مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

سلام من پسر ۲۳ ساله هستم و اهل رابطه نيستم. با توجه به سن و عدم رابطه نيازي به زدن واكسن hpv هست؟ اگر رابطه بعدا داشته باشم چطور؟

پاسخ (2)

واكسن زگيل تناسلي

دوست عزيز اگر واقعا اهل رابطه هاي پرخطر نيستيد .
پس نيازي هم به اين واكسن نداريد .
ولي اگر نياز ميدونيد زير نظر پزشك اين واكسن رو تزريق كنيد .

      واكسن گارداسيل در مردان هم موثر است و عليه

زگيل تناسلي

      وسرطان مقعد.

 

      و اين نام مجاز نمي باشد و برخي ضايعات پيش سرطاني كه توسط انواع خاصي از PHV ايجاد مي شود محافظت مي كند .

 

      در سال 2009 FDA واكسن گارداسيل براي مردان بين 9تا 26 سال تائيد كرد.

 

      مرداني كه با مردان رابطه جنسي داشته باشند بيشتر در معرض بيماريهاي مرتبط.

 

    با HPVتيپ 6،11،16،18 و سرطان معقد و اين نام مجاز نمي باشد تناسلي هستند .

واكسن گارداسيل :
اين واكسن در سه دوز 0.5 ميلي ليتري در طي 6ماه در عضله تزريق مي شود .
تزريق دوم 2 ماه پس از اولي وتزريق سوم وچهار ماه بعد تزريق دوم انجام مي شود .
پس از گذشت سه ماه از اولين روز واكسن يعني يك ماه بعد از دومين روز محافظت واثر واكسن ايجاد شده است .
اين واكسن جايگزين چك آپ (پاپ اسمير ) از نظر سرطان دهانه رحم در زنان نمي شود .

عوارض:
شايعترين عارضه سردرد است.
تب، تهوع، سرگيچه، درد در ناحيه تزريق، تورم ،خارش،غش كردن و آسيب به خود در ربع ساعت اوليه وجود دارد .
معمولا 15 دقيقه پس از انجام واكسن فرد را نگه مي دارند چون امكان حساسيت به مخمر موجود در واكسن ممكن است.
سبب آلرژي شديد شود .
در خانمهاي باردار تزريق ممنوع است .
همچنين كودكان زير 9 سال و افرادي كه ضعف سيستم ايمني دارند ممنوعيت دارد .

تداوم اثر اين واكسن ومدت زماني كه فرد را حفاظت مي كند هنوز كاملا مشخص نيست.
گارداسيل از همه انواع سرطانهاي دهانه رحم پيشگيري نمي كند .
بنابراين مهم است بدانيم كه زنان بايد چل آپ( پاپ اسمير ) وغربالگري از نظر سرطان رحم را انجام دهند .
گارداسيل بعنوان درمان سرطانهاي رحم ، مقعد و…. كاربرد ندارد .
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني /تخصصي داشته باشيد
دفتر قيطريه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۳:۰۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام نميدونم چي شد كه همسرم منو برد محضر گفت طلاق ميخوام به همين آسوني .من گفتم چرا ؟ ما كه مشكلي نداريم با هم گفت تو اوني كه من ميخواستم نبودي گيج شدم فقط يه جواب ازش ميخوام ميخوام بدونم چرا؟ چرا بهم گفت حتي اگه شده با پول از هم جدا ميشيم از همه شما فقط يه سوال دارم يه مرد چطور ميتونه اينقدر سنگدل باشه؟ پاسخ داده شده 1 روز قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (49,840 امتياز)

با سلام
دوست عزيز
ببينيد درسته و قابل دركه كه واقعا  شرايط براي شما سخت است ..ولي اين نكته رو توجه كنيد  ه يه هويي كه نميشه يك نفر اين حرف رو بزته به هر حال بايد هر دو نفر باشيد و صحبت كنيد تا مشخص شود كه دقيقا مساله چيست و مشكل كجاست كه چنين شرايطي ايجاد شده است ..ضمن اينكه به اين نكته هم دقت داشته باشيد كه   اگر واقعا بدون هيچ دليلي ايشون حالا متوحه شدند كه از شما خوشون نمياد بهتره فرد رفتني و قدر نشناس زودتر بره
گرچه براي شما سخت خواهد بود ولي اگر يك درصد احتمال مي دهيد مساله اي باشد كه به شما هم مربوط باشد بهتره حتما  با ايشون صحبت كنيد و خب در مورد چيزي كه فكر مي كنيد علت اين تصميم است با ايشون صحبت كنيد و اجازه ندهيد كه  مساله شدت پيدا كند ..و مشكلات بيشتري را ايجاد كند
اينكه ايشدن به اين شدت دچار نارضايتي شده كه حتي عنوان مي كند كه با پول از هم جدا شويد بايد مشخص شود چه دليلي دارد نمي شو كه  يك باره تنفر به حدي برسد كه تمام گذشته و احتمالا روزهاي خوبي كه با هم داشتيد فراموش شود خب طبيعتا اين شرايط سختي است كه شما در حالت بي خبري قرار داشته باشيد
به هر حال خود طلاق عوارض روحي دارد چه برسد به اينكه  فردي  بدون دليل تا مدت ها مات و مبهوت باشد
نقش خانواده ها هم اهميت دارد كه حق دارند از ايشون دليل طلاق فرزندشون رو بپرسند به هر حال وقتي پاي فرد ديگري در ميان باشد و يا هر مساله ديگر بايد دقت كنيد كه  چطور مساله رو مديريت مي كنيد گاهي التماس كردن و توجه اصلا  درست نيست چون اون فرد تصميمش رو گرفته
و اصلا تمايل نداره اگر اشتباه هم مي كنه ولي با شما باشه ..در هر صورت اميدوارم راضي باشن كه با هم به روانشناس مراجعه داشته باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۸:۰۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

غرب تهران از مناطق مهم اين شهر بزرگ است كه جمعيت زيادي در آن زندگي مي كنند.

مشاور خانواده خوب در غرب تهران مي تواند نيازهاي مردم را در زمينه مشاوره پاسخ دهد.

براي استفاده از خدمات مراكز مشاور خانواده خوب در غرب تهران بايد به ادرس مراكز مشاوره ما مراجعه نماييد.

مركز مشاوره خانواده غرب تهران

  • يكي از مشكلاتي كه اين روزها افراد براي آن مشاوره مي شوند ناتواني جنسي زوجين است.
  • ناتواني جنسي، شرطي است كه يك مرد نتواند نعوظ را بپذيرد .
  • و نتواند نعوظ خود را به اندازه كافي نگه دارد تا بتواند نزديك شود.

اگر چه ناتواني جنسي در مردان يك مشكل رايج براي يك زن و شوهر است، همچنين مي تواند درمان شود.

دژنراسيون جنسي در بعضي از مردان به صورت ناقص نابالغ يا ساير اشكال ديده مي شود.

اما مي تواند به صورت دائمي و مزمن ادامه يابد.

مواردي مانند بيماري مزمن، داروها، افسردگي، هيجان و اضطراب ناشي از انواع اختلالات موقت هستند.

و اطمينان حاصل كنيد كه در با اين موارد مواجه نيستيد.

كمك دكتر هميشه در دسترس است پس از مشورت با جراح كليه و دستگاه ادراري.

كه اغلب آموزش هاي لازم در اين موارد را ديده ايد.

به شما مشاوره لازم داده مي شود.

مطالب و مقالات سايت ” مركز مشاوره ” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

مشاوره ناتواني جنسي 

دوباره به ياد داشته باشيد كه ناتواني جنسي با موفقيت درمان مي شود.

چگونه نعوظ انجام مي شود؟ قسمتهاي مختلف بدن بايد هماهنگ باشد.

تا بتواند نعوظ يا نعوظ اين نام مجاز نمي باشد تناسلي را امكان پذير سازد.

يك مرد به سادگي مي تواند نعوظ را نداشته باشد، زيرا بدن او نمي تواند.

براي ايجاد نعوظ، هماهنگي بين انسان، مغز و سيستم عصبي مركزي و محيط زيست.

  • هورمون هاي خون، رگ هاي خوني، از جمله شريان و رگ، لازم است .
  • كه ورود جريان خون به اين نام مجاز نمي باشد تناسلي را تضمين كند.
  • و اين نام مجاز نمي باشد تناسلي هنگامي كه همه اين دستگاه ها با يكديگر كار مي كنند .
  • سفت مي شود و پر از خون و اندازه ان بزرگتر و سفتي اين نام مجاز نمي باشد تناسلي ايجاد مي شود.

مشاور خوب اختلال رواني

ناتواني جنسي مي تواند ناشي از اختلال رواني فرد يا شخص باشد.

عوامل متعددي باعث اختلال در عملكرد نعوظ مي شود.

در مورد هر يك از اعضاي بدن و ارگانهاي مربوط به نعوظ ذكر شده در بالا، ناتواني جنسي ايجاد مي شود.

به عنوان مثال، زماني كه يك مرد داراي استرس يا افسردگي يا نگراني درباره عدم توانايي نعوظ است.

از ناتواني جنسي رنج مي برد كه به نام ناتواني جنسي است.

  • در بيش از نيمي از موارد، ناتواني جنسي در مردان منجر به آسيب عصبي ناشي از بيماري يا جراحي و تصادف مي شود.
  • داروها و علل هورموني نيز مي توانند در اختلال عملكرد جنسي مردان موثر باشند.

 

مشاور خانواده خوب در غرب تهران1

مشاوره خوب ازدواج تهران

يكي از مؤثرترين بيماريهاي ناتواني جنسي در مردان، ديابت يا قند است .

كه ضايعات عروقي عضلاني را ايجاد مي كند و جريان خون را به اين نام مجاز نمي باشد تناسلي .

در طول تقاضاي جنسي متلاشي مي كند و موجب ناراحتي ناشي از ديابت مي شود.

حفاظت از رژيم غذايي كنترل غذا، ورزش و كنترل قند خون، مشكل را با كمك همزمان پزشك فرد حل مي كند.

اما اگر طولاني شود، باعث ناتواني مزمن مي شود كه براي درمان شرايط دشوارتري را رقم مي زند.

ناتواني ديگر در مردان بيماري قلبي عروقي است كه در آن جريان خون به اين نام مجاز نمي باشد تناسلي كم مي شود.

و شخص نمي تواند به اندازه كافي خون در الت خود جمع كند.

علاوه بر اين، رگ هاي گاه به گاه كه خون را در داخل اين نام مجاز نمي باشد تناسلي نگهداري مي كنند.

به خوبي كار نمي كنند و نمي توانند مدت طولاني خود را براي حفظ نزديكي حفظ كنند.

علل ناتواني جنسي 

  • اين ناخوشي وريدي نامنظم است.
  • جراحي بزرگ لگني براي كنترل پروستات، مثانه و سرطان روده استفاده مي شود.
  • به همين دليل است كه جراح تلاش مي كند تا كليه بافت هاي اطراف سرطان را كاملا حذف كند.
  • عروق و اعصاب را كه مسئول ايجاد نعوظ و نهايتا ناتواني جنسي در مردان است، از بين مي برد.

آسيب نخاعي به علت مركزي اين عضو براي انتقال دستورات مغز به اندام هاي بدن مي تواند باعث ناتواني در مردان شود.

داروهاي ضد فشار خون، عوامل عصبي و ضد افسردگي نيز موثر هستند.

بايد از مواد شيميايي كه مردان مبتلا به ناتواني جنسي را تحت تاثير قرار مي دهند، دوري كرد.

البته اين دكتر شماست كه به شما توصيه مي كند كه دارو را ادامه يا قطع كنيد و ممكن است عوارض ديگري ايجاد كند.

اختلالات هورموني

  • الكل همچنين باعث آسيب به كبد، اختلالات هورموني و آسيب سيستم عصبي مي شود .
  • و در برخي موارد منجر به ناتواني دائمي مي شود
  • . بيماري كليوي و كبدي كليوي، به عنوان يك نتيجه از تغييرات هورموني.
  • اغلب به اين ناتواني منجر مي شود.
  • در صورت اينكه اين مشكل در همسر شما وجود دارد .
  • مي توانيد به مركز مشاوره غرب تهران مراجعه نماييد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۵:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چگونه به فرزند خود بگوييد كه داريد طلاق مي گيريد (كودكان ۵-۸ ساله)

چيزي كه بچه مدرسه اي شما مي داند – و بايد بداند

بچه هاي مدرسه اي مي دانند كه طلاق به معناي اين است كه ازدواج پدر و مادرشان پايان يافته است.آنها ممكن است دوستاني داشته باشند كه والدينشان طلاق گرفته باشند و ممكن است با مفهوم مادر و پدري كه جداگانه زندگي مي كنند، آشنا باشند.

Leah Klungness، روانشناس و نويسنده كتاب مادران كاملا مجرد مي گويد: “انتظار مي رود كه آن ها بيشتر علاقه مند به دانستن چگونگي تاثير اين رخداد بر زندگي خود باشند.”

آنها در مورد چيزهايي مانند جايي كه بايد در آنجا زندگي كنند و به مدرسه روند، مضطرب مي شوند و احتمالا از شما سوال هاي مفصل زيادي دارند، پس پاسخ هايي را آماده كنيد. مهمتر از همه اين است كه به آن ها اطمينان دهيم كه مورد مراقبت و عشق بي چون و چرا قرار خواهند گرفت. اگر فرزند شما علائم ناامني يا پسرفت، شيطنت و ناسازگاري را نشان مي دهد و يا در طول اين زمان دشوار از شما و ديگران توجه بيشتري طلب مي كند، تعجب نكنيد.حتي دوستانه ترين جدايي ها، براي كودك يك تغيير زلزله وار ايجاد مي كند.روانشناسي به نام Anthony Wolf در كتابش تحت عنوان “چرا بايد طلاق گرفت و چه زماني مي توان يك هامستر گرفت؟” مي گويد: “مسائل اصلي جدايي، تغيير و از دست دادن است”  بچه ها هر دو را بسيار ترسناك مي يابند.بعضي از بچه ها به طور آشكار ناراحت و يا عصباني هستند، در حالي كه بچه هاي ديگر ممكن است انكار كنند كه در مورد آن احساسي دارند.

فرزندپروري بعد از طلاق

تاثير محيط هاي نامساعد خانوادگي بر كودكان

با اين حال، بچه هاي مدرسه اي مي توانند به طور شگفت انگيزي انعطاف پذير بوده و انطباق پيدا كنند. اينكه چگونه با آنها قبل، در هنگام و بعد از اين كه طلاق اتفاق مي افتد، صحبت مي كنيد، تفاوت زيادي در نحوه كنار آمدن آن ها در طولاني مدت خواهد داشت.

در حال حاضر آنچه كه آن ها بيشتر از هر چيز به آن نياز دارند، اطمينان و ثبات در رويه هايي است  كه به آنها اتكا دارند.خبرها را به كودك خود منتقل نكنيد. اگر شما و همسرتان در مورد جدايي يا طلاق فكر مي كنيد،آن را تا زماني كه مطمئن نشده ايد كه قطعي است، نزد خود نگه داريد.

در حالي كه ممكن است صادقانه تر به نظر برسد كه همه چيز را افشا كنيم، اما عدم اطمينان ناشي از شنيدن اين كه”پدر و مادر درباره  طلاق فكر مي كنند”، به اشتباه كودك شما را گيج مي كند.

سوزانا ككس از ابينگدن، ويرجينيا، مادر مايكلا ۷ ساله، تا زماني كه همسر سابقش او را ترك مي كند، سكوت پيشه كرده است. او مي گويد: “ما تا هفته قبل از رفتن او با مايكلا صحبت نكرديم، و من فكر مي كنم كه اين بهترين انتخاب بود.” “از آنجايي كه او تنها مدت كوتاهي در مورد آن مي دانست، مجبور نبود در مورد آن بيش از حد نگران باشد.”

اگرچه وقت “خوب” هيچگاه وجود ندارد، اما زمان هاي بدي وجود دارد: روزهاي مدرسه، درست قبل از اينكه به سر كار برويد، هنگامي كه كودك شما در حال رفتن به كلاس رقص يا تمرين فوتبال است، و يا قبل از خواب.

ولف مي گويد: “هنگامي كه او اخبار را مي شنود و ناگهان احساس ناامني و  تنهايي مي كند، او به شما نياز دارد كه بخاطر او در آنجا باشيد”. پس از آن زماني را انتخاب كنيد كه بعدا بتوانيد او را در آغوش گرفته و احساس اطمينان به او بدهيد.

با هم به او بگوييد. حتي اگر شما در مورد هر چيز ديگري اختلاف نظر داشته باشيد، سعي كنيد در مورد  آنچه كه مي خواهيد به فرزندتان بگوييد، به خاطر او، تئافق داشته باشيد. در حالت ايده آل، والدين بايد اخبار را به عنوان يك تيم به فرزند خود منتقل كنند.اينكه با هم به فرزندتان مسئله را بگوييد، از سردرگمي او اجتناب مي كنيد – او فقط يك نسخه از داستان را مي شنود – و اين مفهوم را بيان مي كند كه اين يك تصميم متقابل است. به گفته پل كولمن، روانشناس و نويسنده كتاب چگونه مي توانيد آن را به بچه هاي خود بگوييد، يك دليل مهمتر نيز وجود دارد: اين كار به حفظ حس اعتماد كودك در مورد هر دو والدين كمك مي كند.آن را ساده نگه داريد. طوري صحبت كنيد كه كودك تان آن را درك كند، توضيح اوليه را به بيش از چند جمله كليدي گسترش ندهيد. شما ممكن است اينگونه شروع كنيد “مامان و بابا خيلي فكر كرده اند”، سپس توضيح دهيد كه  براي مثال مامان در حال رفتن به يك آپارتمان جديد است.قبل از مكالمه، دانستن اينكه روزها و زمان هاي بازديد چگونه است، به شما كمك مي كند كه بتوانيد اين اطلاعات را با كودك به اشتراك بگذاريد. اين كار كودك شما را آسوده خاطر مي كند كه او همچنان به ديدن هر دو والدين خواهد رفت و برنامه اي براي اين كار وجود دارد. همچنين، اگر كودك شما شاهد استدلال هاي زيادي باشد،  اين واقعيت را تأييد كرده و توضيح مي دهد كه شما سعي داريد بهترين كار را براي خانواده انجام دهيد.سوزانا ككس يادآوري مي كند كه اين كار را اينگونه انجام دهيد: “تو مي داني كه مامان و بابا اخيرا خيلي بحث مي كنند، و هميشه به نظر مي رسد كه در حال نزاع با يكديگر هستيم.خوب، پدر تصميم گرفته است كه نياز به كمي وقت دارد و مي خواهد از اينجا برود. بابا مي خواهد با عمو براد برود و ببيند كه چطور مي تواند تنهايي زندگي كند.تو هنوز هم مي تواني  زماني كه او كار نمي كند او را ببيني، بنابراين حداقل هر آخر هفته با پدر خود و عمو براد وقت خود را مي گذراني- خوب هست؟ “پس از پايان، براي بسياري از سوالات او آماده باشيد.

به فرزندتان بگوييد كه اين تقصير او نيست. كودكان ممكن است خود را براي جدايي شما سرزنش كنند، حتي اگر چنين نگويند.كودك شما ممكن است فكر كند كه اين تغيير به اين دليل اتفاق افتاده كه او اتاق خود را تميز نكرده و يا در مدرسه عملكرد خوبي نداشته است.او همچنين ممكن است مسئوليت تلاش براي حل مشكل را بر عهده خود بداند. به او بگوييد كه طلاق يك تصميم بالغانه است و هيچ ارتباطي به او ندارد.Isolina Ricci، روانپزشكي كه كتاب خانه مادر، خانه پدر را براي بچه ها نوشته است، اين مثال را ارائه مي دهد: «گاهي اوقات چيزهايي بين مادرها و پدرها اتفاق مي افتد.ما واقعا متاسفيم كه اين اتفاق افتاد، اما اين اتفاق چيزي نيست كه تو انجام داده باشي. ”

 از بازي سرزنش اجتناب كنيد.

با وجود اينكه ممكن است عصباني باشيد، اما همسرتان را بخاطر جدايي سرزنش نكنيد و در مقابل فرزندتان بحث نكنيد.همچنين جزئيات مربوط به يك رابطه غيرمشروع يا مسائل مالي را نزد خود نگه داريد.كلونگوس مي گويد: “شما ممكن است احساس ناراحتي كنيد و بخواهيد به كودك خود در مورد رفتار ناشايست همسر خود بگوييد”. اما كودكان اين امر را به عنوان يك خيانت و يا بدتر از آن، انتقاد از آنها مي پندارند. اگر پدر به مامان “دروغگو” يا “متقلب” مي گويد، آنها شروع مي كنند كه خود را نيمي از محصول مامان ببينند و به عنوان نيمه دروغگو و نيمه متقلب خود به آن بنگرند.راشل سارا، مادر مائه ۸ ساله و نويسنده كتاب در جستجوي مادران مجرد: تاريخ بازي، تاريخ نامعلوم و ديگر تاريخ هاي جهان ، مي گويد: “هميشه سعي مي كنم بخاطر بسپارم كه دختر با پدرش در ارتباط است. هر چه كه در مورد او مي گويم، بر او تأثير خواهد گذاشت. ”

جزئيات را در اختيار فرزندتان قرار ندهيد.

ميز آشپزخانه خود را به عنوان مركز امور طلاق انتخاب نكنيد. پرونده هاي طلاق را از ديد خارج كنيد – به ويژه از ديد يك كودك كه مي تواند بخواند – و در مورد مسائل حقوقي، حتي تلفني بحث نكنيد، هنگامي كه كودك تان مي تواند صداي شما را بيش از حد بشنود. اگر يك ارزيابي حفاظتي وجود داشته باشد كه شامل بازديد از خانه توسط يك متخصص بهداشت روان براي مشاهده و مصاحبه با كودك و خانواده مي شود – با محدود كردن آن و يا اينكه به فرزندتان راهنمايي كنيد كه چه بگويد،تاثير آن را تا حد ممكن كم كنيد.

 

پاسخ به سوالات معمول درباره طلاق

“طلاق چيست؟” پاسخ اصلي شما مي تواند چيزي شبيه به اين باشد: “طلاق به اين معني است كه مامان و بابا ديگر با هم زندگي نخواهند كرد.اما ما هميشه پدر و مادر تو هستيم و هميشه تو را دوست خواهيم داشت. “به آرامي سعي كنيد بفهميد كه فرزندان به طور كلي درباره طلاق چه باوري داشته و چه مي دانند و با كدام يك از دوستان يا همكلاسي هايي كه والدينشان طلاق گرفته اند، رفت و آمد دارند. اين امر به شما در درك مفاهيمي كه فرزندان شما درباره طلاق دارند و آنچه كه ممكن است در مورد از دست دادن دوستان، خانواده ها، والدين، خانه يا موقعيت اجتماعي ترس داشته باشند، كمك خواهد كرد.در حالي كه طلاق رايج است، اما در زماني كه بچه ها خود را با يكديگر مقايسه مي كنند و در مورد موضوعات مختلف با هم بحث مي كنند، طلاق براي فرزند شما مي تواند ناخوشايند باشد.بچه هاي كيمبرلي ترنتوالد هنگامي كه از او از همسر سابق خود جدا شده بودد، كودك نوپا بودند و اكنون ۶ و ۹ ساله هستند. تعداد كمي از همكلاسي هاي آنها در خانواده هاي طلاق گرفته شده اند و بعضي اوقات احساس حسادت از خانواده هاي دو نفره مي كنند.او مي گويد: “هنگامي كه آن ها احساس غم مي كنند كه پدرشان و من ديگر با هم نيستيم، حتما تاكيد كنيد كه چگونه بسياري از مردم در زندگي آنها را دوست دارند.”ريكچي مي گويد: اگر نمونه هايي از خانواده هايي در جامعه شما وجود داشته باشد كه زندگي با والدينشان موفقيت آميز باشد، و بچه ها به خوبي دوست داشته شوند و توسط همسالانشان پذيرفته شوند، زماني كه زمان مناسب است، مي توانيد اين كار را انجام دهيد.

“چرا شما داريد طلاق مي گيريد؟

” جزئيات زيادي را بيان نكنيد و تاكيد بر “ما” را حفظ كنيد.جنيفر هوروث از تورنتو، كه در دوران جدايي او فرزندانش ۷ و ۴ ساله بودند، مي گويد: “من به آنها گفتم كه از آنجا كه پدرسان و من با هم خيلي خوب با هم كنار نمي آيند و همه از دعوا خسته ايم، براي سه نفر مان يك جاي جديد براي زندگي پيدا مي كنم. “Klungness مي گويد:  از گفتن چيزي مانند اينكه”ما ديگر يكديگر را دوست نداريم” پرهيز كنيد، زيرا ممكن است فرزندتان فرض كند كه از دوست داشتن او نيز دست خواهيد كشيد.اين يك نگراني براي جنيفر كاكس اسپنكرويل از اوهايو بود كه فرزندان او ۱۰، ۶، ۵ و ۳ ساله بودند زماني كه او و شوهرش جدا شدند:”ما بهترين  خود را انجام داديم تا اطمينان حاصل كنيم كه ما فرزندانمان را براي هميشه دوست داريم و چيزي نمي تواند آن را تغيير دهد. ”

“من دلم براي مامانم تنگ مي شه!” حتي اگر شما بخاطر جدايي احساس راحتي مي كنيد، فرزند شما احتمالا راحت نخواهد بود (مگر اينكه همسر شما بدرفتار باشد يا در خانه دعواي زيادي باشد).رنجيده نشويد اگر او براي همسرتان ناراحت باشد، و اجازه دهيد ناراحتي خودش را تخليه كند. من مي دانم كه تو ناراحتي،و مامان هم دلتنگ تو خواهد شد.حتي اگر تو او را زياد نمي بيني، ولي مي تواني با او هر روز صحبت كني. او خيلي دور نيست. تو در خانه او يك تخت ويژه  داري و هر هفته او را مي بيني.”با توجه به رابطه فرزندتان با خانواده همسر سابق خود، او همچنين ممكن است نياز به اطمينان در مورد سوالاتي مانند اين باشد” آيا من هنوز مي توانم مادر بزرگ و پدر بزرگم  را ببينم؟ آيا من هنوز مي توانم به عمو بيل سر بزنم؟ اغلب، عكس اين موضوع نيز اتفاق مي افتد – در حالي كه او به ديدن همسر سابق شما مي رود، دلتنگ و مشتاق ديدن شما نيز خواهد شد.سوزانا كاكس به ياد مي آورد:”چندين بار وقتي دخترم به خانه پدرش رفته بود گريه مي كرد و از من مي خواست تا او را از آنجا به خانه خودم ببرم چون دلتنگ من بود” او به دخترش توضيح داد كه از آنجايي كه او فقط دو بار در ماه براي ديدن پدرش مي رود، قبل از تصميم به آمدن به خانه، بايد سعي كند با پدرش آرام گيرد و در آغوش او باشد.

“من كجا مي خوابم؟” در اين سن، فرزند شما سوالات زيادي در مورد چگونگي تاثير طلاق بر زندگي روزمره اش خواهد داشت:”آيا هنوز هم به مدرسه ي خودم مي روم؟”چه كسي من را به كلاس ژيمناستيك مي رساند؟ اين موارد ممكن است براي شما بي اهميت باشد، اما آنها نگراني بسيار جدي براي او هستند، بنابراين به جزئيات بپردازيد:تو هنوز هم در خانه مان در اينجا زندگي مي كني.در خانه جديد مامان، تو هر وقت كه به آن جا مي روي، اتاق خواب خاص خود را داري. “كي از مامان مراقبت مي كنه؟” فرزند شما ممكن است احساس همدلي داشته باشد كه براي او ايجاد شده تا در مورد همسرتان كه در حال ترك خانه است، نگران باشد. “سوزانا كاكس” مي گويد: بزرگترين سوال مايكلا، اين است كه چه كسي از پدر مراقبت خواهد كرد؟ “او نگران اين بود كه هيچ كس ناهار يا شام او را آماده نمي كند.”به فرزندتان اطمينان دهيد كه همسر سابق شما حالش خوب خواهد بود.جنيفر كاكس فرزندانش را به ياد مي آورد كه مي پرسيدند«آيا بابا بدون ما غمگين مي شود؟» او مي گويد: “همسر سابق من و من به عنوان پدر و مادرشان در كنار يكديگر بوديم و به آنها اطمينان داديم كه با وجود اينكه پدر با آنها زندگي نمي كند، ولي ناراحت نمي شود چون او دوباره آنها را به زودي مي بيند.”

مراحل بعدي

عشق را به جريان بيندازيد.  درك و پذيرش طلاق براي كودكان دشوار است. در حالي كه كودك شما خود را با اين شرايط تطبيق مي دهد، او به محبت و توجه زيادي از جانب شما نياز دارد.  در برابر اينكه  به طور مداوم با تلفن صحبت كنيد و يا تلويزيون ببينيد مقاومت كنيد.زمان بيشتري او را در آغوش بگيريد و يا در سب يك داستان اضافه براي او بگوييد. همانطور كه شما از شبكه حمايتي خويشاوندان و دوستانتان در حال حاضر بيشتر از هميشه بهره مند هستيد، فرزند شما نيز به در اغوش گرفته شدن و بوسيدن بيشتر  شما نياز دارد.

صحبت كردن را ادامه دهيد. حتي پس از آنكه همه چيز را به او گفتيد، آمادگي داشته باشيد كه پاسخ ها و توضيحات بيشتري  براي چند هفته يا حتي ماه ها به او بدهيد.اطمينان حاصل كنيد كه فرزند شما مي داند كه شما در هر زمان براي پرسش هاي در مورد طلاق آماده هستيد، حتي اگر آنچه شما واقعا مي خواهيد اين است كه درباره آن صحبت نكنيد. Klungness مي گويد: “اگر مي خواهيد بدانيد كه فرزندان شما چه فكر و احساساتي دارند، بايد وقت خود را با آنها صرف كنيد تا اجازه دهيد آنها صحبت كنند.”يكي از راههاي حفظ باز بودن ارتباطات با كودك هايتان، خواندن كتاب هايي مانند طلاق دايناسورها يا خانه مادر و پدر ريكي براي كودكان است.

رويه ها را ثابت نگه داريد.  طلاق مي تواند حفظ رويه ها و يا حتي مرتب بودن خانه را سخت كند.اما ادامه برنامه منظم كودك، در خانه مادر و پدر، باعث مي شود كودكان احساس امنيت كنند. ريچي مي گويد: “تا جايي كه ممكن است، زمان هاي غذا و ساير مراسم مذهبي بايد بين دو خانوار يكسان باشد.” اطمينان حاصل كنيد كه بچه ها به مدرسه و هر كلاس يا تمريني ادامه مي دهند – هرچه چيزهاي بيشتري براي فرزند شما ثابت باقي بماند، او احساس ثبات بيشتري خواهد كرد.اجازه ندهيد همه چيز به هرج و مرج تبديل شود. هورواد به ياد مي آورد كه خانه اش بي نظم و ناكارآمد بوده است.او مي گويد: اما پس از جدايي، خانه جديد بسيار سازمان يافته تر بود، و بچه هاي من به خوبي به آن پاسخ دادند.به علائم مشكل نگاه كنيد. فرزند شما ممكن است با مشكلاتي در مورد ملاقات والدين و خو گرفتن با آن مواجه شود. به دنبال نشانه هايي مانند سوء رفتار يا تمارض، به ويژه پس از بازديد با والد ديگر باشيد. براي باز كردن يك گفتگو بدون قرار دادن كلمات در دهان كودك خود، چيزي شبيه به اين بگوييد: “من تعجب ميكنم كه در حال حاضر تو دلتنگ مامان شده اي.” كودك شما ممكن است فقط براي گذار از يك خانوار به خانوار بعدي يا يك راه مطمئن براي تخليه احساسات خود  نياز داشته باشد.

فرزندتان را تبديل به عامل جاسوسي نكنيد. هنگامي كه كودك از ملاقات همسر سابقتان به خانه باز مي گردد،  در برابر وسوسه گرفتن اطلاعات در مورد آنچه كه همسر سابقتان انجام داده يا گفته است، مقاومت كنيد. مهم نيست كه چقدر شما ممكن است كنجكاو باشيد، سعي نكنيد فرزندتان را به يك محرم اسرار تبديل كنيد.در مورد اين واقعيت كه مامان و بابا دوباره با هم زندگي نخواهند كرد، با او صادق باشيد. بچه هاي مدرسه اي ممكن است فانتزي هاي قوي در مورد زندگي مجدد والدين خود با هم داشته باشند. در اين سن، يك كودك سعي مي كند كه براي آشتي يا كاهش تنش بين والدين خود اقدام كند. اطمينان حاصل كنيد كه انتظارات غير واقعي را ايجاد نمي كنيد.ديدن يك درمانگر خانواده براي هدايت خود و فرزندتان براي گذر از اين دوران را در نظر داشته باشيد.هوروث دو بچه خود را كه ۴ ساله و ۷ ساله بودند، ۶ ماه پس از جدايي به نزد درمانگر برد.او مي گويد: “اين بهترين كاري بود كه مي توانستم انجام دهم.” “اين براي پرسيدن سوالات و يا صحبت در مورد چيزهايي كه آن ها مي ترسيدند كه من را ناراحت كند، محل امني ارائه مي داد”

يك كار مثبت انجام دهيد. اگر طلاق شما معنادار باشد،كه اغلب اينگونه است، شما در معرض ضربه مالي قرار مي گيريد و بچه هاي شما ديگر نمي توانند هر اسباب بازي  كه مي خواهند و يا تعطيلات گران قيمت را داشته باشند، اجازه دهيد آنها بدانند كه هنوز سرگرمي هاي زيادي مي توانند داشته باشند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۳:۱۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
فوبيا گربه

فوبيا گربه

  • گربه ها چندين هزار سال مي باشد كه در كنار انسانها به زندگي كردن مي‌پردازند.
  • تقريباً هر كجا كه حيات انساني وجود داشته باشد گربه ها هم در آنجا حضور دارند.
  • اين نكته شايد تا به حال به نظر شما نيامده است .

ولي اشخاصي كه وجود گربه آنها را آزار خواهد داد و در حقيقت از آنها ترس دارند.

نسبت به اين موضوع حساس مي‌شوند. اگر شما مبتلا به فوبيا گربه مي باشيد.

احتمالا زندگي تان دچار محدوديت هاي فراواني مي باشد.فوبيا گربه

ترس داشتن از اين حيوان بسيار رايج مي باشد.

ولي بيشتر اشخاص از مقدار شيوع اين موضوع بي اطلاع هستند.

مانند ديگر انواع فوبيا ترسيدن از گربه معمولاً به خاطر يك تجربه تلخ .

يا قرار گرفتن در يك  شرايط نامطلوب ايجاد مي‌شود.

  • اين تجربه امكان دارد در زمان گذشته و كاملا به صورت اتفاقي براي شما اتفاق افتاده باشد.
  • يكي ديگر از شيوه‌هاي شكل گرفتن اين ترس انتقال تجربه شخصي ديگر به شما مي باشد.
  • به طور مثال اگر در زمان كودكي يكي در مقابل شما از گربه ترسيده باشد.
  • و اين ترس را كاملا آشكار كرده باشد به احتمال فراوان اين ترس در شما شكل مي‌گيرد.

فوبيا گربه

خود درماني فوبيا گربه

خود درماني به معني اين مي باشد كه شما خودتان براي معالجه خود به اقدام كردن بپردازيد.

براي اين كار شما بايد آگاهي خود را در اين رابطه بيشتر كنيد.

شيوه منحصر به فردي براي معالجه موجود نمي باشد.فوبيا گربه

شما مي‌توانيد شيوه‌هاي متفاوتي را انتخاب كنيد .

ولي پر اهميت ترين نكته اين مي باشد كه شما خودتان مسئول بهبود تان باشيد.

شما بايد همه كوشش و سعي خود را انجام دهيد تا اين ترس از وجود شما ريشه كن شود.

پس از اينكه دليل ترس خود را متوجه شديد بايد به دنبال معالجه آن باشيد.فوبيا گربه

البته پي بردن به علت اصلي اين فوبيا شايد در رويكرد معالجه تأثير فراواني دارا باشد.

خوشبختانه آغاز كردن معالجه بستگي فراواني به پيدا شدن دليل ترس ندارد.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

معالجه رفتاري

  • معالجه رفتاري به معني گذراندن جلسه هاي مشاوره .
  • با مشاوره متخصص در رابطه با معالجه فوبيا مي‌باشد.
  • در اين جلسه ها شما آموزش خواهيد ديد .
  • كه به چه صورت استرس خود را در مواقع روبرو شدن .
  • به ترس كه همان گربه مي‌باشد مديريت كنيد.
  • و شيوه هايي را براي آرام كردن خود به كار ببريد.
  • در اين جلسه ها شما به ندرت با عامل ترس مواجه خواهيد شد.
  • مقدار روبرو شدن با عامل ترس  به مرور افزايش پيدا خواهد كرد.
  • به طور مثال امكان دارد در جلسه‌هاي اول مشاوره فقط چند عكس از گربه شما مشاهده كنيد.
  • و در آخر در جلسه هاي پاياني شما را با يك گربه حقيقي روبه‌رو خواهند كرد. 

معالجه از راه مشاوره

اگر تكنيك هاي خود درماني داراي تأثير نبود.

با يك مشاوره در رابطه با مشكلات خود به گفتگو كردن بپردازيد.

امكان دارد شما به كمك يك روانشناس احتياج پيدا كنيد.

معمولا معالجه رفتاري براي بيشتر اشخاصي كه مبتلا به فوبيا هستند موثر مي‌باشد.

شيوه‌هاي مشاوره و فردي كه شما با او مشاوره خواهيد كرد.

در فرآيند معالجه داراي تاثير مي باشد.فوبيا گربه

بعضي از روانشناسان تخصصشان در رابطه با معالجه فوبيا مي‌باشد.

روند طولاني درمان فوبيا

  • البته نبايد اين را فراموش كرد كه معالجه فوبيا يك روند طولاني مدت مي باشد.
  • كه احتياج به صبر كردن و تحمل فراواني دارد.
  • در عين حال امكان دارد براي معالجه فوبيا ضروري باشد .
  • شما از چند شيوه متفاوت استفاده كنيد.

همينطور شما مي‌توانيد يك گروه معالجه بشويد.

معمولا گروه‌هاي معالجه شامل اشخاصي مي باشند.

كه خود به گونه اي با اين گونه مشكلات به كنار آمدن پرداختند .

يا در حال كنار آمدن با اينگونه مشكلات هستند.فوبيا گربه

تجربه‌هاي اين اشخاص مي‌تواند به شما ياري دهد.

دارو درماني

  • از دارو در معالجه بسياري از اختلالات رواني مورد استفاده قرار مي‌گيرد.
  • همه ي ما مي دانيم كه اين شيوه موقت مي باشد.فوبيا گربه
  • و نمي تواند براي هميشه مشكل را رفع كند.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۰:۵۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 
نقل قول نوشته اصلي توسط paria نمايش پست ها
باسلام.
من دختري 27 ساله متولد 67 هستم ليسانس هنر(گرافيك)چند روز پيش يه آقايي ازم خواستگاري كردن كه ايشون قبلا دبير خودم بودن و متولد 55 هستن.13 سال باهم اختلاف سني داريم.ايشون ارشد هنر دارن و دبير هستن.دو سال پيش همسرشون فوت ميكنه و الان تصميم به ازدواج گرفتن
الان تو شرايط كاملا سردر گمي به سر ميبرم و اصلا نميدونم بايد چيكار كنم و چي بگم.
بنظر آدم خوبي ميان ولي اختلاف سني و ضربه روحي كه دو سال پيش خوردن و برا يه معضله.
احساس ميكنم براي رهايي از غم از دست دادن همسرشون ميخوان دوباره ازدواج كنن.خيلي ابراز احساسات ميكنن و من در جواب چيزي نميتوم بگم.

ازتون خواهش ميكنم راهنمايي كنيد منو
مسلما" اختلاف سني و گذشته ايشون روي زندگي شما موثر خواهد بود

بهتره در اين مورد براي راهايي از سردرگمي حتما" مشاوره اي حضوري داشته باشيد البته تا قبل از اينكه وابستگي عاطفي اجازه هر واكنشي رو از شما بگيره

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
دفتر قيطريه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ويژه
دفتر شريعتي:
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ويژه

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۹:۰۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 
 
ارتباط ذهن آگاهانه (هوشمندانه) در روابط

ارتباط ذهن آگاهانه (هوشمندانه) در روابط:آگاهانه ماندن در تعاملات ما با ديگران با تمايل و نيت بر انجام اين چنين كاري آغاز مي شود. همه ما يكسري روابطي داريم كه خواهان اصلاح آن هستيم. يك روش براي بهبود اين گونه روابط داشتن ارتباط آگاهانه و عامدانه است.

 

 درگيرشدن در ارتباطي ذهن آگاهانه

تحقيقات نشان داده است كه ذهن آگاهي مي تواند  به افراد در جهت حل يا اجتناب از تعارض، بهبود روابط و كاهش استرس آنها كمك كند. سال هاست كه محققان مداخلات ذهن آگاهي را در زوج ها به بوته آزمايش مي گذارند. دكتر جيمز كارسون و همكارانش دريافتند زوج هايي كه در آموزش ذهن آگاهي به مدت ۸ هفته شركت كرده بودند رضايت بيشتر از روابط نزديك و پذيرش بالاتري براي طرف مقابل داشتند نسبت  به افرادي كه در آموزش شركت نكرده بودند.

ذهن آگاهي را به عنوان توجه كردن به روشي خاص؛ هدفمند، در حال و بدون قضاوت گرايانه اي توصيف كرده اند. ذهن آگاهي به پردازش آنچه همسر شما به روشي فعال و منعطف مي گويد اشاره دارد كه  گوياي حساسيت به بافت (آنها روز بدي داشتند شرايطي رسمي است يا با آرامش)، پذيرفتن نقطه نظرات متعدد و توانايي درك امور به روش هاي جديد است.

به طور خلاصه، ذهن آگاهي تماماً از فعال بودن و حضور در حال، گفتگو مي كند؛ خواه در حال برقراري ارتباط باشيد يا خير.

درگيرشدن در ارتباطي ذهن آگاهانه نياز به تلاش ناچيزي دارد. اينجاست كه عامدانه بودن يا قصدمندي به ميان مي آيد. اين مسئله با تمركز بر رفتارهاي خاص در روابط خاص به ما در راستاي  ارتباط آگاهانه تر كمك مي كند. شما هم اگر مي خواهيد در يكي از روابط خود بر ارتباط آگاهانه تمركز كنيد، بجنبيد. قصد داريم شما را با فعاليت “تنظيم هدف ارتباط” آشنا كنيم، براي بهبود ارتباط در روابط متقابل خود. با فراغي آسوده مداد و كاغذ را جلوي دست خود بگذاريد و جواب هاي خود را يكي يكي بنويسيد.

  1. روابطي را انتخاب كنيد كه قصد كار كردن روي آنها داريد. اين رابطه مي تواند برادر، خواهر، والدين، كارفرما، هم اتاقي، دوست دختر يا دوست پسر، بهترين دوست، نزديكتر شدن به يك دوست، همكار، عمه، عمو، پسرعمو يا دخترعمو، پدربزرگ يا مادربزرگ باشد.
  2. فكر كنيد كه چرا مي خواهيد رابطه را بهبود بخشيد و اگر در مكان مناسبي قرار داشتيد آنچه رابطه مي‌تواند به نظر آيد را به طور خيالي در سر بپرورانيد. ما اغلب به فكر داشتن رابطه بهتر هستيم اما اهدافي واقعي يا ابزارهاي ارتباطي براي رسيدن به اين اهداف را نداريم.
  3. وقتي ما در مورد رابطه ي مورد نظر خود فكر مي كنيم اغلب به آنچه طرف مقابل براي برهم زدن رابطه يا ممانعت از رسيدن به حالت بالفعل اش انجام داده يا گفته است مي انديشيم. به جاي آن، درمورد فرصت هاي ارتباطي خود و اينكه چگونه مي توانيم با تغيير و تعديل اين فرصت ها تأثير مثبتي بر رابطه خود وارد سازيم فكر كنيم. ما اغلب از طرف مقابل انتظار تغيير را داريم، در عين حال مي دانيم كه تنها شخصي كه توانايي تغييرش را داريم خود ما هستيم. ارتباط شما در حل تعارض هاي بين فردي با شخصي كه براي ارتباط برگزيده ايد چگونه نقشي داشته است؟ چگونه انتخاب هاي ارتباطي را داشته ايد كه توانسته بر اين رابطه اثرگذار باشد؟ با خود صادق باشيد و اكنون زماني را صرف تفكر و نوشتن كنيد.
  4. رفتارهايي عمدي را انتخاب كنيد كه قصد بهبود آن را داريد در طي تعامل با اين شخص در طي شش ماه تا يكسال آينده. رفتارهاي عمدي قابل پيگيري، سازنده، فوري، مادام العمر (شما مي توانيد اكنون آنها را انجام دهيد و در آينده ادامه دهيد) و منعطف هستند. جدول زير برخي از اين رفتارها را به عنوان نمونه آورده است.

بخشندگي

مهرباني

گشاده رويي

در اختيار بودن

صبور بودن

توجه كردن

مراقبت كردن

عشق

اعتماد كردن

احترام گذاشتن

حامي بودن

مديريت

فهميدن

كنجكاوي

گوش كردن

همدلي

هم دردي

تعالي بخشيدن

قدرت دادن

الهام بخشي

چالش

پذيرش

وفاداري

ثبات

علاقه نشان دادن

 

  1. سه تا پنج واژه رفتارهاي عمدي را بنويسيد به طوري كه حاكي از ميزان علاقه شما به پيشقدم شدن در رابطه با شخص مورد نظر خود باشد. مي توانيد از ليست بالا برداريد يا رفتارهاي عمدي مدنظر خود را انتخاب كنيد فقط اطمينان يابيد كه آنها نه تنها هدف (مانند ايراد سخنراني ) هستند بلكه در عوض مانا و سازنده مي باشند.
  2. با استفاده از واژه هاي رفتارهاي عمدي موجود در جعبه بالا يك جمله را طرح كنيد. با نوشتن رفتارهاي عمدي در قالب جمله مي توانيد نيت از انجام رابطه را به خاطر داشته باشيد. نيت خود را بنويسيد و آن را اغلب بر روي تلفن خود يا بر روي برگه هاي چسبان و در هر جاي ممكن نصب كنيد بلكه بتوانيد آن را بارها در هفته ببينيد.

نيت(قصد) هاي نمونه

– صبورانه عشق ورزيدن با قلبي فروگذارانه و پر از مهر.

– تمرين درك ضمن ابراز  شفقت و ملاطفت.

اعتمادسازي با اعتماد دادن به طرف مقابل و ابراز علاقه.

– مشاركت فعلانه با ذهني كنجكاو، بيان علاقه و ابراز شفقت.

– دوست داشتن از روي درك و فهم ضمن ابراز مهرباني و علاقه مندي.

ارتباط آگاهانه و هوشيار در سرتاسر اين گونه تعاملات جريان دارد. دوست داشتن صبورانه مستلزم گوش دادن و برقراري ارتباطي باز و بي آلايش با همسر خود است. هنوز هم ابراز شفقت و مهرباني يك نيت ارتباطي محور ديگري محسوب مي شود. م اينها را از طريق تجربه ارتباط با ديگران نشان مي دهيد.

  1. دلايل خود را براي اصلاح يك رابطه به تفصيل بنويسيد. آيا آن در برخورد با ديگران يا اعضاي خانواده يا در زندگي شما دردناك و صدمه زننده است؟ صرفاً به اين دليل است كه آنها خانواده شما هستند و شما نيز در ايجاد يك رابطه خوب احساس نياز مي كنيد؟ با داشتن آن احساس خوبي در مورد خود خواهيد داشت؟ يك برنامه با قدم هاي عملي طراحي كنيد. كليد اصلي موفقيت در ارتباط تمركز روي ارتباط با يك انگيزه واقعي براي بهبود آن است.

 

بيشتر فكر كنيد

در مورد چگونگي نزديك تر شدن ارتباط با هدف هاي شما در پيشرفت رابطه بينديشيد. شما چگونه رابطه قصدهاي ارتباط را در يك يا سه ماه آينده وضع خواهيد كرد؟ يك برنامه ي مرحله وار قابل پيگيري بنويسيد.

“همه روابط لزوما بهبود نمي يابند. اگر شما رابطه اي ناشايست داريد از ديگران كمك بگيريد و بدانيد كه گاهي اوقات بهترين كار پايان دادن به يك رابطه مسموم است تا بهبود آن.

رمز روابط سالم تر

هر يك از ما براساس نظريه دلبستگي، يك سبك دلبستگي ياروش برقراري ارتباط با ديگران، بسته به نحوه ارتباط ما با مراقب اصلي خود، ايجاد مي كنيم. بدين ترتيب اين رابطه مقدمه تشكيل الگويي براي ما مي شود كه مي توانيم در بيشتر روابط بزرگسالي آينده نيز به آن متكي باشيم. وقتي كه نيازهاي اصلي ما توسط يك مراقب محبوب و مهربان پيوسته برآورده مي شوند، ما يك سبك دلبستگي ايمن با او و در نتيجه سبك دلبسته ايمن پايدار را شكل مي دهيم. روانشناسان به اين نوع مراقب به عنوان والدين به اندازه كافي خوب اشاره دارند. كودكاني كه اين نوع سبك دلبستگي را ايجاد مي كنند به احتمال بيشتري در بزرگسالي روابط ايمن و سالم تري را پشت سر خواهند گذاشت.

از طرفي ديگر، با برآورده نشدن نيازهاي كودكان، آنها به رفتار كردن به سبك دلبسته ناايمن رو مي آورند. افراد داراي سبك دلبستگي اضطرابي/پريشان ممكن است وابسته، پرتوقع و ترسان از رهايي باشند. آنها رفتارهايي را انجام خواهند داد كه موجب جدايي از همسر خود مي شود و از اين رو بر اعمال نفوذ و اعتقادات خود پافشاري مي كنند.

افراد داراي سبك اجتنابي/تحقيرآميز بسيار مغرور هستند به دليل آنكه آنها يادگرفته اند كه فقط متكي به خود باشند. آنها اغلب از نزديكي و تعهد اجتناب مي كنند. افراد داراي سبك دلبستگي اجتنابي/مضطرب در آرزوي برقراري ارتباط نزديك هستند اما همزمان از طردشدگي واهمه دارند. بنابراين ممكن است كارهايي انجام دهند كه موجب فاصله گرفتن آنها از همسران خود شود لذا پيشگويي خودكامبخش خاص خود را خلق مي كنند.

لازم به ذكر است كه اين سبك هاي دلبستگي منحصر به هر دو طيف نيست، بلكه قابليت نوسان دارند يا با شريك هاي مختلف مي تواند به طور مختلفي كاربرد داشته باشد. براي مثال، شخص داراي سبك دلبسته اضطرابي ممكن است با وجود رابطه با يك شريك ايمن احساس ايمن تري داشته باشد. حدود ۵۰درصد از جامعه بزرگسالان را افراد داراي سبك دلبسته ناايمن تشكيل مي دهد و در اين جامعه هدايت جريانات متلاطم روابط رمانتيك گاها دشوار مي شود. اگر اين در مورد شما صدق مي كند، با انجام مراحل زير مي توانيد اطمينان يابيد كه گذشته شما تعيين كننده سرنوشت روابط بعدي شما در آينده نيست.

به خود اطمينان داشته باشيد

براساس نظر جف منزايس روانشناس باليني و متخصص روابط يكي از اولين مراحل براي سازگاري با سبك دلبسته ناايمن ايجاد تدريجي اعتماد به نفس است. بسياري از شكايت ها در روابط رمانتيك افراد داراي سبك دلبسته ناايمن از فقدان اعتماد به نفس به خود نشأت مي گيرد. جداي از نشأت گرفتن، اين بحث در باب برقراري اعتماد و تقويت توانايي شخص براي ابقاء و حفظ آن حتي بدون كمك شريك است. از آنجايي كه منزايس اشاره مي كند كه هر دو طرف در كارهايي مشاركت مي كنند كه در آنها يكي از همسران سعي مي كند يك سري فعاليت هاي در حد توان خود را طي مدتي كوتاه اما با زماني فشرده بر عهده گيرد. وي مي گويد نكته اينجاست كه بايد ياد گرفت به تنهايي ايستاد تا بتوان با ديگري نيز به خوبي وقت گذرانيد.

سبك دلبستگي خود را كشف كنيد

درك سبك دلبستگي شما با اولين گام خودآگاهي در ارتباط شباهت بسيار زيادي دارد. مگان ويكز متخصص روابط و آشنايي پيشنهاد مي دهد كه اين مي تواند به شما در بازشناسي هر گونه رفتارهاي خودتخريبي كه شما در روابط از خود نشان مي دهيد مفيد باشد. ويكز بيان مي كند كه اكثر غرايز كودكانه اساسي و تمايلات، با ايجاد صميميت فزاينده و  پيوندهاي فردي از نو نمايان مي شوند.

مهم است تا متوجه روش هاي محافظت از خود در ضمير نا هوشيار باشيد كه ممكن است هنگام سعي درايجاد رابطه جديد با شخص ديگر به خوبي عمل نكند.

جسيكا ميمن از مشاوران داراي پروانه نظام سلامت رواني نظري موافق است كه براي تغيير در سبك دلبستگيمان، ما بايد بدانيم چگونه تعاملات خود را محقق مي سازيم و در چه جايي شروع مي كنيم “. شناختن محرك هاي رفتاري ما كه منجر به رشد الگوهاي ناسالم و كهنه كار مي شود امري مهم است”. او مي گويد”يادگيري نحوه اي كه شما با ديگران رابطه برقرار مي كنيد همچون روشن كردن چراغي درباره چرايي وجود مباحث خاص در رابطه شما خواهد بود”. اگر ما از آنچه نياز به تغيير دارد آگاه نباشيم تغيير هر چيزي غيرممكن است. از اين نظر مي توان گفت در رابطه با هر گونه تغيير رفتار، خودآگاهي بسيار حائز اهميت است.

آگاهانه تر عمل كنيد

وقتي كه ما در جهت ايجاد رابطه تحريك مي شويم به ويژه در صورت داشتن سابقه آسيب رواني، بدن ما حالت جنگ يا گريز به خود مي گيرد. واكز از آنچه براي شخص داراي سبك دلبسته اضطرابي رخ مي دهد مثال مي زند: تصور كنيد همسر شما دير به خانه مي آيد و تلفنش نيز خاموش است و قادر به تماس با شما براي خبر دادن نيست. وقتي كه اين چنين چيزي اتفاق مي افتد ترس شما از رهايي ممكن است موجب ايجاد حالت شديد نابهنجار اضطراب شود.

براي فكر كردن واضح تر و انتخاب كردن بهتر در مورد نحوه واكنش ما در اين مواقع ما بايد اين حالت جنگ يا گريز را به حالتي حاكي از آگاهي برگردانيم. واكز نفس كشيدن قبل از واكنش يا خود را به بهانه اي در حمام نگه داشتن براي دقايقي نفس كشيدن عميق را پيشنهاد مي دهد و نيز اينكه با خود خلوت كنيد و از خود بپرسيد آيا اين كاري كه مي خواهيد انجام دهيد در رابطه شما تأثير دارد يا خير. اگر قصد داريد دست از رفتارهاي خود تخريبي برداريد، اجازه دادن به ايجاد چنين فضايي بين رويدادهاي محرك و تكانه هاي موقت شما حائز اهميت است.

درمان از طريق رابطه

جوردن جانسون يك درمانگر روابط زناشويي تبيين مي كند كه ما تمايل به كشيده شدن به سمت افرادي داريم كه از نظر هيجاني ما را تحريك مي كنند بدون انكه متوجه شويم. او تشريح مي كند”مانند اين مي ماند كه ذهن نيمه آگاه ما در پي يافتن روشي است كه به ما كمك كند تا بتوانيم به تعارض هاي دروني خود توجه كنيم”. او بيان مي كند، در روابط، اين گونه تعارض ها مي تواند يا بهتر شود يا بدتر و يا اينكه آنها مي توانند شناسايي و درمان شوند. فقط به دليل آنكه رابطه براي ما عميق ترين ترس ها يا ناامني ها را در پي دارد به معناي بدبودن رابطه نيست.

در واقع برقراري ارتباط مي تواند بهترين فرصت براي تغيير و بهبودي به واسطه آسيب هاي گذشته باشد كه با كمك آن مي توانيم واقعا به همسر خود نزديكتر و شايد بسيار صميمي شويم.

نيازهاي خود را ابراز كنيد

ميمن در باب بازشناسي نقطه نظرات شخصي تشريح مي كند كه ما مي توانيم گفته هاي خود را براساس تجارب خود تحميل كنيم كه در نتيجه راهن آگاهانه,رتباط ذهن هوشمندانه,ارتباط آگاهانه,ارتباط آگاهانه تمركز,بهبود روابط,فرصت هاي ارتباطي,انتخاب هاي ارتباطي,ارتباط تمركز,روش برقراري ط ذهن هوشمندانه,ارتباط آگاهانه,ارتباط آگاهانه تمركز,بهبود روابط,فرصت هاي ارتباطي,انتخاب هاي ارتباطي,ارتباط تمركز,روش برقراري ارتباط,سبكارتباط,سبك دلبسته اضطرابي,,حتتر مي توانيم با همسر خود پيرامون نيازها گفتگو كنيم. ارتباط پايه ايست كه در آن مي توانيم در جهت روش هاي سالم رابطه و در نهايت دلبستگي قدم برداريم. ميمن مي گويد”آزادي بيان عقيده در مورد اينكه ما چگونه بايد باشيم و چه كسي هستيم به ما امكان حمايت از يكديگر به روش هاي مورد نياز هر يك مي شود”. دانستن نيازهاي طرفين تغيير الگوهاي ناسالم رابطه را ميسر مي سازد.

اگر شما بتوانيد با همسر خود در مورد الگوهايي كه براساس آن عمل مي كنيد، كه اين الگوها چگونه بايد باشند و چرا شما در زمان هاي خاصي نيازهاي خاصي داريد گفتگو كنيد بدينسان شما مي توانيد در جهت تغيير سبك دلبستگي پيش برويد.

نيازهاي همسر خود را بشناسيد

دكتر مارسدن تأييد مي كند كه افراد مي توانند به همسر يا شريك خود در تغيير سبك دلبستگي كمك كنند از طريق بيان احساسات در قالب كلمات و ايجاد ارتباط هاي معني دار. او پيشنهاد مي دهد كه اگر همسر شما داراي سبك دلبسته اجتنابي است در اين مواقع به او كمي فضاي بيشتري بدهيد يا اگر همسر شما داراي سبك دلبسته اضطرابي است به همسر خود اطمينان خاطر بيشتري بدهيد و از او نيز حمايت كنيد.

او مي گويد اگر همسر شما هر وقتي كه درحال برگشتن به خانه هستيد مي خواهد به او پيغام بدهيد اين خواسته را انجام دهيد. اين كار به كاهش اضطراب كمك كرده  و نيز موجب مي شود او متقابلاً بتواند نيازهاي شما را برآورده كند. سبك هاي دلبستگي بايد زمينه رشد و تعالي را فراهم آورند نه آسيب زا شوند.

خواه شما فرد داراي سبك دلبستگي ناايمن هستيد خواه در ارتباط با شخص داراي سبك دلبسته ناايمن، آگاه شدن به آن و گفتگو از نيازهاي هر يك از طرفين امري بسيار مهم است.

با آگاهي (توجه)، تأمل و سخت كوشي، امكان تغيير الگوهاي ناسالم دلبستگي وجود دارد و مي تواند منجر به رضايت بيشتر شما از ارتباط و تأمين آن شود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۶:۳۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مادر زن يكي از اعضاي خانواده است كه ممكن است ناخودآگاه مشكلاتي براي داماد و دخترش ايجاد كند.

بسياري از دامادها با مشكل روابط والدين خود در زندگي مشترك مواجه هستند و نمي دانند چگونه آنها را مديريت كنند .

ما ايرانيان معمولا مردمي هستيم كه مي گويند والدينشان معمولا عروس خود را دوست دارند.

مادر زن بد

مادر زن در فرهنگ ايران

  • دليل اول ممكن است اين باشد كه هر مادر به دختر خود عشق مي ورزد .
  • و فكر مي كند در مورد شادي او را تامين مي كند، بنابراين، معتقد است.
  • كه پسرش مي تواند آينده شادي و راحتي دخترش را تامين دهد.
  • پس او را مانند پسر خودش دوست دارد!
  • اين درست است و تا كنون ممكن است مشكل نباشد.
  • اما دليل دوم، درگيري با مادر زن بد است.
  • از آنجا كه اين دو شخصيت با دو جنس مخالف هستند.
  • جنس آنها را بهتر از رابطه مادر و عروس نمي كند.
  • خوب. اين را مي توان در جاي خود برطرف كرد.
  • در اكثر توصيه هاي من، اكثر مردان به آن اعتراض كردند.
  • آنها گفتند كه همسر من حتي بدون اجازه مادرش غذا نمي خورد.
  • و همه چيز كه در خانه ما اتفاق مي افتد بلافاصله مادر زن من خبر دار مي شود.
  • متأسفانه اكثر اين گفته ها نيز صحت دارند.
  • از آنجا كه بسياري از مادراني را ديده ام كه سعي دارند .
  • دخترانشان را به شدت وابسته به شرايط ذهني خاص خود كنند.
  • آنها اجازه نمي دهند دخترانشان اشتباهات خود را انجام دهند و اعمالشان را اصلاح كنند.

تربيت دختران براي ازدواج

چنين پدر و مادري نياز جدي براي خود مي دانند كه دخترشان نياز به كمك و هدايت دارد.

در ضمن، بيشتر مادران ناخودآكاه نسبت به رابطه جديد دختران و همسرانشان حسادت مي كنند.

زيرا آنها متوجه مي شوند كه دختراني كه براي سال ها از آنها اطاعت مي كنند.

بلافاصله از مرد ديگري اطاعت مي كنند و به شوهرش تكيه مي كنند.

مادراني كه رابطه خوبي با شوهران خود ندارند.

كه قبلا از دختران تازه متاهل شده خود دلسرد شده اند.

و اكنون در اين وضعيت بوده اند، اكنون مي بينند .

كه دخترشان به ديگران تكيه كرده و تنها او را ترك كرده است.

پس ناخودآگاه احساس دلتنگي مي كنند.

بنابراين، آنها در خانه شروع به آوردن عذرهاي مختلف مي كنند.

از سوي ديگر، داماد خانواده، كه از اين نقطه ضعف آگاه نيست.

اين لحظات مكرر را به مثابه يك نوع آزار و دخالت مي بيند.

عامل عدم شناخت زوجين 

در اينجا من به يك داماد محترم توصيه مي كنم كه هيچ مادري عمدا نمي خواهد.

زندگي دخترش را خراب كند و دخترش را محروم كند.

بيشتر تلاش ها و انگيزه هاي مادر به خدمت به روابط خوب بين زن جوان و مرد جوان است.

او مي خواهد به شما در حل مشكلات كمك كند، بنابراين نقش سنتي مادر را ناديده نگيريد.

كه همانا مداخله اي است براي كاهش تنش ها و زندگي بهتر.

مشكل دخالت هاي مادر زن بسيار مهم است. مادر زن ممكن است.

ناخودآگاه مشكلات خود را براي داماد و دخترش ايجاد كند.

خب، دعوا از مسير درست حل مشكل متفاوت است .

و هر دو طرف بايد بين اين دو تفاوت قائل شوند.

گاهي اوقات همسر شما نياز به صحبت كردن با كسي دارد .

و با كسي صحبت مي كند كه در مورد رويدادهاي خوب بين شما و او اتفاق افتاده است.

اين شخص، به غير از مادر زن، نمي تواند كسي ديگري باشد، و بهتر است شخص ديگري نباشد.

مقالات سايت توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان “كانون مشاوران ايران “تهيه و پشتيباني شده است.

 مادر زن بد1

برخورد صحيح با مادر زن

  • اكنون كه او يك شوهر براي دختر تان است .
  • و يك داماد براي شما، او نياز به قدرداني از نوعي فداكاري از مادرش دارد.
  • پس بين او و مادر تفاوت قائل نشويد .
  • و مادر و دختر خود را از رفتن به مسير معقول متوقف نكنيد.
  • يادآوري به دختران جواني كه بسيار وابسته به مادرشان هستند:
  • شما بايد هر چه زودتر وابستگي خود را به مادر خود كاهش دهيد .
  • و سعي كنيد ارتباط معناداري ايجاد كنيد كه نه مادر و نه شوهر هميشه داشته اند.
  • و بدانيد مداخله بي مورد مادر همسر تان را اشفته خواهد كرد.
  • هنگامي كه با زنان جوان در مورد اين صحبت مي كنم.
  • مي گويند ما نمي خواهيم مادرمان در كار ما دخالت كند.
  • اما ما خجالت مي كشيم كه به طور مستقيم از آنها بخواهيم.
  • او چند سال است كه ما را ناراحت كرده است و اكنون انتظار دارد.
  • كه به حرف هايش گوش دهيم، بنابراين ما نمي توانيم .
  • چشم خود را بر روي آن بسته و به او بگويم.
  • كه ما بهترين كار خود را انجام مي دهيم و ما به شما نياز نداريم.

جلب اعتماد مادر زن

در پاسخ به اين خانم عزيز، اول از همه، شما تمام كارها را به خوبي نمي دانيد.

و بايد آنها را هدايت كنيد؛ دوم، مداخله مستقيم از غير مستقيم متفاوت است.

شما لازم نيست كه هركدام از كلمات و توصيه هاي مادرتان را به شوهر بگوييد.

به طوري كه ممكن است دخالت مادر خود را از يك طرف احساس كند و فكر كند كه به او وابسته هستيد.

از راهنمايي هاي مادرت استفاده كن تا آنچه را كه نياز داريد بگيري و فقط به موارد و كلمات مهم آن گوش كن.

  •   خانمي گفت: مادر من معتقد است كه ما راحت زندگي نمي كنيم.
  • به طور مداوم مي گويم بياييد به خانه ما برويم يا اصرار دارد كه ما را ببرد.
  • و ما را به خانه برساند من مي خواهم خودم را بسازم.
  • و شوهرم نيز همين طور و دوست داريم كه در كنار هم به تنهايي غذا بخوريم و راحت باشيم.
  • در حالي كه مادر من مي گويد شما نمي توانيد غذا درست كنيد و مثل  بچه ها با ما رفتار مي كند.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۴۴:۰۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 

ثبات شخصيت

ثبات شخصيت1

ثبات شخصيت :زمان زيادي نيست اين ايده كه شخصيت ثابت به چالش كشيده مي شود.

بايد بحث شود كه بر خلاف آنچه شما ممكن است فكر كنيد.

مي توانيد شخصيت خود را توسعه دهيد و تبديل به يك فرد با شخصيت قوي شويد.

اگر بپرسيد: چگونه يك شخصيت ثابت و قوي داشته باشيم؟

يا مي خواهيد شخصيت هايي را بدانيد كه هميشه با نظرات ديگران بدون تلاش اضافي روبرو هستند.

ويژگيهاي ثبات شخصيت

  • ويژگي هاي اين مقاله براي شما چيست؟
  • در اين مقاله، شما شخصيت قوي خواهيد يافت.
  • و با تمرين راهنمايي ها، آن را بيشتر و بيشتر رشد خواهيد داد.
  • شخصيت يك الگوي معمول تفكر، احساس و رفتار فردي است.
  • كه او را از يك انسان متمايز مي كند.

وقتي كه مي گوييم كسي يك شخص خوب است، به اين معني است .

كه او دوست داشتني و جالب است و تجربه همنشيني با او لذت بخش است.

هر كس مي خواهد براي ديگران جذاب باشد براي رسيدن به اين هدف.

داشتن يك شخصيت خوب حتي از نگاه جذاب نيز مهم تر است.

در واقع، اكثريت مطلقي از موفقيت و شادي مردم به دليل كيفيت ارتباط آنها با ديگران است.

  • در نهايت، اين شخصيت شماست كه تعيين مي كند.
  • كه ديگران جذب شما شوند يا از شما دور شوند.
  • در حاليكه ما فقط قدرت تغيير ظاهر خود را داريم.
  • ما توانايي ارتقاء شخصيت خود را نيز تا حد امكان مي خواهيم.

ارتقاء ثبات شخصيت

ما مي توانيم صفات و ويژگي هاي يك شخصيت قوي را كه مناسب و مطلوب است.

تقويت كنيم. شنوندگان بزرگ باشيد.

افرادي كه داراي شخصيت قوي هستند شنوندگان خوب هستند.

ژاكلين كندي به عنوان يكي از جذاب ترين زنان در جهان محسوب مي شود.

زيرا او مهارت حضور مخاطبان استثنايي را توسعه داده است.

اين زن به چشم ديگران نگاه مي كند، توجه او به چند سخنران .

و انتقال اين احساس به كساني كه اهميت دارند.

هيچ چيز دلپذير تر از گوش دادن به كسي نيست كه براي صحبت با شما مشتاق است.

زيرا به شما احساس مي دهد كه شما تنها شخص مهم در زمين هستيد.

بيشتر بخوانيد و منافع خود را مطرح كنيد.

هرچه بيشتر مطالعه كنيد و بيشتر بتوانيد ياد بگيريد و وقت خود را صرف كنيد.

شخصيت قوي تري خواهيد يافت.

نشانه شخصيت قوي

هنگامي كه شما با افراد جديد ملاقات مي كنيد، شما براي گفتن بسيار صحبت مي كنيد.

و مي توانيد در اين موارد با ديگران صحبت كنيد.

در اين وضعيت، هنگامي كه با ناديده گرفتن ديگران مواجه مي شويد.

ممكن است عصباني باشيد، اما به ياد داشته باشيد .

كه اگر به طور صحيح اطلاعات خود را با آنها به اشتراك بگذاريد.

از اشتياق آگاهي در آنها مطلع خواهيد شد. صحبت خوب باشد.

مركز ” مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.

اثر صحبت كردن خوب

  • شخصيت قوي مساوي صحبت كردن خوب است.

اين در مورد مطالعه و دانش شماست.

هنگامي كه منابع بيشتري براي اشتراك گذاشتن با جامعه تدارك ديده ايد.

زمان يادگيري نحوه اشتراك گذاري آن با ديگران است

هيچكس نمي تواند همه چيز را بداند.

  • بنابراين دانش خود را با ديگران به اشتراك مي گذاريد.
  • كه روابط جديدي را براي شما به ارمغان شما مي آورد.
  • نظرات خود را بيان كنيد.

هيچ چيز خسته كننده تر از پيوستن به كسي نيست .

كه در هيچ زمينه اي هيچ گونه اظهار نظري نمي كند.

مكالمه هرگز به دست شما نخواهد رسيد.

اگر شما نميت وانيد درباره چيزي كه داريد حرف داشته باشيد.

جذابيت فردي 

  • اگر ديدگاه غير معمول يا متفاوتي از ديگران داشته باشيد.
  • دريغ نكنيد كه آن را مورد سوال قرار دهيد، زيرا جذابيت شما افزايش مي يابد.
  • در صورتي كه به نظر مي رسد مانند يك دسته از همه نوع افراد باشيد.
  • ديدگاه هاي مختلف شما در مورد اين موضوع موجب گسترش روشنگري مي شود.
  • سعي كنيد با افراد جديد، به ويژه كساني كه با شما متفاوت هستند، ملاقات كنيد.
  • اين نه تنها شما را با فرهنگ هاي مختلف و روش هاي انجام كارها آشنا مي كند.

بلكه افق شخصيت خود را نيز توسعه مي دهد. خودت باش.

شما بايد شخصيت خود را قوي داشته باشيد.

دومين مورد بسيار نااميد كننده پس از اينكه هيچ توضيحي درباره موضوعي نداشته باشيد.

اين است كه سعي كنيد به مانند كسي نگاه كنيد كه نيست.

با توجه به شخصي كه شما پيدا نكرديد چون چيزي پيدا كرده يا پيدا نكرده ايد معمولا نتيجه يك عكس است.

ثبات شخصيت

توجه به شخصيت فردي

از آنجا كه ما منحصر به فرد هستيم، اين نشان از شخصيت ماست كه باعث جذابيت ما مي شود.

تلاش براي تقليد ديگر نه تنها به طور كامل محكوم به شكست است.

بلكه نشانه اي از كمبود اصالت است. توجه نكنيد.

داشتن يك شخص قوي، بدين معني است كه از خودتان شادي.

و امنيت مي گيريد و نيازي به توجه ديگران نداريد.

شخصيت هاي قوي وقت خود را صرف توجه به شكايات از جهان.

مشكل غيبت ديگران

غيبت ديگران و يا مواردي اين گونه نمي كنند.

اگر مي خواهيد به خوبي ثبات شخصيتي داشته باشيد بهتر است .

موارد گفته شده بالا را با دقت و هر چه بهتر انجام دهيد زيرا تمام موارد گفته شد.

در بالا همگي مواردي كارشناسانه هستند كه حاصل سال ها تلاش مستمر روان شناسان.

جامعه شناسان و مشاوران هستند كه قطعا راهي كارگشا براي داشتن ثبات شخصيت.

و يك شخصيت جذاب و دوست داشتني و خوب را در اختيار شما قرار خواهند داد.

روانشناسي  ثبات شخصيت

  • رفتار “مودبانه” با همه داشته باشيد. پيروي از رفتار خوب هرگز نابود نخواهد شد.
  • زيرا مردم هميشه رفتار خوب را مي پذيرند. هنگامي كه به رفتار مودبانه مي آيد.
  • بايد گفت كه احترام به حسن نيت و مهرباني با آشنايان و افرادي كه دوست داريد.
  • كار دشواري نيست؛ چالش واقعي اين است كه:
  • شما مودبانه با افرادي كه در معرض مشكل هستند برخورد كنيد.
  • اگر در طول روز خود را مديريت كنيد كه شخصيت قوي خود را با اين افراد داشته باشيد.
  • حتي از آنچه كه قصد داريد انجام دهيد، قوي تر خواهيد بود.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۴۲:۱۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
فرم معماري نقطه تماس بين جرم و فضا است ... اشكال معماري، بافت، مواد، مدولاسيون نور و سايه، رنگ، همه تركيب را به تزريق يك كيفيت و يا روحيه در فضا منجر ميسازد .كيفيت معماري بر اساس مهارت طراح در استفاده و ارتباط اين عناصر، در فضاهاي داخلي و در فضاهاي اطراف ساختمان طراحي شهري معنا ميشود .

فرم در دكوراسيون داخلي نه تنها يك نقش بسيار مهم را بازي مي كند، بلكه احتمالا موضوع مورد بحث است. اين فقط يك شكل يا پيكربندي يك ساختمان نيست بلكه شامل بسياري از عناصر مي شود كه يك نقطه، خط، هوا يا حجم است. بنابراين ممكن است متن، بافت، تصاويري باشد كه ما در طراحي استفاده مي كنيم. هر گونه معماري بدون هيچگونه شكل مي تواند تصور شود بنابراين اهميت فرم ها در زير ذكر شده است .

فرم هاي منظم

اشكال منظم بيشتر درطراحي داخلي ساختمان ها ديده مي شود كه در آن يك يا چند عنصر در طراحي به گونه اي نسبتا منظم تكرار مي شوند كه به طراحي واضح و روشن مي انجامد. چنين طرح هايي با خط افق موجود به راحتي مي توان بدون ايجاد يك اثر خشن بر محيط اطراف و چشم انداز بسيار آرام در چشم يك بيننده ظاهر شوند به ياد داشته باشيد اين طرح ها به طور كلي پايدار و متقارن در طبيعت است .

فرم هاي نامنظم

تقريبا تمام قطعات / عناصر نامنظم غير متمايز در طبيعت، ايجاد يك نگاه آشفته براي بيننده است. تمام عناصر به طرز وحشتناكي ايجاد شده اند كه يك طراحي منحصر به فرد را ايجاد مي كند كه به شكل بسيار چالش برانگيز به ساير ساختمان هاي اطراف مي انجامد. بسياري از معماران اصلي مانند زها حديد 99 درصد از علاقه خود را به اين نوع از فرم دارند كه اجازه مي دهد طراحي هايشان به صورت كاملا منحصر به فرد نمايش داده شود .

فرم تركيبي منظم يا نامنظم

اين يك فرم منظم يا نامنظم است، تغييرات (افزودني يا جزئي) در شكل موجود، طراحي را حتي بيشتر جذاب و منحصر به فرد مي كند. اين در واقع منجر به از دست دادن فرم ابتدايي طراحي شده و ايجاد ساختمان در تمام مراحل قبلي كاملا متفاوت است. اين نوع تغيير از طريق مجموعه اي از دستكاري هاي گسسته، تعداد قابل توجهي از تغييرات را از لحاظ گزينه هاي طراحي ايجاد مي كند.

فرم هاي الهام بخش طبيعت

اين هميشه در مورد فرم هاي منظم و نامنظم نيست، طراحان مي توانند از هر نقطه به خصوص طبيعت كه الهام بخش باشد تاثير پيدا كنند و اين نوع خاص الهام بخش معماري بيوميفيك است. اشكال بسيار از طبيعت الهام گرفته شده است؛ آنچه كه طبيعتا دكوراسيون داخلي به نظر مي رسد بسيار ساده است اينكه طراحي به طراحي بهتر توسط يك طراح تبديل شود. اين راه حل هاي طراحي عموما كارآمدتر، پايدار و سالم هستند به هر حال، اين نوع اشكال در واقع در مورد تكثير فرم طبيعي است، بيشتر در مورد درك قوانين حاكم بر فرم است .

فرم هاي غير معمول

سپس زماني اتفاق مي افتد كه مردم ترجيح مي دهند برخي از شكل هاي غير معمول را به گونه اي تنظيم كنند تا خودشان را از انواع معمولي و نامنظم دور نگه دارند. اين اشكال مي تواند در قالب يك پيانو، يك آناناس، يك فيل و يا هر چيز ديگري باشد و اجازه دهيد به شما بگويم كه اين اشكال غير معمول را با اشكال موجود در طبيعت مقايسه كنيد .

فرم هاي مختلف در داخل فضا

فرم ها فقط در خارج از فضاي داخلي مهم نيستند، درفضاهاي داخلي هم نقش مهمي ايفا مي كنند و باعث ايجاد يك اثر چشمگير با ويژگي هاي متمايز آن در سقف، ديوارها، آرك ها، كف، ستونها و ديگر فضاها ميشوند .

حال و هوا و حس فضاي آن را مرموز، عاشقانه، عجيب و غريب، جسورانه، با شكوه و غيره مي كنند .با قرار دادن چند عنصر كليدي در ارتباط با يكديگر، مي توان از طريق فرم منحصر به فرد لذت بيشتري از فضا برد .منبع:دكوراسيون داخلي دكوداركوب
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۴۰:۲۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

كلافه شدم بخدا

امتحانام تموم شد البته فقط 2تامونده كهاونم املا وانشان خوندن نميخوان
حالا شروع شد باز همون اش وهمون كاسه!هرسال تابستون وقتي تعطيل ميشم حوصلم سرميره ونميدونم چيكار كنم خسته شدم واقعا شما بگين چيكاركنم اينم بگم من نميتونم برم كلاس و اين چيزا پس لطفا پيشنهاد بيرون رفتن وهرچي كه مربوط به بيرون ميشه رو ندين چون تو شهرستان زندگي ميكنم و امكانات زياد نداريم كه بخوام كلاساي هنري و ورزشي و اينا برم همش تو خونه ام فقط ازساعت6ميرم پيش نوه عمم مهسا كه يه سالشه باهاش سرگرم ميشم بقيه روز رو همش حوصلم سرميره و كلافه ام.نت گردي هم سرگرمم ميكنه اپا چشمام مشكل داره هيلي ضررداره زياد نميام سمت گوشي لطفا پيشنهادبدين

پاسخ : كلافه شدم بخدا

كتاب هاي فني حرفه اي ارزونه... اگر ميدوني كجا ميفروشن برو يه سر بزن كتابارو نگاه كن: خياطي داره، تعميرات داره، نقاشي، برق، آشپزي و خيلي چيزاي ديگه... يكي دوتاشو بگير...
چقدر خوب كه توي يه شهر كوچيك زندگي مي كني... ميتوني يه مهارت ياد بگيري و بري با يه آموزشگاه صحبت كني و تدريس كني... مربي و معلم بودن تو سن پايين خيلي حال ميده...

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۸:۳۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

دست گرفتن

دستگرفتن

سلام و خسته نباشين ببخشين مي خواستم بدونم ايا زنم دست منو بگيره در جلوي جمع يا فاميل يا بر عكس من دست اونو بگيرم در جلوي فاميل اشتباه هست يا خير چون زنم ميگه ايراد نداره؟

خ (1)

  1. 0 votes

    با سلام

    دوست عزيز چه اشكالي مي تونه داشته باشه به هر حال همس شرعي و قانوني شما هستند و اصلا اين محبت رو زياد مي كنه البته ممكنه در خانواده هايي رعايت حد و حدود اهميت داشته باشد كه خب طبيعتا باعث مي شود كه كم افراد محدوديت هايي در نوع ابراز هم داشته باشند ولي به هر حال اينكه براي يك زن ابراز كردن در مقابل ديگران هم اهميت دارد ….
    توجه داشته باشيد كه در مورد رفتارهايي كه هر دو نفر دوست دارند داشته باشند بايد با هم صحبت گنيد و خب طبيعتا اينكه ديگران هم متوجه علاقه شما بشوند هيچ ايرادي ندارد و اصلا مشكل ساز نخواهد بود ..
    به هر حال اين تصميمات كاملا شخصي است ..پس خودتون بهتره در اين مورد صحبت كنيد ..

    در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
    موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۶:۲۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سوال شده 16 فوريه 2018 در مشاوره آنلاين طلاق رايگان توسط تنها

سلام مدت يه ماهه همسرم خونه رو ترك كرده به خاطر اختلافاتي كه داشتيم قرار بود طلاق توافقي بگيريم پيشنهاد طلاق هم از سمت من بوده حالا هم اون پشيمون شده و هم من ولي الان ديگه خانواده من قبول نميكنن كه من برم همچنان با شوهرم زندگي كنم ولي من اين مد

ت شوهرم نبود واقعا از طلاق گرفتن پشيمون شدم همسرم بهم قول داده خودش رو درست كنه و يه زندگي جديد شروع كنيم ولي پدرم راضي نميشه ميگه اگه بري ديگه خونه من جا نداري خيلي سخته قيد خانوادمو بزنم لطفا راهنماييم كنيد پاسخ داده شده 1 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (49,840 امتياز)

با سلام
دوست عزيز
ببينيد اينكه شما دو نفر خودتون به اين جا رسيديد كه اشتباه بوده تصميم جدايي خب طبيعتا بايد خانواده ها همكاري داشته باشند .. و اتفاقا خوشحال باشند كه شما قصد ج ايي نداريد منتهي ببينيد پشت اين تصميم طبيعتا جرياناتي بوده كه براي اونها شرايط تصمين گيري سختي ايجاد كرده و شرايطي كه دخترشون واقعا اذيت شده به همين خاطر سخته براشون بپذيرن شما باز هم وارد اين زندگي شويد و بخواهيد اين زندگي را ادامه بدهيد
به هر حال اين نكته بسيار مهمي است كه بايد دقت داشته باشيد كه  اگر همسر شما قصد جبران رو دارند بايد با خانواده شما هم صحبت كنند و به انها قول بدهند كه اشتباهات گذشته جبران مي شود و تكرار نمي شود گرچه كه در مباحث اختلافي هر دو نفر مقصر هستند حالا شايد سهم يك نفر بيشتر باشد
به هر حال چون خانواده شما  ناراضي هستند كه دوباره ب گرديد بايد همسرتون بتونه اونها رو قانع كنه
چون نميشه كه شما قيد خانوادتون رو بزنيد  نخواهيد مرتبط باشيد و اين شرايط رو طبيعتا بسيار سخت مي كنه ..
پس بنابراين با اين شرايط بهتره كه  همه جوانب رو در نظر بگيريد و بعد اقدام كنيد كه مشكلات بيشتر نشود .. و با خانواده هم صحبت كنيد و بفرماييد كه سخته طبيعتا بخواهيد خانواده را ناديد بگيريد و دوستشون داريد و به همراهيشون در زندگي نيازمنديد
در هر صورت شما  همسرتون بايد فضا ر مديريت كنيد و اگر مايليد  اقعا نظرها رو عوض كنيد
موفق باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۴:۲۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

عشق و علاقه چگونه بر عملكرد افراد مختلف تاثير مي گذارد؟

انتظارات عشق چيست و تحول بدن از چنين عشقي چيست؟

كساني كه طعم عشق را ساخته اند به خوبي مي دانند.

كه اين احساس گرمي با انسان است. اما دقيقا چه چيزي است؟

عشق چيست؟

آيا مي توان آن را در بدن اندازه گيري و يا ديده مي شود؟

دانشمندان در حال تلاش براي حل رمز و راز عشق براي سال ها هستند.

كساني كه طعم عشق را چشيده اند اند به خوبي مي دانند كه اين احساس گرمي با انسان است.

اما دقيقا چه چيزي است؟ آيا مي توان آن را در بدن اندازه گيري كرد و يا ديده مي شود؟

دانشمندان سال ها در اطراف خود بوده اند. ارگانهايي كه عشق دارند، مغز انسان است.

در سال ۱۹۹۲، دكتر جان گري، نويسنده و مشاور خانواده.

يك كتاب را به نام «مردان مريخي، زنان ونوسي» نوشت.

كه بيش از پنجاه ميليون نسخه در سراسر جهان فروخته است.

و به صد و بيست و يك هفته در فهرست پرفروش ها باقي مانده است.

روانشناسي عشق

  • نويسنده آمريكايي در اين كتاب مشكلات رايج در روابط مرد و زن .
  • را با اختلاف اساسي روانشناختي مرد و زن توصيف مي كند.
  • و از اين استعاره كه مردان و زنان از هر يك از دو سياره مختلف مي آيند استفاده مي كند.
  • مردان از مريخ و زنان از ونوس. چگونه بدن انسان با عشق روبرو مي شود؟

اما مرد و زنان، اگر در بسياري موارد متفاوت باشند.

در يك زمان حداقل در يك نقطه اززندگي مسشترك هستند.

و اين زماني است كه آنها عشق مي ورزند وقتي كه عشق مي آيد.

فرد به استراحت مي پردازد و روح و بدن را تسخير مي كند.

براي هزاران سال، انسان ها اعتقاد داشتند.

كه عشق يك رمز و راز مرموز و يك هديه از خدايان است.

با اين حال، در زمان هاي معاصر، دانشمندان سعي كرده اند .

سحر و جادو عشق را كشف كنند كه اين احساس را در بدن به ارمغان مي آورد.

بيماري عشق

  • دقيقا چه چيزي است عشق آن قابل سنجش است؟
  • آيا مي توان آن را با اسكن مغز يا آزمايش خون بررسي كرد؟
  • آيا، براي مثال، مي توان “بيماري به عشق” را تشخيص داد؟
  • عشق با بدن ما چه كي كند؟ در ادبيات، هنر و يا زبان عادي مردم خيابان.
  • هر زمان كه عشق مي آيد، قلب درگير است؛ اين يك قلب است .
  • كه توسط چشم معشوق فرو ريخته و از سينه بيرون مي آيد.
  • يا پس از دست دادن عزيزان، زخمي شده و شكسته مي شود.

با اين حال، در اين تفسير از قلب و عشق، يك پيوند جدايي ناپذير وجود دارد.

اما در واقع، ارگان كه بازوي عشق است، مغز انسان است.

دوناتلا مرزاتي، استاد دانشگاه پيزا، كه خود دو بار عاشق شده بود .

و قدرتي را كه عشق در او ساخته بود را تجربه كرده بود .

علاقه مند به بررسي پديده عشق بود.

در سال ۱۹۹۹، نتايج تحقيقات خود را منتشر كرد كه نشان مي دهد.

سطح سروتونين در افراد عاشق بسيار بالاتر از حد طبيعي است.

تاثيرات هورمون بر عشق 

براساس اين مطالعه، سطح سروتونين در بدن اين افراد در همان سطح مشابه با افرادي است.

كه در بدن افراد مبتلا به اختلال وسواس فكري قرار دارند.

  • اين مطالعه كه در مجله New Scientist منتشر شد.
  • اشاره كرد كه هر دو گروه (عاشقان و افرادي كه اختلال وسواس فكري .
  • و يا بيماري هاي شديد رواني دارند) به يك يا چند نفر حساس هستند.
  • يافته هاي اين دانشمندان نشان داد كه بدن مردان و زنان به طور قابل توجهي.
  • از سطح هورمون كورتيزول ترشح شده در طول استرس بالاتر از گروه ديگر است.
  • مردان عاشق تر هستند، زنان تهاجمي تر هستند.

محققان همچنين دريافتند كه تستوسترون، مهم ترين هورمون مردانه.

در زنان نسبت به مردان كمتر است.

در عوض، ميزان ترشح اين هورمون در بدن زناني كه در عشق قرار دارند .

نسبت به ديگر زنان بالاتر است.

تستوسترون هورمون مردانه 

  • دانشمندان هنوز در توضيح علمي اين تغيير در سطوح تستوسترون موفق نبوده اند.
  • اما يك فرضيه اين است كه كاهش هورمون ها در مردان باعث مي شود.
  • آنها نرم تر و آرامش پيش شرطي براي انسان براي ورود به يك رابطه داشته باشند.
  • در مقابل، اين فرضيه نشان مي دهد.

كه افزايش سطح تستوسترون در زنان باعث افزايش ميل جنسي مي شود.

اما آيا عشق تبديل به تنها دليل ايجاد اين تغييرات در بدن است؟

بعضي از محققان پس از انتشار اين مطالعه، تغييرات هورموني بدن .

را به ميزان بالاي نياز جنسي در اين مرحله نسبت مي دهند.

ازدواج بايد دقيق و پاسخگو باشد و از هر گونه حس مشترك از عشق اكنده باشد.

اين نيز در زماني است كه رشد فيزيكي، ذهني و جسني فرد به حداكثر خود رسيده باشد.

نه در سن كه احساسات او در اوج هستند.

در اين وضعيت، علاقه و عشق معني واقعي ندارد، و همه چيز به نظر مي رسد.

ظاهرا دوست دارد به عشق دروغين تبديل شود.

عشق قبل از ازدواج

عشق قبل از ازدواج، با علائم مانند افسردگي، سردرگمي، عدم تعادل فيزيكي .

و بيماري نادرست، اگر ازدواج موفق نباشد، به بيماري منجر خواهد شد.

عشق مي تواند تاثيرات متفاوتي در افراد داشته باشد.

تاثيرات عشق در زندگي را نمي توان به راحتي به همه افراد تعميم داد.

و بسيار مهم است كه بدانيم در عشق طرف مقابل فربد.

و رابطه هر دو آن ها با هم چگونه است.

چرا كه بسياري از آن ها داراي روابط كودكانه و بي تجربه اي هستند.

كه عشق آن ها خيلي زود از بين رفته  است.

و تبديل به نفرت مي شود و در نهايت حتي مي تواند.

زندگي يك فرد را به شدت تحت تاثير قرار دهد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۲:۱۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

طرز برخورد با بيدارشدن هاي آخر شب فرزندتان (۵ تا ۸ سالگي)

چرا دانش آموزان در طول شب از خواب بيدار مي شوند؟

چرا كودكم در هنگام شب نمي خوابد؟ اين سؤال بسياري از والدين است كه حتي پس از اينكه فرزندشان در سال هاي تحصيلات تكميلي به تحصيل مي پردازند، به فكر در مورد آن ادامه مي دهند.با اين حال ممكن است تعجب كنيد وقتي بدانيد كه هيچكدام از كودكان يا بزرگسالان در آن زمينه واقعا “در طول شب” بخوابند.جودي ميندل، نويسنده كتاب خواب در شب مي گويد: راه رفتن شبانه بخشي عادي از چرخه خواب ماست، اما چگونه نوزادان، كودكان نوپا و والدين آنها مي توانند خواب خوبي را در شب داشته باشند؟ اضطراب هاي معمول در سن كم، مانند دعوت نشدن به يك جشن تولد، نگراني در مورد آزمون املا و ترس از مرگ و يا بلاياي طبيعي، مي تواند خوابيدن را با مشكلاتي مواجه كند.كابوس ها نيز ممكن است بيدارشدن در شب را به همراه داشته باشند.به همين ترتيب، هرگونه خروج از رويه هاي طبيعي كودك تان- مانند تعطيلات، بيماري، و يا حتي تغيير در زمان خواب – مي تواند الگوهاي خواب معمول او را از بين ببرد.

مشكلات خوابيدن در كودكان

چهار اشتباه در در مورد خواباندن كودك

نحوه برخورد با بيدارشدن هاي آخر شب

ساعت ۳ بامداد است، و شما خواب مي باشيد. ناگهان صداي يك ضربه و سپس يك ضربه ديگر را احساس مي كنيد.سعي مي كنيد كه آن را ناديده بگيريد، اما حمله شبانه همچنان ادامه دارد. در نهايت شما چاره اي جز باز كردن چشمان خود نداريد. قبل از اينكه لباس خواب كودك را به او بپوشانيد، اين واژه ها برايتان كاملا آشنا هستند: “من نمي توانم بخوابم!”

در اين مورد به موارد زير توجه كنيد:

نبودن وسيله كمك به خواب. بعضي از بچه ها در اين سن هنوز هم بدون يك عروسك حيوان و يا داستان ضبط شده، و يا شما، براي به خواب رفتن مشكل دارند.مشكل: اگر اين وسيله كمك به خواب زماني كه كودك شما بيدار مي شود در دسترس نباشد، ممكن است دوباره دچار چرت زدن او شود.راه حل: هر گونه وسيله كمك به خواب كه كودك شما نمي تواند در طول شب با خود داشته باشد را كم كم حذف كنيد.ميندل مي گويد: “هنگامي كه كودك خود را براي خواب به تختش برديد، اتاق خواب را دقيقا در ميانه شب ترك كنيد.”اگر در زمان استراحت تصميم گرفته ايد كه چراغ سالن را خاموش كنيد، هم اكنون آن را خاموش كنيد. خوب است كه صداي سفيد يا موسيقي آرام در تمام شب پخش شود.در هر رويه خوابي كه آن را دنبال مي كنيد، ضروري است كه قبل از خوابيدن كودك، اتاق را ترك كنيد تا او از خواب بيدار نشود و تعجب كند كه چرا شما ديگر آنجا نيستيد.

ثابت قدم باشيد. برنامه اي را بسازيد و به آن وفادار بمانيد. در ساعت ۳ صبح ممكن است با خواسته هاي فرزندتان فرسوده شويد – اما مهم نيست كه چقدر خسته شده ايد، بايد مقاومت كنيد. اما اگر او موفق نشود كه خود را حتي يك بار يا دو بار در هفته كنترل كند، موظف به ادامه تلاش است. بنابراين خود را از رختخواب بيرون بياوريد، او را به اتاقش برگردانيد، او را ببوسيد و اتاق را ترك كنيد.آماده باشيد تا در صورت لزوم دوباره اين روال را مجددا تكرار كنيد و صبح روز بعد را با قهوه شروع كنيد! اگر فرزند شما بيمار است و يا يك خواب خاص بدي ديده است، ممكن است تصميم بگيريد كه قوانين را خنثي كنيد.اما مي اندل مي گويد: اگر شما به اتاق خواب او برويد و آنجا بمانيد به جاي اينكه اجازه دهيد او به اتاق شما بيايد، احتمال شكست كمتر خواهد بود.

مشكلي كه با همديگر حل مي شود. حالا كه فرزند شما به اندازه كافي بزرگ شده است تا واقعيت را از خيال جدا كند، ترس هاي غير منطقي كاهش مي يابد. اما هنوز اين بدان معنا نيست كه او تحريك پذير نيست. ميندل مي گويد: “كودكان ۵ تا ۸ ساله بسيار نگران هستند.”اختصاص زماني در هر روز براي بحث در مورد آنچه كه آن ها را نگران مي كند مي تواند به جلوگيري از اختلالات خواب آنان كمك كند. ” اگر با اين حال، او به تخت خواب شما مي آيد، كمي” مشاوره بحران “ممكن است او را متقاعد به بازگشت به تخت خواب خودش كند.الن فرگوسن، مادر سه فرزند در غرب اورنج، نيويورك مي گويد: “وقتي دخترم ۵ ساله بود، خيلي  در مورد آتش سوزي خانه نگران بود.”براي اينكه او را به اتاق خوابش بازگردانم، به او يادآوري ميكنم كه خانه ما با آلارم دود مجهز شده است و سپس برنامه فرار از بدترين سناريو ممكن را توضيح مي دهم.”

 

مشوق هاي خود را ارائه دهيد. پاداش مي تواند يك راه عالي براي تشويق يك كودك مقاوم باشد كه بتواند با تمرين شبانه مطابقت پيدا كند.مي اندل مي گويد:”بعضي از والدين از اين موضوع ناراحت هستند زيرا احساس مي كنند كه به كودكان دارند رشوه مي دهند. “اما يادگيري ماندن در رختخواب خود كار سختي است و مشكلي ندارد كه آنها به خاطر تلاش هاي خود پاداش بگيرند.” شارونه آلستون، مادر يك كودك در بالتيمور، با اين موضوع موافق است.او مي گويد: “من يك تقويم كارتوني خريدم و هر بار كه پسربچه ام در بستر خود مي خوابيد، او مجبور مي شد كه يك برچسب را انتخاب كند تا روي آن روز در آنجا قرار دهد.” “پس از چهار روز كه او در رختخواب خود خوابيد، يك قطعه آب نبات براي پاداش به او دادم. هرچه ديرتر طول مي كشيد تا از رختخواب بيرون بيايد، پاداش او بزرگتر بود. جايزه بزرگ سفر به Chuck E. Cheese بود. ” اگر برچسب ها ديگر براي كودك كاربرد ترفندي خود را نداشته باشند، به راحتي به خاطر هدف خواب، با وعده دادن يك اسباب بازي يا كتاب تازه، پيتزا،يا حتي يك سفر به شهربازي بايد اين حقه را انجام دهيد.

از او هم بپرسيد. براي بهبود همكاري، كودك خود را در تصميم گيري در مورد قوانين خواب خانواده سهيم كنيد. و البته تمايل به مذاكره داشته باشيد. بسياري از بچه ها در اتاق خود باقي خواهند ماند تا زمانيكه آنها بدانند موقع دور هم جمع شدن و رويه صبحگاهي خانواده است.ميندل مي گويد: ” مثلا شما اصرار داريد كه او در اتاق خود تا ساعت ۷ صبح بخوابد و ممكن است او در ساعت ۵ صبح بيدار شده و با شمارش معكوس مواجه شود” اگر او نميتواند زمان را بگويد، كاغذي را روي يك ساعت بگذاريد و از يك ماژيك براي ترسيم زمان بيداري مورد توافق توسط او استفاده كنيد.هنگامي كه اين دو عدد با هم مطابقت داشته باشند، فرزند شما مي داند كه اين كار درست است كه اتاق خود را ترك كند.

 

سازش كنيد. اتاق خواب خود را به اشتراك بگذاريد، اما نه تختتان را. به فرزندتان بگوييد كه به او خوشامد مي گوييد كه او در اتاق شما بيايد و روي يك بالشت و يا يك ملافه بخوابد.بعد از چند شب يا چند هفته، تشك گرم و نرم  خودش براي او جذاب تر به نظر مي رسد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۰:۱۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب