مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

اهميت تناسب قد در ازدواج : ظاهر يكي از معيارهاي مهم در ازدواج است.

بخش بزرگي از سهم ازدواج در حفظ و افزايش حس دوستي به هم به اين دليل است.

كه مرد يا زن از همراهي و رابطه خود با همسرش برخوردار است .

و نياز غريزي او از روابط گرم و عاشقانه راضي است.

اهميت تناسب قد در ازدواج

اهميت تناسب قد در ازدواج

ظاهر يك همراه كه قرار است مدت طولاني در زندگي با او همراه باشد، بايد براي ما جذاب و دل نشين باشد.

در غير اين صورت چگونه مي توان با كسي كه نمي خواهد شاهد ما بوده و لذت بردن از صورت و صدا و رفتار ما را تجربه كند، راحت بود؟

اما نگراني شما، همانطور كه شما توضيح داديد، به نوعي درست است:اهميت تناسب قد در ازدواج

ظاهر معيار سطحي و غيرقابل چشم پوشي انسان است و نمي تواند نشانه اي از ويژگي هاي اصلي و اختياري او باشد.

  • چهره هاي زيبا يك مرد را در دام خود مي اندازد .
  • و چهره هاي غير جذاب دراماتيك و غير عاشقانه است .
  • و در هر صورت اين ظاهر فرد را از فرد دور مي كند.
  • اگر يك دختر جوان تكرارا در معرض ديد مردها قرار گيرد .
  • و انتخاب نشود او از لحاظ ذهني آسيب ديده و ترس دارد.
  • كه ديگر قادر به بازگشت به رقابت نخواهد بود.
  • و در ديگر حوزه هاي زندگي او اعتماد به نفس نخواهد داشت.
  • و مي ترسد پسران جوان را انتخاب نكنند.

بايد چكار كنيم:

  • راه حل اين نيست كه فقط ظاهر دخترانه را ببيند، بلكه به آهستگي به معيارهاي ديگر نگاه كنيد.
  • اين نمي تواند درست باشد كه مادر پسر با تخصص خود، يكي را دوست دارد و ديگري را رد كند.

مقالات سايت توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان “كانون مشاوران ايران “تهيه و پشتيباني شده است.

  روابط متقابل دختر و پسر

در روابط متقابل، توجه به طرف مقابل، يعني ويژگي هاي اخلاقي است كه شخصيت را مشخص مي كنند.

بايد بيشتر از چهره و اندام او به اين موارد حساس بود. از آنجايي كه صفات داخلي عملگرها و عوامل هدايتگر هستند.

ظاهر حالت ايستا و بي اثر در اعمال انسان است. قرآن از يك مسلمان تحصيل كرده، چه زن و چه مرد.

مي خواهد از وفاداري طرف مقابل بيش از زيبايي شگفت انگيز ظاهرش تمجيد كند و از طريق باورهاي عميق خود.

انتخاب منطقي را انجام دهد. ظاهر بايد در ميانه راه مور نظر باشد.اهميت تناسب قد در ازدواج

  • اگر مي توانيد ميزان سن، سطح تحصيلموارد فرهنگي .
  • و ميزان تناسب اقتصادي خانواده را قبل و پيش از پيشنهاد ازدواج را در نظر بگيريد.
  • سپس در مرحله دوم، علاوه بر بررسي ظاهر، معيارهاي ديگر نيز بايد در نظر گرفته شود.
  • و در دو سال آينده با انجام تحقيقات و كمك از روانشناسان شناخته شده و با تجربه.
  • مردم هماهنگي و سلامت روان و شخصيت يكديگر را ارزيابي مي كنند.

تناسب قد در ازدواج

يكي از ملاك هاي اهميت تناسب قد در ازدواج است. آيا ظاهر ظرف مقابل خويش را دوست نداريد؟

يافته هاي علمي، آموزه هاي ديني و تجربيات ما ثابت مي كند .

كه بين زيبايي ظاهري، خلوص و سلامت ارتباط مستقيم و مثبت وجود ندارد.

  • از اين رو، دختر و پسراني كه مي خواهند خانواده و همدم را تشكيل دهند تا زندگي طولاني اي را انتخاب كنند.
  • سزاوار اهميت ويژه اي براي خرد، مذهب، لذت و شايستگي فرزند پسر خوب يا دختر خوب هستند.
  • البته اين نظم و هشدار به معناي ناديده گرفتن كامل زيبايي همسر آينده يا پذيرش او با بي ميلي نيست.

با توجه به مطالب ​​صورت يك نفر مي تواند پنج چيز براي ديگران ايجاد كند:اهميت تناسب قد در ازدواج

  • اشتياق، تمايل، ترديد، انزجار و نفرت. به نظر مي رسد .
  • كه شما مشتاق و مايل به پذيرش و يا نپذيرفتن و ناتواني در مورد آن هستيد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۴۶:۲۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

آيا من همجنس باز هستم؟

با سلام خدمت همه ي دوستان من به يك دوگانگي رسيدم كه نميدونم همجنس باز هستم يا نه ؟ و واقعا اين فكر كه نكنه من همجتس باز باشم منو آزار ميده و اينم بايد بگم كه از پسرايي كه به دخترا شبيه ان خوشم مياد يعني دوس دارم بغلشون كنم و ببوسمشون ولي در همين حد و اون پسر بايد سفيد باشه ريش و سيبيل نداشته باشه لاغر و ظريف باشه واقعا فكر ميكنم كه هجنس باز باشم خواهش ميكنم از دوستان نطراتشونو بگن و به من كمك كنن ممنون از همه دوستان
براي كسب اطلاعات بيشتر و راهنمايي مي توانيد با متخصصان ما تماس بگيريد.

نقل قول نوشته اصلي توسط Kash نمايش پست ها
با سلام خدمت همه ي دوستان من به يك دوگانگي رسيدم كه نميدونم همجنس باز هستم يا نه ؟ و واقعا اين فكر كه نكنه من همجتس باز باشم منو آزار ميده و اينم بايد بگم كه از پسرايي كه به دخترا شبيه ان خوشم مياد يعني دوس دارم بغلشون كنم و ببوسمشون ولي در همين حد و اون پسر بايد سفيد باشه ريش و سيبيل نداشته باشه لاغر و ظريف باشه واقعا فكر ميكنم كه هجنس باز باشم خواهش ميكنم از دوستان نطراتشونو بگن و به من كمك كنن ممنون از همه دوستان
سلام دوست گرامي
سن تون رو ميفرماييد؟
طبق نظريه هاي فعلي، هر فردي در دوره اي مشخص از زندگيش ممكنه به جنس موافق تمايل پيدا كنه اما اين به معني هم جنس گرا/همجنس باز بودن اون فرد نيست، چون خود به خود برطرف ميشه. هم زمان فشار جنسي+ محدوديت هاي اجتماعي در دسترسي به جنس مكمل+ فيلم ها+ چيزايي كه فرد خونده+ تجارب+ سن پايين ميتونه به اين مسئله دامن بزنه.
پس پيش فرض شما اين باشه كه اين احساس شما موقته و بايد ازش عبور كنيد. در كنار جوابي كه به دنبال اون هستيد، همين سردرگمي و دوگانگي خودش نيازمند توجه است.

حتماً با يك روانشناس باليني ملاقات كنيد.
شاد باشيد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۴۴:۱۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 

كاهش ميل جنسيمشكل نعوظ

با سلام
بنده 29 سالمه و متاهلم ، مدتي هست كه مشكل نعوظ دارم و ميل جنسيمم خيلي كاهش داشته
من يه چند ماهي است كه از قرص فلوكستين براي درمان افسردگيم و پرانول استفاده ميكنم
همچنين اكثر مواقع حين رابطه خسته ميشم و خيلي طول ميكشه تا ارضا بشم و اين موردم خيلي اذيتم ميكنه.
ميخواستم ببينم براي درمان مشكلات جنسيم چيكار كنم؟
با تشكر


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۴۲:۴۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سوال شده دسامبر 6, 2017 در قبل از ازدواج توسط مسعود

سلام بنده 26 ساله هستم و نامزدم 22 ساله و قصد ازدواج داريم روابط ناموفق زيادي داشته اما در حقيقت گذشته اش برايم مهم نيست و فقط از اين ميترسم كه اين گذشته دست از سرش برندارد خيلي همو دوست داريم اما گاهي خاطرات گذشته به يادش مي آيند و او را ناآرام مي كنند.ميتوانم به عنوان كسي كه دوستش داريم آنقدر خوب عمل كنم كه او را از اين گذشته نجات دهم ميخواهم تمام توانم را در اين راه بگذارم؟ چون اون همه زندگي من است.

پاسخ داده شده 14 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (53,960 امتياز)

با سلام
دوست عزيز
ببينيد ايشون به گفته خودتون روابط ناموفق داشتند ..و خب هنوز درگير ان هستند ..به هر حال در زندگي زناشويي در اينده  ممكنه  مسائلي ايجاد شود  به هر حال   هر فردي ممكنه  كه گذشته داشته باشه ولي ايا واقعا شما مي توانيد    با اين شرايط ادامه بدهيد متوجه هستم كه به ايشون علاقه داريد ولي به هر صورت  يك مساله بسيار مهم اين است  كه   خود شما چقدر مي توانيد همراهي داشته باشيد
ايشون چقد درگير رابطه ها بودند ورابطه دها تا چه حدي بوده كه انقدر براي ايشون سخت شده است ..ببينيد گاهي وقتي ذهنيت هايي وجود داشته باشد بر رابطه جنسي بين دو طرف هم تاثير منفي مي گذراد ...
و خودش باعث ايجاد مشكلات زيادي مي شود  .ببينيد دوست داشتن شما قابل قبول است ولي ايشون بايد حتما زير نظر روانشناس باشند تا ارتباط به درستي مديريت و حل شود و مشكل خاصي ايجاد نشود در رابطه با ايشون چرا كه به هر حال هر فردي ممكنه  در زندگي اش مشكلاتي داشته باشد ولي برخي مسائل عمق زيادي دارند ..
..
و خب بايد با رواندرماني حل شوند و مرتفع شوند و الا نمي توان با مسائلي اينچنيني در درازمدت همراهي كرد چون هر چند علاقه داشته باشيد ولي شما هم توجه متقابل از طرف ايشون رو مي خواهيد طبيعتا و براي شما اهميت دارد ..
اميدوارم موفق باشيد و خوشبخت و متوجه صحبت هاي بنده باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۲۹:۲۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سايت مشاوره ازدواج كمك بزرگي به افرادي است كه در شرف ازدواج هستند.

مهمترين تصميم گيري ها و بزرگترين نگراني هاي جوانان جامعه ازدواج سالم و پايدار است.

بيش از چهار پنجم از مشتريان رجوع كننده به دفاتر روان شناسي، اشخاصي هستند .

كه به اختلالات زناشويي به دليل تفاوت هاي زندگي مشترك و مشكلات زناشويي اشاره مي كنند.

سايت مشاوره ازدواج

  • پيش نيازها و اصولي كه اساس زندگي مشترك را تشكيل مي دهند، به خوبي شناخته شده  است.
  • و نتيجه مطالعه و مشاهده هزاران نمونه حاكي از متفاوت بودن زندگي زوج ها است.
  • آنها را به تمام جواناني كه براي ازدواج و زوج هاي جوان آماده مي شوند.
  • بدون توجه به موقعيت جغرافيايي كه در آن زندگي مي كنند، نشان دهيد.
  • اصولي كه ممكن است شما بارها و بارها شنيديد، اما اهميت آنها بسيار زياد است.
  • زيرا هنوز هم بايد تكرار شود تا مهم بودن انتخاب همسر و ازدواج را به ياد بياوريم.
  • اگر مهمترين چيز هم نباشد، بدون شك يكي از مهم ترين آنهاست.
  • در ميان كساني كه با آنها ازدواج نبايد وصلت كرد كساني هستند كه هنوز بزرگ و بالغ نشده اند.
  • آنها از انجام مسئوليت پذيري و وظيفه خودداري مي كنند .
  • و شرايطي را براي والدين خود فراهم مي كنند تا نقش والدين را بازي كنند.

 

اهميت مشاوره قبل ازدواج

چند خصوصيت خاص براي شناسايي اين افراد در زير ذكر شده است:

  • عدم پذيرش مسئوليت مالي و حل مشكلات اقتصاد  غير قابل اعتماد بودن هدف ناپسند و نادرست داشتن.  
  • اين افراد بخش اقتصادي زندگي خود را ناديده گرفته و بي توجهي مي كنند.

زيرا نمي خواهند رشد كنند و مسئوليت زندگي را قبول كنند. همچنان انتظار نمي رود فردي كه هنوز فرزند است.

به سخنانش عمل كند و به طور كلي روايات اجتماعي را درك كند انتظار مي رود كه فردي كه مي خواهد ازدواج كند.

  • مسئول و كوشا باشد تا بتواند به او اعتماد كرد. فردي كه تا به حال دچار چالش ذهني نشده است.
  • هيچ هدف مشخصي ندارد و يك انگيزه خاص براي زندگي ندارند نمي تواند براي ازدواج خوب باشد.
  • او باري به هر جهت زندگي مي كند و همسرش مسئول زندگي است افرادي كه ديگران را كنترل مي كنند.

ازدواج و مسئوليت پذيري

اين افراد گزينه مناسب براي ازدواج نيستند؛ آنها درست در مقابل افرادي هستند كه مسئوليت زندگي خود را نمي پذيرند.

افرادي كه ديگران را كنترل مي كنند مي خواهند همه تصميمات او را بپذيرند، هرگز از كمك ديگران براي انجام كاري كه انجام مي دهند.

بهره نبرده و دخالت ديگران را ممنوع مي كنند و نيز براي ديگران تصميم مي گيرند.

آنها همه چيز را در دست خود كنترل خواهند كرد و هر كاري خواهند كرد.

تا احساس كنند كه چيزي تحت كنترل و سلطه آنها است.

  • اين افراد عاطفي محدود و بسته هستند، آنها احساسات و حس خود را نشان نمي دهند.
  • حسادت مي كنند، وقتي عاشق مي شوند عصباني مي شوند، معمولا عادت هاي وسواسي دارند .
  • و در مورد هيچ چيز خوشحال نيستند. كنترل كننده ها معمولا براي درمان كمتر عمل مي كنند.
  • زيرا در طول درمان، به اشتباه مشاور را از آن خود مي دانند و نمي توانند كنترلي بر زندگي خويش را بپذيرند.
  • چنين افرادي قطعا كنترل زندگي و كنترل همسر خود را در زندگي نمي پذيرند. همه چيز بايد توسط آنها كنترل شود.

مركز مشاوره قبل ازدواج 

اين افراد معمولا كنترل بيشتري بر همسر و فرزندان خود دارند.

ازدواج با چنين افرادي به معناي پذيرفتن سلطه و كنترل زندگي توسط آنهاست.

البته اين افراد معمولا پدر و مادريي سلطه گر و انتقادجو مي شوند.

زندگي زير سقف بدون احساس ممكن نيست.

دسته ديگر افرادي كه با آنها ازدواج كردن اشتباه است.

كساني هستند كه نمي توانند احساسات خود را بيان كنند.

اين افراد از هر احساسي و حسي خجالت مي كشند و احساسات و افكار ا بيان نمي كنند.

  • اين افراد به راحتي مي توانند به گونه اي عادي زندگي كنند.
  • همانطور كه مي دانيد، بخش اصلي ازدواج ارتباطات عاطفي است.
  • و افرادي كه نمي توانند احساسات خود را نشان دهند.
  • زندگي مشترك خود را در معرض اسيب قرار مي دهند.
  • اين افراد نمي توانند احساسات خود را نشان دهند .
  • و نمي توانند يا نمي خواهند درباره احساسات خود صحبت كنند.

 

سايت مشاوره ازدواج

ازدواج و ارتباطات عاطفي

اگر فرد نمي تواند احساسات خود را با شما به اشتراك بگذارد.

رابطه با او سطحي و در نهايت نااميد كننده خواهد بود.

اين حق مطلق ما است كه از همسر خود بخواهيم.

احساسات ضروري و اساسي مانند شادي، غم، نااميدي و عشق را بيان كند.

اگر او اين توانايي را نداشته باشد، زندگي را به يك مسير دشوار هدايت خواهد كرد.

وقتي همسر ما درباره احساساتش صحبت نمي كند، به اين معني است كه رابطه اي وجود ندارد.

  • تنها چيزي كه در زندگي با اين افراد وجود دارد قرارداد زندگي مشترك است.
  • نه يك رابطه حسي و مشترك عاطفي  ازدواج با شكست خورده ها هم اشتباه است.
  • ازدواج با فردي كه شكست عشق را تجربه كرده و هنوز نتوانسته است.
  • روحيه اش را بهبود بخشد نيز يكي از چيزهايي است .
  • كه توسط متخصصان و مشاوران توصيه نمي شود.
  • زيرا چنين ازدواجي نيرنگي و نا اميد كننده است.

فرايند شكست عشقي

اين افراد ممكن است خشم و عصبانيت و تنش بيشتري نسبت به معشوق عزيزشان داشته باشند.

هنوز هم ممكن است نسبت به رابطه گذشته خود احساس گناه كنند و مسئوليت پذير نباشند .

يا هنوز از آزار و اذيت و فكر آنها رنج ببرند. آنها رابطه خود را فراموش نكرده و در شوك قرار دارند.

خشم و نفرت گذشته، توانايي فرد را براي دوست داشتن رابطه فعلي كاهش مي دهد.

البته، اين وسوسه اي است كه با اين افراد براي نجات آنها ازدواج كنيم .

  • ولي ناديده گرفتن اين واقعيت كه درمان آنها نياز به زمان و كمك هاي تخصصي دارد خيلي خطرناك است.
  • اگر كسي آسيب ديده باشد، او بايد وقت خود را براي كمك گرفتن از يك مشاور متخصص آماده كند.
  • در سايت مشاوره ازدواج مي توان موارد مهم براي ازدواج را پيدا كرد.

 

 

 

  • براي مشاوره هاي قبل ازدواج و انجام تست ازدواج ميتوانيد با متخصصان و كارشناسان كانون مشاوران ايران تماس حاصل فرماييد .

                      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۲۸:۲۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تفاوت بين اختلال دوقطبي و بيش فعالي در كودكان و نوجوانان چيست؟

خيلي از اوقات والدين با شرايطي مواجه مي شوند كه كودك آنها از نوعي دغدغه سلامت رواني رنج مي برد. اين اختلال ممكن است توسط معلم، مشاور مدرسه يا حتي ديگر اعضاي خانواده يا پزشك خانوادگي كودك به آنها گفته شده باشد.

يكي از متداول ترين بيماري هاي تهديد كننده سلامت روان كودك اختلال نقص توجه يا در اصطلاح عام ADD  يا ADHD است. ملاك تشخيصي اختلال نقص توجه داشتن شش معيار يا بيشتر  از هجده (حداقل شش ملاك طبقه نخست يا حداقل شش ملاك طبقه دوم) ملاك زير است:

علائم بي توجهي

  • اغلب قادر به تخصيص توجه دقيق به جزئيات نيست يا دچار اشتباهات بي دقتي در كارهاي درسي، كار يا ديگر فعاليت ها مي شود.
  • غالبا نمي تواند توجه مداوم به تكاليف يا انجام فعاليت ها را حفظ كند.
  • اغلب به سخنان واضح گوش نمي دهد.
  • اغلب اوقات نمي تواند آموزش ها را پيگيري كند و تكاليف، كارهاي روزمره يا وظايف محول شده كاري در محل كار را به پايان برساند (به دليل رفتار مقابله اي يا ناتواني در درك آموزش ها نيست).
  • اغلب در سازمان دهي تكاليف يا فعاليت ها مشكل دارد
  • غالبا نسبت به درگيري در تكاليف نيازمند تلاش ذهني مداوم اجتناب، بيزار يا بي ميل است (مانند كارهاي درسي يا تكاليف)
  • اغلب چيزهاي ضروري براي تكاليف يا فعاليت ها را فراموش مي كند (از قبيل اسباب بازي ها، تكاليف مدرسه، مداد، كتاب يا مداد تراش).
  • اغلب به راحتي با يك محرك بيروني دچار حواسپرتي مي شود
  • اغلب در فعاليت هاي روزمره فراموشكار است

بيشتر بخوانيد:

درمان بيش فعالي و نقص توجه در نوجوانان

اختلال نقص توجه و بيش فعالي در نوجوانان

علائم بيش فعالي و تكانشگري

  • اغلب با دست و پاهاي خود ور مي رود يا سرجاي خود وول مي خورد
  • غالبا جاي خود در كلاس يا موقعيت هاي ديگر مستلزم نشستن را ترك مي كند.
  • غالب اوقات به طور افراطي در موقعيت هاي نامناسب مي دود يا بالا مي رود (در نوجوانان و بزرگسالان ممكن است مستعد احساسات ذهني يا بيقراري شود)
  • غالبا در بازي كردن يا درگيري در فعاليت هاي بي صدا مشكل دارد
  • اغلب يا در حركت است يا اغلب طوري رفتار مي كند مثل اينكه تحت يك نيروي محركه حركت مي كند
  • اغلب تندتند صحبت مي كند.
  • غالبا جواب ها را بدون تأمل قبل از كامل شدن سؤال پيش گويي مي كند.
  • اغلب نمي تواند منتظر نوبت بماند
  • اغلب اوقات وسط مكالمات يا بازي هاي ديگران مي پرند

اين علائم بايد حتماً طي شرايطي به مدت شش ماه يا بيشتر در مدرسه و خانه، بازي و تحصيل و امثالهم تداوم داشته باشند. اگر اين علائم كمتر از شش ماه بروز يايند يا اينكه ملاك ها در تنها يك شرايط (مثلاً فقط درمدرسه) نمايان شوند آنگاه نبايد تشخيص ADHD داده شود.

اما گاهي اوقات كودكان هنگامي كه با طبقه تشخيصي ديگري سازگارتر هستند به اشتباه به عنوان ADHDتشخيص داده مي شود. والدين و مراقبان سلامت تمايل دارند بي توجهي يا ناتواني كودك بر تمركز بر تكاليف را اغلب همبود با بيش فعاليو به طورخودبخود” “ADHD” فرض كنند. برخي متخصصان معتقدند كه برخي از كودكان با تشخيص ADHD تحت عنوان اختلال دوقطبي بهترتشخيص و درمان مي شوند.

ADHD و دوقطبي چه تفاوتي با هم دارند؟

در حالي كه ويژگي تشخيصي ADHD بي توجهي و اكثر اوقات بيش فعالي است، اختلال دوقطبي با نوسانات خلقي بين انرژي و فعاليت زياد (به اصطلاح مانيا ياجنون/شيدايي خفيف)و احساسات غمگيني يا ناراحتي (به اصطلاح افسردگي) مشخص مي شود. در حالي كه گاهي اوقات كودكان با ADHD ممكن است بدون هيچ دليلي احساس غمگيني كنند كودكان با اختلال دوقطبي ممكن است هفته هاي متوالي بدون هيچ علت تشخيص پذيري احساس غمگيني كنند. هر دوي احساسات مانيك و احساسات افسرده گر در كودك منجر به مشكلات چشمگيري براي او در تماماً هر جنبه از زندگي هاي آنها؛ مدرسه، بازي، دوستان، خانه و غيره شود. خلق دوقطبي يك كودك فراگير و  به سختي تغييرپذير است در حالي كه خلق ADHD كودك ممكن است به صورت دوره اي و گذرا ظاهر شوند اما در كل آنها افسردگي يا مانياي محض نباشند.

يك كودك در دوران اختلال افسردگي دوقطبي ممكن است به خاطر از دست دادن همه تمايلات و مداومت در تحقق آنها بي توجه باشند. يك كودك با ADHD به دليل صرفاً عدم توانايي تمركز بر هر چيزي در طي يك دوره زماني از خود بي توجهي نشان دهند.

يك كودك با ADHD معمولاً به شكل نرمال و قابل انتظاري به رويدادهاي زندگي خود واكنش نشان مي دهند. واكنش هاي يك كودك دوقطبي به رويدادهاي زندگي اغلب چيزي بيشتر از طولاني نبودن و بزرگ جلوه دادن رويداد خواهد بود.

يك كودك با ADHD در كل  هنگام قشقرق و بدخلقي از كارهايي كه انجام مي دهد آگاه است كه طي يك دوره زماني كوتاه و بدون آسيب رساندن به اموال رخ مي دهد. يك كودك دوقطبي ممكن است هنگام اوقات تلخي و قشقرق ارتباط خود را با واقعيت از دست دهد و دست به تخريب اموال بزند و خود قشقرق به پا كردن ساعت ها طول بكشد.

راه ديگر تفاوت بين اين دو نوع تشخيص در فرآيند درمان باشد. وقتي به يك كودك دوقطبي افسرده داروهاي ضدافسردگي داده مي شود به طور كلي خلق آنها پس از چند هفته بهبود مي يابد و توجه و انرژي آنها دوباره جان تازه اي مي گيرد. اگر  يك كودك دوقطبي رويداد مانيك را تجربه مي كند نوعي داروي ضد روانپريشي ممكن است تجويز شود كه در نهايت به كمتركردن سطوح انرژي كمك خواهد كرد. در مقابل؛ به كودك مواد محرك زا داده مي شود درماني كه معمولاً بسيار سريع تأثيرمي گذارد تا داروهاي ضدروانپريش يا ضدافسردگي. ظرف چندهفته يك كودك معمولاً مي تواند به تمركز حواس بهتر و پايين ترآمدن سطوح انرژي دست يابد مثل اينكه يك كليد را خاموش كرده اند.

درست انجامش دهيد

بهترين كار براي دقيق ترين تشخيص ملاقات با متخصص سلامت روان مانند روانشناس كودك متخصص ADHD و اختلال دوقطبي است. چنين متخصصاني در تشخيص گذاري بين اين دو اختلال  باتجربه و كاردان هستند و به درستي وجود اختلال دقيق كودك شما را شناسايي مي كنند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۲۶:۲۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام
من حدود 4 ماهه كه عقد كردم و با شوهرم يكسري مشكلات داريم
خيلي با هم بحث و درگيري داريم
من آدم حساسي هستم و اينو جلسه اول خواستگاري بهش گفتم
ولي با اين حال خيلي با زبونش و رفتاراش منو ناراحت ميكنه
زبون تندي داره و ركه و خيلي تو بحث كردن بي انصافي ميكنه و هي به بحث هاي گذشته برميگرده و وقتي هم من ميخوام حرف بزنم اجازه نميده و وسط حرفم ميپره .
وقتي هم ميام ناراحتيمو بهش بگم حتي با لحن آروم ولي سريع صداشو ميبره بالا و دوباره همون چرخه طي ميشه.
بعدم خودش پشيمون ميشه ولي بازم تو حالت پشيمونيش حقو به خودش ميده و منو مقصر ميدونه
كلا يكم خوبيم باهم يكم بد
خسته شدم از اين همه قهر و آشتي
خيليم غرغرو هستش و ازهمه چيز ايراد ميگيره
خيلي ميگم بيا بريم مشاوره ولي نمياد.
دركل خيلي اعتماد به نفس منو خورد ميكنه و خيلي مرد و زن ميكنه و من خيلي از اين طرز فكرش بدم مياد مثلا با اينكه خونه ما با خونشون 1 ساعت فاصله داره توقع داره من يكماه و دوماه كامل برم اونجا بمونم و ميگه تو عروسي بايد بياي و من مردم و…من فكر ميكنم اين حرفاشو بيشتر تحت تاثير حرفاي خواهرشو و مادرش ميزنه چون از دهن اوناهم ميشنوم.و هي مثال مياره از اين و اون و منو مقايسه ميكنه و من بهش ميگم كه هر كسي شرايط خاص خودشو داره و باااينكه وضعيت منو ميدونه كه دانشجو هستم و خونه اوناهم كوچيكه و رفت و آمد زياده و نميشه درس خوند و از اونطرف مادرمم مريضه و احتياج به كمك داره ولي بازم سر اين موضوع ناراحتي درست ميكنه و كلا دركم نميكنه و بيشتر تحت تاثير حرف بقيه ست و اطرافش
خيلي از حرفهايي كه تو خواستگاري زده رو انكار ميكنه و كلا اخلاقش اينطوريه كه كاري بكنه يا حرف بدي بهم بزنه بعدش كه بهش ميگم اصلا گردن نميگيره و ميگه نه من نگفتم.دركل خيلي از كارهاش و حرفاش رو اعصابمه و نميدونم چكار كنم.
لطفا راهنماييم كنيد
ممنون

 

Bardiya گفته:

سلام دوست عزيز
البته دعوا و اختلاف نظر در دوران نامزدي تقريبا طبيعيه اما برداشت من از حرفاي شما اينه ك در %90 مسائل اختلاف نظر داريد و واقعا موندم ك چطوري با اين همه عدم تفاهم شما عقد كرديد.
در هر صورت همين الآن و تا زماني ك عروسي نكرديد و مستقل نشديد بطور كاملا جدي با شوهرتون صحبت كنيد.
گفتيد ك وسط حرفتون ميپره و اجازه نميده حرف بزنيد..بايد هر طوري شده حرفتون رو بزنيد..بايد حرف بزنيد.تا زماني ك شما ساكت باشيد كاري پيش نميره و تفاهمي حاصل نميشه.
اگه همين الآن تفاهم حاصل نكنيد قطعا فردا در زندگي مشترك ضربه هاي جبران ناپذيري خواهيد خورد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۸:۱۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

شوهرم به دخترا نگاه مي كنه:بسياري از خانم اي شوهر دار از چشم چراني شوهر خود خسته شده است.

و مرتبا مي گويند كه ” شوهرم به دخترا نگاه مي كنه” و بايد چكار كنم.

يك پژوهش در امريكا نشان داد كه مردان هر روز به طور متوسط ​​چهل و سه  دقيقه.

به جنس مخالف نگاه مي كنند كه حدودا ده ساعت در طول سال است.

شوهرم به دخترا نگاه مي كنه

مجموع اين زمان بين هجده و پنجاه سالگي در يك مرد بيش از ده ماه و ده روز است.

به اين معنا كه يك مرد حدود يك سال از زندگي اشرا صرف امور چشم چراني و نگاه كردن به زنان مي كند.

ما نيازي به فكر كردن در مورد چگونگي رفتار مردان مان با مردان ساير ملل نداريم.

  • هر كس شنيده است كه مردان در راه عشق و عاشق شدن از چشم استفاده مي كنند .
  • و زنان از گوش اين يك تفسير گسترده از يك عنوان و از فهرست بي نظير تفاوت هاي بين زنان و مردان است.
  • واقعيت اثبات شده و اجتناب ناپذير است كه مردان به طور ذاتي به جنس مخالف نگاه مي كنند.
  • چشم بيشترين و مهم ترين ابزار براي آن ها است.

آسان نيست كه متوجه شويئ كه همسرتان چارچوب زندگيتان را ترك كرده است.

شما نمي توانيد به راحتي يك مردي را كه از يك گروه قومي متفاوت يا از يك شهر يا كشور ديگر مي آيد، برچسب گذاري كنيد.

مركز ” مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.

مسائل فرهنگي و مذهبي جامعه

فراموش نكنيد كه با توجه به مسائل فرهنگي و مذهبي جامعه به منظور تشخيص صحيح يا نادرستي رفتار كنيد.

اين مسائل فرهنگي مي تواند از شهر به شهر متفاوت باشد.

به همين دليل، بدون توجه به اين فرهنگ، شما نبايد حكم صادر كنيد.

شايد در فرهنگ شخصيتي شما، يك رفتار كه شما را غيرعرف درنظر مي گيريد .

در فرهنگي ديگر كاملا طبيعي در نظر گرفته شود.

  • بنابراين اگر شما با كسي كه داراي فرهنگ و تحصيلات متفاوت از شما است ازدواج كرده ايد.
  • نمي توانيد انتظار داشته باشيد او را به عنوان يك فرزند به دنبال خود بكشيد .
  • و شايد بد نيست دنيا را از درون باورهايش ببينم، و سپس رفتار او را قضاوت كنيم.

اهميت مشاوره قبل ازدواج

اگر مي خواهيد يك زندگي مشترك داشته باشيد.

قبل از ازدواج با ديدگاه هاي خود در رابطه با رابطه بين مردان و زنان (از جمله نگاه كردن، صحبت كردن و غيره).

با همسر آينده خود صحبت كنيد تا يك نگاه مشترك پيدا كنيد. اگر محدوده انتخاب شما را توضيح مي دهيد.

و با درخواست خود براي پيوستن به اين مرزها موافقت مي كنيد، قضاوت در آينده براي شما راحت تر خواهد بود.

زيرا شما مي توانيد رفتار همسر خود را بررسي كنيد و آن را مطابق با اين قراردادها قضاوت كنيد.

شما مي توانيد بگوييد كه آيا همسر شما رفتار در چارچوب قبلا توافق شده را دارد .

يا در اين چارچوب رفتار اشتباه مي كند و شايسته مجازات است.

چرا شوهرم به دخترا نگاه مي كنه؟

  • اگر مي خواهيد همسرتان را به خاطر چشم چراني متهم كنيد.
  • بايد قادر به ديدن رفتاري متفاوت از رفتارهاي معمول خود باشيد.
  • و سپس آن را محكوم كنيد. آيا پشت اين نگاه نقصي وجود دارد؟ يا فقط يك ايده است.
  • و هيچ راهي براي اثبات اين نكته وجود ندارد؟ اگر شما از طريق رفتارهاي همسر خود انگيزه داشته باشيد.
  • بهتر است قبل از قضاوت او خود را در وسط امر قضاوت قرار دهيد. اگر نتوانيد ذهن خود را كنترل كنيد.

در طول زمان، دامنه اين سوء ظن ها افزايش خواهد يافت .

و هر حركت در طرف مقابل معمايي براي شما خواهد بود.

برخي افراد مانند خودشان، آگاهانه يا ناخودآگاه، تمايل دارند اين را به ديگران نسبت دهند.

 

شوهرم به دخترا نگاه مي كنه

چشم چراني در مردان

در حقيقت، بعضي اوقات گذشته خود را يادآوري مي كنند.

و گاهي اوقات به خاطر تخيلاتي كه هنوز در آن زندگي مي كنند.

همسران خود را متهم مي كنند كه رفتار يا كار اشتباهي انجام مي دهند.

  • سعي كنيد حساب  هاي قبلي را از امروز خود جدا كنيد.
  • نه به خاطر چيزي كه پشت سر گذاشتيد، كسي را متهم كنيد.
  • نه به خاطر گذشته اش بلكه در رفتارهايش حساس شويد.

اگر شما فقط يك بار احساس كرديد كه همسر شما به شخص ديگري نگاه مي كند.

و به نظر شما ناخوشايند بود، او را محاكمه نكنيد.

  • اما اين توصيه ممكن است شما را به تله ديگري هدايت كند، پس مراقب باشيد.
  • افرادي كه ابتدا با چنين رفتارهايي در شوهرشان روبرو مي شوند.
  • ابتدا شك و ترديد دارند و به شكلي غير قابل انكار، همه چشمان .
  • و رفتارهاي شوهرشان را زير نظر قرار مي دهند و به او حساس مي شوند.

اختلال وسواسي-اجباري

شما بايد بدانيد كه اين حساسيت ها به حل مشكل كمك نمي كند.

اما موجب اضطراب بيشتر و گاهي اوقات اختلال وسواسي-اجباري مي شود.

  • اين رفتارها نه تنها به شما آسيب مي رساند.
  • بلكه طرف مقابل تان را نيز تضعيف مي كند.
  • و ممكن است در آينده، اين تنش با روش نامناسب تكرار شود.

اگر واقعا اعتقاد داشته باشيد كه همسر شما به طور متفاوتي به زنان ديگر نگاه مي كند.

ابتدا از علني كردن آن اجتناب كنيد و از جنبه هاي ديگر زندگي خود وارد شويد.

مثلا هرگز نگوييد كه او به زنان ديگر نگاه مي كند، بنابراين او مرا دوست ندارد.

يا او را دوست دارد و به نظر مي رسد ديگران را دوست دارد.

  • سپس رفتارهاي اشتباه ديگري را انجام مي دهد را مد نظر قرار دهيد.
  • اگر به اين رفتارها حساس شده ايد و مطمن هستيد كه نگاهي هوس آلود است.
  • سعي كنيد مديريت زندگي خود را نسبت به گذشته افزايش دهيد و اجازه ندهيد .
  • كه اين رفتار همسر شما در ساير حوزه هاي زندگي شما وارد شود.

 

  • براي مشاوره خانواده و درمان اختلالات رفتاري  ميتوانيد با شماره هاي ذيل تماس بگيريد .

021-88472864


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۷:۲۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
در اين مقاله اصولي مهم و پايه را براي نحوه نگهداري و تميز كردن مبلمان روشن بيان خواهيم كرد تا بتوانيم زمان بيشتري مبل را مانند حالت اولش نگهداريم و كمتر به قاليشويي يا خشكشويي مبلمان احتياج پيدا كند.

مبل سفيد را با چه ترفندي نگهداري كنيم؟
طبق تجاربي كه از شستشوي مبل و گفتگو با مشتريان حاصل شده است در اغلب موارد كثيف شدن و كدر شدن و.. مبل روشن به دليل رعايت نكردن موارد زير است:

aadibcarpet.ir_farsi_wp_content_uploads_2018_07_______________458a0b92f298f4f5d57898cf91a4c677.jpg

چه مبل كثيف شد و چه نشد بايد حداقل هفته اي 2بار آنرا بررسي كرده و با پارچه اي كه كمي رطوبت دارد يا برسي نرم روي مبل بكشيم تا گرد و غبار روي آن ننشيند ، در غير اين صورت به مرور مبل چرك ميگردد بدون آنكه قبلش كثيفي قابل ملاحظه اي وجود داشته باشد.

  • پوشاندن مبل با روي مبلي
در زمانهاي طولاني كه از مبل كمتر استفاده ميشود مانند شب و موقع خواب و مسافرت و... حتما روي مبل پارچه اي بياندازيم بهتر است حتي زمانهايي كه از مبل استفاده ميكنيم و مهمان نيست روي مبل پارچه باشد اين نكته براي تمام مبل ها صدق ميكند اما مبل روشن تفاومتي دارد ، بايد پارچه اي كه براي مبل سفيد يا روشن انتخاب ميشود ،خود روشن بوده و بهتر است داراي شكلهاي رنگي اندكي باشد و معمولا پارچه اي سفيد پيشنهاد ميشود.

aadibcarpet.ir_farsi_wp_content_uploads_2018_07_______________92ef0c549402f5b267232b6ffeee7a08.jpg

زماني كه روي مبل پارچه اي رنگارنگ و يا پارچه اي بي كيفيت پهن كرده باشيم زماني كه روي مبل نشسته باشيم در صورت عرق كردن و گرم شدن ناحيه اي از مبل ممكن است رنگهاي پارچه به مبل منتقل شود و يا اگر پارچه بي كيفيت باشد زرد شود. و در مواقعي كه پارچه روي مبل به هر علتي خيس گردد ، احتمال انتقال رنگ وجود دارد.

  • استفاده كردن از سفيد كننده
aadibcarpet.ir_farsi_wp_content_uploads_2018_07_______________64e1a62e15d91e3510219c6cd4c92190.jpg

اكثر افراد براي شستشوي مبل روشن از سفيد كننده ها استفاده ميكنند بهتر است بدانيم با اينكه مبل شايد سفيد و روشن باشد اما ممكن است به سفيد كننده حساس بوده و دچار اسيب شود در اكثر مواقع ما استفاده از سفيد كننده را پيشنهاد نميكنيم مگر آنكه در نقطه اي خارج از ديد آنرا امتحان كرده باشيم....

ادامه نكات مهم براي تميز كردن مبل سفيد يا روشن را در مقالات بعدي ما بخوانند...
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۶:۱۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

داستان موسيقي فولكلور 

بازگشت به موسيقي فولكلور و الهام گرفتن از آن كه از ميانه‌هاي قرن بيستم آغاز شد، هنوز يك موج فراگير است. در گوشه و كنار آن‌قدر با تلفيق‌هاي غربي و شرقي گوناگون روبه‌رو مي‌شويم كه ديگر گويي شنيدن هيچ نواي بكري از سرزميني دور و دست‌نيافتني، آن‌قدرها كه بايد سر ذوقمان نمي‌آورد. اما آن زمان كه هنوز تب‌وتاب جست‌وجو در ميان آثار شرقي‌ها، براي موزيسين‌هاي غربي تبديل به امري رايج و همه‌گير نشده بود، شبه قاره هند مردي را به دنيا معرفي كرد كه نامش ديگر هرگز از دهان اهالي موسيقي نخواهد افتاد. مردي كه بيشتر عمر خود را صرف اين مقوله كرده و به خود مي‌بالد و خوشحال است از اين‌كه توانسته است تا حد بسيار زيادي در اين كار موفق باشد.

گرچه اين روزها ديگر او را دمي و بازدمي نيست و از ميان ما رفته. اما ميراثي كه او به جاي گذاشت، چه در حفظ و گسترش موسيقي گسترده هند و چه در معرفي آن به خارج از مرزهاي سرزمين افسانه‌ها، ارثيه‌اي نيست كه شامل گذر زمان شود و روزي از ياد برود.

راوي شانكار كه يازدهم دسامبر به دور از سرزمين مادري‌اش در كاليفرنياي ينگه دنيا، چشم از جهان فرو بست، يكي از مردان بزرگ قرن بود و موسيقي‌اش، نوايي كه گويي از آباء انسان در تكه زميني كهن‌سال سخن مي‌گفت. هر چند موسيقي بر خلاف آدمي مانا است و بهتر است از فعل «مي‌گويد» استفاده كنيم. چند كلامي درباره راوي شانكار بخوانيد.

تولد يك نخبه

شانكار متولد ۱۹۲۰ بود. فرصتي كه او در اختيار داشت، از همان ابتدا مسيري به زندگي‌اش بخشيد كه كمتر موسيقي‌داني از اهالي موسيقي فولكلور، در هر جغرافيايي، شانس به چنگ آوردنش را دارد. مادر او گروه موسيقي كوچكي داشت و در همان سال‌هايي كه شانكار نوجواني را پشت سر مي‌گذاشت، تورهاي موسيقي هند در اروپا و ايالات متحده برگزار مي‌كرد.

قبل از آن‌كه راوي به سن ۱۸ سالگي برسد، گروه مادرش را رها كرد تا موسيقي را به شكلي جدي‌تر دنبال كند. سيتار، اين ساز اسطوره‌اي، همان‌طور كه بسياري از نوازندگان هند و ممالك اطرافش را به خود مي‌كشاند، شانكار جوان را هم به خود جذب كرد. چند سالي طول مي‌كشيد تا قهرمان چندوچون نوازندگي را بياموزد و مسيري پيدا كند.

پس از اين دوره كوتاه، او به سرعت به آهنگ‌سازي روي آورد و راهي را رفت كه در بين موسيقي‌دانان موسيقي فولك، چندان مطرح نيست. گويي حال‌وهواي عرفان شرق، بسياري از نوازندگان در هر رشته سازي را، از خلق و ورود به دنياي حرفه‌اي بر حذر مي‌دارد. ساز، مونس دل است و براي اوقات فرو رفتن در بحر تنهايي. اما شانكار كه آن سوي مرزها را تجربه كرده بود و جايگاه موسيقي در غرب را شناخته بود، وسوسه‌اي ديگر در سر مي‌پروراند. از همين جهت آهنگ‌سازي را دنبال كرد و خيلي زود با بزرگان موسيقي هند نشست و برخاست كرد. ۲۶-۲۵ ساله بود كه به همراه ساتياجيت راي كارگردان شهره هند، در مجموعه‌اي به آهنگ‌سازي پرداخت و در يك ايستگاه راديويي در دهلي، به فعاليت پرداخت.

عبدالله خان نقش بسزايي در آموزش او داشت. استاد بي‌نظير سيتار، شاگرد را چنان زير بال و پر خود گرفت كه نشانه‌هاي نبوغ از همان سال‌هاي ابتدايي در او بروز كرد و وسوسه پرداختن به موسيقي، فارغ از محدوده‌ها و فرهنگ‌ها، ذهن او را به كلي به خود مشغول كرد. خود عبدالله خان جزو آن دسته‌اي بود كه نواختن در خفا و تنهايي را به كناري نهاده بود و در نشر موسيقي هند به ديگر سرزمين‌ها نقش فعالي بازي مي‌كرد.

پرداختن به موسيقي آن هم به شكلي كه به سمت حرفه‌اي شدن ميل مي‌كند، در سال‌هاي ابتداي جواني، براي شانكار كار راحتي نبود. جنگ دوم جهاني در گرفته بود و گرچه هند در بطن غوغا حضور نداشت، اما نيروهاي هندي به تبعيت يا اجبار نيروي‌هاي متفقين، خواه ناخواه در جنگ درگير بودند. اما ممارست و تواني كه شانكار را رو به جلو هدايت مي‌كرد، به همين آساني‌ها از حركت باز نمي‌ايستاد. او اولين اجراي زنده خود را در ۱۹۳۹ به روي صحنه برد و اين آغاز مسيري بود كه بلاانقطلاع تا ۲۰۱۲ كذايي كه مرگ او را رقم زد، ادامه داشت.

در سال پاياني جنگ، شانكار به «مجمع تئاتر خلق هند» وارد شد و شيوه ديگري را هم آزمود. او در آن دوران به آهنگ‌سازي براي باله پرداخت و بعدها خود شهادت داد كه اين تجربه، تاثير فراواني بر آهنگ‌سازي او گذاشت و به او آموخت كه چگونه از تصوير، براي ساخت موسيقي الهام بگيرد. درباره اين دوره از زندگي او، مي‌توان اين موضوع را هم متذكر شد كه سيتار، تنها دل‌مشغولي او نبود و تبلا و سوربهار (سورباهار) و بسياري ديگر از سازهاي فولك هندي، به تجربه‌هاي اين مرد كنجكاو وارد شدند. سوربهار چه به لحاظ فيزيكي و چه از منظر صدايي كه توليد مي‌كند، بسيار به سيتار نزديك است. سازي كه در عكس يك در دستان شانكار مي‌بينيد، سوربهار است.

ورود به دنياي شهرت

دوره دوم زندگي شانكار، مربوط مي‌شود به آشنايي با موسيقي‌دانان جوراجور از نقاط ديگر دنيا. موسيقي هند از ديرباز در كانون توجه موسيقي‌دانان غربي بود و مي‌شد ديد كه چگونه با ولع به سوي سرزمين ۷۲ ملت روانه مي‌شوند تا در ميراث موسيقايي آنان سركي بكشند.

اواسط دهه ۵۰ ميلادي، شانكار جوان‌ترين مرد بزرگ موسيقي هند محسوب مي‌شد و بارها آوازه‌اش در مجامع بين‌المللي پيچيده بود. بنابراين طبيعي بود كه مردان جوان اهل موسيقي اگر مي‌خواستند هم‌زباني پيدا كنند و از درياي موسيقي هند، قدحي پر كنند، سراغ او را مي‌گرفتند. شانكار در اولين گام به عنوان نماينده فرهنگي به روسيه شوروي فرستاده شد تا در آن‌جا كنسرت برگزار كند و پس از آن بود كه قرار شد به دعوت بنياد فورد در نيويورك، به ينگه دنيا برود و كنسرت برگزار كند. گرچه شانكار به دلايل شخصي و مواردي كه بعدها اشاره‌اي به آن نكرد، نتوانست سفر را سامان دهد و به جاي خود، علي اكبر خان، ديگر استاد موسيقي هند را به جاي خودش روانه آن سر دنيا كرد.

اما گويي همين اتفاق مشتاقان را تشنه‌تر از پيش كرد و سيل تقاضا بود كه بر سر شانكر مي‌ريخت. او خيلي زود توانست در انگلستان، آلمان و آمريكا تور موسيقي برگزار كند و موسيقي كلاسيك هند را به دنيا بشناساند. بخت او خوانده بود و در جشنواره موسيقي يونسكو در سال ۱۹۵۸ هم، او بود كه به نمايندگي از هند به پاريس فرستاده شد.

ديگر دور، دور شانكار بود و او به حق، به عنوان نماينده موسيقي هند شناخته مي‌شد. در سفرهايش به اروپا و آمريكا، كمپاني‌هاي ضبط و نشر موسيقي از جمله پاسفيك ركوردز، پيشنهادهاي درخوري به او مي‌دادند كه بيايد و اين ميراث موسيقي هند را به بهترين شكل به ثبت برساند. در همين اثنا، آشنايي او با چهره‌هاي جنجالي موسيقي، از سال‌هاي دهه ۶۰ آغاز شد. يكي از اولين چهره‌هايي كه به سمت او كشيده شد، جوانكي به نام جرج هريسون بود كه بعدها سروكله‌اش در گروه بيتلز پيدا شد.

همان مرد بي‌صدا و آرامي كه در سايه سنگين لنون و بعد از او مك‌كارتني محو شده بود. هريسون بعد از آن‌كه يك بار در همان كمپاني پاسفيك ركوردز، سانكار را ديد، قصد كرد سفري به هند تدارك ببيند. آن سفر را در ۱۹۶۶ رفت و براي شش هفته پاي درس سيتار شانكار نشست. دنياي شانكار، دنياي رسانه و بوق و كرنا نبود. بنابراين تاثير او بر موسيقي غرب، به شكل وارونه رخ‌نمايي كرد. هريسون كه در مقام شاگرد بود، گويي عامل شهره شدن شانكار شده بود كه در آن دوران، مرد جاافتاده و دنياديده‌اي بود كه نه‌تنها نوازنده چيره‌دستي بود، بلكه آهنگ‌ساز قدر و موسيقي پژوه خبره‌اي شده بود.

اما كار دنيا برعكس است ديگر. پيدا شدن او و هريسون روي يك استيج در جشنواره موسيقي مونتري در ۱۹۶۷ و برنده شدن او در مراسم بي‌سروته گرمي، باعث شد مخاطبان بيشتري پيدا كند. وود استاك ۶۹ هم صحنه‌اي بود كه شانكار در آن درخشيد. اما مسلما نه هريسون و نه آن‌گونه از مخاطبان ارزش كار شانكار را در نيافتند، بلكه همكاري شانكار و فيليپ گلس در آلبوم تاثيرگذار «پسيجز» بود كه اين مرواريد هندي را درخشان‌تر از قبل كرد.

در ۱۹۷۴ عكسي به ثبت رسيد كه نگاه غربي‌ها به شانكار را كاملا در خود نهفته دارد. در عكس بيلي پريسون حضور دارد و جرج هريسون و جرالد فورد رئيس جمهور وقت ايالات متحده و راوي شانكار. اما آن چه از شانكار پيداست، نيم‌چهره‌اي تيره و تار است. عكاس مطمئنا توجهي به شانكار نداشته و او را طوري از كادرش بيرون كرده كه به سختي ديده مي‌شود.

شانكار براي آن دوره از موسيقي پاپ آمريكا، چيزي جز يك ابزار اولدفشن و بكر براي دنيايي كه رنگ مي‌بازد و فرسودگي‌اش را از بدو تولد شاهد بوده، نبود. اين گلس بود كه مي‌دانست جايگاه شانكار در موسيقي پاپ نيست. بلكه او ميراث قرن‌ها تمدن و نوزايي است و آن‌گاه درخشنده‌تر خواهد بود كه به سان گنجينه‌اي با او مواجه شويم.

شانكار واقعي

آلبوم «پسيجز» كه در بالا هم از آن ياد كرديم، حاصل همكاري دو آهنگ‌ساز است؛ دو نابغه قرن. اين شانكارِ نوازنده نيست كه به دعوت كسي آمده باشد تا قطعه‌اي را همراهي كند و سيتارنوازي‌اش دهان مخاطب را از تعجب باز كند. اين شانكارِ آهنگ‌ساز است كه حاصل تجربه را به دوش مي‌كشد و به همكاري دعوت مي‌شود تا مجموعه‌اي را سامان دهد كه مي‌توان از آن به عنوان يكي از پرافتخارترين آلبوم‌هاي توليدشده در حيطه «موسيقي جدي» نام برد. البته كه بايد زمانه را هم در نظر قرار دهيم. اين آلبوم در ۱۹۹۰ روانه بازار شد.

زماني كه شانكار ديگر در اوج پختگي به سر مي‌برد و نه ديگر شهوت برايش جايگاهي داشت و نه اجراهاي زنده پرهياهو. تركيب كم‌نظير تم‌هاي تكرارشونده در موسيقي ميني‌مال خاص فيليپ گلس و شور فرازوفرودهاي موسيقي ملوديك شانكار، تركيبي رويايي بر جاي گذاشته كه آن‌قدر فراتر از مرزها حركت مي‌كند كه ديگر نمي‌توان آن را خاص جغرافيايي مشخص قلمداد كرد. اين موسيقي، همان زبان مبهم اما قابل فهم براي همه نوع بشر است.

شانكار و گلس در اين آلبوم نه توجهي به فولكلورها دارند و نه به ابداعات منسوب به موسيقي مدرن. آن‌ها نوايي خلق كرده‌اند كه بدون در نظر داشتن هر چهارچوبي، قابل فهم است و لذت و زيبايي مي‌آفريند.

اهميت كار شانكار در آن است كه نه به عنوان يك تك‌نواز عزلت‌نشين شرقي وارد ميدان موسيقي شد و نه به عنوان يك داناي كل در حيطه خود كه حاضر به اعمال هيچ گونه تغييري در موسيقي كلاسيك ديارش نباشد. او آزادانه هم موجب نشر موسيقي هند شد و هم تغييرات و ابداعات جديد در آن را به رسميت شناخت. پويايي موسيقي هند كه به شكل عمده در قرن بيستم شاهد آن بوديم، مديون امثال شانكار است.

جالب اين كه او موفق شد و توانست جويباري از موسيقي را به درياي بي‌پايان آن متصل كند و اين اتفاقي است كه مي‌بايست آن را محترم و ارزشمند شمريم. چه بسيار رگه‌هاي بكر و ناب موسيقي در سراسر دنيا كه به علت بي‌توجهي موسيقي‌دانان فولكلور و روحيه زاهدمسلكشان، به نابودي محض كشيده شد و هرگز به گوش جهانيان نرسيد. اين تمدن بشري است كه در نتيجه چنان خودخواهي بزرگي، رو به زوال و نابودي مي‌رود و از آن گذشته، كار پژوهشي براي پژوهشگران را به دشوارترين شكل ممكن درآورد.

شانكار نقش خود را به خوبي بازي كرد و در نهايت زمان حياتش به پايان رسيد. گرچه اين گفتار در برابر كار بزرگي كه او به انجام رسانيد، ناچيز است، اما مي‌توان از همين طريق يادش را گرامي داريم و بذر توجه به آثارش را در دل موسيقي دوستان بكاريم، دوستاني كه علاقه زيادي نسبت به او نشان مي‌دهند؛ كساني كه ميل و اشتياق زيادي نسبت به اين شخص از خود نشان مي‌دهند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۵:۰۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

شوهرم تحقيرم مي كنه:بسياري از افراد مي گويند كه “شوهرم تحقيرم مي كنه” و به دنبال راه حلي براي برون رفت از اين مشكل هستند.

هنگامي كه شما همسرتان را تحقير مي كنيد، بسياري از آسيب هاي رواني را وارد مي كنيد .

و اگر اين رفتار را بارها و بارها تكرار كنيد، كار شما ممكن است از هم جدا شود.

بنابراين شما بايد اين رفتار سوء رفتار را ترك كنيد.

شوهرم تحقيرم مي كنه1

شوهرم تحقيرم مي كنه

  • تحقير مداوم همسر زندگي مشترك يكي از نشانه هايي است كه رابطه افراد واقعا در وضعيت خوبي نيست.
  • هنگامي كه زوج رفتارهاي تحقير آميز خود را نشان مي دهند، در اين موقعيت ها يكديگر را ترك مي كنند.

يكديگر را مسخره مي كنند، به طرز وحشيانه صحبت مي كنند، و دائما سعي مي كنند طرف ديگر را در خلال نزاع تحقير كنند.

اكثر زوج ها نمي دانند كه اين رفتارها چيزي بيش از اعلام جنگ جنگ جدي و نااميد است و كاملا فراموش مي كنند كه ازدواج كرده اند.

ايستادن زوج ها مي تواند ضربات جبران ناپذير زندگي مشترك خود را ايجاد كند و زندگي آنها را غير ممكن سازد.

كارشناسان مي گويند كه رفتار تحقيرآميز زوج ها معمولا در مشكلات قديمي ريشه دارد.

مقالات سايت توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان “كانون مشاوران ايران “تهيه و پشتيباني شده است.

 ريشه رفتار تحقيرآميز زوجين

بعضي از افراد متاهل به دليل وقايع گذشته تلخي مانند:

خيانت، در برابر همسرانشان شورش مي كنند و او را در زندگي خود تحقير مي كنند.

البته تحقير مي تواند در برخي موارد علت روشن و واضح داشته باشد.

  • بنابراين اگر شما با همسرتان مشكل داريد، بايد بدانيد كه تحقير به هيچ وجه راه حل خوبي براي اين مشكل نيست.
  • در زير، ما در مورد تحقير همسر صحبت مي كنيم. تحقير همسر، نتيجه اي است كه ما به موارد زير اشاره مي كنيم.
  • و همه زوج ها بايد اين نكات را دنبال كنند. وقتي تفكر يك قدم بيشتر مي رود، آن را تحقير مي كند.
  • دقيقا زماني كه كسي به همسرش حمله مي كند به عنوان كسي كه هيچ سخني مثبت در مورد او ندارد.

اثرات منفي تحقير و توهين 

تحقير همراه با بي احترامي و توهين است، و هر كسي كه اين كار را انجام مي دهد.

خود به خودي در سطح بسيار بالايي از همسرش قرار مي گيرد.

بيان خوب را مي توان با چاشني صحبت ها و زبان بدن همراه كرد كه شخص را در موقعيت مزاحمت قرار ندهد.

براي رفع مشكل تحقير در زندگي خود، شما بايد منتظر باشيد و براي آن صبر كنيد.

البته اين به معناي ورود به اختلاف اساسي نيست!

در عوض، شما بايد با هم كار كنيد تا يك رابطه سالم تر و دوستانه تر با يكديگر برقرار كنيد.

رابطه اي كه با تحقير دائمي همراه است، به زوج ها كمك مي كند.

تا هر دو طرف به تغييرات مثبت در رابطه خود كمك كنند.

بروز حالت دفاعي زوجين 

  • حالت دفاعي در مقابل مشكلات يك سبك خوب براي داشتن يك همسر نيست.
  • پاسخ دادن به حمله حريف با دفاع و بازگرداندن حمله به طرف او چيزي نيست.
  • كه در زندگي مشترك موردي موثر باشد و تاثيري مناسب داشته باشد.
  • شما نبايد قرباني باشيد. بنابراين اگر يك مشكل وجود دارد، ابتدا به شكايت همسرتان گوش كنيد.
  • سپس با او همدردي كنيد و بخشي از مسئوليت مشكل را بپذيريد.
  • شما مي توانيد  به همسر خود حق بدهيد كه اين گونه رفتار مي كند.
  • اما پس از اينكه شما صادقانه با او همدردي كنيد. اين زماني است .
  • كه همسرتان احساس مي كند كه واقعا مي خواهيد رنجش را از بين ببريد.

چرا شوهرم تحقيرم ميكنه ؟ 

تحقير دائمي زوجين عليه يكديگر مي تواند اشتباهات غير قابل جبران را براي زندگي مشترك ان ها ايجاد كند و زندگي آن ها را غير ممكن سازد.

كاملا طبيعي است كه هيچ شوهر و همسري نمي توانند معناي يك رابطه سالم.

و دلسوز را در وضعيتي كه در آن يك نفر برتري و قدرت را احساس مي كند احساس كند.

و شريك زندگي خود را يك نگاه تحقير آميز مي بيند. اگر در اين موقعيت هستيد.

سعي كنيد رفتار خود و همسر خود را بهبود ببخشيد. وقتي زوج ها رفتارهاي تحقير آميز خود را نشان مي دهند.

آنها يكديگر را مورد بي احترامي قرار داده و  يكديگر را خجالت زده مي كنند، به طرز وحشيانه صحبت مي كنند.

و در طول مبارزه سعي مي كنند طرف ديگر را تحقير كنند، آنها نمي دانند .

كه اين رفتارها چيزي بيش از اعلام جنگ جدي و غير قابل برگشت و كاملا فراموش كردن دوران خوب ازدواج شان نيست.

شوهرم تحقيرم مي كنه

برخورد با رفتارهاي ناعادلانه همسر

چه مدت نقش قرباني را بازي مي كنيد؟

  • براي پايان دادن به رفتارهاي غير دوستانه همسر، بايد فرم قرباني بودن را رها كنيد.
  • و از حقوق خود دفاع كنيد و از حقوق خود به معناي خشم، تهديد، خشونت، انتقاد شديد و … دفاع كنيد.
  • اما بايد بتوانيد رفتارهاي ناعادلانه همسر شما، مقاومت در برابر او و مقابله با آن به طور مثبت را ياد بگيريد.

تا زماني كه درخواست هاي ناعادلانه دريافت مي كنيد، همسرتان اشتباه فكر مي كند .

كه شيوه زندگي او درست است و نيازي به تغيير ندارد. به دنبال دليل اصلي باشيد:

  • رفتارهاي آزار دهنده همسر خود را بنويسيد و آنها را بدون قضاوت بررسي كنيد.

واكنش صحيح در تحقير همسر 

  • شما بايد بدانيد كه چه چيزي باعث اين رفتارها مي شود، و در چه شرايطي يا احساسات و افكار.
  • احتمال ابتلا به آن افزايش مي يابد و واكنش شما چه رفتارهايي به دنبال دارد؟
  • ما پيشنهاد مي كنيم كه هر زمان كه بخواهيد با همسرتان صحبت كنيد.
  • و خود را در مورد علت رفتارش آگاه كنيد بپرسيد و سؤال كنيد كه چگونه به اين رفتارها پاسخ دهيد.
  • بدون شك مي توانيد تغييرات لازم را با دانستن و درك علت اصلي انجام دهيد.
  • مثلا اگر مي دانيد كه همسر شما را خشونت مجبور به بدرفتاري مي كند.
  • سعي مي كنيد او را به آرامش برسانيد يا اگر دليلي براي رفتار او مي دانيد.
  • مطمئنا سعي در توقف ان خواهيد داشت.

 

 

 

  • براي دريافت مشاوره هاي قبل ازدواج ميتوانيد با متخصصان و كارشناسان كانون مشاوران ايران تماس حاصل فرماييد .

           ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۴:۰۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چشم زخم

با سلام
چندين اتفاق برايم پيش امده كه نا خواسته وبدون هيچ نيت بدي باعث رخ دادن اتفاق نا خوشايند در اطرافم شده ام و احساس ميكنم نيرويي از ذهنم يا چشمم باعث بوجود امدن اين اتفاقها ميشود واحساس اضطراب و نگراني ميكنم كه براي عزيزانم مشكلي پيش نياورم
لطفا راهنماييم كنيد كه چه كاري بايد انجام بدم و واقعا چشم زخم واقعيت دارد ؟

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۲:۵۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
سلام آقا لطفا بهم كمك كنين من دختري 20 ساله هستم و دارم ليسانس ميخونم من در خانواده كاملا در عذاب هستم و نميتونم زندگي كه ميخواام رو داشته باشم و اصلا راحت نيستم و از اينكه در همچين خانواده اي بدنيا اومدم هر لحظه متفنر تر ميشم هم پدرم هم مادرم به شدت ادم سخت گيري هستن جوري كه من مثل يك زنداني هستم تو خونه و هيچجا نبايد برم هرموقع ميگم ميخوام با دوستم برم كافي شاپ اصن خودتون منو ببرين بيارين ميگن نه چه لزومي داره تو دانشگاه ميبينين همو ديگه لزوم نداره تو بري بيرون . من دارم كلافه ميشم ديگه از تو خونه موندن بيزارمم و اين شرايط روز به روز بدتر شده و رو من تاثير منفي ميزاره روزو شبم شده گريه و اونا اصلا حرف منو نميفهمن و اون چيزايي كه خودشون ميخوانو به من تحميل ميكنن منم حق اعتراض ندارم فقط يدونه دانشگاه ميرم و يه باشگاه كه تقريبا 2خونه با ما فاصله داره حتي من اجازه ي رفتن به سوپرماركتم ندارم در اين حد . بخدا دارم ميميرم من دختر فعالي هستم و بايد جنب و جوش كنم يجا بشينم انگار منو دارن ميكشن، اين حسو پيدا ميكنم ولي اونا اصن نميفهمن ميگم من كي ميتونم برم بيرون اخه ميگن وقتي شوهر كردي اخه اين چه زندگيه كوفتيه اخه من شايد اصن نميخوام شوهر كنم من ميخوام برا ادامه ي تحصيل به خارج از كشور برم يعني بايد برم شده بدون اجازه و مخفيانه چون ارزومه و پي علاقمم به اونا بگم اصن حرف كشور خارج بزنم سريع ميگن نه و السلام .... ولي من به مامانمم گفتم كه اين سختگيريا يه روز تموم ميشن من يروز ميرم از پيشتون و ديگم برنميگردم . اخه يه لحظه خودتونو جاي من بزارين دوستام همشون ميگن بيا بريم فلان جا بيا بعد دانشگاه بريم اين رستوران يا ميگن مثلا تولدمو تو خونه گرفتم بيا ، من چندبار بگم كار دارم چندبار بهونه بيارم به قران خسته شدم هيچوقتم نگفتم كه مامان بابام نميزارن چون نخواستم ابروي خودم بره. به خدا من خيلي ارزو دارم ميخوام زندگي كنم ميخوام پي علاقم كه حقوقه برم ميخوام برم المان ميخوام صاحب شغل شم ولي نميزارن و بابام ميگه نه بايد اينجا معلم شي برا دختر معلمي خوبه و ديگر هيچ. خب من بهمعلمي علاقه ندارم به كي بگم اونا گوش نميدن به خدا پوسيدم از تو خونه موندنننن ترو قران كمكم كنين من خودم كارامو ميكنم تا 2 سال ديگه برم المان اخرين بارم بشون ميگم اگه گزاشتن كه ايچ ننزاشتن من خودم ميرم ديگم پيششون برنميگردم ، به خدا بعضي موقع ها فشار رومه ميخوام بميرم ميخوام خودكشي كنم خلاص شم همين . كمكم كنين لطفا
 
 
 
1 پاسخ
پاسخ داده شده 10 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (53,280 امتياز)
با سلام
دوست عزير
ببينيد اينكه خانواده شما با شما مثل بچه ها رفتار كنندديا زنداني و هر اصطلاحي كه مي فرماييد و نمي توان قضاوتي داشت كاملا به خود شما هم بستگي دارد يعني كاملا به اين مساله بستگي دارد كه شما چه بخواهيد و چگونه رفتار كنيد
وقتي كه شما در ارتباط با  والدين مدام حس كنيد در حقتون اجحاف شده و نمي توانيد شرايط را بپذيريد و تحمل كنيد و هر مساله ديگري كه ممكنه وجود داشته باشد خب طببعتا مدام در ذهنتون درگيري ايجاد ميشه و مدام فكر مي كنيد چه خواهد شد و چه طور مي توانيد زندگي كنيد
به هر حال طبيعتا هر فردي در زندگي شخصي خود با مسائلي رو به رو مي شود شما هم مي خواهيد از ايران برويد به گفته 7ودتون ولي بايد ديد ايا همه جوانب را در نظر گرفتيد يا خير
اينكه صرفا بخواهيد از ايران برويد  حالا به  دليل اينكه اينجا فكر مي كنيد براي شما محدوديت قائل هستند درست نيست
بهتره جوانب و شرايط را به درستي در نظر بگيريد ..و نخواهيد يك باره تصميم بگيريد ..اينكه شما شايد حقوقي داريد كه خيلي هاي ديگر از ان محروم هستند ولي چون ان چيزي را كه دوست داريد محقق نشده  فكر مي كنيد كه  هيچ حقي د زندگي نداريد و چدرو مادر سخت گي داريد البته كه هم شما و هم والديت بايد به روانشناس مراجعه كنيد چون با اين شرايط شما از هم فاصله خواهيد گرفت و دورتر خواهيد شد ..
به هر حال كاملا صحبت هاي شما قابل دركه ولي فكر نكنيد كه نمي توانيد با خانوادتون به توافق برسيد و مساله اي حل نخواهد شد بلكه همه چيز دقيقا به خواست شما بستگي دارد
هر جاي اين دنيا برويد هيچ كس به اندازه خانواده شما دلسوز نخواهد بود ولي خب اكنون به دليل اختلاف نظرها ممكنه متوجه اين مساله نباشيدد
د هر صورت خوشبخت و موفق باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۲:۰۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 

خودارضايي مردان متاهل

جواني هستم 32 ساله ، متاهل كه از قبل از ازدواج هم اقدام به خود ارضايي مي كردم ولي پس از ازداواج يعني حدود پنج سال پيش اين اقدام خيلي كم رنگ شد مثلا سه ماه و يا شش ماه يكبار ولي در بازه هايي دوباره هفته اي و دو هفته اي يكبار اتفاق مي افتد البته هم اكنون همسر بنده باردار هست و رابطه خيلي خوبي با هم داريم و اين بارداري نيز يك بهانه اي شده كه بيشتر به اين سمت كشيده شوم و از اين اقدام بسيار ناراحت و احساس گناه مي كنم به طوري كه سعي مي كردم احساس آرامش كنم ولي….
تا جايي عذاب وجدان دارم و داشتم كه حتي با هواپيما هم ميخواستم مسافرتي بروم از عذاب و احساس گناه از كارهاي گذشته ميترسيدم اگر اتفاقي بيافتد ديگر نميتوانم جبران كنم حال از شما متخصص اين امر عاجزانه درخواست كمك دارم نميدانم اين اقدام و اين بازه ها چه تاثير دارد ؟ آيا نبايد اصلا اتفاق بيافتد؟ همسرم درجريان قرار ندارد ايشان متوجه بشود يا نه؟
البته نزد يك مشاور هم براي مسايل زندگي قبل از ازدواج تا كنون ميروم ولي اين موضوع را بدليل خجالت كشيدن تا كنون عنوان نكرده ام نمي دانم چكار كنم .
با توجه به دسترس بودن اينترنت وسوسه ميشوم فيلم هاي پورن را ببينم و يا دانود كنم و در موقعيت ساختگي خود اقدام به ديدن و به همراه آن خودارضايي كنم.
بعضي اوقات كه نيازي به اينترنت ندارم از آن استفاده نمي كنم و وسوسه هم نمي شوم ولي بمحض نياز به اينترنت جهت ارسال فايل و يا ايميل . فيلمهاي پورن را دانلود مي كنم و …. خواهش مي كنم كمكم كنيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۱:۱۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مركز مشاوره مدائن:مشاوره يك امر مهم در دنياي كنوني است.

و بسياري از افراد براي داشتن زندگي بهتر آن را انجام مي دهند.

مركز مشاوره مدائن يكي از مراكزي است كه در آن انواع مشاوره و روانشناسي ها صورت مي گيرد.

مركز مشاوره مدائن

يكي از مهم ترين و جذاب ترين موضوعات مشاوره در مركز مشاوره مدائن مشاوره در مورد رابطه با حساسيت هاي جنسي كودكان است.

بعضي از روانشناسان معتقدند كه جنسيت در هنگام تولد شروع مي شود.

و پستان مادر به عنوان يك تجربه جنسي است.

  • در برخي مطالعات، توانايي ارگاسم در پسران پنج ماهه و نوزادان چهار ماهه گزارش شده است.
  • اين تحقيق به اين واقعيت اشاره كرده است كه مراحل ارگاسم در نوزادان مرد دقيقا مانند مردان بالغ است.
  • به استثناي توانايي انزال رخ مي دهد.

در طول اين دوره، والدين و مراقبان كودك بايد به نكات اساسي زير توجه كنند.

از لمس كردن و  تحريك تناسلي نوزاد خودداري كنيد.

مطالب و مقالات سايت ” مركز مشاوره ” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناس  تهيه و پشتيباني شده است.

فرآيند تجربه جنسي

  • هنگام تغيير پوشك يا شستشو آنها و حتي حمام كردن آنها را با اندام هاي تناسلي خود اشنا نكرده و آن را بپوشانيد.
  • از رابطه جنسي در ساعات بيداري كودك و نوزاد، كه در آموزه هاي ديني مخصوصا مورد توجه و تأكيد قرار گرفته است، اجتناب كنيد.
  • در دوران كودكي، تفاوت جنسي در كودكان بيشتر است و بيشتر احتمال دارد كه در پسران و دختران ديده مي شود.

با ظهور رشد ذهني و عقلاني، كودك نام قسمت هاي مختلف بدن خود را ياد مي گيرد كه در اين دوره ضروري است.

تا به درستي اسامي ارگان هاي توليد مثل توسط والدين به تنهايي و يا با كمك مشاوره ها، به جاي نام بد استفاده شود .

همانطور كه نوزاد رشد مي كند و از محيط اطراف آگاه مي شود و بخش هاي مختلف بدن خويش را تشخيص مي دهد.

برخي از قسمت هاي بدن را لمس مي كند.

تحريك جنسي در كودكان

  • بعضي از كودكان در اين دوره ممكن است همچنان به لمس كردن و جلسات خود ادامه دهند.
  • زماني كه حركات مانند خواب مكرر بر روي شكم و ماليدن خود به اشيا يا زمين، يا اسباب بازي ها.
  • و عروسك ها، به عنوان يك فرايند موقت در نظر گرفته مي شوند. توجه والدين به اين موارد .
  • و جدايي از موارد ديگر كه عوامل مختلفي از قبيل عفونت ادراري و مشكلات تناسلي .
  • و پوستي باعث تحريك سيستم توليد مثل كودكان مي شوند بسيار مهم هستند.
  • با اين حال، بسياري از سوالات در مورد علل رفتار اين كودك همچنان باقي است.
  • اما مطمئنا اين پديده در اين سن به طور موقت بوده و نيازي به اقدام خاصي ندارد.
  • با اين حال، لازم است كه زمينه هاي مذهبي و فرهنگي خانواده را مورد توجه قرار دهيم.
  • اما والدين بايد از رفتارهاي خشن و ترس در اين مورد اجتناب كنند.
  • زيرا ممكن است فرزند را به ديگر فعاليت هاي مضر سوق دهد.

مركز مشاوره جنسي كودكان

در زبان كودكانه، او بايد ياد بگيرد كه اين رفتار خوشايند نيست و نبايد تكرار شود.

اين بايد در محيط آرام و بي تنش به كودك منتقل شود.

دخالت كودك در فعاليت هاي ديگر و منحرف كردن حواس كودك از اين حالت ها.

و ايجاد زمينه هاي ساير فعاليت هاي خوب مي تواند در ترك عادت در كودكان موثر باشد.

متأسفانه بعضي از والدين برهنگي را با تمدن تر درك مي كنند و فكر مي كنند كه برهنه متمدن تر است.

  • در حضور پسران پسران و دختران آنها برهنه و نيمه برهنه مي شوند. برخي از آنها فكر مي كنند.
  • كه با انجام اين كار، حساسيت فرزندانشان كاهش مي يابد، و چشم هاي فرزندانشان به صحنه ها عادت مي كند.

 

مركز مشاوره مدائن1

سن بيداري جنسي

اگر سن سه تا چهار سال سن بيداري جنسي و شكل گيري خاطرات در ذهن كودكان باشد .

و در سن پنج تا هفت سالگي، كودكان وقتي كه با بدن برهنه والدين مواجه مي شوند.

درباره اينكه بدن آنها چه هستند، كنجكاو هستند. و آنها نمي دانند اين موارد خطرناك و نگران كننده است.

سن بيداري جنسي در كودك مي تواند كم باشد. در دوران كودكي، ديدن يا لمس كردن پستان مادر .

باعث ايجاد پاسخ هاي مكنده در كودك مي شود كه مي تواند توسط شيردهي به نوزاد رضايت بخش باشد.

اما در دوران كودكي، سه تا چهار سال بعد، ديدن يك والد برهنه، باعث تحريك و ميل جنسي كودك مي شود .

كه به هيچ وجه نمي تواند در زمينه كودكي برآورده شود.

تاثير آرايش و پوشش در خانواده 

  • آرايش و لباس برهنه دو بار در هفته كافي است، اما لباس بايد دائمي باشد.
  • در حال حاضر، اگر اين كودكان زير هفت سال باشند، اين نوع آرايش و پوشش مشكلي ايجاد نمي كند.
  • از آنجا كه  مطمنا در كودكان زير هفت سال غرايز جنسي وجود ندارد، اما اينطور نيست.
  •  هنگامي كه كودك وارد مدرسه مي شود، مادر بايد از او مراقبت كند زيرا او با غريزه به مدرسه مي رود.
  • هرچند كه جدي نيست، اما بايد پوشش را رعايت كنيد.

 

  • براي دريافت مشاوره هاي تخصصي ميتوانيد با متخصصان و كارشناسان كانون مشاوران ايران تماس حاصل فرماييد .

۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۹:۵۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب