مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
درمان بيش فعالي

درمان بيش فعالي

درمان بيش فعالي از طريق مراجعه به روانشناس خوب ممكن است.

معالجه سريع براي اين نوع اختلال موجود نمي باشد.

ولي نشانه هاي آن قابل تشخيص و مديريت مي باشد.

والدين بايد توجه باشند كه براي كمك كردن به فرزند خود درباره اختلال اين نوع بيماري آگاهي هاي ضروري را به دست آورند.

همچنين درباره تربيت فرزند خود مرتبط با احتياج هاي او برنامه اي را ترتيب دهند.

تحمل كردن كودكان بيش فعال كار دشواري مي باشد.

ولي پدر و مادر بايد متوجه باشند كه اين گونه اشخاص به طور ذاتي بد نمي باشند.

ولي بدون استفاده از دارو و رفتار درماني توانايي مديريت برخورد را ندارند.

  • در اينگونه موارد والدين و معلم بايد در اين امر با هم همكاري كنند.
  • پدر و مادر بايد از تنبيه كردن فرزند خود بپرهيزند
  • و سعي كنند با او به گفتگو بپردازند.

معالجه با دارو در صورتي كه پزشك آن را تجويز كند كمك زيادي به اينگونه افراد مي كند.

رژيم غذايي مناسب

با مطالعات فراوان نشان گر اين مي باشد كه رژيم غذايي مي تواند براي ياري رساندن به اين اشخاص موثر مي باشد.

آنها نبايد در استفاده از شكر و غذاهايي كه داراي كيك، بيسكويت و نوشابه كه موجب تحريك شدن آنها مي شوند بپرهيزيد.

به آرامش رسيدن كودكان بيش فعال با اينگونه غذاها مقدور نيست ولي عدم استفاده از اين موارد از شدت آن مي كاهد.

  • براي اينگونه كودكان چه غذاهاي پيشنهاد مي شود؟
  • چگونه با كودك بيش فعال رفتار كنيم؟

بسياري از كودكان كه دچار بيش فعالي مي باشند تا بزرگسالي همراه آنها مي باشند.

همچنين امكان دارد در بعضي از كودكاني كه بالغ مي باشند.

براي اولين بار درمورد آنها بيش فعالي شناسايي شود كه منشا آن از كودكي ايجاد مي شود.

اين اشخاص در سن بالاتر مشكل پر تحركي آنها كاهش مي يابد.

احساس بي قراري در آنها ايجاد مي شود.

درمان بيش فعالي
درمان بيش فعالي بدون دارو

در دنياي امروزي نوروفيدبك يكي از روش هاي معالجه اي و در عوض داروهاي شيميايي در كودكان بيش فعال موثر مي باشد.

اين معالجه هدفش اين مي باشد كه  عملكرد مغزش را به وسيله انجام بازي هاي مخصوص ارتقا داده و توسط نقشه مغزي كنترل مي شود.

نهايتا عوامل وابسته به بيش فعالي از بين مي رود.

مي توانيد از آرشيو مقالات سايت ” مشاوره خانواده ” كه توسط تيم تخصصي ما تهيه شده است، بهره ببريد.

 

 

بازي درماني بيش فعالي

يكي از مشكلات رايج بيش فعالي، عدم توان در متمركز شدن بر روي يك مسئله در زمان طولاني مي باشد.

بازي هايي كه توسط مشاوره كودك تجويز مي شود.

  1. به  كودكان ياري مي دهد تا قسمت هايي از مغز كه با متمركز در ارتباط مي باشد مورد تحريك واقع شوند و بهبود يابند.
  2. و موجب بيشتر شدن توجه در آنها مي شود.
  3. همچنين اين بازي ها براي بيشتر شدن دقت كاربرد دارند.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۳۰:۱۶ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]
تست روانشناسي

 


تست روانشناسي و امور مربوط به آنبهترين سايت مشاورخانوادهسال 1391. 4.8

دوست عزيز: انجام تست ازدواج از طريق اينترنت و بصورت كاملا سطحي و موردي بهيچ وجه نمي تواند به شما كمك كند تا در تصميم گيري خود مصمم باشيد، تست ازدواج الزاما بايد زير نظر خبره ترين مشاور ازدواج و مشاور خانواده صورت گيرد، دلايلي كه بيشتر مي تواند بيانگر اين مساله باشد: 1- تست ازدواج بتنهايي بهيچ وجه نمي تواند بيانگر چيزي باشد و الزاما بايد بهمراه مشاوره باشد تا اثربخش باشد 2- ازدواج اتفاقي بزرگ و بسيار مهم و تاثير گذار در زندگي هر فرد است كه نمي توان با انجام چند تست نتيجه آنرا بدرستي پيش بيني كرد 3- انجام تست ازدواج حتي اگر توسط متخصص خبره انجام نگردد مي تواند رويكردهاي بعضا نادرست هم بدنبال داشته باشد 4- تست ازدواج در حالت كامل حداقل بايد 360 سوال داشته باشد و اگر كمتر از آن باشد يقينا گوشه اي از شخصيت شما را بدرستي نشان نداده است 5- انجام مشاوره بهمراه تست ازدواج ميتواند شما را براي يافتن بهترين يار زندگي كمك نمايد.
يكي از ابزار هاي مفيد شناسايي و تشخيص روانشناسي شخصيت، ازدواج و هوش استفاده از تست هاي روانشناسي مي باشد، تست روانشناسي مي تواند تا حد زيادي سبب شناسايي درست شخصيت شما شود، مزيت ديگر استفاده از اين تست ها خصوصا تست روانشناسي شخصيت در اين است كه
شما درمدت زمان كوتاهي مي توانيد به نكات جالب شخصيت خود پي ببريد ولي نكته بسيار مهم در زمينه تست هاي روانشناسي شخصيت يا تست روانشناسي هوش در اينست كه شماحتما بايد نزد دكتر روانشناسي رفته و از او بخواهيد تا تست هاي لازم را انجام دهد، زيرا استفاده نادرست از تست روانشناسي و بعضا تست روانپزشكي سبب بروز مشكلات فراواني ازجمله عدم تشخيص درست شخصيت،نااميدي و حتي افسردگي گردد، پس حتما بايد توسط مشاور خوب انجام گيرد.
اين تست ها عبارتند از:
تست روانشناسي ازدواج
تست شخصيت گرايي روانشناسي
تست روانشناسي شخصيت
تست روانشناسي هوش
شناخت روانشناسي شخصيت
تست روانشناسي عشق
تست هاي عمومي روانشناسي
تست هاي تخصصي روانپزشكي
تست روانپزشكي افسردگي
تست افسردگي
تست هاي روانشناسي بالني
تست هاي سريع روانشناسي

نكته ديگر آنكه بايد تست روانشناسي متناسب با شخصيت و موضوع مورد نظر باشد، استفاده از تست هاي پراكنده موجود در سايت هاي مشاوره ممكن است سبب آسيب هاي جدي شخصيتي به شما شود.

تست روانشناسي و تست ازدواج

 

تست روانشناسي و تست ازدواج

 

در بهترين مراكز مورد تاييد

 

كانون مشاوران ايران

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۸:۴۴ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

سلام . من 19 سالم هست و از كودكي دختر دايي ام ك 2 سال از من كوكتره رو دوست داشتم و اين دوست داشتن به مرور زمان بيشتر و بيشتر شد و حالا ب عشق تبديل شده .
من دختر دايي ام رو خيلي دوست دارم ولي نظر اون رو نميدونم
وقتي ك ب خانه دايي ميريم دختر دايي ميره تو اشپزخونه و كمتر بيرون مياد و منم از خجالت هنوز نتونستم مستقيم نگاش كنم و رودرو حرف نميزنيم درحد سلام و احوال پرسي.
هر چند وقت يك بار ب يه بهانه اي ميرم پي وي تلگرامش و باهاش حرف ميزنم و اون بعضي مواقع باهام خوب حرف ميزنه و بعضي مواقع هم تند حرف ميزنه و خشن ميشه و با بداخلاقي جواب ميده.
چن وقت قبل هم بهش گفتم ك دوسش دارم ولي اون جواب درستي نداد.
الان من ميخوام بدونم ك دوستم داره يا ن؟ چون اگه دوستم نداشته باشه الان بفهمم بهتره و فرصت دارم ك باهاش كنار بيام ولي اگ چندسال ديگ بفهمم برام گرون تموم ميشه . لطفا راهنماييم كنيد
ممنون

468 ad

پاسخ هاي عمومي

4-17-18
راهنما گفته:

دوست عزيز جواب ايشون هر چه كه باشه .
شما بايد درخواستتون رو از طريق مادر و يا هر واسطه اي به ايشون برسونيد .
ولي تا شرايط شما براي ازدواج مهيا نباشه .
انتظار شنيدن جواب مثبت نداشته باشيد .
از اين طريق ميتونيد متوجه بشيد به شما علاقه داره يا خير؟


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۷:۳۴ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]
خانمهايي كه مزاج سرد دارند و  هوس ارتباط جنسي نمي كنند شايد به دليل  آموزش نامناسب، تجربه بد و يا جذبه نداشتن همسرش  باشد ولي گذشته از همه اينها ممكن است علتهاي پزشكي نيز داشته باشد.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
بعضي از مهم ترين علايمي كه باعث بي ميلي و سرد مزاجي زنان مي شود، عبارتند از:

كاهش جريان خون
فشار خون بالا و ديابت .به مرور زمان رگ‌هاي خوني را تحت تاثير قرار داده،شريان‌ها را سخت و باريك مي‌كند و همين ساله،خون‌رساني به دستگاه تناسلي را كاهش مي‌دهد.

مشكلات هورموني
يائسگي، شيردهي،قرص هاي ضد بارداري و مشكلات تيروئيد ميل جنسي را كاهش مي دهد.

عوارض جانبي داروها
داروهاي ضد افسردگي و شيمي درماني مانند تاموكسي فن باعث سرد مزاجي مي شود.

آسيب هاي عصبي
بيماري هاي مانند پاركينسون، ام اس و يا عمل جراحي لگن ممكن است به سيستم عصبي آسيب برساند كه مي تواند از دلايل بي ميلي باشد.

همچنين يكي ديگر از عوامل بي ميلي و سرد مزاجي جنسي عوامل رواني است. كه افسردگي و بي خوابي نمونه اي از اين عوامل هستند.

روش درماني اين اختلال مشابه با ديگر اختلالات جنسي و رواني مي‌تواند به وسيله مشاوره روان شناسي و روان درماني و مراجعه به يك سكسولوژيست باشد. موارد زيادي از اين روش درماني استفاده نموده و درمان شده اند.

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۲۵:۳۷ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

ازدواج، خواهر،ارامش

باسلام و احترام….من يك خانم 45 ساله هستم و حدود 10سال از همسرم جداشدم… دو فرزند دارم كه هر دو را خودم بزرگ كردم و بچه هاي نسبتا موفق و كاملا صالح هستند… چندي پيش يكي از دوستانم بهمراه خواهرش يكي از اقوامشان را براي ازدواج بمن معرفي كردند بعد از برخورد اول و احساس رضايت اقا از من… رفتار خواهر دوستم با من تغيير كرد… و من متوجه شدم كه از پيش امدن ر ابطه من با آقا ناراحت اند… حتي پيامهايي به ايشان دادند و تكه هايي انداخته بودند…ولي نكته اي كه براي من جاي سوال هست اين كه رابطه اين خانم با اين آقا برايم مشكوك بود … چون مدام اينها مهماني دور همي داشتند….البته من از پيشنهاد اقا براي ازدواج انصراف دادم و بعد از شنيدن جواب من اقا هيچ اصراري نكردند….الالن ي كم بهم ريخته شدم… دنبال كسي هستم كه اروم م كنه…ممنون از لطف شما…

با سلام
دوست گرامي درسته كه شما ايشون رو نخواستيد و خودتون انصراف داديد ولي خوب حال شما قابل دركه چون ظاهرا بدتون هم نيومده بود واز عدم پيگيري اون اقا ناراحت هستيد در هر حال احتمالات مختلفي از ارتباط دو نفر و ناراحت شدنشون مطرح ميشه كه نميشه راجبش نظري داد چون اصلا مشخص نيست كه جريان ناراحتي ايشون از ابتدا چه چيزي بوده و خوب قاعدتا اكنون نبايد قضاوتي داشته باشيد و هر ارتباطي هم بوده و هست به شما ربطي پيدا نمي كند .چون شما خودتون پاسخ منفي داديد با درگير كردن ذهنتون فقط خودتون رو ازار خواهيد داد .در هر صورت اميدوارم خوشبخت شويد و خب نيازي به ارام شدن نداريد وقتي به منطق مساله فكر كنيد كه شما تمايلي نداشتيد و اگر ايشون هر گونه ارتباطي خارج از عرف داشتند بهتر كه شما تصميم منطقي گرفتيد

در اين موردميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۴۶:۳۶ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

سلام ببخشيد عمل ديسك كمر باليز چند قيمتش پاسخ داده شده 13 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (44,880 امتياز)

سلام
دوست عزيز
عمل ليزر در درمان ديسك كمر و گردن قسمت اول:عمل ليزر چيست و چگونه انجام ميشود
هر روز بر تعداد بيماري‌هايي كه از ليزر درماني در آن استفاده مي‌شود، اضافه مي‌شود. كارايي ليزر را مي‌توان در دو بخش ليزرهاي جراحي و ترميمي طبقه‌بندي كرد. در جراحي‌هاي ليزري،

ليزر به عنوان چاقويي بسيار ظريف و حساس استفاده مي‌شود. مدت استفاده از نور به جاي چاقوي جراحي بيش از چهار دهه است. در اين تكنيك ميزان خونريزي، آلودگي و عفونت به مراتب كمترو سرعت بهبودي زخم بسيار زياد است علاوه بر اين، جراحي با دقت و سرعت بالاتري صورت مي‌گيرد.

ليزر ترميمي با اثرات ضد درد،ضد التهاب و سرعت‌بخشي در ترميم ضايعات و زخم‌ها يك درمان كاملا بدون عارضه است و در زيرشاخه‌هاي پزشكي به طور عمده در زمينه كاهش درد و ترميم زخم‌ها استفاده مي‌شود. استفاده از ليزرهاي ترميمي در برخي موارد مي‌تواند از انجام عمل‌هاي جراحي جلوگيري كند و زمان بهبودي را به ميزان قابل توجهي كاهش دهد. كاهش مصرف دارو و عوارض دارويي از ديگر مزاياي ليزر درمانياست.لازم به ذكر است كه ليزرهاي جراحي و ليزرهاي ترميمي هر كدام كاربرد و جايگاه خود را دارند و امروزه تكنيك‌هاي مكمل و توام اين دو ليزر بيشترين پاسخ درماني را دارند.

۵% افراد مبتلا به پارگي ديسك كمر شديد كه با درمان هاي بدون جراحي بهبود نيافته اند با جراحي ديسك كمر باز به نتايج موفقيت آميزي دست پيدا مي كنند با اين وجود، گروهي از انواع پارگي ديسك واكنش مطلوبي به اين نوع عمل جراحي باز ديسك كمر نشان نمي‌دهد، به عبارتي بر اساس پژوهش‌ها و تجارب پزشكان، اين عمل براي درمان فتق‌هاي كوچك ديسك چندان مژثر نيست، بنابراين از راهكارهايديگر، مانند فيوژن ليزري (الحاق يا خشك كردن ستون فقرات) درون بدني، استفاده مي‌شود كه ميزان موفقيت مناسبي دارد.

جراحي بسته ديسك كمر با ليزر به صورت سرپايي و تحت بي‌حسي موضعي انجام مي‌شود. در طول اين عمل، سوزن باريكي به كمك تصاوير اشعه ايكس (فلوروسكوپ) وارد ديسك برجسته مي‌شود. فيبر نوري داخل سوزن قرار داده مي‌شود و انرژي ليزر منتقل شده از طريق فيبر، بخش بسيار كوچكي از مركز ديسك را بخار مي‌كند. در نتيجه خلاء جزيي ايجاد مي‌شود كه فتق را از ريشه عصب دور مي‌كند و درد را تسكين مي‌دهد. تأثير جراحي ليزري ديسك كمر معمولاً سريع است.

در اين روش بيماران پس از قرار گرفتن پانسمان كوچكي روي محل ورود سوزن، از تخت پايين مي‌آيند و بلافاصله مرخص مي‌شوند تا ۲۴ ساعت در منزل استراحت كنند. سپس بيمار به تدريج مي تواند شروع به راه رفتن كند و  ميزان پياده‌روي را تا فاصله بيشتر از يك كيلومتر افزايش دهد. اكثر بيماران ۴ تا ۵ روز بعد از جراحي ديسك كمر بسته ، به سر كار برمي‌گردند.

چون در اين عمل فقط از يك سوزن نازك استفاده مي‌شود، هيچ برش يا زخمي ايجاد نمي‌گردد و از آنجايي كه تنها بخش بسيار كوچكي از ديسك تبخير مي‌شود، باعث ناپايداري ستون فقرات نمي‌شود. جراي ليزري ديسك كمر مزيت هاي بسياري بر جراحي باز ديسك كمر دارد چون هيچ آسيبي به عضله‌هاي كمر و پشت بدن وارد نمي‌كند، هيچ استخواني برداشته نمي‌شود و يا برش بزرگي بر روي پوست ايجاد نمي‌گردد. به علاوه در اين روش اكثر عوارض معمول جراحي باز  بروز نمي‌يابد.

در مواردي پس از جراحي بسته به علت برخي مشكلات فرد نمي تواند به راحتي نشسته يا راه برود، طوري كه فرد تصور مي كند كاملا ناتوان شده است، كه اين مورد را مي توان با درمانهاي دستي برطرف نمود

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۴۳:۱۱ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

خانواده بيش از هر عنصر ديگري در ايجاد رفتارهاي نافرماني و لجبازي كودكان نقش دارند، تا جاييكه مي توان گفت يكي از بهترين راه هاي كنترل لجبازي كنترل و بهبود ارتباطات و روابط خانوادگي مي باشد. در اين مقاله در راستاي ساير مقالات ارائه شده در اين سايت در مورد لجبازي كودكان به ديگر عوامل مرتبط با خانواده كه بر ايجاد اين اختلال نقش دارند پرداخته شده است.

عدم كنترل خشم وعصبانيت در خانواده

خشم وعصبانيت معمولآ منجر به جنگ قدرت مي شود. عصبانيت والدين كه هدف از آن تغيير رفتار فرزندان است معمولآ نتيجه معكوس مي دهد. فرزند مقاومت مي كند ودر برابر عصبانيت والدين سركش مي شود.عصبانيت والدين مي تواند موجب ايجاد ترس و وحشت در فرزندان  شود، روحيه تمرد وانتقام رادر آنان تقويت كند واين پيام را به آن ها بدهد كه تا عصباني نشوي كسي با تو همكاري نخواهد كرد. در نتيجه از هر گونه همكاري منصرف شوند. ودر بزرگسالي هم عصبانيت به خرج بدهند وعصباني باشند؟

خشم والدين به سمت فرزند موجب تحريك رفتار مقابله جويانه در وي مي شود. او با خود فكر مي كند” براي اين كه قدرتمند وارزشمند به نظر برسم بايد به تو “نه” بگويم.”  ” اگر جواب بزرگ ترها را بدهم ثابت مي كنم كه يك آدم بزرگ هستم.”  فرزند شما با اين تفكر معتقد است ارزش انسان و توانايي او با مقابله جويي ونا فرماني نسبت به ديگران مشخص مي شود. همچنين فكر مي كند توانايي انسان فقط از طريق پرخاشگري كلامي نسبت به افراد بزرگ تر مشخص مي شود. او با خود مي گويد” براي اين كه ثابت كنم به خودم مسلط هستم بايد نسبت به درخواست ودستور بزرگ ترها مقاومت نشان دهم.

زماني كه افراد خانواده نمي توانند خشم وعصبانيت خود را مهار كنند در موقعيتي قرار مي گيرند كه ناخواسته بر ميزان لجبازي و مخالفت جويي در كودك ونوجوان مي افزايند وسبب شكل گيري يك چرخه ي معيوب رفتاري مي شوند. در اين مواقع اصطلاحآ والدين در ” تله ي لجبازي”  مي افتند وخروج از اين بن بست براي آن ها دشوار مي شود. افتادن در اين تله دو حالت دارد:

يكي هنگامي است كه والدين با خشم وعصبانيت بر خواسته ها ونظرات خود اصرار وپا فشاري مي كنند وديگري هنگامي است كه فرزند آن ها با خشم بر خواست هاي خود اصرار مي كند. با بروز و شكل گيري اين تعارضات هر دو طرف مصمم اند تا نظرات خود را عملي كنند وهمين امر ممكن است باعث ايجاد درگيري وتعارض بين آن ها شود.

  فشار رواني واسترس بر والدين

برخي از والدين به علت ويژگي هاي شخصيتي خود آمادگي بيش تري براي تجربه استرس وناراحتي در زندگي دارند وهمين امر نيز به نوبه خود بر ميزا ن آسيب پذيري آن ها تاثير مي گذارد.دراين زمينه متغيري به نام عاطفه مندي منفي مطرح است. عاطفه منفي يك خلق منفي نافذ است كه با اضطراب، افسردگي وخصومت مشخص مي شود. آمادگي كلي فرد براي منفي ديدن چيزها بيش تر از حوادث خاص در تجربه استرس وناراحتي اهميت دارد.

والديني كه عاطفه مندي منفي بالايي دارند، در برابر طيف وسيعي از موقعيت ها، ناراحتي ونارضايتي زيادي را ابراز مي كنند. طبيعتآ اين والدين در برابر كوچكترين حرف نشنوي و نافرماني فرزند خود ناراحتي ونارضايتي زيادي را ابراز مي كنند.

شيوه توصيفي منفي گرايانه، عامل ديگري در افزايش استرس است. برخي والدين زماني كه وقايع پر استرس را غير قابل كنترل مي بينند، اختلالات ونقايص هيجاني، انگيزشي، شناختي ورفتاري شديدي نشان مي دهند. اين والدين وقايع منفي زندگي خود را دروني، پايدار وغير قابل كنترل مي دانند . آن ها در موقعيت هاي دشوار بر مسئله متمركز نشده و از مقابله هاي متمركز بر هيجان استفاده مي كنند. گاهي وقتي در مقابل بد رفتاري هاي فرزند خود قرار مي گيرند، خود را درمانده احساس كرده واز اجتناب  به عنوان راه حل استفاده مي كنند وفرزند را به حال خود رها مي كنند. والديني كه استرس زيادي را تجربه مي كنند دچار افكار غير منطقي ونشخوار فكري شده، مرتب منفي بافي كرده ودر حال انتقاد از فرزند خود هستند. گاهي نيز خسته وفرسوده ومنزوي شده، راه هر گونه ارتباط با فرزند را مي بندند.

افكار غير منطقي ونشخوارهاي  فكري موجب تشديد عصبانيت والدين از فرزند خود مي شود وراه را براي برقراري هر گونه ارتباط خوب وموثر مي بندد ودر نتيجه بر ميزان لجبازي و نافرماني كودك يا نوجوان مي افزايد.

ضمن آن كه افزايش استرس واضطراب والدين و كاهش اعتماد به نفس و افكار وباورهاي غير منطقي زمينه ايجاد افسردگي را در آن ها فراهم مي كند. افسردگي والدين موجب بي انگيزگي آن ها نسبت به ايجاد تغييرات رفتاري در فرزندشان شده، لجبازي ونافرماني را در فرزند  تداوم  مي بخشد.

 اختلافات شديد خانوادگي

وقتي هر يك از والدين دچار مشكل زناشويي ويا دشواري ارتباط با همسر خود شده  باشند در بر آوردن  نياز هاي

فرزندان شان نيز ناتوان خواهند بود. اين مشكلات مي تواند از مشاجرات كوچك پرخاش جويانه به كشمكش هاي دايمي كشيده شود. تحقيقات نشان مي دهد كودكان ونوجواناني كه مشكلات سازگاري متعددي دارند معمولآ والديني با مشكلات زناشويي/ ارتباطي داشته اند……..

والديني كه با يكديگر اختلاف نظر دارند و در مشاجرات از فرزندان خود مي خواهند طرف يكي از والدين را بگيرد يا درگير در مشاجرات والدين شود. فرزندان در نگراني هاي والدين خود شريك مي شوند. در اين موقعيت ها اتحاد هاي پنهاني شكل مي گيرند و مثلث روابط تشكيل مي شود ومي تواند رابطه زن وشوهر را مشكل تر كند. ضمن اين كه يار كشي با يكي از فرزندان و تشكيل مثلث هاي خانوادگي موجب تشديد مشكلات رفتاري فرزندان مي شود. اغلب مشاهده مي شود يكي از والدين در مورد اختلافات با همسر با فرزندان خود مشورت كرده و آنان را در نگراني هاي خود شريك مي كنند. اين موقعيت موجب تشديد نگرش منفي فرزندان نسبت به والد ديگر شده واين نگرش هاي منفي دامنه نا فرماني ، حرف نشنوي ولجبازي را وسيع تر مي كند. ضمن آن كه فرزندان با مشاهده اختلافات، درگير ي ها، جروبحث ها، خشونت ها، لجبازي ها وناتوانايي ها در حل مسائل همين رفتارها را ياد گرفته والگوبرداري كرده واز آن تبعيت وتقليد مي كنند.

    طلاق والدين

عوارض ناشي از طلاق و به ويژه اثرات شديد روحي و رواني آن بر روي فرزندان بر هيچ كس پوشيده نيست.بنا بر مطالعات انجام شده، فرزندان بعد از جدايي دچار ناراحتي ونگراني هاي گوناگون مي شوند. در سال اول جدايي، احساس خشم، ترس، افسردگي و گناه زيادي در فرزندان ظاهر مي شود.(دارسي،۲۰۱۱ ومايو،۲۰۱۲)

واكنش فرزندان در سنين پيش از دبستان(سه تا پنج سالگي) به صورت خشم وافسردگي نمايان مي گردد. پسرها معمولآ نآرام تر، خشن ترو شيطان تر مي شوند.در بعضي موارد به اندازه سابق، شوقي به بازي باساير كودكان نشان نمي دهند واغلب ترجيح مي دهند تنها باشند. چنانچه در مهد كودك باشد، به جاي همكاري به هنگام بازي دسته جمعي، سعي مي كنند اخلال وبي نظمي ايجاد كنند بعضي از دخترها عصبي مزاج مي شوند،اما برخي ديگر رفتار بزرگ ترها را در پيش مي گيرند. اين جور بچه هاي “كمال طلب” بيش از حد مراقب رفتار وپاكيزگي هستند وضمنآ ساير بچه ها را مثل پدر يا مادر يا معلم سرزنش مي كنند يا پند واندرز مي دهند. بچه هاي اين سن وسال اغلب غمگين وافسرده، به نظر مي رسند. زود به گريه مي افتند وزياده طلب مي شوند(تايبر وتوراندخت تمدن ،۱۳۸۴)

 ازدواج مجدد والدين

تحقيقات نشان مي دهد كه ازدواج مجدد والدين به ويژه اگر پس از طلاق صورت گيرد بر مشكلات رفتاري و لجبازي كودكان مي افزايد (ايمري، ۱۹۹۹). معمولآ همين كه يك فرزند طلاق مي فهمد والدش تصميم گرفته است با فرد ديگري ازدواج كند، درك مي كند كه پدر ومادرش آشتي نخواهند كرد. براي بسياري از كودكان روياي آشتي پدر ومادر همواره سوسو مي زند تا آن كه ازدواج يك والد عملآ به اين رويا پايان مي دهد. بسياري از كودكان ازدواج يكي از والدين شان را شكست خود تلقي مي كنند وبه همين دليل سوگوار مي شوند. در نتيجه ممكن است نامادري يا ناپدري جديد را مقصر ومسئول اين شكست بدانند. اگر آشنايي با همسر جديد به پيش از طلاق باز گردد، مشكل شديدتر خواهد بود.

با ازدواج مجدد والد حتما تفاوت هاي كوچك وبزرگي در قوانين، رسوم، برنامه ها وحتي امور روزمره كودك (مانند وقت غذا خوردن وخوابيدن، جاي نگهداري اشيا وحد قابل قبول نامرتبي) وجود خواهد داشت كه پذيرش اين قوانين واطاعت پذيري از آن ها براي او دشوار است. ديدار و آشنايي با خويشاوندان تازه براي او سخت است. برخي كودكان آشنايي با خويشاوندان جديد را خيانت به وفاداري آن ها به خويشاوندان قديمي مي دانند. بدين ترتيب بدخلقي و لجبازي در هنگام ديدار با آن ها در كودكان طبيعي است.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۳۸:۲۹ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

عشق يا هوس

سلام. من يه دختر 24 ساله ام كه چند وقت پيش توي يه محيط علمي با يه پسر آشنا شدم. ما وقتي كه همو ديديم فقط راجع به مسائل علمي با هم صحيت كرديم اما رفتار ايشون طوري بود كه من احساس كردم به من علاقه مند شدن. تا اينكه موقع خداحافظي شماره منو گرفتن. من اولش نميخواستم شمارمو بدم ولي ايشون يه ادم تحصيل كرده بودن و واقعا اونروز با من خيلي با احترام رفتار كردن به خاطر همين شمارمو بهشون دادم. ايشون بعد چند روز به من پيام دادن و بعد از يه مقدمه خيلي كوتاه فورا از من خواستگاري كردن. منم همون لحظه جواب منفي دادم اما ايشون بازم پيام ميدادن. من از همون اول موضوع رو با مادر و خواهرم درميان گذاشتم. مادرم از من خواست شرايطشو بپرسم و اگه شرايطش جور بود ازش بخوام كه با خونوادش بيان خواستگاري ولي اگه شرايطش جور نبود اين ارتباطو قطع كنم و ديگه به پياماش جواب ندم. براي خونواده من داشتن كار خيلي مهمه اما وقتي من ازش پرسيدم كه كار داره يا نه گفت هنوز سر كار نميره چون داره برا دكترا درس ميخونه ولي حتما كارشو جور ميكنه. با وجود اينكه هنوز كارش قطعي نشده بود من بهش گفتم كه با خونوادش بيان خواستگاري. اما اون گفت خونوادش گفتن تا وقتي كه همه شرايطش جور نباشه براش خواستگاري نميرن. و از من خواست كه بازم همديگه رو ببينيم كه با هم بيشتر آشنا بشيم. منم بهش گفتم ميدونم كه منظورت رابطه دوستيه ولي مطمئن باش كه من هيچوقت وارد چنين رابطه هايي نميشم چون اينجور رابطه ها رو گناه ميدونم. بعد اون گفت من ارتباط براي زندگي ميخوام كه منم ديگه جواب ندادم. تا اينكه بعد چند روز يه پيشنهاد به من داد كه منو كاملا به هم ريخت. به من پيام داد و گفت من الان يه شهر ديگه ام و تنهام. شما مياين پيشم؟ كه اين حرف منو خيلي عصباني كرد چون من ادم خيلي مقيدي هستم و فكر نميكردم ايشون همچين پيشنهادي به من بدن چون من قبلش به ايشون تاكيد كرده بودم كه وارد رابطه دوستي نميشم و ايشون هم فرد تحصيل كرده اي بود فكر نميكردم راجع به من چنين تصوري داشته باشه. وقتي اين حرفو زد من توي تلگرام بلاكش كردم. ولي بعد با يه شماره ديگه به من پيام داد و انگار كه هيچ اتفاقي نيفتاده دو باره به من ابراز علاقه ميكرد. وقتي ازش پرسيدم چرا همچين پيشنهادي به من داده گفت چون دوستت دارم من فقط ازت خواستم بياي پيشم نه اينكه جنايت كني. كه من ديگه جواب ندادم. بعدم متوجه شدم كه با اين شماره جديد تو اينستاگرام يه صفحه داره كه فقط دخترارو فالو كرده اونم نه دختراي خوب كه اين منو بيشتر به هم ريخت. من حتي اين موضوع رو به خودش گفتم اما اون گفت هكش كردن و اون فقط اينستا رو رو گوشيش نصب كرده و اصلا ازش استفاده نميكنه اما من ميدونم كه دروغ گفت. من ديگه جوابشو ندادم اما اون تا پنج روز پيش همش به من پيام ميداد كه من نميتونم فراموشت كنم در حالي كه من حتي يه كلمه عاشقانه هم با ايشون حرف نزدم و كمتر از شما بهش نگفتم. اما اون تا چند روز پيش همش به من پياماي عاشقانه ميداد براي اينكه من وابسته بشم. حالا من با اينكه ميدونم ايشون اصلا ادم مناسبي براي من نيست بعضي موقع ها ميگم نكنه واقعا به قول خودش منو دوست داره و ارتباط براي زندگي ميخواسته چون خودش ميگفت نيت بدي نداشته. حالا سوال من از شما خانم يا آقاي مشاور اينه كه واقعا رابطه دوستي با نيت ازدواج رابطه درستي هست؟ و آيا احساس اين آقا به من واقعا عشق هست يا صرفا هوسه؟ از نظر خود من اشتباهه ولي همه اطرافيانم به من ميگن كه من خيلي كوته فكرم و تو اين دوره زمونه بايد وارد اينجور رابطه ها شد و بهم ميگن سنم بالا رفته و شايد ديگه شانس ازدواج نداشته باشم. ببخشيد از اينكه صحبتام خيلي طولاني شد ولي من واقعا توي شرايط بدي ام و نميدونم اگه اين آقا دوباره پيام دادن جوابشونو بدم يا نه؟ خواهش ميكنم كمكم كنيد.
 
Top | #2
معيار دوستي و ازدواج
دوست عزيز در يك عبارت پاسخ خودتون رو پيدا كنيد .
شما در زندگيتون معيارهايي داريد.
و قراره بر اساس همين معيارها ازدواج كنيد .
پس وقتي ايشون بر پايه و اساس معيارهاي شما نيست .
دليلي هم براي ادامه رابطه دوستي و ازدواج وجود نداره .
حتي اگر ايشون با معيارهاي شما كاملا همخواني داشت .
شما بايد حداقل 9 ماه نامزد ( بدون خواندن صيغه محرميت و درج در شناسنامه ) با ايشون ارتباط برقرار ميكرديد .
تا بتونيد از شخص مقابل شناخت خوبي بدست بياريد .
و بتونيد بهش اعتماد كنيد .
پس ميتونيد ادامه بديد و به شناختتون ادامه بديد .
البته ادامه اي كه در آن وابستگي به وجود نياد .
و گرنه نميتونيد منتظر معجزه اي براي داشتن يك زندگي آرام باشيد .


در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ويژه

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۳۶:۲۱ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]
دوستيهاي الكي

دوستيهاي الكي

  • دوستيهاي مجازي و همين‌طور اينترنتي سرانجام خوبي ندارد.
  • و باعث ناراحتي هاي روحي در اشخاص مي شود.
  • در مقطع زماني امكان دارد كه دوستي هاي مجازي ادامه پيدا كند.
  • ولي در آخر هيچ كدام به موفق شدن نرسد .
  • و به قطع شدن رابطه و شكست  منجر مي شود.
  • درمورد به جود آمدن رابطه دوستي هاي اينترنتي .
  • و ارتباط دختران و پسران در فضاهاي مجازي.

دوستيهاي الكي

دوستيهاي مجازي دختر و پسر

همين‌طور اثرات اين گونه ارتباطات در زندگي اشخاص روانشناسان اعتقاد دارند .

كه اين دوستي ها با همان سرعتي كه شكل مي‌گيرد.

با همان سرعت هم از بين خواهد رفت .

و مثل حبابي مي ماند كه در آب شكل گرفته  است.

به صورتي كه در ظاهر بسيار جذاب  و وسوسه انگيز مي باشد.

ولي به شكست ختم مي شود.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

دوستيهاي مجازي

دوستيهاي مجازي به خاطر فرهنگ سازي كشورهاي غربي در كشور ما رخ داده است.

و ارتباط هاي سنتي ناديده گرفته شده است.

براي دوستي هاي مجازي بر طبق بي صداقتي مي باشد.

كه اين دوستي هاي مجازي مثل چهره به چهره نمي باشد.

كه  اشخاصي كه يكديگر را از نظر ارتباط بشناسند.

و فقط به سيستم هاي نرم افزاري منتهي مي شود.

دوستيهاي فضاي مجازي

  • شايد بتوان بيان كرد كه يك درصد از اين گفتار در بين اشخاص.
  • در فضاي مجازي و چت كردن به حقيقت نزديك باشد .
  • به خاطر اينكه فضاي مجازي و غير واقعي مي باشد. 

هنگامي كه كودك در حال انجام دادن بازي هاي كامپيوتري مي باشد.

شخصيت هاي بازي و قهرمان هاي آنرا حقيقي مي دانند.

در حالي كه اينگونه به نظر نمي رسد .

در مورد دوستي هاي مجازي هم به همين طريق مي باشد.

از دوستي هاي مجازي در مقطع زماني امكان دارد كه ادامه پيدا كند.

ولي در آخر اين موفق شدند به قطع شدن ارتباط  ختم شود.

دوستيهاي سنتي 

  • خانواده ها بايد با شيوه هاي سنتي و فرهنگي خود .
  • كه موجب محكم شدن زندگي خواهد شد را ياد دهند.
  • اگر دوستي مجازي ايجاد شود .
  • بايد در فضاي خانواده ارزيابي و در مورد آن تحقيقاتي صورت گيرد.
  • به صورتي كه والدين با شخص به صورت حضوري گفت و گو كنند.
  • همين‌طور موقعيت سني و سطح فرهنگي مورد ارزيابي قرار گيرد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۳۴:۲۴ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]

                مركز مشاوره زنان


مشاوره فردي و امور مربوط به آنبهترين سايت مشاورخانوادهسال 1391. 4.6

آن‌چه ارتباط جنسي را بهبود مي‌بخشد
اكثر مردان از اين‌كه تجربه ارتباط صميمانه ذهني و عاطفي به اندازه ارتباط فيزيكي و جنسي رضايت‌بخش است، تعجب مي‌كنند. زماني كه مردي بالاخره به رضايت كامل ارتباط فيزيكي با كسي كه با او ارتباط عاطفي، ذهني و روحي داشته برسد، ديگر نمي‌تواند از او صرف‌نظر كند. بعد از سال‌ها رشد و تعالي عشق در كنار يكديگر، ارتباط جنسي غني‌تر و رضايتمندانه‌تر مي‌شود.
حتي پس از گذشت سال‌ها بعد از ازدواج، رضايت ارتباط جنسي با كسي كه واقعا مي‌شناسيدش و از صميم قلب دوستش داريد، اهميت دارد. هرگاه كسي را بعد از تجربه خوبي‌ها و بدي‌هايش دوست داشتيد، عشق واقعي را تجربه كرده‌ايد. صرف داشتن ارتباط جنسي، مانند خوردن غذاي ته‌مانده است؛ اما برقراري ارتباطي با كيفيت، مانند رفتن به مجلس شام مجللي مي‌ماند.
چرا چنين چيزي را انتخاب كنيم؟ شايد رسيدن به ارتباطي باكيفيت، انرژي و وقت بيشتري ببرد، اما واقعي و ادامه‌دار است. بله، هنوز هم داشتن ارتباط جنسي در فضاي عاشقانه، اهميت و زيبايي خاص خود را دارد. زماني كه مردي احساس مي‌كند كه همسرش به اندازه او مشتاق و علاقه‌مند به ارتباط جنسي است، احساس لذت و عشق بيشتري بكند.
فشار روحي و كمبود عاطفي مرد
هر چه مرد در محل كار خود تحت فشار روحي بيشتري باشد، در خانه دوره انزواي طولاني‌تري را مي‌گذراند. وقتي با او صحبت مي‌كنيد، ممكن است مجله‌اي بردارد و شروع به خواندن بكند. او از روي عمد و آگاهانه اين كار را نمي‌كند. برخورد او را نمي‌توان به بي‌علاقگي تعبير كرد. او ناخودآگاه مجله را برمي‌دارد تا خود را از گوش كردن به حرف‌هاي شما خلاص كرده و تمام ذهنش را روي مشكل مربوط به كارش متمركز كند. در نهايت با خواندن مجله يا نگاه كردن به تلويزيون سعي مي‌كند تا فشار روحي را كه در طول روز داشته، فراموش كند.
زن بايد به خاطر داشته باشد كه همسرش خسته است و اين رفتار تنها مختص به همسر او نيست. به جاي اين‌كه اين رفتار را توهين به خود تلقي نماييد، مودبانه از همسرتان بخواهيد كه به شما توجه كند و اگر او باز هم توجهي نكرد، مكث كنيد تا اين كه همسرتان متوجه شود كه شما منتظر توجه كامل او هستيد. به خاطر داشته باشيد كم‌توجهي او به معني توهين و بي‌محبتي نسبت به شما نيست، بلكه نشانه‌اي از فشار روحي است.
مقاومت زن در اين مواقع بسيار ضروري است. پيشنهاد مي‌كنم زماني كه زنان تلاش مي‌كنند تا گفت‌وگو را شروع كنند، مردان طبق همان عادت دوري‌گزيني روزنامه يا مجله بخوانند، اما نه به صورت ظاهري، بلكه واقعا خود را سرگرم روزنامه خواندن بكنند. مرد تحت فشار روحي نياز به گذشت زمان و فرصت دارد تا آن‌چه را باعث رنجش او مي‌شود - قبل از تحميل آن به خانواده - فراموش نمايد.
اگر تلويزيون روشن است، بهترين راه، خاموش كردن آن است تا فضا كاملا عوض شود. اين اعمال فيزيكي كوچك، به شما در فراموش كردن مشكلتان كمك مي‌كنند و باعث مي‌شوند تا شما به خانواده يا رابطه‌تان توجه كنيد. سرانجام آن‌چه مرد را از فشارهاي روحي ناشي از كارش آزاد مي‌سازد، ارتباط جنسي است.
رهايي ناشي از ارتباط جنسي حتي اگر كوتاه‌مدت باشد، به مرد كمك مي‌كند كه نگراني‌هايش را فراموش كرده و متوجه همسر خود گردد. در حالي كه زن براي لذت بردن از ارتباط جنسي نياز به توجه عاطفي و عاشقانه دارد، مرد نياز به ارتباطي جنسي دارد تا مشكلاتش را فراموش كند، تا دوباره با همسر و نيازهاي او ارتباط پيدا كند. اين مهم است كه زن خودش تقاضاي ارتباط جنسي كند و در زماني ديگر، توجه عاطفي را طلب نمايد.



                                                          مشاور خانواده


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۳۲:۲۶ ] [ مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

نويسندگان
لینک دوستان
لينكي ثبت نشده است
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 17
دیروز : 1
افراد آنلاین : 1
همه : 134
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب