مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان

همچنين تحريفات شناختي نيز خوانده مي شود كه اولين بار توسط روانشناس، آرون بك و دكتر ديويد  برنز تشخيص داده شد.

كنترل افكار غيرمنطقي

داشتن اين افكار غير منطقي هر از گاهي عاديست. طرز فكر اشتباه حتي در ميان نخبه ها و اغلبِ افراد باهوش عادي است. همه ما ممكن است در مسيرزندگيمان همچين حسي را داشته باشيم. اين فقط بخشي از انسان بودن است، عكس العملي تكاملي كه براي محافظت و مصون نگه داشتن ما طراحي شده است.

با اين وجود، افكار غير منطقي مي توانند سد راه موفقيتتان شوند و منجر به احساس خطر هايي سالم و ضروري شوند. براي مثال، منتقد درون شما ممكن است بگويد به اندازه ي كافي خوب نيستيد و اينكه شما قطعا شكست خواهيد خورد. بدانديشي و اغتشاش ذهني همچنين مي تواند روابطمان را پيچيده كند. پيش بيني مي كنيد وقتي كه از شما اشتباهي سربزند رئيستان ناراحت مي شود يا اينكه خانواده و دوستان شما را چگونه ارزيابي مي كنند.

خبر خوب اين است كه مي توانيد خودآگاهي لازم را براي توقف وتغيير افكار غير منطقي ايجاد كنيد. با اندكي خودداري، شما مي توانيد فكرتان را از نو بسازيد. به تدريج مي توانيد خودگويي تان را تعديل كنيد كه متناسب تر، انعطاف پذير تر شود و مشوقي باشد تا كمكتان كند به اهدافتان دست يابيد و از عهده ي سخت ترين موقعيت ها نيز برآييد. شناختن افكار مضر مانند افكار غيرمنطقي و موقت قدم اوليه ي مهمي براي رها شدن از استرسي است كه اين افكار به بار مي آورند:

نگاهي مي اندازيم به رايج ترين بدانديشي هاي ذهني كه برنز معرفي كرده است، به همراه مثال هايي از رفتاري كه ممكن است در كار و زندگيتان ظاهر شوند.

فيلتر ذهني

شما تك جزئيات منفي اي را انتخاب مي كنيد و روي آن انگشت مي گذاريد. ممكن است نظرات مثبت زيادي درمورد ارائه ي خود در محل كار دريافت كنيد، اما اگر يكي از همكاران چيزي بگويد كه اندكي منتقدانه باشد، ذهنتان براي چند روز درگير آن مي شود.

برچسب زدن، همه چيز يا هيچ چيز

همه چيز را سياه و سفيد مي بينيد. اگر رئيس تان بگويد تنها در قسمتي از بررسي عملكردتان انتظارات را برآورده نكرديد، به خودتان برچسب «شكست كامل» در كارتان مي زنيد. با اين طرز تفكر، هيچ جايي براي كوچك ترين اشتباهي وجود ندارد- هيچ قسمتي از كارتان وجود نخواهد داشت كه در آن عالي باشيد، تا زماني كه همچنان روي جنبه هايي  كه نياز به تلاش دارد تمركز مي كنيد.

تعميم دادن بيش از حد

اعتقاد به اين كه چيزي هميشه به آساني اتفاق خواهد افتاد به اين دليل كه قبلا يك بار اتفاق افتاده. اگر ماموريت پردرآمدي يكباربه كس ديگري محول شود، به هيچ چيز نمي توانيد فكر كنيد جز، «بخشكي اي شانس! من در هر كاري شكست مي خورم.»

به حساب نياوردن كار هاي مثبت

اين يك فكر رايج براي شما است كه تجربه هايمثبت را با گفتن اين به خودتان كه آنها ارزش نداشتند كم اهميت جلوه دهيد. اگر كار مفيدي انجام داده ايد، دليل بياوريد كه هركس ديگري در گروهتان مي توانست آن را به همان خوبي انجام دهد، پس چه ارزشي دارد؟

زود سراغ نتيجه گيري رفتن

تعبير منفي اتفاقات بدون حقايقي كه نتيجه گيري تان را اثبات كند، نشاني است براي اين طرز نگرش. فرق نمي كند چه باشد، شما پيش بيني مي كنيد كه كارها بد از كار در مي آيند. قبل از ملاقاتي مهم، براي مثال، ممكن است به خودتان بگوييد، «من گند ميزنم.»

استدلال احساسي

شما مي پذيريد كه احساسات منفي مصداقي است بر آنچه چيز ها واقعا هستند.ممكن است شما به خودتان بگوييد: « من درمورد رويداد هاي مربوط به طراحي شبكه احساس ترس مي كنم،» «شركت كردن در آنها فكر بدي است.»

عبارت هاي «بايد» به جاي تمركز روي اينكه چگونه  موقعيت ها را همانطور كه هستند مديريت كنيد، مي خواهيد آنها همانطور كه تصور كرده ايد تغيير كنند. اين «عبارت هاي بايدي» وقتي درمقابل خودتان قرار مي گيرند، منجر به احساس گناه و درماندگي مي شوند، عباراتي همچون، «من بزرگسال هستم. من بايد تا الان احساسم را مي سنجيدم.» كه وقتي در مقابل ديگران قرار مي گيرند، باعث عصبانيت و دلخوري مي شوند. اين مثال خوبي است: «تيم من بايد بتواند اين مشكل را بدون زحمت دادن به من مديريت كند.»

شخصي كردن و سرزنش

اين بدانديشي ذهني زماني كه خودتان را شخصا براي اتفاقي مسئول مي دانيد باعث استرس مي شود كه كاملا تحت كنترل شما نيست. براي مثال، زماني كه در مسير با همكاري برخورد مي كنيد به جاي تلاش براي پيدا كردن دليل مشكل، فكرهايي مي كنيد مثل «همه اش تقصير من است،» بنابر اين شما و همكارتان مانند هم فكر خواهيد كرد. در ضمن اين نيز عادي است كه به خاطر شرايطتان ديگران را سرزنش كنيد و راه هايي كه خودتان احتمالا در ايجاد مشكل نقش داشته ايد را به حساب نياوريد.

آيا هيچكدام از اين الگو هاي فكري در مورد شما صادق است؟ زمان آن رسيده كه طرز تفكرتان را از نو بسازيد بدين نحو مي توانيد بر اين افكار غير منطقي غلبه كنيد.

دفعه ي بعد كه متوجه شديد دچار الگو هاي اين افكار مضر شده ايد، روش تحقيق اخير را كه از روانشناسي شناختي مورد تاييد،  برگرفته شده را امتحان كنيد، كه به شما كمك مي كند افكار منفي اي را كه بر اضطراب، عدم اعتماد به نفس و سندرم فريب تاثير مي گذارند تغيير دهيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۳۲:۳۲ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

متداولترين روش ها و رفتارهايي كه از سوي زن ها سبب توقف ميل جنسي در آقايان مي شود عبارتند از:

 

۱- زن هايي كه مثل پليس هاي ترافيك عمل مي كنند.
يعني زنهايي كه حين عمل جنسي از مردشان مي خواهند كاري را انجام دهد. مثلاً مي گويند، لباسم را آرام دربيار، حالا گردنبندمو دربيار، نه نه نه اينقدر تند، با دستت موهامو نوازش كن، و و و…. بله خيلي از خانم ها هستند كه موقع رابطه جنسي چنين رفتاري دارند. در تحقيقاتي كه ما انجام داديم مردها واقعاً از اين رفتار متنفر بودند. البته ابراز احساستان درمورد رابطه جنسي بااينكه مثل يك پليس ترافيك دستور بدهيد، خيلي فرق مي كند.

۲- زنهايي كه در بستر، بي تحرك هستند
كاملاً واضح است كه اين كدام دسته از خانم ها مي باشند. خيلي از زنها هستند كه فقط در تختخواب دراز مي كشند و بقيه كارها مسئوليتش با مرد است. قديم عرف به اين شكل بوده است اما امروز اصلاً براي هيچ مردي قابل قبول نيست. مردها دوست دارند خانمشان به آنها واكنش دهد. اين مهمترين شكايتي بود كه در اين تحقيقات مردها از خانم هايشان داشتند.

۳- زنهايي كه به خودشان نمي رسند.
اين مسئله بيشتر مربوط به خانم هاي متاهل است. خيلي از ما اينطور هستيم. بعد از ازدواج چندان به خودمان رسيدگي نمي كنيم. چند نفر از شما تا به حال اين جمله به ذهنتان خطور كرده كه “الان ديگر زنش هستم لازم نيست تحت تاثيرش بگذارم.”؟ مطمئن باشيد نظر مردها چيز ديگري است. در اين تحقيقات، مردها از زنهايي كه خودشان را ول كرده و ديگر رسيدگي هاي لازم را به خودشان نمي كنند، بدگويي مي كردند. مثلاً اصلاح نكردن بدن، درست نكردن موها، پوشيدن لباسهاي زير پاره، بوي بد دهان، رسيدگي نكردن به ناخن ها و از اين قبيل. پس كمي براي خودتان وقت بگذاريد و هميشه خودتان را مرتب و سرحال نگه داريد.

۴- زنهايي كه مداوم از خودشان و بدنشان بدگويي مي كنند.

بايد ياد بگيريد كه جسمتان را دوست داشته باشيد. اين شوهرتان را خيلي تحريك مي كند. آنها از اينكه بخواهيد مدام در مورد نواقص و اشكالاتتان غر بزنيد خسته مي شوند.

۵- زنهايي كه فقط به وضعيت مادي مرد توجه دارند.
ميدانم كه خيلي از شما ممكن است بگوييد كه اين آخرين چيزي است كه به ذهنتان خطور مي كند. اما خيلي از زنها هم هستند كه فقط به خاطر پول مرد با او همخوابه مي شوند. مردها واقعاً از اين رفتار متنفر هستند و مطمئناً حق هم دارند. اين خيلي سنگدلانه است.

۶- زنهايي كه درمورد دوست پسرهاي قبليشان حرف مي زنند.
اين مسئله براي مردها بسيار ناراحت كننده است و آيا مي توانيد حق را به آنها ندهيد؟ خواهشاً تاريخچه روابط خودتان را با مردهاي ديگر براي خودتان نگه داريد. اگر شما هم جاي او بوديد، مطمئناً دوست نداشتيد بايستيد و او از دوست دخترهايش برايتان تعريف كند.

۷- زنهايي كه لباس زير هاي زيبا نمي پوشند.
مردها اصلاً شبيه هم نيستند و سليقه آنها در لباس زير هم شبيه به هم نيست. همه چيز به سليقه مرد شما بستگي دارد. پس با خود او در اين باره صحبت كنيد و ببينيد او چه دوست دارد. طبق تحقيقات، لباس زير نقش بسيار مهمي در تحريك مردها دارد.

۸- زنهايي كه خيلي در بستر حرف مي زنند.
اين مسئله كمي براي من عجيب بود چون اصلاً نمي توانم به ذهنم راه بدهم كه ممكن است فكر كنيد، صحبت كردن درمورد پرداخت قبض ها مي تواند باعث تحريك همسرتان در تخت شود. اما خيلي افراد هستند كه اين رفتار را دارند و خيلي از مردها اين را بعنوان يكي از مهمترين رفتارهايي كه تحريك جنسي آنها را متوقف مي كند، گزارش كرده اند.

۹- زنهايي كه تظاهر مي كنند.
مطمئنم همه ما يكي دو بار هم كه شده اينكار را انجام داده ايم. دربرخي از مراحل زندگي براي اينكه مردمان فكر نكند اشكالي دارد، نقش بازي كرده ايم. اما براي او بهتر است كه به او حقيقت را بگوييد و بگوييد كه فعلاً حال و حوصله رابطه جنسي نداريد تا اينكه بخواهيد برايش تظاهر كنيد. خيلي اوقات زنها آنقدر فكر و خيال در سرشان است كه نمي توانند روي آن موضوع تمركز كنند و حوصله رابطه جنسي ندارند و بنابر تحقيقات اكثر مردها مي توانند اين مشكل شما را بپذيرند. پس دفعه بعدي كه حوصله رابطه جنسي نداشتيد، به جاي نقش بازي كردن حقيقت را به همسرتان بگوييد.

۱۰- زنهايي كه هيچوقت شروع كننده رابطه جنسي نيستند.
اين رفتار هم از جمله رفتارهايي است كه قديم كاملاً طبيعي بوده است. قديم اين مردها بودند كه هميشه بايد رابطه جنسي را شروع مي كردند و اولين حركات را انجام مي دادند اما در اين دنياي جديد، همه چيز فرق كرده است. مردهاي ما دوست دارند  كه هر از گاهي هم خانمشان شروع كننده باشد. اينكار براي خيلي از خانم ها سخت است چون از آن اول تصورشان اين بوده كه نبايد خودشان را پايين بكشند و پيشقدم شوند. اما من اين اطمينان را به شما مي دهم كه بااينكار نه تنها خودتان را كوچك نمي كنيد، بلكه همسرتان را هم به ادامه رابطه بيشتر تحريك مي كنيد.
همانطور كه قبلاً گفتيم مردها خيلي با هم تفاوت دارند. اين شما هستيد كه بايد روحيات آنها را شناخته و ببينيد كداميك از اين خصوصيات شعله تحريك جنسي آنها را خاموش مي كند. در اين زمينه با خود او حرف بزنيد و از جوابي كه ممكن است به شما بدهد اصلاً ناراحت نشويد. فقط سعي كنيد كه خودتان را اصلاح كرده و براي بهبود رابطه تان بكوشيد.

خصوصياتي كه شعله تمايلات جنسي خانم ها را خاموش مي كند
اگر مي خواهيد همسرتان را از رابطه جنسي بيزار كنيد، يا او را به آن علاقه مند كنيد، بايد همه اينكارها را انجام دهيد.
اما اگر مي خواهيد يك زندگي جنسي كاملاً راضي كننده و خلاق داشته باشيد، پس به هيچ عنوان نبايد كارهاي زير را انجام دهيد.
اول اينكه، اگر مي خواهيد واقعاً حال و هواي يك رابطه جنسي عالي را از بين ببريد، بايد آن را هر هفته، شب جمعه ها ساعت ۱۰ انجام دهيد. اين مي تواند خيلي خسته كننده باشد.
با ايجاد برنامه براي زندگي جنسي خودتان، همه لذت و تفريح آنها را از بين مي بريد و آن را هم به يكي ديگر از كارهاي روزمره تبديل مي كنيد. درعوض بايد كاري بكنيد كه همسرتان را به شوق بياوريد.
يك نبايد ديگر براي رابطه جنسي اين است كه فقط زماني به همسرتان دست بزنيد كه مي خواهيد رابطه جنسي داشته باشيد. اگر براي ابراز احساس به همسرتان به خودتان زحمت ندهيد، همسرتان خيلي زود رابطه جنسي با شما را كنار خواهد گذاشت. چون ديگر براي او آشكار خواهد شد كه شما او را فقط به خاطر رابطه جنسي مي خواهيد نه چيز ديگر.
احساس چيزي است كه بايد هميشه و در همه اوقات بين شما رد و بدل شود نه فقط حين رابطه جنسي. همچنين اگر هميشه به يك طريق رابطه جنسي كنيد، همان كارهاي هميشگي و پيشنوازي هاي هميشگي را داشته باشيد، اين هم براي همسرتان خسته كننده خواهد شد.
تنوع دادن به رفتارهايتان حين رابطه جنسي و اضافه كردن عنصر هيجان به زندگي جنسيتان، آتش آن را هميشه شعله ور نگه مي دارد. نبايد به همسرتان بگوييد كه چون در يك رابطه متعهدانه هستيد، از او انتظار داريد كه با شما رابطه جنسي داشته باشد. اينكار مسلماً تحريك او را متوقف مي كند. چون رابطه جنسي نبايد به شكل يك اجبار و وظيفه درآيد.
رابطه جنسي تجربه اي است كه بايد با رضايت دو طرف انجام شود. اگر بخواهيد همسرتان را مجبور به رابطه جنسي كنيد، وقتي كه به هيچ وجه تمايلي به آن ندارد، مطمئن باشيد كه ديگر هيچ تمايلي به رابطه جنسي با شما پيدا نخواهد كرد. اگر همسرتان خسته است يا حال و حوصله ندارد، به هيچ وجه نبايد او را مجبور به اينكار كنيد.
يك مسئله ديگر كه ميل جنسي همسرتان را به كلي كور مي كند، اين است كه بدون هيچ مقدمه سازي و پيش نوازي يك راست به سراغ بخشي از رابطه جنسي برويد كه بيشتر از همه به آن علاقه داريد. صادقانه بايد بگويم كه اينكار يكي از مهمترين رفتارهايي است كه همسرتان را از رابطه جنسي با شما بيزار مي كند.

بهداشت ضعيف
زنها از اينكه مردشان بوي بد بدهد بيزارند. قبل از اينكه حتي فكر رفتن در رختخواب با همسرتان به ذهنتان خطور كند، بايد حتماً دوش بگيريد. علاوه بر اين، كارهايي مثل اصلاح صورت، زدن عطر، تميز كردن گوش ها، و مسواك زدن دندانها نيز نبايد فراموش شود. بااينكه خيلي از زنها ممكن است از بوي بدن شما خوششان بيايد اما بيش از اندازه آن هم نفرت انگيز است. بوي بد دهان، به خصوص بوي سير يا پياز، يكي از مهمترين دلايل متوقف شدن تحريك خانم هاست.

سست نباشيد
يك حقيقت ساده درمورد رابطه جنسي اين است كه زنها دوست دارند با مردهايي رابطه جنسي داشته باشند كه واقعاً مثل مردها رفتار كنند. اگر در اتاق خواب مثل اواخواهرها برخورد كنيد، مطمئن باشيد كه هيچ كششي به شما پيدا نخواهد كرد. از جمله اين رفتارها اين است كه از او بپرسيد، آيا لذت مي برد يا نه يا اينكه از انجام كارهاي جديد واهمه داشته باشيد.

خشونت بيش از حد
خشونت بيش از حد هم از جمله خصوصيات بدي است كه مي تواند كشش خانمتان را تحت تاثير قرار دهد. اگر او تصور كند كه فقط به فكر لذت خودتان هستيد مطمئن باشيد كه هيچ لذتي از رابطه جنسي با شما نخواهد برد. بااينكه زنها از مردهايي خوششان مي آيد كه با اعتماد به نفس عمل مي كنند اما نبايد هيچوقت در برخورد خود با آنها بيش از حد خشونت به خرج دهيد. ملايم و در عين حال محكم باشيد و قبل ازاينكه هر نوع رفتار خشونت آميز را شروع كنيد، اطمينان يابيد كه او به آن علاقه دارد. در غير اينصورت شعله كشش او را به كلي خاموش خواهيد كرد.

رفتارهاي عجله اي
بدون مقدمه رفتن سر رابطه جنسي يكي از عواملي است كه كشش طرف شما به رابطه جنسي كاهش مي دهد. اگر شما هم يكي از آن مردهايي هستيد كه فكر مي كنيد رابطه جنسي اصلاً نيازي به مقدمه و پيش نوازي ندارد، و مي توانيد بدون آن سريعاً به سراغ قسمتي برويد كه خودتان بيشتر مي خواهيد، مطمئن باشيد كه فقط همسرتان را ناراحت خواهيد كرد. پس اگر او هم خيلي در رفتارش با شما خوب نبود، ديگر گلايه نكنيد چون اين عمل واقعاً براي او رنج آور است. زنها براي تحريك شدن نياز به عشق دارند و براي آنها پيش نوازي و مقدمه به همان اندازه عمل اصلي اهميت دارد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۳۱:۳۱ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

اكثر مردم در اين برهه از زندگي امكان دارد .

به علتهاي متفاوت تحت جراحي و بيهوشي قرار بگيرند .

كه علاوه بر بيماري استرس زا هم مي باشد

دكتر بيهوشي

اطلاع داشتن از اينكه در طي بيهوشي .

و همينطور جراحي چه كارهايي براي شخص صورت مي‌گيرد .

و انتظار چه مشكلاتي پس از آن را داشته باشد.

شايد مقداري از استرس آنها را كاهش دهد.

در اكثر موارد مردم بر اين عقيده هستند .

عوارض بيهوشي

بسياري از عوارض ناخواسته پس از جراحي شدن .

در ارتباط با بيهوشي و داروهاي آن مي باشد.

در صورتي كه با آگاهي دقيق از مشكلات حقيقي .

و غير حقيقي در رابطه با بيهوشي به آنها ياري مي دهد.

تا نسبت به معالجه اين مشكلات به اقدام كردن بپردازند.

عوارض جراحي و بيهوشي

  • از جمله مشكلات پس از جراحي كه مردم آن را با بيهوشي مرتبط مي دانند .
  • كم شدن حافظه، ايجاد مشكل در پوست.
  • ريزش پيدا كردن مو و غيره مي باشد.
  • ولي در حقيقت اينها مشكلات غير وابسته مي‌باشد.
  • داروهاي بيهوشي نمي تواند موجب آشكار شدن آكنه شود.
  • ولي استرس جراحي مي تواند مثل هر استرس.
  • ديگر موجب آشكار شدن آكنه شود.
  • برخي اوقات استفاده كردن آنتي بيوتيك ها.
  • پس از جراحي مي‌تواند موجب به وجود آمدن آكنه شود.

دكتر هوشيار

ارتباط هوشيار و بيهوشي 

  • بي هوشي با گازهاي استنشاقي مي‌تواند .
  • به طور گذرا در زمان ۲ ساعت پس از بيهوشي موجب فراموشي شود.
  • اما برخي  اشخاص پس از جراحي مبتلا به اختلالات شناختي خواهند شد .
  • كه بر طبق تحقيقاتي كه صورت گرفته است.
  • به خاطر كمبود اكسيژن يا كمبود خون رساني به مغز نمي باشد.
  • بلكه دليل آن آغاز شدن جواب التهابي بدن به استرس جراحي به حساب مي آيد.
  • اختلال شناختي به طور يكسان پس از بيهوشي عمومي يا ناحيه رخ مي دهد.
  • به طور رايج پس از جراحي قلب و همينطور بعد از جراحي هاي سنگين غير قلبي به وجود مي‌آيد.
  • سن هاي بالا در طول مدت زمان بالاي جراحي و همينطور بيهوشي.
  • در جراحي هاي بزرگ و عوارض در حين جراحي ، آشكار شدن عفونت .
  • پس از عمل با مقدار آشكارشدن بالاتري از اختلال شناختي همراه مي باشد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۴۹:۴۸ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

در اين زمان از سال، بسياري از خانواده ها در حال آماده سازي خود براي رفتن به يك مسافرت هستند و كودكان آن ها نيز براي مدتي مدرسه ندارند. تعطيلات، اغلب براي اداره كردن كودكان چالش برانگيز مي شوند (حتي براي بهترين كودكان از نظر رفتار). در زير پيشنهاداتي  براي مديريت مسائل مربوط به رفتار كودكان در تعطيلات آورده شده است:

بيشتر بخوانيد:

دلائل علمي در ضرورت تفريح براي كودكان

۱.در تعطيلات به بچه هاي خود يك مسئوليت بدهيد

به پيشنهادات كودكان خود در مورد فعاليت هايي كه مايل هستند خانواده در تعطيلات با يكديگر انجام دهند، گوش كنيد.  براي اين كه كودكان بخواهند در رويدادهاي خانوادگي مشاركت داشته باشند، اطمينان حاصل كنيد كه آن ها بخشي از فعاليت هاي فصل تعطيلات را انجام دهند.

  1. كودكان را تشويق كرده و به آن ها بياموزيد كه چگونه از تعطيلات لذت ببرند

شما به عنوان والدين بايد بيش از يك راننده تاكسي و يا كارگردان  براي تعطيلات خانواده خود باشيد. هنگامي كه پدر و مادر براي  لذت بردن از فصل تعطيلات وقت مي گذارند، الگويي براي  كودكان خود مي شوند كه اهميت باهم بودن را نشان مي دهند. آن ها كودكان را به انجام فعاليت ها تشويق مي كنند، به جاي آن كه صرفا  تماشاگر باشند.

  1. تحسين يك هديه قدرتمند است!

توانايي هر عضو خانواده را براي همكاري در فعاليت ها تحسين كنيد. به جاي اين كه همه را در يك زمان تحسين كنيد، هر وقت كه هر عضو فعاليتي انجام مي دهد، در همان زمان او را تشويق كنيد!

  1. سعي نكنيد در تعطيلات به يك پدر و مادر فوق العاده تبديل شويد

اجازه دهيد كودكان بايد بدانند در تعطيلات بايد مسئوليت هاي خاصي را به عهده بگيرند و از آن ها انتظار مي رود كه مثلا در رفتن به ديد و بازديد، مكان هاي اجتماعي و يا تميزكاري كمك كنند.

  1. تجديد قوا كنيد و ريلكس شويد.

به دليل اين كه  استرس در فصل تعطيلات به وجود مي آيد، هر روز كمي ريلكسيشن انجام دهيد و خود را آرام كنيد – به ويژه پس از فعاليت هايي كه انرژي زيادي صرف آن ها مي كنيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۳۷:۳۲ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

*** چرا بعضي از دخترها هرگز عروس نمي شوند؟ ***

اگر جزو خانم هايي هستيد كه هنوز مجرد مانده ايد شايد دليل ازدواج نكردن شما يكي از اين موارد باشد


105498_148.jpg

اگر تا به حال موقعيت هاي ازدواجي كه سراغتان آمده*اند را از دست داده*ايد، نگاه دوباره*اي به دلايلي بيندازيد كه شما را مجرد نگه داشته*اند محمود هندي پور مشاور و روانشناسي است كه به شما مي گويد چرا چنين مشكلي برايتان پيش آمده است. ، يك*بار اين مطلب را مرور كنيد و ببينيد كه در گروه كدام يك از زنان ازدواج گريز جا مي*گيريد.

از زمين*خوردن مي*ترسيد؟

همه زن*ها به يك شكل به شكست عاطفي پاسخ نمي*دهند. برخي معتقدند زخم يك رابطه را بايد با شيريني وارد شدن به يك رابطه ديگر درمان كرد و برخي هم روي نام عشق برچسبي منفي مي*چسبانند و تصميم مي*گيرند ديگر سراغش نروند. شما هم از يكي از اين دو دسته*ايد؟
اگر اين مشكل شماست...

از آخرين شكستي كه تجربه كرده*ايد چند وقت گذشته است؟ اگر بيش از شش ماه است كه جدايي را پشت سر گذاشته*ايد و هيجان*هاي منفي*تان تا حدودي فروكش كرده است، مي*توانيد با مشاوره و روانكاوي ارتباط قبلي، نقش خودتان را در بحران*هايي كه پشت سر گذاشته*ايد پيدا كنيد. شايد شما به انتخابي نامناسب دست زده بوديد و شايد هم در زمان نامناسب و در مكان نادرست در يك رابطه قرار گرفته بوديد. از قانون همه يا هيچ استفاده نكنيد و با تعميم دادن تجربه*هايتان به موقعيت*هاي ديگر، خود را از لذت عاشق شدن و زندگي در كنار فردي كه مي*تواند به شما آرامش دهد محروم نكنيد.

نمي*خواهيد ترمز بگيريد؟

تمايل بيش از حد به پيشرفت*كاري، فكر و ذكر آدم*هاي كمال*طلبي است كه مي*خواهند هميشه اولين و بهترين باشند اما از طرف ديگر، اين روزها چنين ميلي در دختراني كه شكست عاطفي سنگيني را پشت سر گذاشته*اند كم ديده نمي*شود. اين همان اتفاقي است كه در اصطلاح به نام «ازدواج با كار» شناخته مي*شود و دختران سعي مي*كنند با كار بي*وقفه، ذهنشان را از نياز عاطفي*اي كه دارند، منحرف كنند.

اگر اين مشكل شماست...

يكي از مواردي كه در زندگي به آن نيازمنديم ارزيابي احتمالات و برنامه*ريزي براي زندگي حال و آينده است. كار و پيشرفت*هاي كاري لذت*هاي خاص خود را به همراه دارد اما آيا به دوران بازنشستگي هم فكر كرده*ايد؟ حالا به اين تصوير فكر كنيد: عبور از راه پر پيچ و خمي *كه براي خودتان تصور كرده*ايد، در كنار همسفري كه گاهي شما را به جلو هل مي*دهد و گاهي با يك لبخند شما را به نفس تازه كردن و ايستادن دعوت مي*كند، راحت*تر نيست؟

منتظر گزينه*هاي بهتريد؟

اگر با وجود روبه*رو شدن با مرداني كه گمان مي*كرديد توان خوشبخت كردنتان را داشته*اند، باز هم بخاطر از دست ندادن گزينه*هاي بهتري كه حتمالا در آينده سراغتان مي*آيند، پاسخ منفي داده*ايد، به شما مشاوره با يك روان*شناس را توصيه مي*كنيم.

چرا كه اين مدل تفكر مي*تواند زمينه بروز وسواس فكري در شما باشد. يادتان نرود كه در هر زمينه*اي ممكن است انتخاب بهتري وجود داشته باشد. ممكن است شما با گذر از همين خيابان بغلي كه ناديده گرفته*ايدش، شانس پيدا كردن يك گردنبند طلا را از دست داده باشيد اما آيا با چنين تصوري، مي*توانيد هميشه در جايتان بايستيد و از هيچ خياباني عبور كنيد؟

اگر اين مشكل شماست...

به جاي چنين فكر و خيال*هاي بي*نتيجه*اي، بهتر است نيازهايتان را خوب بشناسيد و نسبت به جنسيت رواني خود و جنسيت رواني جنس مخالف اطلاعات مفيدي به دست بياوريد. هنگامي* كه بعد از ايجاد شناخت مناسب دست به انتخاب بزنيد و گزينه پيش رو را براي ازدواج با خود مناسب ببينيد، ديگر جاي نگراني باقي نخواهد ماند. پس عجله نكنيد و با شناخت و گام به گام جلو برويد.از همه مهم*تر اين است كه مسووليت اين تصميم را به عهده بگيريد و با يك بام و دو هوا بودن، خود را در شك و شبهه نگه نداريد


(( براي شروع زندگي مشترك، مشاوره ازدواج با مراكز معتبر و يا حتي مشاوره آنلاين ازدواج را فراموش نكنيد ))

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۳۶:۲۳ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]
اختلالات رواني

اختلالات رواني

اختلال اضطرابي                          

يك نوع اختلال اضطرابي مي باشد كه ويژگي هاي آن تنش و بيمناك بودن مي باشد.

امكان دارد با علائم بدني همراه شود.

  • تپش پيدا كردن قلب.
  • احساس خسته شدن.
  • مختل شدن خواب.
  • گرفتن سرگيجه.

اختلال اضطراب فراگير                    

از نظر روانشناس افرادي كه اين نوع اختلال را دارا نمي باشد معمولا به طور واضح متوجه نميشود كه به چه علت داراي ترس مي باشند.

علائم اصلي اين اختلال ، اضطراب مي باشد و به اين علت قرارگيري نام دارد كه با محرك شده يا يك فرايند مخصوصي به جود نمي‌آيد.

بلكه در شرايط هاي متفاوتي اتفاق مي‌افتد.

اينگونه است راه ها به  فرآيند هاي بيروني كمتر وابسته مي باشد و بيشتر در مورد احساسات و تعارض دروني فرد داراي ريشه مي باشد.

اختلال خلقي                          

يكي ديگر از اختلالات رواني مي باشد.

اختلال خلقي از نظر روانپزشك به سه دسته تقسيم مي شوند كه شامل:

  1. اختلال هاي افسرده وار (داراي يك قطب) اختلال هايي كه داراي دو خود هستند.
  2. اختلال با توجه به دليل شناسي مانند اختلال خلقي طبق يك شرط  طبي عمومي
  3. اختلال  بر اساس استفاده از مواد.

كه هر كدام از آنها مجموعه هايي را در بر دارند.

اختلالات رواني

اختلال خلقي تك قطبي

اختلال خلقي خصوصيات اصلي اختلال عاطفي محسوب مي شود.

اشخاصي كه داراي اختلال خوردن تك قطبي مي باشد داراي آشفتگي هيجاني مي باشد كه به طور دائم به افسردگي به سر مي برند.

اختلال خلقي دو قطبي                 

اختلال دوقطبي در چه اسمي كه براي آنها نامگذاري شده، هم شامل حمله هاي افسردگي مي باشد و هم داراي هجوم شيدايي.

به طور معمولي اختلال هاي دوقطبي  در هنگام شروع شدن به طور حمله شيدايي بروز مي دهند.

حمله هاي بعدي ، امكان دارد كه به صورت در نقش هاي متعددي اتفاق بيافتد.

ممكن ميباشد كه بعد از هجوم هاي شيدايي  يك دوره معمولي محسوب شود.

در پي آن يك هجوم افسردگي و بعد از آن يك دور معمولي و به همين ترتيب.

 

اختلال رواني فيزيولوژيكي        

صدمه شناسي از نظر جسمي و آسيب حقيقي به بافت به خاطر برانگيخته شدن دائم هيجاني شدن بدن در دوره هاي فشار رواني متحمل مي باشد.

اختلال شخصيت

سرمشق استوار عادت و بدون انعطاف برخورد كه توانايي سازگار شدن با فردي به شدت محدوديت ايجاد مي كند.

در بيشتر موارد جوامع اين طور برخوردها را ناسازگاري ميدانند در صورتيكه از لحاظ خود فرد اينگونه نيست.

اختلال هراس

اين گونه اختلال ترس هاي بدون منطق از اشيا و شرايط هاي به خصوصي مي باشد.

اين نوع از اختلالات رواني برعكس آشفتگي هاي مبهم است كه در اختلال اضطرابي مشاهده مي شود.

در اختلال هراس   اختصاصي مي باشد هنگامي كه فردي حاد در مقابل شرايطي بروز مي دهد كه ديگران آن را به خطر نمي كند.

از ديدگاه مشاور اين شخص به هراس فوبي مبتلا شده است.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۳۲:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

ارتباط ذهن آگاهانه (هوشمندانه) در روابط:آگاهانه ماندن در تعاملات ما با ديگران با تمايل و نيت بر انجام اين چنين كاري آغاز مي شود. همه ما يكسري روابطي داريم كه خواهان اصلاح آن هستيم. يك روش براي بهبود اين گونه روابط داشتن ارتباط آگاهانه و عامدانه است.

 

 درگيرشدن در ارتباطي ذهن آگاهانه

تحقيقات نشان داده است كه ذهن آگاهي مي تواند  به افراد در جهت حل يا اجتناب از تعارض، بهبود روابط و كاهش استرس آنها كمك كند. سال هاست كه محققان مداخلات ذهن آگاهي را در زوج ها به بوته آزمايش مي گذارند. دكتر جيمز كارسون و همكارانش دريافتند زوج هايي كه در آموزش ذهن آگاهي به مدت ۸ هفته شركت كرده بودند رضايت بيشتر از روابط نزديك و پذيرش بالاتري براي طرف مقابل داشتند نسبت  به افرادي كه در آموزش شركت نكرده بودند.

ذهن آگاهي را به عنوان توجه كردن به روشي خاص؛ هدفمند، در حال و بدون قضاوت گرايانه اي توصيف كرده اند. ذهن آگاهي به پردازش آنچه همسر شما به روشي فعال و منعطف مي گويد اشاره دارد كه  گوياي حساسيت به بافت (آنها روز بدي داشتند شرايطي رسمي است يا با آرامش)، پذيرفتن نقطه نظرات متعدد و توانايي درك امور به روش هاي جديد است.

به طور خلاصه، ذهن آگاهي تماماً از فعال بودن و حضور در حال، گفتگو مي كند؛ خواه در حال برقراري ارتباط باشيد يا خير.

درگيرشدن در ارتباطي ذهن آگاهانه نياز به تلاش ناچيزي دارد. اينجاست كه عامدانه بودن يا قصدمندي به ميان مي آيد. اين مسئله با تمركز بر رفتارهاي خاص در روابط خاص به ما در راستاي  ارتباط آگاهانه تر كمك مي كند. شما هم اگر مي خواهيد در يكي از روابط خود بر ارتباط آگاهانه تمركز كنيد، بجنبيد. قصد داريم شما را با فعاليت “تنظيم هدف ارتباط” آشنا كنيم، براي بهبود ارتباط در روابط متقابل خود. با فراغي آسوده مداد و كاغذ را جلوي دست خود بگذاريد و جواب هاي خود را يكي يكي بنويسيد.

  1. روابطي را انتخاب كنيد كه قصد كار كردن روي آنها داريد. اين رابطه مي تواند برادر، خواهر، والدين، كارفرما، هم اتاقي، دوست دختر يا دوست پسر، بهترين دوست، نزديكتر شدن به يك دوست، همكار، عمه، عمو، پسرعمو يا دخترعمو، پدربزرگ يا مادربزرگ باشد.
  2. فكر كنيد كه چرا مي خواهيد رابطه را بهبود بخشيد و اگر در مكان مناسبي قرار داشتيد آنچه رابطه مي‌تواند به نظر آيد را به طور خيالي در سر بپرورانيد. ما اغلب به فكر داشتن رابطه بهتر هستيم اما اهدافي واقعي يا ابزارهاي ارتباطي براي رسيدن به اين اهداف را نداريم.
  3. وقتي ما در مورد رابطه ي مورد نظر خود فكر مي كنيم اغلب به آنچه طرف مقابل براي برهم زدن رابطه يا ممانعت از رسيدن به حالت بالفعل اش انجام داده يا گفته است مي انديشيم. به جاي آن، درمورد فرصت هاي ارتباطي خود و اينكه چگونه مي توانيم با تغيير و تعديل اين فرصت ها تأثير مثبتي بر رابطه خود وارد سازيم فكر كنيم. ما اغلب از طرف مقابل انتظار تغيير را داريم، در عين حال مي دانيم كه تنها شخصي كه توانايي تغييرش را داريم خود ما هستيم. ارتباط شما در حل تعارض هاي بين فردي با شخصي كه براي ارتباط برگزيده ايد چگونه نقشي داشته است؟ چگونه انتخاب هاي ارتباطي را داشته ايد كه توانسته بر اين رابطه اثرگذار باشد؟ با خود صادق باشيد و اكنون زماني را صرف تفكر و نوشتن كنيد.
  4. رفتارهايي عمدي را انتخاب كنيد كه قصد بهبود آن را داريد در طي تعامل با اين شخص در طي شش ماه تا يكسال آينده. رفتارهاي عمدي قابل پيگيري، سازنده، فوري، مادام العمر (شما مي توانيد اكنون آنها را انجام دهيد و در آينده ادامه دهيد) و منعطف هستند. جدول زير برخي از اين رفتارها را به عنوان نمونه آورده است.

بخشندگي

مهرباني

گشاده رويي

در اختيار بودن

صبور بودن

توجه كردن

مراقبت كردن

عشق

اعتماد كردن

احترام گذاشتن

حامي بودن

مديريت

فهميدن

كنجكاوي

گوش كردن

همدلي

هم دردي

تعالي بخشيدن

قدرت دادن

الهام بخشي

چالش

پذيرش

وفاداري

ثبات

علاقه نشان دادن

 

  1. سه تا پنج واژه رفتارهاي عمدي را بنويسيد به طوري كه حاكي از ميزان علاقه شما به پيشقدم شدن در رابطه با شخص مورد نظر خود باشد. مي توانيد از ليست بالا برداريد يا رفتارهاي عمدي مدنظر خود را انتخاب كنيد فقط اطمينان يابيد كه آنها نه تنها هدف (مانند ايراد سخنراني ) هستند بلكه در عوض مانا و سازنده مي باشند.
  2. با استفاده از واژه هاي رفتارهاي عمدي موجود در جعبه بالا يك جمله را طرح كنيد. با نوشتن رفتارهاي عمدي در قالب جمله مي توانيد نيت از انجام رابطه را به خاطر داشته باشيد. نيت خود را بنويسيد و آن را اغلب بر روي تلفن خود يا بر روي برگه هاي چسبان و در هر جاي ممكن نصب كنيد بلكه بتوانيد آن را بارها در هفته ببينيد.

نيت(قصد) هاي نمونه

– صبورانه عشق ورزيدن با قلبي فروگذارانه و پر از مهر.

– تمرين درك ضمن ابراز  شفقت و ملاطفت.

اعتمادسازي با اعتماد دادن به طرف مقابل و ابراز علاقه.

– مشاركت فعلانه با ذهني كنجكاو، بيان علاقه و ابراز شفقت.

– دوست داشتن از روي درك و فهم ضمن ابراز مهرباني و علاقه مندي.

ارتباط آگاهانه و هوشيار در سرتاسر اين گونه تعاملات جريان دارد. دوست داشتن صبورانه مستلزم گوش دادن و برقراري ارتباطي باز و بي آلايش با همسر خود است. هنوز هم ابراز شفقت و مهرباني يك نيت ارتباطي محور ديگري محسوب مي شود. م اينها را از طريق تجربه ارتباط با ديگران نشان مي دهيد.

  1. دلايل خود را براي اصلاح يك رابطه به تفصيل بنويسيد. آيا آن در برخورد با ديگران يا اعضاي خانواده يا در زندگي شما دردناك و صدمه زننده است؟ صرفاً به اين دليل است كه آنها خانواده شما هستند و شما نيز در ايجاد يك رابطه خوب احساس نياز مي كنيد؟ با داشتن آن احساس خوبي در مورد خود خواهيد داشت؟ يك برنامه با قدم هاي عملي طراحي كنيد. كليد اصلي موفقيت در ارتباط تمركز روي ارتباط با يك انگيزه واقعي براي بهبود آن است.

 

بيشتر فكر كنيد

در مورد چگونگي نزديك تر شدن ارتباط با هدف هاي شما در پيشرفت رابطه بينديشيد. شما چگونه رابطه قصدهاي ارتباط را در يك يا سه ماه آينده وضع خواهيد كرد؟ يك برنامه ي مرحله وار قابل پيگيري بنويسيد.

“همه روابط لزوما بهبود نمي يابند. اگر شما رابطه اي ناشايست داريد از ديگران كمك بگيريد و بدانيد كه گاهي اوقات بهترين كار پايان دادن به يك رابطه مسموم است تا بهبود آن.

رمز روابط سالم تر

هر يك از ما براساس نظريه دلبستگي، يك سبك دلبستگي ياروش برقراري ارتباط با ديگران، بسته به نحوه ارتباط ما با مراقب اصلي خود، ايجاد مي كنيم. بدين ترتيب اين رابطه مقدمه تشكيل الگويي براي ما مي شود كه مي توانيم در بيشتر روابط بزرگسالي آينده نيز به آن متكي باشيم. وقتي كه نيازهاي اصلي ما توسط يك مراقب محبوب و مهربان پيوسته برآورده مي شوند، ما يك سبك دلبستگي ايمن با او و در نتيجه سبك دلبسته ايمن پايدار را شكل مي دهيم. روانشناسان به اين نوع مراقب به عنوان والدين به اندازه كافي خوب اشاره دارند. كودكاني كه اين نوع سبك دلبستگي را ايجاد مي كنند به احتمال بيشتري در بزرگسالي روابط ايمن و سالم تري را پشت سر خواهند گذاشت.

از طرفي ديگر، با برآورده نشدن نيازهاي كودكان، آنها به رفتار كردن به سبك دلبسته ناايمن رو مي آورند. افراد داراي سبك دلبستگي اضطرابي/پريشان ممكن است وابسته، پرتوقع و ترسان از رهايي باشند. آنها رفتارهايي را انجام خواهند داد كه موجب جدايي از همسر خود مي شود و از اين رو بر اعمال نفوذ و اعتقادات خود پافشاري مي كنند.

افراد داراي سبك اجتنابي/تحقيرآميز بسيار مغرور هستند به دليل آنكه آنها يادگرفته اند كه فقط متكي به خود باشند. آنها اغلب از نزديكي و تعهد اجتناب مي كنند. افراد داراي سبك دلبستگي اجتنابي/مضطرب در آرزوي برقراري ارتباط نزديك هستند اما همزمان از طردشدگي واهمه دارند. بنابراين ممكن است كارهايي انجام دهند كه موجب فاصله گرفتن آنها از همسران خود شود لذا پيشگويي خودكامبخش خاص خود را خلق مي كنند.

لازم به ذكر است كه اين سبك هاي دلبستگي منحصر به هر دو طيف نيست، بلكه قابليت نوسان دارند يا با شريك هاي مختلف مي تواند به طور مختلفي كاربرد داشته باشد. براي مثال، شخص داراي سبك دلبسته اضطرابي ممكن است با وجود رابطه با يك شريك ايمن احساس ايمن تري داشته باشد. حدود ۵۰درصد از جامعه بزرگسالان را افراد داراي سبك دلبسته ناايمن تشكيل مي دهد و در اين جامعه هدايت جريانات متلاطم روابط رمانتيك گاها دشوار مي شود. اگر اين در مورد شما صدق مي كند، با انجام مراحل زير مي توانيد اطمينان يابيد كه گذشته شما تعيين كننده سرنوشت روابط بعدي شما در آينده نيست.

به خود اطمينان داشته باشيد

براساس نظر جف منزايس روانشناس باليني و متخصص روابط يكي از اولين مراحل براي سازگاري با سبك دلبسته ناايمن ايجاد تدريجي اعتماد به نفس است. بسياري از شكايت ها در روابط رمانتيك افراد داراي سبك دلبسته ناايمن از فقدان اعتماد به نفس به خود نشأت مي گيرد. جداي از نشأت گرفتن، اين بحث در باب برقراري اعتماد و تقويت توانايي شخص براي ابقاء و حفظ آن حتي بدون كمك شريك است. از آنجايي كه منزايس اشاره مي كند كه هر دو طرف در كارهايي مشاركت مي كنند كه در آنها يكي از همسران سعي مي كند يك سري فعاليت هاي در حد توان خود را طي مدتي كوتاه اما با زماني فشرده بر عهده گيرد. وي مي گويد نكته اينجاست كه بايد ياد گرفت به تنهايي ايستاد تا بتوان با ديگري نيز به خوبي وقت گذرانيد.

سبك دلبستگي خود را كشف كنيد

درك سبك دلبستگي شما با اولين گام خودآگاهي در ارتباط شباهت بسيار زيادي دارد. مگان ويكز متخصص روابط و آشنايي پيشنهاد مي دهد كه اين مي تواند به شما در بازشناسي هر گونه رفتارهاي خودتخريبي كه شما در روابط از خود نشان مي دهيد مفيد باشد. ويكز بيان مي كند كه اكثر غرايز كودكانه اساسي و تمايلات، با ايجاد صميميت فزاينده و  پيوندهاي فردي از نو نمايان مي شوند.

مهم است تا متوجه روش هاي محافظت از خود در ضمير نا هوشيار باشيد كه ممكن است هنگام سعي درايجاد رابطه جديد با شخص ديگر به خوبي عمل نكند.

جسيكا ميمن از مشاوران داراي پروانه نظام سلامت رواني نظري موافق است كه براي تغيير در سبك دلبستگيمان، ما بايد بدانيم چگونه تعاملات خود را محقق مي سازيم و در چه جايي شروع مي كنيم “. شناختن محرك هاي رفتاري ما كه منجر به رشد الگوهاي ناسالم و كهنه كار مي شود امري مهم است”. او مي گويد”يادگيري نحوه اي كه شما با ديگران رابطه برقرار مي كنيد همچون روشن كردن چراغي درباره چرايي وجود مباحث خاص در رابطه شما خواهد بود”. اگر ما از آنچه نياز به تغيير دارد آگاه نباشيم تغيير هر چيزي غيرممكن است. از اين نظر مي توان گفت در رابطه با هر گونه تغيير رفتار، خودآگاهي بسيار حائز اهميت است.

آگاهانه تر عمل كنيد

وقتي كه ما در جهت ايجاد رابطه تحريك مي شويم به ويژه در صورت داشتن سابقه آسيب رواني، بدن ما حالت جنگ يا گريز به خود مي گيرد. واكز از آنچه براي شخص داراي سبك دلبسته اضطرابي رخ مي دهد مثال مي زند: تصور كنيد همسر شما دير به خانه مي آيد و تلفنش نيز خاموش است و قادر به تماس با شما براي خبر دادن نيست. وقتي كه اين چنين چيزي اتفاق مي افتد ترس شما از رهايي ممكن است موجب ايجاد حالت شديد نابهنجار اضطراب شود.

براي فكر كردن واضح تر و انتخاب كردن بهتر در مورد نحوه واكنش ما در اين مواقع ما بايد اين حالت جنگ يا گريز را به حالتي حاكي از آگاهي برگردانيم. واكز نفس كشيدن قبل از واكنش يا خود را به بهانه اي در حمام نگه داشتن براي دقايقي نفس كشيدن عميق را پيشنهاد مي دهد و نيز اينكه با خود خلوت كنيد و از خود بپرسيد آيا اين كاري كه مي خواهيد انجام دهيد در رابطه شما تأثير دارد يا خير. اگر قصد داريد دست از رفتارهاي خود تخريبي برداريد، اجازه دادن به ايجاد چنين فضايي بين رويدادهاي محرك و تكانه هاي موقت شما حائز اهميت است.

درمان از طريق رابطه

جوردن جانسون يك درمانگر روابط زناشويي تبيين مي كند كه ما تمايل به كشيده شدن به سمت افرادي داريم كه از نظر هيجاني ما را تحريك مي كنند بدون انكه متوجه شويم. او تشريح مي كند”مانند اين مي ماند كه ذهن نيمه آگاه ما در پي يافتن روشي است كه به ما كمك كند تا بتوانيم به تعارض هاي دروني خود توجه كنيم”. او بيان مي كند، در روابط، اين گونه تعارض ها مي تواند يا بهتر شود يا بدتر و يا اينكه آنها مي توانند شناسايي و درمان شوند. فقط به دليل آنكه رابطه براي ما عميق ترين ترس ها يا ناامني ها را در پي دارد به معناي بدبودن رابطه نيست.

در واقع برقراري ارتباط مي تواند بهترين فرصت براي تغيير و بهبودي به واسطه آسيب هاي گذشته باشد كه با كمك آن مي توانيم واقعا به همسر خود نزديكتر و شايد بسيار صميمي شويم.

نيازهاي خود را ابراز كنيد

ميمن در باب بازشناسي نقطه نظرات شخصي تشريح مي كند كه ما مي توانيم گفته هاي خود را براساس تجارب خود تحميل كنيم كه در نتيجه راهن آگاهانه,رتباط ذهن هوشمندانه,ارتباط آگاهانه,ارتباط آگاهانه تمركز,بهبود روابط,فرصت هاي ارتباطي,انتخاب هاي ارتباطي,ارتباط تمركز,روش برقراري ط ذهن هوشمندانه,ارتباط آگاهانه,ارتباط آگاهانه تمركز,بهبود روابط,فرصت هاي ارتباطي,انتخاب هاي ارتباطي,ارتباط تمركز,روش برقراري ارتباط,سبكارتباط,سبك دلبسته اضطرابي,,حتتر مي توانيم با همسر خود پيرامون نيازها گفتگو كنيم. ارتباط پايه ايست كه در آن مي توانيم در جهت روش هاي سالم رابطه و در نهايت دلبستگي قدم برداريم. ميمن مي گويد”آزادي بيان عقيده در مورد اينكه ما چگونه بايد باشيم و چه كسي هستيم به ما امكان حمايت از يكديگر به روش هاي مورد نياز هر يك مي شود”. دانستن نيازهاي طرفين تغيير الگوهاي ناسالم رابطه را ميسر مي سازد.

اگر شما بتوانيد با همسر خود در مورد الگوهايي كه براساس آن عمل مي كنيد، كه اين الگوها چگونه بايد باشند و چرا شما در زمان هاي خاصي نيازهاي خاصي داريد گفتگو كنيد بدينسان شما مي توانيد در جهت تغيير سبك دلبستگي پيش برويد.

نيازهاي همسر خود را بشناسيد

دكتر مارسدن تأييد مي كند كه افراد مي توانند به همسر يا شريك خود در تغيير سبك دلبستگي كمك كنند از طريق بيان احساسات در قالب كلمات و ايجاد ارتباط هاي معني دار. او پيشنهاد مي دهد كه اگر همسر شما داراي سبك دلبسته اجتنابي است در اين مواقع به او كمي فضاي بيشتري بدهيد يا اگر همسر شما داراي سبك دلبسته اضطرابي است به همسر خود اطمينان خاطر بيشتري بدهيد و از او نيز حمايت كنيد.

او مي گويد اگر همسر شما هر وقتي كه درحال برگشتن به خانه هستيد مي خواهد به او پيغام بدهيد اين خواسته را انجام دهيد. اين كار به كاهش اضطراب كمك كرده  و نيز موجب مي شود او متقابلاً بتواند نيازهاي شما را برآورده كند. سبك هاي دلبستگي بايد زمينه رشد و تعالي را فراهم آورند نه آسيب زا شوند.

خواه شما فرد داراي سبك دلبستگي ناايمن هستيد خواه در ارتباط با شخص داراي سبك دلبسته ناايمن، آگاه شدن به آن و گفتگو از نيازهاي هر يك از طرفين امري بسيار مهم است.

با آگاهي (توجه)، تأمل و سخت كوشي، امكان تغيير الگوهاي ناسالم دلبستگي وجود دارد و مي تواند منجر به رضايت بيشتر شما از ارتباط و تأمين آن شود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۳۱:۲۵ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

سلام و خسته نباشيد خدمتتون ي سوال داشتم من پدر بالاي 70 دارم و قادر ب كار كردن نيس و در ضمن تحت پوشش كميته امداد هستيم و س خواهر مجرد دارم و برادرم يكي دارم ك خدمت رفتع و ي سالي هست ازدواج كرده و بچه دار شده با اين وجود من ميتونم معافيت بگيرم ؟ممنون ميشم در اسرع وقت جواب بدين

راهنما گفته:

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ويژه

مشاوره روانشناسي تلگرامي:


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۲۹:۴۵ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

رييس انجمن علمي ‌سلامت خانواده ايران تاكيد كرد:«درمان مشكلات و اختلالات جنسي كار يك نفر نيست بلكه كار تيمي است كه اين تيم را روانپزشك، روانشناس، متخصص اورولورژي، متخصص زنان، ماما و پرستارهايي كه در اين زمينه آموزش ديده اند تشكيل مي دهند و در غالب كلينيك هاي درمان مشكلات جنسي فعاليت مي كنند.»

دكتر محمدرضا صفري نژاد گفت:«درمان مشكلات و اختلالات جنسي كار يك نفر نيست بلكه كار تيمي است كه اين تيم را روانپزشك، روانشناس، متخصص اورولورژي، متخصص زنان، ماما و پرستارهايي كه در اين زمينه آموزش ديده اند تشكيل مي دهند و در غالب كلينيك هاي درمان مشكلات جنسي فعاليت مي كنند يعني در حقيقت درمان مشكلات جنسي كار يك متخصص به تنهايي نيست.

از طرفي براي درمان مشكلات و اختلالات جنسي نياز به وجود تجهيزاتي است كه بتوان بوسيله آن بيماري و مشكلات جنسي را تشخيص داد.»

كمبود مراكز منسجم براي درمان مشكلات جنسي

رييس انجمن علمي سلامت خانواده ايران تاكيد كرد:«تشخيص مشكلات جنسي از اهميت بسياري برخوردار است به دليل اينكه زماني مي توانيم درمان موثري را براي بيمار داشته باشيم كه تشخيص درستي بدهيم.

در حال حاضر صدها بيمار با پاكت ها دارو به پزشكان بسياري مراجعه مي كنند و نتيجه اي براي درمان خود نمي گيرند و اكثر اين افراد ابتدا براي درمان مشكلات جنسي خود به تبليغات ماهواره اي و اينترنتي روي آورده اند كه دليل آن عدم وجود مراكزي منسجم در اين زمينه است.در حالي كه اگر چنين مراكزي وجود داشته باشند مردم مي دانند كه بايستي براي درمان مشكلات جنسي خود به اين مراكز مراجعه كنند در نتيجه تشخيص مشكلات جنسي آنها قطعا درست بوده و به دنبال تشخيص مي توان بيماري را درمان كرد.»

تنها ۳۰ درصد از بيماران مبتلا به مشكلات جنسي براي درمان اقدام مي كنند

اين متخصص اورولوژي ادامه داد:«متاسفانه بسياري از افرادي كه دچار مشكلات جنسي شده اند براي درمان خود اقدامي نمي كنند به اين دليل كه مشكلات جنسي تابو است و اين مسئله اي است كه در تمامي كشورها وجود دارد و طي بررسي صورت گرفته مشخص شده تنها حدود ۳۰ تا ۴۰ درصد از افرادي كه دچار مشكلات جنسي هستند براي درمان مراجعه مي كنند كه به دليل شرايط خاص اين بيماران و شرم و خجالت از بيان مشكلاتشان است.»

وي تاكيد كرد:«بيماران به هيچ وجه نبايستي از مراجعه براي درمان مشكلات جنسي خود شرم و هراس داشته باشند و بايد بدانند در مراكزي كه به درمان اين بيماران مي پردازند پرسشنامه هايي موجود است كه بيمار در شرايط خصوصي اين سوالات را خوانده و پاسخ مي دهد بدون اينكه با درمانگر در ابتدا صحبت كند و به راحتي مي تواند به صورت واضح مشكل خود را در پرسشنامه بنويسيد، سپس درمانگر بعد از مطالعه مشكلات بيمار، آن را بررسي مي كند و با اصطلاحات و كلماتي مناسب مي توانيم حداكثر اطلاعات را از بيمار بگيريم بدون اينكه دچار خجالت و شرمندگي شود بنابراين بيمار نبايد از اين نظر احساس كند با مراجعه به پزشك دچار شرمندگي مي شود.»

پرونده بيماران مبتلا كاملا محرمانه است

رييس انجمن علمي ‌سلامت خانواده ايران افزود:«متاسفانه برخي از بيماران مبتلا به مشكلات جنسي گمان مي كنند با مراجعه به پزشك مشكلات آنها فاش مي شود و اطرافيان وي از آن اطلاع پيدا مي كنند در صورتي كه بايد بدانند پرونده هاي بيماران كاملا محرمانه است و تنها خود بيمار و پزشك به اطلاعات وي دسترسي دارند و پزشك اطلاعات وي را در اختيار شخص ديگري نمي گذارد و كاملا محرمانه است و نبايد فكر كنند ممكن است همه از مشكل وي اطلاع پيدا كنند.»


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۲۸:۳۶ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

داشتن يك رابطه خوب، يك مهارت مهم فرزندپروري است. زماني كه ارتباط مثبتي بين والدين و فرزند برقرار باشد فرزندپروري لذت‌بخش تر هم خواهد بود. چه كودك نوپايي را پرورش دهيد و چه يك نوجوان را، برقراري يك رابطه خوب، كليد ايجاد عزت نفس و همين‌طور احترام متقابل است.

اصول اساسي ارتباط خوب والد-كودك

  • بگذاريد كودكتان بداند شما علاقه داريد هروقت كه كودك نياز داشت درگيرش شويد و كمكش خواهيد كرد.
  • زماني كه كودكتان مي خواهد با شما صحبت كند تلويزيون را خاموش كنيد يا روزنامه را كنار بگذاريد.
  • زمانيكه فرزندتان دارد چيز مهمي مي گويد از حرف زدن پشت تلفن خودداري كنيد.
  • گفتگويتان بين خودتان بماند مگر اينكه افراد ديگري بطورمشخص درگير در موضوع باشند. بهترين ارتباط بين شما و فرزندتان زماني صورت مي گيرد كه كسي دوروبرتان نباشد.
  • شرمنده كردن يا مورد خطاب قرار دادن كودكتان در جلوي جمع، فقط موجب بروز خشم و خصومت در او مي شود، نه ارتباط خوب.
  • مثل برجي بالاي سر كودك تان نايستيد. طوري قرار بگيريد كه هم-قد كودك شويد و آنگاه گفتگو كنيد.
  • اگر از رفتار يا حادثه اي خيلي عصباني هستيد، تا زمانيكه آرامش خود را بدست نياورده ايد وارد مكالمه نشويد زيراتا قبل از آن نمي توانيد حالت بي طرف داشته باشيد. بهتر است مكث كنيد، آرام بگيريد و بعدا با فرزندتان حرف بزنيد.
  • چنانچه خيلي خسته باشيد، زور زيادي مي برد تا شنونده ي فعال باشيد. شنونده ي واقعا فعال بودن كار دشواري است و زمانيكه ذهن و بدنتان خسته است بيشتر سخت مي شود.
  • بادقت و همراه با ادب گوش دهيد. وقتي كودك سعي دارد ماجرايش را بگويد حواسش را پرت نكنيد. با كودكتان همچون بهترين دوست خود خوشرفتار باشيد.
  • مشكل را زيادي بزرگ نكنيد، همچون كسي كه درحال كشف موضوعات جزئي از يك داستان است و هرگز به خود بچه اجازه نمي دهد كه ادامه دهد. اينها والديني اند كه به حاشيه يك رويداد، بيشتر واكنش نشان مي دهند در حاليكه صورت مسئله را فراموش مي كنند، مثلا كودك شروع به گفتن آنچه رخ داده مي كند و پدر يا مادر مي گويد «برام مهم نيست كه اونها دارن چيكارمي كنن، بهتربود تو خودت رو درگير اين چيزها نمي كردي.»
  • نپرسيد چرا، بلكه بپرسيد كه چي شده.
  • اگر چيزي درباره وضعيت پيش آمده مي دانيد، با اطلاعاتي كه داريد خيال كودكتان را راحت كنيد.
  • از چشم يك بزرگسال حرف زدن (“وقتي حرفم تمام شد حرف مي زني”، “من ميدونم چي برات بهتره”، “فقط چيزي كه من ميگم رو انجام بده تا مشكل حل شه”)، موعظه و نتيجه اخلاقي گرفتن را به حداقل برسانيد چونكه اين روشها براي ايجاد ارتباط مفيد نيستند و دريچه ي ارتباطي را مي بندند.
  • از كلمات يا عبارات سخيف ازقبيل “خفه شو”، “احمق”، “تنبل” استفاده نكنيد: «احمق! اون اصلا معني نميده» يا «تو چي مي فهمي، تو فقط يه الف بچه اي».
  • در برنامه ريزي بعضي مراحل خاص، كودك رابراي رسيدن به راه حل ياري كنيد.
  • نشان بدهيد كه خود كودك موردقبول شماست، جداي از كرده و نكرده هايش.
  • كودك را براي برقراري ارتباط با ديگران تقويت كنيد. با پذيرش او، و تمجيد از تلاشش در برقراري ارتباط، اين كار را انجام دهيد.

دستورالعمل هايي براي ارتباط والدين-كودك

كلمات تشويق و تمجيد

كودكان در سايه ي توجهات مثبت رشد مي كنند. آنها نياز دارند كه بفهمند دوست داشته مي شوند و قدرشان دانسته مي شود. اكثر والدين بازخورد منفي دادن را ساده تر از بازخورد مثبت مي دانند. با گزينش و كاربرد روزانه ي برخي از عبارات زير با فرزندتان، درخواهيد يافت كه او توجه بيشتري به شما نشان خواهد داد و تلاش خواهد كرد تا قدردان شما باشد.

بله    درسته   خوبه    خيلي خوبه    فوق العاده جالب    بحق كه يك مردي

درسته    صحيح    شگفت انگيز    از روشي كه بكار گرفتي خوشم اومد    ازت ممنونم (بهت افتخار ميكنم)

خوبه    به به (لحن حيرت و تحسين)    واي پسر    خيلي قشنگه    كار خوبيه    عالي داري پيش ميري

ارزوي موفقيت برات دارم  …..اين راهشه

خيلي بهتر شده      اوكيه    داري بهتر انجامش ميدي

ايده ي خيلي خوبيه    چه ايده ي هوشمندانه اي

خودشه  كار خوبيه    خوبه كه خودت كنترلش مي كني

از روشي كه در……… بكار گرفتي خوشم اومد

متوجه شدم كه در ……… پرچمت بالاست

………..لذتبخشي باهات داشتم

تو توي……… …. بيشتر و بيشتر داري پيشرفت مي كني

موقع انجام… ……………….مسئوليت پذيري زيادي از خودت نشون دادي

راهتوبرو

ارزش راهي كه ميري رو مي دونم

تو توش عالي هستي

تو بهتريني

ياداور خيلي خوبيه……    زيباست

از اين كار تو (كار را نام ببريد) خوشم اومد

از اينكه بدون اينكه ازت خواسته بشه (يا يادآوري بشه) فلان… …..كارو كردي خوشم اومد

مطمئنا خوشحالم كه تو پسر/دختر مني

به چيزي كه حقت بود رسيدي

دوستت دارم

 

مي توانيدبه آنها نشان دهيد چه احساسي داريد، همانطوري كه به زبان مي آورديد:

با لبخند

با تأييد سر

با بخشي از شانه، سر، زانو

چشمك زدن

علامت يا ژستي بمعناي تأييدكردن

بزن قدش

گونه را لمس كنيد

قلقلك بدهيد بخنديد (با كودك بخنديد، نه به او)    به پشتش دست بكشيد

در آغوش بگيريد

نكات نهايي:

اگر كودكي با انتقاد زندگي كند، مي آموزد كه محكوم كند.

اگر كودكي با خصومت زندگي كند، مي آموزد كه ستيزه جو باشد.

اگر كودكي با تحقير زندگي كند، مي آموزد كه شرمنده باشد.

اگر كودكي با ترس زندگي كند، مي آموزد كه مضطرب باشد.

اگر كودكي با احساس شرم زندگي كند، مي آموزد كه احساس گناهكار بودن كند.

اما

وقتي كودكي با سعه صدر زندگي كند، مي آموزد كه صبور باشد.

اگر كودكي با تشويق زندگي كند مي آموزد به خود اطمينان داشته باشد.

اگر كودكي با پذيرش زندگي كند مي آموزد كه عشق بورزد.

اگر كودكي در زندگي اش به رسميت شناخته شود خواهد آموخت كه هدف داشتن خوب است.

اگر كودكي با درستكاري زندگي كند، ياد مي گيرد كه حقيقت چيست.

اگر كودكي با انصاف زندگي كند عدالت را مي آموزد.

اگر كودكي در امنيت زندگي كند، مي آموزد به خود و اطرافيانش اعتماد ورزد.

اگر كودكي دوستانه زندگي كند مي آموزد كه جهان جاي خوبي براي زندگي كردن و دوست داشتن و دوست داشته شدن است. 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۲۶:۵۰ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

نويسندگان
لینک دوستان
لينكي ثبت نشده است
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 37
دیروز : 1
افراد آنلاین : 1
همه : 154
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب