مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

هفت دليل كه مي گويد پرورش كودكاني كه ازلحاظ رواني قوي باشند سخت است

در ظاهر، ممكن است پرورش كودكان قوي، براي پدر و مادران امروزي راحت تر از گذشته باشد. با اين وجود، اين روزها به هيچ وجه مجبور نيستيد براي شستن لباس هاي كثيف كنار رودخانه برويد.

به وضوح، جامعه ي مدرنيته مزيت هايي را همراه دارد كه بتوانيد كودكانتان را سلامت نگه داريد. اما در آن واحد، دنياي ديجيتال در واقع ممكن است پرورش كودكان مستعد كه آماده باشند از عهده ي چالش هاي بزرگسالي برآيند را سخت تر كند.

مطالب مشابه:

پرورش كودك مستقل

ده روش براي پرورش كودكان خلاق

پرورش كودكاني كه بزرگسالان مسئولي شوند نيازمند توانمندي رواني است. در اينجا هفت دليلي آمده كه چرادر دنياي امروز اين كه پدر و مادري توانمند از لحاظ رواني باشيد از هر زماني سخت تر است:

  • شادي حرف اول را مي زند.

براي پيدا كردن كتاب ها يا مقالاتي كه راجع به گام هاي پرورش كودكاني شاد هستند، مجبور نيستيد زياد دور شويد. با وجود اينكه شادي پيامدي بزرگ است، اما نبايد هدف قرار گيرد.

اين كه به كودكتان اجازه دهيد بستني خيلي بزرگي بخورد يا ۲۴ساعت شبانه روز بازي ويديويي انجام دهد، ممكن است اكنون او را شاد كند اما او در طول زمان بدبخت خواهد شد.

مهم است كه مقدار قابل قبولي از تلاشتان را روي آموزش مهارت هايي به كودكان متمركز كنيد كه لزوما آنها را در لحظه شاد نمي كند. انضباط فردي، انگيزه، كنترل وسوسه، كنترل احساسي براي شادي طولاني مدت ضروري هستند.

  • شبكه هاي اجتماعي رقابت هاي پدر و مادر ها را تشديد مي كنند.

اغلب پدر و مادر ها مي خواهند تصاوير كودكانشان را درحاليكه از تعطيلات خانوادگي لذت مي برند به اشتراك بگذارند، شركت در ورزش ها و هديه گرفتن ها در فيسبوك و اينستاگرام. اما بجاي آنكه از شادي خود لذت ببرند، نگاه كردن به خانواده هاي شاد ديگر مي تواند موجب رقابت ميان پدر ومادر هايي شود كه مي خواهند نشان دهند كودكان آنها چقدر تحسين برانگيز هستند.

خيلي سخت است كه عكسي از كودكتان به اشتراك بگذاريد كه «در حال قدرداني است» يا «بر نگراني غلبه كرده». بنابر اين حتي اگر كودكتان مهربان و دلسوز باشد، ممكن است شما در اين دام بيفتيد كه بايد در مورد اين رفتار عيني اخير خودنمايي كنيد و ناگهان ممكن است فعاليت آنلاين شما تبديل به رقابتي براي اثبات اين شود كه چه كسي در حال پرورش دادن «بهترين» كودك است. اما پرورش كودكان توانمند از لحاظ رواني به معناي كمك كردن به آنهاست تا در نوع خود بهترين باشند، نه اينكه بهتر از ديگران باشند.

  • پدر و مادر ها مهارت هاي ايجاد توانمندي رواني را ياد نگرفته اند.

اين كه شما كودكي با پدر و مادر شاغل در دهه ي ۸۰ ميلادي بوده ايد يا متولد ۱۹۸۲تا ۲۰۰۰ هستيد و كسي بزرگتان كرده كه اعتقاد داشته كودكان بايد ديده شوند و نه شنيده، (رفتار موقري داشته باشند و بي سر و صدا باشند.)خوب است كه پدر و مادرتان اين نزديكي ها نيستند تا درمورد احساساتتان سخن بگوييد.

بعضي از خانواده ها بر حرف شنوي تاكيد مي كنند- و نظر كودكانشان اهميت ندارد و بعضي از خانواده هاي ديگر فقط دانش توانمندي از لحاظ رواني را ندارند كه بتوانند آن را منتقل كنند. اگر كسي به شما ياد نداده كه چگونه خودگويي سالم را ايجاد كنيد و چگونه احساساتتان را پرورش دهيد، دشوار است كه اين مهارت ها را به كودك آموزش دهيد.

۴- والدينِ بيش از حد هليكوپتري اجازه نمي دهند كه كودكانشان شكست بخورند.

اگر ۲۵ سال پيش كودكي فراموش مي كرد كه تكاليفش را انجام دهد، مسئله مهمي نبود. همه ي بچه ها گاهي فراموش مي كردند تكاليفشان را انجام دهند. اما اولين بار كه پدر و مادر هليكوپتري (والدين كمال گرايي كه به موفق بودن هميشگي كودك بيش از حد تاكيد دارند) وارد صحنه شدند، كودكان ديگر اشتباه نكردند زيرا خانواده هايشان به آنها اجازه ندادند كه اشتباه كنند. بنابراين درحال حاضر تكليفي كه فراموش شده يا كتاني هاي بسكتبالي كه جاگذاشته شده اند به اين معناست كه كودكتان ممكن است عقب بيفتد.

اما عواقب طبيعي مي توانند بهترين معلم زندگي باشند. مهم است كه به كودكان اجازه دهيم شكست و پس رفت را تجربه كنند بنابراين مي توانند ياد بگيرند كه چگونه از نو شروع كنند.

۴-سرزنش پدر و مادر ها باعث ترس مي شود.

اين روز ها مردم انتخاب هاي پدر و مادرانه ي يك ديگر را سريع  قضاوت مي كنند. كسي دوست فيسبوكي اش را بخاطر ندادن ميوه ي ارگانيك به كودكش سرزنش مي كند. سرزنش پدر و مادران مسئله اي جدي است.

هيچ كس نمي خواهد با اين نگاه موشكافانه مواجه شود، بنا براين خيلي از پدر و مادر ها در تلاشي براي پرهيز از اينكه پدر و مادر «بدي» به نظر برسند، عاداتشان را تغيير مي دهند.

وقتي به كودك پيش دبستانيشان گفته اند نمي تواند شكلات بيشتري بخورد، به جاي اينكه بگذارند گريه و زاري كند، براي اينكه گريه را آرام كنند به آنها شكلات مي دهند. يا به جاي اينكه بگذارند كودكشان نمره ي بدي بگيرد، تكاليف فرزندانشان را صحيح مي كنند و اين دسته از تصميمات كوچك پدر و مادرانه تفاوت زيادي در توانايي هاي كودكان براي انعطاف پذيري ايجاد مي كند.

۶- شركت هاي بازاريابي احساس گناه پدر و مادرها را طعمه قرار مي دهند.

تبليغات به شما مي گويند كه اگر براي كودكتان فلان اسباب بازي خاص را بخريد مادرخوبي هستيد. يا شما پدر فوق العاده اي هستيد اگر كودكانتان را به فلان تم پارك خاص ببريد. شركت ها مي دانند كه اگرپدرومادرها زمان كافي با كودكان صرف نكنند، هر امكانات درخور ممكني را در اختيار آنها قرار ندهند و همه ي آنچه كه براي شاد بودن به آن نياز دارند را به آنها ندهند احساس گناه مي كنند. شركت ها اين احساس گناه را طعمه قرار مي دهند تا خرت و پرت هايي را كه نيازنداريد به شما بفروشند.

خيلي از پدر و مادر ها بيش از حد كودكان را لوس مي كنند چه با غذاي بيش از حد،اسباب بازي بيش از حد يا گذراندن زمان بيش از حد با وسايل الكترونيكي. رها كردن كودكان به طور موقت پدر و مادر ها را از احساس گناه نجات مي دهد، اما كودكان كساني اند كه در نهايت شكست مي خورند.

۷- تكنولوژي از فرصت هاي تقويت ماهيچه هاي رواني جلوگيري مي كند.

كودكان قبلا با احساسات ناراحت كننده همچون ملالت و درماندگي كنار مي آمدند، اما اكنون اكثر آنها از دستگاه هاي ديجيتالشان براي رهايي از احساساتشان استفاده مي كنند.

چسبيدن آنها به صفحه هاي لمسي شان به اين معناست كه نمي توانند خود را آرام كنند يا خودشان با اضطرابشان كنار بيايند. در عوض براي كنترل احساسشان آنها مي توانند بازي كنند يا از شبكه هاي اجتماعي استفاده كنند.

پدر و مادر ها بايد بيش از هر زمان ديگر فعال باشند تا مطمئن شوند كودكانشان مهارت هاي اجتماعي، احساسي و رواني مورد نياز براي موفقيت در زندگي را ياد مي گيرند.

ماهيچه هاي رواني تان را قوي كنيد

چالش هاي دنياي امروز اين را براي پدر و مادر ها مهم تر از هر زماني كرده كه از لحاظ رواني قوي باشند. اين به معناي ايجاد عادت هاي سالم است كه مي تواند ماهيچه هاي رواني را قوي كند، درحاليكه عادت هاي بد همچنان مي توانند مانع شما شوند.

از نظر رواني قوي تر شدن فوايد ديگري هم دارد، احتمال اينكه كودكانتان نيز از لحاظ رواني قوي شوند را افزايش مي دهد. از اين گذشته، آنها با نگاه كردن به شما ياد مي گيرند چگونه استرس را كنترل كنند، مسائل را حل كنند و از عهده ي چالش ها برآيند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۴ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۱:۱۰:۴۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
سلام ميشه لطفا راهنماييم كنيد. خواهش ميكنم.
من دختري 27 ساله هستم كه مدرك فوق ليسانس دارم.وقتي دوره كارشناسي بودم به يكي از استادانم علاقه مند شدم 7 سال اختلاف سني داريم. كه دوره ارشدم نيز با هم در يك دانشگاه بوديم اون دكتري ميخوند. رابطه خيلي خوب و صميمي با هم داشتيم طوري كه اولين بار اون منو با اسم كوچيك صدا كرد و شبها با هم چت ميكرديم.تا جايي كه بهش گفتم دوستش دارم خيلي رفتارش باهام سرد شد. به خاطر اون خاستگارهامو رد كردم .به خودشم كه راجع به خاستگارم حرف ميزدم ميگفت عروسيت دعوتم كن و من از حرفش ناراحت ميشدم.الان ديگه نميبينمش و وقتي بهش راجع به موضوعي پيام ميدم خيلي سرد جوابمو ميده. خواهش ميكنم بگيد من چيكار كنم ؟؟؟؟؟ و چيكار كنم كه دوستم داشته باشه؟؟؟؟
توروخدا جواب بديد.
 
Top | #2
خب طبيعيه كه سرد جواب بده

متاسفانه در جامعه به محض رابطه اي دوستانه حرف از ازدواج و زندگي مشترك زده ميشه ، بدون اينكه شرايط رو در نظر بگيرن

بهتره شما هم شرايط رو درك كنيد و از اين تجربه براي اينده استفاده كنيد ...

چون قرار نيست كار بكنيد واقعيت رو بپذيريد و كمي در اين مورد فكر كنيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۴ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۱:۰۹:۵۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ابتدا بهتر است پيش از مشاوره جنسي آنلاين در مورد انواع مشكلات جنسي و نوع درمان آن صحبت كنيم.

موضوعاتي كه معمولاً “مشاور خانواده” سكس تراپ مي تواند درمان كند شامل:

  1. از دست دادن تمايل جنسي
  2. مقاربت با احساس درد شديد
  3. به ارگاسم نرسيدن يا خيلي زود رسيدن
  4. اختلالات تحريك پذيري
  5. اختلال در نعوظ
  6. زودانزالي و ديرانزالي

برخي مشكلات جنسي بعد از سوء استفاده و تجاوز رخ مي دهد كه اين امر با جلسات روانشناسي قابل درمان خواهد بود.

گاهي نيز زوج مشكل جنسي دارند كه به دليل ناتواني دستگاه تناسلي نيست.

بلكه به دليل عدم شكست در  رابطه زناشويي دليل اصلي اين اتفاق است.

عوامل ديگري از جمله:

  • عدم آشنايي زوجين با راههاي جنسي (دهاني، انگشتي و شيء)
  • ترس يا فوبيا از سكس
  • پائسگي
  • بارداري و بزرگي واژن

 

  • تمايل به هم جنس گرايي به دلايل مختلف
  • اجتناب از نزديكي جنسي
  • كاهش صميميت 
مشاوره جنسي آنلاين

نحوه كار مشاور جنسي سكس تراپ

  1. ريشه ها و مشكلات جنسي را شناسايي مي كند.
  2. تست ها، تمرين ها و فعايت جنسي تجويز مي كند.
  3. مشكلات روحي و رواني آنان را حل مي كند.
  4. به آنان كمك مي كند تا بي پرده در مورد موضوعات جنسي با همسرشان حرف بزنند.
  5. اگر فرد دچار سو استفاده و تجاوز شده باشد، راهكار متفاوت است و نمي توان در درمان جنسي برخط آن را حل كرد
  6. به فرد كمك مي كند با مشكلاتش روبرو شود نه اينكه از آن ها فرار كند
  7. سعي مي كند با آموزش پوزيشن هاي جنسي نياز دو طرف را فراهم سازد

در واقع به درمان اختلالات روحي، جنسي و جسمي پرداخته و خواسته هاي جنسي زوجين را شناسايي مي كند

درمان جنسي خانواده مي تواند كوتاه مدت و بلندمدت باشد.

 

با راه حل هايي در جلسات مشاوره جنسي به زن و مرد كمك مي كند كه رابطه جنسي موثري داشته باشند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۶:۲۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
مشاوره ازدواج

 


مشاوره براي ازدواج و امور مربوط به آنبهترين سايت مشاورخانوادهسال 1391. 4.6

اصول مشاوره براي ازدواج يعني نحوه انتخاب صحيح همسر و اطمينان از انتخاب درست و بجا و سپس آموزش نحوه برخورد و زندگي با همسر در خانواده، يعني نحوه تشكيل كانون خانواده آجر به آجر و خشت به خشت از پايه و اساس با نگرشي صحيح بر اساس اصول مشاوره براي ازدواج در دوران نامزدي و راه هاي جلوگيري از اختلاف، از بين رفتن حريم ها و خداي ناكرده بي احترامي.
ما بايد از زندگي مشترك و بعد از ازدواج بيشتر از زندگي قبل از ازدواج لذت ببريم وگرنه هرگز انگيزه اي براي ازدواج و زندگي مشترك نداشتيم.
مشاور محترم جهت مشاوره براي ازدواج شما و براي انجام مشاوره براي ازدواج را راهنمايي مي كند تا بدرستي زندگي و همسر خود را بشناسيد و بدرستي بااو رفتار كنيد. مشاوره قبل از ازدواج نقش بسيار مهمي در اين زمينه دارد لذا سعي كنيد قبل از تصميم گيري حتما با مشاوران كانون مشاوران ايران تماس حاصل فرمائيد. مشاوره براي ازدواج شامل راهنمايي هاي روانشناسي و يا روانپزشكي، مشاوره براي انتخاب مناسب همسر، آموزش نكات مهم قبل از ازدواج- مشاوره دختران و نوع رابطه با آنها-مشاوره دختران و آسيب هاي اجتماعي. دكتر روانشناس يا روانپزشك بكمك روشهاي جديد و تست هاي كارا سعي در شناخت تفكر و رفتار شما در زمينه مشاوره قبل از ازدواج نموده و براحتي ابزار هاي مناسبي رادر جهت بهبود شرايط موجود ارائه مي نمايد.
مشاوره قبل از ازدواج بايد با در نظر گرفتن شرايط فرد و همچنين خانواده كه جزء جدايي ناپذير زندگي در قبل از ازدواج است بدرستي صورت پذيرد.
مشاوره براي ازدواج مي تواند شامل تست هاي مفيدي باشد كه به شما كمك مي كند تا با اطمينان بيشتري همدم خود را شناخته و براي زندگي مشترك به او تكيه كنيد.


 

مشاوره ازدواج

 


مشاوره ازدواج

 

مشاوره براي ازدواج

 

در بهترين مراكز مورد تاييد

 

كانون مشاوران ايران

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۵:۲۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام من دختري هستم كه مدتي هست با پسري اشنا شدم كه قصد ايشون ازدواج هست
من يه سوال داشتم
ايا ميشه پسري ندونه كه پريود چيه يا كه چطوري يكي حامله ميشه ؟
با توجه به اينكه ايشون نه خواهر دارن و نه مادر

راهنما گفته:

بي اطلاع بودن پسر
دوست عزيز در عصر ارتباطات و تبادل اطلاعات امروز .
بسيار بعيده كه كسي بي اطلاع باشه .
ولي با تمام اين تفاسير ميتونه بي اطلاع باشه .
با شرايطي كه ايشون داشته .
پس بهتره در اين مورد اگر واقعا قصد ازدواج داريد .
از مشاوره اي حضوري استفاده كنيد .
اين مسايل هم ميتونه در حين مشاوره آموزش ببينه.
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
021-88472864


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۴:۲۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
نوعي تمرين روي ماهيچه‌هايي كه مسئول نعوظ و انزال در مردان هستند مي تواند درمانگر اين مسئله باشد. براي تمرين  عضله ها در حين ادرار كردن، ادرار خود را نگاه داريد و سپس‌‌ رها كنيد.

 

نتيجه اين تمرين ها حداقل پس از شش ماه اگر بطور مرتب انجام شوند بروز مي كنند. توقع تاثير يك شبه نداشته باشيد.
 
تقويت ماهيچه لگني
اين تمرين روي ماهيچه هايي كار مي كند كه مسئول نعوظ و انزال در مردان هستند. براي پيدا كردن آن ها در حين ادرار كردن، ادرار خود را نگاه داريد و سپس رها كنيد.
 
 ممكن است مدتي طول بكشد تا اين عضله ها را پيدا كنيد و بتوانيد آن ها را كنترل كنيد. بعد از شناسايي اين ماهيچه ها حتي در حالت عادي هم (در حين ديدن تلويزيون، كار و غيره) مي توانيد مرتبا آن ها را منقبض كرده براي چند ثانيه نگاه داريد و سپس رها كنيد. پس اول مدتي وقت صرف كنيد تا اين عضلات را پيدا كنيد. بعد كه ديگر بدون ادرار كردن هم آن ها را تحت كنترل داشتيد مي توانيد از دو سري ۱۰ تايي صبح و شب يعني ۲۰ تا صبح و ۲۰ تا شب شروع كنيد و عضلاتتان را منقبض كنيد، براي ۱ تا ۳ ثانيه نگهداريد و بعد رها كنيد. هر هفته ۱۰ تا به اين تمرين ها اضافه كنيد زماني كه تعداد آن ها رسيد به ۵۰ يا ۶۰ تا صبح و ۵۰ تا ۶۰ تا شب همين عدد آن را نگهداريد.
 
 
وقتي كه به انجام تمرين ها عادت مي كنيد ديگر حتي لازم نيست كه فقط صبح آن ها را انجام دهيد مي توانيد در طول روز آن ها را به مرور انجام دهيد. در ضمن اگر عضلات كف لگن قوي داشته باشيد دچار عوارض بالا رفتن سن هم نخواهيد شد چون اكثرا در افراد كهنسال قدرت نعوظ كم مي شود و زاويه اين نام مجاز نمي باشد به سمت پايين تغيير مي كند اما با داشتن عضلات كف لگن قوي اين عوارض بسيار كمتر مي شوند. اين را هم تاكيد كنم كه نتيجه اين تمرين ها حداقل پس از شش ماه اگر بطور مرتب انجام شوند بروز مي كنند. توقع تاثير يك شبه نداشته باشيد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۳:۱۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
امكان پاك كردن حافظه

برخي محققان كانادايي ميگويند اساس نظريه پاك كردن حافظه را با آزمايشهايي كه روي موشها انجام داده اند ثابت كرده اند .

آنها در اساس ميگويند سلولهاي مغزي يا همان نورونهايي كه خاطرات را شكل ميدهند و ذخيره ميكنند ميتوان خاموش يا روشن و يا به عبارتي فعال و غير فعال كرد . آنچه اين تغييرات نشان داده است اين است كه فقط تعداد اندكي سلول كه با هم شبكه اي را تشكيل داده و به شيوه اي خاص عمل ميكنند در شكل گيري و ذخيره حافظه نقش دارند . به گفته دكتر جاسلين ، تحقيقات قبلي نشان داده كه وقتي خاطره اي شكل ميگيرد مجموعه اي از سلولهاي مغزي بنام انگرام به شكل خاص عمل ميكنند از ميليونها سلول مغز فقط تعداد كمي براي شكل گيري خاطرات ترس يا تهديد لازم است بنابراين وقتي مشكل خاطرات است ، لازم نيست تمام بدن يا مغز را هدف بگيريم .

بنابراين آنها با جراحي انگرامهاي موش را برداشتند و ديدند كه خاطره بد از ذهن آنها پاك شد آنها وقتي به اين ترتيب موشهاي معتاد به كوكايين را درمان كردند .

با حذف حافظه عاطفي مرتبط به استفاده از كوكايين آنها برعكس همچنين با فعال كردن انگرامها ، خاطرات بد را در موشها زنده كردند . به اين ترتيب ميتوان به درمان بيماريهايي مثل ضربه روحي پس از اتفاق بسيار وحشتناك ( پي تي اس دي ) اميدوار بود.

يافته هاي ما اين امكان را مطرح ميكنند با پاك كردن خاطرات بد ميتوان اختلال استرس پس از ضربه روحي را درمان كرد . در اين افراد بخصوص خاطرات منفي بدجوري مزاحمند و زندگي روزمره را مختل ميكنند .

براي مواردي كه خاطرات بد منفي و تاسف آور واقعا مخل زندگي افراد ميشوند ، من فكر ميكنم درماني كه فقط همان سلولها را هدف بگيرد ميتواند مفيد باشد .

ضربه روحي پس از اتفاق وحشتناك ( اختلال تنش زايي پس از رويداد ) چيست؟

اين اختلال معمولا در كساني اتفاق مي افتد كه شاهد اتفاق وحشتناك بوده اند، بخصوص كساني كه در جنگ يا زنداني جنگي يا شرايط اسف بار شكنجه خانوادگي يا قرباني تصادف دلخراش بوده اند ، حتي هر گونه كودك آزاري مرگ عزيز يا شكست هاي پي در پي در اين راه قرار ميگيرند براي اين افراد ،

مرتب خاطره ، صحنه ها و احساساتشان در زمان اين اتفاقات زنده ميشود وياخواب آن را ميبينند و پس از آنكه اضطراب و افسردگي شديد پيدا كردند ، به راحتي از كوره در رفته و پرخاشگر ميشوند . اين افراد احساسات و عواطف مثبت را حس نمي كنند و علاقه به زندگي و فعاليت روزمره را از دست ميدهند و براي پرهيز از زنده شدن آن اتفاقات ،فعاليت و معاشرت هاي خود را محدود ميكنند .

البته در مورد انسان نميتوان به جراحي براي غير فعال كردن اين سلولها ، فكر كرد بلكه بايد داروهايي ساخت كه مثل موشكي به سمت هدف برود و سلولهاي خاطره بد را غير فعال كند اما در موارد ديگر چه؟ اگر رابطه اي شكست خورده و دردناك را تجربه كرده ايم ، ميتوانيم با شيوه اي آن را از ذهن خود پاك كنيم . مثل فيلم درخشش ابدي ذهن پاك با بازي كيت وينسلت كه در آن او به كلينيكي مراجعه ميكند و با دستكاري ژنتيكي خاطرات يك رابطه بد را از ذهن پاك ميكند .

دكتر جاسلين ميگويد : همه ما از اشتباهاتمان ياد ميگيريم . اگر خاطره اين اشتباهات را از ذهن پاك كنيم ، . مثل فيلم درخشش ابدي ذهن پاك با بازي كيت وينسلت كه در آن او به كلينيكي مراجعه ميكند و با دستكاري ژنتيكي خاطرات يك رابطه بد را از ذهن پاك ميكند .

دكتر جاسلين ميگويد : همه ما از اشتباهاتمان ياد ميگيريم . اگر خاطره اين اشتباهات را از ذهن پاك كنيم ، آنوقت چه چيزي ميتواند مانع از تكرار آن شود ؟ در  واقع اين در حد يك تئوري و فرضيه در حال حاضر مطرح است و عملي كردن آن بايد با سياستهاي اخلاقي و تربيتي جامعه و حتي هدف از آفرينش انسان و حتي لزوم ايجاد اشتباهات و خطاها و بعد هم مديريت آنها هماهنگ و سازگار باشد .

هدف دكتر جاسلين اين است كه اين كشف بزرگ علمي براي همه افراد و همه شرايط قابل طرح و بحث نيست و فقط در شرايط خيلي خاص و ضربه آخر درمان ميتوان از طريق دارو و غير فعال كردن برخي سلولها تا حدي به مراجعه كننده كمك كرد ولي نه اينكه قضيه مسري شود .

پروفسور سر سايمون وسلي رييس انجمن سلطنتي روانپزشكان بريتانيا ميگويد:

اين پيشرفت جالبي در تحقيقات علمي است ولي بايد محتاط باشيم . در واقع فراموش كردن يا پاك كردن حافظه يكي از كاركرد هاي مهم و طبيعي سيستم حافظه مغز است ، اما هنوز نميدانيم كه پاك كردن عمدي خاطرات ، تا چه حد داراي ريسكهاي بعدي است . از لحاظ مسائل اخلاقي من هنوز به نتيجه قابل قبولي نرسيده ام .

اما پيام و نكته آخر اينكه دكتر جاسلين اضافه كرده است كه: ” نبايد فراموش كنيم كه همه در واقع مجموعه خاطراتمان هستيم “

در واقع بديهي است كه با پاك كردن صورت مسئله بخشي از هويت ،تاريخ،احساسات و خاطرات و عواطف ما در يك مبدا زماني ، عكس العمل و واكنشهاي ما در قبال حوادث تلخ ، ظرفيتهاي قبلي و سابق ما تاريخچه حسي روحي و رواني ما ، همه و همه انگاره يكباره نيست و نابود ميشود . حالا اينكه اين مساله چقدر طرفدار يا مخالف داشته باشد و خودش يك چند سالي ميتواند دغدغه انديشمندان، روانشناسان و محققين و اساتيد اين حوزه باشد .

البته به زعم خود من اين اراده و قدرت و اقتدار و هوشمندي هر انسان مافوق همه اينها بوده و هست و خواهد بود و بر اين باورم كه حتي سرنوشت را ميتوان از سر نوشت بارها بارها و بارها .

 

برچسب ها: امكان پاك كردن حافظه ,تحليل حافظه ,تقويت حافظه ,حافظه عاطفي ,نوروفيدبك و حافظه ,پاك كردن حافظه ,


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۲:۰۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

روانشناسي عشق رمانتيك:اكثر قريب به اتفاق افراد مي خواهند عاشق شوند به ويژه افراد داراي اختلال وابستگي.

عشق براي ما شايد بالاترين ايده آل است و روابط به ما معنا و منظور مي دهد.

رابطه به ما حيات  و انگيزه مي دهد.

يك شريك (يار) هنگام مشكل در آغاز يك كار به ما كمك مي كند.

عاشق شدن حس اعتماد به نفس ما را نيز اعتبار مي بخشد.

بر احساس شرم ناشي از شك و ترديدها غلبه مي كند و از ترس  هاي ما از تنهايي ها مي كاهد.

اما، بيشتر اوقات يك رابطه عاشقانه زيبا، به كام ما تلخ مي شود.

آنچه يك رؤياي حيرت انگيز بود تبديل به يك كابوس دردناك مي شود.

خانم كامل يا آقاي تمام عيار مي شود آقا يا خانم بد.

  • ناخودآگاه نيرويي مقتدر است.

به نظر نمي رسد استدلال مانع عاشق شدن ما شود.

نه عاشق شدن آسانتر است و نه رهايي!

حتي وقتي رابطه به شكل وارونه اي پس از ايجاد دلبستگي ما مسموم مي شود.

پايان دادن  رابطه همانقدر سخت است كه به راحتي عاشق شدن!

عشق رمانتيك۱

انفعالات شيميايي رابطه رمانتيك

سيم كشي مغز ما مستعد عاشق شدن است.

تا رابطه عاشقانه اي شاد و شنگول را تجربه كنيم و از رضامندي، ازدواج و توليد نسل برخوردار شويم.

  • نوعي فرآيند شيميايي عصبي كه ايجاد كننده احساس خوب است.
  • در هر مرحله از شهوت، كشش و دلبستگي در مغز ما به جريان مي افتد.

به ويژه دوپامين، احساسات نشئگي طبيعي بالايي را موجب مي شود كه مي تواند اثري همچون كوكائين داشته باشد.

اين هورمون مستقيماً با پيوند و افزايش صداقت و وفاداري در دلبستگي هاي رمانتيك ارتباط دارد.

روانشناسي عشق رمانتيك

  • ما جذب چه كسي مي شويم؟

روانشناسي نيز نقش مهمي دارد.

  • اعتماد به نفس ما، سلامت هيجاني و رواني، تجربه زيستي.
  • و روابط خانوادگي همه اينها تعيين مي كنند كه ما جذب چه كسي شويم.

هر دو تجارب مثبت و منفي بر انتخاب هاي ما اثر مي گذارند و باعث مي شوند كسي بيشتر يا كمتر جذاب به نظر برسد.

براي مثال، ما ممكن است كسي را عموماً جذاب بدانيم اما از فردي كه قبلاً به ما خيانت كرده دوري كنيم.

ما جذب نگرش هاي فيزيكي ظريفي مي شويم اگرچه، به طور ناخودآگاه ما ياد يك عضو خانواده مي افتيم.

  • از آن اسرار آميزتر، ما جذب افرادي مي شويم .
  • كه الگوهاي هيجاني و رفتاري شبيه به رفتار يكي از اعضاي خانواده ما داشته باشد.
  • حتي قبل از اينكه اين الگوها آشكار شوند.

 

مرحله ايده آل رابطه عاشقانه

همانطور كه مشهود است عشق ما را كور مي كند.

ايده آل سازي سالم امري نرمال است و به ما در عاشق شدن كمك مي كند.

ما عاشق معشوقه خود مي شويم، دوست داريم علايق شريك خود را بيابيم و نقطه ضعف هاي او را بپذيريم.

عشق همچنين بخش هايي پنهان از شخصيت ما را نمايان مي كند.

  • ممكن است ما احساس مردانگي يا زنانگي تر، همدل تر، بخشنده تر، مفيد تر.
  • و تمايل بيشتري به ريسك كردن و آزمودن چيزهاي جديد پيدا كنيم.

بدين ترتيب ما سرزنده تر هستيم زيرا ما داريم به ديگر جوانب محدود و يا عادي شخصيت خود مي رسيم.

بعلاوه، در اولين قرارها، معمولا ما نسبت به قرارهاي بعدي صادق تر رفتار مي كنيم.

هنگامي ما روي روابط سرمايه گذاري مي كنيم .

و از فاش كردن واقعيت به دليل برهم خوردن سريع رابطه واهمه داريم.

  • اگرچه، ايده آل سازي سالم، چشمان ما را بر روي علائم هشداردهنده موجود در مسائل جدي نمي بندد.
  • در صورتي كه افسرده ايم يا اعتماد به نفس پاييني داريم .

عشق رمانتيك۴

انتخاب ايده آليستي شريك زندگي

به احتمال بيشتري در ايده آليسته كردن شريك زندگي آينده و چشم پوشي كردن از علائم آزاردهنده اي همچون:

بي اعتمادي، اعتياد يا پذيرفتن رفتاربي اعتنايي يا توهين آميز وجود دارد.

فعل و انفعالات عصبي زيستي رابطه عاشقانه مي تواند خلق افسرده ما را بهبود دهد .

و موجب تحريك وابستگي و اعتياد به عشق ما هنگام جستجوي رابطه براي پايان دادن به حس تنهايي يا بيهودگي باشد.

  • زماني كه ما سيستم حمايتي نداريم يا اينكه افرادي شاد نيستيم ممكن است.
  • با عجله وارد رابطه و فوراً دلبسته شويم قبل از آنكه واقعا شريك خود را بشناسيم.
  • از اين بحث به “عشق جهشي ” يا “روابط انتقالي” به دنبال شكست يا طلاق، ياد مي شود.
  • در ابتدا حاصل شدن بهبودي پس از يك شكست بسيار بهتر است.

مرحله آزمون عشق رمانتيك

بعد از اولين مرحله ايده آل معمولاً بعد از گذشت شش ماه ما وارد مرحله آزمون سخت مي شويم.

در نتيجه ي اينكه ما چيزهاي بيشتري در مورد شريك زندگي خود كه ما را مي آزارد مي دانيم.

ما به عادات و عيب ها و نگرش ها و دوست نداشتن هايي پي مي بريم كه معتقديم آنها از روي جهالت و ناخوشايند هستند.

در واقع، برخي از ويژگي هاي مشابه كه براي ما جذاب بودند اكنون ديگر براي ما آزاردهنده اند.

ما دوست داشتيم كه طرف مقابل ما ما شخصي گرم و دوستانه است.

اما اكنون حس مي كنيم در جمع هاي اجتماعي ناديده گرفته مي شويم.

ما جسارت و قاطعيت او را مي ستوديم اما اكنون مي دانيم كه او گستاخ و كله شق است.

ما جادوي روح بي پرواي او شديم، اما اكنون از خرج كردن هاي احمقانه او دچار دهشت مي شويم.

ما شيفته ي حرف هاي كاملاً بي محاباي او از عشق و آينده اي نويدبخش شديم اما اكنون به واقعيت پشت مي كند.

بعلاوه، همزمان با فوران احساسات، ما به همان شخصيت عادي خود روي مي آوريم .

و همچنان شريك خود را در زندگي داريم ديگر احساس شنگولي، عاشقي و تواضع نداريم.

  • در ابتدا ما ممكن است راه خود را با او يكي كرده باشيم .
  • اما اكنون از عدم ارضاي نيازهاي خود شكايت مي كنيم.
  • ما تغيير كرده ايم و احساس فوق العاده بودن نمي كنيم .
  • اما خواهان برگشت احساس خوشبختي هاي گذشته هستيم.

عشق رمانتيك۳

آسيب شناسي رابطه رومانتيك

بعدها دو چيز اتفاق مي افتد كه به رابطه صدمه مي زند.

اولين اشتباه  :

  • اكنون ما دلبسته شديم و از از دست دادن يا غمگين كردن يار خود مي ترسيم.
  • و دوست داريم احساسات، خواسته ها و نيازهاي قبل دوباره برگردند.
  • اين حالت ديواري روي صميميت، مايع اسرارآميزي كه عشق را زنده نگه مي دارد، مي باشد.
  • ما از موضع خود پس مي كشيم و رنجش هايي را به بار مي آوريم.
  • احساسات ما مي تواند حالت طعنه آميز دو پهلو يا صورت تهاجمي منفعلانه اي به خود بگيرد.
  • همانطور كه رابطه رمانتيك و ايده آل سازي كم رنگ مي شود.

دومين اشتباه :

  • شكايت كردن و تلاش براي تبديل كردن شريك خود به همان فرد ايده آل خود ما است.
  • ما احساس خيانت و اغفال مي كنيم و مدعي هستيم كه:
  • همسر ما اكنون به نسبت به اوايل رابطه رفتار متفاوتي دارد.
  • او (هر يك از دو طرف) همچنين شخصيت عادي خود را در پيش مي گيرد.

كه اينجا ممكن است تلاش كمتري به خرج دهد تا شما در اوج باشيد و نيازهاي شما را برآورده كند.

شريك شما احساس كنترل شدگي و  بي ميلي خواهد كرد و ممكن است از شما دور شود.

در برخي موارد ما ممكن است با مشكلاتي جدي از قبيل اعتياد همسر ما، بيماري رواني، تجاوز يا فريبكاري مواجهه شويم.

اينها مسائلي هستند كه نياز به التزام به تغيير بيشتري و اغلب سالها درمان براي رفع مشكل دارد.

بسياري از افراد داراي اختلال وابستگي كه خيلي سريع درگير دلايل بالا مي شوند.

شادي خود را قرباني مي كنند، و يك رابطه را با سالها تلاش براي تغيير، كمك و اصلاح شريك خود ادامه مي دهند.

خانواده نابهنجار در دوران كودكي، اغلب در روابط و زندگي زناشويي آنها تكرار مي شود.

آنها ممكن است به طور ناهوشيار باعث مشكل شوند.

زيرا در حال واكنش نشان دادن در مقابل يك والدين كنترل گر يا متجاوز هستند.

تغييرات مستلزم التيام بخشيدن به گذشته خود و غلبه بر احساس شرم و اعتماد به نفس پايين.

براي داشتن احساسي مملو از استحقاق عشق و تقدير است.

عشق رمانتيك۲

شروع رابطه رومانتيك

ما ممكن است نخواهيم رابطه اي بيمارگونه اي از اعتياد يا تخطي يا ديگر مسائل جدي را ادامه دهيم.

  • نبود موانع عمده، گذر از آزمون سخت ارتباط و ورود به رابطه اصلي .
  • مستلزم  مهارت هاي اعتماد به نفس، شجاعت، پذيرش و جرأتمندي است.

و هم چنين مستلزم توانايي افشاي صادقانه نيازها و خواسته ها براي اشتراك احساسات، مصالحه و حل تعارض است.

به جاي تلاش براي تغيير شريك خود،  تلاش هاي ما با يادگيري پذيرفتن ديگري نتيجه بهتري خواهد داشت.

(اين به معناي پذيرفتن سوءاستفاده نيست).

اينست تقلا در راه صميميت، و نيازمند تعهد از سوي هر دو شريك است.

تا مرحله وفاداري توأم با احترام متقابل و ميل به تحقق رابطه اي خوب را از سر بگذارنيم.

 

مراحل يك عشق مانا و پاديار

  • ما جذب كسي مي شويم كه با ما همانگونه رفتار مي كند كه انتظارش را داريم.

با بيشتر ارج نهادن به خود، ما جذب كسي نيز مي شويم كه تغيير پذير است .

و از كسي كه ذاتاً با ما رفتار خوبي ندارد يا نيازهاي ما را ارضاء نمي كند دوري مي جوييم.

  • خود، نيازها، خواسته ها و حد و حدود خود را بشناسيد.
  • زماني را براي شناختن شخصي كه با او قرار مي گذاريد اختصاص دهيد.
  • بدانيد كه آنها واقعاً كه هستند و هر دو شما چطور قادر به حل تعارض هستيد.
  • به ياد داشته باشيد كه ارتباط صميمي و نزديك هورمون اوكسي توكسين را آزاد مي كند.
  • و در نتيجه نزديكي و پيوند افزايش مي يابد (گرچه بدون سكس هم مي تواند پيوند افزايش يابد).
  • از همان ابتدا صادق باشيد.
  • شخصيت واقعي خود از جمله نيازهاي خود را پنهان نكنيد وقتي چيزي را دوست نداريد بيان كنيد.
  • در مورد آنچه مي خواهيد و انتظارات در رابطه، صادقانه صحبت كنيد.
  • اگر فرد ديگر تمايلي به همين چيزهايي كه شما مي خواهيد ندارد آن رابطه را پايان دهيد .
  • (اين ممكن است آسان نباشد اما اين  گونه رابطه براي شما رضايت بخش و مفيد واقع نمي شود).
  • تحقيقات نشان مي دهند كه پيامدهاي رابطه براساس اعتماد به نفس شريك شما قابل پيش بيني است.
  • داشتن عزت نفس براي يك رابطه سالم امري حياتي است.
  • عزت نفس همچنين موجب مي شود شما عشق را دريافت كنيد و از هر گونه سوءاستفاده احتمالي دور بمانيد.
  • حد و مرزها و صميميت براي روابط سالم مهم است.
  • بيان قاطعانه احساسات، نيازها و خواسته ها و تعيين موانع را ياد بگيريد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۰:۴۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

هزينه ارتودنسي مانند هر خدمت دندانپزشكي ديگري به فراخور مورد بيمار، سن، نوع و زمان درمان و مهارت، تبحر و تخصصي دندانپزشك ارتودنتيست، متفاوت خواهد بود. لذا مراجعه به مشاوره دندانپزشكي و انتخاب بهينه ترين نوع درمان و اجتناب از مراجعه به افراد غير متخصص و غير حرفه اي، تا حد زيادي هزينه ارتودنسي را كاهش داده و مانع از هدر رفتن زمان و هزينه ارتودنسي شما خواهد شد.


بسياري از بيماراني كه نياز به ارتودنسي دارند، از گرفتن وقت مشاوره براي مراجعه به متخصص ارتودنسي ابراز نگراني مي كنند. بخشي از اين نگراني مربوط به عدم اگاهي از مسائل هزينه هاي ارتودنسي در درمانهاي ارتودنبسي مي باشد. قبل از شروع درمان ارتودنسي بيماران مي خواهند بدانند كه “هزينه ارتودنسي چقدر است؟” عوامل زيادي بر هزينه ارتودنسي تاثيرگذار خواهند بود. هزينه درمان هاي ارتودنسي به نوع ناهنجاري ، نحوه درمان ، مدت درمان , سن بيمار ، شدت ناهنجاري ، نوع دستگاه به كار برده شده اعم از ارتودنسي متحرك و يا ارتودنسي ثابت، دستگاه خارج دهاني , دستگاه داخل دهاني , ارتودنسي ديمون، ارتودنسي با براكت هاي هم رنگ دندان، ارتودنسي نامرئي يا invisalign، ارتودنسي لينگوال , درمانهاي ارتودنسي به همراه جراحي (ارتو سرجري), استفاده از ميني اسكروMiniscrew , استفاده از ميني پليت Miniplate و غيره بستگي دارد. به عنوان مثال در بعضي بيماران ناهنجاري دنداني فكي با پلاك متحرك قابل اصلاح است كه در اين صورت هزينه ارتودنسي كمتر خواهد شد. برخي از بيماران نياز به ارتودنسي ثابت فكين دارند كه دستگاههاي ثابت ارتودنسي بعد از رويش دندانهاي دائمي در دهان قرار مي گيرند . گروهي ديگر از بيماران نياز به درمان ارتودنسي متحرك و سپس ارتودنسي ثابت دارند بعضي نياز به درمانهاي جراحي دارند .برخي نياز به ميني اسكرو Miniscrew و غيره دارند , بنا بر اين روش درماني ارتودنسي براي هر فرد منحصر به خود اوست و متغيرهاي زيادي در هزينه نهايي بيمار تاثير دارد هزينه ارتودنسي در جلسه اول كه ويزيت است به بيمار گفته مي شود.


اهم عوامل اثرگذار بر هزينه ارتودنسي دندان
هزينه ارتودنسي دندان بدون دريافت مشاوره و ويزيت اوليه قابل ارائه نخواهد بود از اينرو هزينه درمان بر اساس نوع مشكل، بررسي نياز به جراحي يا كشيدن دندان و همچنين وضعيت سلامت دهان و دندان هر بيمار متفاوت است. هر چقدر اين ويزيت در دوران كودكي و همزمان با مسير توسعه رشد دنداني صورت بگيرد طول درمان و هزينه ارتودنسي نيز كاهش مي يابد.
هزينه ارتودنسي همچنين بر اساس ميزان مشكل مي تواند متغير باشد به طوريكه ممكن است دندان به كشيدگي دندان يا جراحي، پيش از نصب براكت ها يا سيم ها در دهان نياز داشته باشد و يا ممكن است به مدت چند ماه نياز به استفاده از نگهدارنده وجود داشته باشد. از اينرو بر اساس ميزان تلاش صورت گرفته در طول دوره ارتودنسي دندان، هزينه متغير خواهد بود.


فاكتورهاي هزينه ارتودنسي نامرئي؟


هزينه ارتودنسي نامرئي به فاكتورهاي بسياري مثل تعداد طلق هاي نامرئي كه به بيمار داده ميشود به اينكه ايا بيمار نياز به دراوردن دندان دارد يا ندارد, به اينكه ايا بيمار نياز به جراحي فك دارد يا ندارد, به اينكه ايا مشكل بيمار دنداني يا فكي (اسكلتي) است, هم چنين به اطلاعاتي مثل شيب دندانها، وضعيت فكين، نيمرخ بيمار، ميزان شلوغي دندانها ، وضعيت راديوگرافي بيمار و غيره. بستگي دارد.


هزينه ارتودنسي متحرك
ارتودنسي متحرك معمولا براي اصلاح مشكلات متداول و جزيي مربوط به نامرتب بودن دندان مي باشد و در ظرف مدت كوتاهي به نتيجه مي رسد. پس از آنكه متخصص ارتودنسي بيمار را مورد معاينه قرار داد، بهترين روش درماني و برآورد هزينه هاي درمان مشخص خواهد شد. معمولا هزينه ارتودنسي براي بيماران مختلف به علت استفاده از روش هاي درماني متفاوت متغير مي باشد. در ارتودنسي متحرك خدمات تخصصي مختلفي به شرح زير ارائه مي گردد كه هزينه ارتودنسي آنها بعد از انجام درمان قابل محاسبه خواهد بود:


مشاوره متخصص و انجام راديوگرافي و قالب گيري
كليه وسايل لازم براي ارتودنسي متحرك
جلسات مختلف براي تنظيم بريس
ويزيت هاي اورژانسي
تعمير بريس شكسته شده احتمالي
كار آزمايشگاهي تخصصي
نظارت بر حفظ نتيجه به مدت ۱۲ ماه
هزينه ارتودنسي ثابت
ارتودنسي ثابت و يا بريس هاي فلزي رايج ترين و كامل ترين نوع درمان در ارتودنسي مي باشد كه از لحاظ قيمت نيز گران تر بوده و براي مشكلات مهم تر و اساسي دندان استفاده مي شود. از عوامل موثر بر هزينه هاي ارتودنسي ثابت مي توان به موارد زير اشاره كرد:


نوع وسايل و مواد استفاده شده:


هزينه مواد استفاده شده در ارتودنسي ثابت بسته به مواد به كار رفته در درمان مشخص مي شود. به اين معني كه هر چه كيفيت مواد استفاده شده بهتر باشد مسلما هزينه آن نيز بيشتر خواهد بود.


سن بيمار:


سن بيمار نيز از عوامل مهم در تعيين هزينه ارتودنسي ثابت مي باشد. به اين ترتيب كه هر چه سن فرد بيمار پايين تر باشد، به علت وضعيت دنداني مناسب تر وي و همچنين سرعت در روند درماني بيمار، هزينه درمان نيز كاهش مي يابد.


بيماري هاي دهان و دندان:


اگر بيمار دچار بيماري هاي دهان و دندان باشد، مي بايست قبل از ارتودنسي ثابت، آنها را درمان كند كه خود اين امر نيز شامل هزينه هاي جداگانه اي خواهد بود.


طول درمان:


هر چه طول دوره درمان كمتر باشد، هزينه هاي ويزيت و احتمال اصلاحات مجدد در درمان نيز كمتر خواهد بود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۹:۳۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
سلام
من يه پسر 26 ساله هستم. راستش موضوعي كه ميخوام راجع بهش صحبت كنم مسئله فشار جنسي هست كه رومه. من آدم به شدت گرم مزاجي هستم و از اين بابت فشار زيادي رو احساس ميكنم چون مجرد هستم و علاوه بر اين به اين زودي هم توانايي ازدواج ندارم. دليل عدم توانايي ازدواجم اينه كه تازه ارشدم رو تموم كردم و دو سال بايد برم سربازي، بعد اونم بايد دنبال كار بگردم و بعدش بايد كار كنم تا يه پولي جمع كنم كه شايد روي هم رفته 5 سال ديگه طول بكشه و اين مدت براي من خيلي خيلي خيلي زياده! البته من به ازدواج فقط بابت رفع نياز جنسي نگاه نميكنم و بخاطر همين موضوع شايد پيدا كردن گزينه مناسب يه مدت بيشترم طول بكشه. اينم بگم كه ما از يه خونواده سطح پايين (از نظر مالي) هستيم و به همين دليل نميتونم روي كمك خانواده حساب خاصي باز كنم.

سوالي كه ميخواستم مطرح كنم اينه كه نظرتون در مورد ازدواج موقت چيه؟ باور كنيد من آدم هرزه اي نيستم و حتي تا حالا دوست دختر معمولي هم نداشتم و نميخوام داشته باشم! اگه كسي يكي دو سال پيش در مورد صيغه باهام حرف ميزد ميگفتم اشتباه يا حتي گناهه اما حالا واقعا تحت فشارم كه به اين مسائل فكر ميكنم

خانوما و آقايون محترم لطفا كمكم كنيد و نظرتونو بگيد. خيلي ممنون
براي كسب اطلاعات بيشتر و راهنمايي مي توانيد با متخصصان ما تماس بگيريد.
Top | #2

پاسخ : ازدواج موقت، راه حل يا مشكل؟؟؟

شما اگه بخواي ازدواج موقت كني بايد مهريه بدي در كنارشم نهار و شام و هديه .فكر كردي زناي صيغه اي عاشق چشم و ابروتن كه رايگان بيان باهات باشن؟؟؟ اگرم شروع كني چون تاحالا رابطه جنسي نداشتي واست جذاب ميشه و ادامش ميدي


خب بهتر نيست پولي كه ميخواي خرج زن صيغه اي كني پس انداز كني تا به ازدواج برسه؟؟؟

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۸:۴۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

با سلام و احترام
يك ترنس عاشق خواهرم شده اما خواهرم دوستش نداره اما دست بردار نيست و عشقش تبديل به نفرت شده
و هر روز تهديد ميكنه و حتي عكس هاي خواهرم را در فضاي مجازي پخش كرده
با اين فرد از لحاظ روانشناسي بايد چه كار كرد تا دست از سر خواهرم بردارد؟
ممنون

توسط alpecin درازدواج · پاسخ 41 روز 6 ساعت 35 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 0

 

پاسخ (2)

  1. 0 votes

    دوست عزيز در اين مرحله نميتونيد كاري انجام بديد .
    فقط در مورد پخش عكس در اينترنت و مزاحمتهاي ايشون ميتونيد شكايت كنيد .
    چون در اين شرايط فقط برخورد قانوني ميتونه موثر باشه .
    ولي اين شخص كاري ازش ساخته نيست .
    و اگر شما بترسيد ميتونه از ترستون برعليه خودتون استفاده كنه .
    به همين خاطر قطع رابطه كامل در اولين قدم توصيه ميشه .
    براي مراحل بعدي اگر رفتارايشون غيرقابل تحمل بود بايد از فشار قانون استفاده كنيد .
    در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    دفتر قيطريه:
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۷:۰۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سوال شده 10 ساعت قبل در مشاوره خانواده آنلاين توسط fahime

با عرض سلام، من به تازگي ازدواج كردم، از زندگيم خيلي راضيم، دوست ندارم ناخواسته همسرم رو ناراحت كنم چون خيلي دوستش دارم تنها مشكل اصلي من حساسيتي هست كه روي همسرم دارم، دوست ندارم همسرم با جنس مخالف زياد در ارتباط باشه، وقتي حتي با نزديكانش هم حرف مي زنه حسوديم مي شه، مي ترسم واكنشي نشون بدم و باعث نارحتيش بشم، از طرفي از بازگو كردن اين حسادت و حساسيت زياد مي ترسم. اين حس مثل يك خوره تو جونمه، عذاب مي كشم، دوست ندارم زندگيمو به خاطر اين حساسيت هاي زياد كه تهش فقط شك و بدبينيه نابود كنم، چكار كنم؟ كمكم كنيد!
 
 
 
2 پاسخ
پاسخ داده شده 9 ساعت قبل توسط بي نام
دوست عزيز، چقدر خوبه كه اين رفتار خودتون رو قبول كرديد و سعي كرديد تا الان با رفتارتون باعث ناراحتي همسرتون نشيد، اما بهتره پيش از اينكه اين حساسيت روي زندگيتون تاثيري بذاره، اون رو كنترل و درمان كنيد، اول از همه ديد منفي كه نسبت به تمامي رفتارها و ارتباطات همسرتون با ديگران داريد رو تبديل به يك ديد مثبت كنيد به خودتون بگيد چه مشكل و يا تهديدي در اين روابط هست كه نسبت بهش حساس بشيد! اگر همسرتون رو دوست داريد پس سعي كنيد بهش اطمينان داشته باشيد، اگر تا الان مواردي وجود نداشته كه اطمينان شما رو از همسرتون سلب كنه پس بايد با اطمينان كامل به همسرتون، تمامي اين بدبيني ها، حساسيت ها و حسادت ها رو كنار بذاريد، من به شما پيشنهاد مي كنم براي نتيجه گيري بهتر با يك روانشناس در ارتباط باشيد.
 
 
پاسخ داده شده 9 ساعت قبل توسط dr.shin حرفه اي (860 امتياز)
حس شما مثل هر زني تا حدودي طبيعي است، معمولا اكثر زنان همسرشون را براي خودشون مي خوان، و به رفتارهاش با جنس مخالف واكنش نشون ميدند، اما خب اين حساسيت اگر از يك مرزي بگذره و بيش از حد باشه مي تونه باعث بوجود اومدن مشكلاتي بشه، اگر اين حساسيت شما به خاطر تجربه اي هست كه از گذشته يا از روابط همسرتون با افراد ديگه داشتيد ميشه گفت حق داريد كه واكنش نشون بديد و حساس باشيد اما اگر هيچ مشكلي تا الان نبوده و اين فقط يك حس درونيه، بهتره به فكر درمانش باشيد، من به شما مشاور خانواده رو پيشنهاد مي كنم، چون مي تونه كمك بزرگي براتون باشه.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۵:۱۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تست شهوت

  • تمايلات جنسي يكي از معمولي ترين رويدادهاي جنسي در زندگي زناشويي محسوب مي‌شود.
  • نوعي حالت انگيزشي و همينطور علاقه‌مند بودن به موضوعات و فعاليتهاي جنسي مي باشد.

تست تمايل شهوت

تمايل داشتن جنسي يك حس ذاتي محسوب مي‌شود.

كه با محركهاي دروني و همينطور بيروني بر انگيخته خواهد شد.

و مي تواند به صورت يك برخورد جنسي  آشكار شود و يا نشود.

  • شهوت يك نوع احتياج يا اجبار  براي جستجو كردن در رابطه با مسئله جنسي  است.
  • يا درگير شدن در فعاليت هاي جنسي محسوب مي شود.

يك مركز مغزي سلامت و معمولي بر اثر احساس هاي متفاوت است .

و يا به وسيله يك سيستم اعصاب سمپاتيك به تحريك شدن مي رسد .

و به اين صورت ميل جنسي آشكار مي شود.

  • شهوت مي تواند از راه تصورات يا پرداختن به خيال پردازي .
  • و يا از راه مشاهده كردن فردي كه جذاب مي باشد به برانگيختگي برسد. 

تست روانشناسي شهوت

تمايلات جنسي يكي از عوامل سكسواليته   محسوب مي‌شود.

كه مي‌تواند در هر شخصي  نسبت به اشخاص ديگر داراي فرق باشد .

همچنين بستگي به موقعيت در زمان‌هاي متفاوت دارد.

تست روانشناسي شهوتي به شما ياري مي دهد .

تا  بتوانيد خود را از نظر برخوردها و تفكرات جنسي بسنجيد و اين را تشخيص بدهيد .

  • كه آيا دچار اعتياد جنسي شده‌ايد؟

تست شهوت

اعتياد جنسي

و بايد در اين گونه موارد براي برطرف كردن مشكل خود از يك متخصص كمك بگيريد.

و يا اينكه شخصي عادي هستيد.

البته تشخيص دادن قطعي آن بر عهده يك متخصص مي باشد.

به سوالات زير با دقت جواب دهيد:

روش انجام تست شهوت

  • –  آيا مجله هاي به خصوصي كه در ارتباط با مسئله هاي جنسي مي باشد.
  • آنها را خريداري كرده و يا به آن علاقه داريد؟

الف) خير

ب) گاهي اوقات

ج) معمولا

 

الف) خير

ب) بله

 

  • – آيا ديدگاه خود را در رابطه با رفتار جنسي از همسر خود پنهان خواهيد كرد؟

الف) خير

ب) گاهي اوقات

ج) معمولا


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۳:۵۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تربيت فرزند آرام: چگونه كنترل را بدست بگيريد زماني كه كودكتان شما را عصباني مي كند
چرا از كوره در رفتن وقتي كه كودكان ما را عصباني مي كنند انقدر متداول است ؟ دلايل بسياري وجود دارد اما، به نظر مي رسد عمدتا به اين خاطر است كه ما به خودمان اجازه مي دهيم كه از كوره در رويم. در واقع، وقتي بيش از حد عصباني مي شويم، وقتي هيجاني برخورد مي كنيم، به جاي استفاده از راه هاي ديگر، به رفتار كودكانمان اجازه مي دهيم كه چگونگي رفتارمان را تعيين كند.
ما خيلي كار ها را خودكار انجام مي دهيم، حتي بدون اينكه راجع به آن فكر كنيم. اين اغلب بدين خاطر است كه ما باور داريم كودكانمان بايد تحت كنترل ما باشند، به جاي اينكه لحظه اي درنگ و فكر كنيم و بگوييم: «صبر كن، اول بايد خودم را كنترل كنم قبل از اينكه چيزي بگويم.» بهترين راه براي اينكه خود را از عصباني شدن بازداريد اين است كه تشخيص دهيد عصباني خواهيد شد و چه چيز باعث مي شود عصباني شويد. در حقيقت، احتمالا اين يكي از مهم ترين كارهايي است كه مي توانيد به عنوان پدر و مادر انجام دهيد.

براي مطالعه بيشتر:

شيوه هاي فرزند پروري و تاثير آن در ابراز خشم

پرخاشگري كودكان در سنين مختلف

در اين ميان، رازي وجود دارد: زماني كه خودتان را كنترل مي كنيد، معمولا كودكتان نيز آرام مي شود. به ياد داشته باشيد، آرامش مسري است و همينطور اضطراب. وقتي ما در جايگاه پدر و مادر عصبي يا مضطرب مي شويم، مسلم است كه اين باعث ايجاد اضطراب در كودكانمان مي شود. همچنين مي توان گفت احتمالا بزرگترين نگراني شما به عنوان پدر و مادر،از نظر هيجاني واكنش پذير بودن است. از اين نظر به اين مسئله نگاه كنيد: اگر نمي توانيد آرام شويد، اگر نمي توانيد خونسردي خود را حفظ كنيد، آنچه واقعا انجام مي دهيد اين است كه سهوا همان جوي را به وجود مي آوريد كه داريد تلاش مي كنيد از بين ببريد.
وقتي سعي مي كنيد به جاي اضطراب خودتان، رفتار كودكتان را مديريت كنيد، آنچه انتقال مي دهيد اين است كه «من كنترلم را از دست داده ام. من بايد رفتار تو را تغيير دهم تا حس بهتري داشته باشم!»
به اين مثال توجه كنيد. فرض كنيد شما داريد به كودكتان ياد مي دهيد چگونه دوچرخه سواري كند. كودكتان ياد نمي گيرد و بد عنق شده و با شما بحث مي كند. شما درمانده، رنجيده خاطر، عصباني و نا اميد شديد، زيرا در درون حس مي كنيد شما مسئوليد به او ياد دهيد كه چگونه دوچرخه سواري كند و او گوش نمي دهد و شما شروع به مقابله با آن مي كنيد. سر كودكتان داد مي زنيد زيرا از كوره در رفته ايد. نتيجه ي نهايي اين است كه احتمالا كودكتان از دوچرخه خواهد افتاد. دليلش اين است كه: او مملو از اضطرابي شده كه اطرافش را گرفته و او نمي تواند تمركز كند. او احساس مي كند مجبور است كاري انجام دهد و با شكست خوردن به آن واكنش مي دهد. چه كاري مي توانيد انجام دهيد؟ به جاي پرخاشگري و واكنش به اين دليل كه احساس مي كنيد مجبوريد به كودكتان ياد دهيد دوچرخه سوار شود، سعي كنيد او را در اطراف بچرخانيد و از خود بپرسيد: «چگونه مي توانم كاملا آرامشم را حفظ كنم و چقدر اين رفتار من مي تواند در درست پيش رفتن كودكم كمك كند؟» به خود يادآوري كنيد كه شما مسئول آموزش دوچرخه سواري به او نيستيد، شما مسئول حفظ خونسردي خودتان هستيد. از اين رو، شما مي توانيد به موثرترين راهي فكركنيد كه، مي توانيد كمكش كنيد ياد بگيرد.
به اين دليل است كه اگر نتوانيم خودمان را آرام كنيم احتمالا دقيقا همان چيزي را به وجود مي آوريم كه در تلاشيم از آن دوري كنيم- شكست. به كسي كه آرام و متين است و او را مي شناسيد فكر كنيد؛ شخصيتشان همه را در اتاق تحت تاثير قرار مي دهد. وقتي آرام هستيد، همين تاثير را روي فرزند و خانواده تان خواهيد گذاشت. اين به فرزندتان كمك خواهد كرد كه ياد بگيرد چگونه زماني كه عصبي يا آشفته است خود را تسكين دهد و او را بهتر قادر خواهد ساخت آنطور عمل كند كه در لحظات پُر تنش بايد انجام دهد. و در اين لحظات نبايد مجبور باشد با شما جنگ و دعوا كند، زيرا شما به صورت موثر از اين جنگ قدرت فاصله گرفته ايد – با حفظ آرامش در زماني كه او روي نقطه ضعفتان دست مي گذارد.
اتفاقا، به نظر مي رسد هيچ كس نمي خواهد از كوره در رود- هيچ كس دوست ندارد ناراحت باشد. هدف اغلب خانواده ها اين است كه خونسردي خود را حفظ كنند، اما معمولا آنها نمي دانند چگونه اين كار را انجام دهند. حقيقت اين است كه، هركسي بايد بهترين روشي كه بتواند اين را انجام دهد را پيدا كند. (نظراتي درمورد چگونگي انجام اين وجود دارد كه مي شود در يك دقيقه توضيحشان داد). اما نهايتا، مهم اين است كه چگونه كنترلتان را از دست ندهيد و به خودتان اين اجازه را ندهيد و دليل خوبي براي اين وجود دارد. وقتي در مقابل فرزندانمان به شدت عصباني مي شويم، آنچه در واقع منتقل مي كنيم اين است كه: «من كنترلم را از دست داده ام. من مي خواهم تغيير كني تا احساس بهتري داشته باشم». بنابر اين هدف اين است كه بدانيم چه اتفاقي درحال وقوع است، و فهميدن اينكه كنترش چقدر مهم است، و در نهايت كنترل خود را بدست بگيريم. سوالي كه احتمالا خواهيد پرسيد اين است كه «گفتنش راحت است، چگونه مي توانم اين كار را انجام دهم؟» در اينجا راهكار هايي كه براي پدر و مادر ها مفيد است آمده:
۱- قول دهيد از كوره در نمي رويد.به خودتان ياد آوري كنيد كه داريد سعي مي كنيد كنترل خود را حفظ كنيد. توجه كنيد چه چيزي باعث عصبانيت شما مي شود- آيا اين است كه فرزندتان شما را ناديده مي گيرد؟ يا حاضر جوابي باعث آزار شما شده است؟ هميشه راحت نيست و به نظر ميرسد براي هر كسي سخت باشد كه عصبانيتش را صد در صد مواقع كنترل كند، اما هنوز، دادن اين قول به خودتان شروع آرامش براي همه ي اعضاي خانواده تان است.
۲- بپذيريد كه فرزندتان دست روي نقطه ضعفتان خواهد گذاشت. معمولا از اين ناراحت مي شويم كه فرزندانمان آنچه مي خواهيم انجام دهند را انجام ندهند. گوش ندهند يا اطاعت نكنند. در ذهنمان، شروع به نگران شدن درمورد اين مي كنيم كه به عنوان پدر و مادر كارمان را خوب انجام نمي دهيم. از اين نگرانيم كه نمي دانيم چه كاري انجام دهيم تا آنها را تحت كنترل خودمان در آوريم. گاهي به سرعت به آينده مي رويم و حيران مي شويم كه آيا بقيه ي زندگيشان را نيز اينگونه خواهند بود. در كوتاه مدت به سراغ هر فكر غلطي مي رويم. و با اين كار، اضطرابمان شديد مي شود. به نظر مي رسد بهترين راه اين است كه براي اين كه فرزندتان شما را عصباني خواهد كرد آماده باشيد و آن را شخصي نكنيد. به عبارت ديگر، فرزندتان دارد كار خودش را انجام مي دهد (كودكي كه نمي تواند مشكلاتش را حل كند) و كار شما اين است كه آرام بمانيد تا بتوانيد او را راهنمايي كنيد.
۳- آنچه در قبالش مسئول نيستيد را درك كنيد.براي خيلي از پدر مادر ها گيج كننده است كه بدانند مسئول چه هستند و مسئول چه نيستند، و اگر در برابر چيزهايي كه در واقع به شما مربوط نيستند احساس مسئوليت كرديد- چيز هايي مانند اينكه او به موقع از خواب بيدار شود يا تكاليفش را كامل كند- موجب درماندگي خواهد شد. آنها به شما مربوط نيستند- آنها به فرزندتان مربوط هستند. اگر مدام فكر مي كنيد كه سرانجام كارها چگونه است، در كار هاي فرزندتان مداخله مي كنيد طوري كه باعث استرس بيشتر و دوباره كاري مي شويد. بنابر اين مي توانيد بگوييد: «من مسئول اين هستم كه به تو كمك كنم تا بفهمي چگونه مشكل را حل كني. اما من مسئول حل كردن مشكل برايت نيستم.» اگر احساس كرديد شما مسئول حل مشكلات فرزندتان هستيد، سپس او حس نمي كند كه خودش مسئول حل آنها است. شما بيشتر و بيشتر پريشان خواهيد شد و بيشتر و بيشتر تلاش خواهيد كرد. شما مسئول اين نيستيد كه فرزندتان را مجبور كنيد به حرفتان گوش دهد، اما اينكه وقتي به حرفتان گوش نميدهد چگونه عكسالعمل نشان دهيد وظيفه ي شماست.
بنابر اين هم اكنون بايد در برابر اين نوع افكار آرامشتان را بيشتر حفظ كنيد. اگر احساس كرديد مسئوليد فرزندتان را مجبور كنيد گوش دهد، به اين فكر كنيد- چگونه بايد اين را انجام دهيد؟ چگونه مي توان ديگري را به انجام كاري مجبور كرد؛ چگونه مي توانيم آنچه شخص ديگري انجام مي دهد را كنترل كنيم؟ در عوض تصميم بگيريد مسئول اين باشيد كه اگر فرزندتان به شما گوش نكرد چگونه با او برخورد كنيد. به عواقبي فكر كنيد كه مي خواهيد به او بدهيد، بر پايه ي آنچه مي توانيد يا نمي توانيد با آن زندگي كنيد، خط قرمز هاي خودتان. در بلند مدت، اينكه محكم بايستيد به شما كمك خواهد كرد راهنمايي باشيد كه فرزندانتان نياز دارند.
۴- از قبل آماده باشيد. توجه كنيد چه زماني اضطراب زياد است و سعي كنيد برايش آماده شويد. ممكن است مشاهده كنيد كه هر روز ساعت پنج، اعصاب خانواده تان بهم مي ريزد. همه از سر كار يا مدرسه برگشته اند، گرسنه اند و دارند استراحت مي كنند. براي خيلي از خانواده ها اين دقيقا افتضاح ترين زمان در طول روز است، اضطراب همه زياد است و تحمل كم است. از خودتان بپرسيد، «چگونه با اين كنار آيم وقتي مي دانم نوجوانم سرم فرياد خواهد زد؟ چه كار كنم وقتي درخواست مي كند از ماشين استفاده كند وقتي مي داند مي گويم نه؟» خودتان را آماده كنيد. بگوييد «اين بار با او جر و بحث نخواهم كرد. هيچ كس نمي تواند باعث شود چنين كاري كنم. اجازه نمي دهم عصبانيم كند.» طرز ايستادنتان بايد بگويد، «مهم نيست چقدر سخت تلاش مي كني كه با من وارد جر و بحث شوي، قرار نيست چنين اتفاقي بيافتد» به جاي اينكه تحت تاثير احساسي كه در لحظه داريد قرار بگيريد، بگذاريد روشي كه مي خواهيد به عنوان پدر و مادر داشته باشيد هدايتتان كند.
۵- از خود بپرسيد «در گذشته چه چيزي به من كمك كرده؟»به اين فكر كنيد كه در گذشته چه چيز كمكتان كرده اضطرابتان را كنترل كنيد. چه چيز در برابر آنچه ناراحتتان كرده باعث تسكين شما شده؟ معمولا اولين چيز اين است كه خود را متعهد كنيد زماني كه اين احساس در شما به وجود مي آيد، هيچ چيزي نگوييد. مي توانيد در ذهنتان چيزي شبيه اين را بگوييد: «هيچ چيز نخواهم گفت؛ صبر خواهم كرد؛ نفس عميقي خواهم كشيد.» به خودتان فرصت دهيد تا هر آنچه براي آرام شدن نياز داريد را انجام دهيد. مانند: قدم زدن در اتاق، رفتن به اتاق خواب يا دستشويي، ترك كردنسريع موقعيت. به ياد داشته باشيد هيچ اشكالي ندارد. مجبور نيستيد به فرزندتان واكنش نشان دهيد.
۶- نفس بكشيد. زماني كه حس مي كنيد از كنترل خارج شديد نفس عميق بكشيد و به اتفاقات فكر كنيد. تفاوت زيادي بين پاسخ دادن و واكنش نشان دادن وجود دارد. زماني كه پاسخ مي دهيد، درواقع لحظاتي راجع به اينكه مي خواهيد چه بگوييد فكر مي كنيد. زماني كه واكنش مي دهيد، به صورت خودكار عمل مي كنيد. تا حد امكان شما مي خواهيد با فكر به گفتار يا رفتار فرزندتان پاسخ دهيد. مطمئن شويد كه قبل از پاسخ به گفتار يا رفتار فرزندتان نفس عميق كشيده ايد زيرا اين لحظه به شما اين شانس را مي دهد كه درمورد چيزي كه مي خواهيد بگوييد فكر كنيد.
اين طور فكر كنيد كه: وقتي ناراحت هستيم و سعي مي كنيم فرزندانمان را مجبور كنيم آنچه مي خواهيم را انجام دهند، بيشتر فشار خواهيم آورد. سعي مي كنيم آنها را بيشتر كنترل كنيم، اصلاحشان كنيم يا تشويقشان كنيم بيشتر معقول باشند، بنابر اين بيشتر فرياد مي زنيم، و كم كم عصباني مي شويم و عصبانيتمان تشديد مي شود. ممكن است اين همان زمان روز باشد. شايد فرزندتان روز سختي داشته است و ما به وضعيت روحي آنها واكنش نشان داده ايم و سپس آنها با خشم پاسخ داده اند و اين تشديد شده است. اضطراب به آرامي زياد مي شود.
۷- در ذهنتان تكيه كلام هايي داشته باشيد. هر بار كه احساس كرديد هيجان هايتان افزايش پيدا كرد چيزي به خودتان بگوييد. اين مي تواند هر چيزي باشد از «بس كن» گرفته تا «نفس بكش» «آرام باش» «اين واقعا اهميت دارد؟» يا «آيا اينقدر مهم است؟» كلمات مي توانند هرچيزي كه به شما كمك مي كند، باشد، از اين موقعيت استفاده كنيد و طبق اولويت هايتان پيش رويد. مي توانيد از تصوير ذهني اي سودمند براي آرام شدن استفاده كنيد، مانند مكان زيبايي كه هميشه آرامتان مي كند. سعي كنيد اين تصوير ذهني را براي خودتان ايجاد كنيد. كار كردن روي تصوير ذهني توانايي شما را براي فكر كردن خودكار به آن را فزايش خواهد داد.
۸- به اين فكر كنيد كه مي خواهيد رابطه شما چگونه باشد. مي خواهيد رابطه شما با فرزندتان چگونه باشد؟ اگر اينگونه كه در حال حاضر بعد از بيست و پنج سال رابطه تان پيش مي رود همان نيست كه مي خواهيد، به اين فكر كنيد كه چه مي خواهيد. از خودتان بپرسيد «اين روشي كه اكنون به فرزندانم پاسخ مي دهم مفيد خواهد بود؟ آيا اين به من كمك خواهد كرد كه به اهدافم برسم؟»البته به اين معنا نيست كه هميشه هر كاريفرزندانتان خواستند انجام دهيد. پاي قوانين خانه بايستيد و اينكه وقتي فرزندانتان بد رفتاري مي كنند عواقب رفتارشان را به آنها نشان دهيد، همه بخشي از پدر و مادر موثر و فداكار بودن است. اين بدين معنا است كه شما سعي مي كنيد با احترام با فرزندتان رفتار كنيد، همانطور كه مي خواهيد او با شما رفتار كند. اين هدف را به خاطر داشته باشيد. از خودتان بپرسيد، «پاسخم ارزشش را دارد؟» اگر هدفتان اين است كه رابطه ي دوستانه اي با فرزندتان داشته باشيد، آيا واكنشتان شما را به اين هدف نزديك تر خواهد كرد؟ وقتي فرزندتان شما را عصباني مي كند، روند فكر كردنتان در آن لحظه بسيار مهم است. هدف كلي اين است كه نسبت به آنچه بين ما و فرزندانمان اتفاق مي افتد تا جايي كه مي توانيم واقع بين باشيم. بپرسيد «فرزندم در حال حاضر دارد چه كار مي كند؟ دارد سعي مي كند چه كاري كند؟ آيا او دارد به تنش هاي خانه پاسخ مي دهد؟» مجبور نيستيد او را وادار به گوش كردن كنيد، اما بايد بفهميد كه چه اتفاقي دارد ميافتد و بسنجيد كه چگونه مي خواهيد به آنچه در حال وقوع است پاسخ دهيد. سپس مي توانيد در مسير بمانيد و به سمت هزار ها مسير متفاوت كشيده نشويد.
روند فكر كردن به تنهايي به شما كمك مي كند كه آرام شويد. به عنوان پدر و مادر آنچه در واقع برايش تلاش مي كنيم اين است «مشكلم چيست كه نمي توانم خودم را آرام كنم؟» بنابر اين هرچه كمتر واكنش دهيم، بهتر است، و هرچه بيشتر در مورد اتفاقات فكر كنيم، نتيجه مثبت تر خواهد بود. فكر كردن به ما كمك مي كند آرام باشيم و نفس بكشيم، آرامش به ما كمك مي كند بهتر فكر كنيم. بررسي كردن خودمان به بخش منطقي مغز كمك مي كند و انواع «هيجاني» كه سد راه بهتر فكر كردن مي شوند را كاهش مي دهد.
اين دقيقا همان چيزي است كه درموردش صحبت مي كنيم: به جاي فقط واكنش نشان دادن متفكرانه پاسخ دهيد. شخصي مي گفت: «پاسخ دادن از مسئوليت مي آيد» بدين ترتيب اينكه ميخواهيم وقتي عصبانيمان مي كنند، اينكه به جاي واكنش غيرارادي چگونه عمل كنيم، برايمان مسئوليت دارد، و اگر بتوانيم با فكرمان در برابر احساسمان بايستيم، به عنوان پدر و مادر بهتر عمل خواهيم كرد؛ و اين همان هدف است.

درمورد دبي پينكوس: بيش از ۲۵ سال است كه همدردي و درمان موثرانجام مي دهد. آموز و كمك به اقراد و زوج ها و پدر مادر ها تا خود و رابطشان را بهتر كنند. دبي موسس برنامه ي Calm Parent AM & PM™ و همچنين نويسنده ي بيشمار كتاب درمورد نوجوانان و روابط بين فرديشان است.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۲:۴۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
من يه ادم بدبخت هستم قبلا با دختر رابطه اي نداشتم امسال كنكور دارم ميرم پيش يه مشاور درسي كه خيلي خانم خوشگليه از من ۱۴ سال بزرگتره و من بهش علاقه مند و وابسته شدم اولين عشق زندگي منه حتي بهش گفتم عاشقش هستم و خيلي دوستش دارم ولي عشق منو جدي نميگيره و چند ماه ديگه ميخواد بره از ايران ميترسم بعد از اين ديگه عاشق نشم يا خود كشي كنم يا كارم به تيمارستان بكشه چون اولين كسيه كه از عمق وجودم دوستش دارم ميترسم از رفتنش چيكار كنم كمكم كنيد
 



نقل قول نوشته اصلي توسط amirhussain نمايش پست ها
من يه ادم بدبخت هستم قبلا با دختر رابطه اي نداشتم امسال كنكور دارم ميرم پيش يه مشاور درسي كه خيلي خانم خوشگليه از من ۱۴ سال بزرگتره و من بهش علاقه مند و وابسته شدم اولين عشق زندگي منه حتي بهش گفتم عاشقش هستم و خيلي دوستش دارم ولي عشق منو جدي نميگيره و چند ماه ديگه ميخواد بره از ايران ميترسم بعد از اين ديگه عاشق نشم يا خود كشي كنم يا كارم به تيمارستان بكشه چون اولين كسيه كه از عمق وجودم دوستش دارم ميترسم از رفتنش چيكار كنم كمكم كنيد
دوست عزيز اگر كمي به جايگاه خودتون و ايشون نگاه كنيد.
و واقع بينانه با موضوع برخورد كنيد .
مسلما متوجه تصورات اشتباه خودتون خواهيد شد .
متاسفانه بعلت نبود آموزش و برخوردهاي اجتماعي افرادي مثل شما هستند.
كه در اولين برخورد و تغييرات هورموني به خيال خودشون عاشق شدن .
در صورتي كه اين احساس هر چي كه باشه ميدونيم كه عشق نيست .
احساسي گم شده بين رفتارهاي افراد كه تصورات عاشق شدن رو دست ميده .
ممكن است بعد از آن كه عشق استاد را از دلتان بيرون كرديد.
احساس سرخوردگي و شكست داشته باشيد.
در اين شرايط، دانستن روش هايي براي كنار آمدن با اين افسردگي براي هر كسي ضروري است.
دكتر گلزاري به اين عاشقان شكست خورده مي گويد:
در مواجهه با مشكلات، شكست*هاي عاطفي، احساس به بازي گرفته شدن و... بايد مورد توجه قرار گيرد.
و به جاي اين*كه روي «خود*تخريبي» كار شود و فرد دست به «خودمحكوم سازي» بزند.
به اين فكر كند كه در انتخابش خطا كرده و درست پيش نرفته است.
نكته اي كه بايد مورد توجه قرار بگيرد اين است كه بسيار طبيعي است.
اگر پس از شكست عاطفي، فرد غمگين شود و اگر اين احساس در فرد ايجاد نشود .
بايد هم به لحاظ عقلاني و هم به لحاظ احساسي به او شك كرد!
اما اگر فرد در بروز احساسات خود با مشكل مواجه شد بايد به او كمك كرد.
پيشنهاد مي*شود براي كاهش فشار لحظه*اي ناشي از اين شكست*ها به مشاور مراجعه شود.
تا با جلساتي نظير كنترل خشم و اصلاح ساختار انتخابي، به او كمك بيشتري شود.

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
021-88472864

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۱۹:۵۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 78
دیروز : 96
افراد آنلاین : 1
همه : 4000
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب