مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

سلام دوست من مدتيه كه هي ميكه پريود نميشم و خيليا از علايم هم نشون ميدن كه حاملس حتي از چند نفر پرسيده …دوست من تا حالا رابطه ي جنسي نداشته و ولي يه روز ميره كلاس تئاتر و بعد كه ميره دسشوي روي توالت فرنگي ميشينه اول اينكه آيا حامله شدن تو حموم و دسشويي امكان داره،؟و انيكه دوست من حاملس؟،اصلا امكان داره ؟،تمام علائم نشون دهنده همينن لطفا جواب بدين

توسط Jiji درحاملگي · پاسخ 4 روز 18 ساعت 30 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 0

 

پاسخ (1)

  1. 0 votes

    با سلام
    دوست عزيز ببينيد اگر ايشون تا به حال رابطه جنسي نداشتند و اكنون مشخص ترين عااما يعني تاخير در چريودي را دارند بله ممكن است بارداري اتفاق افتاده باشد فقط در صورتي كه مايه متي روي توالت ريخته شده باشه و ايشون با نشستن روي ان براي چند دقيقه به اين حالت رسيده باشند كه البته اين احتمال بسيار ضعيف است هم بر اساس نوع پرده هم اينكه مايع مني چگونه روي توالت ريخته چون توالت فرنگي هم واژن تماسي با سنگ توالت ندارد به هر حال اين مسائل بسيار حائز اهميت است كه بايد در نظر گرفته شود ..اگر واقعا اين شرايط نبوده و واقعا باردار باشند خب طبيعتا مساله ديگري مطرح است ضمن اينوه حتما زودتر با توجه به داشتن علائم به پزشك مراجعه داشته باشند و ازمايش خون بدهند كه اگر اين مساله وجود داشت زودتر پيگيري شود
    اميدوادم مساله خاصي نباشد گاهي هم در حاملگي كاذب به صورت رواني علائم بارداري تقليد مي شود كه طبيعتا اصلا ربطي به باردار شدن ندارد .
    موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۱۶:۰۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سوال شده دسامبر 18, 2017 در مشاوره رايگان فردي توسط الميرا

سلام دوست صميمي من مشكلي داره اينكه از خريدش خيلي وقتها لذت نميره بعد از كلي خريد ميگه كاشكي به جاي 5 تومن مثلا 7 تومن تخفيف ميگرفتم هيچ وقت از معاملاتش راضي نيست يا مثلا وقتي واسه يه مجلسي ميره دوغ سفارش ميده بعدش ميگه اي كاش نوشابه سفارش ميدادم هميشه همينطوريه .علتش چيه به نظرتون؟

با سلام دوست عزيز
ببينيد ايشون اگر از ايت وضعيت ناراضي هستند و موحب شده حتي كارايي ايشون كاهش پيدا كنه خودشون بايد حتما مراجعه داشته باشند چون  به هر حال مهم اينه خود فرد از رفتارش ناراضي باشه و ابراز ناراحتي كنه ..ولي اگ خود ايشون در اين زمينه مساله اي ندارند كه خب طبيعتا هيچ مشكلي تيست
ولي به طودكل در شخصيت هاي وسواسي ترديد و دو دلي داشتن مساله بسبار مهميه كه ممكنه افراد بهش توجه نداشته باشند .
اينكه مدام در شرايط تصميم گيري هاي مهم دچار مشكل مي شوند و نمي توانند موفق عمل كنند و به هر حال همين شرايط رو سخت مي كنه ..
به هر حال تصميم گيري با خود ايشونه اگر واقعا در همه تصميمات دچار مشكل ميشه و نمي تونه تصميم درستي بگيره و دو دلي براش پيش مياد حتما د حتما بايد مراجعه داشته باشد تا كمك شود كه مساله اي كه دارد حل و مديريت شود
در هر صورت اميدوارم به زودي مشكل بر طرف شو البته كه جاي نگراني نيست و دلايل احتمالي زيادي هم در اين مورد مطرح مي شود


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۱۴:۳۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مركز مشاوره:امنيت در رفتار با نوجوان

مركز مشاوره:امنيت در رفتار با نوجوان

امنيت در رفتار با نوجوان

بنا به هيچ دليل خاصي نبايد مهر نوجوانتان را از قلبتان بيرون كنيد، حتي براي يك لحظه. وقتي شما از صميم قلب باورشان كنيد، آنان نيز ياد مي‌گيرند كه خود را تمام و كمال باور داشته باشند.

آنان را صد در صد باور داشته باشيد

به دوران نوجواني خود برگرديد و از خود بپرسيد آيا طي آن دوران احساس نااميدي و دلسردي مي‌كرديد؟ آيا قلبتان مي‌شكست؟ آيا خيال مي‌كرديد كه به جايي تعلق نداريد؟ آيا احساس پريشاني مي‌كرديد و بر اين گمان بوديد كه كسي را نداريد تا به او رو كنيد؟

اگر شما آن‌قدر خوش اقبال بوديد كه كسي به كنه وجودتان پي برد و دانست كه هستيد و راه صحيح را به شما نشان داد، حتما متوجه شده‌ايد كه آن حمايت اكنون تا چه حد برايتان حائز اهميت است و اگر كسي را در كنار خود نداشتيد، امروز مي‌دانيد كه چه كمبودي داشتيد و چقدر احساس تنهايي و بي­كسي مي‌كرديد و مسلما دلتان نمي‌خواهد نوجوانتان نيز چنين آينده‌اي پيش‌رو داشته‌ باشد.مركز مشاوره آنلاين

باور و اعتقاد شما به اين كه نوجوانتان فردي توانا و در باطن خوب است، شرط واجبي براي پيشرفت و گسترش حس مسئوليت‌پذيري و تبديل او به شخصي بالغ و سرزنده است. او احتياج دارد حتي در مواقعي كه انتخاب ناصحيح مي‌كند يا باعث سرافكندگي و نااميدي شما مي‌شود، تأييدش كنيد.

او به عشق و محبت شما نيازمند است. هرگز اين كشور را از او دريغ نكنيد. اگر شما او را باور نداشته باشيد دچار بحران و مشكلاتي مي‌شود كه ديگر به راحتي نمي‌تواند در مسير اصلي خود گام بردارد. حتي هنگامي كه نوجوان شما دست به رفتاري احمقانه مي‌زند و يا با قضاوت ناصحيح و ضعيف خود همه چيز را درهم مي‌ريزد، به خاطر داشته باشيد در آن لحظه تصور مي‌كرده عملش صحيح و آن تنها راه چاره بوده است.

هر نوجواني به روش خاص خود خراب‌كاري مي‌كند، خطر مي‌كند، به زحمت مي‌افتد، قانون‌شكني مي‌كند، مي‌كوشد خود را از دردسري برهاند و از شما چيزي بگيرد. بعضي از نوجوانان خود را با قانون درگير مي‌كنند و باعث بحران و آشوب خاصي مي‌شوند. حتي زماني كه خود را به دردسر انداخته‌اند، شما حواس خود را متوجه تصوير بزرگ‌تري كنيد. بارها به خود گوشزد كنيد دردسري كه او براي شما و خودش درست كرده فقط به اين علت پيش‌پا افتاده است كه او هنوز خود را نمي‌شناسد.

بگذاريد نوجوانتان متوجه اين قضيه شود كه حتي اگر دست به كار خطايي زد، شما هم چنان او را باور داريد. در آن هنگام است كه او مي‌تواند از اشتباهات خود پند بگيرد و خود را اصلاح كند و به سوي رشد فكري گام بردارد.

شخصيت وجودي آنان را تحسين كنيد

آيا تابه‌حال تجربه كرده‌ايد حتي اگر شخصي بي‌رحم، عصباني يا خسيس بوده‌ايد، از محبت و عشق برادر، خواهر، پدر و مادر يا پدر بزرگ و مادر بزرگتان برخوردار گشته ايد؟ آيا تا به حال متوجه شده‌ايد صرف‌نظر از هر آنچه بوده‌ايد، مادربزرگ و پدربزرگتان عاشق شما بوده‌اند و برق شادي و شعف را در چشمان آنان ديده‌ايد؟ وقتي احساس سرخوردگي، درماندگي و عجز مي‌كرديد، يكي از افراد خانواده، با دلسوزي و ترحم به شما مي‌نگريست و نگاهش آن‌چنان در شما اثر مي‌گذاشت كه نگراني­تان برطرف مي‌شد؟

اگر تا بدان حد خوش اقبال بوده‌ايد كه از عشق بي‌قيد و شرط يكي از افراد خانواده نصيب ببريد، به راستي فردي خوشبخت بوده‌ايد و اگر به راستي در آرزوي عشق و محبت مي‌سوختيد و دوست داشتيد كسي شما را به ديده محبت بنگرد ولي از چنين موهبتي بي‌بهره بوده‌ايد، پس اجازه ندهيد نوجوانتان درد بي­محبتي را بچشد.

ممكن است از دست آن‌ها عصباني شويم، ولي نبايد دريچه قلب خود را به رويشان ببنديم. حتي در مواقعي كه ما را به مرز جنون مي‌رسانند بايد به دنبال چاره باشيم و راهي پيدا كنيم تا بتوانيم به آنان افتخار كنيم. بر سر بسياري از مسائل مي‌توان با آن‌ها كلنجار رفت، ولي بر سر مسائل عاطفي نبايد چنين كرد. نوجوانان وقتي حمايت شوند و عشق و محبت ببينند، ترقي مي‌كنند و همه ما از اين وضع سود خواهيم برد. نوجواناني كه با قدرداني پدر و مادر روبه‌رو مي‌شوند، مشتاق يادگيري هستند و مايلند خود را در مسائل پدر و مادرشان درگير كنند.

نوجوانان به پدر و مادري احتياج دارند كه از خبرگان روابط عمومي باشند و تمام هم و غم خود را صرف نوجوانان كنند و بتوانند از مبارزات بي‌شمار روزمره اين دنياي پر جنجال سربلند بيرون آيند. نوجوانان به تحسين و تشويق شما احتياج دارند. نيازمندند كه به آنان شخصيت بدهيد، از آنان قدرداني كنيد، دلداريشان بدهيد، آنان را بشناسيد و بگذاريد متوجه شوند كه شما مايليد برايشان كاري انجام دهيد.

با آنان با احترام رفتار كنيد

اگر دوست داريد كه نوجوانتان به شما احترام بگذارد، شما نيز بايد احترام او را حفظ كنيد. اولين حلقه زنجير در دست شماست، از شما آغاز مي‌شود و به سوي نوجوانتان ادامه مي‌يابد. در اعمال خود كاملا هوشيار باشيد، زيرا گفتار و رفتار شما روي نوجوانتان اثر مي‌گذارد، به اين معنا كه با تك تك افراد خانواده از روي وقار و متانت و ادب و عشق و محبت رفتار كنيد. به عنوان مادر، اگر مي‌خواهيد كه دخترتان به پدرش احترام بگذارد، بايد خود سرمشق او باشيد و با شوهرتان مؤدبانه رفتار كنيد و تو اي پدر، اگر مي‌خواهي پسرت احترام مادرش را حفظ كند، بايد خود احترام همسرت را نگهداري. با شماست كه نوجوانتان ياد بگيرد چگونه احترام افراد خانواده را حفظ كند و رفتاري مؤدبانه داشته باشد. تقريبا بيشتر پدران و مادران از دست نوجوانان عصباني مي‌شوند، خودخوري مي‌كنند و در مواقعي هم آنان را تنبيه بدني مي‌كنند.

رفتار نوجوانان گاهي اوقات به قدري ديوانه‌وار و احمقانه و عجيب و غريب است كه صبورترين افراد نيز شكيبايي خود را از دست مي‌دهند، اما به‌هرحال شما بايد به منظور تربيت نوجوان روش خاصي را در امر احترام گذاشتن به ديگران در پيش بگيريد و حتي در مواقعي كه شما را به سر حد جنون مي‌رسانند، آن را به كار بريد. وقتي شما با نوجوان خود همان طور رفتار كنيد كه دلتان مي‌خواهد او با شما رفتار كند، در حقيقت به قانون طلايي عمل كرده‌ايد: «با نوجوان خود همان‌گونه رفتار كنيد كه دوست داريد او با شما رفتار كند.»

اين جمله به اين معناست كه به آن‌ها دشنام ندهيد، مسخره­شان نكنيد، به آنان كنايه نزنيد و بر فرض اينكه با بدترين و حادترين مسئله مواجه شديد، بي‌درنگ نتيجه‌گيري نكنيد.

بگذاريد آنان تجربه بيندوزند

همه مي‌دانيم كه تجربه، آموزگار خوبي است و اگر مايليد نوجوانتان تجربه كسب كند بايد به جاي تنبيه، با صبر و حوصله و مدارا رفتار كنيد.

به مهارت آنان در پيداكردن راه‌حل‌ها ايمان داشته باشيد

يكي از اهداف پدران و مادران اين است كه به نوجوانان مسئوليت‌پذيري بياموزند. براي رسيدن به اين هدف بايد نوجوان را در تصميم‌گيري‌هايش آزاد گذارد تا راه حل مشكلات زندگي‌اش را خود پيدا كند. اگر مجري صحنه شما باشيد و مرتب در كار او دخالت كنيد، نوجوان شما موفق نخواهد شد. نوجوان با مبارزه‌طلبي­ها وسوسه‌هاي زيادي روبرو مي‌شود. اگر شما هميشه هم در كنار او باشيد، باز هم عاقلانه نيست مشكلات او را شما حل كنيد و هر حركت او را زير نظر داشته باشيد و سعي كنيد او را واداريد به دلخواه شما عمل كند. وقتي شما به طور مداوم زندگي او را اداره كنيد، نوعي وابستگي ناسالم ايجاد كرده‌ايد، در نتيجه فرزند شما هرگز ياد نمي‌گيرد مسئوليت پذير باشد.

بهتر است بدانيد كه وقتي شما كارگردان باشيد، او سر به شورش بر مي‌دارد، همكاري نمي‌كند، در تصميم‌گيري­هايش ضعف نشان مي‌دهد و اوقات سختي را برايتان رقم مي‌زند كه اين باعث مي‌شود خود شما نيز از اين رفتار خسته شويد. نوجوان شما براي حفظ استقلال و عدم وابستگي به شما بر سر مسائلي بسيار ساده و جزئي مانند طرز لباس پوشيدن و در كدام كلاس نام‌نويسي كردن گرفته تا مسائل مهمتري مانند اينكه آيا مي‌تواند روز پنجشنبه به مدرسه نرود و غيره، با شما مي‌جنگد. اولين قدم براي بهبود اين وضع اين است كه بگذاريد فرزندتان خود انتخاب كند و راه حل را شخصا بيابد. پدر و مادرهاي عاقل در پشت صحنه قرار مي‌گيرند و اجازه مي‌دهند نوجوانشان خود تصميم بگيرد و انتخاب كند. با اداي جملاتي مانند: «من اطمينان دارم كه تو بهترين تصميم را مي‌گيري»، «هر تصميمي بگيري از نظر من پذيرفته است» باعث مي‌شويد كه نوجوانتان مستقل بار بيايد و به كسي متكي نباشد. پدران و مادران محتاط با گفتن هر موقع به كمك من احتياج داشتي خبرم كن نوجوان خود را عاقلانه ياري مي‌دهند.

ايمان پايه‌دار شما باعث مي‌شود نوجوانتان جرئت پيدا كند كه حتي در مواقع دشوار به راه خود ادامه دهد. هنگامي كه او مأيوس و دلسرد شده و اميد خود را از دست داده است، اگر شما باورش داشته باشيد، او با اعتماد به نفس كامل با مانعي كه بر سر راهش قرار گرفته است، مواجه خواهد شد. ايمان شما سبب مي‌شود كه او خود را باور كند. اطمينان شما براي او انگيزه‌اي بسيار قوي است. فرزندتان مي‌خواهد شما بدانيد كه او فردي مستقل و قادر است، و ايمان شما چنين اطميناني را به او خواهد داد.

بذر پيشنهاد بكاريد

گاهي گفت‌وگو با نوجوانتان ناممكن به نظر مي‌رسد، زيرا او گمان مي‌كند بيشتر از شما مي‌داند. هنگامي كه او نمي‌خواهد با شما صحبت كند و عصباني مي‌شود و يكي از شما دو نفر فرياد مي‌كشيد، بهترين موقع است كه چاره‌اي اساسي بينديشيد؛ بذر پيشنهاد بكاريد، كنار بكشيد و شاهد رشد دانه باشيد.

هيچ‌كس دوست ندارد امر و نهي بشود. خصيصه بشر است كه وقتي كسي به او مي‌گويد چه كار كند، جبهه بگيرد. حتي در قالب پند و اندرز دوست نداريد به شما گفته شود چه كنيد. مايليد خودتان تشخيص دهيد كه چه كار كنيد و اين وضع به خصوص در مورد نوجوانان بيشتر صدق مي‌كند. در نظر آوريد كه چند بزرگ‌سال در مدرسه يا مسئولان آموزش به نوجوان شما مي‌گويند كه بايد چكار كند. وقتي به اين موضوع توجه كنيد، مي‌فهميد كه نوجوانتان چقدر با شما راه مي‌آيد و به نصايح و اوامر شما عمل مي‌كند.

از ابتدا تا پايان روز احتمالا او به قدري از مشاوره و امرونهي اشباع شده است كه تعجبي ندارد در مقابل راهنمايي‌هاي شما جبهه بگيرد. كاشتن بذر پيشنهاد به نوجوان اين امكان را مي‌دهد كه براي گرفتن تصميم شتاب نكند. دادن پيشنهاد باعث مي‌شود كه او در انتخاب خود سرنخي به دست آورد كه مدنظر شماست و هيچ اجباري هم در كار نيست. به خاطر داشته باشيد كه در بسياري از موارد برخورد مستقيم باعث مي‌شود كه نوجوان حالت دفاعي به خود بگيرد. براي اينكه زودتر به نتيجه برسيد سعي كنيد صرفا پيشنهاد بدهيد.

مسئوليت شما به عنوان پدر و يا مادر اين است كه به فرزندان خود آگاهي دهيد و به مطالبي اشاره كنيد كه شايد تاكنون درباره‌اش فكر نكرده‌ايد و بگذاريد خودشان قضيه را حل كنند. وقتي شما به نوجوانتان پيشنهاد مي‌دهيد، كه او مي‌تواند درباره عقيده شما عميقا بينديشد، آن را تجزيه و تحليل كند و هر طور مي‌خواهد تصميم بگيرد. آنگاه هر كس محصول خود را برداشت خواهد كرد.

عقب بايستيد و شاهد رشد آنان باشيد

وقتي بذر پيشنهاد را كاشتيد، انتظار برداشت فوري محصول را نداشته باشيد. بايد اين در باغ به انتظار بنشينيد تا دانه جوانه بزند. ريشخند و چرب زباني باعث تسريع كار نمي‌شود. دانه شما بايد آبياري شود، به آن كود داده شود و تحت مراقبت روزانه قرار بگيرد، وگرنه جوانه نمي‌زند و رشد نمي‌كند. همين مسئله در مورد نوجوانان نيز صادق است. آنان احتياج به مراقبت و رفتاري دوستانه دارند، هرچند كه شما قادر نيستيد تا هفته‌ها، شايد هم ماهها، نتيجه را ببينيد. پس اگر مي خواهيد پيشنهادهاي شما رشد كند و محصول بدهد، صبور و فداكار و وفادار و دقيق باشيد و منتظر بمانيد.

برنامه مستقل شدن ممكن است براي فرزند شما هم پيش بيايد، ولي به خاطر داشته باشيد كه تمام دانه‌ها ريشه نمي­دوانند. اما اگر برنامه شما متنوع باشد، بعضي از آن‌ها بسيار زيبا شكوفه مي‌كنند.

به عصبانيت خود اقرار كنيد

در عرض چند سال آينده، شما از دست نوجوانتان عصباني، بيزار، خسته و كوفته، زجر كشيده و از زندگي سير مي‌شويد. بنابراين بهتر است اقرار كنيد! به نفع هر دوي شماست كه به جاي خودخوري او را به طور وضوح از ماجرا آگاه كنيد.

درست نيست كه نوجوان با مادري زندگي كند كه خود را فدا مي‌كند، ولي وانمود مي‌كند كه «مسئله‌اي نيست»، مادري كه لبخندي شيرين بر لب دارد، در صورتي كه از درون ناراحت و افسرده است. درست نيست نوجوان پدري داشته باشد كه مدام در حال رنج كشيدن است و احساس مي‌كند كه فرزندانش از او سوءاستفاده مي‌كنند ولي به روي خود نمي‌آورد. از سوي ديگر به نفع هيچ يك از افراد خانواده نيست در محيطي زندگي كنند كه تمام افراد روحيه‌اي خشن و پرخاش‌جو دارند. اگر جو خشونت و عصبانيت در اطراف خانه شما به قدري سنگين است كه نوجوانتان مجبور است با پنجه پا راه برود تا شما عصباني نشويد، احتياج داريد ياد بگيريد كه خشم خود را به نيرويي پر بار تبديل كنيد، نه به نيرويي مخرب و زيان آور. وقتي عصباني هستيد عصبانيت خود را پنهان نكنيد، وگرنه جو را بدتر خواهيد كرد. همچنين با مهرباني زياد، شكيبايي زياد و تظاهر به درك بيش از حد، رياكاري و نيرنگ بازي شما باعث پريشاني و ناخرسندي خود و نوجوانتان خواهد شد. آن‌ها از طبيعت سازگار شما سوءاستفاده و احساس گناه مي‌كنند. وقتي شما آنچه را باعث عذابتان مي‌شود ناديده بگيريد، سرانجام به سر حد انفجار مي‌رسيد و صحنه را به صحنه‌اي نسبتا جنايي تبديل مي‌كنيد كه پس از آن احساس گناه خواهيد كرد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۱۳:۳۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ما مجبور نيستيم تعطيلات خود را در سرزمين ديزني (در فلوريدا) يا برخي از جاهاي رويايي ديگر بگذرانيم و به منظور محكم كردن رابطه خود و كودك براي آنها سوغاتي هاي آنچناني بياوريم. ما مجبور نيستيم هدايايي قيمتي يا هر چيزي كه آنها در هر سفر (يا در اكثر مسافرت ها) مي خواهند را بخريم. ما مجبور نيستيم تمام لحظات را با آنها باشيم بلكه آنها به احساس نزديكتري دست يابد.

شما ممكن است اين كارها را خردمندانه بدانيد. اما وقتي مي خواهيد براي آنها سنگ تمام بگذاريد و آنها را شاد و خندان كنيد همه چيز را فراموش مي كنيد. همچنين، سبد خريد خود را پر از اسباب بازي ها و اشياي به درد نخور خريداري شده مي كنيد و قول سفري طولاني را مي دهيد كه از عهده شما خارج است.

مطالب مرتبط:

نكاتي براي صحبت با كودكان در ارتباط با خود ارضايي

آيا بايد با كودكم در مورد خودكشي صحبت كنم؟

اما، رابطه در لحظه لحظه زندگي روزمره راههاي كوچكتري شكل مي گيرد. در حالي كه يك گردش طولاني مي تواند لحظات خاطره انگيزي بسازد همين طور مي توانيد با كودك سه ساله خود به طورساختگي بازي كنيد.

همانطور كه كرچن رابين گفت”آنچه ما هر روز انجام مي دهيم مهمتر از آنچيزي است كه گاهاً انجام مي دهيم”. در زير درمانگران استراتژي هايي كوچك اما بسيار باارزش را به اشتراك گذاشته اند كه مي تواند موجب پيوند صادقانه بين شما و كودكان خود شود.

بازي با يكديگر.

به نظر ريسيكا زيف روان درمانگر متخصص در زمينه كودكان، نوجوانان و خانواده “بازي يكي از مهم ترين روش هاي برقراري ارتباط با كودكان خود است”. وقتي كه شما با كودك خود بازي مي كنيد شما به آنها مي فهمانيد كه آنها مهم و دوست داشتني اند و بودن آنها نيز سرگرمي است. وي گفت بازي يكي از روش هاي عمده ابراز خود در كودك است.

دكتر لورا آثي ليود روانشناس متخصص  كودكان ونوجوانان گفت: “بازي كار كودكان است، و برحسب رشد فيزيكي، شناختي و هيجاني كودك بسيار مهم و حياتي است”. زيف پيشنهاد داد كه به طور روزانه زمان خاصي را براي بازي با كودك خود اختصاص دهيد. بگذاريد آنها فعاليت را مطابق ميل خود و براساس سطح رشد خود (بر روي زمين، پهلو به پهلو) انتخاب كنند و اجازه دهيد آنها رهبر باشند.

به نظر آثي – ليود مثلاًدر سن دوسالگي ممكن است كودك شما بخواهد به شما با غذايي كه او مي پزد كمك كند. كودك پنج ساله ممكن است بخواهد از زبان شخصيت عروسك هاي خانگي يك قصه را با تمام جزئيات بيان كند. و كودك هشت ساله ممكن است به بازي هاي تخته اي (شطرنج) علاقه داشته باشد.

سعي نكنيد به كودك خود بگوييد چگونه بازي يا از قواعد سخت بازي يا فعاليتي مانند رنگ بندي تبعيت كند. بگذاريد خودش شروع كند طوري كه شما ببينيد. زيف گفت سپس آنچه آنها در حال انجام دادن هستند را به خود آنها بازتاب دهيد. ممكن است كودك شما نقطه هاي داخل كتاب رنگي را رنگ كند، پس شما هم او را همراهي كنيد. ممكن است آنها حتي رنگ نكنند ولي مداد رنگي ها را پخش كنند و دوباره آنها را جمع كنند كه شما نيز اين كار را انجام دهيد.

از جمله ديگر راههاي با هم بازي كردن مي تواند شامل آشپزي، پخت و پز، درست كردن هر چيزي، پياده روي (يا لي لي كردن!)، بازي هولاهوپ، رقصيدن و خواندن باشد. انجام اين نوع از فعاليت ها نه تنها الزامي بلكه اعتماد به نفس كودك را نيز تقويت مي كنند، سين گراور روان درمانگر و نويسنده كتاب “وقتي كودكان دستور مي دهند” چگونگي غلبه بر قلدري كودك دلبند شما را بر مي شمرد تا بار ديگر لذت پدر و مادر بودن را تجربه كنيد. گراور گفت: بعلاوه، اين كار موجب مي شود كودك شما خاطراتي شگرف از والديني واقعاً متعهد و فداكار داشته باشد. وقتي كودكي از سوي والدين به احساس ارزشمندي  دست مي يايد آنها خود را بيشتر ارزشمند و سخت كوش تر براي رسيدن به اهداف كودكي خود مي دانند.

بازي آنها را روايت كنيد.

دكترزيف و آدام پليتر روانشناس كودك داستان سرايي بازي كودك خود را توصيه كرده اند. اين صرفاً به معناي با صداي بلند بيان كردن آنچه كودك شما انجام مي دهد است. زيف گفت “شما مي توانيد خود را به عنوان يك گوينده بازي بيسبال در حال گزارش بازي به بازي ببينيد”. اين كار همچنين شامل شناسايي رفتارهاي خوب آنها است. پليتر روانشناس درگير با خانواده هاي نگران برقراري تعادل در ارتباط خود با فرزندان همراه با كنترل مسئوليت پذيري هاي و فشارهاي نوجواني گفت: “بيشتر والدين به رفتارهاي مثبت توجه مي كنند بيشتر كودكان براي كسب توجه مثبت تلاش مي كنند كه صرفاً والدين توجه خود را به اين رفتارها در طي دقايقي تقسيم مي كنند” او گفت: اين كارارتباط را تقويت مي كنند زيرا كودك شما احساس حمايت و اشتياق مي كند.

زيف نمونه هايي از آنچه روايت كردن به نظر مي رسد (البته بسته به سن كودك شما) را روشن ساخته است: شما شروع به درست كردن سوپ مي كنيد. سبزيجات زيادي به آن اضافه مي كنيد، بعد كمي اسپاگتي، شير و مقدار زيادي فلفل! اوه، حالا شما شعله گاز را زياد مي مي كنيد و غذا با جلز و ولز بيشتري جوش مي زند.

علايق كودك خود را بسط دهيد.

آثي ليوود گفت شخصيت هاي مورد علاقه و ترانه هاي دلخواه كودك خود را بشناسيد. ممكن است حال شما از شنيدن هزارمين بار آهنگ”آهوي كوچولو” به هم بخورد. اما اين روزهاسريع مي گذريد و روزي دلتنگ بازپخش آنها مي شويد. همچنين، سعي كنيد بر علايق آنها بيفزاييد. آثي ليود مي گويد: اگر آنها به قطار علاقه دارند علاوه بر تهيه راه آهن؛ آنها را طي گردشي به ديدن قطار ببريد. او گفت: به ويژه يادگيري آزمايشي خود ارتباط دهنده است و انواع خاطراتي زنده و شگرف را خلق مي كند.

آنها را در علايق خود نيز شريك كنيد.

پليتر درگيري در فعاليت هاي متناسب با سن و نيز والدگرا را توصيه كرد. براي مثال، ممكن است در رويدادهاي ورزشي يا كنسرت شركت كنيد. ممكن است موتورسواري كنيد يا به تماشاي موزه برويد.

اين به ويژه به دليل فرزندسالاري بودن بسياري از خانوارهاي امروزي اهميت دارد. بيشتر خانواده ها بر خواسته ها و علايق كودك متمركز مي شوند كه واقعاً اثراتي منفي بر ارتباط داشته و منجر به ايجاد فشار مي شود. كودكان شروع به كنترل گري بيشتر نسبت به والدين مي كنند. پليتر گفت آن را با دسترسي كودك به دنياي مجازي بزرگسال (در بسياري از موارد) و حد و مرزهاي بين نسل هاي رو به انحطاط در هم بياميزيد.

اين منجر به وارد آمدن فشار زياد بر كودك به خاطر عمل كردن بيشتر از سن خود و اضطراب مي شود كه كودك گاهي اوقات به دليل سطح تصميم گيري و اجبار بزرگسال آشفته مي شود. پليتر براي ايجاد تعادل اين تمرينات را پيشنهاد داد: كاغذي را به شش نيم بريده، سه قسمت براي خود و سه قسمت براي كودك. سه فعاليت مختلفي را بنويسيد كه انجام آنها را براي كودك خود لذت بخش مي دانيد و شما نيز مايل به انجام آنها هستيد. سپس، كودك شما سه فعاليت مختلفي كه شما از انجام آنها لذت مي بريد و آنها تمايل دارند را انتخاب مي كند. هر شش برگه دو نيم شده را در استوانه اي بينداريد و هر بار يكي را برداريد ضمن آنكه ديگر مي دانيد هر شش فعاليتي كه شما  مي توانيد همراه با  بعضي از علايق مشترك انجام دهيد ارتباط والد- فرزندي را تقويت مي كند. سرانجام، بهترين راه براي ارتباط با كودك خود اختصاص دادن نهايت توجه به او است.  آثي ليود گفت: “از نظر من، رمز ارتباط با كودك خود تمرين ديدن دنيا از منظر آنها است”. اين روشي مفيد براي نشان دادن عشق است.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۱۰:۵۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 

چت در چت روم

با سلام و خسته نباشيد.
ببخشيد مطلبي كه من ميخوام در موردش مشاوره بگيرم در خصوص ازدواج نيست. راستش سه چهار روز پيش من وارد يك چت روم انگليسي زبان شدم. من يه دختر 26 ساله ام و قبلا اصلا وارد چت روم نشده بودم اما از اونجا كه چند وقته دارم زبان انگليسي كار ميكنم خيلي دوست داشتم و كنجكاو بودم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست به صورت نوشتاري چت كنم. به خاطر همين وارد اين چت روم شدم. در اونجا با يك آقاي انگليسي سي و پنج ساله آشنا شدم. وقتي دليل اومدنم به چت روم رو پرسيد گفتم دوست داشتم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست انگليسي صحبت كنم ايشونم گفتن اينجا مكان مناسبي براي اين كار نيست چون هدف آدما اينجا چيز ديگه اي ولي من خوشحال ميشم كه كمكت كنم و بهم پيشنهاد داد كه از طريق Skype اگه دوست داشته باشم ميتونم باهاش صحبت كنم. من از روي كنجكاوي اين كارو كردم و توي Skype باهاشون صحبت كردم. حالا خواستم بپرسم آيا ادامه دادن اين صحبت ها ميتونه مشكل ساز باشه؟ البته بايد بگم اين آقا خيلي محترمانه با من صحبت كردن و ما فقط راجع به مسائل عمومي حرف زديم و نحوه صحبت كردن ايشون فوق العاده با احترام بود و من واقعا خيلي چيزا رو ازشون ياد گرفتن اما از اونجا كه من يه خرده احساس ترس داشتم چون هيچوقت اين كارو نكرده بودم بهشون گفتم شايد ديگه Skype نيام و از راهنمايي هاشون تشكر كردم ايشونم گفتن هر وقت كه خواستين ميتونين با من صحبت كنيد اما اگه احساس ناراحتي مي كنيد هيچ اصراري نيست و من خوشحال ميشم كمكتون كنم. حالا ايشون بعد از خداحافظي من ديگه پيام ندادن ولي گفتن هر وقت كه خواستم ميتونم پيام بدم. حالا سوال من اينه آيا اگه با ايشون صحبت كنم اشتباهه؟. چون واقعا خيلي چيزا ياد گرفتم و راهنمايشون به نظر خيلي كمك كننده بود برام. لطفا راهنمايي ام كنيد.
 
Top | #2

40
نقل قول نوشته اصلي توسط setareh نمايش پست ها
با سلام و خسته نباشيد.
ببخشيد مطلبي كه من ميخوام در موردش مشاوره بگيرم در خصوص ازدواج نيست. راستش سه چهار روز پيش من وارد يك چت روم انگليسي زبان شدم. من يه دختر 26 ساله ام و قبلا اصلا وارد چت روم نشده بودم اما از اونجا كه چند وقته دارم زبان انگليسي كار ميكنم خيلي دوست داشتم و كنجكاو بودم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست به صورت نوشتاري چت كنم. به خاطر همين وارد اين چت روم شدم. در اونجا با يك آقاي انگليسي سي و پنج ساله آشنا شدم. وقتي دليل اومدنم به چت روم رو پرسيد گفتم دوست داشتم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست انگليسي صحبت كنم ايشونم گفتن اينجا مكان مناسبي براي اين كار نيست چون هدف آدما اينجا چيز ديگه اي ولي من خوشحال ميشم كه كمكت كنم و بهم پيشنهاد داد كه از طريق Skype اگه دوست داشته باشم ميتونم باهاش صحبت كنم. من از روي كنجكاوي اين كارو كردم و توي Skype باهاشون صحبت كردم. حالا خواستم بپرسم آيا ادامه دادن اين صحبت ها ميتونه مشكل ساز باشه؟ البته بايد بگم اين آقا خيلي محترمانه با من صحبت كردن و ما فقط راجع به مسائل عمومي حرف زديم و نحوه صحبت كردن ايشون فوق العاده با احترام بود و من واقعا خيلي چيزا رو ازشون ياد گرفتن اما از اونجا كه من يه خرده احساس ترس داشتم چون هيچوقت اين كارو نكرده بودم بهشون گفتم شايد ديگه Skype نيام و از راهنمايي هاشون تشكر كردم ايشونم گفتن هر وقت كه خواستين ميتونين با من صحبت كنيد اما اگه احساس ناراحتي مي كنيد هيچ اصراري نيست و من خوشحال ميشم كمكتون كنم. حالا ايشون بعد از خداحافظي من ديگه پيام ندادن ولي گفتن هر وقت كه خواستم ميتونم پيام بدم. حالا سوال من اينه آيا اگه با ايشون صحبت كنم اشتباهه؟. چون واقعا خيلي چيزا ياد گرفتم و راهنمايشون به نظر خيلي كمك كننده بود برام. لطفا راهنمايي ام كنيد.
دوست عزيز شما در مورد موضوعي صحبت ميكنيد .
كه كسي نميتونه در موردش بطور قاطع صحبت كنه .
به همين خاطر خود شما اين شخص رو ديديد و ميتونيد تصميم گيري كنيد .
ولي كسي نميتونه در مورد نيت طرف مقابل چت شما نظري بده.
شما هدفتون يادگيري زبان هست كه ميتونيد مسيرهاي ديگه اي هم استفاده كنيد .
چون هر اتفاقي در اين ارتباطات قابل تصوره .
پس احتياط كنيد .

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۰۹:۴۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
از زنم چندشم ميشه ؟

از زنم چندشم ميشه ؟

روانشناسان عقيده دارند كه دلزده شدن در زناشويي يك نوع عملكرد تدريجي محسوب مي شود.

كه ذره ذره در روان ما در حال ته نشين شدن مي باشد .از زنم چندشم ميشه ؟

دلزدگي زناشويي آنقدر داراي تاثير مي باشد .

كه مي تواند بدن ما را به درگير كردن بپردازد.

علائم هاي جسمي در دلزدگي زناشويي

بعضي از اشخاص دلزدگي را نوعي احساس خسته شدن و توصيف خواهند كرد.

به غير از خستگي و داشتن كسالت دل زده ها نشانه هايي مثل:

  • بي‌حال شدن.
  • گرفتن سردردهاي مزمن.
  • ايجاد شدن دردهاي شكمي.
  • بي اشتها شدن .از زنم چندشم ميشه ؟
  • امكان دارد كه پرخوري هم از خود نشان بدهند.
  • كه  امكان دارد از لحاظ جسمي از پا بيفتند.

از زنم چندشم ميشه ؟

علائم هاي عاطفي در زندگي زناشويي

دلزه ها بيش از هر چيزي احساس آزرده شدن به آنها دست مي دهد.

آنها احساس مي كنند كه در زندگي مشترك خود در حال اذيت شدن مي‌باشند .

و براي برطرف كردن مشكلات شان تمايلي از خود نشان نخواهند داد.

براي برطرف كردن مشكلات خود هيچ اميدي ندارند.از زنم چندشم ميشه ؟

برخي اوقات ايجاد شدن اين گونه نااميدي ها آنها را رو به افسردگي خواهد كشاند.

آنها احساس پوچ بودن مي كنند و حس مي كنند .

كه شخصي را در زندگي خود ندارند كه به حمايت كردن از او بپردازد.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

علل  دل زده شدن زناشويي 

روانشناسان اعتقاد دارند كه :

داشتن توقع هاي بدون منطق در رابطه با دلزدگي زناشويي داراي ارتباط مي باشد.

اينكه ما عقيده داشته باشيم كه نبود توافق موجب خراب شدن رابطه مي‌شود.

از اولين اعتقاد بدون منطق مي باشد.از زنم چندشم ميشه ؟

  • بايد آموزش ببينيم كه داشتن اختلاف نظر يك امر معمولي مي باشد .
  • اينكه اعتقاد داشته باشيم برخوردهاي همسرمان تحول پيدا نمي كند.
  • هم بدون منطق و منصفانه نمي باشد.

اينكه اين توقع را داشته باشيم كه :

  • همسرمان به خواندن ذهن ما بپردازدبدون منطق مي باشد.
  • بايد خودمان احتياج هاي خود را بازگو كنيم.
  • و توقع اين را نداشته باشيم كه همسرمان  به خواندن ذهن ما بپردازد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۰۸:۱۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
تست اضطراب

 


تست اضطراب و امور مربوط به آنبهترين سايت مشاورخانوادهسال 1391. 4.8

حتماً در زندگي خود با اين مشكل مواجه شده ايد كه با توجه به استرس و اضطراب بالاي خودتان در انجام كاري نتوانسته ايد به نتيجه دلخواه رسيده و يا اصلاً در نتيجه گيري ناموفق عمل كرده ايد. همواره اين استرس جلوي پيشرفت شما را گرفته و نتوانسته ايد توانايي هاي خود را آنگونه كه است نشان بدهيد. بسياري هستند كه به دليل همين استرس و اضطراب نمي توانند وارد دانشگاه دلخواه شده و يا با همه توانايي كه دارند نمي توانند وارد بازار كار شوند همه اينها به دليل عدم اعتماد به نفس و استرس و اضطراب بالايي است كه دارند.

متخصصان ما در امر استرس با كمك برترين مشاوران و دكتران روانشناس و با راه اندازي بخشي در مشاوره خانواده با نام تست اضطراب ، اقدام به بررسي علل استرس بالا در افراد كرده و به نتايج بسيار خوبي دست يافته اند. اين مركز با ارائه خدمات مشاوره اي و همچنين برگزاري آزمون اضطراب  و تست استرس  از متقاضيان اين تست اضطراب ، ميزان استرس شما را سنجيده و بهترين راه كار را براي جلوگيري از آن ارائه مي كنند. شما مي توانيد با اطمينان و اعتماد به متخصصين ما براي هميشه از اين مشكل خود يعني استرس و اضطراب در زندگي رهايي يابيد

 


 

دانلود تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

تست اضطراب

 

دانلود تست روانشناسي اضطراب



 

تست روانشناسي و تست ازدواج

 

انجام تست اضطراب

 

در بهترين مراكز مورد تاييد

 

كانون مشاوران ايران

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۰۰:۱۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام من ۲۵ سالمه و دانشجو هستم،تهران زندگي مي كنم، تقريبا ۸ ماهه پيش يكي از دوستام يك آقايي رو براي ازدواج به من معرفي كردن، اين آقا به همراه خانوادشون اومدن خونه ما، خب امتلاف طبقاتي و فرهنگي كاملا مشخص بود، ولي من با تمام مخالفت ها خواستم بيشتر بشناسمشون، ايشون ۲۷ ساله هستن، اولش همه چي خوب بود ولي از هفته دوم ايشون به عناوين مختلف از من پول مي گرفتن، بعد هم روز به روز سردتر شدن، هر وقت من اعتراض مي كردم يا مي گفتم خب اجازه بدين ما بدرد هم نمي خوريم همه چي تموم شع مانع مي شدن، ديگه اين آخري ها كه فقط وقتي پول مي خواستن تماس مي گرفتن، قبل از عيد گفتن من دارم ميام تهران ببينمت من هم نرفتم ديدنش، از اونروز هم ديگه هيچ خبري از ايشون نيست، مشكل اينه نمي تونم باور كنم آدم خوبي نبود؟ چيكار كنم، همش يادم مياد چقدر از من استفاده كرده بيشترش مالي گريه مي كنم، لطفا راهنمايي بفرماييد ، ممنونم

 
امتيازدهي به مطلب:
1 ستاره2 ستاره3 ستاره4 ستاره5 ستاره (بدون راي)
 

468 ad

پاسخ هاي عمومي

  1.  
    4233
    4-14-18
     
    راهنما گفته:

    خواستگار كلاهبردار
    دوست عزيز بيدار كردن فردي كه خودش رو به خواب زده غيرممكنه .
    و اين مصداق الان شماست .
    كه نميخوايت واقعيتي كه براي شما رخ داده رو ببينيد .
    اميدوارم از اين اتفاق بد به نفع آينده خودتون بهره برداري كنيد .
    موندن در گذشته بي فايده است .
    و فقط بايد ازش تجربه و درس گرفت .

    0
     
  2.  
    42
    4-14-18
     
    Sorena گفته:

    عزيزم شما ك خودتون ميگيد كلاهبردار بوده و ازتون پول گرفته،پس چرا الآن نميتونيد باور كنيد ك آدم خوبي نبوده؟؟؟
    ب نظر من اين داستان رو فراموش كنيد و ب فكر آيندتون باشيد.حالا اينكه چقدر ازتون پول گرفته بماند ولي خدا رو شكر كنيد ك خودشو خيلي زود نشون داد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۴:۵۸:۱۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 

نوروفيدبك مي تواند در افزايش تمركز كمك شاياني كند. تمركز يعني تراكم، فشردگي مجموعه و چكيده و در اصطلاح، يعني حفظ و نگه داري توجه و تمركز حواس روي موضوعي معين بدون تمركز، حواس يادگيري، مثمرثمر نخواهند بود.

همه افراد، توانايي تمركز دارند؛ چون تمركز، امري نسبي است و كسي نمي تواند ادعا كند كه كاملاً حواس پرت است و يا هميشه تمركز حواس دارد. دانش آموزان، ورزشكاران و افرادي زيادي هستند كه در حرفه و رشته خود به افزايش تمركز نياز دارند. برخي دانش آموزان و دانشجويان از حواس پرتي و عدم تمركز در شب هاي امتحان گلايه كرده و يا با استفاده از قرص ها و داروهايي كه بسيار خطرناك هستند سعي در افزايش تمركز و ارتقا عملكردي مغز خود دارند. تمركز حواس از آن جهت بسيار اهميت دارد كه مي تواند سبب صرفه جويي مناسب در وقت و انرژي فرد شود.

فردي كه مي توان  به خوبي تمركز كند در مدت زمان كمتري كار مورد نظر و يا مسئله و مشكل را حل خواهد كرد و فردي كه مدام دچار حواس پرتي مي شود نمي تواند تا ساعت ها اين كارايي را داشته باشد. نوروفيدبك روشي است كه در آن با استفاده از دستگاه هاي الكترونيكي بازخوردها و واكنش هاي فيزيولوژيكي و غير ارداي انسان به او شناسانده مي شوند. در اين صورت فرد با استفاده از نوروفيدبك قادر خواهد بود كه عوامل و ايراداتي كه موجبات كاهش تمركز و حواس پرتي در او مي شوند را به تدريج حذف نموده و با جايگزين كردن اعمال ديگر تمركز را بهبود داده و سبب ارتقاي عملكردي مغز خود شود. روش نوروفيدبك در درمان افراد مبتلا به حواس پرتي و نداشتن تمركز كاربردي بسيار دارد و امروزه يكي از روش هاي پرطرفدار حوزه پزشكي و روانشناسي براي درمان بسياري از بيماري هاي مرتبط با  مغز است. نوروفيدبك هيچ گونه عوارضي بر فرد درمان شده برجاي نمي گذارد.

 

برچسب ها: اختلال يادگيري ,افزايش تمركز ,مركز مشاوره آنلاين ,مركز مشاوره ازدواج ,مركز مشاوره تهران ,مركز مشاوره دانشگاه ,مركز مشاوره روانشناسي ,نوروفيدبك ,


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۰۴:۱۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۰۲:۴۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
با عرض سلام و خسته نباشيد خدمت شما.
موضوعي كه ميخام مطرح كنم اينه كه اختلاف قد در حد 40 سانتي متر تا چه حد ميتونه در زندگي مشترك اهميت داشته باشه؟(پسر 40 سانت بلندتر از دختر)آيا مشكل ساز نيست؟

پاسخ : 

 

 
بلند قدي براي براي مرد قابل قبولتره تا زن ...

چون خانم ها دوست دارن در اجتماع در اين مورد مردشون مشكلي براي معرفي كردن نداشته باشن

ولي اينكه 40 سانت باشه واقعا " به خودتون مربوط ميشه كه قبول كنيد

به هر حال اگر در تمام مراحل تناسبي وجود داشته باشه ميتونيد براي قد استثنا قايل بشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۰۱:۲۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

با سلام و روز بخير
بنده خانومي هستم 32 ساله كه چند سالي هست با آقايي نامزد هستيم و رابطه جنسي هم داشتيم
الان مدتي است كه متوجه شده ام باكرگي خود را از دست داده ام و پرده ام از نوع حلقوي ارتجاعي بوده است
سوال من اين است كه ايا اين پرده ها قابل ترميم هستند؟؟؟ و اينكه ايا پس از يكي دو سال ارتباط ميتوان اين نوع پرده را ترميم كرد؟
متشكرم

پاسخ (1)

  1. 0 votes

    نوع پرده بكارت

    دوست عزيز اين پرده ارتجاعي بوده و نياز به ترميم نداره .
    ولي براي بررسي بيشتر بهتره به متخصص زنان مراجعه كنيد .
    آيا پرده ارتجاعي قابل ترميم است؟
    تمامي انواع پرده‌هاي بكارت و به طور خاص پرده بكارت ارتجاعي قابليت خود ترميم شوندگي ندارند.
    اين عضو تناسلي به دليل داشتن رشته‌هاي عصبي .
    و آسيب ديدن آن هنگام رابطه جنسي به خودي خود قابل ترميم نيستند.

    آيا خونريزي هنگام دخول دليلي بر باكرگي است؟
    در پژوهشي كه توسط متخصصين انجام گرديد .
    مشخص شد تنها ۴۳% از زنان طي مقاربت خونريزي دارند.
    خونريزي نشانه داشتن يا پارگي پرده بكارت نيست.
    اولين خونريزي مي‌تواند بدليل عدم نرمي، ورود خشن يا سفت بودن واژن باشد.

    پارگي پرده بكارت چگونه است؟
    پارگي پرده بكارت هيچ گونه قاعده و قانوني ندارد و ممكن است .
    به هر شكل و اندازه و در هر جهتي از پرده بكارت ايجاد شود.
    در پرده بكارت نوع حلقوي معمولاً 4 تا 5 پارگي شعاعي شكل بوجود مي‌آيد.

    صدور گواهي سلامت
    بيماري كه صرفاً جهت معاينه مراجعه مي‌كند و قرار است.
    كه نتيجه معاينه بكارت به صورت شفاهي به وي گفته شود نياز به احراز هويت ندارد.
    ولي اگر درخواست گواهي كند بايد حتماً احراز هويت شود.
    از نظر قانون اين گواهي، بكارت فرد مورد معاينه را تاساعت ۲۴ آن روز اعلام مي‌دارد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۴:۵۸:۵۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
سلام مدتيه وقتي از خواب بعدظهر بيدار ميشم حس غم و اندوه شديد دارم به شدت سنگين و افسرده ام وقتي بيدار ميشم نخوابيدم خيلي خسته جوريه كه از خستگي بيهوش ميشم
 
 
 
2 پاسخ

پاسخ داده شده 10 مارس 2018 توسط راهنما

دوست عزيز اين موارد بستگي به خواست شما داره به اينكه بتونيد با تمرين يك خواب سبك رو تجربه كنيد خواب عميق و بعد بيدار شدن در غروب چنين حسي رو به بدن ميده چون بين ساعت طبعي خواب و بيداري ايجاد مشكل ميكنه بهتره بعد از استراحت و خوردن چاي يا قهوه حتما پياده روي كنيد و حتما سعي كنيد يه چرت بزنيد اين خواب سبك و چرت زدن رو خودتون بر اساس فيزيولوژي بدنتون تعيين كنيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۴:۵۷:۰۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

(اختلالات سوء مصرف مواد ( اعتياد

(اختلالات سوء مصرف مواد ( اعتياد

در بين اختلالات روانپزشكي اعتياد يكي از مواردي است كه به وسعت در ادبيات روانپزشكي و روانشناسي، اجتماعي، حقوقي، جامعه شناسي وغيره مورد بحث قرار گرفته است. دراين قسمت سعي مي‌شود كه از پرداختن تمامي اين جنبه ها خودداري شود بلكه ابتدا به تعريف اعتياد و سپس به طور اجمالي به درمان آن پرداخته شود.

تعريف:

متاسفانه از آنجائيكه از كلمه اعتياد برداشت هاي مختلفي  دراجتماع وجود دارد به همان تعداد هم براي درمان آن توصيه‌هايي صورت مي گيرد كه اغلب نادرست هستند لذا با توجه به تعريف اعتياد اهميت ويژه اي دارد. از نظر روانپزشكي بر چسب تشخيص سوء مصرف مواد به شخصي زده مي شود كه الگوي نادرست مصرف يك ماده را كه به ناراحتي قابل ملاحظه باليني منجر مي گردد داشته باشد و حداقل سه تا (يا بيشتر) از علائم زير را در يك دوره دوازده ماهه داشته باشد:

۱- تحمل (Tolerance) :

الف) يعني نياز به مقادير بسيار بالاتر يك ماده براي رسيدن به حالت مورد نظر (نشئه)

ب) كاهش قبل ملاحظه تاثير با ادامه مصرف همان مقدار ماده

۲- ترك (Withdrawal) :

الف) نشانه‌هاي مشخص براي قطع مصرف ماده مخدر كه البته بسته به نوع ماده علائم متفاوت است.

ب) همان ماده مشخص براي رفع نشانه‌هاي مورد اشاره مصرف مي شود و آن را برطرف مي كند.

۳- ماده غالباً با مقداري بيشتر و دوره‌اي طولاني تر از آنچه كه مورد نظر است مصرف مي شود.

۴- ميل دائم يا تلاشهاي ناموفق براي كاهش يا كنترل مصرف ماده وجود دارد.

۵- وقت زيادي براي براي بدست آوردن ماده و يا رهائي از علائم مصرف ماده تلف مي شود.

۶- فعاليت مهم اجتماعي و شغلي و تفريحي براي خاطر مصرف ماده كنار گذاشته مي‌شود.

۷-ماده علي رغم آگاهي از مسائل مستمر جسمي و

اجتماعي آن بازهم مصرف مي‌شود

همانگونه كه در تعريف قابل مشاهده است هر نوع مصرف طولاني دارو يا تركيبات شيميايي و گياهي مختلف اعتياد محسوب نميشود و براي مثال چنانچه شخصي ناچار باشد به خاطر فشار خون.ديابت يا افسردگي مزمن حتي يك عمر دارو مصرف كند معتاد تلقي نخواهد شد

علل اعتياد

اعتياد علت هاي چند گانه و متفاوتي دارد ازمهمترين انها زمينه هاي اسيب پذيري ژنتيك.علت هاي جامعه شناختي (مثلا فقر.كم سوادي و جهل و …) علل روانپزشكي و روانشناسي (مثلا وجوداختلالات اضطرابي و…)علل ژئوپوليتيك (مثل قرار گرفتن در مناطق توليد كننده مواد مخدر دنيا) و … را مي توان نام برد

درمان :

در درمان اعتياد چند اصل كلي را همواره بايد مد نظر داشت :

۱-درمان اعتياد يك درمان بسيار طولاني است به اين معني كه پس  از سم زدايي اوليه بازتواني بيمار و رفع مشكلات شخصيتي او و پيشگيري از عود اعتياد در او براي سالها ادامه مي يابد بنابراين اعتياد درمان فوري ندارد و هر گونه تبليغي در اين مسير كذب محض است.

۲-درمان اعتياد منحصرا دارويي نيست به اين مفهوم كه حتي اگر درمان هاي دارويي طولاني براي اعتياد كاربرد داشته باشد (مثلادرمان نگه دارنده بامتادون )اين درمان دارويي به هيچوجه جاي درمان غير دارويي مثل رواندرماني . جلسات خود ياري معتادان (N.A)يا مددكاري را نميگيرد

۳-درمان اعتياد امري كاملا تخصصي و پيچيده است و مداخلات درماني غير تخصصي مثل مصرف خود سرانه دارو براي كاهش موادمخدر معمولا وضع را بسيار بدتر ميكند

۴-در پايان و ازهمه مهمتر اين كه چنانچه امر پيشگيري از اعتياد درست انجام شود هيچگاه درمان هاي طولاني بعدي لزومي نخواهد داشت . پس بايد به خاطر داشت كه آگاهي رساني درست براي پيشگيري از اعتياد قدم اول براي جلوگيري از اشاعه اعتياد است و حتي براي معتادان نيز بهترين كمك محسوب ميشود

سايت ايران تله مد در آينده نزديك سعي خواهد كردكه با كمك متخصصين قدم هاي موثري رادراين راه بردارد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۴:۵۵:۴۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

هفت دليل كه مي گويد پرورش كودكاني كه ازلحاظ رواني قوي باشند سخت است

در ظاهر، ممكن است پرورش كودكان قوي، براي پدر و مادران امروزي راحت تر از گذشته باشد. با اين وجود، اين روزها به هيچ وجه مجبور نيستيد براي شستن لباس هاي كثيف كنار رودخانه برويد.

به وضوح، جامعه ي مدرنيته مزيت هايي را همراه دارد كه بتوانيد كودكانتان را سلامت نگه داريد. اما در آن واحد، دنياي ديجيتال در واقع ممكن است پرورش كودكان مستعد كه آماده باشند از عهده ي چالش هاي بزرگسالي برآيند را سخت تر كند.

مطالب مشابه:

پرورش كودك مستقل

ده روش براي پرورش كودكان خلاق

پرورش كودكاني كه بزرگسالان مسئولي شوند نيازمند توانمندي رواني است. در اينجا هفت دليلي آمده كه چرادر دنياي امروز اين كه پدر و مادري توانمند از لحاظ رواني باشيد از هر زماني سخت تر است:

  • شادي حرف اول را مي زند.

براي پيدا كردن كتاب ها يا مقالاتي كه راجع به گام هاي پرورش كودكاني شاد هستند، مجبور نيستيد زياد دور شويد. با وجود اينكه شادي پيامدي بزرگ است، اما نبايد هدف قرار گيرد.

اين كه به كودكتان اجازه دهيد بستني خيلي بزرگي بخورد يا ۲۴ساعت شبانه روز بازي ويديويي انجام دهد، ممكن است اكنون او را شاد كند اما او در طول زمان بدبخت خواهد شد.

مهم است كه مقدار قابل قبولي از تلاشتان را روي آموزش مهارت هايي به كودكان متمركز كنيد كه لزوما آنها را در لحظه شاد نمي كند. انضباط فردي، انگيزه، كنترل وسوسه، كنترل احساسي براي شادي طولاني مدت ضروري هستند.

  • شبكه هاي اجتماعي رقابت هاي پدر و مادر ها را تشديد مي كنند.

اغلب پدر و مادر ها مي خواهند تصاوير كودكانشان را درحاليكه از تعطيلات خانوادگي لذت مي برند به اشتراك بگذارند، شركت در ورزش ها و هديه گرفتن ها در فيسبوك و اينستاگرام. اما بجاي آنكه از شادي خود لذت ببرند، نگاه كردن به خانواده هاي شاد ديگر مي تواند موجب رقابت ميان پدر ومادر هايي شود كه مي خواهند نشان دهند كودكان آنها چقدر تحسين برانگيز هستند.

خيلي سخت است كه عكسي از كودكتان به اشتراك بگذاريد كه «در حال قدرداني است» يا «بر نگراني غلبه كرده». بنابر اين حتي اگر كودكتان مهربان و دلسوز باشد، ممكن است شما در اين دام بيفتيد كه بايد در مورد اين رفتار عيني اخير خودنمايي كنيد و ناگهان ممكن است فعاليت آنلاين شما تبديل به رقابتي براي اثبات اين شود كه چه كسي در حال پرورش دادن «بهترين» كودك است. اما پرورش كودكان توانمند از لحاظ رواني به معناي كمك كردن به آنهاست تا در نوع خود بهترين باشند، نه اينكه بهتر از ديگران باشند.

  • پدر و مادر ها مهارت هاي ايجاد توانمندي رواني را ياد نگرفته اند.

اين كه شما كودكي با پدر و مادر شاغل در دهه ي ۸۰ ميلادي بوده ايد يا متولد ۱۹۸۲تا ۲۰۰۰ هستيد و كسي بزرگتان كرده كه اعتقاد داشته كودكان بايد ديده شوند و نه شنيده، (رفتار موقري داشته باشند و بي سر و صدا باشند.)خوب است كه پدر و مادرتان اين نزديكي ها نيستند تا درمورد احساساتتان سخن بگوييد.

بعضي از خانواده ها بر حرف شنوي تاكيد مي كنند- و نظر كودكانشان اهميت ندارد و بعضي از خانواده هاي ديگر فقط دانش توانمندي از لحاظ رواني را ندارند كه بتوانند آن را منتقل كنند. اگر كسي به شما ياد نداده كه چگونه خودگويي سالم را ايجاد كنيد و چگونه احساساتتان را پرورش دهيد، دشوار است كه اين مهارت ها را به كودك آموزش دهيد.

۴- والدينِ بيش از حد هليكوپتري اجازه نمي دهند كه كودكانشان شكست بخورند.

اگر ۲۵ سال پيش كودكي فراموش مي كرد كه تكاليفش را انجام دهد، مسئله مهمي نبود. همه ي بچه ها گاهي فراموش مي كردند تكاليفشان را انجام دهند. اما اولين بار كه پدر و مادر هليكوپتري (والدين كمال گرايي كه به موفق بودن هميشگي كودك بيش از حد تاكيد دارند) وارد صحنه شدند، كودكان ديگر اشتباه نكردند زيرا خانواده هايشان به آنها اجازه ندادند كه اشتباه كنند. بنابراين درحال حاضر تكليفي كه فراموش شده يا كتاني هاي بسكتبالي كه جاگذاشته شده اند به اين معناست كه كودكتان ممكن است عقب بيفتد.

اما عواقب طبيعي مي توانند بهترين معلم زندگي باشند. مهم است كه به كودكان اجازه دهيم شكست و پس رفت را تجربه كنند بنابراين مي توانند ياد بگيرند كه چگونه از نو شروع كنند.

۴-سرزنش پدر و مادر ها باعث ترس مي شود.

اين روز ها مردم انتخاب هاي پدر و مادرانه ي يك ديگر را سريع  قضاوت مي كنند. كسي دوست فيسبوكي اش را بخاطر ندادن ميوه ي ارگانيك به كودكش سرزنش مي كند. سرزنش پدر و مادران مسئله اي جدي است.

هيچ كس نمي خواهد با اين نگاه موشكافانه مواجه شود، بنا براين خيلي از پدر و مادر ها در تلاشي براي پرهيز از اينكه پدر و مادر «بدي» به نظر برسند، عاداتشان را تغيير مي دهند.

وقتي به كودك پيش دبستانيشان گفته اند نمي تواند شكلات بيشتري بخورد، به جاي اينكه بگذارند گريه و زاري كند، براي اينكه گريه را آرام كنند به آنها شكلات مي دهند. يا به جاي اينكه بگذارند كودكشان نمره ي بدي بگيرد، تكاليف فرزندانشان را صحيح مي كنند و اين دسته از تصميمات كوچك پدر و مادرانه تفاوت زيادي در توانايي هاي كودكان براي انعطاف پذيري ايجاد مي كند.

۶- شركت هاي بازاريابي احساس گناه پدر و مادرها را طعمه قرار مي دهند.

تبليغات به شما مي گويند كه اگر براي كودكتان فلان اسباب بازي خاص را بخريد مادرخوبي هستيد. يا شما پدر فوق العاده اي هستيد اگر كودكانتان را به فلان تم پارك خاص ببريد. شركت ها مي دانند كه اگرپدرومادرها زمان كافي با كودكان صرف نكنند، هر امكانات درخور ممكني را در اختيار آنها قرار ندهند و همه ي آنچه كه براي شاد بودن به آن نياز دارند را به آنها ندهند احساس گناه مي كنند. شركت ها اين احساس گناه را طعمه قرار مي دهند تا خرت و پرت هايي را كه نيازنداريد به شما بفروشند.

خيلي از پدر و مادر ها بيش از حد كودكان را لوس مي كنند چه با غذاي بيش از حد،اسباب بازي بيش از حد يا گذراندن زمان بيش از حد با وسايل الكترونيكي. رها كردن كودكان به طور موقت پدر و مادر ها را از احساس گناه نجات مي دهد، اما كودكان كساني اند كه در نهايت شكست مي خورند.

۷- تكنولوژي از فرصت هاي تقويت ماهيچه هاي رواني جلوگيري مي كند.

كودكان قبلا با احساسات ناراحت كننده همچون ملالت و درماندگي كنار مي آمدند، اما اكنون اكثر آنها از دستگاه هاي ديجيتالشان براي رهايي از احساساتشان استفاده مي كنند.

چسبيدن آنها به صفحه هاي لمسي شان به اين معناست كه نمي توانند خود را آرام كنند يا خودشان با اضطرابشان كنار بيايند. در عوض براي كنترل احساسشان آنها مي توانند بازي كنند يا از شبكه هاي اجتماعي استفاده كنند.

پدر و مادر ها بايد بيش از هر زمان ديگر فعال باشند تا مطمئن شوند كودكانشان مهارت هاي اجتماعي، احساسي و رواني مورد نياز براي موفقيت در زندگي را ياد مي گيرند.

ماهيچه هاي رواني تان را قوي كنيد

چالش هاي دنياي امروز اين را براي پدر و مادر ها مهم تر از هر زماني كرده كه از لحاظ رواني قوي باشند. اين به معناي ايجاد عادت هاي سالم است كه مي تواند ماهيچه هاي رواني را قوي كند، درحاليكه عادت هاي بد همچنان مي توانند مانع شما شوند.

از نظر رواني قوي تر شدن فوايد ديگري هم دارد، احتمال اينكه كودكانتان نيز از لحاظ رواني قوي شوند را افزايش مي دهد. از اين گذشته، آنها با نگاه كردن به شما ياد مي گيرند چگونه استرس را كنترل كنند، مسائل را حل كنند و از عهده ي چالش ها برآيند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۴:۵۴:۲۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب