مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
سوالات پيش از ازدواج

سوالات پيش از ازدواج

سوالات پيش از ازدواج به شما كمك مي كند تا ازدواج بهتر و مناسب تري داشته باشيد.

بيشتر ما تصور كنيم سوالا هاي در ارتباط با مسائل جنسي از طرف مقابل بايد بعد از و زمان نامزدي پرسيده شود

ولي علم مشاوره اين عقيده را قبول نمي كند

و براي سوال كردن در اينگونه موارد زمينه هايي را مشخص كردند

تا در صورت خواستگاري و آشنا شدن بهتر انجام شود.

سوالات ازدواج از نظر دكتر روانشناس فقط نبايد در مورد فرهنگ باشد.

اين سوالات را نيز مي توانيد قبل از نامزدي نيز مطرح كنيد.

سوال هاي زير را براي همسر آينده خود بازگو كنيد: جواب دادن به برخي از سوالات به وقت زياد نياز مي باشد.

براي جواب دادن به اين سوالات بهتر مي باشد هر دو طرف زمان مشخصي را بگذارند.

اجازه ندهيد جواب دادن به هر كدوم از سوالات براي ارزيابي ديگر موارد مانع شما شود.

اگر جواب دادن به يك سوال فكر كردن زيادي را احتياج دارد به سوال بعدي رجوع كنيد.

توجه داشته باشيد بهترين ازدواج ها بر طبق پايه محكم و قوي پايبند مي باشد.

سوالات پيش از ازدواج

سوالات  خواستگاري

پيش از ازدواج اين سوال را براي همسر آينده خود بازگو كنيد:

۱) آيا شما به بچه دار شدن تمايل داريد ؟

اگر تمايل داريد چند فرزند؟

۲)اگر هنگامي معلوم شد من يا شما توانايي بچه دار شدن را نداريم? آيا مي پذيريد كه از پرورشگاه فرزندي را قبول كنيم و به بزرگ شدن آن بپردازيم.

۳)اگر صاحب فرزند در آينده بشويم ، آيا مايل مي باشيد او را به مهدكودك ببريم ؟

در غير اين صورت چه شخصي از او مراقبت كند؟

۴)آيا مادر نبايد در بيرون از خانه كار كند و به نگهداري از فرزند بپردازد؟

دراين صورت شرايط اقتصادي در زندگي زناشويي به چه شرايطي ختم مي شود ؟

آيا مرد در خانواده مي تواند به تنهايي زندگي را مديريت كنيد؟

۵)تعطيلات را به چه صورت سپري كنيم؟

آيا تعطيلات دو نفري خواهيم داشت ، يا حتما بايد براي تعطيلات با فاميل باشيم؟

۶)در هنگامي كه اختلاف به وجود مي آيد ، چه عكس العملي از خود نشان مي دهيد ؟

آيا دچار عصبانيت مي شويد؟

در صورت بروز عصبانيت چه برخوردي خواهيد داشت؟

۷)عقيده شما درباره متعهد بودن به زندگي چه مي باشد؟

در هنگام خيانت از طرف خودتان يا من چه عكس العملي از خود بروز مي دهيد؟

۸)درباره فرزند چه برخوردهايي از آنها انتظارداريد ؟

اين سوال ها پيش از عقد صورت گيرد كه در تربيت شدن فرزند خود موثر مي باشد؟

۹)شما درمورد مذهب چه عقايدي داريد؟

۱۰)درباره رابطه مشترك چه عقايدي را درنظر داريد؟

سوالات كه حتما بايد پرسيد

۱۱)درباره مسئله اقتصادي چه عقيده را در پيش رو داريد؟

درآمد هر يك از ما به چه صورت بايد مصرف شود؟

۱۲)هزينه كردن در زندگي بر اساس چه مبنايي مشخص مي شود؟

منبع درآمدبه چه صورت مي باشد و آيا در زندگي مشترك كافي مي باشد ؟

آيا براي پس انداز امكاني وجود دارد؟

۱۳)در ۵ سال يا خيلي دور از آن ۲۰ سال خود را به چه صورت ارزيابي مي كنيد؟

۱۴) ساعت هاي مربوط به خواب و بيداري روزانه و همين طور در شغل خود به چه صورت مي باشد؟

صبح زود بلند مي شويد يا به بيدار ماندن دير وقت عادت داريد؟

 

۱۵)چه شخصي مسئوليت خريدكردن در خانه ، آشپزي و تميزكردن را برعهده مي گيرد؟

آيا در اين بابت كمكي خواهيد كرد؟

سوالات خواستگاري

۱۶)شما به چه صورت عادت داريد پول خود را خرج كنيد؟

هر ما چه مقدار براي خود پس انداز داريد؟

۱۷)آيا سابقه داشتن بيماري در خانواده شما موجود مي باشد؟

۱۸)در برابر موضوعات زير ، هدف هاي طولاني و كوتاه مدت شما به چه صورت مي باشد:

كار ، فرزند، مالك بودن در منزل و هر چيزي مربوط به مالكيت مي باشد ؟

سوالات تكميلي پيش از ازدواج

۱۹)در چه مكاني به زندگي مي پردازيم ؟

مكاني كه در آنجا زندگي خواهيم كرد چه شرايطي را دارا مي باشد؟

۲۰)شهري كه در آنجا زندگي مي كنيم در چه مكاني خواهد بود ؟

آيا اين شهر قابل عوض شدن مي باشد؟

۲۱)آيا شغل شما به گونه اي مي باشد كه شب كار هستيد؟

۲۲)آيا محدوديت هايي براي همسر خود در نظر داريد؟

۲۳)هنگامي دچار اضطراب مي شويد و يا مشغوليت ذهني داريد، بهترين شيوه كمك به شما چه مي باشد؟

۲۴)اگر در ازدواج اشكالي به وجود بيايد ، تا چه اندازه مي توانيد صبور باشيد و مشكل را برطرف كنيد؟

آيا موضوعي در تفكر شما موجود مي باشد كه اگر در زندگي زناشويي آشكار شود به نظر شما غير قابل حل جبران كردن مي باشد؟

۲۵)پنج شيوه اي كه تصور مي كنيد مي توانيد براي بروز دادن احساس خود و ثابت كردن دوست داشتن ( البته بدون آنكه از طرف مقابل خود بخواهيد ) چه مي باشد؟

در اين مقاله سوالات قبل از خواستگاري بيان گرديد

سايت ” مشاوره خانواده ” با كادري تخصصي در امر مشاوره و روانشناسي همواره در كنار شماست.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۵۸:۰۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

بنام خدا
دختري 29 ساله ام توي محل كارم همكارم به طور رسمي از من خواستگاري كردن.ايشون سه سال بزرگتر از من هستن.قبل از خواسگاري ايشون بنده هيچ گونه گرايش يا علاقه اي به ايشون نداشتم ولي به عنوان بهترين و صادق ترين همكارم قبولشون داشتم.
بار اول بدون فكر كردن و بدون سبك سنگين كردن بهشون جواب منفي دادم ولي ايشون ول كن نبودن و چندين بار اومدن جلو و مطرح كردن پيشنهاد ازدواجشونو تا اينكه منم كم كم بهشون علاقه مند شدم.ايشون دوسال بود به من علاقه داشتن و امسال عيد موضوع رو مطرح كردن.
من تصميم گرفتم باهاشون آشنا بشم.از لحاظ عقيدتي با هم تفاوتهايي داريم و من اول اشنايي بهشون گفتم ما فرق داريم ولي ايشون گفتن من مشكلي با مانتويي بودن من و حتي كمي موي سرم بيرون بود و ... گفتن مشكلي ندارم.ولي چند بار با هم بيرون رفتيم و ايشون ميگفتن فقط از خدا ميخوام كه ازدواج ما جور شه هر بار با اشتياق تر از بار قبل ميومدن براي ديدار.يكروز ساعت دوازده ظهر يه پيام خيلي عاشقانه با مضمون دوستت دارم فرستادن و سه ساعت بعدش كلا تلفناي من و اس ام اس هامو پاسخ ندادن تا اينكه بيرون ديدمشون و زنگ زدم و برداشت و گفت به چهار پنج روز پيام و زنگ نزن اصلا. بعد چهار روز پيام دادن كه ما فكرمون به هم نميخوره و اختلاف داريم و....پا پس كشيدن.ولي از رفتارشون تو اداره مشخصه كه هنوزم به من علاقه دارن.

البته ذكر كنم كه ايشون اوايل آشنايي ميگفتن خانوادم با اينكه ما اهل روستاييم اصالتا ،مخالف بودن اولش كه من دختر شهري بگيرم. و بعد از مدتها راضي شدن بيان خواسگاري.
و دليل برهم زدن رابطه رو گفتن كه خانوادم مخالفن با اختلاف عقيده اي كه داريم ميگن كه صلاح نيست ازدواج كنيم. البته اين درصورتي هس كه من در زمينه مذهب و عقايد خودمو بدتر و سست تر از اون چيزي نشون دادم كه هستم.ادم منعطفي هستم و از عقايد ديني خوشم مياد ولي چون بستر مناسب براي عقايد مذهبي در خونمون فراهم نبود من نميتونستم خيلي واجبات رو عمل كنم.ولي اين رو هرگز به اون اقا نگفتم كه من در آينده ميتونم هم پاي شما نماز و واجبات رو بجا بيارم و گفتم اگر من رو دوست داري همينجور كه هستم بپذير.گفتم من به قدري به وجود خدا و انسان بودن معتقدم كه فكر نميكنم اگر نماز نخونم آدم بدي هستم.انسانيت و وجدان وراي نماز و روزه هست.

منم به ايشون علاقه مند هستم و در اداره سخت هست برام كه هرروز ميبينمش.ايشون هم مشخصه كه خيلي در عذابن.به بهونه هاي مختلف ميان اتاقم تو اداره ولي من هيچ حرفي از رابطه و اينكه بهم زدن آشنايي رو نميزنم ايشونم چيزي نميگن.

از فكرشون نميتونم بيرون بيام .
چيكار بايد بكنم بنظرتون منطقي هس فكر كردن بهشون؟(ميدونم كه دوسم دارن و بخاطر خانوادشون معذبن).

 
مخالفت خانواده ها

دوست عزيز هميشه اين اتفاقات در آشناهاي اينچنيني رخ ميده .
در ايران ازدواج علاوه بر پيوند دو فرد هست ، پيوند دو خانواده هم به حساب مياد .
پس لازمه رضايت خانواده در اين مورد كسب بشه .
چون هر روز همديگرو ميبينيد لحظات سختي رو خواهيد گذروند.
ولي بهتره شما هم كمي به اين تفاوت فرهنگي كه اشاره كرديد فكر كنيد .
قراره با ازدواج كردن به آرامش برسيد .
پس اگر قرار باشه چنين اتفاقي در زندگي شما رخ نده .
دليلي براي ازدواج كردن نداريد .
با تمام سختي هايي كه تجربه ميكنيد هم اميدوار باشيد و هم براي آينده خودتون برنامه داشته باشيد .
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
021-88472864

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۵۰:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مشاوره شيوه هاي موفق شدن در آزمون هاي استخدامي:

براي موفق شدن در مصاحبه استخدامي و آموزن هاي كاريابي چه كارهايي بايد انجام داد؟

كودكان از زمان تولد به دنيا برخي از خصوصيات شخصيتي مانند تمركز ، تطبيق دادن و…. دارا مي باشند.

بدون شناخت شخصيت خود ، اشخاص بسياري وقت خود را در فعاليت هايي كه از توان آنها خارج مي باشد

به بطالت مي گذرانند.

امكان دارد بگوييد در مواقعي كه بازار كار مطلوب نيست نمي توان بر اين موارد تكيه كرد. ولي اگرشخصي

بتوانيد با راه خود آشنا شود شرايط براي او عوض مي شود و هم انگيزه دروني پيدا خواهد كرد.

مشاوره شيوه هاي موفق انگيزش كاريابي

انگيزش شغلي به علاقه دروني شخص و اثرات سازمان محل فعاليت او بستگي دارد. اشخاصي كه انتخاب

شغل را به سرنوشت مي سپارند در محل كار به علت نداشتن علاقه و انگيزه به طور دائم خسته مي شوند

و روز به روز دچار افسردگي مي شوند.

مشاوره افزايش رضايت شغلي

اگر شغلي كه انتخاب مي كنيد شما رضايت نداريد حتما يك جاي كار ايراد دارد. اگر روحيه شما هر روز

بدتر از قبل شود و بيدار شدن و به سركار رفتن دشوار مي شود كه در اين صورت حتما مشكل شديدي

موجود مي باشد كه با توجه نگرفتن آن ، روش هاي موفق شدن شما را كمتر مي كند.

مشاوره تلفني استخدام ، كاريابي عوض كردن شغل

اگر در شغل خود به هر علتي نتوانستيد موفق شويد از خطر آن نترسيد. حتما از اشخاصي كه تجربه دارند

كمك بگيريد ولي اجازه ندهيد قضاوت ديگران آينده شما را تعيين كند. به درون خو مراجعه كنيد و

شجاعت داشته باشيد.

شغل خود را عوض كنيد آنچه بيشتر اهميت دارد زندگي شخصي شماست.

*به چه صورت شغل مطلوب خود را انتخاب كنيم؟

*انتخاب شغل مطلوب در روحيه اشخاص چگونه موثر مي باشد؟

*چه اشخاصي براي كار جمعي مطلوب نيستند؟

*آيا اشخاص كار آموز احتياج به ياد گرفتن روش هاي كار جمعي دارند؟

*نقش مشاوره شغلي در راهنمايي استعدادهاي اشخاص چه مي باشد؟

*از كجا بفهميم وقت عوض شدن شغل رسيده است؟

*آيا خطر كردن احتياج به تمرين دارد؟

*آيا هميشه عوض شدن شغل آرامش ما را دچار خطر مي كند؟


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۴۸:۴۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

با سلام.من باهمسرم 18 سال ازداج كردم و يك دختر14 و يك پسر10 ساله دارم تا بهمن ماه مشكلي نداشتم ولي با يك مسافرت كاري كه پيش اومد كه بيشتر اين كارها مربوط به همسرم بود رفتم و بعد از اينكه از مسافرت برگشتم متوجه شدم كه در سايتهاي همسريابي عضو شده اند و خواستار آشنايي با خانمها شده اند و همينطور دنبال زن صيغه اي كه خودش گفت كه حتي تا واريز پول هم رفتن ولي با ديدن روزي كه به محل كارش رفته بودم پشيمان شده كه با خودش گفته من با زنم مشكلي ندارم و از نظر جنسي منو ارضا ميكنه و ديگه پول پرداخت نكرده و حتي ديدم در كانال مجازي همينطور براش پيام از زنهاي بد مياد البته بعضي هاشون انگار حالت كلاهبرداري دارن ولي با چندتا خانم حتي چت هم كردن كه راجب قيمتو…پرسيدن.. من باهمسرم خيلي صحبت كردم كه اگه من مشكلي دارم بگو و حرفش اينه كه من تو زندگيم و رابطه جنسي باتو هيچ مشكلي ندارم و فقط حس كنجكاوي هست و من تاحالا بهت خيانت نكردم و به من ميگه اگه من يه زماني بهت خيانت كردم به خاطراينكه در زندگي با تو مشكل دارم نيست و اين از هوسراني منه و چون مرد هستم و حس تنوع طلبي دارمه و سعيمو ميكنم كه اينكار انجام ندم و به من قول دادن كه دنبال اينكارها نرود ولي متاسفانه ميبينم كه هنوز دركانالهاي صيغه عضو ميشن ومن همش شك دارم كه نكنه الان خانه نيست كجا ميره با چه كسي حرف ميزنه و….حتي بهش گفتم بريم پيش روانشناس اول گفت باشهواينكه ميدونم فكرممسموم شده ولي وقتي از دكتروقت گرفتن جبهه گرفت و نيومدپيش دكتر و دكتر براشنامه نوشت كه تحريكش كرد برهپيشش وليحالا دو بهانه جديد گرفته كه هزينه دكتر گرونه و اينكه ساعت ملاقات بايد موقعي باشهكهمن بيكارباشم راجب وقت ملاقات ميشه تنظيم كرد ولي در مورد هزينه نميتونم كاري بكنم…حالا از شما ميخوام كه به من كمك كنيد و منو ازاين وضعيت نجات بديد …نميخوام زندگي ام از هم بپاشه ودوتا بچه هام بچه ي طلاق بشن…لطفا كمكم كنيد..با تشكر


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۴۵:۳۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

خشونت زنان

پسر ۱۱ ساله افغان وقتي به خانه برمي‌گردد، متوجه مي‌شود قرار است داماد شود. اما عروس بيشتر شبيه مادر اوست. همسر برادر مرحومش كه زني ۲۵ ساله است. اما كار از كار گذشته. هر چند در غير اين صورت هم بعيد بود كه كاري از دست او بربيايد. او حالا بايد نقش شوهر را در يك زندگي واقعي براي زني ايفا كند كه ۱۴ سال از او بزرگ‌تر است. اين‌كه زن نيز قاعدتا دل خوشي از اين ازدواج ندارد نيز بسيار محتمل است، اما چه كسي در اين اتفاق بيشتر مظلوم واقع شده است؟ وقتي سخن از خشونت در خانواده به ميان مي‌آيد، اولين چيزي كه به ذهنمان مي‌رسد، درگيري فيزيكي ميان يك زن و يك مرد است. قربانيان هم هميشه كساني هستند كه از نظر جثه ضعيف‌ترند، يعني مرد به عنوان عضوي كه از فيزيك قوي‌تري برخوردار است، به عنوان فردي معرفي مي‌شود كه عليه زن يا فرزند خود خشونت مي‌كند. اما واقعيت اين است كه خشونت عليه مردان هميشه به خاطر تصور عموم تحت تاثير خشونت عليه زنان همواره محو بوده است. شايد هم خيلي‌ها آن را باور نمي‌كنند. اما مدتي است كه از گوشه و كنار دنيا اخبار ديگري به گوش مي‌رسد. پديده‌اي جالب توجه از دل مناسبت‌هاي اجتماعي و خانوادگي مدرن انسان امروز در حال گسترش است. فرقي نمي‌كند مكان آن غرب و اروپا باشد يا همين بيخ گوش خودمان در افغانستان.
واقعيت اين است كه اين روزها زنان بسياري هستند كه به مردان خشونت مي‌ورزند. كسي چه مي‌داند، شايد بالاخره وقت آن رسيده است كه زنان انتقام تاريخي خود را از مردان بگيرند.

دار و دسته زنان خشن!
«خشونت زنان عليه مردان؟!» براي بسياري از شما كه در حال خواندن اين مقاله هستيد، شايد اين موضوع بيشتر شبيه طنز باشد و اگر جزو خانم‌ها باشيد، نيشخندي هم بزنيد. اما واقعيت اين است كه با وجود بالابودن آمار خشونت عليه زنان، نمي‌توان خشونت زنان عليه مردان را كه به شكلي پنهان در جوامع مختلف وجود دارد، منكر شد. كشورهاي عضو سازمان ملل از سال ۱۹۷۵ ميلادي هشتم مارس را به عنوان روز جهاني زن نام‌گذاري كردند و به رسميت شناختند و هر سال در اين روز لزوم توجه به حق و حقوق زنان را در بوق و كرنا كرده و به جهان يادآوري مي‌كنند. اين در حالي است كه اما هيچ منبع و مرجع قابل استنادي درباره حقوق مرداني كه در جامعه مدرن زندگي مي‌كنند، وجود ندارد و اين دقيقا همان جايي است كه جماعت مردان كمي حق دارند مشكوك شوند.
اگر اجازه دهيد، بايد كاملا بي پرده و البته با رعايت بسياري از ملاحظات ادعا كنم كه مردان زيادي توسط زنان مورد خشونت قرار مي‌گيرند. اگر عبارت «خشونت عليه مردان» برايتان عجيب و غير واقعي به نظر مي‌رسد، شايد به خاطر تلقي‌اي هست كه اغلب ما از واژه خشونت داريم. بيشتر ما تا صحبت از خشونت در خانواده مي‌شود، به ياد مشت‌هاي آبدار و يا لگد‌هاي كاري بعضي از آقايان مي‌افتيم، اما خشونت هميشه شامل اين حركات رزمي و فيزيكي نيست. بانوان محترمي در جاي جاي دنيا هم هستند كه در كنار آگاهي از اين فنون رزم تن به تن، نوع ديگري از خشونت را كه متفاوت از نوع مردانه آن است، بسيار ماهرانه انجام مي‌دهند. آمارها نشان مي‌دهد كه در انگلستان چهار هزار پرونده از كتك خوردن مردان به‌وسيله همسرانشان تشكيل و پي‌گيري شده است.خشونت زنان
اين آمار باعث شده در بين كارشناسان رواني بريتانيا، دو نظريه شكل بگيرد. اول اين‌كه اين آمار مي‌تواند نشانه رشد فرهنگ خشونت در بين زنان انگليسي باشد. اما نظريه دوم معتقد است اين مردان هستند كه جرئت يافته‌اند موارد بيشتري از كتك‌خوردن‌هاي خود را گزارش كنند! بهتر است به مثالي در اين زمينه دقت كنيم:
همسر مردي به نام پيتر بنتنر، او را در دو ساعت در روز مجبور مي‌كرده كه رو به آسمان دراز بكشد. در طول اين مدت هم اگر پيتر بنا به هر دليلي پشت خود را برمي‌گردانده، با لگد هدف حملات همسر خود قرار مي‌گرفته. در طول چند هفته‌اي كه اين داستان براي او تكرار مي‌شده، پيتر اميدوار بوده كه همسرش دست از اين رفتار خود بردارد، اما در نهايت بهترين چيزي كه عايدش مي‌شده ضربات آبدار همسر عزيزتر از جانش بوده است.

تاكتيكي به نام خشونت نرم!
بر اساس نتايج پژوهش و بررسي پديده همسركشي در كشور جمهوري چك، ۳۱ درصد زناني كه به شوهرانشان آزار شديد جسمي زده‌اند و در نهايت مرگ آنها را رقم زده‌اند، به خاطر خيانت همسرانشان آنها را كشته‌اند و ۱۱ درصد در واكنش به خشونت مردان، حمله ناگهاني يا تهديد، مرتكب قتل شده‌اند. اما اين تمام واقعيت در خصوص نحوه آزارهاي زنان عليه مردان در جهان نيست.
برخلاف تصوري كه در دنيا درباره زنان رايج است، زن‌ها توانايي بالايي در اعمال خشونت‌هاي حرفه‌اي بر مردان دارند. توانايي‌هايي كه بايد آنها را بهتر شناخت. واسيلي سروجنكوويچ، روان‌شناس مشهور اوكرايني در جمله معروفي كه دارد، تاكتيك حملات زنانه را اين‌گونه كوتاه و موجز تشريح مي‌كند: «نوع‌هاي مختلف خشونت زنان بسيار ظريف و مستتر است. به گونه‌اي بايد باشد كه از طرف مردان به عنوان خشونت تعبير نشود. چون در اين صورت، مانند همان مردان با او رفتار خواهد شد و چون فاقد ويژگي نيروي فيزيكي هستند، در اين نبرد از همان ابتدا بازنده خواهند بود.»
با اين‌كه زن از لحاظ جسمي از مرد ضعيف‌تر است، اما به لحاظ كلامي بسيار قوي‌تر از مرد است، از همين رو به طور تجربي مشخص شده كه زنان مردها را بيشتر در ابعاد روحي و رواني آزار مي‌دهند. يعني از جنبه‌هايي نظير تحقير، زياده‌خواهي‌هاي مادي، محروميت‌هاي جنسي و… اما با وجود تمام اينها هنوز آمار دقيقي از لحاظ اين‌كه چند درصد مردها مورد خشونت زنان واقع شده‌اند در دسترس نيست و البته زنان هم هميشه از اين امتياز به عنوان يك حربه در برابر مردها استفاده مي‌كنند.

زن ذليل‌هاي معاصر!

اولين مركز حمايت از زنان مورد خشونت قرار گرفته در سوئد تاسيس شد. چندين دهه پس از اين اتفاق با تلاش‌هاي فراواني كه زنان در نقاط مختلف جهان داشتند، موفق شدند تا حد زيادي از خشونت‌هايي كه عليه آنها به كار مي‌رفت رهايي يابند، اما سال گذشته در همين كشور اولين مركز حمايت از مردان كتك خورده نيز افتتاح شد تا دنيا با پديده‌اي مواجه شود كه خبرهاي جديد با خود به همراه دارد. خيلي راحت و چشم بسته مي‌توان گفت مردان به دليل قدرت بدني و توانمندي‌هاي خاص فيزيكي و به دليل داشتن مديريت كه خود كانون اقتدار است، آمادگي بيشتري براي اعمال خشونت‌هاي فيزيكي دارند، اما قضاوت در خشونت‌هاي رواني چندان ساده نيست.
هلن ويلكسون چند ماه پيش در مقاله‌اي جنجالي در روزنامه هرالد تريبون نوشت: «هم اكنون موج فزاينده‌اي از موارد آزار جنسي توسط زنان به چشم مي‌خورد. همچنين شواهد زيادي مبني بر سوءاستفاده جنسي زنان از كودكان و مرداني كه قرباني خشونت خانگي هستند، وجود دارد. زنان نيز مانند مردان، هنگامي كه قدرت دارند، قادرند از آن سوءاستفاده كنند. اما مسئله‌اي كه در اين ميان قابل تامل است اين‌كه، احتمالا دگرگوني ارزش‌ها در ميان نسل جوان‌تر زنان، يعني گرايش آنان به ويژگي‌هايي كه تا پيش از اين به مردها نسبت داده مي‌شد، به اشتياق روزافزون آنها به قدرت و پديده‌هايي مانند آزار جنسي تبديل مي‌شده است.» در واقع براي فعالان حمايت از عدم خشونت بسيار نااميد كننده است وقتي مي‌بينند فعاليت‌هاي حمايتي‌شان درخصوص خشونت عليه يك طيف در حال پيشرفت، اما در مقابل خشونت عليه طيف ديگر در حال تشديد شدن است. آيا بايد قبول كرد كه ورژني جديد از پديده «زن ذليلي» در حال تكثير در تمام نقاط جهان است؟

فمينيست‌هاي پشيمان!
خشونت عليه مردان، كار را به جايي رسانده كه حتي فمينيست‌هاي راديكال هم پس از چندين دهه اعلام كرده‌اند تاكنون تحليل خشونت‌هاي خانگي با نگاهي مردانه انجام شده است، به گونه‌اي كه صرفا خشونت‌ مردان  قابل شناسايي و محاسبه بوده‌اند و خشونت‌هاي زنانه به دليل ويژگي خاص آن كه معمولا اعمال اقتدار از موضع ضعف است، ناديده انگاشته شده است. سيلويا مونتلا كه يكي از پژوهشگران سرشناس ايتاليايي در حيطه تئوري فمينيست بود، ماه گذشته در ۷۰ سالگي با اعلام برائت از فمينيست در نوشته‌اي اين نظريه را مطرح كرد كه زنان به گونه‌اي زمينه‌ساز خشونت عليه خود هستند و همواره در كنترل و كم كردن خشونت، غيرفعال عمل مي‌كنند. او معتقد بود دختران پيش از ازدواج، بايد بياموزند كه چگونه زمينه‌هاي ميل به خشونت را در مرد كم كنند و يا چه عكس‌العملي در قبال رفتار خشن مرد داشته باشند كه به استمرار خشونت يا تعميق آن منجر نشود. در غير اين صورت مسئول بيشتر اتفاقات خشونت آميز خود زنان خواهند بود.
وقتي قرار بر اين باشد كه خشونت عليه مردان و حتي اعترافات افرادي را كه تا ديروز چشم ديدن مردان را نداشتند، جدي نگيريم، آن وقت است كه شنيدن آمارهاي باور نكردني از اين پديده براي ما ديگر نبايد خيلي تعجب برانگيز باشد. مثلا اين نمونه را ملاحظه بفرماييد: گروه تحقيقاتي «مديا اسكوپ» بعد از يك تحقيق گسترده به اين نتيجه رسيده است كه از هر ۱۴ مرد آمريكايي، يك نفر در طول حيات خود مورد خشونت همسرش واقع مي‌شود. همچنين در هر روز يك مرد آمريكايي صدمه جسمي و بدني مي‌بيند. ضمن اين‌كه يك سوم زنان آمريكايي در مقطعي از زندگي به شوهرهايشان آسيب بدني مي‌رسانند و يا آنها را مورد آزارهاي روحي – رواني شديد قرار مي‌دهند. و ۱۵ درصد از مردان مقتول در ايالات متحده، به دست همسران پيشينشان كشته مي‌شوند.
اگرچه استعداد تحكم و طغيان‌گري در نهاد تمامي انسان‌ها، فارغ از جنسيت، وجود دارد، اما بايد پذيرفت كه موقعيت‌هاي متفاوت زنان و مردان و استعدادهاي خاص هر جنس، آنان را براي گونه‌اي خاص از رفتارهاي خشن مستعدتر كرده است. همان‌گونه كه مردان در نقاط مختلف جهان همواره به اعمال خشونت عليه زنان مي‌پردازند، در گوشه‌هاي ديگري از جهان هرچند با جامعيتي كمتر، اما زناني نيز هستند كه دنيا را بر مردان تيره و تار كرده‌اند و پديده‌اي را به وجود آورده‌اند كه اين روزها در فرهنگ اجتماعي به عنوان خشونت عليه مردان شناخته مي‌شود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۳۴:۳۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

احتمال دارد شما عاشق مرد باشيد كه چند بار او را ملاقات كرده .

و دوست داشته باشيد بدانيد بدانيد كه او هم احساس مشابهي با شما دارد يا نه؟

آيا دوست داريد زيبا، جذاب، باهوش و مهربان باشيد .

و به نظر بياييد، تا دوستتان را داشته باشيد؟

اگر چنين است، شما بايد بر مسائلي كه مردان دوست دارند تمركز كنيد.

دلبري كردن براي شوهر

  • عشق علاوه بر داشتن قلب و عاطفي، به دليل عقلاني نياز دارد.
  • براي عشق ورزيدن، علاوه بر داشتن شرايط خوب ، شما نياز به درك زيادي داريد.
  • تا نيازهاي عزيزانتان را شناسايي كنيد و با آنها در زمان مناسب مقابله كنيد.

عشق مراقبت مي خواهد اما چيزهاي ساده اي وجود دارد كه موجب علاقه به طرف ديگر مي شوند.

در ادامه راه هايي كه با استفاده از آن ها مي توانيد از شوهر خود دلبري كنيد را به تفصيل توضيح خواهيم داد.

البته دلبري كردن از شوهر كار چندان سختي هم نيست.

و به راحتي مي توان با دانستن تكنيك هايي كه در ادمه خواهيم گفت از شوهر خود دلبري كنيد.

هرگز توجه بيشتري به ساير مردان نكنيد تا به آنها توجه شود.

براي اينكه عشق و مهرباني يك مرد را براي هميشه حفظ كنيد، بايد او را نيز دوست داشته باشيد.

بسياري از زنان تصور مي كنند كه بيشتر به يك مرد توجه مي كنند.

و نيازهاي كوچك و بزرگ خود را برآورده مي كنند.

از آنجا كه آنها كار اكثر جامعه زنان در جهان را انجام مي دهند.

زنان فكر مي كنند كه اين مسير درست است.

و آنها به پايان رابطه مي رسند در حالي كه خود نمي دانند.

راه هاي دلبري كردن از شوهر

مضرات توجه زياد به شوهر

  • اما بيشتر آنها به ساير راه ها و و جزييات مي پردازند و آنها آسيب پذيرتر مي شوند.
  • و كمتر به عشق خود مي رسند وقتي كه افراد بفهمند كه بيش از آن ها شما به ديگران توجه داريد .
  • مردان خسته مي شوند و عشق آن ها خاموش شده و ممكن است الگوي رفتاري خود را تغيير دهند.
  • هنگامي كه يك مرد به طور مداوم با توجه زيادي، نگراني، عشق، سكس، غذاي خوشمزه .
  • و پاكيزگي خانه، و غيره روبرو مي شود، احساسات او تغيير خواهد كرد.
  • او شما را به عنوان يك مادر مي بيند كه دائما مثل كودك شما را تماشا مي كند .
  • تا چيزي كم نداشته باشد. همه توجه و تلاش شما هرگز به چشم او نمي آيند.
  • و نمي توانند به شما عشق بيشتري داشته باشند. سه روش خوب زنانه براي جذب مردان .
  • و نيز دلبري كردن از آن ها وجود دارد كه در ادامه در مورد آن ها بحث خواهيم كرد.

روشهاي جذب خوب زنانه

بر خلاف تخيلات زنان، توجه بيش از حد نه تنها توجه و عشق مردان به زنان را افزايش نمي دهد.

بلكه برعكس احساسات عاشقانه ان ها را نيز تا حد زيادي از بين مي برد.

به سبب شناخت قوي، مردان احتمال بيشتري دارند كه دوستان بيشتري نسبت به زنان داشته باشند.

آنها مي خواهند كساني باشند كه نيازهاي زنان را برآورده مي كنند.

هنگامي كه يك زن تمام كار را انجام مي دهد، مردان نقش خود را بسيار ضعيف مي بينند.

و فكر نمي كنند كه اين احساس وابستگي مردانه باشد و زني را دوست دارند.

كه اين احساس را در آنها ايجاد كند. اگر هنوز ازدواج نكرده ايد.

او را بيش از حد مورد توجه و عشق خود قرار ندهيد.

اكثر زنان وقتي وارد رابطه اي با مرد مورد علاقه خود مي شوند.

تمام افكار و احساسات خود را براي او كنار مي گذارند.

احساسات منفي نسبت به همسر

  • اين باعث مي شود كه هرگز ندانيم وضعيت فعلي چيست و به كجا مي رود.
  • هرچه بيشتر در رابطه خود با مردتان صحبت كنيد.
  • عشقش بيشتر از بين خواهد رفت.
  • اگر به اين روابط نگاه كنيد، ساده تر است .
  • كه ذهن خود را براي انتخاب گزينه هاي مختلف باز كنيد.

به جاي تهديد كردن شوهرتان يا پايان دادن به او براي اطمينان از اين رابطه در نهايت.

بايد تا حدي رالبطه با او را بپذيريد، و يا اگر به شما درخواست رابطه داد پاسخ منفي بهتر است.

و چشم خود را براي ديدن سرنوشت ديگران باز كنيد.

ملاقات با ديگر مردان كه مي خواهند با شما ازدواج كنند.

نه تنها براي آينده شما بد نيست بلكه مي تواند به ساير افراد هشدار دست نيافتني شدن شما را بدهد.

شما مي توانيد از انواع مختلفي از افراد كه ارزش آن را دارند انتخاب كنيد.

اصول دلبري از همسر

  • خود را به يك مرد و يك رابطه محدود نكنيد به طوري كه اگر او تعهدي را قبول نكند.
  • او شما را ترك خواهد كرد و فكر مي كند كه خيلي به او نياز داريد.
  • هزينه غذا او را ندهيد، براي لو تا حدي هديه بخريد اما براي هزينه رستوران .
  • و سرگرمي شما پرداخت كننده پول و هزينه نباشيد. بله، اين به نظر مي رسد .
  • بسيار ناعادلانه است، اما هر كس كه براي يك رستوران پول مي پردازد.
  • بايد با دوست يك زن متفاوت باشد.

اگر مرد به شما شكايت كرد كه او هميشه بايد هزينه ها را بدهد.

به او بگوييد، مهم نيست كه پول زيادي بپردازد، فقط دوست داشته باشيد.

كه با او باشد، و بدون پول مي توانيد آن را انجام دهيد.

آيا به عنوان مثال، راه رفتن در امتداد خيابان يا فضاي سبز خوب است.

به كتابخانه برويد، براي پيك نيك برويد و …

چيزهاي زيادي وجود دارد كه مي تواند لحظات شادي را با كمترين هزينه ايجاد كند.

ارزش خريد هديه براي همسر 

  • اما مراقب باشيد براي مثال به يك پيك نيك ساده برويد، يك غذاي ساده، ارزان.
  • و بي نظير را بيابيد و از اقامت در پارك لذت ببريد.
  • اگر شما يك هديه به يك مرد بدهيد، تمام انرژي و توجه اش را جلب كرده ايد.
  • اين بد نيست. در اين مورد شما بيش از حد مورد توجه قرارش ندهيد.
  • اين يك احساس مردانه است كه در زنان وجود دارد.
  • بر خلاف تصور شما، براي هيچ مردي توجه بيش از حد و مادرانه جالب نيست.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۸:۴۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

باور جديد

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪ ﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ ‏« ﺁﯾﻨﻪ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮ ﺍﺳﺖ؟ ‏» ﺁﯾﻨﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ : ‏« ﺗﻮ ...! ﺗﻮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯼ ...! ‏» ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺩﻟﺴﻮﺯﯼ ﺑﻮﺩ، ﯾﮏ ﺟﻮﺭ ﺗﺮﺣﻢ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ . ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﻢ ﺁﯾﻨﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ، ﺍﻭ ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺭﺗﻮﻧﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﺒﻮﺩ . ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺍﺵ، ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ، ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﺍﺵ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ . ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺁﯾﻨﻪ ﺍﯾﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ . ﭼﺎﻕ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ، ﻻﻏﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﻢ، ﺍﺯ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻣﻮ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، ﻟﺒﺎﺱ ﭘﺮﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، ﺑﺎﺯ ﺁﯾﻨﻪ ﺭﺍ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ...! ﻣﺪﺍﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻧﯿﻢ، ﺑﻪ ﺁﯾﻨﻪ ﻫﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﭼﺎﯼ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩ، ﭼﺎﯼ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺁﻭﺭﺩﻧﺪ، ﺍﺯ ﺑﺨﺎﺭﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻍ ﺍﺳﺖ، ﺩﺳﺖ ﺍﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﮔﺮﻓﺖ، ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺑﺨﺎﺭ ﭼﺎﯼ ﻫﻢ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﻣﺎ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ...
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ : ‏« ﺍﯾﻦ ﻋﺪﻡ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ، ﺭﯾﺸﻪ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺩﺍﺭﺩ، ﻧﻪ؟ ...! ‏» ﮔﻔﺖ ‏« ﻧﻪ، ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺁﻣﺪ، ﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﮑﻪ ﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﻭﺭﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑُﺮﺩ ...


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۷:۱۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ملاقات

سلام و با تشكر از وقتي كه براي راهنمايي ميگذاريد.

من از همسرم جدا شدم و يك فرزند دختر 16 ماهه دارم كه پدرش فقط در صورت اينكه بپذيرم حضانت با ايشون باشه راضي به طلاق توافقي شدند… در حكم دادگاه بصورت توافقي حضانت با ايشونه و من حق ملاقات آزاد دارم.

البته ايشون بصورت شفاهي قول دادن كه ميذارن بچه پيش من بمونه اما متاسفانه بعد از طلاق زير قولشون زدن و بچمو ازم گرفتن.

حدود ده روز از اين قضيه ميگذره و من تو اين ده روز با هزار جور خواهش از خودش و خانوادش تونستم يك روز در ميون دخترمو ببينم.

حالا هم چند روزي هست كه خودش و مادرش ازم ميخوان كه براي صلاح بچه و دو هوا نشدنش كمتر برم ملاقاتش. مادرش پيشنهاد 15 روز يكبار رو داد!!!

من خيلي وابسته هستم به دخترم و واقعا برام سخته كه دير به دير ببينمش اما سوالي كه از شما دارم اينه كه تا ضماني كه بتونم از ايشون شكايت سلب حضانت كنم كه فعلا شرايطش برام مهيا نيست چند روز يكبار و هر بار چند ساعت ببينمش برا دخترم آسيب كمتري ايجاد ميشه.. چون من هر بار كه برش ميگردونم منزل اونها كلي گريه زاري ميكنه و واقعا هر دومون در عذاب هستيم.

ممنون ميشم راهنماييم كنيد.

توسط aurora درتربيت فرزند · پاسخ 471 روز 8 ساعت 49 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 0

 

پاسخ (2)

  1. 0 votes

    در مورد ملاقات شما با فرزندتون بايد گفت اين حق شماست
    ولي اينكه صحبت كرديد ديدن مستمر شما باعث دو هوايي شدن كودكتون ميشه بستگي به توافق دو طرف داره
    و گرنه ميتونيد از طريق دادگاه وقت ملاقات رو دريافت كنيد
    سلب حضانت بايد براساس شرايطي باشه كه دادگاه مجاب شود ايشون صلاحيت نگهداري از كودك شمارو نداره..با بخش معاضدت قضايي دادگستري مشورت كنيد

    توسط مديريت سايت · 228 روز 7 ساعت 14 دقيقه قبل

    اطلاعاتي در دسترس نيست

  2. 0 votes

    با سلام دوست گرامي ديدن فرزندتون حق شماست منتهي چون كودك شما 16 ماهه است و طبيعتا دچار وابستگي مي شود بهتره فعلا كه اقدامي برا ي گرفتن حضانت نشده و مسئله عدم كفايت پدر شما هم زياد براي ديدن فرزند مراجعه نكنيد چون خودتون كه طبيعتا ازار مي بينيد ولي بچه شما بيشتر اذيت ميشه چون متوجه ميشه كه نمي تونند مادر بزرگ و ..جاي خالي شما رو پر كنند و طبيعتا اين مساله باعث ازار مي شود و بعدا مشكلات روحي بسياري ايجاد مي شود مگر اينكه مطمئن باشيد فرزندتون با خودتون و يا روزهاي ديدار هرروزه باشد كه حضور شما را پررنگ تر ببيند والا دچار اضطراب جدايي مي شود كه خب طبيعتا شرايط سختي خواهد بود .در هر حال اميدوارم مشكلي ايجاد نشود و مسائل به درستي حل شود و اگر پردشون صلاحيت ندارد حضانت بچه به شما سپرده شود .اميدوارم به زودي مشكل حل شود

    در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    982122354783
    موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۵:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

در مراكز مشاوره خانواده دولتي در تهران افراد مي توانند به آساني مشكلات روحي و رواني خود را درمان نمايند.

يك از مهم ترين انواع مشاوره كه در انواع مراكز مشاوره خانواده دولتي در تهران ارائه مي شود مشاوره ازدواج است.

اهميت مراكز مشاوره خانواده 

  • امروزه افراد براي داشتن يك ازدواج موفق بايد يك مشاور خوب داشته باشند.
  • ازدواج خوب و موفق است، اما ازدواج غيرقابل اجتناب امكان پذير نيست.
  • هر ازدواج موفق و پايداري شامل يك تعهد ناخواسته به فرد است.
  • انتظار نادرست اين است كه همسر شما كامل و بدون نقص باشد.
  • امروز جدايي طلبان با كوچكترين اتفاق خواستار طلاق هستند.
  • مهم است كه از خودتان سوال كنيد كه تعهد شما به ازدواج چيست؟
  • تعهد به ازدواج به اين معني است كه زن و شوهر به يك چيز ديگر گفته اند:
  • “ما از زندگي مشترك ما نااميد نيستيم.
  • ما ازدواج خود را براساس عشق، احترام، عزت و خلوص متقابل آغاز كرده ايم.
  • ” ما اعتقاد داريم و ما به يكديگر وفادار هستيم، صادق هستيم، ما دروغ نمي گويم .
  • و اعتماد داريم، هم در حضور يكديگر و هم در غياب يكديگر به هم اعتماد داريم.
  • پيروي از نكات زير تمايل به زندگي مشترك را تقويت مي كند.

تقويت زندگي مشترك

سازگاري معنوي و تنظيم شخصيت و خودآگاهي مستقل و توانايي برقراري ارتباط با يكديگرو علاقه متقابل به يكديگر.

زوج هاي موفق صريح خواسته ها و انتظارات خود را بيان مي كنند.

آنها پيش از ازدواج انتظارات يكديگر را افزايش مي دهند، اگر آنها يك توافق اوليه را نداشته باشند.

آنها مي توانند به طور جدي در مورد شروع يا پايان دادن به ازدواج فكر كنند.

پس از ازدواج، زوج هاي موفق به طور منظم از انتظارات و ارزوهاي خود صحبت مي كنند.

و اگر اختلاف وجود داشته باشد، آنها را به زمان ديگري منتقل مي كنند تا يكديگر را درك كنند و به توافق برسند.

زوج هاي موفق، فرديت خود را حفظ مي كنند.

  • پس از ازدواج، استقلال زوج ها كاهش نمي يابد، اگر فرزندان خود را داشته باشند.
  • وابستگي روز به روز افزايش مي يابد، و گاهي اوقات احساس خستگي مي كنند.

حفظ استقلال زوجين

زوج هاي موفق مي دانند كه حتي احساس خستگي نيز نمي تواند مانع شود كه آنها يكديگر را دوست داشته باشند.

آنها يكديگر را تشويق مي كنند كه مان خود را داشته باشند و چيزهاي مورد علاقه خود را انجام دهند.

به اين ترتيب، زن و شوهر شخصيت خود را حفظ مي كنند و زندگي پر جنب و جوش مي شود.

زوج هاي موفق بر يكديگر متمركز هستند.

آنها يكديگر را دست كم نگيرند و هميشه به شادي همسر و خانواده خود فكر مي كنند.

معمولا، سالهاست كه به چند سال پس از ازدواج توجه نمي شود.

  • براي مثال، زوج هاي موفق، مشاغل كوچكي مانند اولويت بندي نيازها و وظايف همسر.
  • و كارهاي عالي مانند احترام و گوش دادن به كار يكديگر را در نظر مي گيرند.
  •  اينكه شما اغلب همسر خود را فراموش كنيد مهم است و شما به آن اهميت نمي دهيد.
  • در عوض، شما به كار، سرگرمي و دوستان توجه مي كنيد، اما زوج هاي موفق بر يكديگر متمركز هستند.

مطالب و مقالات سايت ” مركز مشاوره ” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

تكنيك هاي حل اختلاف

زوج هاي موفق تكنيك هاي حل اختلاف ياد مي گيرند.

جان گتمن، يك روانشناس كه بيست سال است زوج هاي موفق را مورد مطالعه قرار داده است.

عامل اصلي موفقيت يا شكست ازدواج را، توانايي يا ناتواني در حل اختلافات مي داند.

حتي اگر شما و همسرتان كاملا با هم باشند، گاهي اوقات با ديدگاهي موافق نيستيد .

و اين نااميدي باعث ناراحتي مي شود. شما نبايد به خشونت يا هر چيز ديگري اعتياد داشته باشيد.

اگر خواسته همسر و فرزند شما متفاوت باشد، بايد آن را حل كنيد.

زوج هاي موفق با هم صحبت مي كنند، حتي اگر احساس بدي نسبت به يكديگر داشته باشند.

آنها در مورد مناقشات و اختلافات مذاكره مي كنند تا نتيجه اي عادلانه به دست آورند.

آنها از يكديگر حمايت مي كنند و تغيير را قبول مي كنند.

مراكز مشاوره خانواده دولتي در تهران1

مركز مشاوره خوب دولتي تهران

  • در برخي موارد، عشق برتر از پيروزي است.
  • زوج هاي موفق با هم رشد مي كنند.
  • مطمئنا فردي كه امروز ازدواج مي كند ۱۰ سال آينده متفاوت خواهد بود.
  • شما هر دو تغيير مي كنيد، به ويژه در شرايط دشوار زندگي مانند از دست دادن والدين.
  • زوج هاي موفق مي دانند كه يك يا هر دو آنها در طول زندگي خود تغيير مي كنند و قوانين تغيير مي كنند.
  • بنابراين شما بايد تغيير دهيد تا بتوانيد روابط متغير را تغيير دهيد.
  • سعي مي كنند روابط را حفظ كنند.

به طور منظم شيوه زندگي خود را بررسي مي كنند و با يكديگر همكاري مي كنند.

تا از خوشبختي و رضايت هر دو با يكديگر همسو شوند.

اگر شما با يك يا هر دو زندگي مشترك خود ناراضي هستيد، مشكل خود را حل كنيد

از مشورت با مشاور خحجالت نكشيد.

قبل از مراجعه به مشاور، طلاق را امضا نمي كنند.

آنها سعي مي كنند مشكلات را در اسرع وقت حل كنند.

عوامل كاهش افسردگي

  • ازدواج موفق يكي از مهم ترين عوامل كاهش افسردگي است.
  • سعي كنيد او را چيزي بيشتر از چيزي كه انتظار داريد از همسرتان دريافت كنيد.
  • اگر هدف شما ايجاد احساس رضايت و خوشبختي در همسر شما باشد.
  • مطمئن باشيد كه فرصت هاي بي شماري براي رسيدن به اين هدف پيدا خواهيد كرد.
  • در اين مورد، شما نيز از محبت و مهرباني همسرتان لذت خواهيد برد.
  • از آنجا كه مردم هميشه سعي مي كنند كه خوبي ديگران را جبران كنند.
  • از همسرتان انتظارات غير واقعي نداشته باشيد.

اجتناب از انتظارات غير واقعي مي تواند مانع از بسياري از درگيري ها، خشم و سرخوردگي شود.

انتظار نداشته باشيد كه همسرتان كامل و بي عيب باشد.

در عين حال، او را با ديگران مقايسه نكنيد.

سعي كنيد ديدگاه مثبت داشته باشيد.

براي داشتن يك ازدواج موفق به مراكز مشاوره خانواده دولتي در تهران مراجعه كنيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۳:۳۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سوال شده 23 ساعت قبل در مشاوره رايگان فردي توسط Fa حرفه اي (260 امتياز)

جديدا دچارحالتي شدم ك نميدونم افسردگي هست يانه؟مثلا دوست دارم تورابطه باشم ولي تاكسي پيشنهادميده پسش ميزنم و بعدش پشيمون ميشم...يا بعضي اوقات الكي و بي هيچ دليلي حرصم ميگيره و چن دقيقه بعد اروم ميشم...بعضي وقتا دلم بهانه يه چيزيو ميگره ك نميدونم چي هست اما ميدونم نا ارومم‌‌و اين حالتا هفته اي ۳ بار نهايتن رخ ميده خابمم يكم زياد شده...وقتي ورزش ميكنم خوبم و وقتي زياد توخونه هستم اينجوري ميشم...بسبار ادم بي برنامه اي هستم و هركاري ميكنم درست نميشه
بطور كلي فردي هستم ك برخلاف همه ي اينها خيلي خوشحال   شاد و پرانرژي بنظرميرسم...
تو فصل امتحانات بيشتر اينجوريم عايا طبيعيه؟يا نياز ب
ه درمان هست؟
 
 
 
1 پاسخ
پاسخ داده شده 6 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (49,440 امتياز)
با سلام
دوست عزيز قطعا مساله اي وجود داره در اين بين و طبيعي نيست اين شرايطي كه شما مي فرماييد منتهي دقت داشته باشيد كه با همه اين شرايطي   كه هست خوب طبيعتا بايد حضورا مراجعه داشته باشيد ..
چون افسردگي يك سري شرايط  خاص دارد ..و اينكه  فرد به هيچ وجه حس خوشحالي ندارد هيچ رفتاري برايش خوشايند نيست و اصلا مساله اين نيست كه فرد بتواند  با رفتاري شرايط خود را مرتفع كند اينكه مي فرمايي  براي مثال در خانه ماندن براي شما سخت است و ش ايط را بدتر مي كند ولي ورزش كردن شرايط را بهبوو مي بخشد
به هر حال اين مساله مهمي است  كه توجه داشته باشيد كه در زندگي افراد با مشكلات زيادي رو به رو مي شوند ولي  اينكه خود شما متوجه هستيد چه مواقعي شرايط بهتر داريد خودش مساله بسيار حائز اهميتي است  كه بايد دقت داشته باشيد
در مورد مساله اول شرابط كاملا جداست اينكه شما فكر مي كنيد يك فرد را تمايل داريد جلو بيايد ولي وقتي پيش دستي مي كند اين شما هستيد كه دوري مي كنيد
خب طبيعي است كه اين شرايط مربوط به ويژگي شخصياي است كه ادم ها از دور براي شما جذاب تر هستند و وقتي نزديك مي شوند واقعا جذاليت قبل را ندارند
همين طور در مورد ساير مسائل
به هر حال اگر متوجه شديد چه شرايطي به بهبود حال شما كمك مي كند خب اقدام كنيد و سعي كنيد زياد خونه نباشيد و وقتتون رو پر  كنيد ..
و به نظرم حتما حضورا مراجعه داشته باشيد
اپيدوارم موفق و خوشبخت باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۰:۳۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

كودكان چه كاري را به خوبي انجام مي دهند؟ تمام كودكان داراي يك يا چند نوع توانايي هستند، هرچند كه هميشه اين توانايي را نزد والدين خود نشان ندهند. كودك شما ممكن است اولين فرد در خانواده باشد كه مهارت ژيمناستيك داشته باشد و يا ذوقي در نواختن پيانو داشته باشد، يا ممكن است يك توانايي خاص براي خنداندن مردم داشته باشد. استعداد مي تواند در هر شكلي بروز كند اما ممكن است براي بروز پيدا كردن نياز به روشن كردن و بيرون كشيدن آن باشد. در اينجا چند نكته براي بيدار كردن و پرورش استعدادهاي طبيعي كودك شما، آورده شده است:

  • هميشه در حال نظارت و جستجو باشيد

كودكان ممكن است معمولا استعدادهاي خود را تشخيص ندهند، با اين حال به صورت غريزي اين استعدادها را دنبال مي كنند، به عنوان مثال، چنانچه كودك شما علاقه ي خاصي به جعبه نقاشي دارد، اين مي تواند يك نشانه از اين مطلب باشد كه او يك هنرمند است- او ممكن است كه هنوز كار زيادي با قلم موي خود انجام ندهد- اما صبر و شكيبايي شما با تكامل استعداد او ارزش پيدا خواهد كرد.

براي مطالعه بيشتر:

بسته ارزيابي شخصيت و هوش كودك

تشخيص تيزهوشي (استعداد) كودك

  • براي كودك خود فرصت ها را فراهم كنيد

استعدادها براي تكامل نياز به يك فتح باب دارند. اگر هيچ فرصتي براي يك توانايي براي تغذيه آن وجود نداشته باشد، ممكن است اين توانايي در كل سال هاي شكل گيري كودك سركوب شود، كه بعد از آن ممكن است براي توسعه آن استعداد خيلي دير شده باشد. به عنوان مثال، اگر كودك يك استعداد براي نواختن طبل و دنبك دارد، ممكن است تا زماني كه بر روي طبل ضربه نزند، اين استعداد در او شكوفا نشود. مهم است كه طيف وسيعي از فرصت ها را براي كودك خود فراهم كنيد بطوري كه هر استعداد پنهاني بتواند بروز يافته و شكوفا شود. شما مي توانيد اين كار را با معرفي موضوعات مختلف، بازي ها، توانايي هاو مهارت هاي مختلف به او و كمك به او در دنبال كردن آنها انجام دهيد.

  • پرورش هويت

تشويق و ستايش يك راه طولاني براي بسط و توسعه ي استعدادهاي كشف شده ي فرزند شما خواهد بود. بگذاريد كودك شما بداند كه شما به توانايي هاي او افتخار مي كنيد و علاقه ي خود را به موضوعات مورد علاقه ي او، خواه خود شما به اين موضوعات علاقه داشته باشيد يا نه؛ نشان دهيد. به دنبال فرصت هايي باشيد تا مهارت هاي او را به دوستان و آشنايان خود نشان دهيد؛ حمايت آنها حمايت فردي شما را تقويت خواهد كرد. معلمان مدرسه ي كودك نيز ممكن است قادر به گشودن فرصت هايي براي استعدادهاي او باشند. اما براي توسعه ي جدي، شما ممكن است به سرمايه گذاري در آموزش خصوصي و حمايت هاي ديگر مانند دوره هاي آموزشي، مسابقات و تجهيزات نياز داشته باشيد.

  • پيش زمينه ي غني فراهم كنيد

زماني كه يك استعداد را در كودك خود پرورش مي دهيد، از هر فرصتي براي گسترش و غني ساختن ادراك او از موضوع استفاده كنيد چرا كه اين كار هدايت گر و الهام بخش او خواهد بود. دستاوردها و تكنيك هاي تخصصي را به او معرفي كنيد و بگذاريد آنها را در عمل مشاهده كند. اگر او يك ساكسفونيست موسيقي جاز است، به عنوان مثال، او را به برخي از كنسرت هاي جاز ببريد. اگر او يك بازيگر نوجوان است، يك سفر تئاتر ترتيب دهيد. اگر شنا براي او يك رقابت است، او را به مسابقات محلي ببريد و مسابقات بين المللي را با همديگر از تلويزيون دنبال كنيد. اين درها را به هرجاي ممكن براي او باز كنيد. استعداد آنها زماني ارزش پيگيري و دنبال كردن دارد كه همچنين بتوان از آن لذت برد. يك قهرمان شطرنج بودن به عنوان مثال، هيچ امتيازي در كل زندگي كودك نخواهد داشت چنانچه كه او مسابقات را غير قابل تحمل ببيند و يا رقابت ها براي او به طرز ازار دهنده اي استرس زا باشند. علاوه بر اين، استعداد او نمي تواند در چنين شرايطي پرورش يابدو او ممكن است بازي را تا آخر عمر خود كنار بگذارد. چنانچه مشكلات عمده اي بروز يابد و هيچ راه حلي براي حل آنها پيدا نشود، ممكن است پيگيري جدي يك استعداد براي چند سال كنار گذاشته شود. اما اگر شادي كودك شما بر جنبه هاي منفي غلبه داشته باشد، امكان ادامه و پيگيري اين استعداد را به او هديه بدهيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۰۸:۵۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
گروه ازدواج موقت

گروه ازدواج موقت

ازدواج موقت كه به صيغه موقت مشهور مي‌باشد نوعي از ازدواج در مذهب شيعه مي باشد.

كه در آن عقد و ازدواج براي مدت مشخص و محدودي با يك مهريه مشخص ميان زن و مرد بسته خواهد شد.

و با پايان يافتن آن ارتباط زوجين خود به‌ خود منتفي خواهد شد.

مسلمانان در رابطه با  اين مسئله داراي اختلاف نظر  مي باشند.

ازدواج موقت و اهل سنت

اهل سنت آن را حرام تلقي مي‌كنند اما شيعيان آن را صحيح و به صورت درست مي‌دانند.

اين نوع ازدواج در مذهب شيعه مي باشد و فقهاي اماميه آن را بر طبق سوره هاي قرآن درست مي دانند.

ازدواج موقت داراي شباهاتها و تفاوت هايي با ازدواج دارا مي باشد .

كه پر اهميت ترين خصوصيات آن مشخص كردن مدتي مي باشد.

كه با پايان رسيدن آن ازدواج بدون احتياج به طلاق پايان خواهد گرفت.

اين مدت حداقل و حداكثري دارا نمي باشد ولي بعضي از اشخاص اعتقاد دارند.

كه در حالي كه مدت ازدواج موقت از طول عمر انسان فراتر برود ازدواج به دائم تبديل خواهد شد.

گروه ازدواج موقت

عبارات ازدواج موقت

  • براي صيغه ازدواج موقت جمله اي را بيان مي كنند  شامل:
  • خود را با مهريه مشخص براي مدت مشخصي به زوجيت خود در خواهم آورد.
  • از سمت زن و اعلام عبارتي مانند مي پذيرم از طرف مرد مي باشد.
  • برخي از اشخاص اعتقاد دارند كه در صورت مهارت تلفظ كردن واژه هاي عربي.
  • بايد حتما به زبان عربي بيان شود ولي در قانون مدني چنين چيزي موجود نمي باشد.
  • همچنين مي‌توان مدت عقد را به تمديد كردن پرداخت.
  • و همينطور مرد مي تواند از ادامه دادن آن به صرف‌ نظر كردن بپردازد.
  • و به اصطلاح مدت باقيمانده را ببخشد و زوجيت را پايان‌دهد.
  • در ازدواج موقت مانند ازدواج دائم بايد براي آن مهريه در نظر گرفت.
  • و تعداد آن بستگي به توافق زوجين دارد.
  • ولي برخلاف ازدواج دائم كه مشخص كردن مهريه را مي توان به پس از ازدواج كردن.
  • موكول كرد يا براي آن توافقي نكرد، در ازدواج موقت نبود.
  • مشخص كردن مهريه در زمان عقد باعث باطل شدن قرار داد خواهد شد.

انقضاي طلاق

طلاق در ازدواج موقت موجود نمي باشد .

و انقضاي آن با تمام شدن مدت مي باشد.

به اين معنا مي باشد كه مرد مي تواند.

پيش از تمام شذن زمان صرف نظر كند و ارتباط را پايان دهد.

ارث در ازدواج موقت

در رابطه با شرايط ارث در ازدواج موقت اختلاف نظرهاي فراواني موجود ميباشد و چهار ديدگاه مطرح مي‌باشد:

زن و شوهر از يكديگر ارث نخواهند برد مگر آن كه در زمان عقد شرط آن را بيان كنند.

زن و شوهر از يكديگر ارث نخواهند برد شرط ارث باطل محسوب مي شود.

براي اينكه ارث يك حكم شرعي محسوب مي‌شود و اثبات آن به علت احتياج دارد.

زن و شوهر از يكديگر ارث خواهد برد مگر اينكه شرط عدم ارث داشته باشند. –

زن و شوهر از يكديگر ارث خواهند برد و شرط عدم ارث هم باطل محسوب مي شود.

  • بر طبق قانون با توجه به ماده ۹۴۶ كه بيان كرده است.
  • كه زوجين كه زوجيت آنها به صورت دائمي مي باشد .
  • و محروم از ارث نباشد از يكديگر ارث خواهد برد .
  • بنابراين در ازدواج موقت ارث موجود نمي باشد .
  • ولي اينكه آيا مي توان شرط توارث را بيان كرد معين نمي باشد.
  • زن  نمي تواند با غير مسلمان  به ازدواج كردن بپردازد.
  • و مرد هم با زن مشرك نمي‌تواند ازدواج داشته باشد .

ولي با اهل كتاب مانند زرتشتيان مي تواند به ازدواج كردن بپردازد.

ازدواج با زن بيشتر از يك مرد در يك زمان جايز نمي باشد .

ولي به نظر برخي از اشخاص در ازدواج موقت محدوديت عددي موجود نمي باشد.

و به هر مقدار كه مايل باشند مي‌توانند همسر موقت داشته باشند .

كه برخلاف ازدواج دائم به چهار همسر همزمان داراي محدوديت مي باشد.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

اجازه پدر در ازدواج موقت 

  •  پسر و دختر بالغ و غير باكره در امر ازدواج كردن داراي استقلال مي باشند.
  • و هيچ فردي مخصوصا پدر در آن دخالتي ندارد. 

بر اساس نظر معتقدان پسر يا دختر بعد از دوران بلوغ نمي‌توانند ازدواج خود را به هم بزنند.

در ازدواج موقت ارزيابي‌هاي بسياري صورت گرفته و عقيده هاي متفاوتي وجود دارد.

در اين بين به نظر مي‌آيد كه آنچه بيشتر در ازدواج كردن دائم مد نظر اسلام مي‌باشد.

كه تشكيل دادن خانواده و به وجود آوردن نسل و تربيت كردن فرزندان سالم مي باشد.

آن چيزي كه از مجموعه اسلامي در رابطه با ازدواج موقت مورد استفاده قرار گرفته است.

اين مي باشد كه بيشتر منظور از اين دو نوع ازدواج ارضا شدن به صورت درست غريزه جنسي مي باشد.

  • هدف اصلي آن توليد نسل  نمي باشد و اين نوع زناشويي را به اسم متعه مي‌دانند.
  • در اينجا اين سوال ايجاد مي‌شود كه چه ضرورتي دارد كه اسلام براي ارضا شدن غريزه جنسي .
  • چنين قانوني را ايجاد كند مگر در قانون ازدواج دائم كه اساس تشكيل دادن خانواده‌ها محسوب مي شود .

براي تامين شدن اين مسئله كافي نمي باشد؟ براي پاسخ دادن به اين سوال بايد گفت :

كه غريزه جنسي مانند ديگر توانايي ها و احساسها و روحيات در اشخاص داراي فرق مي باشد.

كه در برخي از اشخاص اين غريزه به حد اعتدال موجود مي باشد.

كه تنها با تشكيل دادن خانواده رفع خواهد شد.

  • ولي در برخي از اشخاص غريزه جنسي در حال طوقيان مي‌باشد.
  • به صورتي كه با انتخاب كردن همسر دائم برطرف نمي شود.
  • و يا اينكه در اثر اختلال و نبود هماهنگي اخلاقي و همين‌طور روحي زن از مرد تمكين خواهد كرد.
  • و در نتيجه نيروي جنسي كه ضروري مي‌باشد در موقع خود و به نحو درست استفاده نمي شود.
  • مخصوصا در حالي كه عوامل تحريك كننده شهوت در اجتماع تا سرحد پيشرفت قرار دارد .
  • و به كارهاي نادرست اشخاص را وا مي‌دارد در اين صورت انجام دادن ازدواج موقت مشاهده‌ مي شود.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۰۷:۳۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 

آيا همسران كوتاه قد مشكل سازند؟؟!

ازدواج علاوه بر مشخصه هاي اخلاقي و رفتاري و همچنين مسائل اقتصادي و شخصيتي كه دارد، ويژگي هاي ظاهري طرف مقابل را هم در بر مي گيرد. هيچ دختر يا پسري دوست ندارد كه همسر آينده وي از لحاظ ظاهري بد بوده و يا زشت باشد البته اين تشخيص بسته به سليقه خودتان بوده ، اختلاف قد بين زن و شوهر و هر فرد متناسب با ظاهر خودش، يك تيپ ظاهري را براي همسرش مي پسندد. يكي از اين مشخصه هاي ظاهري قد و جثه مي باشد.


به طور معمول ازدواج بين دختر و پسري كه دختر خانم از قد و جثه بزرگتري برخوردار است متداول نمي باشد و اصولاً دختران دوست دارن كه پسراني با قد و هيكل بزرگتر نسبت به خودشان را انتخاب كنند و همچنين پسران اصلاً تمايلي به ازدواج با دختراني با قد و جثه بزرگتر نسبت به خودشان ندارند. طبق تحقيقات به عمل آمده بر روي انتخابهاي افراد براي اولويت ازدواجشان، مردان انعطاف بيشتري نسبت به زنان در مورد انتخاب هايشان دارند به اين معني كه مردان حاضرند با برخي از انتخاب ها كه دختران قد بلندتري دارند كنار بيايند اما دختران جوان به هيج وجه اينگونه عمل نمي كنند. جالب است بدانيد براساس همين تحقيقات زماني كه سن دختران بالا مي رود ، آنان هستند كه انعطاف بيشتري نسبت به گزينه اي خود نشان مي دهند.


اگر مسائل ظاهري را كه اهميت بسياري نيز دارند و دختر و پسر از لحاظ قدي و هيكلي بايد كاملاً به هم بيايند را كنار بگزاريم، قد بلندتر و جثه ي بزرگتر خانم مي تواند مشكلات جدي را از لحاظ مسائل زناشويي پديد بياورد.اما در كل اين انتخاب سليقه اي بوده و تا حد بسياري به خود فرد برميگردد اين خود فرد است كه بايد انتخاب كند و تا انتها پاي انتخاب خود بايستد. بنابرايم براي جلوگيري از هر مشكلي مي توان با دقت انتخاب كرد و همچنين در انتخاب خود با افرادي آگاه مشورت كرد تا بتوان زندگي خوب را رقم زد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۰۵:۳۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

افراد پرخاشگر منفعل:افراد منفعل پرخاشگر افرادي هستند كه در ظاهر با شما مشكلي ندارند ولي به صورت پنهاني اين خشم را بروز مي دهند. ويژگي پرخاشگر-منفل يكي از بدترين نوع الگوهاي رفتاري در روابط است و مي تواند منجر به اختلافات عميق شود. در اين مقاله به بررسي اين ويژگي مي پردازيم.

 

نشانه افراد پرخاشگر منفعل

اينها بعضي از ويژگي هاي فرد پرخاشگر-منفعل مي باشند:

آنچه مي خواهيد را به شما نمي دهد.

وقتي به آن نياز نداريد آن را به شما مي دهد! سپس توقع دارد توجهش را تحسين كنيد.

وقتي به قدر كفايت قدرشناس نباشيد او را عصباني مي كند!

هيچ چيز هيچ وقت تقصير او نبوده.

حتي زماني كه تقصير اوست، اول تقصير شما است!

او  معاف از انجام هر كاري است كه دوست ندارد انجام دهد.

او حس مي كند حق دارد آنچه مي خواهد را انجام دهد. كه اين بايد به قدر كافي توجيه شود.

او بسيار «فراموش» مي كند و اين تقصير شماست كه به او ياد آوري نكرديد، «تو بايد مي دانستي من فراموش خواهم كرد!»

او براي انجام ندادن كارهايي كه هرگز قصد انجامشان را نداشته دليل مي تراشد.

قول مي دهد كه اصلا قصد ادامه دادن اين رفتارها را ندارد.

او بدون اينكه احساس خجالت كند كار هاي شرم آور انجام مي دهد.

او از ترس هايتان عليه شما استفاده مي كند.

او شما را بخاطر كاري كه خودش انجام داده متهم مي كند.

متوجه نيست كه چطور موجب رنجش شما يا رنجش خودش مي شود.

او شما را از پا در مي آورد تا اين كه به مشاجره پايان دهيد.

او از آسيب پذيري شما نفع مي برد.

برخورد با پرخاشگر منفعل

تلاش مي كنيد به او بفهمانيد كه دارد چه كاري با شما انجام مي دهد اما او متوجه نخواهد شد.

نه تنها متوجه نمي شود، بلكه اين تقصير شماست كه او متوجه نشده! توضيحات شما براي او «به قدر كافي خوب نبوده.» شكست از آن شماست نه او.

او طعنه مي زند و سپس مي گويد «تحمل شوخي نداري؟»

قلب شما را مي شكند و بدبخت تان مي كند، اما او از «حال ناخوشايند تان» رنج مي برد.

از تجربه درس نمي گيرد. اشتباه مشابهي را بار ها و بار ها انجام مي دهند.

او مي داند چه انتظاري داريد و با انجام ندادن آن بر شما پيروز مي شود. «فراموش كردم.»

باعث مي شود به او اعتماد كنيد. («عزيزم در اين موضوع به من اعتماد كن.») و سپس به اعتمادتان خيانت مي كند.

به صورت منفعل شما را با انجام ندادن، فراموش كردن، تاخير، افراط، دليل تراشي، اغراق و مانند اين تنبيه مي كند. اين تنبيه ها اثر آشكاري نخواهد داشت.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۰۳:۳۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

قهرمان كيست و قهرماني چيست؟

قهرمان در فرهنگ ما معاني زيادي را همراه خودش يدك مي‌كشد، اما اين موضوع هم از آن دست موضوعاتي است كه با گذشت زمان از لحاظ مفهوم ساختاري و حتي كلامي دچار تغييرات عديده‌اي شده است. روزگاري در جوامع مختلف با توجه به تمام آيتم‌هاي موجود قهرمانان بيشتر از ميان نام‌آوران جنگي و انسان‌هاي قدرتمند انتخاب مي‌شدند. كم‌كم با پيشرفت جوامع و اضافه شدن تعاريفي مانند اخلاق و مدنيت آيتم‌ها جديدي به تعريف يك قهرمان اضافه شدند و در نهايت به امروز مي‌رسيم با تعاريفي متعدد و نماهايي عجيب درباره شكل و شمايل اين مفهوم. روزگاري شايد قهرمان‌ها مجموعه آمال و آرزوهاي يك انسان يا يك مجموعه از انسان‌ها بودند. قهرمان مي‌بايست مانند دانشمندان همان روزها در خيلي از زمينه‌ها صاحب قدرت باشد تا بتواند قهرمان شود. بعدها ايرانيان صفات اخلاقي را به اين قهرمان سنجاق كردند و از او شمايل يك پهلوان را ساختند كه مي‌توانست چراغ راه خوبي براي انسان باشد. چراغ راهي كه بتوان او را به عنوان در حقيقت يك اسطوره در جايگاه تقليد قرار داد. اين تعريف توانست سال‌ها، شايد تا همين آدم‌هاي نسل من پايدار بماند و براي خودش ترك‌تازي كند تا اين‌كه مي‌رسيم به دنياي شلوغ امروز. دنيايي كه آدم‌هاي عجيب و غريبي دارد. دنيايي كه احتمالا نسل من و قبل‌ترش در آن نشسته و خاموشي تك تك قهرمان‌هايش را به سوگ مي‌نشيند و برايشان مرثيه‌سرايي مي‌كند و غصه مي‌خورد كه چرا ديگر كسي نيست كه جايگزين آنها بشود، اما…

316

در اينجا با يك اماي بزرگ روبه‌روييم. امايي كه شايد خيلي از ما به آن توجه نكرده باشيم و خوب درباره‌اش نينديشيده‌ايم. ما اقتضائات موجود نسل بعد از خودمان را فراموش كرده‌ايم و حتي جايي رفتار آنها را به سبب اين‌كه توهين آميز خوانده‌ايم، محكوم كرده‌ايم، اما اين همان نكته‌اي است كه بايد به آن توجه مي‌كرديم. انسان مدرن با توجه به ساختار اجتماعي و تكنولوژيكي‌اي كه در آن زندگي مي‌كند، مي‌تواند به جاي يك قهرمان چند قهرمان داشته باشد. ماجرا اين است كه آدم مدرن ديگر با يك شخص و نصب‌العين قرار دادن او نمي‌تواند رابطه برقرار كند. او با توجه به حجم عظيم اطلاعاتي كه در كنار خودش دارد، ديگر به قهرماني كه درباره هر موضوعي ياري‌اش كند نياز ندارد و بيشتر به دنبال قهرمان زودگذري مي‌گردد كه يا موضوعات مورد علاقه‌اش را تفسير كند يا مانند خيلي روزهاي قبل در يك زمينه خاص و عجيب باشد. در موارد زيادي هم ديده مي‌شود كه انسان مدرن به جاي اسطوره‌سازي تنها به برداشت مقطعي از قهرمان اكتفا مي‌كند تا زماني كه نيازش برطرف شود و قهرمان جديدي در حوزه‌اي ديگر بيابد.

316

اين شايد از منظري اتفاقي خوب است براي انسان. انساني كه واقعا شبيه هيچ كس نيست و حالا امروز خودش هم نمي‌خواهد شبيه كسي باشد. او مي‌خواهد خودش باشد و به جاي زير سقف كسي قرار گرفتن، خودش سقف ديگران باشد. گفتم اين اتفاق خوبي است و تعريف جديدي از قهرمان و اسطوره در ادبيات جديد ارائه مي‌دهد، اما يك زنگ خطر هم دارد. زنگ خطري كه به ما گوشزد مي‌كند، انسان مدرن چقدر فراموشكار شده و خوبي‌ها و بدي‌ها را چقدر زود فراموش مي‌كند. زنگ خطري كه شايد در بسياري از موارد سبب سطحي شدن مي‌شود و خيلي‌هاي به زعم رسيدن به ماجراي كلي يك موضوع بعد از چند كليك ماجرا را رها مي‌كنند و در سطح مي‌مانند و… بله مي‌شود هزار تا آيتم ديگر براي اين زنگ خطر در كنار تمام خوبي‌هايش پشت هم قطار كرد. به نظر مي‌رسد كه انسان مدرن با تمام تفاسيري كه گفته شد و سواي تمام تعاريف نو و كهنه بايد تعريف دقيق‌تري براي اين واژه بيابد تا به قول قديمي‌ها نه سيخ بسوزد و نه كباب.

316

نمي‌دانم شما جزو كدام دسته قرار مي‌گيريد، اما شخصا جزو آدم‌هايي هستم كه چند قهرماني را مي‌پسندم. اين‌كه آدم بايد در هر زمينه‌اي يك قهرمان و الگو داشته باشد، نكته مهمي است و البته مهم‌تر اين‌كه اين قهرمان‌ها تنها نمادهايي هستند براي ترغيب بيشتر براي رسيدن به هدف نهايي و نه اسطوره‌هايي بت‌گونه كه اشتباه در كارشان نيست. قهرمان‌هاي امروز من آدم‌هايي از جنس خودم هستند كه براي خودم بتشان نكرده‌ام. آنها را انسان‌هايي متعالي مي‌بينم. خاكستري. گاه سپيد و حتي گاه سياه. قهرمان امروز به نظر من مي‌تواند اين مدلي باشد. مثلا از طرفي يك قهرمان عاطفي همچون مادرم كه هميشه به او تكيه داده‌ام و در خيلي موارد به او اقتدا مي‌كنم و از طرفي ديگر مثلا فلان كارگردان يا مهندس بزرگ براي رسيدن به جايگاهي رفيع‌تر. به هر حال به نظرم اين راهكار امروز جامعه ماست. اين‌كه قهرمان‌هاي زيادي داشته باشيم و فراموش نكنيم كه در بسياري زمينه‌ها خودمان مي‌توانيم قهرماني باشيم براي ديگران. اتفاق شيرين و سختي كه بايد براي رسيدن به آن تلاش كنيم. و نكته ديگر اين‌كه اگر زماني قهرمان‌ها سقف بودند، امروز به ستون تبديل شده‌اند. ستون‌هايي كه براي استواري سقف‌هايي به مراتب بلندتر از گذشته نقش كليدي‌تري را بازي مي‌كنند.

316

چرا قهرمان مي‌پروريم؟

قهرمان مي‌تواند در يك فيلم، داستان، نمايش، بازي كامپيوتري و يا فردي يا چيزي از جامعه اطراف ما باشد. قهرمانان معمولا افرادي دوست‌داشتني با خصايص انساني و گاهي مافوق بشري هستند و ضدقهرمان فردي خبيث و خلافكار. فرويد معتقد است ماموريت قهرمان داستان، شكست‌دادن ضدقهرمان و در واقع يك حركت نمادين براي حل‌كردن عقده اديپ است. بر اساس نظريه فرويد، شخصيت شرور داستان، اميال غريزي خود را به آزادي ابراز و ارضا مي‌كند و به اين ترتيب احساس خوشايند آزادي و لذت‌بردن از گناه، بدون انجام آن، در بيننده و خواننده ايجاد مي‌شود و درنهايت با شكست‌خوردن ضدقهرمان، همگي احساس آرامش مي‌كنند. اتو رانك، روان‌كاو اتريشي و از شاگردان فرويد كه تحصيلات اصلي‌اش در زمينه هنر و انسان‌شناسي بود، نظريه «اسطوره تولد قهرمان» را در سال ۱۹۱۲ ارائه كرد. او با بررسي زندگي بزرگاني مانند حضرت عيسي(ع)، حضرت موسي(ع)، كوروش، اوديپ، تريستيان، هركول و… به يك سري كليشه براي آفرينش و خلق قهرمان رسيد، به اين ترتيب:

۱- پيش‌گويي تولد قهرمان ۲- تولد به‌عنوان يك نجيب‌زاده يا منجي ۳- دشمنان شيطان‌صفت ۴- رهاشدن در كودكي ۵- بزرگ شدن توسط پدر و مادر غيرواقعي ۶- بازگشت به سرزمين پدري در بزرگ‌سالي ۷- انتقام و مدعي اصالت شاهانه خود شدن. و جالب آن‌كه بعد از حدود صد سال تمام اين كليشه‌ها به‌دقت در خلق «هري پاتر» به‌عنوان آخرين و يكي از بزرگ‌ترين قهرمانان حال حاضر جهان، صدق مي‌كند. مي‌توان بحث را به‌سمت علاقه فرهنگي ما به قهرمانان تنها و خسته كشاند و علاقه غربي‌ها به قهرمانان گروهي. رستم، سهراب، قيصر و تختي در مقابل دلاوران ميزگرد، سه تفنگ‌دار، ارباب حلقه‌ها (ياران حلقه)، هفت سامورايي و هفت دلاور. نسبت افرادي كه در ايران بخش تك‌نفره بازي‌هاي كامپيوتري را انجام مي‌دهند، به تعداد كل بازيگرها و ميزان علاقه ايرانيان به بازي‌هاي اكشن اول شخص در مقابل بازي‌هاي استراتژيك و بخش‌هاي گروهي و آن‌لاين بازي‌ها (صرف نظر از محدوديت‌ امكانات) دليل ديگري بر اين مدعاست. علاقه ما به قهرمان‌پروري از افراد فوت شده و عدم توجه به همان افراد در زمان حيات نيز زبانزد خاص و عام است.

اما موضوع را مي‌توان كمي ساده‌تر نگاه كرد. قهرمان زندگي پدر و مادرها، فرزندان خردسال آنها هستند كه قرار است در آينده فرد مفيدي براي جامعه شوند و مايه‌ افتخار والدين. قهرمانان زندگي ما بسته به نوع علايق دكتر حسابي و انيشتين و يا بت‌من و هري پاتر هستند. فرزندان و اين افراد نام‌آور وظيفه دارند ضعف‌ها و ناتواني‌هاي ما را در زندگي جبران كنند، آرزوهاي برآورده نشده ما را برآورده كنند و ترس‌هاي واقعي ما را به آرامشي هرچند تخيلي تبديل كنند. ما گاهي قهرمانان گذشته را با حس نوستالژيك خاص فرهنگمان در هم مي‌آميزيم و در دل آرزوي بازگشت آنها را داريم.

چند ميليارد انسان عادي و تعداد اندكي قهرمان و ضدقهرمان و تاثيري كه اندك‌اندك بر ناخودآگاه و خودآگاه ما مي‌گذارند؛ جهان، زندگي و خاطرات ما همين‌ها هستند. اينجاست كه بايد به احترام قهرمان‌سازاني مانند استيو جابز و جان لاسه‌تر كه پيكسار را براي ما هديه آوردند، كلاه از سر برداريم. فراموش نكنيم كه هر يك از ما قهرمان و يا ضدقهرمان زندگي خود و اطرافيانمان هستيم و اگر همه سوپرمن يا ابوعلي‌سينا بوديم، زندگي ديگر مزه‌اي نداشت.

316

قهرمان يا ضد قهرمان؟

جايي در نمايش گاليله برتولت برشت، بنيامين نامي از ميان انبوه شاگردان گاليله پس از اين‌كه استادش برخلاف نوشته‌هاي خود زير فشار ارباب كليسا و در دادگاه تفتيش عقايد ظاهرا گردبودن زمين و گردش آن به دور خورشيد را انكار مي‌كند تا جان سالم به در ببرد، به استادش مي‌توپد و مي‌گويد: «بدبخت ملتي كه قهرمان ندارد يا قهرماني مثل تو دارد!» او هم بي‌تامل در پاسخش مي‌گويد: «بدبخت ملتي كه نياز به قهرمان دارد!»

اين سخن تامل‌برانگيز گاليله، نفس قهرمان و قهرمان پروري را زير سوال مي‌برد و سخني است البته پرمعنا در باب ساز و كار اين ديدگاه. چرا مردم به قهرمانان متوسل مي‌شوند؟ نگاهي به پيشينه جوامع و سير تحول اين مفهوم، نشان مي‌دهد كه از آغاز، توده‌هاي مردم به خاطر كوتاه‌بودن دستشان از همه چيز و همچنين سازوكار انحصاري قدرت، چشم انتظار منجي يا قهرماني بوده‌اند تا بلكه او بتواند زبان گويا و دست كنشگرشان باشد. قهرمان‌ها در آغاز منش جنگاوري و زورمندي داشته‌اند. يعني كسي كه توان جسمي‌اش و شهامتش از ديگران بيشتر بوده و به طبع مي‌توانسته خطر كند و كاري كارستان از پيش ببرد. مردمان نيز پس از درك او و گرد آمدن به دورش او را تشجيع مي‌كرده و مي‌ستوده‌اند تا بتواند مجري خواسته‌هاي آنها باشد.

رفته رفته با پيشرفت جوامع و سير تكاملي اين مفهوم در آثار ادبي، قهرمان فقط به كسي گفته نمي‌شد كه صرفا زور بازو دارد، بلكه چه بسا داراي چنين خصلتي هم نبود، ولي همچنان قهرمان ديگران تلقي مي‌شد. در ادبيات و آثار داستاني اين مفهوم بدل به شخصيت اصلي داستان‌ها شد كه جذابيت بيشتر و هم‌زمان كنشمندي بيشتري از شخصيت‌هاي فرعي و جانبي داستان دارد. اين بود كه مفهوم قهرمان هم توسعه پيدا كرد و گاه از عينيت به ذهنيت بدل شد: قهرماناني كه توانايي شگرفي دارند، ولي لزوما وجود خارجي ندارند و در حد مفهومي متعالي ظاهر مي‌شوند. قهرمانان محبوب داستان‌ها و رمان‌هاي مهم از اين دسته‌اند.

نكته قابل توجه در اين ميان، گسترش اين مفهوم و اين تلقي از رهگذر مطبوعات و رسانه‌هاي مدرن است. به اين معنا كه در رسانه‌هاي مدرن، قهرماناني علم مي‌شوند كه فقط در يك زمينه توانايي يا برتري دارند و ديگران را شيفته خود مي‌كنند. بازيگران سينما، ورزشكاران و برخي چهره‌هاي سياسي و فكري و علمي در اين زمره‌اند. هم‌زمان با سير تند وقايع و روند شتابناك جامعه، اين قهرمانان هم خيلي زود فراموش مي‌شوند و از يادها مي‌روند. و باز قهرمانان ديگري جايشان را مي‌گيرند.

در ميان ضدقهرمان‌ها، دون كيشوت، البته مفهومي فراتر از يك عصر و زمانه و جايگاهي ابدي دارد و دون كيشوت‌هاي بسياري در هر زمينه و به هزار جلوه در ميان ما زندگي مي‌كنند. من به شخصه برخي از خصلت‌هاي قهرمان‌هاي كلاسيك و تمام عيار را صرفا دوست دارم و از آنها مي‌آموزم، ولي هرگز نتوانسته‌ام براي خودم قهرماني تمام عيار و هميشگي برگزينم. شايد نگاهم به ساز و كار قهرماني و قهرمان‌پروري در اين زمينه بي‌تاثير نباشد، ولي دون كيشوت را هيچ‌گاه از ذهنم نمي‌توانم بيرون كنم. او ضدقهرمان جذاب و آموزنده‌اي است. و اين ضدقهرمان و كارهاي به ظاهر مسخره‌اش، بسياري سخن‌ها با ما دارد و در كنار پوزخندي كه بر لبان هر كس مي‌آورد، وجه تراژيك و گروتسك عميقي نيز دارد. و آن وارونگي تمام ارزش‌هاي يك جامعه است. آن هم زماني كه دون كيشوتي، باور دارد كه قهرمان بزرگي است كه بايد همگان قهرمانش بدانند و تقديسش كنند. اين است كه در روزگار غريبي به سر مي‌بريم كه هيچ چيز معناي خودش را ندارد، جاي قهرمان و ضدقهرمان هم عوض شده و مفاهيم همواره مغشوش مي‌شوند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ خرداد ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۰۲:۱۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب