مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

آثار و علل تجاوز جنسي مي تواند دلايل مختلفي داشته باشد.

تجاوز جنسي هنگامي رخ مي دهد كه يكي از دو طرفين رابطه جنسي رضايت از اين كار نداشته باشند.

گاه مي تواند تجاوز به يك نفر صورت گيرد.

در واقع هر چيز كه مرزها و اصول جامعه را بشكند و بر خلاف خواست افراد باشد تجاوز تلقي مي شود.

تجاوز جنسي علاوه بر آسيب هاي جسمي، آسيب هاي شديد روحي بر وجود فرد ايجاد مي كند.

معمولا فرد تجاوزگر فرد تجاوز ديده را به قتل مي رساند.

تجاوز ابعاد گوناگوني دارد.

ريشه هاي آن را در اين مقاله مورد بررسي قرار مي دهيم

و راه هايي را جهت پيشگيري از اين امر پيشنهاد مي دهيم.

در كشورهاي مختلف مجازات گوناگوني دارد.

آثار و علل تجاوز جنسي

 

انواع تجاوز

دسته بندي هاي زير انواع تجاوز فيزيكي، روحي و جنسي را شامل مي شود

در اين دسته بندي عدم رعايت حقوق ديگران و عدم رضايت ديگران سبب بروز تجاوز مي گردد.

 

تجاوز توسط نزديكان و آشنا

اين نوع تجاوز مي تواند جنسي و يا حقوقي باشد و توسط فاميل و دوستان صورت گرفته باشد.

معمولا تنها ماندن كودك با جنس مخالف و يا دختر تازه به بلوغ رسيده با جنس مخالف در خانه مهم ترين عامل آن است.

تجاوز ريشه هاي روانشناسي دارد و افرادي كه مرتكب اين عمل مي شوند.

معمولا مشكلات روحي و عاطفي ناشي از دوران كودكي، عدم توان ارتباط با جنس مخالف، ديدن فيلم هاي ***گرافي و مشكلات زناشويي دارند.

 

تجاوز توسط نزديكان و آشنا

تجاوز دست جمعي

دلايل مختلفي دارد از جمله استفاده مواد مخدر توسط متجاوزين و يا گروه هاي تبهكاري است.

عوامل ديگري كه سبب تجاوز جمعي مي شود، انحراف جنسي جامعه، آميزه هاي اشتباه خانوادگي و داشتن جايگاه اجتماعي پايين

در اين نوع تجاوز، آسيب ها به قرباني به مراتب بيشتر بوده و آسيب هاي فيزيكي شديدتري ايجاد مي كند.

 

تجاوز زناشويي

تجاوز زناشويي همان تجاوز زوجي مي باشد.

در اين نوع، همسر مورد سو استفاده جنسي و آسيب جنسي قرار مي گيرد.

در واقع همسرش او را مجبور به كارهاي جنسي مي كند كه رضايت ندارد و در بسياري از موارد سبب آسيب به رحم و ناباروري زن مي شود.

ايران نيز جز كشورهايي است كه اين نوع رفتار جرم كيفري محسوب مي شود.

در اين نوع رفتار آموزش جنسي با خشونت همراه شده و شريك زندگي از اين كار رضايت ندارد.

 

 

تجاوز زناشويي

تجاوز به محارم

محارم و يا افرادي كه هم خون هستيد تعاريف مختلفي دارد.

در دين اسلام محارم شامل:

مادر، خواهر، دختر، عمه، خاله، عروس، مادرخوانده، مادر بزرگ براي مردها مي باشد.

پدر، پسر، برادر، عمو، داماد، پدرخوانده، دايي، پدربزرگ براي زن ها مي باشد.

ازدواج با اين افراد از نظر شرعي حرام و از نظر قانون ممنوع است.

*برادر و خواهر ناتني اگر با هم از يك پستان شير نخورده باشند يا خواهر برادر رضايي نباشند، مي توانند با هم ازدواج كنند.

حال بيماري رواني و عدم مراجعه به مشاور خوب سبب مي شود كه اين افراد بدون رضايت با فرد رابطه جنسي بر قرار كنند و ساختار خانواده را از هم بپاشند.

بهتر است در صورت ديدن لمس نواحي جنسي و يا نوع مشكوك پيشگيري توسط فرد و خانواده انجام شود.

شوخي هاي جنسي آغاز اين اتفاق مي باشد.

تجاوز به محارم

رابطه جنسي با كودكان

رابطه جنسي فرد بالغ با كودكان حتي اگر با رضايت او و يا خانواده اش باشد، يا حتي يكي از اعضاي خانواده اين كار را كند، تجاور محسوب مي شود.

معمولا شناسايي تجاوز به فرد از نظر فيزيكي به دليل كبودي ها و خونمردگي و زخم ها آسان است.

ولي در برخي موارد نياز به بررسي پيام ها، تماس ها و محيط تجاوز شده نيز است.

آزار جنسي هم نوعي تجاوز است كه با سو استفاده از اندام جنسي صورت مي گيرد.

به صورت معمول آزاد جنسي روي كودكاني كه خانواده آن ها آگاهي و آموزش لازم را نديده، صورت مي گيرد.

تجاوز جنسي ارتباط عميقي با خشونت جنسي و ضرب و شت دارد و عدم رضايت فرد مقابله يا عدم سن مناسب سبب بروز اين امر مي شود.

 

رابطه جنسي با كودكان

 

سايت “مشاوره خانواده” با مشاورين متخصص همواره در كنار شماست و تلاش دارد تا زندگي بهتري را براي شما به ارمغان آورد.

 

تجاوز در زندان

برخي زندان ها در تمام دنيا، قوانين مشخصي نداشته و ساختارهاي تبهكاري دارد.

تجاوز به زنداني تازه وارد و خشونت جنسي عليه او به منظور تخريب روحيه و در دست گرفتن اوضاع توسط باندهاي تبهكاري در زندان صورت مي گيرد.

در برخي زندان هاي جنگي نيز تجاوز توسط بازپرس و گروه هاي فشار صورت مي گيرد.

در اين رفتارها در جنگ جهاني دوم زياد ديده شده است.

در برخي كشورها هنوز هم اين اتفاقات رخ ميدهد كه فرد از طريق وكيلش آن را پيگيري مي كند.

آثار و علل تجاوز جنسي گوناگون بوده و مرسوم ترين ها بيان شده است.

 

تجاوز در زندان

تجاوز جنگي

تجاوز جنگي به معني شكستن مرزهاي يك كشور است.

سو استفاده و خشونت عليه يك كشور نيز تجاوز محسوب مي شود.

حتي برخي استعماري گري را جزئي از تجاوزجنگي مي دانند.

براي مثال حمله عراق به ايران تجاوز به مرز هاي كشور محسوب شده و در اين كشور به عنوان تجاوزگر شناخته شده است.

 

تجاوز از لحاظ قانوني

شكستن قانون، تجاوز قانوني محسوب مي شود.

اين امر مي تواند تجاوز به حقوق شهروندي باشد تا تجاوز به مال وجان افراد.

در هر كشوري متناسب با قوانين آن كشور، مي تواند تعاريف مختلفي داشته باشد.

 

تجاوز ممانعت يا خاكستري

اين نوع تجاوز جنسي هنگامي رخ مي دهد كه فرد قرباني رضايت دارد ولي رضايت كامل ندارد.

براي مثال مرد زن را مجبور مي كند كه بخاطر آبرويش رضايت دهد و تن به رابطه جنسي دهد.

يا به بهانه پرداخت بدهي او را مجبور به رابطه جنسي مي كند.

يا پسر بچه را از ترس خانواده مجبور به انجام رابطه جنسي كرد.

تجاوزگري جنسي اين نيست كه با تفنگ و چاقو فرد را مجبور به رابطه كرد.

بلكه در اين نوع رابطه تجاوزگرانه، به نظر مي رسد فرد با رضايت اين كار را كرده ولي از ابزار فشار استفاده شده است.

اين تجاوز اين بر ذهن و روان فرد تاثيرگذاشته و او آسيب روانشناختي وارد مي كند.

تجاوز ممانعت يا خاكستري

 

ريشه هاي روانشناختي

ريشه هاي مختلفي مي توان براي آن در نظر گرفته ولي اصلي ترين ريشه ها: خشونت شديد، قدرت طلبي، نياز جنسي مهارنشده، اختلال رواني و اجتماعي.

هر يك به صورت جداگانه مختصرا بيان شده اند. البته آثار و علل تجاوز جنسي مختلفي دارد.

 

خشونت شديد

مي تواند دلايل زيادي داشته باشد و بيشتر مردان را شامل مي شود.

ديدن فيلم هاي پرنوگرافي يكي از دلايل خوشبت جنسي است.

تجاوز در كودكي و قرباني بودن و نياز به انتقام گيري از جامعه مي تواند دليل ديگر اين امر باشد.

ديگر دليل اين امر مي تواند رفتارها و انديشه هاي نادرست اجتماعي باشد كه مي تواند بر خواسته از كمبود قانون يا قوانين اشتباه باشد.

تنبيه شدن در دوران كودكي و عقده هاي دوره كودكي عاملي است كه فرد حتما بايد به مركز مشاوره مراجعه كند.

خشونت شديد

قدرت طلبي

تجاوزگر مي خواهد با اين كار قدرت نمايي كند.

معمولا در گروه هاي تبهكاري و خلافكاري اين تمايل وجود دارد.

يا برخي افراد ثروتمند و يا داراي قدرتمند سياسي با استفاده از دارايي هاي خود فرد را مجبور به رابطه جنسي مي كنند و تجاوز خاكستري رخ مي دهد.

 

نيازجنسي مهارنشده

فرد توان پاسخگويي به نيازهاي جنسي خود را ندارد.

اين بدين معنا نيست كه افرد متاهل مرتكب تجاوز نمي شوند.

اين افراد نيز اگر نيازهاي جنسي و عاطفي شان برطرف نشود مرتكب تجاوز مي شوند.

داشتن اصول و عقيده هاي ديني و يا اخلاقي سبب جلوگيري از بروز تجاوزجنسي مي شود.

 

نيازجنسي مهارنشده

آثار تجاوز جنسي

قرباني دچار مشكلاتي مي شود:

  • همچون تغيير الگوي خواب و ديدن كابوس شبانه
  • عدم تمركز در امور مختلف
  • استرس شديد و رفتارهاي غير قابل پيش بيني
  • اضطراب و ريزش موهاي سر و آبرو
  • افسردگي و بي حالي شديد و پوچي شديد
  • مشكل داشتن در زندگي مشكل و رابطه زناشويي با همسرش
  • ضد اجتماعي شدن و جامعه گريزي
  • تخريب و سركوب احساسات ناشي از ترس
  • آزار و تجاوز جنسي شايع ‌ترين عوامل اختلال سندروم آسيب پس از حادثه در زنان
  • دشواري در فراموشي روز و مكان آن

 آثار تجاوز جنسي

در واقع بايد توجه داشت در بسياري از موارد قرباني فوبيا از بيان آن دارد.

مي ترسد در جامعه جايگاه خود را از دست دهد و آينده اش از بين رود.

در اين موارد حتما بايد به مشاور خانواده خوب مراجعه كرده و تحت درمان قرار گيرد.

از طرفي كسي اين موضوع را نخواهد فهميد.

در واقع رفتار اين موضوع بايد درمان شود وگر نه تمام زندگي فرد را تحت الشعاع قرار مي دهد و هر چه زودتر تحت درمان قرار مي گيرد.

حكم تجاوزگر در ايران بعد اثبات در دادگاه اعدام است.

در مورد درمان تجاوز جنسي اين مقاله را مطالعه كنيد.

 

مقالات ديگر روانشناسي


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۳ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۲:۲۷:۱۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

شما در حياط خلوت زندگي خودتان چه مي‌كنيد؟

حياط خلوت زندگي. اين كلمه براي شما چه معنايي دارد؟ شما را ياد چه چيزي مي‌اندازد؟ اصلا برايتان تعريفي دارد يا نه؟ براي من كه معني‌اش مترادف است با چيزي كه در نهايت مي‌رسد به حريم خصوصي انسان‌ها. جايي كه فقط خودت هستي و خودت. چيزي كه شايد اين روزها به متاعي ناياب تبديل شده كه خيلي‌ها با چراغ دور شهر پي آن مي‌گردند. حياط خلوت ما آدم‌ها جاي عزيزي است براي خيلي‌هامان. جايي كه در آنجا لااقل با خودمان بي‌رودربايستي‌تر هستيم. جايي كه براي خودمان فيلم بازي نمي‌كنيم. جايي كه قرار نيست آنجا به چهره‌مان نقاب بزنيم و براي خودمان فيلم بازي كنيم. جايي كه… اصولا جاي خوب نايابي است اين روزها. روزهايي كه داشتن حريم شخصي با اين همه چشم و دوربيني كه دنبالت هستند و تو را مي‌پايند به يك آرزو تبديل شده. روزهايي كه حتي به تلفن دستي‌ات هم نمي‌تواني اطمينان كني و در حقيقت ديگر هيچ جاي امني برايت باقي نمانده جز همان جاي امن ديرين و هميشگي. اين روزها ذهن آدمي فكر مي‌كنم تنها حياط خلوتي است كه برايش باقي مانده. جايي كه هنوز به سختي مي‌توان به آن نفوذ كرد و پشت لايه لايه‌اش را ديد زد و كاويد.
يادش بخير وقتي كه بچه بودم حياط خلوت اولم اتاق خواب كوچكم بود و كتابخانه‌اي كه در آن بود و عشق‌بازي‌اي كه در اين فضا رفت و آمد مي‌كرد. بچه‌تر كه بودم، حريم امنم تختخواب كوچكي بود كه هر وقت از چيزي آزرده مي‌شدم، به آن پناه مي‌بردم. جايي كه فكر مي‌كردم از هر گزندي در آن مصون خواهم بود و با خودم و كسي كه هميشه و از ابتدا رفيق درددل‌هايم بود خلوت مي‌كردم. حياط خلوت من هميشه لحظاتي بود براي پرواز پرنده خيال به جاهايي كه هميشه آرزويش را داشته‌ام. همچنان هم همين‌طوري است. رفتن به جاهايي كه شايد در منظر ديگران خنده‌دار به نظر برسد و حرف‌زدن درباره چيزهايي كه شايد بيشتر آدم‌هاي دور و برت در آن به آن بخندند. اما حياط خلوت حريم امن بوده و هست. براي تصوراتي كه حالا امروز خيلي‌هاي آنها به واقعيت رسيده‌اند و خيلي ديگر هنوز هم در حد آرزو و تصور باقي مانده‌اند. حيات خلوط اما همچنان عزيز است با همين تصورات و آرزوها. حالا شايد مكانش كوچك‌تر به نظر برسد، اما واقعيتش اين‌قدر وسيع شده كه ديگر هيچ كسي نمي‌تواند به آن دست پيدا كند و با مرور اتفاقات درون آن تو را مواخذه كند يا به چيزهايي كه در آن هست بخندد كه شايد در گذشته مي‌شد اين اتفاق برايش بيفتد. اينجا همچنان حريم امن عزيز است براي من و نمي‌دانم براي شما چگونه است. جالب است برخورد دوستان و بزرگاني كه براي همين ماجرا برايمان يادداشت نوشته‌اند. همچنان عاشقانه و همچنان با ولع. براي جايي كه لحظات تو در آن تنها براي خودت هست و خواهد بود. فكر مي‌كنم خودتان بخوانيد، بهتر به ماجرا پي ببريد.

پناهگاه كاغذي
خيلي چيز‌ها آدم به آدم فرق مي‌كند. با اين‌كه خيلي‌ها ممكن است به حياط خلوت نياز داشته باشند، بعضي‌ها هم چنين نيازي را ممكن است احساس نكنند. حالا اين‌كه چرا چنين نيازي احساس نمي‌كنند يا به اين دليل است كه خيلي آدم‌هاي خوشبختي‌اند كه همه آن چيزهايي را كه مي‌خواهند، در همين فضاي شيشه‌اي و غير خلوت به دست مي‌آورند و يا اين قدر دنبال حياط خلوت گشته‌اند و نيافته‌اند كه خود به خود از خيرش گذشته‌اند و اصلا چنين مفهومي برايشان بي‌معني شده است.
از اين‌كه چنين مفهومي براي كسي بي‌معنا شده باشد، خيلي هم تعجب نكنيد! اصلا حياط خلوت و فضاي خصوصي و حريم خصوصي مفهوم‌هايي است كه بعد‌ها شكل گرفته است و آدميزاد از‌ همان اول به اين چيز‌ها نيازي نداشت.
حالا با اين مقدمه خيلي دل و جرئت مي‌خواهد كه آدم درباره خودش حرف بزند. نه مي‌توانم بگويم اين قدر خوشبختم كه هيچ نيازي به حريم خصوصي نداشته باشم. – البته خوشبختي كامل و همه جانبه را مي‌گويم، وگرنه شكر خدا در زندگي خانوادگي چنين احساسي را دارم- و نه اين قدر دنبال حياط خلوت گشته‌ام و نيافته‌ام كه يادم رفته باشد، مگر اين‌كه من خود را يك مورد استثنايي بدانم كه اصلا از اول نياز به چنين فضايي در وجودم كار گذاشته نشده باشد. كه آن هم جوابش اين است كه من در هر چيزي ترديد داشته باشم، در اين يك مورد ترديد ندارم كه اصلا و ابدا آدم استثنايي نيستم.
تا وقتي كه يادم مي‌آيد، يك آدم معمولي بودم. نه در مدرسه خيلي شاخص بودم و نه در دانشگاه و نه در بقيه چيز‌ها. هميشه آدمي بودم آن وسط مسط‌ها كه سر و كارم نه به دفتر مدرسه و ناظم مي‌افتاد و نه به كميته انضباطي. شايد هم قيافه‌ام كمي غلط‌انداز بود. بله داشتيم درباره حياط مي‌گفتيم و درباره حياط خلوتِ نداشته خودمان. براي اين‌كه كار خودم را راحت‌تر كنم، همين جا مي‌توانم بنويسم كه من از اين حياط‌هايي كه شما مي‌گوييد ندارم و بيشتر از اين هم نمي‌توانم درباره چيزي كه ندارم و حسرتش را هم ندارم، توضيح بدهم. اما اين جواب راضي‌ام نمي‌كند. فكر مي‌كنم گاهي آدم از داشته‌ها و نداشته‌ها و آرزو‌ها و حسرت‌هاي خودش آگاه نيست. تا پرسشي به جانش نيفتد، بهش فكر نمي‌كند، ولي وقتي پرسش به جانش افتاد، اين قدر دنبال پاسخش مي‌گردد كه پيدا كند. حالا حكايت من است.
اسمش را شايد نشود حياط خلوت گذاشت، اما به گذشته كه برمي‌گردم، به روزهاي سخت و دشوار كه در همين يكي دو سال كم نبوده‌اند، مي‌بينم كه هميشه جايي پناه برده‌ام، هميشه جايي را داشته‌ام كه در آنجا احساس آرامش بكنم و آن ادبيات است. نوشتن و خواندن برايم چنين پناهگاهي بوده است كه از واقعيت‌هاي تلخ به آن فرار كرده‌ام. شايد كار درستي به نظر خيلي‌ها نرسد، اما پناه بردن به ادبيات هم چون فراركردن از خطر و پناه گرفتن و جان به‌دربردن را نمي‌شود از راه دور قضاوت كرد. بله اگر بشود اسمش را گذاشت حياط خلوت، حياط خلوت من كاغذي است. من البته دوست‌تر دارم اسمش را پناهگاه بگذارم؛ پناهگاه كاغذي!

حياط‌هايي كه شلوغ شدند
يك
بچه كه بودي حياط خلوتت «خيال‌پردازي» بود. خيال‌پردازي بود و فرو رفتن در پيله‌اي كه راهي بدان پيدا نمي‌كردند. نه مادر كه عزيزت بود. نه پدر كه نمي‌خواستي قلبت را برايش باز كني. نه خواهر و برادرهايت كه در حياط خلوت‌هاي خود پرسه مي‌زدند. در عصر راديو با گوش‌دادن خيال‌پرداز شدي، با قصه‌پردازي. با آب وتاب دادن به هر صدايي، با باز و بسته‌شدن هر دري، با قاب هر پنجره‌اي، با هر واقعه كوچكي (مثل شيرفروشي كه در گرماي تابستان كاپشن چرمي بر تن مي‌كرد)، به هر كلامي (صداي فروشنده نان فروش)، به هر برخوردي (سلام… سلام پسرجان). يادگار بچگي در تو باقي ماند. از عصري به عصر ديگر. از دوراني به دوران ديگر. آن روزها خيال‌پردازي را ارج نهادي. مساحت حياطت سال به سال كوچك شد. اما نمي‌خواستي ديوارهايش بلندتر شوند. نمي‌خواستي درازتر شوند.
دو
نوجوان‌ها معمولا حياط خلوت‌هاي پرشماري دارند. برخي آن قدر فراخ كه نمي‌توان آنها را حياط خواند. برهوتي هستند بي‌افق. برخي آن‌چنان كوچك كه بايد ايستاده درونش ساعات را سپري كرد. مثل اتاق‌هاي بي‌پنجره. دنياي فوتبال پرتابت كرد به حياطي ديگر. حياطي كه اگر مي‌خواستي خلوت بود و اگر چشم‌هايت را باز مي‌كردي، شلوغ و پرجمعيت. هم يكه و تنها بودي و هم صدها رفيق دوست‌داشتني دوره‌ات كرده بودند. چيزي مثل حياط مدرسه‌ها كه مي‌توانستي هم خلوت‌نشين گوشه‌گيري باشي و هم يكي از آن كودكان هياهوگر. آنجا بود كه به مفهوم «خلوت‌كردن در دل جمع» و «حل‌شدن در دل جمع» دست يافتم. آنجا بود كه فاصله خلوت و شلوغي، تك‌افتادگي و جماعت زدگي را دريافتي. آنجا بود كه دريافتي مي‌توان هرجا حياط خلوتي برپا ساخت. مي‌توان هرجا پرتاب شد به دل مردم. مي‌توان مثل يك بندباز از «خود» به «ديگران» پرواز كرد و از «ديگران» به «خود».
سه
جلوي مانيتور مي‌نشيني. اينترنت. وبلاگ. وب سايت. حروف فارسي و انگليسي. ديدگاه‌ها. اظهارنظرها. مقاله‌هاي بلند و كوتاه. اعتراض‌ها. ستايش‌نامه‌ها. اخبار راست و دروغ. عكس و نقاشي. گرافيك ساده. تصاوير ديجيتال… حياط خلوت‌هايت حصاري ندارند. ديواري ندارند. پرچين حياط خلوت‌هايت كوتاه شده‌اند. آن قدر كوتاه كه هر نوري به درونش رسوخ مي‌كند و گوشه‌اي را روشن. آن قدر كوتاه كه مي‌توانند از روي آن بپرند. بپرند و در آن خودي نشان دهند. خودي نشان دهند و فريادي بزنند. فريادي بزنند و خلوتت را بشكنند. خلوتت را بشكنند و حياط را آن خود قلمداد كنند… حالا نمي‌تواني در حياطت تنها باشي. نمي‌تواني پيله‌اي بسازي. نمي‌تواني يكه و تنها خيال‌پردازي كني. مي‌داني نمي‌تواني حياطي از آن خود برپا سازي كه كسي بدان راه نيابد. نمي‌تواني سردرگريبان فرو بري. آدم ديگري شده‌اي. دلت پر مي‌زند براي فضولي در حياط خلوت‌هاي ديگران. براي نشستن روي شاخه‌اي. روي درختي كه نمي‌داني چه درختي است. درختي كه ميوه‌هايش را نديده‌اي. كه صداي وزيدن باد لاي برگ‌هايش را نشنيده‌اي. به اميد يافتن ميوه‌اي با طعمي تازه. براي نوك‌زدن به دانه‌اي با رنگ نديده… تو تسليم شده‌اي. تو ديگر حياطي از آن خودت نداري. نه نداري.

حياط شلوغ
در دوران نوجواني يك حياط خلوت داشتيم كه به واسطه پوشاندن سقفش شده بود آشپزخانه ما. در آنجا يك كمد آهني داشتم كه تمام دنياي من آنجا جمع بود. يك كليد هم بيشتر نداشت. بزرگ‌تر كه شدم، آن كمد همچنان سر جايش بود و تا مدت‌ها در آن بسته ماند. چون پوتين كوهم توي آن جا نمي‌شد. مسير دارآباد و قهوه‌خانه تازه تاسيس آن، رفيقي كه هميشه مثل درخت بخشنده بود به نام مسعود براتي و صخره‌اي كه زير آن را تراشيده بودم – تا سايباني شود – شد مأواي روزهاي پنج‌شنبه و جمعه و گاهي وسط هفته. آن زمان‌ها دارآباد خلوت بود. ولي الان اين‌طور نيست. آن غار كوچك زير صخره هم مال من نيست. هميشه پر از جوانان قليان به دست است كه از شب گذشته آمده‌اند.
كم‌كم حياط خلوتم از مكان به ذهن رسيد. چون مكان‌ها توسط يك زندگي اجتماعي و آدم‌هايش اشغال مي‌شد. ديگر حياط خلوتي وجود ندارد. مثل حياط خلوت خانه‌هاي الان كه شلوغ است و بي‌نظم. همه چيز دارد به يك حيات شلوغ تبديل مي‌شود. مكان‌هاي شلوغ از ذهن‌هاي شلوغ مي‌آيد. كي‌بوردي كه نمي‌تواني بر آن تايپ كني. داغي ليوان چايي. مهماني‌هاي شلوغ با حرف‌هاي تكراري. بازي كودكانه با پسرم. و… همه فرصت‌هاي كوچكي شد كه به خلوت خودم فكر كنم. خلوتي كه ندارم، خودخواسته است. ولي بعضي مواقع خواب كه نه، همين‌طوري تصويرش جلوي چشمم مي‌آيد. هميشه مي‌گويم مهم نيست دارم بزرگ مي‌شوم، شايد بايد از دستش بدهم و به جايش چيزهاي جديدتر به دست بياورم.

ملك شخصي
اندازه بيروني‌اش مي‌تواند خيلي متفاوت باشد، بستگي به وسع آدم دارد؛ از يك خانه گرفته تا يك كنج خلوت يا حتي يك برگ كاغذ سفيد. اما اندازه دروني‌اش تقريبا هميشه يكسان است يا لااقل براي هرآدم حجمي مشخص دارد. و جالب اينجاست كه هر چقدر نياز دروني به داشتن كنج خلوت بيشتر باشد، وجه بيروني‌اش كمتر اهميت دارد. در آن مواقع‌ حتي يك كاغذ سفيد كوچك هم مي‌تواند پناهگاه خوبي باشد؛ يك سفيدي دعوت‌كننده و يك مداد كوچك كه روي آن بدود و يك تك جمله بنويسد: «اينجا ملك شخصي من است!» از آن جور ملك‌هايي كه هيچ‌ وقت به خاطرش كارمان به مجادله‌هاي قانوني نمي‌كشد، آنجا تنها جايي است كه مي‌توانيم با خيال راحت تصرفش كنيم.
اگر اين‌طوري به ماجرا نگاه كنيم، ديگر لازم نيست نگران به‌دردبخوربودن كارمان باشيم، چون به نظر مي‌رسد بيشتر وقت‌ها كاربردها و فايده‌هاي يك چيز هستند كه به وجود آن رسميت مي‌بخشند و ما اولين و مهم‌ترين كاربرد كنج خلوتمان را پيدا كرده‌ايم و آن داشتن احساس مالكيت بر چيزي در درونمان است، چيزي كه قابل قاپيدن و ربودن نيست و اين خيلي احساس خوشايندي در آدم به وجود مي‌آورد، يك جور حس قدرتمندي پنهان.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۴:۳۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

وقتي به قليان معتاد شديد، به نظر مي رسد هدف ارك آن بعيد به نظر مي رسد.

مهم نيست كه چقدر معتاد به آن هستيد، اما هرگز اميد را از دست ندهيد.

با درمان مناسب، حمايت افراد اطراف شما و يافتن علت اصلي اعتياد ترك قليان امكان پذير است.

شما نبايد اميد را از دست دهيد حتي اگر سعي كرده ايد اعتياد را ترك كنيد و موفق نشده باشيد.

ترك اعتياد قليان

قطعا برخي از موانع براي خلاص شدن از اعتياد وجود دارد.

اما هنگامي كه شما در مورد ترك اعتياد فكر مي كنيد، شما در راه بهبود هستيد.

مطمئن باشيد كه بخوانيد: چگونه سيگار را ترك كنيد؟

براي بسياري از معتادان، گام اول يا “تصميم به تغيير” سخت ترين مرحله خواهد بود.

اگر شما آماده تغيير نيستيد، نگران نباشيد، زيرا اين شك كاملا طبيعي است.

ترك اعتياد نياز زيادي به تغييرات دارد مانند تغيير در:

  • چگونگي مقابله با استرس؛ چگونه زمان خود را صرف كردن.
  • چگونه يك دوست را انتخاب كردن.
  • چگونه در مورد خودتان فكر كردن و غيره.

حتي اگر شما مي دانيد كه ماده اي كه با آن درگير هستيد.

زندگي شما را دشوار كرده است، طبيعي است.

كه شما درگيري هاي داخلي را تجربه مي كنيد.

براي اضافه كردن به زمان، شما نياز به انگيزه و حمايت از افراد اطراف خود داريد.

ترك قليان

ايجاد انگيزه ترك اعتياد

شما حق تعيين موقعيت شخصي خود را قبل از شروع درمان داريد.

مراقب باشيد براي زمان و نرخ، بنابراين شما بهتر مي توانيد نقش اعتياد در زندگي خود را درك كنيد.

ليستي از معايب و مزاياي ترك اعتياد، و همچنين هزينه ها و مزاياي عدم ترك اعتياد را فهرست كنيد.

فكر كنيد كه چيزهايي كه در زندگي شما مهم هستند:

  • همسر، فرزند، شغل شما، سلامتي و منافع شما.
  • اعتياد شما چه تاثيري روي شما خواهد گذاشت؟
  • از فردي كه كه به او اعتماد داريد بپرسيد.

از خودتان بپرسيد چه چيزي مي تواند شما را از تغيير متوقف كند.

و چه چيزي مي تواند به شما كمك كند تغيير كنيد؟ به دلايل ترك اعتياد خود رجوع كنيد.

تلاش هاي گذشته خود را براي ترك اعتياد بررسي كنيد.

شناسايي اقدامات موثر يا بي فايده.

اهداف دقيق و قابل اندازه گيري را براي شما مشخص كنيد.

مثلا يك روز خاص براي شروع اعتياد به مواد مخدر يا محدود كردن استفاده از مواد مخدر.

همه مواردي كه يادآور اعتياد هست را از خانه، محل كار و ديگر مكان ها برداريد.

به خانواده و دوستان خود بگوييد كه قصد ترك اعتياد داريد و از آنها بخواهيد از شما حمايت كنند.

تصميم براي ترك قليان

  • پس از تصميم گيري براي ترك اعتياد، وقت آن است كه به گزينه هاي درماني خود برويد.
  • هنگام ارزيابي گزينه هاي درمان، به ياد داشته باشيد كه: درمان براي همه موثر نيست.

افراد مختلف نيازهاي متفاوت دارند.

درمان اعتياد بايد به وضعيت معتاد را در نظر باشد.

پيدا كردن برنامه مناسب براي ترك اعتياد بسيار مهم است.

فرآيند درمان نبايد محدود به اعتياد باشد.

  • اعتياد بر زندگي كلي فرد تاثير مي گذارد، از جمله روابط، اشتغال، سلامت روان.
  • موفقيت درمان بستگي به ايجاد يك مسير جديد براي زندگي و يافتن دلايل اصلي اعتياد دارد.

به عنوان مثال، وابستگي به مواد مخدر ممكن است.

به دليل عدم توانايي يك فرد براي مديريت استرس باشد.

كه در اين صورت بايد راه هاي بهتر براي مقابله با موقعيت هاي استرس زا را پيدا كرد.

تعهد و پيگيري براي نتيجه فرآيند درمان اهميت دارد. درمان اعتياد فرآيند سريع و آسان نيست.

وابستگي به مواد مخدر

به طور كلي، هر چه شخص بيشتر سابقه اعتياد داشته باشد، درمان طولاني تر خواهد بود.

در هر صورت، مراقبت بلند مدت براي بازيابي حياتي است. مكان هاي زيادي براي دريافت كمك وجود دارد.

همه افراد به سم زدايي مراقبت هاي پزشكي و يا اقامت طولاني مدت در مراكز درمان اعتياد نياز ندارند.

مراقبت از معتاد به عوامل مختلفي از قبيل سن، مدت زمان اعتياد، و شرايط پزشكي يا رواني بستگي دارد.

علاوه بر پزشكان و روانشناسان، بسياري از روحانيون، كارگران اجتماعي و مشاوران خدمات درمان اعتياد را ارائه مي دهند.

وقتي تصميم گرفتيد اعتياد را ترك كنيد، علاوه بر ترك، براي هر گونه مشكل پزشكي يا روحي كه شما داريد ياري بطلبيد.

  • شانس موفقيت شما در ترك اعتياد با درمان يكپارچه افزايش مي يابد.
  • سعي نكنيد در اعتياد خود را تنها بگذاريد.
  • موفقيت هر روش درماني بستگي به تشويق و حمايت دارد.
  • همانطور كه افراد بيشتري در اطراف شما وجود داشته باشد.
  • شانس خود را براي بهبود بهتر خواهيد داشت.

 

 

درمان اعتياد 

پس از ترك قليان، مي توانيد طعم مواد غذايي را بهتر درك كنيد.

زندگي خود را روشن كنيد و از وقت و پول خود بهتر استفاده كنيد.

با ترك قليان، شما به ميزان قابل توجهي اينده فرزندان خود را تضمين مي كنيد .

و در نهايت شما زود نخواهيد مرد، و فرزندان و همسرتان به جاي از دست دادن شما.

يك فرد متعهد، اعتماد به نفس بالا و شجاع به عنوان حاكي خواهند داشت.

با يك قليان سرفه، تنگي نفس، سردرد، دندان هاي زرد .

و پوست كثيف، تاريك و چين و چروك، به سراغ شما مي آيند.

قبل از ترك قليان، سعي كنيد مكان هايي را به عنوان مكان هاي ممنوعه.

براي استفاده از قليان ها در نظر بگيريد.

سپس آنها را در اين مكان ها مانند :خانه، محل كار يا مكان هاي عمومي نگه نداريد.

شرايط ترك اعتياد

  •  استفاده از اين دو اهرم، هنگام ترك قليان، بسيار مفيد است.
  • فكر اول اينكه به ذهن مردم مي آيد، چرا بايد قليان را ترك كنم؟
  • دلايل شما براي ترك قليان نقش مهمي در ادامه روند ترك دارند.
  • در پاسخ، بايد گفت كه با ترك قليان، خطر عوارض جانبي قليان به تدريج از بين خواهد رفت.
  • و شخصيت معقول و منطقي خود را در ميان محافل خود خواهيد داشت.
  • انگيزه ترك قليان. انگيزه بدين معني است كه تلاش براي رسيدن به ترك.
  • به عبارت ديگر، مردم در اطراف تنها مي توانند انگيزه بدهند.
  • و اين خود فرد است كه بايد انگيزه داشته باشد.
  • معايب و مزاياي قليان را ذكر كنيد. آن را عادلانه بخوانيد.
  • با توجه به تمام جزئيات، اگر شما تمايل به ترك قليان پيدا كنيد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۲:۴۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام , من با همسرم چهار سال پيش اشنا شديم در خارج از ايران , من از اول شرايط خانوادگي خودم رو بدون ذره اي سانسور براش توضيح داده بودم و او در ظاهر قبول كرده بود اما وقتي پاي ازدواج اومد هي معطل كرد و اخر گفت بيا عقد موقت كنيم تا وام ازدواج افزايش پيدا كنه , و از اون موقع عليرغم اينكه وام ازدواج افزايش يافته باز هم از زير عقد دائم فرار ميكنه , ولي بزرگترين مشكل من اين عادتي هست كه به محض اينكه براي ادامه زندكي به ايران برگشتيم پيدا كرده , تو هر دعوا و بحثي اولين جمله اي كه ميگه همينه كه فكر كردي ننه بابات كين ! تقصير خودمه كه ادمت كردم برات پول ريختم جلوت الان زياديت شده! لياقت تو يكي مثل همون باباته !يا اينكه ميگه من گند زدم به زندگيم چون دلم برات سوخته بود حالا تا اخر عمر گير كردم باهات
من نميدونم بايد چيكار كنم ميترسم برم از اين زندگي و بعد پشيمون بشم بعد بفهمم كه ميشد درستش كرد
لطفا كمكم كنيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۱:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 

كنترل خشم در نوجوانان

كنترل خشم در نوجوانان1

خشم و عصبانيت از مشكلات عموده در دوره نوجواني است .

و كنترل خشم در نوجوانان كار آساني نيست اما با دانستن نكاتي شدني است.

همه ما در زندگي مان گاهي عصباني هستيم.

و اغلب ناراحت از اين كه ما قادر به كنترل احساس خشم خويش نيستيم.

خشم به معناي هيجان احساسات فاسد است .

كه با خشم و احساس نارضايتي قوي همراه است.

ريشه خشم در نوجوانان

اغلب ريشه اين خشم نااميدي، محروميت، مجازات و تهديداتي است كه در گذشته در ذهن ما رخ داده است.

از منظر مشاوره روانشناس ابتدا خشم داخلي و سپس عاطفي ، طبيعي و عمومي است.

كه انسان آن را در معرض درد، رنج و برخورد با موانع، از دست دادن چيزهاي مورد نظر.

و مهم، خستگي، ناگهاني و شوك، تهديد، آسيب، آسيب ناخواسته يا غير قابل كنترل.

فقدان دسترسي به حق خود و به ويژه احساس خطر مرگ قرار مي دهد.

در همه اين موارد، احساس بد، ناراحتي، تحريك پذيري و احساس عصباني شدن وجود دارد.

مركز “ مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.

روانشناسي خشم

در مشاوره روانشناسي، خشم به عنوان يك احساس طبيعي است.

زماني كه شدت آن كم است و در اندازه يك علامت هشدار دهنده براي يك خطر است.

خوب است، اما اگر خيلي شديد يا بد باشد خود نوعي اختلال است.

اسپيلبرگر از روانشناسان در اين زمينه خشم را به صورت زير تعريف مي كند:

  • خشم يك حالت احساسي است كه از شدت تحريك خفيف تا خشم شديد.
  • و مانند ساير احساسات مرتبط با تغييرات فيزيولوژيكي و بيولوژيكي تغيير مي كند.
  • ضربان قلب و فشار خون افزايش مي يابد و سطح آدرنالين و نوراپي نفرين افزايش مي يابد.
  • براي كنترل خشم در نوجوانان ، ابتدا بايد به علل تحريك آن نگاه كنيد.
  • به اين معنا كه چرا شما تحريك شده و عصباني هستيد.

روش كنترل خشم در نوجوانان

در بسياري موارد، خشم از درون و ذهن ما مي آيد.

بنابراين، ما با تغيير كمي در انديشه هاي خويش آرام خواهيم شد.

نقطه دوم توجه به درجه و ميزان خشم است.

در بسياري از موارد، نسبت ميان تحرك و ميزان خشم به هيچ وجه مناسب نيست.

نكته سوم اين است كه چگونه خشم را نشان دهيم .

كه بايد توجه كرد، نه اضطراب و رفتار بد در اين مورد نبايد نهفته باشد.

نكته چهارم عواقب خشم است، و ما بايد ببينيم.

چه اتفاقي براي فردي كه به او حمله مي كنيم، مي افتد.

در بسياري موارد، اگر ما بتوانيم خود را در جاي كسي قرار دهيم .

كه مي خواهديم به او حمله كنيم، هرگز اين خشونت را اعمال نمي كنيم.

  • علل خشم به سه دسته تقسيم مي شوند:
  • فيزيولوژيكي، شخصيتي و عوامل خارجي.
  • علل فيزيولوژيكي: ترشح هورمون تيروئيد.
  • افراد زودرنج و افرادي با درجه بالايي از اضطراب .

علل فيزيولوژيكي خشم

  • عوامل بيروني: احساس ناتواني و ناتواني در برابر تهديدهاي خارجي و موانع.
  • ديدن بي عدالتي و از بين رفتن حقوق فرد .
  •  گاهي اوقات آسيب ديدن در روابط با ديگران عوامل اصلي خشم هستند.
  • احساس خشم و شيوه هاي معمول هنگامي كه عصباني هستيد.
  • هنگامي كه عصباني مي شود، صورت معمولا بازتر مي شود .
  • و فركانس گفتار تغيير مي كند و تنفس شديدتر مي شود.
  • گاهي اوقات نوع گفتار تغيير مي كند، مثلا ته حلقي صحبت كردن .
  • يا حرف زدن مي تواند بسيار مهم باشد.
  • بعضي اوقات ما خشم خود را انكار مي كنيم.
  • اين خشم افتاده بعدا مي تواند خود را با ساير تظاهرات فيزيكي .
  • مانند بيماري و درد فيزيكي نشان دهد.

 

كنترل خشم در نوجوانان

روش سركوب خشم 

شخص در خلال روان شناختي خود، خشم خود را سركوب مي كند كه كم كم فراموش مي شود.

افرادي كه نمي توانند خشم خود را كنترل كنند و بلافاصله خود و ديگران را با علائم جسمي و فيزيكي نشان دهند.

مديريت خشم و ارائه سه رويكرد مهم در مقابله با خشم در ادامه ذكر مي شوند.

هدف از مديريت خشم، كاهش احساس خشم و خشم فيزيولوژيكي است كه باعث خشم مي شود.

ما نمي توانيم از مردم يا چيزهايي كه باعث عصباني شدن ما مي شود.

فرار كنيم يا ممانعت كنيم، اما مي توانيم ياد بگيريم كه چگونه با اين شرايط مقابله كنيم.

بيان: ابراز خشم در بيان، به جاي بدن، راه سالم براي بيان خشم است.

ابراز تأكيد بر موضوع، به معناي هل دادن يا درخواست آن نيست.

بلكه به معناي احترام به خود و ديگران است.

  • كنترل خشم به معناي جلوگيري از آن و كم كردن آن است.

كنترل رفتار بيروني

  • آرامش به معني نه تنها كنترل رفتار بيروني شماست، بلكه كنترل واكنش هاي دروني شما.
  • اقدامات براي كاهش شدت خشم، آرامش بخشيدن به خود و دادن احساسات است.
  • برخورد مناسب با خشم و حالات ان بسيار مهم و حياتي است.

پذيرش: هنگامي كه ما عصباني هستيم، آن را قبول كرده و آن را سركوب نمي كنيم.

گسترش خشم:

  • پس از پذيرش خشم، ما بايد زمان آن را بدانيم تا بتوانيم آن را بررسي كنيم.

در اين زمان ما مي توانيم راه رفتن يا گوش دادن به موسيقي، يا تنفس عميق براي چند دقيقه.

و نوشيدن يك ليوان آب را امتحان كنيم كه مي تواند به ميزان وشدت خشم طولاني مدت كمك كند.

بيان:

  • پس از آنكه زمان خشم را كاهش داديم.
  • بايد ناراحتي خود را با فردي كه با او عصباني بود، به اشتراك بگذاريم.
  • در اين مرحله، چون ما توانستيم درجه خشم ما را پايين بياوريم.
  • مطمئنا مي توان به طرف مقابل گوش دهيم.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۷:۵۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
كاربرد نوار درزگير در عايق الاستومري

نوار درزگير الاستومري از جنس خود عايق مي باشد و در محل درزها و شكاف هاي عايق براي درزگيري عايق استفاده ميشود. اين نوار باعث استحكام عايق شده و از اتلاف انرژي جلوگيري مي كند. دو نوع از اين نوار وجود دارد( نخدار مسلح و پشت چسب دار ساده) كه در ضخامت هاي 3 ميليمتري و 5 ميليمتري با عرض 5 سانتي متري وجود دارد.
عايق الاستومري را مي توان به عنوان جديدترين روش عايق كاري نام برد كه مي تواند جايگزين خوبي براي عايق كاري هاي سنتي باشد.اين عايق ها مقاومت بالايي دارند و بين دماي -200 تا +150 درجه سانتي گراد مقاومت دارند و غير قابل اشتعالند.پايداري بسيار بالاي اين عايق و ديگر ويزگي هاي آن مثل نفوذ بخار آب پايين آن،عدم ايجاد خردگي در زير آن و ضريب هدايت گرماي بسيار پايين اين محصول و همچنين طرفدار محيط زيست بودن آن باعث محبوبيت اين محصول شده است.
نوار درزگير چسب دار و نوار درزگير برزنتي و نوار درزگير آلومينيومي و همچنين چسب عايق الاستومري از جمله لوازم مورد احتياج براي استفاده از عايق الاستومري است.
به دليل وجود نخ از جنس فايبر گلاس در درزگير آلومينيومي پشت چسب دار اين درزگير باعث استحكام عايق شده و مانع از پاره شدن آن مي شود.در صنعت خودرو سازي نيز اين درزگيرها براي درزبندي مورد استفاده قرار مي گيرند.
از عايق هاي الاستومري در صنعت و ساختمان براي جلوگيري از هدر رفتن انرژي استفاده مي شود بنابرين از آن بايد به صورت يكپاچه و منظم استفاده شود و براي اين منظور ميتوان از درزگيرها استفاده كرد.
انواع نوار درزگيرها:
نوار درزگير الاستومري:اين نوار درزگير از جنس خود عايق الاستومري توليد ميشود براي جلوگيري از هدر رفتن .از اين درزگيرها درعايق نهايي براي درزگيري استفاده مي شود.اين نوارها در دو نوع ساده و مسطح توليد مي شوند.
نوار درزگيرآلومينيومي:براي پوشش دهي نقطه اتصال اين عايق با روكش آلومينيومي از اين نوارها استفاده مي شود.در برخي از نوارهاي آلومينيومي اين نوارها با نخ هاي فايبر گلاس مسطح شده اند و بنابر اين داراي استحكام بيشتري مي باشند.
نوار درزگير برزنتي:اين نوار با قطر 5 سانتي متر براي درزگيري نقاط خرابي و نقاط خرابي عايق مورد استفاده قرار مي گيرد.
استفاده از عايق الاستومري براي كانال فلكسيبل:
كانال فلكسيبل از لايه هاي آلومينيومي كه بين آن ها از عايق الاستومري استفاده ميشود توليد مي شودو اين محصول با فنرهاي فولادي تقويت مي شود.كانال فلكسيبل در اندازه هاي مختلف توليد ميشود و براي عايق كاري كانال هاي انتقال هوا در محيط هاي صنعتي و مسكوني مورد استفاده قرار مي گيرد.الاستومري به دليل ساختارسلولي بسته غير سمي بوده و قطر كمي دارند.
از عايق الاستومري براي پوشش و همچنين جلوگيري از هدر رفتن انرژي استفاده مي شود كه كانال فلكسيبل يكي از مهم ترين اين پوشش ها به شمار مي آيد كه اين محصول به عنوان عايق حرارتي نيز استفاده مي شود. و محصولي بسيار مناسب براي انتقال هوا است.و براي استفاده در عايق كاري حرارتي كانال هاي انتقال هوا بسيار مناسب است.
از ويژگي هاي مهم عايق الاستومري اين است كه مقاومت بالايي در برابر حرارت و صدا دارد به همين دليل است كه از آن استقبال زيادي مي شود.
انواع عايق هاي الاستومري:
عايق الاستومري لوله اي-عايق الاستومري رولي-عايق الاستومري پشت چسب دار-عايق الاستومري صوتي ساده-عايق الاستومري موجدار-عايق الاستومري با روكش پروتكت بلك-عايق الاستومري با روكش آلومينيوم.منبععايق الاستومري پافلكس
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۶:۰۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

حقيقتش نميدونم از كجا شروع كنم نميدونم اصلا جوابي دريافت ميكنم يا ن اتفاقي با اينجا اشنا شدم و حس كردم جاييه ك ميتونم حداقلش با چند نفر حرف بزنم و شايد ي راهكاري بهم دادن ۱۸ سالمه ي برادر بزرگتر از خودم دارم ۲۳ ساله ك شاغله مادرمم فرهنگيه باز نشسته پدرم يك سال و س ماهه پيش بر اثر ي اشتباه پزشكي در ۴۳ سالگي فوت شد و خب همه چيم از فوت شدن بابام شروع شد قبلش مشكلات بود سختي بود ووو اما خب من درسمو ميخوندم با تمامه سختيا ميجنگيدم سعي ميكردم از جوه خونه دور باشم ك كمنر حالم بد بشه هميشه با برادرم مشكل داشتم و هميشه از هم متنفر بوديم بيشتر من و ب طرزه عجيبي عاشقه پدرم بودم يعني تا همين سنم هركي ازم پرسيده پدر يا مادرت گفتم پدرم تو خونمون اينجور بود ك من بچه بابام بودم داداشم بچه مامانش كلا جدا بوديم از خيلي نظرا و همه چيزي ك منو وادار ميكرد بجنگم و تلاش كنم پدرم بود وگرنه تو اون جهنم نميشد دووم اورد تا دوم دبيرستان ك كمكم بابام باهام رفتارش عوض شد حس كردم منو نميخواد مشكلات بهش فشار ميورد وتنها ادمي ك باقي مونده بود كنارشو داشت ازار ميداد من تيزهوشان درس ميخوندم اما اون سال بخاطره رفتاره پدرم ب شدت افت كردم تنها ادمي بود ك داشتم تنا كسي ك دوستم داشت كمكم رابطمون بهتر شد تا يك ساله بعدش سر هيچ و پوچ ماه ها بامن صحبت نكرد و ديگه مثه قبل نشديم و فوت شد و كلا زندگيم نابود شد هر روز ۱۵-۲۰ تا قرص ميخوردم ميوفتادم يگوشه و حتي هيچكس نميگفت اين ادم كجاست ديگه درس نميخوندم شروع كردم سيگار كشيدن ترامادول مصرف ميكردم هرو روز ميگرنايه نابود كننده داشتم و وزنم ب شدت زياد شد معدل بيستم شده بود ۱۱ و تمامه اين وقتا ن تنها توجه نميشد بهم بلكه فشارا هم زياد بود سركوفتا و همه چيز برادرم ادمه موفقيه و همش سركوفت اون ب منه من حتي اجازه نداشتم هيچوقت از خونه بيرون برم چ برسه ك بخوام اونجور موفق باشم و تو جامعه باشم ب لباس پوشيدنم غذا خوردنم خوابيدنم بيدار شدنم ب همه زندگيم كارداره همش دعوا دارم باهاشون همين حين بدترين ادمه ممكن اومد خاستگتريم ي ادمه معتاده بيكار ك هر روز با ي نفر بود و خانوادم قبولش كردن نامزد كردم ب زور باهاش ولي من حتي نميتونستم تحملش كنم دست ب زن داشت بد اخلاق بود شكاكا بود و وو و وقتيم ب خانواده ميگفتتتم ميگفتن تو بي عرضه اي ك نميتوني نگهش داري خلاصه با هزار جنگ و دعوا جدا شدم ازش اما هنوزم ك هنوزه همش ميگن با اين ادم نساختي با هيچكس نميسازي هر كس و ناكسي ك ي نگاه ميكنه مامانم ميخواد منو رد كنه بره اصن غرور و شخصيت نزاشته واسم اينم بگم مامانم افسردگيه شديدي داره ي ادم درست حسابي پيدا شد خاستگاري كنه ازم ك دااشم همش ميگه اون ادم حيفه و تو لياقتشو نداري خسته شدم ن حوصله خودمو دارم ن هيچكسه ديگه كنكور هيچي نخوندم ب زور قرص روزارو ميگذرونم اكثرا ن با كسي حرف ميزنم ن چيزي خيلي وقتا خواستم تموم كنم ولي نشده ب خاطره بابام نميتونم حالم از همه چي بهم ميخوره با همه قطعه رابطه كردم با همه جنگ دارم طلبكارم از همه خيلي سعي كردم عوض شه شرايطم روحيمو حفظ كنم ولي نميشه كاش تموم ميشد

پاسخ : بريدم ديگه

با درود

فوت پدرتان را تسليت مي گويم واقعا در اين سن تحملش بسيار سخت است
شما دچار افسردگي شديد بهتر است به جاي ترامادول داروي ضد افسردگي ميل كنيد
البته نه هر دارويي
در مورد كنكور نگران نباشيد اگر پسر بوديد بايد سربازي مي رفتيد
وقت براي درس خواندن زياد است

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۴:۵۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام من پسر ۲۳ ساله هستم و اهل رابطه نيستم. با توجه به سن و عدم رابطه نيازي به زدن واكسن hpv هست؟ اگر رابطه بعدا داشته باشم چطور؟

پاسخ (2)

واكسن زگيل تناسلي

دوست عزيز اگر واقعا اهل رابطه هاي پرخطر نيستيد .
پس نيازي هم به اين واكسن نداريد .
ولي اگر نياز ميدونيد زير نظر پزشك اين واكسن رو تزريق كنيد .

      واكسن گارداسيل در مردان هم موثر است و عليه

زگيل تناسلي

      وسرطان مقعد.

 

      و اين نام مجاز نمي باشد و برخي ضايعات پيش سرطاني كه توسط انواع خاصي از PHV ايجاد مي شود محافظت مي كند .

 

      در سال 2009 FDA واكسن گارداسيل براي مردان بين 9تا 26 سال تائيد كرد.

 

      مرداني كه با مردان رابطه جنسي داشته باشند بيشتر در معرض بيماريهاي مرتبط.

 

    با HPVتيپ 6،11،16،18 و سرطان معقد و اين نام مجاز نمي باشد تناسلي هستند .

واكسن گارداسيل :
اين واكسن در سه دوز 0.5 ميلي ليتري در طي 6ماه در عضله تزريق مي شود .
تزريق دوم 2 ماه پس از اولي وتزريق سوم وچهار ماه بعد تزريق دوم انجام مي شود .
پس از گذشت سه ماه از اولين روز واكسن يعني يك ماه بعد از دومين روز محافظت واثر واكسن ايجاد شده است .
اين واكسن جايگزين چك آپ (پاپ اسمير ) از نظر سرطان دهانه رحم در زنان نمي شود .

عوارض:
شايعترين عارضه سردرد است.
تب، تهوع، سرگيچه، درد در ناحيه تزريق، تورم ،خارش،غش كردن و آسيب به خود در ربع ساعت اوليه وجود دارد .
معمولا 15 دقيقه پس از انجام واكسن فرد را نگه مي دارند چون امكان حساسيت به مخمر موجود در واكسن ممكن است.
سبب آلرژي شديد شود .
در خانمهاي باردار تزريق ممنوع است .
همچنين كودكان زير 9 سال و افرادي كه ضعف سيستم ايمني دارند ممنوعيت دارد .

تداوم اثر اين واكسن ومدت زماني كه فرد را حفاظت مي كند هنوز كاملا مشخص نيست.
گارداسيل از همه انواع سرطانهاي دهانه رحم پيشگيري نمي كند .
بنابراين مهم است بدانيم كه زنان بايد چل آپ( پاپ اسمير ) وغربالگري از نظر سرطان رحم را انجام دهند .
گارداسيل بعنوان درمان سرطانهاي رحم ، مقعد و…. كاربرد ندارد .
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني /تخصصي داشته باشيد
دفتر قيطريه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۳:۰۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام نميدونم چي شد كه همسرم منو برد محضر گفت طلاق ميخوام به همين آسوني .من گفتم چرا ؟ ما كه مشكلي نداريم با هم گفت تو اوني كه من ميخواستم نبودي گيج شدم فقط يه جواب ازش ميخوام ميخوام بدونم چرا؟ چرا بهم گفت حتي اگه شده با پول از هم جدا ميشيم از همه شما فقط يه سوال دارم يه مرد چطور ميتونه اينقدر سنگدل باشه؟ پاسخ داده شده 1 روز قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (49,840 امتياز)

با سلام
دوست عزيز
ببينيد درسته و قابل دركه كه واقعا  شرايط براي شما سخت است ..ولي اين نكته رو توجه كنيد  ه يه هويي كه نميشه يك نفر اين حرف رو بزته به هر حال بايد هر دو نفر باشيد و صحبت كنيد تا مشخص شود كه دقيقا مساله چيست و مشكل كجاست كه چنين شرايطي ايجاد شده است ..ضمن اينكه به اين نكته هم دقت داشته باشيد كه   اگر واقعا بدون هيچ دليلي ايشون حالا متوحه شدند كه از شما خوشون نمياد بهتره فرد رفتني و قدر نشناس زودتر بره
گرچه براي شما سخت خواهد بود ولي اگر يك درصد احتمال مي دهيد مساله اي باشد كه به شما هم مربوط باشد بهتره حتما  با ايشون صحبت كنيد و خب در مورد چيزي كه فكر مي كنيد علت اين تصميم است با ايشون صحبت كنيد و اجازه ندهيد كه  مساله شدت پيدا كند ..و مشكلات بيشتري را ايجاد كند
اينكه ايشدن به اين شدت دچار نارضايتي شده كه حتي عنوان مي كند كه با پول از هم جدا شويد بايد مشخص شود چه دليلي دارد نمي شو كه  يك باره تنفر به حدي برسد كه تمام گذشته و احتمالا روزهاي خوبي كه با هم داشتيد فراموش شود خب طبيعتا اين شرايط سختي است كه شما در حالت بي خبري قرار داشته باشيد
به هر حال خود طلاق عوارض روحي دارد چه برسد به اينكه  فردي  بدون دليل تا مدت ها مات و مبهوت باشد
نقش خانواده ها هم اهميت دارد كه حق دارند از ايشون دليل طلاق فرزندشون رو بپرسند به هر حال وقتي پاي فرد ديگري در ميان باشد و يا هر مساله ديگر بايد دقت كنيد كه  چطور مساله رو مديريت مي كنيد گاهي التماس كردن و توجه اصلا  درست نيست چون اون فرد تصميمش رو گرفته
و اصلا تمايل نداره اگر اشتباه هم مي كنه ولي با شما باشه ..در هر صورت اميدوارم راضي باشن كه با هم به روانشناس مراجعه داشته باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۸:۰۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

غرب تهران از مناطق مهم اين شهر بزرگ است كه جمعيت زيادي در آن زندگي مي كنند.

مشاور خانواده خوب در غرب تهران مي تواند نيازهاي مردم را در زمينه مشاوره پاسخ دهد.

براي استفاده از خدمات مراكز مشاور خانواده خوب در غرب تهران بايد به ادرس مراكز مشاوره ما مراجعه نماييد.

مركز مشاوره خانواده غرب تهران

  • يكي از مشكلاتي كه اين روزها افراد براي آن مشاوره مي شوند ناتواني جنسي زوجين است.
  • ناتواني جنسي، شرطي است كه يك مرد نتواند نعوظ را بپذيرد .
  • و نتواند نعوظ خود را به اندازه كافي نگه دارد تا بتواند نزديك شود.

اگر چه ناتواني جنسي در مردان يك مشكل رايج براي يك زن و شوهر است، همچنين مي تواند درمان شود.

دژنراسيون جنسي در بعضي از مردان به صورت ناقص نابالغ يا ساير اشكال ديده مي شود.

اما مي تواند به صورت دائمي و مزمن ادامه يابد.

مواردي مانند بيماري مزمن، داروها، افسردگي، هيجان و اضطراب ناشي از انواع اختلالات موقت هستند.

و اطمينان حاصل كنيد كه در با اين موارد مواجه نيستيد.

كمك دكتر هميشه در دسترس است پس از مشورت با جراح كليه و دستگاه ادراري.

كه اغلب آموزش هاي لازم در اين موارد را ديده ايد.

به شما مشاوره لازم داده مي شود.

مطالب و مقالات سايت ” مركز مشاوره ” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

مشاوره ناتواني جنسي 

دوباره به ياد داشته باشيد كه ناتواني جنسي با موفقيت درمان مي شود.

چگونه نعوظ انجام مي شود؟ قسمتهاي مختلف بدن بايد هماهنگ باشد.

تا بتواند نعوظ يا نعوظ اين نام مجاز نمي باشد تناسلي را امكان پذير سازد.

يك مرد به سادگي مي تواند نعوظ را نداشته باشد، زيرا بدن او نمي تواند.

براي ايجاد نعوظ، هماهنگي بين انسان، مغز و سيستم عصبي مركزي و محيط زيست.

  • هورمون هاي خون، رگ هاي خوني، از جمله شريان و رگ، لازم است .
  • كه ورود جريان خون به اين نام مجاز نمي باشد تناسلي را تضمين كند.
  • و اين نام مجاز نمي باشد تناسلي هنگامي كه همه اين دستگاه ها با يكديگر كار مي كنند .
  • سفت مي شود و پر از خون و اندازه ان بزرگتر و سفتي اين نام مجاز نمي باشد تناسلي ايجاد مي شود.

مشاور خوب اختلال رواني

ناتواني جنسي مي تواند ناشي از اختلال رواني فرد يا شخص باشد.

عوامل متعددي باعث اختلال در عملكرد نعوظ مي شود.

در مورد هر يك از اعضاي بدن و ارگانهاي مربوط به نعوظ ذكر شده در بالا، ناتواني جنسي ايجاد مي شود.

به عنوان مثال، زماني كه يك مرد داراي استرس يا افسردگي يا نگراني درباره عدم توانايي نعوظ است.

از ناتواني جنسي رنج مي برد كه به نام ناتواني جنسي است.

  • در بيش از نيمي از موارد، ناتواني جنسي در مردان منجر به آسيب عصبي ناشي از بيماري يا جراحي و تصادف مي شود.
  • داروها و علل هورموني نيز مي توانند در اختلال عملكرد جنسي مردان موثر باشند.

 

مشاور خانواده خوب در غرب تهران1

مشاوره خوب ازدواج تهران

يكي از مؤثرترين بيماريهاي ناتواني جنسي در مردان، ديابت يا قند است .

كه ضايعات عروقي عضلاني را ايجاد مي كند و جريان خون را به اين نام مجاز نمي باشد تناسلي .

در طول تقاضاي جنسي متلاشي مي كند و موجب ناراحتي ناشي از ديابت مي شود.

حفاظت از رژيم غذايي كنترل غذا، ورزش و كنترل قند خون، مشكل را با كمك همزمان پزشك فرد حل مي كند.

اما اگر طولاني شود، باعث ناتواني مزمن مي شود كه براي درمان شرايط دشوارتري را رقم مي زند.

ناتواني ديگر در مردان بيماري قلبي عروقي است كه در آن جريان خون به اين نام مجاز نمي باشد تناسلي كم مي شود.

و شخص نمي تواند به اندازه كافي خون در الت خود جمع كند.

علاوه بر اين، رگ هاي گاه به گاه كه خون را در داخل اين نام مجاز نمي باشد تناسلي نگهداري مي كنند.

به خوبي كار نمي كنند و نمي توانند مدت طولاني خود را براي حفظ نزديكي حفظ كنند.

علل ناتواني جنسي 

  • اين ناخوشي وريدي نامنظم است.
  • جراحي بزرگ لگني براي كنترل پروستات، مثانه و سرطان روده استفاده مي شود.
  • به همين دليل است كه جراح تلاش مي كند تا كليه بافت هاي اطراف سرطان را كاملا حذف كند.
  • عروق و اعصاب را كه مسئول ايجاد نعوظ و نهايتا ناتواني جنسي در مردان است، از بين مي برد.

آسيب نخاعي به علت مركزي اين عضو براي انتقال دستورات مغز به اندام هاي بدن مي تواند باعث ناتواني در مردان شود.

داروهاي ضد فشار خون، عوامل عصبي و ضد افسردگي نيز موثر هستند.

بايد از مواد شيميايي كه مردان مبتلا به ناتواني جنسي را تحت تاثير قرار مي دهند، دوري كرد.

البته اين دكتر شماست كه به شما توصيه مي كند كه دارو را ادامه يا قطع كنيد و ممكن است عوارض ديگري ايجاد كند.

اختلالات هورموني

  • الكل همچنين باعث آسيب به كبد، اختلالات هورموني و آسيب سيستم عصبي مي شود .
  • و در برخي موارد منجر به ناتواني دائمي مي شود
  • . بيماري كليوي و كبدي كليوي، به عنوان يك نتيجه از تغييرات هورموني.
  • اغلب به اين ناتواني منجر مي شود.
  • در صورت اينكه اين مشكل در همسر شما وجود دارد .
  • مي توانيد به مركز مشاوره غرب تهران مراجعه نماييد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۵:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چگونه به فرزند خود بگوييد كه داريد طلاق مي گيريد (كودكان ۵-۸ ساله)

چيزي كه بچه مدرسه اي شما مي داند – و بايد بداند

بچه هاي مدرسه اي مي دانند كه طلاق به معناي اين است كه ازدواج پدر و مادرشان پايان يافته است.آنها ممكن است دوستاني داشته باشند كه والدينشان طلاق گرفته باشند و ممكن است با مفهوم مادر و پدري كه جداگانه زندگي مي كنند، آشنا باشند.

Leah Klungness، روانشناس و نويسنده كتاب مادران كاملا مجرد مي گويد: “انتظار مي رود كه آن ها بيشتر علاقه مند به دانستن چگونگي تاثير اين رخداد بر زندگي خود باشند.”

آنها در مورد چيزهايي مانند جايي كه بايد در آنجا زندگي كنند و به مدرسه روند، مضطرب مي شوند و احتمالا از شما سوال هاي مفصل زيادي دارند، پس پاسخ هايي را آماده كنيد. مهمتر از همه اين است كه به آن ها اطمينان دهيم كه مورد مراقبت و عشق بي چون و چرا قرار خواهند گرفت. اگر فرزند شما علائم ناامني يا پسرفت، شيطنت و ناسازگاري را نشان مي دهد و يا در طول اين زمان دشوار از شما و ديگران توجه بيشتري طلب مي كند، تعجب نكنيد.حتي دوستانه ترين جدايي ها، براي كودك يك تغيير زلزله وار ايجاد مي كند.روانشناسي به نام Anthony Wolf در كتابش تحت عنوان “چرا بايد طلاق گرفت و چه زماني مي توان يك هامستر گرفت؟” مي گويد: “مسائل اصلي جدايي، تغيير و از دست دادن است”  بچه ها هر دو را بسيار ترسناك مي يابند.بعضي از بچه ها به طور آشكار ناراحت و يا عصباني هستند، در حالي كه بچه هاي ديگر ممكن است انكار كنند كه در مورد آن احساسي دارند.

فرزندپروري بعد از طلاق

تاثير محيط هاي نامساعد خانوادگي بر كودكان

با اين حال، بچه هاي مدرسه اي مي توانند به طور شگفت انگيزي انعطاف پذير بوده و انطباق پيدا كنند. اينكه چگونه با آنها قبل، در هنگام و بعد از اين كه طلاق اتفاق مي افتد، صحبت مي كنيد، تفاوت زيادي در نحوه كنار آمدن آن ها در طولاني مدت خواهد داشت.

در حال حاضر آنچه كه آن ها بيشتر از هر چيز به آن نياز دارند، اطمينان و ثبات در رويه هايي است  كه به آنها اتكا دارند.خبرها را به كودك خود منتقل نكنيد. اگر شما و همسرتان در مورد جدايي يا طلاق فكر مي كنيد،آن را تا زماني كه مطمئن نشده ايد كه قطعي است، نزد خود نگه داريد.

در حالي كه ممكن است صادقانه تر به نظر برسد كه همه چيز را افشا كنيم، اما عدم اطمينان ناشي از شنيدن اين كه”پدر و مادر درباره  طلاق فكر مي كنند”، به اشتباه كودك شما را گيج مي كند.

سوزانا ككس از ابينگدن، ويرجينيا، مادر مايكلا ۷ ساله، تا زماني كه همسر سابقش او را ترك مي كند، سكوت پيشه كرده است. او مي گويد: “ما تا هفته قبل از رفتن او با مايكلا صحبت نكرديم، و من فكر مي كنم كه اين بهترين انتخاب بود.” “از آنجايي كه او تنها مدت كوتاهي در مورد آن مي دانست، مجبور نبود در مورد آن بيش از حد نگران باشد.”

اگرچه وقت “خوب” هيچگاه وجود ندارد، اما زمان هاي بدي وجود دارد: روزهاي مدرسه، درست قبل از اينكه به سر كار برويد، هنگامي كه كودك شما در حال رفتن به كلاس رقص يا تمرين فوتبال است، و يا قبل از خواب.

ولف مي گويد: “هنگامي كه او اخبار را مي شنود و ناگهان احساس ناامني و  تنهايي مي كند، او به شما نياز دارد كه بخاطر او در آنجا باشيد”. پس از آن زماني را انتخاب كنيد كه بعدا بتوانيد او را در آغوش گرفته و احساس اطمينان به او بدهيد.

با هم به او بگوييد. حتي اگر شما در مورد هر چيز ديگري اختلاف نظر داشته باشيد، سعي كنيد در مورد  آنچه كه مي خواهيد به فرزندتان بگوييد، به خاطر او، تئافق داشته باشيد. در حالت ايده آل، والدين بايد اخبار را به عنوان يك تيم به فرزند خود منتقل كنند.اينكه با هم به فرزندتان مسئله را بگوييد، از سردرگمي او اجتناب مي كنيد – او فقط يك نسخه از داستان را مي شنود – و اين مفهوم را بيان مي كند كه اين يك تصميم متقابل است. به گفته پل كولمن، روانشناس و نويسنده كتاب چگونه مي توانيد آن را به بچه هاي خود بگوييد، يك دليل مهمتر نيز وجود دارد: اين كار به حفظ حس اعتماد كودك در مورد هر دو والدين كمك مي كند.آن را ساده نگه داريد. طوري صحبت كنيد كه كودك تان آن را درك كند، توضيح اوليه را به بيش از چند جمله كليدي گسترش ندهيد. شما ممكن است اينگونه شروع كنيد “مامان و بابا خيلي فكر كرده اند”، سپس توضيح دهيد كه  براي مثال مامان در حال رفتن به يك آپارتمان جديد است.قبل از مكالمه، دانستن اينكه روزها و زمان هاي بازديد چگونه است، به شما كمك مي كند كه بتوانيد اين اطلاعات را با كودك به اشتراك بگذاريد. اين كار كودك شما را آسوده خاطر مي كند كه او همچنان به ديدن هر دو والدين خواهد رفت و برنامه اي براي اين كار وجود دارد. همچنين، اگر كودك شما شاهد استدلال هاي زيادي باشد،  اين واقعيت را تأييد كرده و توضيح مي دهد كه شما سعي داريد بهترين كار را براي خانواده انجام دهيد.سوزانا ككس يادآوري مي كند كه اين كار را اينگونه انجام دهيد: “تو مي داني كه مامان و بابا اخيرا خيلي بحث مي كنند، و هميشه به نظر مي رسد كه در حال نزاع با يكديگر هستيم.خوب، پدر تصميم گرفته است كه نياز به كمي وقت دارد و مي خواهد از اينجا برود. بابا مي خواهد با عمو براد برود و ببيند كه چطور مي تواند تنهايي زندگي كند.تو هنوز هم مي تواني  زماني كه او كار نمي كند او را ببيني، بنابراين حداقل هر آخر هفته با پدر خود و عمو براد وقت خود را مي گذراني- خوب هست؟ “پس از پايان، براي بسياري از سوالات او آماده باشيد.

به فرزندتان بگوييد كه اين تقصير او نيست. كودكان ممكن است خود را براي جدايي شما سرزنش كنند، حتي اگر چنين نگويند.كودك شما ممكن است فكر كند كه اين تغيير به اين دليل اتفاق افتاده كه او اتاق خود را تميز نكرده و يا در مدرسه عملكرد خوبي نداشته است.او همچنين ممكن است مسئوليت تلاش براي حل مشكل را بر عهده خود بداند. به او بگوييد كه طلاق يك تصميم بالغانه است و هيچ ارتباطي به او ندارد.Isolina Ricci، روانپزشكي كه كتاب خانه مادر، خانه پدر را براي بچه ها نوشته است، اين مثال را ارائه مي دهد: «گاهي اوقات چيزهايي بين مادرها و پدرها اتفاق مي افتد.ما واقعا متاسفيم كه اين اتفاق افتاد، اما اين اتفاق چيزي نيست كه تو انجام داده باشي. ”

 از بازي سرزنش اجتناب كنيد.

با وجود اينكه ممكن است عصباني باشيد، اما همسرتان را بخاطر جدايي سرزنش نكنيد و در مقابل فرزندتان بحث نكنيد.همچنين جزئيات مربوط به يك رابطه غيرمشروع يا مسائل مالي را نزد خود نگه داريد.كلونگوس مي گويد: “شما ممكن است احساس ناراحتي كنيد و بخواهيد به كودك خود در مورد رفتار ناشايست همسر خود بگوييد”. اما كودكان اين امر را به عنوان يك خيانت و يا بدتر از آن، انتقاد از آنها مي پندارند. اگر پدر به مامان “دروغگو” يا “متقلب” مي گويد، آنها شروع مي كنند كه خود را نيمي از محصول مامان ببينند و به عنوان نيمه دروغگو و نيمه متقلب خود به آن بنگرند.راشل سارا، مادر مائه ۸ ساله و نويسنده كتاب در جستجوي مادران مجرد: تاريخ بازي، تاريخ نامعلوم و ديگر تاريخ هاي جهان ، مي گويد: “هميشه سعي مي كنم بخاطر بسپارم كه دختر با پدرش در ارتباط است. هر چه كه در مورد او مي گويم، بر او تأثير خواهد گذاشت. ”

جزئيات را در اختيار فرزندتان قرار ندهيد.

ميز آشپزخانه خود را به عنوان مركز امور طلاق انتخاب نكنيد. پرونده هاي طلاق را از ديد خارج كنيد – به ويژه از ديد يك كودك كه مي تواند بخواند – و در مورد مسائل حقوقي، حتي تلفني بحث نكنيد، هنگامي كه كودك تان مي تواند صداي شما را بيش از حد بشنود. اگر يك ارزيابي حفاظتي وجود داشته باشد كه شامل بازديد از خانه توسط يك متخصص بهداشت روان براي مشاهده و مصاحبه با كودك و خانواده مي شود – با محدود كردن آن و يا اينكه به فرزندتان راهنمايي كنيد كه چه بگويد،تاثير آن را تا حد ممكن كم كنيد.

 

پاسخ به سوالات معمول درباره طلاق

“طلاق چيست؟” پاسخ اصلي شما مي تواند چيزي شبيه به اين باشد: “طلاق به اين معني است كه مامان و بابا ديگر با هم زندگي نخواهند كرد.اما ما هميشه پدر و مادر تو هستيم و هميشه تو را دوست خواهيم داشت. “به آرامي سعي كنيد بفهميد كه فرزندان به طور كلي درباره طلاق چه باوري داشته و چه مي دانند و با كدام يك از دوستان يا همكلاسي هايي كه والدينشان طلاق گرفته اند، رفت و آمد دارند. اين امر به شما در درك مفاهيمي كه فرزندان شما درباره طلاق دارند و آنچه كه ممكن است در مورد از دست دادن دوستان، خانواده ها، والدين، خانه يا موقعيت اجتماعي ترس داشته باشند، كمك خواهد كرد.در حالي كه طلاق رايج است، اما در زماني كه بچه ها خود را با يكديگر مقايسه مي كنند و در مورد موضوعات مختلف با هم بحث مي كنند، طلاق براي فرزند شما مي تواند ناخوشايند باشد.بچه هاي كيمبرلي ترنتوالد هنگامي كه از او از همسر سابق خود جدا شده بودد، كودك نوپا بودند و اكنون ۶ و ۹ ساله هستند. تعداد كمي از همكلاسي هاي آنها در خانواده هاي طلاق گرفته شده اند و بعضي اوقات احساس حسادت از خانواده هاي دو نفره مي كنند.او مي گويد: “هنگامي كه آن ها احساس غم مي كنند كه پدرشان و من ديگر با هم نيستيم، حتما تاكيد كنيد كه چگونه بسياري از مردم در زندگي آنها را دوست دارند.”ريكچي مي گويد: اگر نمونه هايي از خانواده هايي در جامعه شما وجود داشته باشد كه زندگي با والدينشان موفقيت آميز باشد، و بچه ها به خوبي دوست داشته شوند و توسط همسالانشان پذيرفته شوند، زماني كه زمان مناسب است، مي توانيد اين كار را انجام دهيد.

“چرا شما داريد طلاق مي گيريد؟

” جزئيات زيادي را بيان نكنيد و تاكيد بر “ما” را حفظ كنيد.جنيفر هوروث از تورنتو، كه در دوران جدايي او فرزندانش ۷ و ۴ ساله بودند، مي گويد: “من به آنها گفتم كه از آنجا كه پدرسان و من با هم خيلي خوب با هم كنار نمي آيند و همه از دعوا خسته ايم، براي سه نفر مان يك جاي جديد براي زندگي پيدا مي كنم. “Klungness مي گويد:  از گفتن چيزي مانند اينكه”ما ديگر يكديگر را دوست نداريم” پرهيز كنيد، زيرا ممكن است فرزندتان فرض كند كه از دوست داشتن او نيز دست خواهيد كشيد.اين يك نگراني براي جنيفر كاكس اسپنكرويل از اوهايو بود كه فرزندان او ۱۰، ۶، ۵ و ۳ ساله بودند زماني كه او و شوهرش جدا شدند:”ما بهترين  خود را انجام داديم تا اطمينان حاصل كنيم كه ما فرزندانمان را براي هميشه دوست داريم و چيزي نمي تواند آن را تغيير دهد. ”

“من دلم براي مامانم تنگ مي شه!” حتي اگر شما بخاطر جدايي احساس راحتي مي كنيد، فرزند شما احتمالا راحت نخواهد بود (مگر اينكه همسر شما بدرفتار باشد يا در خانه دعواي زيادي باشد).رنجيده نشويد اگر او براي همسرتان ناراحت باشد، و اجازه دهيد ناراحتي خودش را تخليه كند. من مي دانم كه تو ناراحتي،و مامان هم دلتنگ تو خواهد شد.حتي اگر تو او را زياد نمي بيني، ولي مي تواني با او هر روز صحبت كني. او خيلي دور نيست. تو در خانه او يك تخت ويژه  داري و هر هفته او را مي بيني.”با توجه به رابطه فرزندتان با خانواده همسر سابق خود، او همچنين ممكن است نياز به اطمينان در مورد سوالاتي مانند اين باشد” آيا من هنوز مي توانم مادر بزرگ و پدر بزرگم  را ببينم؟ آيا من هنوز مي توانم به عمو بيل سر بزنم؟ اغلب، عكس اين موضوع نيز اتفاق مي افتد – در حالي كه او به ديدن همسر سابق شما مي رود، دلتنگ و مشتاق ديدن شما نيز خواهد شد.سوزانا كاكس به ياد مي آورد:”چندين بار وقتي دخترم به خانه پدرش رفته بود گريه مي كرد و از من مي خواست تا او را از آنجا به خانه خودم ببرم چون دلتنگ من بود” او به دخترش توضيح داد كه از آنجايي كه او فقط دو بار در ماه براي ديدن پدرش مي رود، قبل از تصميم به آمدن به خانه، بايد سعي كند با پدرش آرام گيرد و در آغوش او باشد.

“من كجا مي خوابم؟” در اين سن، فرزند شما سوالات زيادي در مورد چگونگي تاثير طلاق بر زندگي روزمره اش خواهد داشت:”آيا هنوز هم به مدرسه ي خودم مي روم؟”چه كسي من را به كلاس ژيمناستيك مي رساند؟ اين موارد ممكن است براي شما بي اهميت باشد، اما آنها نگراني بسيار جدي براي او هستند، بنابراين به جزئيات بپردازيد:تو هنوز هم در خانه مان در اينجا زندگي مي كني.در خانه جديد مامان، تو هر وقت كه به آن جا مي روي، اتاق خواب خاص خود را داري. “كي از مامان مراقبت مي كنه؟” فرزند شما ممكن است احساس همدلي داشته باشد كه براي او ايجاد شده تا در مورد همسرتان كه در حال ترك خانه است، نگران باشد. “سوزانا كاكس” مي گويد: بزرگترين سوال مايكلا، اين است كه چه كسي از پدر مراقبت خواهد كرد؟ “او نگران اين بود كه هيچ كس ناهار يا شام او را آماده نمي كند.”به فرزندتان اطمينان دهيد كه همسر سابق شما حالش خوب خواهد بود.جنيفر كاكس فرزندانش را به ياد مي آورد كه مي پرسيدند«آيا بابا بدون ما غمگين مي شود؟» او مي گويد: “همسر سابق من و من به عنوان پدر و مادرشان در كنار يكديگر بوديم و به آنها اطمينان داديم كه با وجود اينكه پدر با آنها زندگي نمي كند، ولي ناراحت نمي شود چون او دوباره آنها را به زودي مي بيند.”

مراحل بعدي

عشق را به جريان بيندازيد.  درك و پذيرش طلاق براي كودكان دشوار است. در حالي كه كودك شما خود را با اين شرايط تطبيق مي دهد، او به محبت و توجه زيادي از جانب شما نياز دارد.  در برابر اينكه  به طور مداوم با تلفن صحبت كنيد و يا تلويزيون ببينيد مقاومت كنيد.زمان بيشتري او را در آغوش بگيريد و يا در سب يك داستان اضافه براي او بگوييد. همانطور كه شما از شبكه حمايتي خويشاوندان و دوستانتان در حال حاضر بيشتر از هميشه بهره مند هستيد، فرزند شما نيز به در اغوش گرفته شدن و بوسيدن بيشتر  شما نياز دارد.

صحبت كردن را ادامه دهيد. حتي پس از آنكه همه چيز را به او گفتيد، آمادگي داشته باشيد كه پاسخ ها و توضيحات بيشتري  براي چند هفته يا حتي ماه ها به او بدهيد.اطمينان حاصل كنيد كه فرزند شما مي داند كه شما در هر زمان براي پرسش هاي در مورد طلاق آماده هستيد، حتي اگر آنچه شما واقعا مي خواهيد اين است كه درباره آن صحبت نكنيد. Klungness مي گويد: “اگر مي خواهيد بدانيد كه فرزندان شما چه فكر و احساساتي دارند، بايد وقت خود را با آنها صرف كنيد تا اجازه دهيد آنها صحبت كنند.”يكي از راههاي حفظ باز بودن ارتباطات با كودك هايتان، خواندن كتاب هايي مانند طلاق دايناسورها يا خانه مادر و پدر ريكي براي كودكان است.

رويه ها را ثابت نگه داريد.  طلاق مي تواند حفظ رويه ها و يا حتي مرتب بودن خانه را سخت كند.اما ادامه برنامه منظم كودك، در خانه مادر و پدر، باعث مي شود كودكان احساس امنيت كنند. ريچي مي گويد: “تا جايي كه ممكن است، زمان هاي غذا و ساير مراسم مذهبي بايد بين دو خانوار يكسان باشد.” اطمينان حاصل كنيد كه بچه ها به مدرسه و هر كلاس يا تمريني ادامه مي دهند – هرچه چيزهاي بيشتري براي فرزند شما ثابت باقي بماند، او احساس ثبات بيشتري خواهد كرد.اجازه ندهيد همه چيز به هرج و مرج تبديل شود. هورواد به ياد مي آورد كه خانه اش بي نظم و ناكارآمد بوده است.او مي گويد: اما پس از جدايي، خانه جديد بسيار سازمان يافته تر بود، و بچه هاي من به خوبي به آن پاسخ دادند.به علائم مشكل نگاه كنيد. فرزند شما ممكن است با مشكلاتي در مورد ملاقات والدين و خو گرفتن با آن مواجه شود. به دنبال نشانه هايي مانند سوء رفتار يا تمارض، به ويژه پس از بازديد با والد ديگر باشيد. براي باز كردن يك گفتگو بدون قرار دادن كلمات در دهان كودك خود، چيزي شبيه به اين بگوييد: “من تعجب ميكنم كه در حال حاضر تو دلتنگ مامان شده اي.” كودك شما ممكن است فقط براي گذار از يك خانوار به خانوار بعدي يا يك راه مطمئن براي تخليه احساسات خود  نياز داشته باشد.

فرزندتان را تبديل به عامل جاسوسي نكنيد. هنگامي كه كودك از ملاقات همسر سابقتان به خانه باز مي گردد،  در برابر وسوسه گرفتن اطلاعات در مورد آنچه كه همسر سابقتان انجام داده يا گفته است، مقاومت كنيد. مهم نيست كه چقدر شما ممكن است كنجكاو باشيد، سعي نكنيد فرزندتان را به يك محرم اسرار تبديل كنيد.در مورد اين واقعيت كه مامان و بابا دوباره با هم زندگي نخواهند كرد، با او صادق باشيد. بچه هاي مدرسه اي ممكن است فانتزي هاي قوي در مورد زندگي مجدد والدين خود با هم داشته باشند. در اين سن، يك كودك سعي مي كند كه براي آشتي يا كاهش تنش بين والدين خود اقدام كند. اطمينان حاصل كنيد كه انتظارات غير واقعي را ايجاد نمي كنيد.ديدن يك درمانگر خانواده براي هدايت خود و فرزندتان براي گذر از اين دوران را در نظر داشته باشيد.هوروث دو بچه خود را كه ۴ ساله و ۷ ساله بودند، ۶ ماه پس از جدايي به نزد درمانگر برد.او مي گويد: “اين بهترين كاري بود كه مي توانستم انجام دهم.” “اين براي پرسيدن سوالات و يا صحبت در مورد چيزهايي كه آن ها مي ترسيدند كه من را ناراحت كند، محل امني ارائه مي داد”

يك كار مثبت انجام دهيد. اگر طلاق شما معنادار باشد،كه اغلب اينگونه است، شما در معرض ضربه مالي قرار مي گيريد و بچه هاي شما ديگر نمي توانند هر اسباب بازي  كه مي خواهند و يا تعطيلات گران قيمت را داشته باشند، اجازه دهيد آنها بدانند كه هنوز سرگرمي هاي زيادي مي توانند داشته باشند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۳:۱۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
فوبيا گربه

فوبيا گربه

  • گربه ها چندين هزار سال مي باشد كه در كنار انسانها به زندگي كردن مي‌پردازند.
  • تقريباً هر كجا كه حيات انساني وجود داشته باشد گربه ها هم در آنجا حضور دارند.
  • اين نكته شايد تا به حال به نظر شما نيامده است .

ولي اشخاصي كه وجود گربه آنها را آزار خواهد داد و در حقيقت از آنها ترس دارند.

نسبت به اين موضوع حساس مي‌شوند. اگر شما مبتلا به فوبيا گربه مي باشيد.

احتمالا زندگي تان دچار محدوديت هاي فراواني مي باشد.فوبيا گربه

ترس داشتن از اين حيوان بسيار رايج مي باشد.

ولي بيشتر اشخاص از مقدار شيوع اين موضوع بي اطلاع هستند.

مانند ديگر انواع فوبيا ترسيدن از گربه معمولاً به خاطر يك تجربه تلخ .

يا قرار گرفتن در يك  شرايط نامطلوب ايجاد مي‌شود.

  • اين تجربه امكان دارد در زمان گذشته و كاملا به صورت اتفاقي براي شما اتفاق افتاده باشد.
  • يكي ديگر از شيوه‌هاي شكل گرفتن اين ترس انتقال تجربه شخصي ديگر به شما مي باشد.
  • به طور مثال اگر در زمان كودكي يكي در مقابل شما از گربه ترسيده باشد.
  • و اين ترس را كاملا آشكار كرده باشد به احتمال فراوان اين ترس در شما شكل مي‌گيرد.

فوبيا گربه

خود درماني فوبيا گربه

خود درماني به معني اين مي باشد كه شما خودتان براي معالجه خود به اقدام كردن بپردازيد.

براي اين كار شما بايد آگاهي خود را در اين رابطه بيشتر كنيد.

شيوه منحصر به فردي براي معالجه موجود نمي باشد.فوبيا گربه

شما مي‌توانيد شيوه‌هاي متفاوتي را انتخاب كنيد .

ولي پر اهميت ترين نكته اين مي باشد كه شما خودتان مسئول بهبود تان باشيد.

شما بايد همه كوشش و سعي خود را انجام دهيد تا اين ترس از وجود شما ريشه كن شود.

پس از اينكه دليل ترس خود را متوجه شديد بايد به دنبال معالجه آن باشيد.فوبيا گربه

البته پي بردن به علت اصلي اين فوبيا شايد در رويكرد معالجه تأثير فراواني دارا باشد.

خوشبختانه آغاز كردن معالجه بستگي فراواني به پيدا شدن دليل ترس ندارد.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

معالجه رفتاري

  • معالجه رفتاري به معني گذراندن جلسه هاي مشاوره .
  • با مشاوره متخصص در رابطه با معالجه فوبيا مي‌باشد.
  • در اين جلسه ها شما آموزش خواهيد ديد .
  • كه به چه صورت استرس خود را در مواقع روبرو شدن .
  • به ترس كه همان گربه مي‌باشد مديريت كنيد.
  • و شيوه هايي را براي آرام كردن خود به كار ببريد.
  • در اين جلسه ها شما به ندرت با عامل ترس مواجه خواهيد شد.
  • مقدار روبرو شدن با عامل ترس  به مرور افزايش پيدا خواهد كرد.
  • به طور مثال امكان دارد در جلسه‌هاي اول مشاوره فقط چند عكس از گربه شما مشاهده كنيد.
  • و در آخر در جلسه هاي پاياني شما را با يك گربه حقيقي روبه‌رو خواهند كرد. 

معالجه از راه مشاوره

اگر تكنيك هاي خود درماني داراي تأثير نبود.

با يك مشاوره در رابطه با مشكلات خود به گفتگو كردن بپردازيد.

امكان دارد شما به كمك يك روانشناس احتياج پيدا كنيد.

معمولا معالجه رفتاري براي بيشتر اشخاصي كه مبتلا به فوبيا هستند موثر مي‌باشد.

شيوه‌هاي مشاوره و فردي كه شما با او مشاوره خواهيد كرد.

در فرآيند معالجه داراي تاثير مي باشد.فوبيا گربه

بعضي از روانشناسان تخصصشان در رابطه با معالجه فوبيا مي‌باشد.

روند طولاني درمان فوبيا

  • البته نبايد اين را فراموش كرد كه معالجه فوبيا يك روند طولاني مدت مي باشد.
  • كه احتياج به صبر كردن و تحمل فراواني دارد.
  • در عين حال امكان دارد براي معالجه فوبيا ضروري باشد .
  • شما از چند شيوه متفاوت استفاده كنيد.

همينطور شما مي‌توانيد يك گروه معالجه بشويد.

معمولا گروه‌هاي معالجه شامل اشخاصي مي باشند.

كه خود به گونه اي با اين گونه مشكلات به كنار آمدن پرداختند .

يا در حال كنار آمدن با اينگونه مشكلات هستند.فوبيا گربه

تجربه‌هاي اين اشخاص مي‌تواند به شما ياري دهد.

دارو درماني

  • از دارو در معالجه بسياري از اختلالات رواني مورد استفاده قرار مي‌گيرد.
  • همه ي ما مي دانيم كه اين شيوه موقت مي باشد.فوبيا گربه
  • و نمي تواند براي هميشه مشكل را رفع كند.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۰:۵۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 
نقل قول نوشته اصلي توسط paria نمايش پست ها
باسلام.
من دختري 27 ساله متولد 67 هستم ليسانس هنر(گرافيك)چند روز پيش يه آقايي ازم خواستگاري كردن كه ايشون قبلا دبير خودم بودن و متولد 55 هستن.13 سال باهم اختلاف سني داريم.ايشون ارشد هنر دارن و دبير هستن.دو سال پيش همسرشون فوت ميكنه و الان تصميم به ازدواج گرفتن
الان تو شرايط كاملا سردر گمي به سر ميبرم و اصلا نميدونم بايد چيكار كنم و چي بگم.
بنظر آدم خوبي ميان ولي اختلاف سني و ضربه روحي كه دو سال پيش خوردن و برا يه معضله.
احساس ميكنم براي رهايي از غم از دست دادن همسرشون ميخوان دوباره ازدواج كنن.خيلي ابراز احساسات ميكنن و من در جواب چيزي نميتوم بگم.

ازتون خواهش ميكنم راهنمايي كنيد منو
مسلما" اختلاف سني و گذشته ايشون روي زندگي شما موثر خواهد بود

بهتره در اين مورد براي راهايي از سردرگمي حتما" مشاوره اي حضوري داشته باشيد البته تا قبل از اينكه وابستگي عاطفي اجازه هر واكنشي رو از شما بگيره

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
دفتر قيطريه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ويژه
دفتر شريعتي:
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ويژه

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۹:۰۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 
 
ارتباط ذهن آگاهانه (هوشمندانه) در روابط

ارتباط ذهن آگاهانه (هوشمندانه) در روابط:آگاهانه ماندن در تعاملات ما با ديگران با تمايل و نيت بر انجام اين چنين كاري آغاز مي شود. همه ما يكسري روابطي داريم كه خواهان اصلاح آن هستيم. يك روش براي بهبود اين گونه روابط داشتن ارتباط آگاهانه و عامدانه است.

 

 درگيرشدن در ارتباطي ذهن آگاهانه

تحقيقات نشان داده است كه ذهن آگاهي مي تواند  به افراد در جهت حل يا اجتناب از تعارض، بهبود روابط و كاهش استرس آنها كمك كند. سال هاست كه محققان مداخلات ذهن آگاهي را در زوج ها به بوته آزمايش مي گذارند. دكتر جيمز كارسون و همكارانش دريافتند زوج هايي كه در آموزش ذهن آگاهي به مدت ۸ هفته شركت كرده بودند رضايت بيشتر از روابط نزديك و پذيرش بالاتري براي طرف مقابل داشتند نسبت  به افرادي كه در آموزش شركت نكرده بودند.

ذهن آگاهي را به عنوان توجه كردن به روشي خاص؛ هدفمند، در حال و بدون قضاوت گرايانه اي توصيف كرده اند. ذهن آگاهي به پردازش آنچه همسر شما به روشي فعال و منعطف مي گويد اشاره دارد كه  گوياي حساسيت به بافت (آنها روز بدي داشتند شرايطي رسمي است يا با آرامش)، پذيرفتن نقطه نظرات متعدد و توانايي درك امور به روش هاي جديد است.

به طور خلاصه، ذهن آگاهي تماماً از فعال بودن و حضور در حال، گفتگو مي كند؛ خواه در حال برقراري ارتباط باشيد يا خير.

درگيرشدن در ارتباطي ذهن آگاهانه نياز به تلاش ناچيزي دارد. اينجاست كه عامدانه بودن يا قصدمندي به ميان مي آيد. اين مسئله با تمركز بر رفتارهاي خاص در روابط خاص به ما در راستاي  ارتباط آگاهانه تر كمك مي كند. شما هم اگر مي خواهيد در يكي از روابط خود بر ارتباط آگاهانه تمركز كنيد، بجنبيد. قصد داريم شما را با فعاليت “تنظيم هدف ارتباط” آشنا كنيم، براي بهبود ارتباط در روابط متقابل خود. با فراغي آسوده مداد و كاغذ را جلوي دست خود بگذاريد و جواب هاي خود را يكي يكي بنويسيد.

  1. روابطي را انتخاب كنيد كه قصد كار كردن روي آنها داريد. اين رابطه مي تواند برادر، خواهر، والدين، كارفرما، هم اتاقي، دوست دختر يا دوست پسر، بهترين دوست، نزديكتر شدن به يك دوست، همكار، عمه، عمو، پسرعمو يا دخترعمو، پدربزرگ يا مادربزرگ باشد.
  2. فكر كنيد كه چرا مي خواهيد رابطه را بهبود بخشيد و اگر در مكان مناسبي قرار داشتيد آنچه رابطه مي‌تواند به نظر آيد را به طور خيالي در سر بپرورانيد. ما اغلب به فكر داشتن رابطه بهتر هستيم اما اهدافي واقعي يا ابزارهاي ارتباطي براي رسيدن به اين اهداف را نداريم.
  3. وقتي ما در مورد رابطه ي مورد نظر خود فكر مي كنيم اغلب به آنچه طرف مقابل براي برهم زدن رابطه يا ممانعت از رسيدن به حالت بالفعل اش انجام داده يا گفته است مي انديشيم. به جاي آن، درمورد فرصت هاي ارتباطي خود و اينكه چگونه مي توانيم با تغيير و تعديل اين فرصت ها تأثير مثبتي بر رابطه خود وارد سازيم فكر كنيم. ما اغلب از طرف مقابل انتظار تغيير را داريم، در عين حال مي دانيم كه تنها شخصي كه توانايي تغييرش را داريم خود ما هستيم. ارتباط شما در حل تعارض هاي بين فردي با شخصي كه براي ارتباط برگزيده ايد چگونه نقشي داشته است؟ چگونه انتخاب هاي ارتباطي را داشته ايد كه توانسته بر اين رابطه اثرگذار باشد؟ با خود صادق باشيد و اكنون زماني را صرف تفكر و نوشتن كنيد.
  4. رفتارهايي عمدي را انتخاب كنيد كه قصد بهبود آن را داريد در طي تعامل با اين شخص در طي شش ماه تا يكسال آينده. رفتارهاي عمدي قابل پيگيري، سازنده، فوري، مادام العمر (شما مي توانيد اكنون آنها را انجام دهيد و در آينده ادامه دهيد) و منعطف هستند. جدول زير برخي از اين رفتارها را به عنوان نمونه آورده است.

بخشندگي

مهرباني

گشاده رويي

در اختيار بودن

صبور بودن

توجه كردن

مراقبت كردن

عشق

اعتماد كردن

احترام گذاشتن

حامي بودن

مديريت

فهميدن

كنجكاوي

گوش كردن

همدلي

هم دردي

تعالي بخشيدن

قدرت دادن

الهام بخشي

چالش

پذيرش

وفاداري

ثبات

علاقه نشان دادن

 

  1. سه تا پنج واژه رفتارهاي عمدي را بنويسيد به طوري كه حاكي از ميزان علاقه شما به پيشقدم شدن در رابطه با شخص مورد نظر خود باشد. مي توانيد از ليست بالا برداريد يا رفتارهاي عمدي مدنظر خود را انتخاب كنيد فقط اطمينان يابيد كه آنها نه تنها هدف (مانند ايراد سخنراني ) هستند بلكه در عوض مانا و سازنده مي باشند.
  2. با استفاده از واژه هاي رفتارهاي عمدي موجود در جعبه بالا يك جمله را طرح كنيد. با نوشتن رفتارهاي عمدي در قالب جمله مي توانيد نيت از انجام رابطه را به خاطر داشته باشيد. نيت خود را بنويسيد و آن را اغلب بر روي تلفن خود يا بر روي برگه هاي چسبان و در هر جاي ممكن نصب كنيد بلكه بتوانيد آن را بارها در هفته ببينيد.

نيت(قصد) هاي نمونه

– صبورانه عشق ورزيدن با قلبي فروگذارانه و پر از مهر.

– تمرين درك ضمن ابراز  شفقت و ملاطفت.

اعتمادسازي با اعتماد دادن به طرف مقابل و ابراز علاقه.

– مشاركت فعلانه با ذهني كنجكاو، بيان علاقه و ابراز شفقت.

– دوست داشتن از روي درك و فهم ضمن ابراز مهرباني و علاقه مندي.

ارتباط آگاهانه و هوشيار در سرتاسر اين گونه تعاملات جريان دارد. دوست داشتن صبورانه مستلزم گوش دادن و برقراري ارتباطي باز و بي آلايش با همسر خود است. هنوز هم ابراز شفقت و مهرباني يك نيت ارتباطي محور ديگري محسوب مي شود. م اينها را از طريق تجربه ارتباط با ديگران نشان مي دهيد.

  1. دلايل خود را براي اصلاح يك رابطه به تفصيل بنويسيد. آيا آن در برخورد با ديگران يا اعضاي خانواده يا در زندگي شما دردناك و صدمه زننده است؟ صرفاً به اين دليل است كه آنها خانواده شما هستند و شما نيز در ايجاد يك رابطه خوب احساس نياز مي كنيد؟ با داشتن آن احساس خوبي در مورد خود خواهيد داشت؟ يك برنامه با قدم هاي عملي طراحي كنيد. كليد اصلي موفقيت در ارتباط تمركز روي ارتباط با يك انگيزه واقعي براي بهبود آن است.

 

بيشتر فكر كنيد

در مورد چگونگي نزديك تر شدن ارتباط با هدف هاي شما در پيشرفت رابطه بينديشيد. شما چگونه رابطه قصدهاي ارتباط را در يك يا سه ماه آينده وضع خواهيد كرد؟ يك برنامه ي مرحله وار قابل پيگيري بنويسيد.

“همه روابط لزوما بهبود نمي يابند. اگر شما رابطه اي ناشايست داريد از ديگران كمك بگيريد و بدانيد كه گاهي اوقات بهترين كار پايان دادن به يك رابطه مسموم است تا بهبود آن.

رمز روابط سالم تر

هر يك از ما براساس نظريه دلبستگي، يك سبك دلبستگي ياروش برقراري ارتباط با ديگران، بسته به نحوه ارتباط ما با مراقب اصلي خود، ايجاد مي كنيم. بدين ترتيب اين رابطه مقدمه تشكيل الگويي براي ما مي شود كه مي توانيم در بيشتر روابط بزرگسالي آينده نيز به آن متكي باشيم. وقتي كه نيازهاي اصلي ما توسط يك مراقب محبوب و مهربان پيوسته برآورده مي شوند، ما يك سبك دلبستگي ايمن با او و در نتيجه سبك دلبسته ايمن پايدار را شكل مي دهيم. روانشناسان به اين نوع مراقب به عنوان والدين به اندازه كافي خوب اشاره دارند. كودكاني كه اين نوع سبك دلبستگي را ايجاد مي كنند به احتمال بيشتري در بزرگسالي روابط ايمن و سالم تري را پشت سر خواهند گذاشت.

از طرفي ديگر، با برآورده نشدن نيازهاي كودكان، آنها به رفتار كردن به سبك دلبسته ناايمن رو مي آورند. افراد داراي سبك دلبستگي اضطرابي/پريشان ممكن است وابسته، پرتوقع و ترسان از رهايي باشند. آنها رفتارهايي را انجام خواهند داد كه موجب جدايي از همسر خود مي شود و از اين رو بر اعمال نفوذ و اعتقادات خود پافشاري مي كنند.

افراد داراي سبك اجتنابي/تحقيرآميز بسيار مغرور هستند به دليل آنكه آنها يادگرفته اند كه فقط متكي به خود باشند. آنها اغلب از نزديكي و تعهد اجتناب مي كنند. افراد داراي سبك دلبستگي اجتنابي/مضطرب در آرزوي برقراري ارتباط نزديك هستند اما همزمان از طردشدگي واهمه دارند. بنابراين ممكن است كارهايي انجام دهند كه موجب فاصله گرفتن آنها از همسران خود شود لذا پيشگويي خودكامبخش خاص خود را خلق مي كنند.

لازم به ذكر است كه اين سبك هاي دلبستگي منحصر به هر دو طيف نيست، بلكه قابليت نوسان دارند يا با شريك هاي مختلف مي تواند به طور مختلفي كاربرد داشته باشد. براي مثال، شخص داراي سبك دلبسته اضطرابي ممكن است با وجود رابطه با يك شريك ايمن احساس ايمن تري داشته باشد. حدود ۵۰درصد از جامعه بزرگسالان را افراد داراي سبك دلبسته ناايمن تشكيل مي دهد و در اين جامعه هدايت جريانات متلاطم روابط رمانتيك گاها دشوار مي شود. اگر اين در مورد شما صدق مي كند، با انجام مراحل زير مي توانيد اطمينان يابيد كه گذشته شما تعيين كننده سرنوشت روابط بعدي شما در آينده نيست.

به خود اطمينان داشته باشيد

براساس نظر جف منزايس روانشناس باليني و متخصص روابط يكي از اولين مراحل براي سازگاري با سبك دلبسته ناايمن ايجاد تدريجي اعتماد به نفس است. بسياري از شكايت ها در روابط رمانتيك افراد داراي سبك دلبسته ناايمن از فقدان اعتماد به نفس به خود نشأت مي گيرد. جداي از نشأت گرفتن، اين بحث در باب برقراري اعتماد و تقويت توانايي شخص براي ابقاء و حفظ آن حتي بدون كمك شريك است. از آنجايي كه منزايس اشاره مي كند كه هر دو طرف در كارهايي مشاركت مي كنند كه در آنها يكي از همسران سعي مي كند يك سري فعاليت هاي در حد توان خود را طي مدتي كوتاه اما با زماني فشرده بر عهده گيرد. وي مي گويد نكته اينجاست كه بايد ياد گرفت به تنهايي ايستاد تا بتوان با ديگري نيز به خوبي وقت گذرانيد.

سبك دلبستگي خود را كشف كنيد

درك سبك دلبستگي شما با اولين گام خودآگاهي در ارتباط شباهت بسيار زيادي دارد. مگان ويكز متخصص روابط و آشنايي پيشنهاد مي دهد كه اين مي تواند به شما در بازشناسي هر گونه رفتارهاي خودتخريبي كه شما در روابط از خود نشان مي دهيد مفيد باشد. ويكز بيان مي كند كه اكثر غرايز كودكانه اساسي و تمايلات، با ايجاد صميميت فزاينده و  پيوندهاي فردي از نو نمايان مي شوند.

مهم است تا متوجه روش هاي محافظت از خود در ضمير نا هوشيار باشيد كه ممكن است هنگام سعي درايجاد رابطه جديد با شخص ديگر به خوبي عمل نكند.

جسيكا ميمن از مشاوران داراي پروانه نظام سلامت رواني نظري موافق است كه براي تغيير در سبك دلبستگيمان، ما بايد بدانيم چگونه تعاملات خود را محقق مي سازيم و در چه جايي شروع مي كنيم “. شناختن محرك هاي رفتاري ما كه منجر به رشد الگوهاي ناسالم و كهنه كار مي شود امري مهم است”. او مي گويد”يادگيري نحوه اي كه شما با ديگران رابطه برقرار مي كنيد همچون روشن كردن چراغي درباره چرايي وجود مباحث خاص در رابطه شما خواهد بود”. اگر ما از آنچه نياز به تغيير دارد آگاه نباشيم تغيير هر چيزي غيرممكن است. از اين نظر مي توان گفت در رابطه با هر گونه تغيير رفتار، خودآگاهي بسيار حائز اهميت است.

آگاهانه تر عمل كنيد

وقتي كه ما در جهت ايجاد رابطه تحريك مي شويم به ويژه در صورت داشتن سابقه آسيب رواني، بدن ما حالت جنگ يا گريز به خود مي گيرد. واكز از آنچه براي شخص داراي سبك دلبسته اضطرابي رخ مي دهد مثال مي زند: تصور كنيد همسر شما دير به خانه مي آيد و تلفنش نيز خاموش است و قادر به تماس با شما براي خبر دادن نيست. وقتي كه اين چنين چيزي اتفاق مي افتد ترس شما از رهايي ممكن است موجب ايجاد حالت شديد نابهنجار اضطراب شود.

براي فكر كردن واضح تر و انتخاب كردن بهتر در مورد نحوه واكنش ما در اين مواقع ما بايد اين حالت جنگ يا گريز را به حالتي حاكي از آگاهي برگردانيم. واكز نفس كشيدن قبل از واكنش يا خود را به بهانه اي در حمام نگه داشتن براي دقايقي نفس كشيدن عميق را پيشنهاد مي دهد و نيز اينكه با خود خلوت كنيد و از خود بپرسيد آيا اين كاري كه مي خواهيد انجام دهيد در رابطه شما تأثير دارد يا خير. اگر قصد داريد دست از رفتارهاي خود تخريبي برداريد، اجازه دادن به ايجاد چنين فضايي بين رويدادهاي محرك و تكانه هاي موقت شما حائز اهميت است.

درمان از طريق رابطه

جوردن جانسون يك درمانگر روابط زناشويي تبيين مي كند كه ما تمايل به كشيده شدن به سمت افرادي داريم كه از نظر هيجاني ما را تحريك مي كنند بدون انكه متوجه شويم. او تشريح مي كند”مانند اين مي ماند كه ذهن نيمه آگاه ما در پي يافتن روشي است كه به ما كمك كند تا بتوانيم به تعارض هاي دروني خود توجه كنيم”. او بيان مي كند، در روابط، اين گونه تعارض ها مي تواند يا بهتر شود يا بدتر و يا اينكه آنها مي توانند شناسايي و درمان شوند. فقط به دليل آنكه رابطه براي ما عميق ترين ترس ها يا ناامني ها را در پي دارد به معناي بدبودن رابطه نيست.

در واقع برقراري ارتباط مي تواند بهترين فرصت براي تغيير و بهبودي به واسطه آسيب هاي گذشته باشد كه با كمك آن مي توانيم واقعا به همسر خود نزديكتر و شايد بسيار صميمي شويم.

نيازهاي خود را ابراز كنيد

ميمن در باب بازشناسي نقطه نظرات شخصي تشريح مي كند كه ما مي توانيم گفته هاي خود را براساس تجارب خود تحميل كنيم كه در نتيجه راهن آگاهانه,رتباط ذهن هوشمندانه,ارتباط آگاهانه,ارتباط آگاهانه تمركز,بهبود روابط,فرصت هاي ارتباطي,انتخاب هاي ارتباطي,ارتباط تمركز,روش برقراري ط ذهن هوشمندانه,ارتباط آگاهانه,ارتباط آگاهانه تمركز,بهبود روابط,فرصت هاي ارتباطي,انتخاب هاي ارتباطي,ارتباط تمركز,روش برقراري ارتباط,سبكارتباط,سبك دلبسته اضطرابي,,حتتر مي توانيم با همسر خود پيرامون نيازها گفتگو كنيم. ارتباط پايه ايست كه در آن مي توانيم در جهت روش هاي سالم رابطه و در نهايت دلبستگي قدم برداريم. ميمن مي گويد”آزادي بيان عقيده در مورد اينكه ما چگونه بايد باشيم و چه كسي هستيم به ما امكان حمايت از يكديگر به روش هاي مورد نياز هر يك مي شود”. دانستن نيازهاي طرفين تغيير الگوهاي ناسالم رابطه را ميسر مي سازد.

اگر شما بتوانيد با همسر خود در مورد الگوهايي كه براساس آن عمل مي كنيد، كه اين الگوها چگونه بايد باشند و چرا شما در زمان هاي خاصي نيازهاي خاصي داريد گفتگو كنيد بدينسان شما مي توانيد در جهت تغيير سبك دلبستگي پيش برويد.

نيازهاي همسر خود را بشناسيد

دكتر مارسدن تأييد مي كند كه افراد مي توانند به همسر يا شريك خود در تغيير سبك دلبستگي كمك كنند از طريق بيان احساسات در قالب كلمات و ايجاد ارتباط هاي معني دار. او پيشنهاد مي دهد كه اگر همسر شما داراي سبك دلبسته اجتنابي است در اين مواقع به او كمي فضاي بيشتري بدهيد يا اگر همسر شما داراي سبك دلبسته اضطرابي است به همسر خود اطمينان خاطر بيشتري بدهيد و از او نيز حمايت كنيد.

او مي گويد اگر همسر شما هر وقتي كه درحال برگشتن به خانه هستيد مي خواهد به او پيغام بدهيد اين خواسته را انجام دهيد. اين كار به كاهش اضطراب كمك كرده  و نيز موجب مي شود او متقابلاً بتواند نيازهاي شما را برآورده كند. سبك هاي دلبستگي بايد زمينه رشد و تعالي را فراهم آورند نه آسيب زا شوند.

خواه شما فرد داراي سبك دلبستگي ناايمن هستيد خواه در ارتباط با شخص داراي سبك دلبسته ناايمن، آگاه شدن به آن و گفتگو از نيازهاي هر يك از طرفين امري بسيار مهم است.

با آگاهي (توجه)، تأمل و سخت كوشي، امكان تغيير الگوهاي ناسالم دلبستگي وجود دارد و مي تواند منجر به رضايت بيشتر شما از ارتباط و تأمين آن شود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۶:۳۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مادر زن يكي از اعضاي خانواده است كه ممكن است ناخودآگاه مشكلاتي براي داماد و دخترش ايجاد كند.

بسياري از دامادها با مشكل روابط والدين خود در زندگي مشترك مواجه هستند و نمي دانند چگونه آنها را مديريت كنند .

ما ايرانيان معمولا مردمي هستيم كه مي گويند والدينشان معمولا عروس خود را دوست دارند.

مادر زن بد

مادر زن در فرهنگ ايران

  • دليل اول ممكن است اين باشد كه هر مادر به دختر خود عشق مي ورزد .
  • و فكر مي كند در مورد شادي او را تامين مي كند، بنابراين، معتقد است.
  • كه پسرش مي تواند آينده شادي و راحتي دخترش را تامين دهد.
  • پس او را مانند پسر خودش دوست دارد!
  • اين درست است و تا كنون ممكن است مشكل نباشد.
  • اما دليل دوم، درگيري با مادر زن بد است.
  • از آنجا كه اين دو شخصيت با دو جنس مخالف هستند.
  • جنس آنها را بهتر از رابطه مادر و عروس نمي كند.
  • خوب. اين را مي توان در جاي خود برطرف كرد.
  • در اكثر توصيه هاي من، اكثر مردان به آن اعتراض كردند.
  • آنها گفتند كه همسر من حتي بدون اجازه مادرش غذا نمي خورد.
  • و همه چيز كه در خانه ما اتفاق مي افتد بلافاصله مادر زن من خبر دار مي شود.
  • متأسفانه اكثر اين گفته ها نيز صحت دارند.
  • از آنجا كه بسياري از مادراني را ديده ام كه سعي دارند .
  • دخترانشان را به شدت وابسته به شرايط ذهني خاص خود كنند.
  • آنها اجازه نمي دهند دخترانشان اشتباهات خود را انجام دهند و اعمالشان را اصلاح كنند.

تربيت دختران براي ازدواج

چنين پدر و مادري نياز جدي براي خود مي دانند كه دخترشان نياز به كمك و هدايت دارد.

در ضمن، بيشتر مادران ناخودآكاه نسبت به رابطه جديد دختران و همسرانشان حسادت مي كنند.

زيرا آنها متوجه مي شوند كه دختراني كه براي سال ها از آنها اطاعت مي كنند.

بلافاصله از مرد ديگري اطاعت مي كنند و به شوهرش تكيه مي كنند.

مادراني كه رابطه خوبي با شوهران خود ندارند.

كه قبلا از دختران تازه متاهل شده خود دلسرد شده اند.

و اكنون در اين وضعيت بوده اند، اكنون مي بينند .

كه دخترشان به ديگران تكيه كرده و تنها او را ترك كرده است.

پس ناخودآگاه احساس دلتنگي مي كنند.

بنابراين، آنها در خانه شروع به آوردن عذرهاي مختلف مي كنند.

از سوي ديگر، داماد خانواده، كه از اين نقطه ضعف آگاه نيست.

اين لحظات مكرر را به مثابه يك نوع آزار و دخالت مي بيند.

عامل عدم شناخت زوجين 

در اينجا من به يك داماد محترم توصيه مي كنم كه هيچ مادري عمدا نمي خواهد.

زندگي دخترش را خراب كند و دخترش را محروم كند.

بيشتر تلاش ها و انگيزه هاي مادر به خدمت به روابط خوب بين زن جوان و مرد جوان است.

او مي خواهد به شما در حل مشكلات كمك كند، بنابراين نقش سنتي مادر را ناديده نگيريد.

كه همانا مداخله اي است براي كاهش تنش ها و زندگي بهتر.

مشكل دخالت هاي مادر زن بسيار مهم است. مادر زن ممكن است.

ناخودآگاه مشكلات خود را براي داماد و دخترش ايجاد كند.

خب، دعوا از مسير درست حل مشكل متفاوت است .

و هر دو طرف بايد بين اين دو تفاوت قائل شوند.

گاهي اوقات همسر شما نياز به صحبت كردن با كسي دارد .

و با كسي صحبت مي كند كه در مورد رويدادهاي خوب بين شما و او اتفاق افتاده است.

اين شخص، به غير از مادر زن، نمي تواند كسي ديگري باشد، و بهتر است شخص ديگري نباشد.

مقالات سايت توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان “كانون مشاوران ايران “تهيه و پشتيباني شده است.

 مادر زن بد1

برخورد صحيح با مادر زن

  • اكنون كه او يك شوهر براي دختر تان است .
  • و يك داماد براي شما، او نياز به قدرداني از نوعي فداكاري از مادرش دارد.
  • پس بين او و مادر تفاوت قائل نشويد .
  • و مادر و دختر خود را از رفتن به مسير معقول متوقف نكنيد.
  • يادآوري به دختران جواني كه بسيار وابسته به مادرشان هستند:
  • شما بايد هر چه زودتر وابستگي خود را به مادر خود كاهش دهيد .
  • و سعي كنيد ارتباط معناداري ايجاد كنيد كه نه مادر و نه شوهر هميشه داشته اند.
  • و بدانيد مداخله بي مورد مادر همسر تان را اشفته خواهد كرد.
  • هنگامي كه با زنان جوان در مورد اين صحبت مي كنم.
  • مي گويند ما نمي خواهيم مادرمان در كار ما دخالت كند.
  • اما ما خجالت مي كشيم كه به طور مستقيم از آنها بخواهيم.
  • او چند سال است كه ما را ناراحت كرده است و اكنون انتظار دارد.
  • كه به حرف هايش گوش دهيم، بنابراين ما نمي توانيم .
  • چشم خود را بر روي آن بسته و به او بگويم.
  • كه ما بهترين كار خود را انجام مي دهيم و ما به شما نياز نداريم.

جلب اعتماد مادر زن

در پاسخ به اين خانم عزيز، اول از همه، شما تمام كارها را به خوبي نمي دانيد.

و بايد آنها را هدايت كنيد؛ دوم، مداخله مستقيم از غير مستقيم متفاوت است.

شما لازم نيست كه هركدام از كلمات و توصيه هاي مادرتان را به شوهر بگوييد.

به طوري كه ممكن است دخالت مادر خود را از يك طرف احساس كند و فكر كند كه به او وابسته هستيد.

از راهنمايي هاي مادرت استفاده كن تا آنچه را كه نياز داريد بگيري و فقط به موارد و كلمات مهم آن گوش كن.

  •   خانمي گفت: مادر من معتقد است كه ما راحت زندگي نمي كنيم.
  • به طور مداوم مي گويم بياييد به خانه ما برويم يا اصرار دارد كه ما را ببرد.
  • و ما را به خانه برساند من مي خواهم خودم را بسازم.
  • و شوهرم نيز همين طور و دوست داريم كه در كنار هم به تنهايي غذا بخوريم و راحت باشيم.
  • در حالي كه مادر من مي گويد شما نمي توانيد غذا درست كنيد و مثل  بچه ها با ما رفتار مي كند.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۴۴:۰۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 5
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب