مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
سلام مدتيه كه بين خانم بنده  و مادرم و خواهر كوچيكترم سر يك موضوعي قهر كردند و من نميدونم كه چطور اين رابطه رو درست كنم بدجوري گير كردم لطفا راهنمايي كنيد
 
 
 
1 پاسخ
پاسخ داده شده 6 مارس 2018 توسط دكتر روانشناس حرفه اي (40,700 امتياز)
ويرايش شده 8 مارس 2018 توسط دكتر روانشناس
با سلام
دوست عزيز مديريت روابط همسر با خانواده مساله مهمي است بايد ديد در اين رابطه مقصر كيست ؟چه مساله اي عنوان شده است و    چرا تا اين حد روابط تيره و تار شود اگر شما هم در اين حريان نقشي داريد كه بهتره شرايط را درست مديريت كنيد ولي اگر به هيچ وجه  شما نقشي نداريد و طرف مقصر  رو مي دونيد كيست خوب بهتره صحبت كنيد اابته نه به شكلي كه هر كدام از طرفين فكر كنند داريد از حق طرف نقابل دفاع مي كنيد و انها ناديده گرفته شدند
مخصوصا مادرها كه به طور كل نسبت به فرزندشانشون حساسيت دارند ..
به هر حال  همه افراد ممكن است گاها چنين شرايطي براي انها ايجاد شود ..
در هر صورت اميدوارم بتوانيد به درستي شرايط را مديريت كتيد
اگر همسر شما فردمنطقي باشد و از شما هم حرف شنوي داسته باشد مي توانيد با او صحبت كنيد كه حتي اگر مي شود كمي كوتاه بيايد تا مساله حل شود
در هر صورت اميدوارم خوشبخت و موفق باشيد ..

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۹ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۱۲:۱۰:۱۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

بياييد با ما روراست باشيد. شما نمي توانيد انگار كنيد كه حسادت نمي كيند و در زندگي زناشويي خود و يا اجتماع دور و برتان هيچگاه دچار حس ناخوشايند اما عميق حسادت نشده ايد. اكثر ما كم و زياد اين حس را مي شناسيم. ولي نكته مهم در اينجاست كه آيا مقدار حسادت در شما چه مقدار است كم است و يا اينكه خود را به دربست به حسادت سپرده ايد.

حساسيت بيش از حد بر روي همسر خود داريد يا نه؟

اگر دوست داريد بدانيد كه تا چه اندازه حسود هستيد به سوالات زير صادقانه جواب داده و خود را محك بزنيد . جواب اين تست به شما اعلام مي كند كه آيا اندازه اي كه شما حسادت داريد به شمادر حفاظت از زندگي مشترك ياري مي نمايد و يا اينكه بطور جدي زندگي زناشويي شما را تلخ كرده و در خطر فروپاشي قرار داده است.

۱-    بي خبر با خط ثابت او تماس مي گيرم تا بفهمم آيا او در جايي كه ادعا مي كند حضور دارد يا نه.   الف- هميشه            ب -گاهي                  ج -هيچوقت

۲-    سخن نامربوطي در رابطه با يكي از همكاران خانم او و يا اقوامش مي زنم تا بدانم عكس العمل او در اين رابطه چيست و آيا ارتباطي ما بين آنها وجود دارد يا نه          .

الف- هميشه              ب -گاهي                           ج -هيچوقت

۳-    درباره او از ديگران پرس و جو مي كنم.

    الف – هميشه               ب -گاهي                           ج-هيچوقت

۴-    سرزده به محل كارش مي روم تا كشف كنم آيا با كسي هست يا نه

الف – هميشه             ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۵-   به او شك دارم كه آيا رابطه اي خارج از رابطه معقول با كسي دارد يا نه.

 الف- هميشه             ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۶-    احساس مي كنم به من دروغ گفته و بدون اطلاع من با افراد ديگر قرار ملاقات مي گذارد.

الف – هميشه             ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۷-    اغلب وسايل شخصي او از قبيل جيبهاي لباس، كيف پول و ساير وسايلش را جستجو مي كنم

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۸-    اگردر حضور من با خانم ديگري به گرمي  حال و احوالپرسي كند بسيار ناراحت مي شوم

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۹-    من تلفن همراه او را بررسي مي كنم و در ايميل هاي و سايت هايي كه در آن عضو شده است وارد مي شوم تا بفهمم او در ارتباط با چه افرادي مي باشد.

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۱۰-از او مي پرسم كه وقتش را با چه افرادي مي گذراند و با چه كساني در طول روز ملاقات حضوري داشته و يا

تلفني صحبت كرده است.

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت


چه امتيازي كسب كرده ايد؟

به پاسخهاي الف نمره ۲ و به پاسخهاي ب نمره ۱ و به پاسخهاي ج نمره ۰ بدهيد. اكنون نمره هايي را كه كسب كرده ايد جمع نمائيد. از نمره صفر تا بيست چه امتيازي كسب كرده ايد؟ زمان آن است كه امتيازتان را با جوابهاي زير مطابقت داده و بفهميد كه تا چه حد حسود هستيد.

امتياز ۱۲ الي ۲۰ : حسادت و يا حسي كه شما نام آن را غيرت ، كنترل و يا دوست داشتن گذاشته ايد تمام زندگي شما را تحت كنترل خود درآورده و زندگي مشترك شما  بطور جدي در خطر است. اگر سريع از يك روانشناس خانواده مشاور نگيريد و ديدتان را نسبت به همسرتان عوض نكنيد در زمان كوتاهي مشكلات بزرگتري در مقابل شما خواهد بود.

امتياز ۸ الي ۱۱: در زندگي شما حسادت مشكل ايجاد كرده است ولي شما مي توانيد با تحت كنترل درآوردن افكار خود و ياد گرفتن روشهاي ارتباط برقرار كردن  تاثير حسادت را كم كم از بين ببريد. اگر امتياز شما از ۸ الي ۱۱ است مطالعه كردن كتب زوج درماني و روانشناسي به شما بسيار كمك خواهد كرد. لطفا به شهر كتاب برويد و از راهنمايان كتابفروشي بخواهيد كه موثرترين كتابهاي اين زمينه را كه به درد همسران جوان مي خورد را شما معرفي كنند .

امتياز ۴ الي ۷: شما زياد هم حسود نيستيد و اگر شناخت خود را از طرف مقابلتان بيشتر كنيد و در طول ارتباطتان ، سعي در بيشتر كردن اعتماد دوجانبه نماييد ، مي توانيد از طريق يك ارتباط نرمال و خوب و سعي و كوشش خود ، از دست شكها و ترديدهايتان رها شويد

امتياز از ۰ الي ۳: كمي حسادت در درون شما وجود دارد كه نمي تواند مسئله بزرگي در ارتباط شما بوجود آورد. به نظر مي رسد كه اين مقدار  حسادت نه تنها به ارتباط زناشويي شما صدمه اي نخواهد زد بلكه موجب هوشيار شدن شما نيز خواهد شد تا مبادا تهديد هايي كه كم و زياد ممكن است ارتباط شما را به خطر اندازد نتواند بين شما فاصله ايجاد كند.

 راهكار: در عوض حسادت به او عشق را هديد بدهيد

در عوض آنكه همسرتان را با حساسيت ها ، برخوردها و حسادتهاي آزاد دهنده از زندگي مشترك بي زار كنيد، عشقتان را به او هديه بدهيد. به زبان آوردن دوستت دارم مي تواند بهترين و ساده ترين راه ممكن باشد اما خوب است كه گهگاهي هم بدون دليل براي او هديه اي بخريد و يا اينكه لبخندي زيبا را بهنگام استقبال از او نثارش كنيد. هيچگاه حل كردن مسائل زندگي را براي فردا موكول نكنيد و پيش از به خواب رفتن هرشب اختلافات را با كمك همديگر حل كنيد و بخاطر دلخور بودن از همسر، محل خواب خود را سوا نكنيد.

در بعضي مواقع خود كم بيني مي تواند ريشه و عامل اصلي حسادت باشد كه در وجود شما رسوخ كرده بنابراين مي توانيد با بالابردن توانايي هاي شخصي خودتان فكر از دست دادن زندگي شما توسط زني ديگر كه از شما توانا تر است ، از سرشما بيرون برود. در مورد حسادت هر چه صحبت بشود باز هم كم است . با استفاده از مراجعه به مشاور و روانشناس مي توانيد خودتان و همچنين طرف مقابلتان را بهتر از قبل بشناسيد. لازم نيست كه بگذاريد تا عرصه بر شما تنگ گردد تا به نزد مشاور خانواده برويد. حتي در لحظات خوش زندگي تان هم مشاوره گرفتن از

يك مشاور مي تواند آن لحظات را بيشتر و طولاني تر كند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۸ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۰۶:۰۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

براي والدين كودك و نوجوان

اگر اين امر را قبول داشته باشيم كه رفتار اكتسابي مي باشد، و همچنين يادگيري لااقل در آغاز، تأثيرپذيراز تقويت و پاداش محيطي است، بدون ترديد در تعين رفتار آشكار و بارز كودك، عكس العمل هاي عاطفي، ادراك، ارزش هاي او، نگرش ها، خانه و خانواده داراي اهميت ويژه اي مي باشند. هرچند كه در شرايط ومراحل و سنين مختلف  تغيير پذير مي باشد. اما اولين تاثيرات، اساس اوليه ي نگرش كلي و انتظارهاي كودك را تعيين مي كند. به عبارتي ديگر، خانه مكاني است كه در آن آغاز زندگي روي مي دهد، و علي رغم تمايل جوانان درمراحل  اوليه ي نوجواني، به رها شدن از محدوديت ها و قيود خانوادگي، عدم وجود روابط مطلوب و همبستگي هاي خانوادگي، اثرات مخربي رو نوجوانان به ويژه در سنين دوازده تا سيزده سالگي بر جاي مي گذارد. در خانواده هايي كه پدر ندارند و مادر در خارج از خانه به سختي مشغول به كار مي باشد، و يا در اثر عواملي همچون؛ اعتياد، طلاق، و يا همچنين عامل هايي ديگر، ناهماهنگي هايي در خانواده مشاهده مي شود، احتمالا در كودكان محرك هايي را به وجود مي آورند كه سبب ايجاد رفتار هايي همچون؛ دروغ گويي، فرار از مدرسه، دزدي و ديگر اعمال بزهكارانه را انجام دهند، مي شود. به نظر مي آيد كه اساس و پايه ي خانواده در سلامت رواني كودكان و نوجوانان، نه تنها شامل يك ضرورت بيولوژيكي مي باشد ، بلكه رواني هم است.

براي مطالعه بيشتر:

خانواده و اضطراب در كودكان

الگوهاي خانواده و پرخاشگري كودكان

نفوذ و تأثيرات خانواده در رشد نوجوان و كودك بسيار زياد مي باشد.

از نگرش هايي كه  اعضاي خانواده نسبت به نوجوان تاثير گذار هستند شامل؛ خويشتن پنداري در آنان و احساسي ارزشمند نسبت به خود داشتن در نوجوانان است كه اگر در هر يك از مراحل رشد، هرگاه والدين مسوليتي براساس توانايي فرزندشات به او بدهند، اين عمل سبب مي شود كه فرزندشان به تدريج درمورد خود به عنوان يك فرد مورد اعتماد و شايسته ازنظر ديگران مي انديشد. اگر والدين نسبت به او صادقانه محبت كنند، باعث مي شود كه او دوست داشتن ديگران و همچنين مورد علاقه بودن ديگران را مي آموزد، و در نتيجه اگر والدين از اعتماد فرزندشان نسبت به مستقل شدن جلوگيري نكنند، او اين توانايي را خواهد داشت كه در خلال دوره ي نوجواني به درجه و ميزان كافي از آزادي دست رسي داشته باشد و به تدريج از وابستگي هاي كودكانه خودش را رها سازد.

نتايجي كه محققان و دانشمندان و روان شناسان رفتاري از تحقيقات و مطالعات خود به دست آورده اند شباهتي به قطعه شعري كه سروده ي دورتي لانولت مي باشد، دارد .

كودكي كه زندگي را با كينه توزي مي گذراند                    ستيزه جويي مي آموزد

كودكي كه زندگي را با تمسخر مي گذراند                        شرمساري مي آموزد

كودكي كه زندگي را با انتقاد مي گذراند                          محكوميت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با ترس مي گذراند                          تشويش مي آموزد

كودكي كه زندگي را با حسادت مي گذراند                       نفرت مي آموزد

كودكي كه زندگي را تحمل مشقات مي گذراند                  شكيبايي مي آموزد

كودكي كه زندگي را با ترحم به خود مي گذراند               تأسف مي آموزد

كودكي كه زندگي را با تشويق مي گذراند                      اعتماد به نفس مي آموزد

كودكي كه زندگي را با امنيت مي گذراند                       ايمان مي آموزد

كودكي كه در زندگي مورد پذيرش باشد                        عشق و محبت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با انصاف مي آموزد                      عدالت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با شرافت مي گذراند                      حقيقت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با دوستي مي گذراند               ” دنيا مكاني زيبا براي زيستن است ” را مي آموزد

 

رفتار و نگرش هاي والدين :

رفتار و نگرش هاي پدر و مادر مي تواند دو عامل مقابل يكديگر را در رشد كودك به وجود بياورد؛ الف) تسهيل كننده در رشد و تكامل كودك باشد. ب) مانع از رشد و تكامل كودك باشد . والديني كه نسبت به فرزندانشان سخت گير و خشن برخورد مي كنند، مانع از آن مي شوند كه كودكانشان از روابط سازند و مثبت با هم سن و سالان خود كه يراي مستقل شدن و استقلال يافتن آنان بسيار حائز اهميت مي باشد، بهره ببرند. در صورتي كه والديني فهميده و آگاه و پذيرا، منبعي از امنيت براي نوجوانان نگران و مضطرب خود خواهند بود.

اين گونه والدين نه تنها در حل مسائل و مشكلات نوجوان خود با او هميار و همراه هستند ، بلكه نوجوانان را به پذيرش مسئوليت و مستقل شدن سوق مي دهند.

نگرش هاي والدين در رشد كودك از اهميتي ويژه برخوردار مي باشد. پدر و مادر هايي كه معيار ها و ارزش هاي والايي را دارا مي باشند، و به آن ها در زندگي خود عمل مي كنند، اكثرا فرزندانشان در برخورد با ضوابط و رفتار هاي تعارض انگير، همان ارزش هاي والا را دارا خواهند بود. برعكس؛ والديني كه احساس مسئوليت نمي كنند، و براساس هرآنچه كه پيش مي آيد، خوش آيد زندگي مي كنند ، و آن گونه مادي گرا مي انديشند كه در زندگي براي مسائل فرزندانشان هيچ اعتقادي به پاسخ هاي اخلاقي ندارند ، بدون شك ارزش ها و معيار ها و در نهايت فلسفه اي كه خودشان نسبت به زندگي دارند را به فرزندانشان القا مي كنند.

محيط خانه:

شرايط و محيط خانوادگي همچنين عاملي تشويق كننده و يا بازدارنده، در مراحل رشد و تكامل مي تواند باشد. در خانواده هايي كه در آن، افراد خانواده با هم همكاري دارند و باهمديگر به تفريح و گردش مي پردازند، و همچنين با اتفاق نظر افراد خانواده ، تصميمات مهم مي گيرند، بدون شك در اين محيط هاي خانوادگي، كودكان و نوجواناني داراي اعتماد به نفس بالا پروش داده مي شود. از طرفي ديگر، در خانواده هايي كه سرشار از سوء ظن و انتقاد كردن و يا عيب جويي و همچنين وجود تنش هاي رفتاري وجود دارد؛ كودكان و نوجواناني كه در اين گونه خانواده ها به سر مي برند، در مسائلي همچون؛ دريافت هويت خود و ايجاد روابطي مناسب و سازگارانه با گروه هاي هم سن و سال خود با مشكلات فراواني رو به رو خواهند شد. نوجواناني كه به اين گروه از خانواده ها متعلق هستند، اكثرا از محيط خانه فراري هستند، و احتمالا به سمت خيابان ها و گروهايي مختلف از جمله گروه بزهكاران گناه مي برند.

اغلب مواردي همچون نوع و ميزان توقعات و محدوديت هاي والدين، سبب دشوار ساختن فرايند رشد براي كودكان و نوجوانان مي شوند. تاثير فتار والدين بستگي تام به اين موضوع دارد كه كودك رفتار والدين را چگونه مشاهده و چگونه معناي آن را درك مي كند. نوجواني كه رابطه اي بنيادي مطلوب و سازگار با والدين خود دارد، به طور معمول روش هايي را كه والدين براي نظارت در نظر گرفته اند را تاييد مي كند، در حالي كه نوجواني ديگر كه نگرشي منفي نسبت به رفتار والدين خود دارد به نظارت والدين اعتراض مي كند.

ماهيت جو و محيط خانوادگي كه شامل رابطه هاي والدين نسبت به يكديگر، فرزندان نسبت به يكديگر و همچنين والدين نسبت به هم مي باشد، مي تواند در ايجاد استقلال و نيز اعتماد در كودكان و نوجوانان، تسهيل كننده و يا بازدارنده باشد. در خانواده هاي ازهم گسيخته ، خواه به دليل مرگ يكي از والدين، طلاق و يا به هر دليلي جدايي رخ داده، احتمالا نوجوان موضوع آزاد سازي خود را از خانواده سرعت مي بخشد و گاهي متاسفانه اين عمل سبب بروز فشارها و تنش هاي عاطفي شديد در او مي شود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۸ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۱:۳۷:۲۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
براي روشن شدن مفهوم عشق بخشيدن به ديگران، اول بايد معناي عشق نبخشيدن به ديگران را بفهميد.
تلاش براي تغيير دادن طرف مقابل عشق بخشيدن نيست!
تصور اين*كه شما مي*دانيد چه چيزي براي طرف مقابل بهرت است عشق بخشيدن نيست!
تصور اين*كه حق با شماست و طرف مقابل اشتباه مي*كند عشق بخشيدن نيست!
بازخواست، ملامت، شكايت، غر زدن، يا ايراد گرفتن از طرف مقابل عشق بخشيدن نيست!
راز روابط
زندگي همه چيز را به شما عرضه مي*كند تا بتوانيد آنچه دوست داريد را برگزينيد، و بخشي از موهبت زندگي اين است كه همه جور آدمي را دور و برتان قرار داده، بنابراين مي*توانيد در آن آدم*ها آنچه دوست داريد را انتخاب كنيد و از آنچه دوست نداريد روي برگردانيد. قرار نيست براي خصوصياتي كه در شخصي نمي*پسنديد، در خودتان عشق ايجاد كنيد، بلكه كافي است بدون نشان دادن احساس خاصي از آن روي برگردانيد.
خيلي ساده است…
در يكي از فايل*هاي صوتي اشاره*اي به اين موضوع داشتم. نيازي نيست به زور بخواهيد به خودتان بقبولانيد كه يك رفتار خاص يك شخص خوب است. اگر به طور مثال كسي در زندگي شما بدقول است نيازي نيست بگوييد خوب خدا رو شكر كه بدقول است قاتل نيست! نه قانون جذب عشق اين را نمي*گويد. فقط مي*گويد روي رفتار ديگه*اي احساس بگذاريد كه در او دوست داريد.
او بدقول است اما مهربان است؛ من به مهرباني او تمركز مي*كنم.
او بدقول است اما خوش صحبت است؛ من روي خوش صحبتي او تمركز مي*كنم.
او بدقول است اما دست و دل باز است؛ من روي دست و دل بازي او تمركز مي*كنم.
تبريك مي*گويم. شما به بهترين شكل از قانون جذب عشق استفاده كرديد.
روي برگرداندن در قانون جذب چيست ؟
روي برگرداندن از آنچه در شخصي نمي*پسنديد بدين معناست كه شما آن را جدي نمي*گيريد. به اين معناست كه شما مي*دانيد با قانون جذب عشق روي هر چه تمركز كنيد بيشتر از آن را دريافت مي*كنيد.
روي برگرداندن يعني دنيا به شما حق انتخاب داده است. يعني با آ*ن*ها بحث و جدل نكنيد تا ثابت كنيد اشتباه مي*كنند يا عيب*جويي كنيد يا آن*ها را مقصر بدانيد، يا بخواهيد تغييرشان دهيد. اين*ها در قانون جذب عشق جايي ندارند. اجازه دهيد همه خودشان باشند و شما انتخاب كنيد.
نگاه بالاتر و البته بهتر
بيايد يك مثال بزنيم تا وضعيت روشن شود.
يك نفر براي پول همسر خود را طلاق داده و با يك فرد پولدار ازدواج كرده است. ( از اينجا به بعد را بايد عاميانه*تر بنويسم)
ما شروع مي*كنيم به جنگيدن؛ اه، اين ديگه چه آدميه. عجب نامرديه! واقعا چطور مي*تونه اينقدر منفعت طلب باشه…
حالم داره ازش بهم مي*خوره. صد رحمت به حيوون و …………
يك نفر كه قانون جذب عشق را مي*داند ( از اين به بعد مي*گوييم استاد) مي*گويد:
چرا اينقدر بهش فكر مي*كنيد؟ مگه اين فرد وارد زندگي*ات شده؟
ما: نه، ولي نگاش كن. از اين نامردتر تا حالا نديدم. هيچ بويي از انسانيت نبرده. خجالتم نمي*كشه. همين*ها جامعه رو خراب مي*كنن پس فردا دودش توي چشم من هم ميره.
استاد: دودش به چشم تو نمي*رود اگر بهش فكر نكني؛ كافي است به چيزهاي زيباي زندگي فكر كني.
ما: نهههههه. اصلا وارد زندگي من نشه. همسر بدبختش چي؟ اون چه گناهي كرده بود؟
استاد: مگه تو مي*دوني همسرش چي مي*خواسته؟ شايد خودش مي*خواسته! شايد هم نه ولي حتما خودش اون رو به زندگيش وارد كرده.
ما: مگه ميشه؟ واسه چي بايد بخواد؟ هيچكس چنين چيزي نمي*خواد.
استاد: درسته ولي شايد يك كسي كه قانون جذب عشق رو نمي *دونسته اون رو اشتباه استفاده كرده ……
اين داستان تا انتها ادامه دارد حالا مثال ساده*تري مي*زنم تا موضوع رو راحت درك كنيم. شما شخصيت*ها را تطابق دهيد.
ما از يك نقاش مي*خواهيم كه برامون يك منظره زيبا نقاشي كند.
نقاش: لطفا فقط به من رنگ سبز و آبي و زرد بدهيد.
ما: بفرماييد تمام رنگ*ها توي اين بسته.
نقاش: نههههههههههه. چرا همه رنگ*ها رو داديد؟ مگه نگفتم فقط سه رنگ؟
ما: خوب اين بسته رنگ تكميله تا هر كس رنگي كه مي*خواهد را انتخاب كنه. شما از رنگي كه نمي*خواهيد استفاده نكنيد.
نقاش: نه! آخه اين هم شد رنگگگگگگگگ؟ كي آخه از يه همچين رنگي استفاده مي*كنه؟ چرا اين رو توي بسته رنگ*ها گذاشتيد؟
ما: شايد يكي از اين رنگ استفاده كنه! اصلا شايد طرف نقاشي بلد نباشه و مثل شما وارد نباشه و به اشتباه فكر كنه اين رنگ خوبه و ازش استفاده كنه.
نقاش: نههههههههه. هيچكس از اين رنگ خوشش نمياد مگه آدم ديوونه است كه از اين رنگ استفاده كنه ….
چقدر ما در زندگي*مون به نقاش شباهت داريم؟

ما با ديد قديمي*مان نگاه مي*كنيم و انتظار نتايج جديد داريم. از ديد قانون جذب عشق نگاه كنيم ….

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۷ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۳:۱۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب

تخفیف لند