مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

فوت فتيش جنسي با يك وضعيت ذهني خاص همراه است.

كه در آن يك شي يا يك نقطه بدن موجب برانگيختن جنسيت فرد مي شود.

و مشكل اين افراد حاد تر از آن است كه امكان دستيابي به يك ارگاسم بدون هدف خاص فراهم شود.

فتيش پا

  • فتيش جذابيت شديد جنسي نسبت به يك شيء خاص مانند گردنبند، جفت كفش .
  • و بوت يا عضو بدن مانند پا و در شكل شديد آن فرد اغلب اين اشيا را از بين مي برد .
  • و  به محض مشاهده آنها، آنها از لحاظ جنسي به شدت تحريك مي شوند.
  • در اين حالت شخص به محض اينكه انگشتان يا انگشپاي فرد ديگر را مي بيند.
  • تحريك جنسي مي شود و از ليسيدن و بوسيدن پاي او به شدت لذت مي برد.
  • كه براي برخي افراد ممكن است دردناك باشد و باعث مي شود فرد به شدت تحت فشار قرار گيرد.

علل فتيشيسم

فتيشيسم داراي علل متعددي است كه يكي از آنها ممكن است.

مربوط به خاطرات دوران كودكي باشد. روانشناسان، مانند فرويد.

به عنوان جبران بعضي از كاستي ها، فيزيولوژي را در نظر مي گيرند.

در يك فتيش توجه به اين جسم خاص، شخص را از علاقه خود به ازدواج دور مي كند.

و زندگي زناشويي در اين حالت به ندرت اتفاق مي افتد.

مگر اينكه دو طرف با هم در مودر اين علاقه ها هم عقيده باشند .

وگرنه در حالت عادي مشكلات زيادي را در بين افراد  به وجود مي آورد.

اما در فتيشيزم حاد، شور و شوق فرد براي اين جسم خاص چنان شديد مي شود.

كه آن را جايگزين و رقيب عاشق خود مي كند. در حقيقت احساس عشق، محبت.

و توجه به معشوق از بين رفته است و به آن جسم خاص و جنس مبدل گشته است.

اين حالت معمولا بيش از شش ماه طول مي كشد و مي تواند براي مدت طولاني ادامه دار باشد.

و اگر فرد را درمان نكند ممكن است تا ابد در اين حالت باقي بماند.

فتيشيزم حاد

  • فتيشيزم حاد باعث ايجاد بسياري از مشكلات خانوادگي .
  • و اجتماعي براي فرد مي شود و نياز به درمان دارد.
  • از آنجايي كه اين افراد دائما مضطرب هستند .

و قرار گرفتن در معرض اين اشياء و حتي تحريك آنها با اضطراب، استفاده از روش هاي آرام سازي .

و مقابله با استرس و هيپنوتراپي مي تواند كمك زيادي در درمان فتيش در ميان افراد داشته باشد.

روش هاي ديگري از درمان فاكتوريل در روش هاي قرار گرفتن در معرض اضطراب.

و مهار پاسخ (درمان اجتناب)، تكنيك هاي توقف فكر و ساير روش هاي رفتاري مي تواند استفاده شود.

زنان و ليسيدن پا

براي بسياري از خانم ها ليسيده شدن پايشان توسط همسر يا شريك جنسي شان بسيار دردناك است .

يعني تعداد بسيار زيادي از زنان و دختران ليسيدن پا را در شان يك رابطه جنسي .

و مرد خود نمي بينند بنابراين اين مورد مي تواند سبب بروز مشكلات بسيار زيادي براي افراد باشد.

در بين معدود  افرادي نيز اين علاقه وجود دارد يعني زن مشكلي با اين قضيه ندارد.

و حتي ممكن است از انجام اين كار لدت ببرد و از همسر يا شريك جنسي اش بخواهد كه پاي او را ليس بزند.

ليسيدن پا و بوسدن ان توسز بسياري از روان شناسان در زمره اختلالات رواني جنسي در نظر گرفته مي شود.

البته اين علاقه اگر به صورت عادي و با فاصله هاي طولاني تنها براي ايجاد تنوع در رابطه جنسي .

 بين شريك هاي جنسي مطرح باشد نمي تواند اختلال خاصي باشد .

  • اما اگر فرد به صورت افراطي علاقه به ليسيدن پاي فرد مقابل داشته باشد.
  • قطعا مي تواند در دسته اختلال هايي شناخته شود كه در اينده مي تواند .
  • زندگي جنسي او را تحت تاثير قرار دهد و براي او ايجاد مشكلات نمايد.

روانشناسي ليسيدن پا

بسياري از خانم هايي كه به دفتر روان شناسي مراجعه مي كنند.

مي گويند كه از انجام اين كار و علاقه وافر همسرشان بسيار ناراحت و ازرده مي ششوند.

و ان را دور از شان مرد دانسته و مي گويند كه رمد زندگي شان غرور ندارد.

و خود را پيش او با انجام اين كارها خوار و ذليل مي كند .

بنابراين براي درمان اين افراد بايد مشاوره هاي روان شناسي متناسب با بيماري انجام شود.

  • ليسيدن پا هم چنين مي تواند براي برخي از مردان نيز ازار دهنده باشد .
  • و برعكس اين افراد از سوي همسر خود به اين كار ترغيب شوند.
  • يعني خانم هاي زيادي نيز هستند كه به اين كار علاقه دارند .

و برعكس همسر و يا شريك جنسي آن ها علاقه به انجام دادن اين عمل براي او نداشته.

و از اينكه پاي او را ليس  بزند به شدت متنفر و فراري است.

كه در اين حالت نيز مشكلات زيادي مي تواند براي افرا به وجود بيايد.ليسيدن پا

 

درمان ليسيدن پا

  • بنابراين به طور كلي در اين زمينه نمي توان براي همه افراد حكم يكساني را صادر نمود .
  • و بسته به شرايط و ميزان علاقه فرد اين مشكل مي تواند مورد بررسي قرار داده و آن را درمان نمود.

در حالتي نيز كه دو طرف به انجام اين كار علاقه داشته باشند.

مي توانند ان را انجام دهند اما بايد دقت كنند.

كه علاقه بيش از حد و افراطي هر يك از آن ها به اين موضوع مي تواند .

شديدا در اينده مشكل افرين شده و بهتر است تا فكري براي درمان اين مورد كنند.

چرا كه ممكن است طرف مقابل ان ها به زور به اين حالت تن دهد.

كه اين مورد مي تواند به صورت قطعي مشكلات فراواني را در اينده رابطه جنسي دو طرف به همراه داشته باشد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۹:۱۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تشويق پيش دبستاني ها به بازي خلاقانه

بسيار مهم است كه زمان كافي، ابزار لازم و فضا در اختيار پيش دبستاني ها بگذاريد تا افراد خلاقي شوند.

بچه هاي پيش دبستاني دوست دارند در بازي هاي خلاقانه، خودانگيخته باشند، بنابراين خوب است كه با آنها همراه  باشيد و بگذاريد آنچه مي خواهند انجام دهند. ولي زمانهايي هم خواهد بود كه بچه از شما خواهد خواست با او مشغول بازي شويد و راهنمايي اش كنيد. اگر فعالانه درگير بازي شويد مهارتهاي كودكتان را پرورش داده و چه بسا چيزهاي بيشتري بفهميد.

دادن اين پيام كه بيشتر از يك راه براي انجام امور وجود دارد واجد اهميت است. مثلا براي كشيدن نقاشي يك آدم، ساختن قلعه شني، يا نواختن طبل، بيش از يك راه وجود دارد. اين كار به بچه ها مي فهماند كه مجبور نيستند مطابق تصورات فرد ديگري جلو بروند و مي توانند راه خودشان را در پيش بگيرند.

ابزار ساده مي تواند تخيل كودك شما را تحريك كند و به بازي غيرمعمول تشويقش كند. كتابها، سي دي ها، ابزار نقاشي، وسايل صدادار، خمير بازي و بلوكهاي چوبي همگي نمونه هاي خوبي اند.

و گستره ي وسيعي از ابزار  و مصالح مي تواند حس لامسه فرزندتان را رشد دهد. بله! نقاشي با انگشت، كثيف كاري است، ولي فعاليت بسيار بزرگي براي رشد حسي مي باشد.

اهميت دارد كه كودكتان را براي ادامه دادن و به پايان رساندن كارهاي فني اش تشويق كنيد. اما همان موقع كه فرزندتان اعلام كرد كه كار تمام شده، پس تمام است!

و هرچه كارهاي هنري و اشكالي كه كودكتان ارائه مي دهد، با توصيف و تحسين، ستايشش كنيد. براي نمونه “عاشق نقاشيت شدم. تو واقعا بلدي رنگها رو چطور كنار هم بياري”. اين كار حس ارزشمند بودن در وجود او را زياد كرده و او را تشويق مي كند تا بازي خلاقانه در پيش بگيرد.

كودكان مي توانند ذاتا خلاق باشند و اين ما هستيم كه با اين خلاقيت اجازه بروز و زايش را مي دهيم.

فعاليتهاي خلاق: هنرهاي تجسمي و سازه ها

هميشه لازم نيست كه براي كودكتان وسايل بازي جديد فراهم كنيد.استفاده از اشياء روزمره، وسايلي كه هميشه همراه داريد، شيوه ماهرانه اي براي تشويق به پيشرفت خلاقيت است.

  • يك جعبه مقواي خالي براي ساخت خانه، روبات، كاميون، حيوان و… استفاده كنيد–هرآنچه كه كودكتان بدان مشتاق است. بايستي جعبه را برش دهيد، به چيزها چسب بزنيد يا رنگ آميزي شان كنيد.
  • روبانها و نوارهاي ابزارهاي مختلف را روي كاغذ يا جعبه مقوا بچسبانيد.
  • روزنامه هاي قديمي، چسب و آب، همگي چيزهايي اند كه براي ساخت ماكت مقوايي نياز داريد، با اين وجود كودكتان نياز به كمك خواهد داشت.
  • رولهاي خالي توالت يا بطري هاي كوچك خالي آبميوه را براي ساختن يك خانواده بكار ببريد. روي صورتشان نقاشي كنيد، رويشان لباس كاغذي بچسبانيد و براي موهايش از پنبه استفاده كنيد. كودكتان مي تواند اين اسباب بازي هاي جديد را براي خلق داستانهايش بكار بگيرد.
  • از مواد طبيعي و در دسترس استفاده كنيد. مثلا در پاييز برگهاي ريخته شده را براي نقاشي جمع اوري كنيد، مثل دسته كاغذي به هم وصلشان كنيد، در رنگ فرو ببريدشان و…
  • از درپوشهاي كوچك پلاستيكي، قابهاي شيريني پزي و ديگر “نخ و ريسمانها” براي ساخت جواهرات استفاده كنيد.
  • يك “جعبه شلوغ” پر از چيزهايي مثل سيم و كاغذ رنگي، جعبه هاي خالي غذا و فنجانهاي پلاستيكي در خانه نگه داريد.

ايده بازي خلاق: حيوانات لكه اي بكش

شما نياز خواهيد داشت به:

  • يك سفره پلاستيكي يا روزنامه هاي كهنه
  • يك برگ بزرگ كاغذ
  • رنگ

روي ميز يا سطح كار را با سفره يا روزنامه بپوشانيد. برگ كاغذ را از وسط تا كنيد سپس بازش كنيد. بگذاريد كودكتان لكه هاي رنگي روي نصف طرف كاغذ بكشد، سپس تا وقتي كه لكه هاي سطح كاغذ هنوز خيس و روان است، نصف ديگرش را روي آن تا كنيد.

كاغذ را به دقت برگردانيد تا … يك حيوان خيالي بالدار ظاهر شود! كودكتان را تشويق كنيد تا جزيئيات آن را به تصوير اضافه كند– مثلا نقاط، شاخكها، پاها، يك كلاه، شايد حتي يك گرز!

بگذاريد كودكتان براي حيوان بالدارش يك اسم بگذارد سپس كمكش كنيد اسمش را روي كاغذ بنويسد.

براي كارهاي هنري كودكتان يك گالري هنري خانگي بسازيد. ديوار آشپزخانه يا تابلوي اعلانات براي الصاق تصاوير و نقاشي ها بهترين گزينه است. مي توانيد از كودكتان بخواهيد تا هرهفته نقاشي خاصي را براي قاب كردن در مركز گالري انتخاب كند. اين امر نشان ميدهد كه براي آنچه كودك پيش دبستاني تان مي‌آفريند ارزش قائليد.

فعاليتهاي خلاق: نمايش

  • بجاي دور انداختن لباسهاي كهنه، براي ايفاي نمايش يك جعبه يا كيف لباس تدارك ببينيد. كهنه فروشي ها نيز منبع بزرگي از لباسها و پوشيدني‌هاي ارزان و غيرعادي هستند. شما مي توانيد هم اكنون و بعدها كودكتان را با گذاشتن چيزي جديد در جعبه غافلگير كنيد.
  • پرده هاي نمايش بازي و آواز و حركات نمايشي را از چيزهايي داخل در زندگي روزانه انتخاب كنيد. مثلا نقش دكتر، مادر، پدر، مغازه دار، آتش نشان–هرچه كه فرزندتان دوست دارد. احتمالا از اينكه كودكتان مردم و اتفاقات را در زندگيتان چطور مي بيند شگفت زده بشويد.
  • موقع داستان، كودكتان را تشويق كنيد تا نقش‌هايي از يك داستان را با حركات و صدا اجرا كند. براي مثال، كودكتان مي تواند مدعي شود كه يكي از هيولاهاي چيزهاي وحشي كجا هستند باشد. بكار گرفتن حركت و ايفاي نقش در واكنش به داستان كمك مي كند مهارتهاي ارتباطي كودكتان تقويت شود و چيزها را در جهان واقعي بشناسد.

فعاليتهاي خلاق: موسيقي، حركت و رقص

  • يك قابلمه با درب و قاشق تهيه كنيد –در اين صورت كودكتان وسايل طبل كوبي خواهد داشت.
  • هيچ چيز مثل حيوانات براي بچه ها جذاب نيست. كودك شما از حركت كردن مثل حيوانات لذت مي برد و صداي حيوانات را درمي آورد.
  • سي دي محبوب خود يا كودكتان را بگذاريد. با يكديگر شروع به رقص كنيد، و ببينيد چه تعداد حركات رو مي شود. نه تنها اين كار، سرگرم كننده است، كه تمرين خوبي هم هست.
  • با كودكتان رژه برويد، پا بر زمين بكوبيد، جست و خيز كنيد، سر بخوريد و چرخ بزنيد. تماشاي پيشرفت كودكتان با پرش و رقص مي تواند به شما بگويد چگونه آگاهي و كنترل بدن كودكتان كامل مي شود.
  • كمك كنيد كودكتان حس ريتم با آواز را پرورش دهد، آوازها و ريتم هايي مثل تاب تاب عباسي، آي قصه قصه قصه، عمو زنجيرباف و …
  • كمي شوخي و خنده وارد كنيد تا حس خوشي به بچه پيش دبستاني بدهيد .با رقصهاي تازه و بامزه شوخي كنيد و چرخ بزنيد.

ايده بازي خلاق: بيا موزيك بسازيم

شما به تعدادي ابزار دست ساز يا خريداري شده نياز خواهيد داشت. ابزار دست ساز مي تواند شامل ماهيتابه، قاشق، طبل، بطري هاي پر شده از برنج، پاستا و شكر، صفحات كاغذي باحلقه هاي پوشش فلزي يا درپوش بطري هايي باشد كه لبه هايش يكپارچه باشد.

ابزار را روي كف اتاق قرار بدهيد و با صداي بلند (مثل يك فيل) و به نرمي (مثل يك گربه)، سريع (مثل يك موش)، و به آهستگي (مثل يك لاك پشت) با آنها بازي كنيد. كودكتان را تشويق كنيد تا شيوه ي شما را با ابزار تقليد كند.

بگذاريد كودك پيش دبستاني تان با ابزار بازي، با صداي بلند، به نرمي، چابك، و كند بازي كند. داستانهايي با صوت سرهم كنيد.

خوب است زندگي كودكتان  شامل تعدادي “تقديرنامه هنري” باشد. چه اين هنر؛ موزيك باشد يا نمايش يا تصاوير، شما مي توانيد كودكتان را تشويق كنيد تا درباره آنچه خوشش مي آيد و جزو بخشهاي محبوبش است حرف بزند. چرا با همديگر از يك گالري هنري محلي يا نمايشگاه ديدار نكنيد و درباره انچه ديده ايد حرف نزنيد؟

براي ايده هاي خلاقانه بيشتر با سايت ما همراه باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۷:۲۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
اختلالات سايكوتيك

اختلالات سايكوتيك (روان پريشانه)

تعدادي از اختلالات رواني حاد مي باشند كه موجب مي شود بيمار حقيقت را قبول نكند.

در زمان دوره سايكوتيك ، بيشتر بيماران داراي توهم و هذيان مي باشند .

توهم يك ادراك غلط محسوب مي شود كه هيچ وقت بر اساس حقيقت نمي باشد.

توهم مي‌تواند از طريق  ديداري،  شنيداري،بويايي و لمسي صورت گيرد.

شايع ترين اختلال سايكوتيك اسكيزوفرني

  • هذيان  تفكر اشتباهي مي باشد كه با حقيقت هاي موجود داراي تطابق نمي باشد.
  • بيمار چنين تفكراتي را در ذهن خود نگه مي دارد  در صورتي كه اطرافيان آن را قبول ندارند. 
  • شايع ترين اختلال سايكوتيك اسكيزوفرني مي باشد. اختلالات سايكوتيك

از ديگر اختلالاتي كه مي توان نام برد شامل :

  • اسكيزوفرني، هذياني.
  • انواع سايكوتيك:گذرا،مشترك و بعد از زايمان مي باشد.

بعضي از پزشكان معتقدند كه هذيان هاي بزرگ،پارانويا و تباه شدن عملكردهاي شخصيت مي باشند.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

اختلالات سايكوتيك

  نشانه هاي درجه اول سايكوتيك

  • شنيده شدن صداهايي كه با يكديگر صحبت مي كنند .
  • صدا هايي بدون اينكه او را به طور مستقيم مخاطب خود قرار دهند.
  • صداها چيزي را توصيف مي كنند كه او مشغول به آن كار مي باشد.
  • تفكرات او مثل صداهايي مي باشد كه با او گفت و گو مي كند، شنيده خواهد شد.
  • درك هاي هذياني.
  • انتشار تفكر.
  • مديريت هذيان.
  • تفكراتي.

نشانه هاي درجه دوم

  • ديگر اختلال هاي مربوط به ادرك.
  • تفكرات هذياني به صورت ناخودآگاه.
  • تحولات در خلقيات به صورت افسرده شدن و سرخوش بودن.
  • احساس كردن ضعف در روان.

 

نشانه هاي باليني در روان گسستگي

اول اينكه هيچ علائم باليني در روان‌گسيختگي موجود نمي باشد.

هر نشانه اي  در روان‌گسيختگي مشاهده شود امكان دارد در اختلالات رواني هم ديده شود.

فقط  با معاينه و شرايط رواني ، شناسايي روان‌گسيختگي امكان دارد.اختلالات سايكوتيك

دوم آنكه نشانه هاي هر بيمار با گذر زمان عوض خواهد شد.

به طور مثال امكان دارد بيماري كه مبتلا به توهمات مي باشد .

در حال حاضر  توانايي رويكرد كافي در شرايط  اجتماعي را به درجه هاي متفاوت دارا مي باشد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۵:۴۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام
دختري 19 ساله و دانشجوي دندانپزشكي هستم.
از ابتداي ورود به دانشگاه متوجه شدم كه رفتار يكي از پسرا با من عجيبه.دوستام ميگفتن وقتي منو ميبينه ميخنده.اوايلش واسم مهم نبود چون دختر شاد و خونگرم و بانمك و ريزه‌ميزه اي هستم و معمولا همه از من خوششون مياد. رفتارم هم جوريه كه با پسرا راحت نيستم و معمولا سرم پايينه و تا مجبور نشم با پسرا حرف نميزنم ولي ميشه گفت با همه ي دخترا صميمي ام. اون پسر هم خيلي شخصيت آرومي داره ولي خجالتي نيست ميشه گفت كم حرف و كمي مغرور ان.يه روز ديدم كه واسم تو يكي از شبكه هاي اجتماعي درخواست فرستاده بودن. درصورتي كه به جز يكبار و درحد ۲ جمله بيشتر با ايشون مكالمه نداشتم. يواش يواش منم حساس شدم رو اين قضيه و ديدم وقتي من با دوستامم ايشون منو زير نظر ميگيرن. چندبار سنگيني نگاهشونو سركلاس حس كردم.كم كم من هم بهشون علاقه مند شدم و جذب شخصيت و تيپ مردونه شون شدم ولي چون دختر سر‌به‌راه و معصومي هستم اصلا اين قضيه رو بروز ندادم. اما چند روزه احساس ميكنم ايشون مثل قبل رفتار نميكنن و يه جورايي منو ناديده ميگيرن.قديما كاملا احساس ميكردم وقتي با دوستام صحبت ميكنم ايشون رو رفتارم دقيق ميشن ولي الان ديگه مثل قبل نيستن و اهميتي نميدن.ميتونه دليلش اين باشه كه ايشون ديگه از من خوششون نمياد و من چجوري باعثش شدم؟يا شايد هم من خيلي از اولش قضيه رو جدي گرفتم و ايشون اصلا حسي به من نداشته؟

راهنما گفته:

رابطه هاي دوستي بي هدف
دوست عزيز فقط يك توصيه داريم .
با حساس بودن رشته تحصيلي شما بهتره چنين ارتباطات بي هدفي رو به تعويق بندازيد .
چون روابط عاطفي و عاشقانه جز به آسيب پذير كردن شما .
و دور افتادن از هدفتون كار ديگه اي براي شما نميكنه .
بهترين روش اينه كه از اين فضا سريعا خودتون رو رها كنيد.
وگرنه هديه اش به شما افسردگي و استرسهاي بي حس كننده است .


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۶:۰۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چالش نوشتن تكاليف مدرسه

” وادار كردن آنها براي نوشتن تكاليف مانند يك مبارزه دشوار است و در رياضي و علوم هيچ وقت نتوانستم كاري از پيش ببرم”

اين جملات را معمولا بسيار از والدين مي شنويم. گاهي اوقات تكاليف براي والدين دلهره اور هستند همانطور كه براي بچه ها هستند. والدين نگران مي شوند وقتي‌كه بچه ها تكاليف خودرا براي دقيقه اخر مي‌گذارند يا از انجام همه انها سر باز ميزنند، كه مي‌تواند منجر به درگيري در خانه شود. از طرف ديگر والدين همچنين ممكن است دلهره داشته باشند كه اگر بچه ها از انها كمك بخواهند قادر به كمك كردن نباشند.

كنار امدن با تكليف

به بچه ها شانس صحبت درباره تكاليف مدرسه شان را بدهيد- وقتي‌كه شما از انها درباره روزشان مي پرسيد بررسي كنيد تا ببينيد كه انها چه چيزهايي را ياد مي‌گيرند. حتي اگر در باره يك موضوع خاص اطلاعاتي نداريد همچنان شما مي‌توانيد با گوش كردن و كمك به انها براي پيدا كردن جوابهايشان، كمك كنيد. اگر شما تكليفي كه به انها داده شده است را متوجه نمي‌شويد، انرا در اينترنت جستجو كنيد يا از دوستان و خانواده سوال كنيد. وقتيكه شما دركي از كار داريد ممكن است بهتر بتوانيد كودك خود را پشتيباني كنيد.

به فرزندانتان براي پذيرش مسئوليت سازمان دهي و انجام تكاليفشان كمك كنيد. هرگز فراموش نكنيد كه فرزندتان را براي كاري كه در انجام ان شركت دارند تشويق كنيد. بسياري از مدارس يك دفتر تكاليف يا دفتر ثبت وقايع روزانه دارند كه والدين هر روز بايد انرا امضا كنند. اين به شما و فرزندتان براي دنبال كردن تكاليف  كمك مي‌كند .

ايجاد يك محيط مناسب براي تكاليف

بعضي از كودكان ترجيح ميدهند كه تكاليف را بلافاصله بعد از مدرسه انجام دهند در حاليكه برخي ديگر ترجيح مي‌دهند تا ابتدا كمي استراحت كنند. به كودكتان اجازه دهيد كه يك روش مناسب خود بيابد و انرا دنبال كند. ايجاد يك مكان مناسب كه انها بتوانند تكاليف خود را انجام دهند مهم است، در حالت ايده ال محيطي تميز با نور مناسب و بدون مزاحمت. اگر انها ترجيح ميدهند با موسيقي كار كنند به انها اجازه دهيد.

چالش نوشتن تكاليف مدرسه,

اگر شما فضايي در خانه نداريد يا به مكاني براي دسترسي به اينترنت احتياج داريد، كتابخانه را امتحان كنيد. هيچ چيزي ارزش انرا ندارد كه در حاليكه منابع انلاين عالي بسياري براي كمك به تكاليف فرزندانتان وجود دارد، كودك شما تكاليفش به تنهايي انجام دهد و به تنهايي ياد بگيرد.

كمك از مدرسه

تسهيلاتي كه مدرسه فرزند شما ارائه ميدهد را پيدا كنيد. بسياري از مدارس زمان هايي را براي نوشتن تكاليف دارند بويژه براي كودكاني كه براي كار درمنزل مشكل دارند يا براي كامل كردن تكاليف خود نياز به پشتيباني دارند. اگر شما در نوشتن تكاليف توسط فرزندان مشكل داريد با مدرسه براي گرفتن توصيه هايي صحبت كنيد. زودتر و نه دير كه انها بتوانند به شما كمك كنند. اگر كودك شما نيازهاي اموزشي خاصي دارد شما ميتوانيد قرار ملاقاتي با معلم تنظيم كنيد براي اينكه اين نيازها را وقتي كه تكاليف تعيين ميشوند، برطرف كنند. كودك شما شايسته دريافت حقوق منطقي است كه ممكن است شامل منابع اضافي وروشهاي جايگزين براي تكميل تكاليف باشد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۴:۳۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

در جوامع كنوني، تعامل ميان مردان و زنان اجتناب ناپذير است.

دختران در امور كار و تحصيل فعال تر از گذشته هستند.

و اين مي تواند مبنايي براي تعاملات بيشتر باشد.

اما به طور كلي، مهم است بدانيم.

كه هر ارتباطي را نمي توان دوستي ميان دختر و پسر دانست.

رابطه با دوست دخترم

دوستي دوست پسر و دوست دختر ارتباط بين دو جنس است.

و در اين رابطه عشق، صميميت، عشق و علاقه ويژه اي است.

به طور كلي، مي توان گفت كه دوستي دوستانه يك رابطه گرم و صميمي است.

و اغلب پنهان شده و از ديد خانواده ها مخفي است .من و دوست دخترم

و در آن ارتباطات تلفني و غيره زيادي ايجاد مي شود.

در حقيقت زماني كه احساس مي كنيد رابطه شما با جنس مخالف، چيزي است.

كه دوست داريد از مردم اطراف خود پنهان كنيد، چطور به طرف ديگر احساس مي ورزيد.

چه مكالمات و چه جمله هايي بين شما مبادله مي شود.من و دوست دخترم

اگر بدانيد كه آنها به دوستي شما وارد شده و همه چيز را مي دانند.

من و دوست دخترم

مشكلات مالي در ازدواج

  • مشكلات مالي و شرايط سخت ازدواج در جامعه ما عوامل مهمي است.
  • كه باعث مي شود پسران از ازدواج فرار كنند.
  • بسياري از جوانان در اين زمان ترجيح مي دهند كه خوشحال باشند.
  • از اين رو، آنها به ازدواج با نگاه منفي نگاه مي كنند.
  • اما از آنجايي كه هر دو مردان و زنان به يكديگر نياز دارند .
  • و نيازهاي احساسي و جنسي آنها از طريق ازدواج تقريبا امكان پذير نيست.
  • متاسفانه، ما شاهد توسعه ارتباطات نامناسبي هستيم.

وعده ازدواج دوست دخترم

  • يكي از وسايل ارتباطي بين پسران و دختران جوان، وعده ازدواج پسر است.
  • كه معمولا با اين وعده ها با دختران ارتباط برقرار مي كند.
  • دختر و دوست پسر يكديگر را دوست دارند.
  • و سعي مي كنند به نيازهاي عاطفي يكديگر برسند.

واقعيت اين است كه اين وعده ها غير قابل تصور است.

زيرا خانواده چنين افرادي را مناسب و خوب براي ازدواج نمي بينند.

مسئله ازدواج، اگر پسر آن را مطرح كند، با خانواده اش مواجه مي شود.

و حتي اگر پسر به خواستگاري دختر نيز برود.من و دوست دخترم

خانواده ي دختران چنين ازدواج هايي را دوست ندارد.

  • بنابراين، مفهوم ازدواج در پسران و دختران تنها نوعي از مكانيسم دفاعي.
  • براي ايجاد رضايت و اجتناب از اضطراب است.

اضطراب ناشي از عمل بر خلاف قوانين و هنجارهاي خانواده و جامعه است.

بهترين راه ارتباط برقرار كردن اين است كه به مانند اصول ديني عمل كند.

خانواده پسر از خانواده دختر درخواست خواهند كرد .من و دوست دخترم

  • همچنان والدين بر تحقيقات نظارت خواهند كرد و با ويژگي هاي يكديگر آشنا خواهند شد.
  • بسياري از پسران هستند كه مي گويند من و دوست دخترم مي خواهيم .
  • با هم ازدواج كنيم اما با مخالفت شديد خانواده هاي دو طرف روبه رو مي شوند.

انگيزه جنسي دوست دختر 

از ديگر انگيزه ها، رابطه بين دختر جوان و پسر جوان رابطه جنسي است.

اين پديده در ميان گروهي از افرادي كه از لحاظ رشد .

و شكوفايي فكري به شدت عقب تر هستند، قابل رويت است.

آنها همه ارزش هاي خانوادگي و شخصي خود را براي برآوردن غرايز جنسي خود قرباني مي كنند .

و براي بسياري از اعضاي جامعه رفتار بسيار خوبي مي كنند.

اگر اين روابط متزلزل منجر به رابطه جنسي بين دختر و پسر شود.

  • براي دختراني كه قرباني اصلي اين رابطه هستند، مشكلات زيادي وجود دارد.
  • بحث بر سر اين واقعيت است كه اين رابطه بعيد است كه براي او مشكل ساز باشد.
  • در آينده، به شدت بر تعادل روانشناختي اش تأثير مي گذارد .
  • فشار زيادي رواني بر او وارد مي كند.
  • چنين دختراني با ازدواج مواجه هستند و مايل به ازدواج نيستند.
  • و اگر آنها يك بار ازدواجي را با فشار خانواده بكنند.
  • هنوز هم در معرض روابط گذشته خود هستند.
  • و همسالانشان از رابطه مخفي خود در گذشته آگاه هستند، نگران هستند.

 

جاذبه هاي جنسي دوست دخترم

يكي ديگر از انگيزه هاي دوستي با جنس مخالف اين است .

كه پسران تصور مي كنند كه يك دوست دختر به عنوان يك قدرت اجتماعي براي خودشان است.

و دختران دوست پسر خود را به عنوان يك جاذبه شخصي و اجتماعي در نظر مي گيرند.

اما طول مي كشد تا آنها متوجه شوند كه اين قدرت هيجان و جذابيت به پايان رسيده است .

و اين جاذبه ها به اين معني است كه آن ها بسياري از جاذبه ها.

و قدرت ها و شخصيت هاي اجتماعي است.

در نتيجه، دوستي ها به پايان رسيده و پشيماني از دست دادن ارزش.

و كرامت خود، دنيايي از درگيري درون دختر و پسر را به وجود مي آورد.

مخفي كردن روابط من و دوست دخترم

  • پسران جوان و دختراني كه از خانواده ناراضي هستند.
  • و از شرايط روحي و اجتماعي خود ناراضي هستند و خودشان را گيج و منگ مي كنند.
  • با برقراري ارتباط با جنس مخالف، شيوه اي مطمئن تر و رضايت بخش تر را پيدا مي كنند.
  • اما اعتماد به نفس دختران و پسران از طريق دوستي هرگز به دست نمي آيد.
  • زيرا اين روابط مخفي و دور از چشم خانواده است.من و دوست دخترم
  • به همين دليل، دختر و پسر بايد زمان و تلاش زيادي را صرف ارائه.
  • پايه اي براي اين رابطه و تحمل ترس و اضطراب كنند.
  •  در برخي از جوانان، علاوه بر عدم توجه، كمبود اقتصادي وجود دارد.
  • البته، اين احتمال بيشتر در افرادي است كه از خانواده هايشان پول مي گيرند.
  • بنابراين خيلي ها مي گويند كه من و دوست دخترم پس از آشنايي با يكديگر مي توانيم .
  • خودمان با اعتماد به نفس بيشتري از پس مشكلات اقتصادي بر بياييم.
  • پس بهتر است با هم رابطه داشته باشيم.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۲:۱۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

اهميت رابطه زناشويي براي مردان

دارا بودن رابطه جنسي سالم ميان زوج ها يكي از الزامات زندگي مشترك محسوب مي شود.

  • ارتباط جنسي يكي از مهمترين و اصلي ترين انگيزه هاي ازدواج كردن جوانان مي باشد.

و  اگر اين روابط ميان زوجين  به خوبي ايجاد شود.

اهميت رابطه جنسي براي مردان

بيشتر مسئله ها و موضوعاتي كه اختلاف ايجاد مي كنند برطرف مي شود.

ولي در مواقعي كه رابطه جنسي از ميان برود و يا از آن كم شود .

جزئي ترين مسئله ها نيز به يك اختلاف عظيم و رفع نشدني تبديل خواهد شد.

اگر در زندگي افرادي كه مردان آن به همسر دوم روي مي آورند دقت كنيد.

علت ازدواج دوم مردان

  • در مي يابيد كه اين افراد از لحاظ روابط جنسي با همسر خود دچار كاستي‌ شده‌اند.
  • و شخصي كه به عنوان همسر دوم داخل زندگي آن شده است.
  • به دليل اينكه از اين مسئله داراي اطلاعات كافي مي باشد.
  • از لحاظ جنسي احتياج اين مرد را برطرف ميكند.
  • و همين علت موجب گرايش پيدا كردن مرد به سمت او شده است.

اهميت رابطه زناشويي براي مردان1

كناره گيري مردان از رابطه جنسي

اگر ميان زن و مرد كدورتي ايجاد نشود مردها هيچ وقت از روابط جنسي كناره‌گيري نخواهند كرد.

كناره گرفتن مردها از  رابطه جنسي به خاطر استرس و خستگي از كار روزانه آنها مي باشد.

اين ها هم به خاطر اعتقاد ها و بحث و جدل ها و همينطور غرزدن همسر آنها مي باشد.

اگر مردي به همسر خود علاقه داشته باشد و ميان آنها كدورت ايجاد نشود .

تقريباً به طور دائم براي روابط جنسي آمادگي خواهند داشت.

تاثير استرس در روابط رناشويي مردان

از طرفي ديگر ايجاد استرس هم مانع از روابط جنسي نمي شود.

  •  روابط جنسي  استرس را كاهش خواهد داد.

و ديده شده هنگامي كه در مردها استرس فراواني به وجود مي‌آيد.

براي كم شدن مقدار استرس خود به روابط جنسي گرايش پيدا مي كنند.

  • اهميت روابط جنسي براي مردان مثل اهميت صحبت كردن در ميان خانم ها مي باشد.
  • همانگونه كه يك زن به يك گوش احتياج دارد براي صحبت هاي خود و بدون آن به  افسردگي مي رسند.
  • مرد هم احتياج به روابط جنسي همراه با حس محبت آميز با همسر خود را  دارد.

 

 

برچسب ها: آموزش رابطه زناشويي ,رابطه جنسي زنان ,رابطه جنسي مردان ,رابطه زناشويي ,رابطه زناشويي مردان ,


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۴۲:۲۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 
 
شوهرم اندام منو دوست نداره

شوهرم اندام منو دوست نداره

نداشتن اطلاع از مسئله جنسي  موجب شده است كه :

مشكلات جنسي را به يك مسئله دشوار زناشويي تبديل كند.

شوهرم اندام منو دوست نداره

سكس مطلوب 

در زندگي زناشويي اگر « سكس مطلوب » وجود نداشته باشد .

تمام مشكلات باقي خواهند ماند.شوهرم اندام منو دوست نداره

اين حقيقتي مي‌باشد كه تمام زن و شوهر ها اين را مي دانند.

  • مشاوره جنسي اين تأكيد را دارد كه اشتباه شايع و بزرگ در مردها اين مي باشد.
  • كه تصور مي كنند هر چيزي كه خودشان را ارضا خواهد كرد .
  • همان مسئله اي مي باشد كه زن را هم به ارضا كردن مي‌پردازد. 

نقش زنان در زندگي زناشويي

خانوم  ها به دنبال فداكاري براي اطرافيان هستند و كمتر از تمايلات خود اطلاع دارند.

به دلسوزي و حمايت كردن از همسر خود  مي پردازند .شوهرم اندام منو دوست نداره

تا او هم از  احساس ها و تمايلات خود اطلاع پيدا كند و در آخر شور و اشتياق را افزايش دهند.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

 تاثير اندام زن بر شوهر

مردان به اين نكته توجه نمي كنند كه  زنان در قدم اول دنبال آرامش هستند و بعد سكس مي خواهند.

زنان  علاقه مند نمي باشند كه براي مردان خود در رابطه جنسي بيان كنند كه به چه كاري بپردازند.

آنها تصور مي‌كنند كه رابطه جنسي آنها از حالت عاشقانه خارج شده است.

شوهرم اندام منو دوست نداره1

نقش مشاوره جنسي 

  • در مشاوره جنسي هنگامي كه زن در رابطه با رابطه جنسي خود به گفت و گو مي پردازد .
  • مسئله احتياج و نياز هاي جنسي متفاوت خود را با شوهر خود بيان مي كند.

آقايان به اين نكته توجه داشته باشند كه به زن خود  اين اطمينان را بدهيد.شوهرم اندام منو دوست نداره

كه اگر در رابطه با مسئله هاي جنسي شما اطلاعات بيشتري به دست آورند رابطه هر دو بهبود پيدا خواهد كرد.

  • در مشاوره جنسي اين بيان مي‌شود كه پيش از انجام دادن سكس .
  • مرد ها در رابطه با اين كه خانم ها به چه چيزهايي در سكس   علاقه دارند را سوال كنند.

زن در هنگام انجام دادن سكس مي خواهد به احساس كردن آن بپردازد نه اينكه به پرسش هاي شما پاسخ دهد.

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۳۹:۵۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
طراحي سايت ابهر


طراحي سايت ابهر
طراحي سايت طراحي وب سايت طراحي سايت در ابهر توسط تيم طراحي سايت شركت نونگار پردازش با سرعت و دقت و همچنين امنيت بالايي طراحي و پياده سازي مي شود. صاحبان مشاغل و كارفرماياين كه قصد اقدام به طراحي سايت با شركت طراحي سايت نونگار پردازش را دارند، تنها با يك تماس تلفني و كسب اطلاعات اوليه و چگونگي انجام پروژه ويژگي هاي مدنظر خود را بيان كنند. براي اقدامات بعدي هم به صورت حضوري و هم به صورت غير حضوري مي توانند اقدام نمايند. با عقد قرار داد به صورت غير حضوري اين امكان به مردم داده مي شود تا فارق از موقعيت جغرافيايي خود از طريق جستجوهاي اينترنتي و مشاهده ي سابقه و نمونه كارها انتخابي بسيار مناسبي را براي پروژه ي طراحي سايت خود داشته باشند.
شركت طراحي سايت در ابهر

براي اينكه قادر باشيد تا پروژه هاي طراحي وب سايت خود را به راحتي به موفقيت برسانيد، بايد اطلاعات لازم و كافي را د راين زمينه داشته باشيد و يا با يك مشاور خوب در اين حوزه به بحث بپردازيد و از ايده هاي آن ها در طراحي سايت استفاده نماييد. با توجه به امكانات و قابليت هايي كه براي وب سايت خود در نظر داريد مي توانيد نسبت به قيمت و تعرفه ي تقربي آن آگاهي يابيد.
بهينه سازي طراحي سايت در ابهر

سئو و بهينه سازي امري لازم و ضروري براي وب سايت به حساب ميايد. در رابطه با بهينه سازي وب سايت بايد بگوييم كه اينطور نيست كه فقط براي چند ماه وب سايت خود را بهينه سازي كنيد و پس از مدتي دست از اين كار بكشيد بلكه بهينه سازي و سئو كاري است كه بايد به صورت مداوم انجام شود و در صورتي ككه براي مدتي آن را كنار بگذاريد با كاهش رتبه در نتيجه ي حستجوي گوگل مواجه خواهيد شد كه در نهايت كاهش رتبه سايت تاثير منفي را در ميزان و تعداد كاربران بازديد كنندگان وب سايت داشته و بر ميزان فروش و سودآوري افراد تاثير گذار خواهد بود.
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۳۴:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چه زماني به يكديگر كمك نكنيم؟

در فرهنگ ايراني هميشه كمك كردن، گرفتن دست ديگري و پيشقدم بودن براي ياري رساندن تحسين مي شود. به همين دليل شايد برخي خرده بگيرند كه چرا وقتي «كمك» كردن ارزش است، مقاله اي در مورد «چه زماني به يكديگر كمك نكنيم؟» منتشر مي شود. در دنياي مدرن با اين مقوله هم برخورد حرفه اي مي شود و هر اقدام براي كمك كردني ستايش نمي شود حتي گاهي از آن به عنوان «مداخله» ياد مي شود.«راس مك كامون» در مجله معتبر «كارآفرين» كه در ايالات متحده منتشر مي شود به اين موضوع مي پردازد. او مي نويسد چگونه به همكاري كه احتياج به كمك دارد كمك كنيم و چگونه كمك نكنيم؟ «يه كار خيلي زياد» هميشه راه حل مناسبي نيست. بيايد زياد هيجان زده نشويم.

اگرچه ما به همكاران خود از نظر جسمي نزديك هستيم ولي از لحاظ عاطفي اغلب فاصله زيادي داريم. وقتي يكي از ما يك بحران شخصي را تجربه كند، ما به سمت نقش هاي ناآشنا از شخصيت خود مي رويم و اين فاصله مي تواند حداقل براي آن شخص آزرده خاطر، ناخوشايند و بي ثمر باشد.روابط حرفه اي بر پايه سلسله مراتب، خط مشي و تعهدات استوار هستند. حمايت عاطفي به اين احتياج دارد كه گل آلود نباشد و نيازمند خلوص و سادگي است و براي رسيدن به اين كمال شما بايد به حدي متواضع باشيد كه درك كنيد كه وظيفه شما كاستن از بار غم و اندوه همكارتان نيست بلكه وظيفه شما كاستن از بار كاري اوست.

اولين مرحله اين است كه با ظرافت به بحران پيش آمده اذعان كنيد. اين بخش عمده وظيفه شماست و نكته همين است كه اين كار دشواري است. من فكر مي كنم بخش عمده نگراني ما از صحبت كردن با افرادي سرچشمه مي گيرد كه ممكن است مايل به صحبت كردن نباشند. پس در فضاي امروز بهتر است ايميل بزنيد اما هنگامي كه از راهرو عبور مي كنيد از نگاه كردن به آن شخص خودداري كنيد.افراد هميشه تصور مي كنند فقط با صحبت كردن مي توانند درد شخصي را التيام ببخشند و تلاش مي كنيم كه كار «خيلي زيادي» انجام دهيم و «خيلي زياد» دقيقا همان چيزي است كه فرد بحران زده، در حال تجربه آن است.






«خيلي زياد» به خيلي زياد اضافه نكنيد. سعي نكنيد با پرسيدن سوالاتي نظير «اوضاع چطور است؟» يا «چه كاري از من برمياد؟» از فرد بخواهيد كه سر صحبت را با شما باز كند.شريل سندبرگ، مدير اجرايي ارشد فيس بوك، در پي مرگ همسرش ديويد گلدبرگ به صفحه شخصي خود رفت و صادقانه از دردهايش سخن گفت. او با اميد به اينكه به زودي به حالت عادي خواهد رسيد به محل كارش بازگشت ولي اطرافيانش از وي فاصله مي گرفتند يا با حضور وي خود را افسرده نشان مي دادند زيرا مطمئن نبودند چگونه رفتار كنند يا چه بگويند.

آنها اغلب به جملات اميدواركننده روي مي آوردند؛ مثل «همه چيز درست ميشه» يا مي پرسيدند «حالت چطوره؟» اما وي در اولين پستي كه پس از مرگ همسرش در فيس بوك گذاشت، هشدار داد كه اين نوع رفتارها اغلب منجر به درد و سرشكستگي بيشتر خواهد شد. اتفاقا سندبرگ مي گويد: «گاهي اوقات همدردي واقعي اصرار بر اينكه همه چيز درست مي شود نيست بلكه اقرار به اين است كه اوضاع خوب نيست.»

اقرار كنيد كه شرايط سخت و دشواري پيش آمده است. اقرار كنيد كه نمي دانيد تحمل اين سختي چه حسي خواهد داشت. به عقيده راسل فريدمن، مدير اجرايي موسسه بهبود غم و اندوه كه به مردم براي كمك به كساني كه از فقدان شخص عزيزي رنج مي برند، آ»وزش مي دهد. اين دو عبارت عملي ترين، مفيدترين، با محبت ترين و بي طرفانه ترين نظرات هستند: «شنيدم چه اتفاقي افتاده» و «نمي تونم تصور كنم براي شما چه حسي داره».

شما مي دانيد كه اگر اتفاق مشابهي براي شما رخ دهد چه حسي خواهيد داشت اما بايد از تلاش براي تداعي اين حس خودداري كنيد. سعي نكنيد روانپزشك يا مشوق فراموش كردن بحران براي همكار خود باشيد. اجراي هر كدام از اين نقش ها فقط خود بزرگ بيني است. شما نمي توانيد چيزي را بهتر كنيد اما با جملات نامناسب مي توانيد اوضاع را بدتر كنيد.

صحبت نكنيد!

فريدمن پيشنهاد مي دهد كه يك «قلب گوش دار» باشيد. (اميدوارم همه كساني كه مثل من از استعاره هاي بانمك نفرت دارند منو به خاطر نقل اين اصطلاح ببخشند. همگي ببخشيد.) نكته اين است كه افراد محزون و داغدار نيازمند شنيده شدن هستند نه شنيدن حرف ديگران.

وقتي در حال نصيحت كردن هستيد دقيقا برخلاف گوش دادن عمل مي كنيد. نتيجه اين است كه آنها به شما گوش مي دهند. در حالي كه اين مسئله براي شما پيش نيامده است و به شما ارتباطي ندارد.

نپرسيد كه چه كمكي از دست تان برمياد

بگوييد كه چه كاري براي كمك انجام خواهيد داد يا فقط كمك كنيد، حرف زدن لازم نيست. وقتي اجازه مي گيريد در واقع طرف مقابل را وادار به كاري يعني پاسخ دادن به سوال خود مي كنيد. كار نتراشيد، در عوض كاري از دوش فرد داغديده برداريد.

البته آنها در انجام كارهاي خود ناتوان نيستند ولي اگر شما در كوتاه مدت كارهايي را كم كنيد، شرايط براي آنها قابل كنترل تر خواهد بود. مثلا بگوييد ما در جلسات صحبت مي كنيم، پروژه ها و تيم پروژه را مديريت مي كنيم.




حريم شخصي آنها را حفظ كنيد

قبل از اينكه برنامه اي براي كمك به كارمند آزرده خاطر بچينيد، كارهايش را برايش انجام دهيد يا به وي كمك كنيد. كار كمتري به عهده بگيرد و تا خودش آنها را انجام دهد.

برنامه شما ممكن است همكاران ديگر را نيز درگير كند ولي وي ممكن است مايل نباشد كه همه متوجه شوند در زندگي شخصي او چه مي گذرد. همچنين برخي افراد ترجيح مي دهند در اوقات سخت كار كنند تا توجه شان به چيز ديگري معطوف شود.

و در آخر يك كار صحيح انجام دهيد

شايد دادن يك شاخه گل باشد. شايد حضور شما در مراسم خاكسپاري باشد. شايد نهايتا فرستادن ايميلي باشد كه سه روز پيش برايش نوشتيد. برويد كاري كنيد. چيزي بفرستيد. علي رقم تمام هشدارهايي كه در مورد تحت فشار قرار دادن و شكستن حد و مرزها داده شد، در حين انجام اين كارها دقت كنيد. وقتي پاي كمك كردن به ميان مي آيد، «خيلي زياد» هميشه راه حل مناسبي نيست.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۳۱:۴۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

با سلام من تقريبا ده دوازده روز پيش با نامزدم رابطه جنسي داشتم به طوري كه دخول انجام نشد و ايشون باكره هستند و ماهم سعي كرديم كه ابروي واژن نريزد اما مطمئن نيستم…دو سه روزي هست كه همسرم دچار حالت تهوع و شكم درد شديد و عدم اشتها به غذا ميباشد آيا علايم بارداري ميباشد …چه كار كنم راهنمايي بفرماييد

 

پاسخ (2)

  1. 0 votes

    تست بارداري

    دوست عزيز به جاي اين همه استرس يك تست خون بتاي بارداري نامزدتون انجام بده .
    چون اين تست 100 درصد به شما جواب ميده .
    ميتونيد به يكي از آزمايشگاههاي معتبر تشخيص طبي مراجعه كنيد .
    و اين تست رو انجام بديد .

    در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ويژه

     

    اطلاعاتي در دسترس نيست

  2. 0 votes
     

    با سلام
    خب اين ها علائم شايع در بارداري هستند ولي به هر حال هميشه گوياي بارداري نيست پس بهتره حتما تست خون ايشون بدهند تا مطمئن شويد و بي بي چك هم مي تواندكمك كننده باشد منتهي درصد خطاي زيادي دارد ولي به هر حال بايد بدونيد باكره بودن اصلا مانعي براي بارداري نيست و چون اسپرم از پرده عبور مي كند پس احتياط در اين دوران بسبار لازم است تا مشكل پيچيده نشود و مسائلي ايجاد نشود ..
    و چون در اين دوران قطعا افراد قصد بارداري را ندارند بايد بدانيد حتي تماس كم باعث مي شود رحم گاها اسپرم را به سمت خود بكشد وقتي واژن مرطوب است و مايع متي ترشح شده است .
    در نظر داشته باشيد كه به هيچ وجه نبايد بدون وسايل حفاظتي رابطه داشته باشيد چون به هر حال احتمال بسته به جهش و نوع اسپرم ممكن است وجود داشته باشد در هر صورت اميدوارم مساله اي ايجاد نشود و موفق باشيد ..


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۹:۵۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
همسرم پس از عقد تغيير رفتار داده و متوجه شدم دليل اصلي ازدواج با من استقلال مالي من بوده تغيير رفتارش به كونه اي است كه از او ميترسم او بددهان و پرخاشگر است خودخواه بوده و ناسازگار است تماممدت باعث رنجش من مي شود به طوريكه مثلا وقتي جايي دعوت مي شود (از طرف من) با دلايل واهي (من اصلا دعوت نشده ام) حضور نيافته باعث تحقير من جلوي ديگران مي شود. كلا با دعوا كردنبا من آرامش مي يابد وقتي درگيري تمام مي شود مهربان مي شود ولي من از او متنفر شده ام . متوجه شدم از ديدن ناراحتي من خوشحال مي شود مدام از مسايل مالي شكايت داشته و حتي حاضر به پرداخت مبالغ عادي هم نيست در صورتي كه قبل عقد اينطور نبود مثلا براي نيامدن به منزل ما هزينه رفت و امد را زياد دانسته و من متوجه شدم رابطه و بودن كنار من برايش بي اهميتر از هزينه رفت و امد است مدام از همه چيز ايراد مي گيرد درصورتي كه من تحصيلاتم ارشد است و او كارداني من كارمندم ولي او شغلش آزاد است فاقد مسكن و ماشين است من از بداخلاقيهايش به ستوه امده ام كم كم همه متوجه بداخلاقي اش شده اند به نظرم تعادل ندارد ايا به شروع زندگي با او فكر كنم ؟
 
 
 
1 پاسخ
پاسخ داده شده 21 مي 2018 توسط دكتر روانشناس حرفه اي (48,080 امتياز)
ويرايش شده 21 مي 2018 توسط دكتر روانشناس
با سلام
دوست عزيز ببينيد اينجا دقيقا خود شما بايد تصميم بگيريد كه با توجه به شرايط و مسائل مي خواهيد ادامه بدهيد يا خير ؟؟اگر ايشون به لحاظ فكري تحصيلي و حتي مالي هم پايه نيستند و صرف به خاطر شرايط مالي شما پيش قدم شدند شايد بهتر باشد كه حتما  حضوري با هم به روانشناس مراجعه كنيد نمي شود گفت كه به طور كل مساله رو كنسل كنيد چون به هر حال حتما مبناي علاقه اي وجود داشته حتما شرايط خوبي هم بوده و خاطرات خوبي كه با هم داشتيد
قدم ا ل صحبت با خود ايشونه تا دلايل رفتارها رو توضيح بده و اينكه منظورش چيه از اين رفتارها به هر حال اگر ايشون خودشم نخواد رفتا هاش رو اصلاح كنه و يا همراهي مناسبي در زندگي باشه شايد ادامه دادن شما صرف ازار ديدن شماست و اينكه در موقعيتي قرار بگيريد كه طبيعتا  مجبور به ادامه زندگي شويد
و بعدا هم با وجود بچه  شرايط سخت تري براي تصميم گيري داشته باشيد
به هر حال شايد بهتر باشه همه شرايط و جوانب رو در نظر بگيريد ..
اينكه د اين مواقع مراجعه به روانشناس و حضوري صحبت كردن هم مي تواند كمك بزرگي باشد كه بايد در نظر داشته باشيد ..

در هر صورت نگراني هاي شما كاملا قابل درك است منتهي بهتره درست شرايط رو مديريت كنيد و اصلا نگران نباشيد به هر حال تلاش ها براي حفظ زندگي را داشته باشيد
اميدوام خوشبخت و موفق باشيد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد

02122689558

موفق باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۵:۴۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سوال و دغدغه بسياري از افراد اين است: تمركز ندارم.

بسياري از افراد وقتي متوجه مي شوند كه اين كلمه را مي شنوند.

آنها فكر مي كنند تمركز صرفا در مورد تحصيل و مطالعه است.

اما واقعيت متفاوت است.

علل كمبود تمركز

  • هنگامي كه كمبود تمركز وجود دارد، مشكلات مختلفي وجود خواهد داشت.
  • براي مثال، ناتواني در مديريت زمان، بي حواسي، عدم توجه به ديگران.
  • عوامل مزاحم در كار، سطح بالاي بار ذهني.
  • و معمولا احساس نااميدي براي تكميل كار به طور كامل و منظم.
  • اين مشكلات در طول روز منجر به يك مفهوم جديد تمركز .
  • و تمركز مناسب در زندگي روزمره مي شود.
  • آيا محيط اطراف تمركز ما را كاهش مي دهد.
  • يا از مسائل شخصي يا خانوادگي جدا نمي كند.
  • در هر صورت، نتيجه يكسان است.
  • تمركز نداريد و اين بر كارآيي و احساسات شما تاثير مي گذارد.

 فقدان تمركز حسي 

مشكل بزرگ فقدان تمركز بر ذهنيتي است كه در زندگي وجود دارد.

مقدار انديشه اي كه ما بر روي زندگي روزمره مان صرف مي كنيم.

زمان ما را دزديده است و ما زمان زيادي در مورد آن فكر مي كنيم.

  • ايده اي كه براي ما مفيد نيست بلكه باعث كند شدن روال موفقيت ماست.
  • اما افراد قدرتمند سعي مي كنند زندگي خود را كنترل كنند.
  • آنها اجازه نمي دهند كه آنها را ناراحت كنند .
  • و سعي  مي كنند زندگي خود را با راه حل ها كنترل كنند.
  • در نتيجه، آنها توجه و تمركز خود را كنترل مي كنند.
  • و حواس پرتي كمتر به سراغ آن ها خواهد آمد.

در ادامه چند راهنمايي براي مديريت تمركز و توجه وجود دارد.

و براي كساني كه مي گويند تمركز ندارم بسيار مفيد است.

با انجام و رعايت موارد زير ديگر نمي گوييد تمركز ندارم.

بلكه با انرژي مثبت و كيفيت بهتري به زند گي خود ادامه مي دهيد.

انرژي تمركز

مغز ما به تمركز نياز دارد.

با توجه به تحقيقات، زماني كه انرژي ما را به كار بي اهميت اختصاص مي دهيم.

طبيعي است كه انرژي ما تمام شده است.

ما هميشه فكر مي كنيم كه مغز ما يك منبع انرژي بي پايان دارد.

ما چيزها را بدون اولويت بندي انجام مي دهيم.

وقتي ما نياز داريم تمركز كنيم.

  • بايد كارهاي اساسي زندگي را انجام دهيم، ما قادر به انجام آن نيستيم.
  • ما نمي توانيم تصميم خوبي بگيريم زيرا انرژي مغز ما محدود است.

هنگامي كه ما بيش از حد نگران هستيم، انرژي مغز ما تخليه مي شود.

اگر ما با بسياري از فعاليت هاي فكري درگيريم، انرژي ما تخليه خواهد شد.

بنابراين، با شناخت اولويت ها و استفاده بهينه از انرژي مي توانيم.

بهتر تمركز كنيم و خسته نشويم.

جنبه هاي منفي تمركز

  • تمركز بر جنبه هاي منفي زندگي و ديگران، تمركز شما را كاهش مي دهد.
  • سعي كنيد احساس مثبت كنيد و بيشتر روي موارد مثبت تمركز كنيد.
  • نوع احساس شما تعيين كننده تمركز و كيفيت كار شماست.
  • اگر نگران انجام كاري يا كار كردن در محيطي هستيد.
  • كه احساس راحتي نكنيد، بر تمركز شما تاثير مي گذارد.
  • هنگامي كه شما به طور صحيح احساسات خود را تشخيص مي دهيد.
  • تمركز بيشتري خواهيد داشت و كيفيت كار و زندگي شما افزايش مي يابد.

سازمان دادن

آگاهي از برنامه آينده و سازماندهي آنها به شما كمك خواهد كرد تا بيشتر تمركز كنيد.

به عنوان مثال، مشخص كنيد چه پروژه اي داريد ليست آنها را مشخص كنيد.

گجت هاي خود را مرتب كنيد تا بتوانيد به راحتي به آنها دسترسي پيدا كنيد.

هر فعاليت را به زمينه هاي كوچك تر تقسيم كنيد و آن را در چند مرحله اجرا كنيد.

ترتيب كار خود را به خوبي بدانيد و ان را اجرا كنيد.

تمركز ندارم

تقويت تمركز 

هنگامي كه شما نمي دانيد هدف شما در زندگي شما چيست، تمركز شما كم است.

شناسايي اهداف در كار و زندگي خانوادگي شما به حفظ.

و تقويت تمركز و توجه شما كمك مي كند.

كاغذ را برداريد و اهداف خود را مشخص كنيد.

از زندگي چه مي خواهيد؟

شما با كار، فكر، روح، پول، فرزند، خانواده تان، بدن .

و همسرتان چه كار مي كنيد؟ براي شما مهم است؟

  • براي مثال، در رابطه با متفكر، چه چيزي دوست داريد در مورد آن فكر كنيد؟
  • چگونه به آينده نگاه مي كنيد؟ چطور مي خواهيد ازدواج كنيد؟
  • چگونه فرزندان تان را درمان مي كنيد؟

تمام عوامل مهم زندگي خود را بنويسيد.

  • شناسايي اهداف و خواسته هاي زندگي به شما كمك مي كند.
  • كه ديدگاه شما نسبت به آينده تان را بهتر كنيد.
  • همانطور كه اهداف خود را تعريف مي كنيد.
  • مي دانيد كه چه چيزي براي شما مهم است.
  • به اين معني است كه شما انگيزه بيشتري داريد .
  • و در روز بيشتر تمركز مي كنيد .
  • ليست اهداف خود را مشخص كنيد و آن را هر روز  ببينيد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۴:۴۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

آيا علاقه مند هستيد كه كودكتان خلاقيت بيشتري از خود بروز دهد؟ مسير رسيدن به تفكرخلاق سر راست نيست؛ اما، راهنماهايي وجود دارد كه به ما در پيداكردن روشهاي ايجاد آن كمك مي كند.

  1. فراهم ساختن بستر خطاها براي كودكانتان

پژوهشگر استنفورد و نويسندۀ روانشناسي جديد موفقيت؛ كارول دوك، فرض مي كند كودكاني كه از شكست مي ترسند احتمال كمتري در خلاق بودن تفكرشان وجود دارد. اگر كودكتان با يك اشتباه نااميد مي شود سعي كنيد به او چيزهايي مانند “چكار كنيم تا بتوانيم اين نتيجه را تغيير دهيم؟” يا “چطور اين را دوباره از اول انجام مي دهي؟”بگوييد. من روشي كه در آن دوستم و همكارش بن گروسمن ـ كان مخترع آزمايشگاه نوردستورم اين (اشتباه) را شكست پيشبردي يا ديدن اشتباهات به عنوان فرصت هايي براي ترقي نه شكست ها ناميده را تحسين مي كنم.

  1. بگذاريد كودكانتان كثيف كاري كنند.

اكثر ما جاي تميز را دوست داريم و شلوغ كاري ها بي نهايت باعث آشفتگي مان مي شود. اما، زماني كه كودكان عنصر اين خلاقيت هستند، شلوغ كاري ها نيز به سرعت گسترش مي يابند. بعداً كودكتان از شما درخواست مي كند تا نقاشي بكشد يا يك كيسه پر از گلوله هاي كتاني را در همه جاي كف اتاق پخش كندكه در اين صورت، اتاق را برايش آماده كنيد. شما ممكن است با شلوغ كاري ها مخالفت كنيد اما، مزاياي خلاقيت بر اين دردسر موقتي مي چربد.

  1. كودكتان را به خاطر تلاشش تشويق كنيد.

اكثر مابارها شنيده ايم كه تشويق مي تواند مانعي براي تفكر مستقل كودك باشد. در كتاب كان تنبيه به وسيله پاداش ها، وي در مورد اينكه چگونه جايزه موجب برانگيختن افراد براي به دست آوردن جايزه هاي بيشتر مي شود، صحبت مي كند. مشكل تشويق و جايزه دادن آن است كه ممكن است كودك را از جستجوي انگيزه هاي دروني اش بازدارد؛ نمي گويم تشويق بد است بلكه، دفعه بعد كه قصد تشويق كردن داريد . سعي كنيد چيزهايي عيني بگوييد مانند: “من ديدم كه خودت كفش هايت را پوشيدي” يا “تو واقعاً براي حل مسئله رياضي سخت كار مي كني”.

  1. روشنفكر باشيد.

به كودكتان حق انتخاب از بين روشهاي موجود براي ترغيب تفكر مستقل را بدهيد. شما ممكن است به خوردن شام به جاي صبحانه عادت نداشته باشيد؛ اما، اگر كودكتان خواست از قبل از روانه شدن به مدرسه پاستا بخورد؛ فرصت را برايش فراهم كنيد. اگر خواست در آشپزخانه به شما كمك كند سعي كنيد محيط آشپزخانه را تبديل به آزمايشگاه علمي كنيد و اجازه دست زدن به مواد و ابزارهاي آشپزي را به او بدهيد.

  1. خلاقيت را برايش الگو قرار دهيد.

خروجي خلاقيت تان چيست؟دوست داريد كجا و در چه كاري انرژي تان را صرف كنيد؟ آشپزي، آوازخواني، باغباني، طراحي يا رقصيدن؟ كودكاني كه والدينشان را مي بينند كه درگير فعاليت هاي خلاق هستند به احتمال بيشتري اين فعاليت ها را براي خودشان نيز مي پذيرند. اگر كودك هنگام انجام كار خلاق در كنار شما بود فكر كنيد به كارهايي كه موجب شادي شما در كودكي تان بوده است و نيم ساعتي را با كودكتان براي انجام آن كار يا فعاليت صرف كنيد. چه حسي داشتيد؟ آيا آن را دوباره فردا يا روزي ديگر انجام خواهيد داد؟

  1. به عقب برگرديد (تجسم عيني)

اين مرحله ممكن است با مورد شماره ۵ تناقض داشته باشد، اما مهم است به ياد داشته باشيم كه اين فقط براي برجسته كردن و نشان دادن اثر تعادل و توازن است. اگر كودك دوست دارد كه دائماً تحت كنترل باشد، ممكن است نشان دهندۀ ريسك پذيري كمتر باشد كه اين خود از ميزان خلاقيت مي كاهد. اگر شما خودمختاري را تشويق كنيد، نظاره گر رشد تخيل در كودكتان خواهيد بود. دفعه بعد كه كودكتان مشغول يك فعاليت ارام مثل نقاشي كردن يا نوشتن است از پريدن وسط فعاليتش خودداري كنيد، زيرا اين مسئله منجر به پرت شدن حواس وي مي شود، در عوض، براي خودتان يك فنجان قهوه بريزيد و از خلوت با خودتان لذت ببريد!

 

      ۷.زماني را براي خلاقيت به كودكتان اختصاص دهيد.

اين كار ممكن است به ويژه براي والدين شاغل سخت باشد، اما كودكان نياز به زمانبدون ساختار براي تجسم، ساختن، آزمون و اكتشاف دارند. حتي اين وقت مي تواند نيم ساعت بعد از شام، نقاشي كردن قبل از خواب و خواندن كتاب براي او يا اختصاص يك ساعت بازي تخيلي در روزهاي تعطيل باشد. برنامه تان را بررسي كنيد و از تخصيص يافتن وقت به كودكتان اطمينان حاصل كنيد.

  1. رجوع به اسباب بازي هاي اوليه

اسباب بازي هاي صدادار با چراغ سرگرمي خوبي هستند و مطمئنا جايگاه خود را دارند ، اما آنها به اندازه وسايلي  مانند برچسب ها، تيوب ها، خانه سازي، عروسك ها، ابزار، ماسه و آب متفكر خلاق بار نمي آورند. زماني را براي نگاه كردن به بازي كودكتان اختصاص دهيد و ليستي فوري از اسباب بازي ها تهيه كنيد. با كدام اسباب بازي بيشتر بازي مي كنند؟ كدام يك از اسباب بازي ها موجب تخيل شده و او را به سمت تجسم سازي پيش مي برد؟ آيا برايتان امكان دارد اسباب بازي هاي محدود (مثلاً اسباب بازي داراي دكمه هاي يك يا دو كاره) را با اسباب بازي هاي خلاق و آزاد (مانند خانه سازي ها كه محرك بازي خلاق هستند) كنيد؟

  1. زمان تماشاي تلويزيون را به حداقل برسانيد.

ممكن است براي خانواده ها سخت باشد كه زمان تماشاي تلويزيون را همگي حذف كنند اما، مي توانيم تلاش كنيم تا كودك مدت زمان كمتري پاي تلويزيون بنشيند. به جاي صرف زمان براي تلويزيون بهتر است اين زمان صرف نقاشي، ساختن خانه از طريق خانه سازي ها يا انجام خمير بازي شود. شما تا چه اندازه مي تواند زمان تماشاي تلويزيون يا ويدئو ها را كاهش دهيد؟

  1. چه ايده هاي ديگري براي افزايش خلاقيت كوكان داريد؟

روش هاي بسيار زيادي براي تشويق خلاقيت كودكان وجود دارد، اميدوارم برايتان مؤثر باشد و كارآيي آن براي شما به گوش من برسد! آيا شما مايليد براين ده روش براي افزايش خلاقيت كودكان بيفزاييد؟ براي آشنايي با ديگر روش هاي پرورش خلاقيت در كودكان با ما همراه باشيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۳:۱۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

من دختر زيبا و از خانواده ي سرشناسي هستم و پسرهاي اطرافيان خيلي بهم توجه مي كنند اما كسي بهم پيشنهاد ازدواج نمي دهد . من چه كار بايد كنم؟

 
نقل قول نوشته اصلي توسط simin نمايش پست ها
من دختر زيبا و از خانواده ي سرشناسي هستم و پسرهاي اطرافيان خيلي بهم توجه مي كنند اما كسي بهم پيشنهاد ازدواج نمي دهد . من چه كار بايد كنم؟


در جواب بايد گفت، بخشي از اين بحث به شرايط اجتماعي فعلي*مان مرتبط است.

اينكه بزرگ ترين گروه سني كشور، جوان هاي ۲۵-۳۰ هستند و دختراني كه ميخواهند ازدواج كنند در همين گروه سني هستند. از طرفي ميل به ازدواج در پسرهاي اين گروه سني پايين است. الان خيلي محتمل*تر است كه يك پسر ۲۷ ساله ازدواج نكرده باشد تا ۲۰ سال پيش.

چون يك طرف قضيه ازدواج پسرها هستند، با تحليل وضعيت آنها ميتوان نتيجه گرفت كه چه اتفاقي براي دخترها مي افتد. پسرها كمتر ازدواج ميكنند، چون فشار اجتماعي ازدواج كردن روي آنها كمتر شده است. براي اينكه به نتيجه مشخصي برسيم، اجازه بدهيد بحثمان را روي يك دختر از قشر متوسط جامعه متمركز كنيم كه از نظر ظاهري معمولي است و تحصيلاتش را هم پشت سر گذاشته و حالا ميخواهد ازدواج كند، و ببينيم براي اين كار چه چالش هايي پيش رو دارد.

۱- محل درست ديده شدن را بررسي كنيم : دانشگاه / محل اشتغال /

قبلا ها كساني بودند در خانواده ها كه كارشان معرفي دختر پسرهاي مناسب فاميل و آشنا به هم بود و اين ار را با اجازه ووالدين انجام ميدادند اما اين موضوع در اين دورهن و زمونه هم كمتر شده هم دخترهاي تحصيل كرده نسبت بهش حس خوبي ندارند ، نتيجتا سهم خود آدمها در يافتن همسر مناسبشون بيشتر ميشود
اولين محلي كه دختران در حال تحصيل مورد توج پسران قرار ميگيرند دانشگاه است اما من خيلي آنرا توصيه نميكنم .

چون محل تحصيل اقتضايش آزمون و خطاست. يعني از آدمها در محل تحصيل جديت كمتري براي ازدواج انتظار ميرود. تجربه ازدواجهاي دانشجويي كه در كشور نيز مدتي باب شد خيلي دلچسب از آب درنيامد . ولي اينكه يك سري ارتباطهايي در انتهاي تحصيلي به سمت ازدواج برود طبيعي است
محلهايي كه احتمال يافتن همسر مناسب بالاتر است ، جاهايي هستند كه شباهتهاي بيشتري وجود دارد.
دومين جا محل كار است .دختر تحصيل كرده با اشتغال بيشتر ديده ميشود. آدمهايي كه در آن مكانها هستند، چه خودشان و چه اطرافيانشان ( برادر ، برادر زاده …) كانديدهاي بهتري هستند براي ازدواج. بالاخره شايستگي آدم يك جايي بايد ديده شود و يكي از اين جاها محل كار است. .

سومين جايي كه حضور در آنها ضرورت دارد، حلقه هاي ارتباطي communication rings ست.

منظور گروه هاي اجتماعي در بيرون از محل كار است. مثلا بچه هاي دبيرستان يا فارغ التحصيلان فلان جا. البته در جامعه فعلي ما مفهومي به نام «باشگاه club » در كشورمان نداريم. كلوب، NGO نيست و قرار نيست كار كرد اجتماعي داشته باشد . كلاب فقط يك گروهي است كه صرفا دور هم هستند.

مثلا يك چيزي مثل انجمن شعر خيلي خوب است. ما در كشوري زندگي ميكنيم كه ارتباطهاي كوچه و خياباني و مهماني را نهي ميكنيم اما هيچ جاي ديگر را هم نداريم كه بچه ها به صورت معقول همديگر را ببينند. ما در جايگاه معقولش مي توانيم حداقل براي طبقه تحصيلكرده چنين محيط هايي را فراهم كنيم.

نكته اينكه در گذشته و در قشرهاي ديگر جامعه سيستم هاي ديگري به صورت خودبه خود عمل مي كنند كه براي اين قشر كارايي ندارند. منظور من خاله و عمه و بزرگ*ترهاي خانواده هاست. خطر اين است كه اين آدمها براي طبقه هاي تحصيلكرده تر فعال نيستند. يعني نتوانسته*ايم سيستم سنتي براي اين طبقه تعريف كنيم. ما در طبقات متوسط جامعه يك سري افراد معرفي*كنننده داريم كه در مجموع عملكرد خوبي هم دارند. از طرفي، بنگاه*هاي ازدواج در ايران كه تلاش داشتند اين خلا را پر كنند هم موفق نبودند. ولي يك نگاه مي*گويد وجود اين بنگاه ها بهتر از نبودشان است.

چون اگر قرار باشد من در ۲۵-۲۶ سالگي هيچ كجا ديده نشوم، حاضرم اين ريسك را قبول كنم و در يك موسسه پروفايل باز كنم. در اسيب شناسي اين بنگاه ها بايد گفت، فلسفه وجودي شان خيلي خوب است ولي در عمل ميبيني كه تبديل به چيزهاي ديگري ميشوند. مشكلي كه ناشي از اين است كه جامعه هر چيز ولو مدرن را به چيز ي كه خودش ميخواهد تبديل ميكند.

به قول دكتر اثني عشري : جامعه توسعه نيافته در توسعه نيافتگي*اش توسعه يافته است! لذا ميبينيد كه عليرغم نيت خوب دارندگان بنگاههاي ازدواج ، جامعه توسعه نيافته اين نهاد را تبديل به محل دوست يابي و …ميكند كه بالاخره در يك جامعه اسلامي خيلي مطلوب نميباشد .

۲-خوب ديده شدن:
نكته كليدي اين است كه تو ، هم بايد ديده شوي كه بالاتر بحث كرديم هم بايد درست ديده شوي. خوب ديده شوي. بايد به ظاهرت بي توجه نباشي آيا منظورم بزك دوزك و…است ؟ نه بلكه اراستگي متناسب با سيستم ارزشي خودت است . حتي اگر اهل حجاب كامل و پوشش چادر هم باشي بايد خوب اين حجاب را رعايت كني اما تميز و مرتب و آراسته ديده شوي. خوب ديده شدن هم در مورد ظاهر است، هم در مورد رفتار.

پسر را نترسانيد

بعضي دخترها هستند با مطالعه كتابهاي ارتباط و ازدواج و شركت در برخي كلاسهاي مهارتهاي ارتباطي ، خيلي چيزها را ميدانند ولي كم كم نقاب همه*چيزفهمي ميزند، چيزي كه باعث ترس پسرهاي اطراف شان ميشود. اصلا بحث اين نيست كه پسر دنبال دختر بيعرضه ميگردد.

نكته اين است كه شما ميتواني باعرضه باشي ولي مردم را نترساني. مشكلي كه در دخترهاي تحصيل كرده با عرضه داريم اين است كه به موقع نمي*توانند از موقعيت كاري و تحصيلي خود تغيير كنند به يك همراه عاطفي خوب emotional partner اين سوييچ كردن بسيار مهم است و دختراني كه هميشه قدرتهاي خود را به رخ ميكشند همانقدر خنده دار و تاسف بار است كه يك دكتر موفق در بيمارستان و مطب ، بخواهد در مسائل عاطفي هم از موضع قدرتو فهم پزشكي اش صحبت كند. چون دكترها خيلي به قدرت متصلند ! مردم در همه جاي دنيا بهشون احترام ميگذارند و در جايگاهي رفيع مينشانندشان اما اگر اين حس مردم با حس تواضع طبيب همراه نشود رفتاري خطرناك درست ميكند .

البته همينجا تاكيد مي كنم، ما با قدرتمند بودن دختر كه مشكلي نداريم، ولي در رابطه اي كه با پسر دارد، پسر دوست دارد ناخدا باشد. تو نبايد قدرت نمايي كاري و تحصيلي ات را در جايي بياوري كه ارزشي ندارد و كاري كني كه او حس بد بهش دست بدهد همسر شما ميتواند ناخداي كشتي زندگيتان باشد و در عين حال شما محترم باشيد و ملكه اين درگاه . يادمان باشد كه مرد و زن با هم برابر نيستند، متفاوتند . نه متفاوت در عقل و روح بلكه در جسم و روان و اگر اين تفاوت در تصميمات زندگي در نظر گرفته نشود ، اتفاقات تلخي رخ خواهد داد .

اگر برگرديم به بحث خودمان همان دكتر، اگر بخواهد با همسرش از موضع قدرت حرف بزند خيلي مسخره است، همين قاعده را مي توانيم ببريم به ارتباط يك زن قدرتمند با همسرش!

اين سوئيچ كردن يك بازي رواني است كه من بتوانم آگاهانه وارد يك رابطه عاطفي معقول شوم.

مردها دختر قدرتمند را دوست دارند، ولي براي ازدواج با او ترديد مي*كنند.

از طرفي ديگر، گاهي دختري زيادي خودش را ضعيف و وابسته نشان مي دهد كه اين هم همان بي*تعادلي است. آدمها را نبايد ترساند. ترساندن مرد اينطور است: آرامشش را بگيري، جلوي پيشرفتش را بگيري و با او لذت نبري . مردها با زني ازدواج ميكنند كه هم با او لذت ببرند هم پيشرفت كنند و هم آرامش داشته باشند.

اينpassword براي تمام مردهاي دنياست!

***
خلاصه اينكه، اگر من در زمين بازي مناسبي باشم و خوب هم ديده شوم و باز هم در معرض انتخاب پسرها قرار نگيرم اينجا ديگر ميشود بررسي كرد كه چرا كسي سراغ من نمي آيد. اما اگر خودم را در اين جايگاه نگذاشته ام، حق ندارم دنبال دلايل تخيلي بگردم. يادتان باشد كه بهترين مرد روي زمين هم ابتدا شما را ميبيند و بعد تصميم ميگيرد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۱:۵۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب