مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

با چه روش هايي والدين مي توانند پيوندي قوي با كودك ايجاد كنند؟ اين ها سوالات اساسي هستند كه ما با سري مقالاتي در اين سايت به شما كمك خواهيم كرد.

پيوند دلبستگي ايمن، رابطه اي غيرمستقم ، احساسي و عاطفي بين كودك و مراقب اوليه او مي باشد كه توسط پاسخ هاي عاطفي به پيام هاي كودكان تعريف مي شود، كه كودك اين پيام ها را از طريق حركات، ژست ها و صداها بيان مي كند.

مطالب مرتبط: نظريه دلبستگي و اهميت ارتباط هاي اوليه كودك

عملي شدن اين رابطه بدون كلام منجر به ايجاد احساس امنيت و رشد كامل در كودك مي شود و روي چگونگي تعامل و برخورد او با ديگران و فرم روابط او در طول زندگي تاثير مي گذارد. با دانستن اين موضوع كه چگونه در اين رابطه احساسي متقابل ايفاي نقش بهتري داشته باشيم، مي‌توانيم مطمئن شويم كه كودكان ما بهترين شالوده را براي زندگي خواهند داشت.

پيوند دلبستگي چيست؟

پيوند دلبستگي، پيوند عاطفي منحصر به فردي ميان شما (به عنوان سرپرست اوليه) و كودك شما است. اين تعامل بي كلام عاطفي موجب اين مي شود كه كودك احساس امنيت و آرامش كافي كند و سيستم عصبي آرامي داشته باشد. پيوند دلبستگي عاملي كليدي در نحوه سازماندهي مغز نوزاد شما است كه رشد اجتماعي، احساسي، فكري و فيزيكي او را تحت تاثير قرار مي دهد.

براي مطالعه بيشتر: موانع ايجاد پيوند دلبستگي ايمن

كيفيت پيوند دلبستگي يكسان نيست. يك پيوند ايمن در كودك اشتياق به يادگيري، خود آگاهي سالم، احساس اعتماد و رابطه با ديگران را ايجاد مي كند.

يك پيوند دلبستگي نا ايمن، به طوري كه نياز به امنيت و درك كردن كودك را برآورده نكند، مي تواند در مورد هويت او سردرگمي به وجود آورد و باعث ايجاد مشكلاتي در فهميدن و درك ديگران شود.

باورهاي نادرست و حقيقت هايي در مورد پيوند با كودك و دلبستگي ايمن

باور نادرست: كودك من به من وابسته است چون من او را به دنيا آورده ام.

 

حقيقت: نوزادان سيستم عصبي مستقلي دارند كه مي تواند با شما متفاوت باشد. هر چيزي كه شما را خوشحال كند شايد همان چيزي نباشد كه نوزاد شما را هم خوشحال كند. پس با وجود اين كه به نشانه هاي عاطفي نوزادتان گوش مي دهيد و نگاه مي كنيد، اما نمي توانيد به طور كامل متوجه نياز هاي فردي او شويد.

باور نادرست: پيوند ايمن و عشق يكي هستند.

 

حقيقت: دلبستگي و پيوند به طور غريزي بين مادران و نوزادان به وجود مي آيد، اما متاسفانه عاشق كودك بودن به طور خود به خود نمي تواند منجر به يك پيوند ايمن شود. پيوند ايمن از توانايي شما در كنترل استرس خود، پاسخ به نيازهاي كودك، و تسكين نوزاد به طور موفقيت آميز حاصل مي شود.

باور نادرست: مواقعي من در فهميدن علايم و نشانه هاي غير كلامي نوزاد دچار مشكل مي‌شوم و اكثرا نمي توانم متوجه شوم كودك من چه مي خواهد، پس به نظر مي رسد او پيوند ايمني ندارد.

 

حقيقت: هميشه لازم و امكان پذير نيست كه همه نياز هاي عاطفي كودك خود را در راستاي يك پيوند عاطفي ايمن متوجه شويد. به محض اين كه شما قطع ارتباط را تشخيص داديد و براي ترميم اين قطعي ارتباط تلاش كرديد، پيوند محكم باقي خواهد ماند و حتي امكان دارد به دليل تلاش براي اين ترميم، ارتباط نيز بهتر و قوي تر شود.

باور نادرست: پاسخگويي هميشگي به نياز هاي كودكان آن ها را لوس مي كند.

 

حقيقت: برعكس، هر چقدر بيشتر به نيازهاي نوزاد توجه كنيد، نوزاد هرقدر كه بزرگ تر مي شود كمتر لوس مي شود.

دلبستگي منجر به ايجاد اعتماد شده و با وجود پيوند ايمن، كودكان بيشتر تمايل به مستقل شدن دارند.

باور نادرست: كودكان مي توانند با بيشتر از يك نفر پيوند دلبستگي ايمن داشته باشند.

 

حقيقت: كودكان فقط با يك نفر پيوند امن برقرار مي كنند- كسي كه بيشترين وقت خود را صرف آنان مي كند. با اين وجود، آنان مي توانند پيوند عاشقانه با همه افرادي كه از آنان مراقبت مي كنند داشته باشند.

 
باور نادرست: دلبستگي ايمن  فرآيندي يك طرفه است كه من بايد نشانه هاي كودك را به طور دقيق متوجه شوم.

 

حقيقت: دلبستگي يك فرآيند تعاملي دو طرفه است كه در آن نوزاد نشانه هاي شما را متوجه مي شود، همان طوري كه شما نشانه هاي او را متوجه مي شويد.

در ادامه مقالات اين سايت در مورد اهميت اين مقوله و چگونگي ايجاد آن صحبت خواهيم كرد. با ما همراه باشيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۵۷:۲۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

بطور مشخصي براي احتياجات خود بر ديگران متكي هستند، از ديگران توقع دارند كه مسئوليت مسائل مهم زندگي آنها را بر عهده بگيرند، فاقد اعتماد به نفس هستند و در تنهائي(اگر از زماني كوتاه تجاوز كند) احساس ناراحتي شديد مي كنند.
اين اختلال با الگوي عميق رفتار وابسته و تابع مشخص است.افراد مبتلا بدون اندرز و اطمينان بخشي زياد ديگران قادر به اتخاذ تصميم نيستند و معمولآ براي اينكه در كجا زندگي كنند،چه شغلي داشته باشند و انتخاب دوستان،به همسر، والدين و يا دوست خود تمكين مي كنند.آنها نيازهاي خود را نسبت به نيازهاي افرادي كه بدانها وابسته اند، در مقام دوم قرار مي دهند و احساس مي كنند كه هر گونه پافشاري بر نيازهاي خودشان ممكن است اين رابطه را به خطر بياندازد.

شخصيت هاي وابسته از قبول مسئوليت خودداري كرده و در صورت ناگزير شدن براي قبول آن دچار اضطراب مي گردند.

براي شروع فعاليت ها به دليل فقدان اعتماد به قضاوتها يا ناتواني هاي خود، اعتماد به نفس ندارند و اغلب خود را احمق يا درمانده مي دانند.در كار براي منافع شخصي پشتكار ندارند،اما در كاركردن براي ديگران راحتي بيشتري احساس مي كنند.

چنانچه ماهيت يك شغل، تصميم گيري مستقل را ايجاب كند، اين اختلال به عملكرد شغلي آنها آسيب مي رساند.
اشتغال ذهني غير واقع گرايانه با ترس از رهاشدن به حال خود دارند.در ابراز مخالفت با ديگران به دليل ترس از قطع حمايت و مقبوليت آنان دچار اشكال مي شوند.روابط اجتماعي آنها مي تواند به تعداد معدودي از افراد محدود شود كه فرد به آنها وابسته است و در صورتي كه اين رابطه دوستانه تهديد شده باشد، مي تواند منجر به افسردگي آنها شود . همچنين وقتي يك رابطه ي نزديك در هم مي گسلد ، فورآ در پي رابطه با ديگري به عنوان منبع حمايت و مراقبت در مي آيند.اختلالات شخصيتي 

اين افراد وقتي تنها هستند، به دليل ترس مبالغه آميز از ناتواني براي مراقبت از خود، احساس ناراحتي و درماندگي مي كنند. به همين دليل آنها معمولآ به قيمت گزاف جوياي مصاحبت هستند .

همسري بد رفتار، بي وفا و ميخواره ممكن است به خاطر اينكه رشته ي وابستگي از هم نگسلد، ساليان دراز به خوبي تحمل شود.
در كل بدبيني،عدم اعتماد به نفس،فعل پذيري و ترس از ابراز احساسات پرخاشگرانه و جنسي مشخص كننده ي اين اختلال است.
اين اختلال مي تواند ناشي از رفتار والديني باشد كه بيش ازاندازه حمايتي و خودكامه هستند . والدينِ بيش از اندازه حمايتي، وابستگي را در فرزندان خود ترغيب مي كنند و اين رفتار وابسته، حس مراقبت تسلي بخشي را براي والدين به ارمغان مي آورد.
اين اختلال در زنان بيش از مردان است. اختلالات شخصيتي وابسته

همچنين در فرزندان كوچكتر خانواده و افرادي كه در كودكي دچار بيماري جسمي مزمني بودند، احتمال آسيب پذيري بيشتري براي اين اختلال وجود دارد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۰:۰۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

يكي از فرهنگ هايي كه در روند جوامع متمدن شكوفا شد و روز به روز شكوفاتر شد.

شعار “كودك كمتر، زندگي بهتر” و توجه خانواده ها به اين و تراكم جمعيت كم آنها بود.

اما هنوز هم خانواده هايي وجود دارد كه داراي فرزند بسياري هستند .

و در خانواده هاي شلوغ هستند و به همين دليل است.

كه “تعداد اعضاي خانواده همسر آينده” يكي از معيارهاي انتخاب همسر است.

ويژگي خانواده كم جمعيت

ازدواج فرزندان اين خانواده ها دشوار است. اما چرا فكر مي كنيد.

تعداد اعضاي خانواده يكي از معيارهاي ازدواج است؟

ما دلايل آن را به شما مي گويم.

معمولا مردم به دنبال ازدواج با خانواده هاي پر درآمد هستند.

اگر خودشان خانواده كم درآمد باشند.

  • به همين دليل، او ترجيح مي دهد كه يك خانواده پر درآمد از همسر آينده اش داشته باشد.
  • در واقع، “تراكم جمعيت كم ” براي اين افراد به نوعي نشان دهنده تمدن فرد و خانواده اش است.
  • خانواده يكي از اعضاي يك خانواده بزرگ است و به دليل تنوع شرايط و گذر از خانواده شلوغ.
  • و فرار از مشكلات آن، پس از آن با يك خانواده كم درآمد دنبال مي شود.
  • بعضي معتقدند كه خانواده هاي پر جمعيت قديمي هستند و فرهنگ متفاوت دارند.

جمعيت خانواده هاي پردرآمد

يك ايده ديگر اين است كه فرزندان خانواده هاي با درآمد بالا به دليل جمعيت.

و مراقبت هاي بالا از برخي مشكلات و كاستي ها، از جمله آموزش ضعيف.

بسياري از مشكلات مالي و در نتيجه مشكلات مالي و  اقتصادي در آنها.

فقدان عشق براي اين كودكان و وجود خلأ بسيار عاطفي و غيره رنج مي برند.

برخي از خانواده هاي پر جمعيت فرار مي كنند.

ايده اين است كه تعداد زيادي از كودكان در يك خانواده به اين معني است .

كه افراد بيشتري در مراحل ازدواج دخالت مي كنند و حتي پس از ازدواج.

و در واقع با انتخاب خانواده هاي كم جمعيت، تمايل به كاهش تعداد برادران .

و خواهران و زنان برادر ازدواج و ازدواج با خانواده شلوغ است.

در خانواده هاي داراي كودك، گاهي اوقات به دليل توجه بيش از حد به فرزندشان.

مشكلات عاطفي و عاطفي به شدت ايجاد مي شود .

و در مقابل در خانواده هاي با درآمد بالا حس همكاري، انسجام، وجدان و دوستي بيشتر وجود دارد.

مركز “ مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.

نقايص خانواده كم جمعيت

ممكن است گفته شود كه بعضي از موارد فوق به برخي از خانواده هاي پرجمعيت اعمال مي شوند،.

اما اين بدان معنا نيست كه خانواده هاي كم جمعيت بدون نقص باشند.

چرا كه بسياري از ويژگي هاي مثبت فقط در كودكان خانواده پر جمعيت وجود دارد.

در خانواده هاي داراي يك كودك، گاهي اوقات به دليل توجه بيش از حد به فرزندشان.

مشكلات عاطفي و عاطفي به شدت به وجود مي آيد، و در مقابل.

در خانواده هاي با جمعيت بالا حس همكاري، انسجام، وجدان و دوستي بيشتر وجود دارد.

به عبارت ديگر، فرزندان خانواده هاي پرجمعيت، از لحاظ روابط بين فردي .

و تعاملات اجتماعي و استقلال، چند قدمي جلوتر از نسل خانواده هاي كم جمعيت هستند.

خانواده هاي تك فرزندي يا افراد كمتر ارتباط دارند زيرا سطح رفاه خانواده بالاتر است.

اما در خانواده هاي پر جمعيت بيشتر مشكلات وجود دارد .

و عدم سازگاري مالي و اقتصادي و انگيزه ها موجب پيشرفت بيشتر مي شود.

خانواده تك فرزندي

  • با تمام موارد فوق مي توان نتيجه گرفت كه اگر فرد پس از بررسي هاي لازم.
  • و ضروري نتيجه گيري كند كه به دليل تفاوت جمعيت خانواده، اصل تقارن.
  • و شباهت آنها در بسياري از موارد اساسي مورد پرسش قرار گرفته است.
  • آنها نبايد ازدواج كنند البته بايد گفت كه ازدواج كردن يا نكردن صرفا .
  • بر اساس جمعيت يك اشتباه ساده و گاه غير قابل جبران است.

در خانواده هاي پر جمعيت بيشتر اعضاي خانواده دوست محسوب مي شوند.

از سوي ديگر، كودكان هميشه بازي مي كنند.

در اين مقاله ما سعي داريم در مورد مزايا و معايب هر دو (يك يا چند كودك) صحبت كنيم .

و به شما در تصميم گيري نهايي كمك كنيم.

خواهران و برادران زندگي و رابطه عاطفي و معنوي يكديگر را در طول زندگي خود حفظ مي كنند.

آنها اولين رابطه اجتماعي و صادقانه خود را تجربه مي كنند.

خانواده كم جمعيت

روابط خانوادگي و روابط دوستانه 

روابط خانوادگي معمولا نسبت به روابط دوستانه و روابط ديگر با دوام تر و قوي تر است.

كودكان، زماني كه آنها خواهر و برادر دارند، در طول دوران كودكي خود تحمل بيشتري ا تجربه مي كنند.

نياز به پذيرش مسئوليت در خانواده هاي پر جمعيت بيشتر احساس مي شود.

داشتن يك برادر و خواهر باعث مي شود كه كودكان هويت خود را شكل دهند.

زيرا مي توانند به راحتي هويت خود را با خواهر و برادر خود تشخيص دهند.

والدين، اگر چند فرزند دارند، مي توانند زمان كمتري براي هر كودك اختصاص دهند.

در نتيجه، احتمال سرخوردگي و بعضي اوقات نااميدي در كودكان و نيز والدين وجود دارد.

در بعضي موارد، باعث ايجاد رقابت بين كودكان مي شود.

كودكان در خانواده هاي تك فرزند از مزاياي بسياري بهره مند مي شوند:

آنها به ريتم زندگي بزرگسالان زندگي مي كنند.

آنها احتمال بيشتري در فعاليت هاي فرهنگي خارج از خانه شركت مي كنند.

خانواده تك فرزندي

  • در خانه، آنها مشكلي در درگيري و رقابت با يك كودك ديگر ندارند.
  • معمولا اين كودكان اعتماد به نفس بالا  دارند.
  • حتي در كودكان كه تنها فرزند خانواده هستند.
  • اغلب خودخواهي و اضطراب مشاهده مي شود.
  • و معمولا براي آن هيچ توجيهي وجود ندارد.
  • در واقع، چالش هايي كه اين كودكان در زندگي شان تجربه مي كنند.
  • محدود به شرايط زندگي آنها است.
  • بهتر است در تمرينات خود توجه كافي داشته باشيد.
  • زيرا ممكن است: آنها تبديل به خرابكار و كودكان غير قابل تحمل شوند.
  • اقدامات آنها بيش از حد وابسته به ديگران خواهد بود.
  • بيش از حد به مراقبت نياز دارند و بنابراين كمتر احتمال دارد كه ماجراجو شوند.
 

برچسب ها: تراكم جمعيت كم ,خانواده شلوغ. ,خانواده هاي پر جمعيت ,خانواده كم جمعيت ,


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۹:۰۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام و وقت بخير
پسري هستم ۱۹ساله از شهرستاني در اصفهان
فرزند وسط و دوم خانواده اي مذهبي كه دوخواهردارم.
مهر۹۶در دانشگاهي كاملا مذهبي در تهران قبول شدم و درحال تحصيلم.
مرداد۹۶دختري ك دوسش داشتم و كاملا مجازي بود ازم جداشد و همزمان بادختري اشناشدم ك دقيقا خلاف اون قبلي بود.
رابطمون بالاگرفت درحاليكه من نميخواستم.
و الان اصرارميكنه ك برم ببينمش ولي چون تومحيطي مذهبي بودم و هستم نميتونم اينكاروبكنم.ورابطمون بد شده.
اون خيلي منو ميخواد و وابستم شده.

اگه بخوام ادامه بدم خب سختمه و وقت گير و اعصاب خورد كن شده چون درسام زياده و از طرفيم چون وابستش شدم و دوس ندارم ناراحت شه جدايي هم سخته.
اين وسط گير كردم و دايما فكرم مشغوله ك برم ببينمش يا نه باهاش ازدواج كنم يا نه.تركش كنم يا نه.
از مشاوره حضوريم خجالت ميكشم و نميتونم حرفمو بزنم.

لطفا راهنماييم كنيد.امتحاناتم شروع شده و سخت در مشقت اين موضوع گير كردم.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۷:۳۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
آدم ها مي آيند…
خودشان را نشان مي دهند…
وقتي كه برايت مهم نيست…
اصرار مي كنند!
اصرار براي اثبات وجودشان،
براي اثبات بودنشان…
و ماندنشان!
اصرار مي كنند كه تو نيز باشي همراهشان…
همان آدم ها،
وقتي كه پذيرفتي بودنشان را ،
ماندنشان را…
وقتي كه باورشان كردي…
مي روند!
به بهانه‌هاي پوچ!
به بي‌بهانگي!
به سادگي!
مي روند…
مي روند…
و تو مي ماني با باوري كه …!
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۴:۴۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تگ 1تگ دو

با عرض سلام و خسته نباشيد خدمت شما
دختري هستم 26 ساله از اصفهان حدود دو ساله و نيمه كه با يه پسري كه از همسايهامون بود عقد كردم ازدواجمون عشق و عاشقي نبود و سنتي بود اونا بختياري هستن و ما اصفهاني متاسفانه تو خانواده اونا دو تا طلاق اتفاق افتاده و منم چون پدر نداشتم و مامانم هم خيلي ساده بود دختر به همچين خانواده اي داد . تو اين دو سال ما هيچ كدوم رسمو رسومات اصفهاني ها رو نخواستيم چون همش ميگفتن ما رسم نداريم ما هم گذشت ميكرديم .ما خيلي تفاوت فرهنگي داريم يعني اصلا افكارمون در مورد زندگي با هم فرق داره شوهرم ميگه امروزو خوش باش ولي من اصلا اينطوري نيستم .چنتا خصوصيت خيلي بدم داره كه خيلي عصبيه يعني سريع جبهه گيري ميكنه خيلي خيلي خانوادشودوس داره يعني منطق پذير نيس كه خانوادش يه جاهايي دارن اشتباه ميكنن تا حالا خيلي دعوا داشتيم ميدونين ديگه حرمت خانوادها شكسته شده من موندم نميگم همش اون مقصره اما 80 درصد اون بوده . بخدا بيماري اعصاب گرفتم از بس همش قهر و اشتي و دعوا داشتيم مامانمم همين طور و خانواده شوهرمم اصلا براشون طلاق مهم نيس يعني همش ميگن طلاقش بده اين دختر به درد تو نميخوره اما ما خانواده با ابرويي هستيم تو رو خدا كمك كنين با اين اوضاع چكاركنم اخرين بار كه دعوامون شد شوهرم جلو پدر و مادرش گفت من ديگه نميخوامت و منو خورد كرد و دوباره باز اشتي كرديم توسط يه همكاراش و الان ميگه من تو رو دوس دارم ولي نميخوام با خانوادت رفت و امد كنم از اين ورم خانواده من از بس اعصاب خوردي داشتيم ديگه خسته شدن من اين وسط دارم له ميشم فقط گريه و اه نميدونم زندگي كنم خوب ميشه يا نه اصلااز هم داريم سرد ميشيم اون ميگه تو همش پشت سر خانواده من حرف ميزني منم ميگم چون تو منطقو نميپذيري ميگم يعني من خودم فك ميكنم ندونم به كاري خودمون دو تا كارو به اينجا كشوند نميدونم كمكم كنيد تو رو خدا

توسط mani درازدواج · پاسخ 1511 روز 11 ساعت 26 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 6

 

پاسخ (125)

  1. 1 vote

    سلام من دختري هستم ۲۱ ساله كه پارسال با پسري كه ۱۲ سال ازم بزرگتره به صورت سنتي نامزد كرديم ۴ ماه نامزد بوديم به خاطر يه سري اخلاقاي نامزدم نتونستم تحمل بكنم و نامزديو بهم زدم . اما بعد حدود ۸ ماه از بهم خوردن نامزديم توسط يه واسطه چون دوسش داشتم آشتي كرديمو با مهريه اي كه كمتر از قبل بود عقد كردم اما شوهرم نسبت به سال قبل خيلي عوض شده . همش بهم گير ميده كه تنها جايي نرم , با هيچ دوستي رفتو آمد نكنم , تا يه مهموني ميريم همش به من ميگه اينكارو بكن اينكارو نكن , همش فكر ميكنه همه مرداي مجلس چشمشون به منه , همش پنهون كاري ميكه ازم فكر ميكنه من به خاطر ماديات باهاش ازدواج كردم در مورده كار و دارايش اصلا به من چيزي نميگه . دوست داره نو مجلس يا مهموني باشه كه توش مشروب هست . در ضمن قبلا با يه دختر عقد بود كه من ۳ ماه بعد عقدمون فهميدم . همش فكر ميكنه من بهش دروغ ميگم , همش الكي دعوا راه ميندازه اگر مقصر هم باشه معذرت خواهي نميكنه , منم چون دوسش دارم هيچي نميگمو صدام در نمياد اما داره سو استفاده ميكنه از اخلاق من . چي كار كنم تورو خدا كمك كنين انقدر گريه كردم اين چند وقت و اعصابم خورد شد احساس ميكنم به زودي اگه اينجوري پيش برم ناراحتي اعصاب پيدا كنم .


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۳:۳۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

برنامه ريزي درسي:مطالعه قسمت پر اهميت موفق بودن تحصيلي مي باشد.

ولي برخي اوقات پيدا كردن وقت كافي و مناسب براي مطالعه كردن دشوار به نظر خواهد رسيد.

مخصوصا خواندن قسمت هايي كه به مرور فراوان تري احتياج دارند.برنامه ريزي درسي

برنامه ريزي خوب درسي

  • يكي از شيوه‌هاي با اطمينان براي موفق شدن.
  • در مطالعه دارا بودن يك برنامه ريزي درسي مي‌باشد.
  • يك برنامه ريزي درسي مطلوب مي‌تواند راهگشا باشد .
  • حتي اگر انجام دادن آن خيلي از آن چيزي كه ما تصور مي كنيم دشوارتر به نظر آيد.
  • شما نه تنها بايد در طبق اولويت مطلب‌ها به برنامه‌ريزي كردن بپردازيد .
  • بلكه بايد آنقدر به صورت هوشمندانه عمل كنيد .

كه از مسئوليت هاي اطرافيان در قبال خانواده و دوستان غافل نمانيد .

و در ضمن الزامي نمي باشد سرگرمي هاي خود را كنار بگذاريد.برنامه ريزي درسي

در آخر با كمي تفكر كردن و كمي فعاليت بيشتر هيچ مشكلي براي انجام دادن.

يك برنامه ريزي درسي مطلوب و رسيدن به تمام هدف هاي تحصيلي خود نخواهيد داشت.

برنامه ريزي درسي

شيوه هايي براي  برنامه ريزي كردن

  • شيوه هايي براي  برنامه ريزي كردن موجود مي باشد.
  • كه شامل موارد زير خواهد شد:
  • قدم اول: برنامه هاي خود را يادداشت كنيد
  • از همه مواردي كه احتياج به مطالعه كردن دارند به تهيه كردن بپردازيد.

اولين قدم براي برنامه‌ريزي كردن درسي تهيه كردن فهرستي از همه موضوع ها و درسي مي باشد.

كه شما احتياج به مطالعه كردن آن داريد. تعهدات و كارهايي كه بايد به انجام دادن بپردازيد .

روي كاغذ يادداشت كنيد.  اين به شما ياري مي‌دهد.برنامه ريزي درسي

تا  ايده هاي خود را در رابطه با كارهايي كه بايد انجام دهيد پرورش دهيد.

اگر شما امتحان نهايي را در پيش داريد آنها را در اولويت مطالعه كردن قرار دهيد.

ارزيابي كنيد براي هر درس يا امتحان به انجام دادن چه كارهايي بايد بپردازيد.

روشهاي صحيح برنامه ريزي

تمام موضوعاتي كه بايد به مطالعه كردن بپردازيد را يادداشت كنيد.

حالا مشاهده كنيد براي حل موضوع چه كارهايي را بايد به انجام دادن بپردازيد.

امكان دارد زمان‌هايي كه شما براي درس خواندن اختصاص مي دهيد .

يا  روند برگزار كردن يك كلاس درسي خاص در طول هفته تحول پيدا كند.

اين تحولات شانس شما را براي كشف كردن زمان هاي سوخته.

كه مي توانيد براي مطالعه كردن مورد استفاده قرار دهيد.برنامه ريزي درسي

  • اگر يك كتاب راهنماي درسي يا يك كتاب براي مرور كردن درس ها دارا مي باشيد.
  • از آن براي كامل كردن ليست خود كمك بگيريد.
  • زمان هايي را براي مطالعه كردن خود ذخيره كنيد.
  • زمان هايي را براي مرور كردن يادداشت هاي خود در نظر داشته باشيد.
  • زمان هايي را براي راهنمايي خواستن.
  • و مطالعه در مورد امتحان موردنظر خود اختصاص دهيد.

تهيه ليست برنامه ريزي 

بعد از آنكه يك ليست از همه موضوع ها يا امتحان هاي پيش روي خود تهيه كرديد.

تلاش كنيد متوجه شويد براي هركدام چه كارهاي ضروري مي‌باشد انجام دهيد.

حالا وقت آن مي‌باشد كه ليست خود را بر طبق اولويت‌ها به مرتب كردن بپردازيد.

درس‌ها را به نسبت ارزشي كه دارند به رتبه بندي كردن بپردازيد .

اين كار به شما ياري مي‌دهد متوجه شويد چه مسائلي احتياج به وقت بيشتري براي مطالعه كردن دارند.

همين طوري كه چه مسئله هايي براي پر كردن وقت هاي خالي شما مطلوب‌تر مي باشد.

  • براي هر مسئله درسي يا امتحان يك ضريب دشواري قرار دهيد.
  •  براي هر مسئله درسي يا امتحان مقدار وقت مشخص و مورد احتياج را در نظر داشته باشيد.
  • براي هر مسئله درسي يا امتحان مقدار زماني را كه احتياج به مرور دارد به آن اختصاص دهيد.

 

يك جدول با ستون ها و همينطور خانه‌هاي معين .

براي تقسيم كردن زمانهاي پرفايده درس خواندن به طراحي كردن بپردازيد.

قبل از آنكه به ادامه دادن بپردازيد احتياج مي باشد.

و وقت هاي در دسترس دست اول هفته خود را به طور يك جدول.

با خانه هاي اختصاصي براي هر كدام از درس ها تقسيم بندي كنيد.

بعد از انجام دادن اين كار مي‌توانيد هر ستون جدول را به يك مسئله مختص كنيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۱:۴۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

درد دل: خسته شدم

سلام
حال و هواي اين روزام شبيه آهنگ هايده ست؛ خسته از هرچي كه بود، خسته از هرچي كه هست... راه ميوفتم بي هدف، مثل هرشب مست مست... كي مياد به حرفاي من گوش بده، آخه من غريبه هستم با همه...
ديد من به زندگي، با همه ي آدماي دور و برم فرق ميكنه...
به يكي از دوستام گفتم چرا آدما با هم دشمن ميشن؟ به نظرت چرا؟
انقدر خنديد... هنوزم گه گاهي منو مي بينه ميگه دهنت سرويس هروقت يادم ميوفته ميخندم...
در صورتي كه خودم براش جواب پيدا كردم و اصلا هم برام خنده دار نيست...

من بايد تغيير كنم؟ آدماي دور و برم رو عوض كنم(البته خيلي سعي كردم آدمايي مثل خودم پيدا كنم ولي هر سري مثل پوتك خورد تو سرم كه آدما ايني كه هستي رو نمي خوان)
خسته مه... از ديو و دد ملولم و انسانم آرزوست...

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۱۹:۱۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ايا قيد اين رابطه را بزنم ,

ايا قيد اين رابطه را بزنم

سلام دختري 29 ساله هستم فوق ليسانس داراي ظاهر بسيار خوبي ميباشم و خانواده ي متوسط به بالايي دارم به تازگي با پسري 34 ساله تو سايت همسر يابي اشنا شدم كه ايشون هم فوق ليسانس هستن و خانواده سطح بالايي دارن و حدود 80 درصد هم كفو هستيم ايشون تقريبا همه معيارهاي منو دارن برا ازدواج . اين اقا تو سايت همسريابي وضعيتشان را طلاق گرفته زده بودن وقتي روز اول پرسيدم گفتن سه سال زندگي كردن اما بدليل اختلاف فرهنگي جدا شدن ما دو بار بيرون قرار گذاشتيم همو ديديم اما بعد يك هفته ايشان تماس هاشون خيلي كم شده وقتي علت رو پرسيدم گفتن درگير كارهاشون هستن اما وقتي تو شبكه هاي مجازي اينستا نگاه ميكنم آنلاينن . منم گفتم من تو اين رابطه با بي توجهي اذيت ميشم گفتن درگيرن و يه مشكل ديگه هم هست كه نميتونن بگن بعدا ميگن. دليل اين رفتارها رو واقعا نميدونم چند روز اول اونجوري بعد دو قرار سرد شدن همانا وقتي هم ميگم جدا شيم ميگن نه اما وقتي هم برا شناخت نميذارن
بنظر شما من چه رفتاري در پيش بگيرم؟ ايا كسي ديگه تو زندگيشونه؟ايا من پيگير باشم؟ لطفا كمكم كنين


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۱۵:۵۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
سلام دختري ۱۵ ساله هستم.
من يك سال پيش علاقه خاصي نسبت به يكي از پسر هاي فاميلمون پيدا كردم اما وقتي فهميد گفت منو دوست داره و دوست نداره اذيت بشم و بعد از چند هفته كه با هم بوديم با توجه به حرفاي پسر عموم كه همش الكي بود بهم گفت بيا از هم دور باشيم و بلاكم كرد و بعد از چند وقت اومد گفت ازم متفره و يكي از دوستاش بهش گفته بلاكم كنه تا از سرم بيوفته اما هميشه وقتي همو ميبينم جواب سلامم را نميده ول همش جلوم ميشينه و بهم نگاه ميكنه و اصلا حواسش نيست وهمش سوتي ميده اصلا تابلو دوسم داره امسال كنكور داره منم يكم سنم كمه ولي اصلا تحت تاثير سنم نيستم و از اول هم با يه بازي بچگانه اين رابطه شروع شد ولي دخترعمم با ديدن رفتارش گفت خيلي دوست داره گفتم كي گفت محمد گريم گرفت ميشه بهم بگيد چيكار كنم كه بفهمم دوسم داره يانه؟
 
 
 
1 پاسخ
پاسخ داده شده 1 روز قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (51,000 امتياز)
ويرايش شده 1 روز قبل توسط دكتر روانشناس
با سلام
دوست عزيز
درسته مي فرماييد رابطه از سر احساس و ..نيست ولي بايد توجه داشته باشيد كه به هر صورت  ايت مساله مهمي است كه در تظر داشته باشيد د اين سن اوج احساسات و احساسي عمل كردن است وقاي شما عاشق و علاقه متد به فردي باشيد طبيعتا كوچكترين رفتار او را دال بر خواستن قلمداد مي كنيد نگاه كردن او توجه كردن و هر رفتار ديگر را و خب در اين شرايط است كه فكر مي كنيد طرف مقابل به شما علاقه متد است
اينكه شما متوحه شويد كه واقعا شما را دوست دارد يا نه در اين سن كم به چع دردي مي خورد جز اتلاف وقت روحي و انرژي شما و درگيري ذهني پيدا كردن نسبت به اين مساله كه  خب  بعد از عشق و علاقه چه بايد بكنيد
بهتره هر چيزي سر جاي خودش باشد اكنون وظيفه شما تحصيل است و پيگيري اهداف زندگي در اين سن كه شايد اصلا بعدا وقتي براي انها پيدا نكنيد پس درگيري زياد نسبت به اينكه قرار است چه كنم واقعا شرايط را براي خود شما سخت مي كند صرفا و مشكلي حل نخواهد شد ..
پس تلاش نكنيد براي خودتوت شرليط روحي ايجاد كنيد كه ندام نگران علاقه طرف مقابل باشيد ايشون اگر علاقه متد باشه در شرايطي كه هر دو نفر امادگي لازم را داشته باشيد حتما مطرح خواهد كرد به همين خاطر جايي براي نكراني وجود ندارد
علاقه اي كه صرفا يك طرفه باشد جز ايجاد مشكل جيز ديگري نخواهد داشت اميدوارم متوجه صحبت هاي بنده باشيد
موفق باشيد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد

02188422495

موفق باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۱۴:۳۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

الهيه يكي از منطقه مرفه نشين در قسمت شمال شهر تهران است.

و همينطور منطقه شميران قرار دارد.

معروف بودن محله الهيه

اين محله برخي اوقات به دليل خيابان معروف خود  به اسم منطقه فرشته هم شناخته شده است.

  • الهيه از قسمت شمال تا تجريش.
  • از قسمت غربي خيابان وليعصر.
  • سمت جنوب تا چهارراه پارك وي .
  • و همينطور از قسمت شرق تا پل رومي .
  • و جاده قديم شميران داراي وسعت مي باشد. 

موقعيت جغرافيايي محله الهيه

  • الهيه در قسمت منطقه يك شهرداري تهران و شهرستان شميرانات قرار گرفته است .
  • به علت زياد بودن سطح ارتفاع آن در رابطه با منطقه هاي مجاور است.
  • و همينطور  دسترسي داشتن به منظره هاي زيبا .
  • جزو يكي از گرانترين منطقه ها در شهر تهران به حساب مي آيد.
  • در پيرامون منطقه الهيه بزرگراه هاي فراواني ايجاد شده است .
  • كه رفت و آمد را در اين منطقه راحت‌تر كرده است.
  • همينطور بنا‌هاي ديپلماتيك فراواني در اين منطقه  واقع مي باشد.

مطالب و مقالات سايت ” مركز مشاوره ” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناس  تهيه و پشتيباني شده است.

مركز مشاوره الهيه - فرشته

نام قديمي الهيه

اراضي الهيه كه اسم قديمي آن خور آذين مي باشد.

  • اين منطقه داراي سه باغ مشهور مي‌باشد به نام هاي:
  • باغ شركت نفت،
  • باغ سفارت آلمان.
  • همينطور تركيه مي باشد.

درحال حاضر در اين منطقه معمولاً اتباع خارجي ساكن هستند.

و همين‌طور خانواده‌هاي سفارت كشورهاي خارجي ساكن مي باشد.

مركز مشاوره فرشته 

  • خيابان فرشته در اين منطقه قرار دارد.
  • كه موزه دكتر حسابي و موسيقي ايراني در اين منطقه واقع ميباشد.
  • در اين منطقه سفارتخانه‌هاي  كشورهاي سوئيس ،  دانمارك ، فنلاند .
  • و  همينطور به باغ سفارت روسيه ، آلمان ، تركيه .
  • و همينطور باغ قلهك در مجاورت اين منطقه  واقع مي باشد.

ويژگي ناحيه الهيه – فرشته

اين منطقه داراي خيابان هاي پر اهميت و مهمي مانند:

  •  خيابان فرشته،  آقا بزرگي و همين طور جردن و غيره مي باشد. 
  • در منطقه الهيه مدرن ترين برنامه ها و همينطور برج هاي تهران قرار دارد.
  •   الهيه داراي بيشترين برج در منطقه تهران مي باشد.
  • به صورتي كه ۱۶ برج  كه بيشتر از ۲۰ طبقه مي باشد در اين مكان وجود دارد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۱۳:۴۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

آنچه بايد در مورد فرزند ۱۰ ساله خود بدانيد:

فرزند شما هم اكنون، رسما در دهه دوم زندگي به سر مي برد و در حالي كه ديگر نياز زيادي به شما ندارد تا هر لحظه دستش را بگيريد، همچنان نقش شما در كمك به او براي عبور از مسير رشد و رسيدن به بزرگسالي بسيار ارزشمند است.

در اين سن مهارت هاي فيزيكي او به خوبي رشد يافته و ممكن است او به فعاليت هايي كه نيازمند هماهنگي، تعادل، استقامت و سرعت است، علاقه مند باشد. ورزش كردن  به صورت فعاليت هاي تركيبي هوازي، استفامتي و عضله سازي، حداقل سه بار در هفته  ضروري است. بهبود مهارت هاي ظريف حركتي شخص در كار هاي هنري و دست خطش به شكل بهتري نمود پيدا مي كند.

از نظر شناختي؛ او به سمت خواندن كتاب هاي طولاني تر كشيده مي شود و ممكن است خودش داستان بنويسد. هر چه  رابطه علت و معلول بيشتر مورد توجه قرار بگيرد، مهارت هاي ارتباط شفاهي فرد بهتر تكامل مي يابد و اين امر موجب توانمندي او در انجام مباحث منطقي مي شود و او مي تواند مكالمات طولاني تري با بزرگسالان و ساير بچه ها داسته باشد. در علوم رياضي، در جمع وتفريق مهارت لازم را دارد و ممكن است از عهده ضرب و تقسيم و كسر برآيد (اگر تا كنون نمي توانسته). در مدرسه ازنظر تحصيلي چالش هايي براي فرد به وجود مي آيد وانجام تكاليف منظم  به او ياد مي دهد چگونه به طور مستقل عمل كند و  در  مهارت حل مساله ورزيده  مي شود. در خانه، مي تواند انجام كارهاي پيچيده تري مثل شستن لباس و آشپزي را به عهده بگيرد.

از لحاظ هيجاني، فرد ممكن است اماده زور آزمايي با خشم ناگهاني  باشد و و اين تنها موقعيتي است كه شايد باعث گريه كردن  او شود. اين اتفاق ممكن است به علت تلفيق دلايل مختالفي باشد،  مثل تغييرات  هورموني و تلاش او براي فهميدن اين مساله كه او كيست و مي خواهد چه كسي باشد. رابطه او با شما ممكن است به اين علت كه او مي خواهد  مستقل تر رشد كند،  دچار تغيير شود بنابراين لازم است هردوي شما خود را با شرايط تطبيق دهيد. ممكن است فرد با مسائل تازه اي در نحوه غذا خوردن و يا شكل ظاهري اش رو برو شود مخصوصا در زمان بلوغ، تاثير  تغييرات جسمي بچه هار ا در رده هاي مختلفي از هم متمايز مي كند، به عنوان مثال دختر ها در اين سن قوي تر هستند و وزن بيشتري دارند. ورزش، رژيم مناسب و كمك به ايجاد خودباوري  موجب تشويق فرد براي پذيرش نگرش و سبك زندگي سالمي مي شود.

دايره اجتماعي او تغيير كرده است،  به اين معنا كه محبوب بودن در جمع براي او اهميت دارد و يا ممكن است تنها يك دوست صميمي داشته باشد. او مي تواند هنوز وابسته به شما باشد چون عجيب نيست دراين سن كودك احساس صميميت بيشتري به مادرش داشته باشد. او يك خصيصه عاطفي مطلق و يك حس قوي به عدالت طلبي دارد كه اين احساس او را وادار مي‌كند  روي اينكه چه چيزي اشتباه است بيشتر از صحيح بودن چيزي متمركز شود و نيز دانستن وجود موضوعات خاكستري و نه سياه و سفيد وي را وادار مي كند كه يك چهارچوب اخلاقي براي خود بسازد.

جنس مخالف براي شخص بسيار جذاب است و پسرها براي دختر ها خودنمايي مي كنند در حاليكه ممكن است  به كارشان اعتراف نكنند. ممكن است پسرها احساس عشق زودگذر  به جنس مخالف داشته باشند. كودك درحال مستقل تر شدن است ولي نه به آن معنا كه در ذهنش است. حمايت كامل و تشويق از جانب شما راه را براي كمك به او هموار مي كند مخصوصا زمانيكه با تغييراتي اساسي مثل عوض شدن مدرسه رو به رو مي شود.

راه هاي ديگري براي حمايت ازفرزندتان وجود دارد. تشويق به داشتن روابط باز، صحبت در مورد مشكلات، صداقت و فرصت دادن به شركت  در تصميم گيري ها به او اعتماد به نفس و دانش كافي جهت رو به رو شدن با چالش ها را مي دهد  و به اين شكل نسبت  به شما اعتماد بيشتري پيدا مي كند. بايداو را به انجام برخي كارها واداريد و مديريت مالي صحيح را به او آموزش دهيد تا  باعث  رشد و ايجاد احساس مسئوليت پذيري  در فرزندتان شويد.

مسائل ايمني مربوط به اين سن تغيير كرده است و مهم است به او آموزش دهيد خطر را بشناسد و براي محافظت ازخودش چه در دنياي مجازي و چه دنياي واقعي چه كاري انجام بدهد. مي توانيد با تشويق او به انجام تكاليفش و در نظر گرفتن مكاني مناسب براي كار كردن  و گفتگو با معلم درباره مسائل مختلف شرايط  لازم براي تحصيل او را فراهم كنيد. حمايت، پاداش دادن براي تلاش ها و دست آورد هايش و ابراز احساس به او كمك مي كند  نسبت به خودش احساس امنيت و اعتماد داشته باشد. فرزند شما نشانه هاي قوي‌تري از شخصيتي  كه در بزرگسالي خواهد داشت بروز ميدهد و كمك شما او را قادر مي كند تبديل به مرد يا زني شود كه هم شما و مخصوصا خودش به او افتخار مي كند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۱۱:۵۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مشاوره دعواي زناشويي

مشاوره دعواي زناشويي نياز به راهكارهايي به منظور حل دعواهاي رايج زناشويي و خانوادگي دارد.

در اين مقاله رايج ترين دلايل دعواي زن و شوهر آورده شده و در براي هر يك راهكارهايي ارائه مي شود.

 نزاع و چالش هاي زن و شوهر بيشتر به خاطر تقسيم كار در خانه و عدم مسئوليت پذيري، انتخاب شبكه تلويزيوني، رفتن به مهماني و مسافرت، انتخاب نام فرزند، گوشي موبايل و غيره است.

مشاوره دعواي زناشويي

مشاوره دعواي زناشويي

تقسيم وظايف خانه

بارها و بارها ديده و شنيده ايد كه زن و شوهر بر روي موضوعاتي همچون تقسيم كارهاي خانه نزاع دارند.

اين دعوا مي تواند از گذاشتن زباله ها به برون خانه تا نظافت خانه و رسيدگي به فرزندان را شامل شود.

شامل گذاشتن زباله به نظر آسان بيايد ولي فرض كنيد از سركار برگشتيد و لباس هاي راحتي خود را مي پوشيد و تلويزيون را روشن كرده و مي بينيد.

در اين هنگام همسر شما مي آيد و مي خواهد كه زباله ها را درون سطل زباله اي كه در كوچه است بگذاريد.

واقعا حق داريد اين كار، كار دشواري است اما بهتر است چند نكته را در نظر بگيريد.

  • زن شما هم كلي كار كرده و خسته است
  • آشپزخانه براي او بسيار مهم است بخصوص وقتي غذا درست مي كند و زباله ها بوي نامطبوعي دارد.
  • اگر شما زباله را بيرون نگذاريد كس ديگري نيست كه اين كار را كند.
  • پس چرا با همسر خود دعوا مي كنيد؟ چاره چيست؟
  • شايد بهتر است وقتي از سركار مي آيند زباله ها را برون از خانه بگذاريد.

همين موضوع كوچك دعواهاي زيادي را در خانواده ايجاد مي كند. كافي است كه مسئوليت امر را پذيرفته و بدون ناراحت شدن و خشمگين شدن آن را انجام دهيد.

كارهاي خانه معمولا در بلندمدت كسل كننده هستند و افراد تمايل كمي به انجام آن دارند.

چه بايد كرد؟

  • بهترين كار تقسيم وظيفه در خانه است و در انجام ان مسئوليت پذير باشيد.
  • زن و مرد هر دو كار مي كنند. كار خانه مشكل ساز مي شود. نه اينطور نيست…
  • زن مي تواند ظرف ها را بشورد و يا در ماشين ظرفشويي قرار دهد و غذا تهيه كند.
  • مرد نيز مي تواند زباله ها را بيرون بگذارد، خانه را تميز كند و ميز را آماده كند.
  • اين زندگي مشترك است.

هيچگاه فكر نكنيد كه كار خانه را براي همسرتان انجام مي دهيد و منت بگذاريد.

شما اين كار را براي خود و زندگيتان مي كنيد زيرا اگر نكنيد چالش به همراه دارد و خانه بي نظم مي شود.

از طرفي به همسرتان ياد دهيد كه كارها را تقسيم كند و وظايفش را به درستي انجام دهد.

مسئوليت پذير باشد.

 “سايت مشاوره خانواده” همواره با تيمي تخصصي در كنار شماست.

تقسيم وظايف خانه

تقسيم وظايف خانه

انتخاب شبكه تلويزيوني

در موارد بسياري ديده مي شود كه زن و مرد براي ديدن تلويزيون مشاجره دارند.

مرد مي خواهد فيلم اكشن ببيند و يا مي خواهد اخبار گوش دهد و در برخي مواقع فوتبال مورد علاقه اش را ببيند.

زن مي خواهد سريال مورد علاقه اش را ببيند و اضطراب زيادي دارد تا قسمت جديد سريال را ببيند.

يا برنامه آشپزي محبوبش در حال پخش است.

حال اگر اين برنامه ها همزمان پخش شوند، چه بايد كرد.

  • شايد دعوا و سلطه گري!
  • شايد خريد يك تلويزيون ديگر!
  • و يا شايد برنامه ريزي كردن و در كنار هم بودن.

در مشاوره دعواي زناشويي به زوجين پيشنهاد مي كنيم كه:

  • زوجين و تمام اعضاي خانواده برنامه هاي مورد علاقه شان را بنويسند.
  • هيچ گاه زوجين نبايد چند تلويزيون داشته باشند. دقيقا مثل اين است كه در دو تخت جدا بخوابند.
  • زن در كنار هسمرش فوتبال ببيند و هيجان و لذت شوهر به او منتقل مي شود
  • مرد هم برنامه آشپزي ببيند و چيزهايي ياد بگيرد. حتي با همسر غذا درست را درست كند.
  • و يا اخبار را با هم ببيند و سريال از وسط ببيند و بلعكس سريال را ديده و اخبار را شبكه ديگر نگاه كنند.
  • حتي در برخي موارد كه به نتيجه نميرسيد قانون نه اين نه آن را انجام دهيد
  • نه فوتبال مرد نه سريال زن! تلويزيون را خاموش كنيد و يا فيلمي را مشترك ببينيد.
انتخاب شبكه تلويزيوني

انتخاب شبكه تلويزيوني

 

رفتن به مهماني

در تعطيلي ها و يا به صورت هفتگي دعوايي در خانه شكل مي گيرد.

  • خانه مادر و من يا تو!
  • دور همي دوستاي من يا تو!
  • خواهر من بيايد نه تو!
  • سفر به شهر ما نه شهر تو!

اين اتفاقات علاوه بر دعوه بر نزاع خانواده و نياز به مشاوره دعواي زناشويي، سبب ايجاد دعواي داماد و مادر زن و عروس و مادر شوهر مي شود.

ازدواج در شهري كه مادر و پدر هر دو (زن و مرد) در انجاست يك درجه بحران را كم مي كند.

حالا فرض كنيد مادر و پدر زن و مرد در شهرهاي مختلفي باشند.

عيد نوروز مي خواهيد به كدام شهر برويد؟! دعوا شروع مي شود!

در مواردي است كه زوجين جدا به شهرهاي مختلفي مي روند!

و يا هر كدام به شهر همسرش مي روند فرد و خانواده اش ناراضي هستند و سبب اختلاف مي شود.

محل زندگي متفاوت والدين

دو راه حل ساده از سوي مشاوره خانواده پيشنهاد مي شود:

راه حل اول اينه شما زندگي مستقلي داريد و روز عيد در خانه بمانيد.

بعد ۴ روز اول عيد را به خانه پدر زن و ۴ روز دوم را به خانه پدر شوهر برويد. سال بعد فرايند را عكس كنيد.

يعني ۴ روز اول خانه پدر شوهر و ۴ روز بعد را به خانه پدر زن برويد.

راه حل دوم در صورتي كه مي خواهيد عيد پيش پدر و مادرتان باشيد.

سال اول، عيد را به خانه پدر زن و سال دوم، به خانه پدر شوهر برويد.

از طرفي اين كار عادلانه را به پدر و مادرتان بگوييد.

 

محل زندگي يكسان والدين

در صورتي كه والدين زوجين در يك شهر باشند:

روش بالا را پيدا كنيد و ساعات عيد را به صورت سالانه بين خانواده تقسيم كنيد.

به اين معنا كه عيد امسال و لحظه سال تحويل پيش والدين زن و سال بعد پيش والدين شوهر باشيد.

انتخاب نام فرزند

هنگامي كه كودكي متولد مي شود، كل خاندان و دوستان اصرار شديدي دارند كه نام او را انتخاب كنند!

مادر بزرگ و پدربزرگ آرزو دارند تا نام نوه هايشان را خود انتخاب كنند بدون توجه به خواست مادر و پدر بخصوص براي نوه اول.

عمه و عمو و خاله و دايي نيز هر كدام دوست دارن اسم را آنان انتخاب كنند.

دوستان و بزرگان فاميل هم دوست دارن اسم هايي را روي بچه شما بگذارند.

اين ها قابل درك است ولي هنگامي كه زوجين با هم دعوا مي كنند تا نامي را كه ديگران انتخاب كردند را روي بچه ها بگذارند.

براي مثال پدرم گفته فلان است اسم بايد باشد و حتما بايد اينگونه شود!

سعي كنيد اسامي كه ديگران مي گويند را به عنوان پيشنهاد در نظر بگيرد و دو نفره با صبر و حوصله نامي را انتخاب كنيد.

انتخاب نام فرزند

انتخاب نام فرزند

يك روش است اسامي كه خيلي دوست داريد را در گويي ريخته و يكي را خارج كنيد.

و زوجين بايد هر دو اين اسم را براي فزرندشان بپذيرند.

شما زندگي مستقل داريد و نگذاريد ديگران بدون خواست شما و همسرتان اسمي را روي كودكان قرار دهند.

در صورت بروز مشكلات پيچيده تر به روانشناس خانواده خوب مراجعه كنيد.

برخي اسامي كه در ايران استفاده مي شوند شامل:

اسامي دختر

اسامي پسر

رها

كاوه

مرسانا

آرشا

فاطمه

آراد

آزيتا

ماهان

مهرسا

محمدرضا

سارينا

 محمدمهدي

زينب

 اميرمحمد

زهرا

 ايليا

هليا

 پارسا
حلما

كاوه

آيلين

اميررضا
بهار

عليرضا

نازنين زهرا

اميرمهدي

محيا

 ياسين

هستي

ابوالفضل

الينا

حسين

باران

محمد

يسنا

كيان

 ريحانه

اميرعلي

النا

اميرحسين

 آوا

اميرعباس

 مريم

محمد طاها

مليكا

علي

ترنم

محمدحسين

 

دعواي به خاطر گوشي موبايل

برخي از دعواهاي زن و مرد بخاطر استفاده زياد از گوشي همراه است.

مرد و يا زن تمام ساعات خود را صرف استفاده از تلفن همراه مي كند.

تنها راه حل اين مشكل برنامه ريزي است.

مرد و زن موظف هستند مثلا بيش از ۲ ساعت از گوشي استفاده نكنند.

سعي كنيد در خانه كارهاي مشترك انجام بدهيد.

تفريحات مشترك بيابيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۱۰:۴۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 

  • با سلام

    بنده پسر 24 ساله اي هستم كه حدودا 4 ماه قبل با خانومي در دانشگاه آشنا شدم و به قصد ازدواج به ايشون پيشنهاد آشنايي دادم و از آن موقع با هم در ارتباط هستيم .

    اما مدتي قبل ايشون به بنده گفتن كه صحبت كردن ما به اين شكل كار اشتباهي هست ( البته خود بنده هم حرف ايشون رو تاييد ميكردم و جفتمون از نظر شرعي بر اين باور بوديم ) و قرار بر اين شد كه حضوري همديگرو نبينيم مثلا در دانشگاه با هم ملاقاتي نداشته باشيم يا حتي بيرون از دانشگاه قراري نذاريم ( البته دوبار بيرون از دانشگاه قرار داشتيم ) تا زماني كه همه چيز از نظر شرعي درست بشه يعني محرم بشيم . بنده قبول كردم

    جفتمون در يه قسمتي از دانشگاه فعاليت ميكنيم ( اسم اون بخش رو نميگم تا سوءتفاهماتي ايجاد نشه ) ايشون به شدت به محلي كه فعاليت ميكنيم تعصب خاصي داره و بعضي وقتا واقعا از اين تعصب ها ناراحت ميشم حتي به قدري گاها اين تعصب ها زياد ميشن كه گاها سر اين موضوع با هم بحثمون ميشه و دلخوري ايجاد ميشه طوري كه يك بار چنان عصبي شدم كه گفتم يا من يا محل كارت يكيمونو انتخاب كن ! با اين وجود باز از اون محل طرفداري كرد يه مدتي اينطوري دلخوري ادامه پيدا كرد و بعد به دليل علاقه اي كه به اشون دارم كوتاه اومدم . اين اواخر هم گاها به دليل بعضي تعصب هاي بيجا مجدد بحثمون شد . ما خودمون با همديگه هيچ مشكلي تا به حال نداشتيم ولي سر قضيه محل كار واقعا گاها به شدت ازش ناراحت ميشم . من قبلا موقع آشنايي هم قبول كرده بودم كه در اين محل فعاليت كنه و اون موقع مشكلي نداشتم ولي اين اواخر به دليل برخي اتفاقاتي كه رخ داد زياد از محيط كار خوشم نمياد چون آدماي راستگويي اونجا نيست و اكثرا دارن با رياكاري با هم رفتار ميكنن و از اين نظر به شدت ناراحتم . حتي چند بار اين چيزارو بهش ثابت كردم ولي آخر سر گفت من به خاطر آدماش اونجا فعاليت نميكنم به خاطر چيز ديگه فعاليت ميكنم . اوايل آشنايي بهم گفته بود كه بعد از ازدواج هم ميخواد اونجا فعاليت كنه ولي حضور خودشو كمتر خواهد كرد يعني هفته اي 1 بار منم اون موقع چون اتفاقات اخير رخ نداده بود قبول كردم ولي الان ميبينم تبديل شده به جنگ رواني و ناراحتي من


    به نظر شما چيكار كنم كه از اين تعصب هايي كه حتي بعضي وقتا چشم بسته نسبت به اونجا داره دست برداره ؟ ( در حدي هست كه حتي فكر ميكنم ممكنه به خاطر اونجا بيخيال من بشه ! مثلا در همين بحث هاي اخير دقيقا داشت همين اتفاق هم رخ ميداد طوري كه گفت حاضرم دست رو عشقم بذارم و دردشو تحمل كنم ولي نذارم كسي به اون محل چيزي بگه . هر بار هم كه بهش ميگم ميگه تو جاي خودتو تو قبلبم داري اونجا هم جاي خودشو داره ) هر چند بار ها روي علاقه خودش نسبت به بنده تاكيد داشته و گفته كه به بنده علاقه داره و اولين بار هست كه چنين اجازه اي به خودش داده تا با يكي چنين رابطه اي داشته باشه

    هر چند بار ها گفته بعد ازدواج كم ميكنه و هفته اي يك باز سر ميزنه به اونجا ولي به خاطر تصبي كه داره ميترسم اين اتفاق نيوفته و كل زندگي ما تبديل بشه به چيزي كه اين اواخر ازش بدم مياد ( اونم به دليل اين اتفاقاتي كه داره رخ ميده ) ميترسم به جاي اين كه فكر و ذكرش خانواده و شوهر و بچه باشه تمام فكرش اونجا باشه و در آينده با بي توجهي رو به رو بشم و در واقع جواب اون همه توجه و علاقه اي كه نشون ميدم بي جواب بمونه و باعث بشه از زندگي سرد بشم .

    حتي اين چند روزه به اين فكر ميكنم كه شايد زياد به دليل شرعي نيست كه قرار گذاشته باهم ملاقات نكنيم . بيشتر به اين دليل هست كه آدماي اونجا مارو باهم نبينن و اسم اون محل به خاطر ما خراب نشه ! بعضي وقتا واقعا ديوانه وار ميخوام از نزديك ببينمش ولي نميشه وقتي هم كه اين فكر به ذهنم ميرسه داغون ميشم و فكر ميكنم باز اونجا نسبت به من براي اشون ارجعيت داره !


    البته اين مورد رو هم خدمتتان عرض كنم كه خانواده بنده در جريان هستند و از خوانواده اشون هم خواهر ايشون در جريان ارتباط ما هستن . همچنين دليل اين كه اقدام به خواستگاري رسمي نميكنم اين هست كه در حال حاضر ثبات شغلي ندارم به محض اين كه از نظر شغلي و درآمدي مطمئن بشم قطعا اقدام ميكنم .


    فقط اين موارد واقعا اذيتم ميكنن و از اين كه در آينده به خاطر اين چيزا پشيمون بشم واهمه دارم . خصوصيات خوب زيادي داره ولي اين موردش يه مقدار نگران كننده اس . طوري شده كه محل كار رو به ديد رقيب ميبينم در اين حد اذيتم ميكنه . ضمن اين كه اشون زود رنج هم هست ممكنه يه انتقاد كوچيك يا يه شوخي باعث بشه ايشون ناراحت بشه !!


    ممنون ميشم راهنمايي بفرماييد .
    ويرايش توسط nashenas : ديروز در ساعت 10:58 PM
     
     
  • Top | #2
    تاريخ عضويتJun 2014
    عنوان كاربرمديريت كل سايت
    نوشته ها1,616
      مشاوره قبل از ازدواج @پسنديده43
    مورد پسند40
     
    معيارهاي ازدواج

    دوست عزيز هم شما و هم ايشون بايد همديگرو همينطور كه هستيد قبول كنيد.
    اين اصل مهم رو فراموش نكنيد .
    و بدونيد تغيير كردن بعد از ازدواج ميتونه هيچ وقت رخ نده .
    پس براي رسيدن به هم سعي نكنيد براي هم نقش بازي كنيد .
    درست و منطقي معيارهاي ازدواجتون رو مشخص كنيد .
    و براساسش تصميم گيري كنيد .
    در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ويژه

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۰۹:۴۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

محققان با استفاده از تكنيك تصويربرداري جديدي پندار هميشگي دانشمندان را درست مسجل ساخته اند: ارتباطات ساختاري در مغز براي هر شخصي منحصربه فرد است.

تيمي به سرپرستي دانشگاه ملتون از ام آر آي انتشاري براي نقشه برداري ارتباطات ساختاري مغز استفاده كردند و دريافتند كه ارتباطات مغزي هر شخص بي نظير است، طوري كه آنها مي توانند هر شخص را براساس اين نوع انگشت نگاري مغزي با درصد بسيار دقيقي بازشناسي كنند. همچنين نتايج منتشر شده در بيولوژي محاسباتي PLOS نشان مي دهد مغزهايي كه با گذشت زمان تغييرات را متمايز مي كنند به محققان براي تعيين نحوه تأثير عواملي مانند بيماري، محيط و تجارب مختلف بر مغز آزادي عمل مي دهند. روش جديدي از نوع . غيرمداخله اي ارتباطات مغز را در سطح بسيار نزديكتري نسبت به گذشته ثبت و ضبط مي كند. براي مثال، رويكردهاي مرسوم يك برآوردي تك بعدي از اتحاد ارتباط ساختاري واحدي يا بافت ماده سفيد مغز كسب مي كنند. اما اين تكنيك جديد يكپارچگي را در هر يك از اجزاي (ارتباطات عصبي) سيم كشي هاي زيستي مغز اندازه مي گيرد كه آن را در برابر الگوهاي منفرد بسيار حساس مي كند. هيجان انگيزترين بخش كار آن است كه ما مي توانيم اين روش جديد را براي داده هاي موجود در مغز به كار بيريم و اطلاعات جديدي كه در آنجا از قبل فاش نشده باقي مانده را نيز آشكار كنيم. فرانك ـ چنگ يه؛ نويسنده نخست اين مطالعه و استاد تشريح عصب شناختي دانشگاه پيتزبرگ بيان كرد: اين مشخصه بالا به ما امكان مي دهد تا با اعتماد نحوه اي كه ژنتيك و محيط، مغز انسان را در طي زمان تغيير شكل مي دهند مورد بررسي قرار دهيم، بلكه دري را به روي درك چگونگي و علل كاركردها و بدكاركردي هاي مغز بگشاييم. ضمن اينكه؛ يه, اين مطالعه را در CMU به عنوان يك كار تحقيقاتي فوق دكتري در رشته روانشناسي تكميل كرد.
براي مطالعه بيشتر:
” target=”_blank”>بازسازي مغز براي مقابله با ترس
در اين مطالعه محققان از ام آر آي انتشاري براي سنجش ارتباط عصبي موضعي 699مغز از پنج مجموعه داده استفاده كردند. ارتباط عصبي موضعي يك ارتباط نقطه به نقطه فقط تمام مسيرهاي ماده سفيد در مغز است، همانطور كه در مقابل ارتباطات بين نواحي مغز قرار دارد. آنها براي ايجاد اثر نگشت، از داده هاي ام آر آي انتشاري كمك گرفتند و آن (اثرانگشت) را با محاسبه توزيع نفوذ آب فقط در بافت هاي ماده سفيد مغزي بازسازي كردند. سنجش هاي به عمل آمده نشان داد كه ارتباط عصبي موضعي براي افراد بسيار منحصر به فرد است و مي تواند به عنوان شاخص فردي براي بازشناسي هويت انسان به كار رود. به منظور آزمايش اين يگانگي، تيمي متشكل از 17000 فرد شناسايي هويت با تقريباً صد درصد صحت عمل گرد هم آمدند؛ آنها قادر بودند بيان كنند كه آيا دو ارتباط عصبي موضعي يا اثرانگشت هاي مغزي متعلق به يك فرد است يا خير.

بعلاوه؛ آنها دوقلوهاي همسان داراي فقط 12درصد اشتراك الگوهاي پيوندساختاري را نيز بازشناسي كردند و اينكه با گذشت زمان ارتباطات موضعي منحصر مغزي در تغييري با ميزان متوسط 13درصد در هر 100روز، تغيير شكل (پيكرسازي) مي يابد. تيموتي ورستين استاد روانشناسي از CMU(دانشگاه ملون) بيان كرد: اين نتايج، فرضيات هميشگي ما را در علم اعصاب تأييد مي كند كه الگوهاي پيوندگرايي در مغزتان، خاص شماست. اين بدان معناست كه بسياري از تجارب زندگي شما به طريقي بازتابي از ارتباطات مغزي تان است. بنابراين، ما مي توانيم به دنبال چگونگي اشتراك تجارب باشيم؛ براي مثال، بينوا يا شخصي مبتلا به بيماري هاي آسيب شناختي مشتركي در ارتباطات مغزي تان منعكس مي شوند و پتانسيل علايم زيستي درماني جديدي در راستاي نگراني هاي خاص سلامت بازنمايي گردد.

 

برچسب ها: ارتباطات ساختاري مغز ,انگشت نگاري مغز ,تغيير شكل مغز ,سلامت مغز ,عصب شناسي ,علم اعصاب ,


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۲۶:۵۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب