مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

از عزيزاني كه قراره تو اين مسئله من را راهنمايي كنن پيشاپيش تشكر ميكنم

سلام دوستان

من دختري هستم 27 ساله چند سال پيش با اقايي نامزد كردم(صيغه محرميت)كه به طرز عجيب و غريب و بقول دوستام هندي منو دوست داشت
هركاري كه ميتونست براي من انجام ميداد و تمام فكرو ذكرش من بودم من با صحبتي كه با ايشون داشتم متوجه شدم كه حس جنسيشون
معموليه و از رابطه جنسي يچيز معمول مي خوان كه مثلا با معمولترين پوزيشن انجامش بدن و همين.(طولانيش نميكنم بعد از چندماه نامزدي
ما بخاطر يكسري اختلاف تو خانوادمون بهم خورد)


حالا من با يك شخصي نامزد كردم (صيغه محرميت) كه با زبون ميگه عاشقمه ولي خب من رفتارهاي عاشقانه زيادي ازش نميبينم
يعني اونقدري كه بايد بهم اهميت نميده دوست ندارم با نامزد سابقم مقايسش كنم اما خب مي خوام نشونه هاي كوچكي از عشق
ازش ببينم كه نميبينم!!زياد بهم اهميت نميده خيلي ادم ريلكسيه البته فوق العاده ادم خوبيه از هر نظر خيلي مهربونه شده خيلي وقتا الكي بهونه گرفتم اما ارومم كرده اما ما زياد حرفي هم باهم نداريم بزنيم
مگر در رابطه با مسائل جنسي!ايشون فوق العاده تنوع طلبه تو رابطه همش دنبال اينه منو راضي كنه خوشحالم كنه و خيللللللللللللللللي
بهم تمايل داره يكجوري كه تمام فكرو ذكرش رابطست ايشون 31 ساله است.
همش دنبال تنوع دادن تو رابطه و انجام انواع پوزيشنهاست خب اين براي من جذابو شيرينه كه دنبال يه رابطه معمولي و خسته كننده نيست
مني كه قبلا فكر ميكردم خيلي سرد هستم تو رابطه تازه فهميدم نه !!! منم خيلي گرم هستم!!

خب من از لحاظ جنسي فوق العاده ازش راضي هستم اما اينكه زياد تو مسائل ديگه اهميت نميده بهم فكرمو مشغول كرده
كه چرا اينطوريه؟ يعني واقعا دوست داره منو؟(مثلا هميشه باهم تو چت در ارتباطيم ولي چند روز يبار بهم زنگ ميزنه،بيشتر دوست داره
بياد خونمون تا منو ببره بگردونه البته زبوني خيلي ازم تعريف ميكنه و ابراز علاقه ميكنه ولي از عشقي اتشين خبري نيست)


اذيتم ميكنه فكر ميكنم فقط بدنمو دوست داره نه خودمو
اما چيزي كه فكرمو مشغول كرده اينه كه شما اگر بخوايد يكي از اين موارد رو انتخاب كنيد(چون فكر ميكنم جفتش باهم پيدا نميشه)

كسي كه ديوونه وار عاشقتونه گرم و صميميه رو انتخاب ميكنيد ؟
يا كسي كه فوق العادست تو رابطه جنسي و رابطه جنسي متنوع پرتنش و فوق العاده گرم و ديوونه وار براتون انجام ميده ؟؟؟؟





(شايد الان بهم بخوايد بگيد ادما نبايد زمان نامزدي اونم صيغه محرميت رابطه داشته باشن اما من بشدت با اين تفكر مخالفم چون دوطرف بايد ببينن تمايلات
جنسيشون چطوره كه بعدا باعث طلاق و جدايي نشه لازم نيست دخول انجام بشه اما بهتره دوطرف بدن هم رو ببينن و رابطه داشته باشن اين فرهنگ مسخره
رو كاش تموم كنيم تا انقدر شاهد طلاق نباشيم در ضمن محرم هستيم و هيچ مشكلي نيست)

پاسخ : رابطه جنسي عالي يا رابطه عاشقانه عالي؟

با سلام خدمت شما دوست عزيز
دقت كنيد كه هركسي بسته به نوع شخصيتش ممكن است فرد متفاوتي را بپسند و ديدگاه ديگران در اين كه كدام بهتر است به شما كمكي نخواهد كرد بهتر است شما معيارهاي خود را شناسايي كنيد و دقت كنيد كه در كنار چه فردي احساس آرامش بيشتري مي كنيد. بهتر است فعلا كه در دوران نامزدي هستيد به مسائل ديگر نيز دقت كنيد و سعي كنيد فرد مقابلتان را بيشتر بشناسيد و از زمانهايي كه كنار هم هستيد و با هم صحبت مي كنيد براي شناخت بيشتر ايشان استفاده كنيد ممكن است در اول رابطه جنسي براي هردوي شما جذاب باشد و بيشتر وقت شما را به خود اختصاص بدهد اما دقت كنيد كه اين موضوع باعث نشود شناخت شما از نيازهاي عاطفي، اجتماعي، اقتصادي و ... كاهش پيدا كند سعي كنيد رفتار نامزدتان را در محيط هاي مختلف مورد بررسي قرار بدهيد مثلا در اجتماع و در برخورد با ديگران چه نوع رفتاري دارند ، از نظر اقتصادي و مديريت مالي چگونه هستند و بسياري از مسائلي كه مي تواند در آينده نمايان شود و شما و ايشان هرروز با آنها سركار داريد . سعي كنيد زماني كه با ايشان صحبت مي كنيد يا كنارتان است موضوعي را براي صحبت آمده كرده باشيد . ممكن است ايشان عشق آتشين به گفته شما نداشته باشند كه خب خيلي از انسانها به اين سبك نيستند بسته به سبك شخصيتيشان سبك ابراز احساسشان نيز متفاوت مي باشد اما دقت كنيد كه ايشان بدون مقايسه با فرد ديگري مي توانند از عهده برطرف كردن نيازهاي عاطفي شما برآيند. بهتر است مشاوره پيش از ازدواج را با حضور ايشان تجربه كنيد چون مي تواند به هردوي شما كمك زيادي كند.
درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
02122354783
شاد باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۲:۳۹:۲۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

رابطه جنسي، خودارضايي، درمان

سلام، من متاسفانه از دوران دبيرستان به خودارضايي از طريق مالش واژنم عادت كردم، معمولا دو روز يك مرتبه به همين روش خودارضايي ميكردم. الان هم كه حدوداً سي ساله هستم و ده سالي ميشه كه ازدواج كردم و متاهلم، فقط از طريق مالش واژنم به بدن يا اين نام مجاز نمي باشد شوهرم به ارگاسم مي رسم. سوالم اينكه آيا ممكنه علتش خودارضايي بوده باشه و در اين صورت درماني يا روشي براي تغيير اين وضعيت وجود داره؟ ضمنا سوال سوم اينكه بعدض از ارگاسم ترشحاتم زياده كه البته علتش رو ميدنم از عفونت نيست، مايعي بي رنگ و بي بو هست كه قبلا هم بعضي وقتها بعد از خودارضايي خارج ميشد، حدودا ۵ سي سي، ميخواستم بدونم اين اولا چيه و ثانيا ممكنه اين هم از عوارض خودارضايي باشه؟ ممنون ميشم راهنمايي كامل از طريق ارسال به ايميل انجام بشه. باتشكر مجدد

با سلام دوست گرامي متاسفانه در خودراضايي چون فرد صرفا تجسمي به ارضا خود مي پردازد و بار رواني بيشتري دارد و اعضاي بدن درگير مي شوند و ارضاي واقعي در كار نيست حالا به سبب مالش و يا داخل كردن شي اين افراد بعد از ازدواج از دخول لذتي نمي برند و صرفا با مالش به ارگاسم مي رسند البته اينكه تلاش شود اين مساله كم رنگ شود بسيار مطلوب است چون عادت رفتاري مي شود و البته خيالپردازي هاي فرد در حين استمنا وقتي بعدا براورده نمي شود و شريك جنسي به صورتي كه فرد تمايل داشته رابطه برقرار نمي كند خوب طبيعي است كه مشكلات دو چندان مي شود .در مورد مايع خارج شده اين مساله طبيعي است و ربطي به خودارضايي ندارد و در همه زنان وجود دارد .براي لذت بردن از رابطه جنسي بايد از وابستگي رواني به خودارضايي و تخيل دست بكشيدو شايد مشاوره جنسي حضوري كمك بسياري به شما كند.

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۲:۳۷:۲۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]


 

 

ترس هايي كه موجب مي شود كودك به ديگران ضربه بزند، معمولاً ريشه در بعضي از تجارب ترسانيدن توسط والدين يا ديگران در اوايل زندگي اش دارد؛ اگرچه، در كل كودك ممكن است به ظاهر از خود ترسي نشان ندهد. كودك براي كنترل ترس اش، دست به نوعي رفتار پرخاشگرانه مي زند و هر زماني كه او احساس ترس شديدي كند اين رفتار نيز شعله ور مي شود. در واقع كودك به جاي گريه كردن يا گفتن احساس ترس خود، هنگام ترسيدن شروع به حمله مي كند، بالا و پايين مي پرد، نمي تواند از ديگران درخواست كمك كند و به در و ديوار ضربه مي زند. شما براي كمك به كودكتان، نبايد به دنبال علت ترس او باشيد؛ بلكه ميزان افزايش احساس امنيت اش و نيز ارتباط با او ضروري و مهم است خواه شما والدين يا پرستار او باشيد؛ خواه دوست يا از آشنايان او باشيد. همچنين براي پيشگيري از هر گونه عمل تكانشگرانۀ كودك، نياز به مراحلي پيش رونده است.همانطور كه شما با كودكتان ارتباط برقرار مي كنيد و به او حس امنيت مي دهيد، او نيز احساسات پرحرارتي كه محرك تكانشگري همراه با ضربه زدن شده را با شما در ميان خواهد گذاشت. به احساسات كودكتان توجه كنيد ضمن اينكه از آسيب زدن به ديگران ممانعت كنيد و به او اجازه دهيد تا ترس اصلي خود را تخليه كند به طوري كه او بتواند احساس راحتي و آرامش كند و ديگران را همچون دوستانش ببيند؛ نه اينكه او را تهديد كنيد.

براي مطالعه بيشتر:

خشم و پرخاشگري در نوجوانان

* اول، يك رابطه صميمي تري برقرار كنيد.

فرصت هايي را براي ارتباط بيشتر و بهتر تنظيم كنيد. تعيين زمان خاص يك ابزاري ايده آل براي برقراري ارتباط است. اگر فرزندتان است؛ پس سعي كنيد آن، زماني كوتاه در اوايل روز و به محض بيدار شدن از خواب صبحگاهي باشد، طوري كه كودك روزش را با پيشنهادتان  براي تصميم گيري در مورد رغبت او به ۵ دقيقه يا ۱۰ دقيقه با هم بودن شروع كند. به او بسيار گرم و صميمي نگاه و توجه كنيد، اين كار باعث مي شود كه او احساس كند وجودش برايتان مهم است حتي اگر  هم شير هاي ديگري هم داشته باشد، يك برنامه صبحگاهي ترتيب دهيدو اينكه بايد ابتدا با مكالمات تلفني شما همراه باشد. اين كار يعني داشتن برنامه در خانواده باعث مي شود كارهاي مهم را در اولويت قرار دهيد. اگر مي دانيد كه كودكتان فردي جدا از خانواده است سعي كنيد در اولين فرصتي كه او را مي بينيد با او بازي هاي كودكانه اي كه در آن امكان برنده شدن او وجود دارد؛ را ترتيب دهيد.

* براي مثال، تعامل احساسي برقرار كنيد.

شما ممكن است يك سري بازهاي پرسرو صدا يا بازي هاي قايم باشك را به كار ببريد اين ها بازي هايي هستند كه كودكان را به بازي جمعي وامي دارند، خودتان نيز به جمع آنها بپيونديد، پر انرژي و با احساس بازي كنيد. با يكديگر بازي خنديدن را انجام دهيد و نقشيرا متناسب با سن كودكبه خود بگيريد. با بازي قايم باشك در جايي پنهان شويد و كودكان را وادار كنيد تا سريع شما را پيدا كنند يا به صورت غيرمنتظره وسط بپرند و شما را بتراسنندوقتي كودكان بدون قلقلك مي خندند؛ بالطبع آنها برنده مي شوند و شما بازنده. خنديدن و حس امنيت و قدرت در بازيِ بردن و باختنبه كودكان كمك مي كند تا با يكديگر ارتباط برقرار كنند و انرژي شان تخليه شود. اين بازي به كودكتان مي فهماند كه آنها در كنار شما احساس امنيت، ارزشمندي  و نيز اعتماد به نفس دارند.

* در جمع خانواده

شما ممكن است بازي گرگم به هوا را ترتيب دهيد يا بازي دويدن و گرفتن كودك كه امكان برنده شدن كودك در آن وجود دارد. براي مثال شما ممكن است دست هايتان را باز كنيد و سعي كنيد او را با احاطه كردن كودك و به حالت تلو تلو و مارپيچي محكم در بغل بگيريد. براي آنها به جذاب ترين حالت ممكن گرفته شدن لذت بخش است.با كودكتان كشتي بگيريد اما سعي كنيد خيلي به او فشار نيايد.با او هنگام بازي تماس چشمي داشته باشيد.با او بازي هاي رمزي كه حاكي از فريب دادن كودك است را انجام دهيد اما سعي كنيد سرزندگي قبل را داشته باشيد و پر انرژي بازي كنيد. اين نوع بازي براي كودكان دنياي ديگري است. كودكي كه در طي بازي قصد ضربه زدن دارد ممكن است  اين بازي را فرصتي دوباره براي رونمايي اضطراب و آشفتگي اش به روش عملي تري بداند. او ممكن است به ميز محكم ضربه بزند يا ميز پذيرايي تان را به هم بريزد و يا در حالي كه به شما نگاه مي كند، ديوار را خط خطي كند. وقتي كه شما با ملايمت به او نزديك مي شويد تا به او تذكر دهيد او دليلي براي گريه كردن،جوش آوردن و راه انداختن قشقرق پيدا مي كند.اين بيان هيجانيشروع فرآيند بهبوديافتن يا درمان احساسات به خصوص احساسات مشابهي است كه منجر به آسيب زدن به ديگرانمي شود.

* دوم: وقتي كودكتان گريه مي كند براي احساساتش ارزش قائل شويد.

اين به معناي ماندن نزد كودك است نه اينكه طغيان هيجاني او را دنبال كنيد بلكه بگذاريد كودك بداند شما به خاطر او آنجا نشسته ايد. در صورت حمايت كم از او، ترس و اضطرابش بيشتر مي شود. اغلب، كودك از حالت آني” كلوچه ام له شده؛ من كلوچه جديد ميخوام” به ” مامانم رو ميخوام” و از حالتشكايت به اضطراب ناگهاني محض تغيير مي يابد. توجه كنيد؛ نيازي به محياكردن همه چيز نيست. شما فقط يك شخص بي طرف هستيد كه حرف هاي او را مي شنويد. بگذاريد از شكستن ميز، خواستن تمام شيريني يا هر نياز مبرم آني احساس ترس وتأسف كند. بعداً زماني براي تعمير يا تهيه دوباره شيريني وجود دارد. اما فعلاً ناراحتي تان به خاطر او را نشان دهيد. اگر مادر يا پدر در كنارش نيست، بگذاريد خيالش از برگشتن آنها راحت باشد. به كودك اطمينان خاطر دهيد كه شما هميشه مواظب او هستيد و امنيتش را فراهم مي كنيد. در صورت رفتار اجبار و عصبانيت، احساسات كودك بيشتر طغيان خواهد كرد. اگرچه، آن مانند كابوس خطرناكي مي ماند كه در حال رخ دادن است، اين برون ريزي احساسات واقعاً شكل شديدي از ذهن هيجاني كودك است. احساسات تندي كه شما مشاهده مي كنيد آن چيزي است كه منجر به رفتار تكانشي او مي شود. التيام دروني واقعي ممكن است. همه نيازهاي كودك بسته به حد تعادل شما و برقراري ارتباط چشمي و گفتن عبارات كمي درمورد داشتن امنيت او در كنارتان است. وقتي احساسات كودك خاموش شد، كودك حس خواهد كرد كه در كنار شما امنيت بسيار بيشتري نسبت به گذشتهدارد؛ خواه او كودك خودشمايا كودكي كه به دلايلي از او مراقبت مي كنيد، باشد.

بيشتر بخوانيد:

مديريت شكايت كردن و غر زدن در بچه ها

* سوم، اگر نمي توانيد به دليل گريه زياد كودك به خاطر چيز كوچكي با او ارتباط برقرار كنيد، پس لازم است نزديك به كودك كتك زن خود باشيد تا به كسي صدمه نزند.

مراقب نشانه هاي افزايش خشم باشيد. كودكان اغلب علايمي از تشديد احساسات منفي را به شما نشان مي دهند. صداي آنها مي گيرد. ظاهرشان حالت مات و مبهوت به خود مي گيرد و نيز گاهي اوقات رنگشان مي پرد.به چشمان شما زل نمي زنند. سعي در كنترل موقعيت ها دارند. با مشاهده اين وضعيت به او نزديكتر شويد. سعي نكنيد مانع ضربه زدن او با عباراتي مانند “بسيار خوب، آرام باش” شويد.دليلي براياضطراب و پريشاني وجود ندارد. زيرا پريشاني از قبل در درون كودك رخنه كرده است. پس برايكودكي كه آشفتگي اش را نشان مي دهد، نيازي به گفتن عباراتي براي از بين بردن رفتارآشفتگي نيست. اطمينان حاصل كنيد كه رفتار تكانشي كودك به كسي آسيب نزند.

* محدوديت ايجاد كنيد.

به عنوان مثال شما ممكن است سعي كنيد جلوي ضربه زدن كودك را با بازكردن دستانتان در مقابل وسيله پرتاب شده بگيريد، و با ملايمت او را دور از بچه هاي ديگرمتوجه عملش كنيد؛ در اين صورت او را از بازي بعدي منع نكنيد. شما ممكن است صرفاً احساس امنيت را گوشزد كنيد و بگوييد” رز، من بايد صندلي ام را اينجا بگذارم؛ شما مي تواني بازي كني،  اما، من ميخوام پيش شما بمانم و صندلي ام مدتي اينجاست، پس همه چيز امن است. حس آرامش تان و نوازش لطيف تان احتمالاً به او كمك مي كند تا او به فشار ايجادشده دروني خود توجه كند. او نمي خواهد شما آنجا باشيد و ممكن است وول بخورد و شما را هل دهد. كمي آنطرف تر كودك بمانيد.” من ميخواهم امنيت داشته باشي. مي دانم كه ميخواهي بازي كني و مي تواني بازي كني. من ميخواهم هرجايي مي روي باتو بيايم”.  او ممكن است عصباني شود و كار خود را با گريه كردن عملي كند.

* محدود كردن شما مثمرثمر است. شما به آشفته شدن او توجه كرده ايد و بهترين روش ممكن را اجرا كرده ايد.

شما مي خواهيد كودك بيمناك از احساس شرم به دليلضربه زدن و صدمه ديدن شخص ديگري را منع كنيد و از قرباني شدن كودكي ديگر جلوگيري مي كنيد. شما به عنوان والدين يا مربي در محيط بازي مسئوليتتان را انجام مي دهيد و او را خجالت زده نكرده ايد يا در انزوا قراد نداده ايد، بلكه به او اجازه نداده ايد با ضرباتش به كودك ديگري آسيب برساند.در نهايت، وقتي كه شروع به اشك ريختن و گريه مي كند، دركنارش بنشينيد. به او بگوييد كه دوست خوبي براي ديگران است و كودكان ديگر از بازي با او خوشحال مي شوند و اينكه امروز روز خوبي برايش خواهد بود؛ اگرچه مسائلي سخت درك مي شوند. به كودك اجازه دهيد بداند كه در كنار شما امنيت دارد و شما از بودن با او خرسند هستيد.

* اين فرآيند بارها و بارها مي تواند براي برطرف كردن گريه كردن كودكان به كار گرفته شود، در زنجيره اي از ترس هاينسبتاً سترك به روندهاي متعددي از حدود بازداري و تخليه هيجاني نياز است.

بارها ديده ايم كه كودكان با گذشت زمان تغييرات را در خود متبلور مي كنند و رفتار تكانشي مكررشان به نوعي حساسيت، همدلي با احساسات ديگركودكان تبديل مي شود ضمن اينكه فرصت هاي مكرري براي گمراه كردن فرد مراقب دارند و از اين رو، گريه هايي از ته دل و به موقع به پا مي كنند و در آغوش فرد مراقب نيز بيقراري مي كنند.

آيا اين همان راهكاريست كه ما به كار مي بريم؟

وقتي هنگام عصبانيت مان كسي كاري انجام مي دهد؛ و ما عقده ها و آشفتگي هاي دروني خود را بر سر آنها خالي مي كنيم؛ با اين حال انتظار داريد كه با كمال آرامش به ما براي شنيدن درد دل و نگراني ها گوش دهند؟ آيا وقتي كسي به دردل هاي مان گوش مي دهد؛ ما دوباره احساس خوبي نسبت به زندگي پيدا مي كنيم؟ كودكاني كه تمايل به ضربه زدن دارند به ما فرصت يادگيري و دانستن اين نوع مداخله مؤثر را مي دهد؛ مداخله براي برقراري رابطه اي صميمي تر. مداخلاتي كه از طريق توجه كردن و ارزش قائل شدن براي كودك مانع از رفتارهاي مخرب مي شود و موجب مي شود كودك دوباره در دنياي كودكانه خود احساس امنيت كنيد.

اين مداخله چطور مؤثر واقع مي شود:

من زماني كه نظاره گر تعاملات هستم، مي بينم كه خواهر بزرگ مانند يك پروانه دور برادر كوچكش مي چرخد. او برادرش را تنها نمي گذارد اما يك لحظه ناخواسته تكانشي عمل مي كند و برادرش را كتك مي زند. مادر خسته و نا اميد مي شود. بنابراين، من به مادر نشان دادم كه چطور دخترش را از نزديك شدن به برادرشباز دارد. من او را تشويق كردم تا بگويد” مي دانم كه ميخواهي برادرت را ببوسي. مي تواني او را يك زماني كمي ببوسي. بيا و فقط از برادرتمراقبت كن و ببين او چه مي خواهد. نيازي به رفتارخصمانه و امر و نهي كردن نيست. مادر از امنيت هر دو كودك مطمئن مي شود و به دخترش مي گويد” تو دوست بيلي هستي، مي توانم بگويم تو مثل خواهر بزرگ و دوست داشتني بيلي هستي”. با ابراز اين احساس حد و مرز دار، دختر فوراً قشقرق راه مي اندازد و بالا و پايين مي پرد و از دست مادرش عصباني مي شود. او سعي مي كند به حالت خشمگيني به برادرش نزديك شود. به مادر گفتيم كه ما مشاهده كرديم كه او برادرش را دوست دارد اما به او گفته شده كه مي تواني بعداً و زمان ديگري كمي برادرت را ببوسي و در آغوش بگيري نه اكنون.اين قشقرق خواهر بزرگ وكشمكش مطبوع او پانزده تا بيست دقيقه طول مي كشد. زيرا ما بر نكات مثبت تمركز كرديم ضمن اينكه او در آغوش مادرش گريه مي كرد به او و احساساتش توجه كرديم. سرانجام احساسات او به شكل برون ريزي فرو نشانده و ديگر هيچ وقت او احساس عصبانيت و دست به كارهاي ناگهاني نزد ؛ سپس به مادرش نگاه كرده و با او ارتباط چشمي برقرار كرد و با دكمه هاي لباس مادرش بازي كرد؛ لبخند زدكه به نظر مي رسيد او به احساس آرامشيدست يافته است. در اين موقع، ما از مادر مي خواهيم كه اگر او خواست همان لحظه برادرش را ببوسد و اصرار بر آن داشت به آرامي او را از آنجا به بهانه بازي كردن دور كنيد. محدوديت مادر و دادن اختيار ناشي از توجه به او موجب شده است كه بر نزديكي به كودك و محاصره او به حالت پرخاشگري فزاينده و انتقام اصرار ورزد. حال، مادر خوشحال است و مي داند كه چگونه محدوديت اضطراري ايجاد كند تا برايبرون ريزي مؤثر رفتارهاي تكانشي دخترشبرنامه اي به عمل آورد.

منبع:مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۲:۳۴:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]


تمرين بسيار باستاني و موثر - ذهنيت - يك برنامه جديد و شگفت انگيز ارائه مي شود. براي اولين بار، براي كاهش احتمال ابتلا به تهاجمي در افراد مبتلا به اختلالات رشد و همچنين مشكلات سلامت رواني، توجه به اهميت وجود دارد.

NADD (انجمن ملي تشخيص دوقلوي)، يك انجمن آمريكاي شمالي براي افراد مبتلا به اختلالات رشد و نيازهاي بهداشت رواني، در اين تحقيق نوآورانه در مورد تاثيرات سلامت توجه به كنگره بين المللي 2010 خود در تورنتو در اين هفته به كارشناسان مي افزايد .

تقريبا 380،000 كانادايي با تشخيص دوگانه زندگي مي كنند و با نارسايي هاي پيشرفت مانند سندرم افتادگي، سندرم الكل الكل يا اختلالات طيف اوتيسم همراه با چالش هاي سلامت روان مانند افسردگي يا اختلال دوقطبي زندگي مي كنند. برخي از آنها غير كلامي هستند. براي يك اقليت كوچك اما قابل توجه از اين افراد، رفتارهاي شديد تهاجمي و يا خود آسيب يك مشكل مهمي است كه اغلب به ارتباطات نااميد كننده مرتبط است.

در مواردي كه تجاوز يك مسئله مهم است، به فرد مبتلا به تشخيص دوگانه و مراقبين آن مي رسد. هنگامي كه از طريق مديريت رفتار مثبت جلوگيري از تجاوز را نداشته باشيد، مداخلات معمول عبارتند از داروها، محدوديت ها يا خدمات بحراني.

سوزان موريس، مدير كلينيك برنامه تشخيص دوگانه در مركز اعتياد و سلامت رواني (CAMH) گفت: "اين روش هاي مداخله مي تواند هزينه هاي قابل توجهي براي فرد و همچنين افرادي كه از اين فرد حمايت مي كنند، مراقبت كنند." يكي از حاميان كنگره NADD. "ذهنيت راه ديگري براي پاسخ دادن به اين مسئله ارائه مي دهد: يك عمل باستاني، اما با كاربرد جديد براي اين جمعيت".

مداخلات با اجزاي ذهن آگاهي، راهي براي پاسخ دادن به استرس در زندگي آنها، در لحظه فعلي و غير قضاوت، به رسميت شناختن اين است كه انتخاب ما در اين است كه چگونه ما به تجربيات ما، حتي منفي يا دشواري پاسخ مي دهيم. شواهد فراواني وجود دارد كه توجه و رويكرد مبتني بر پذيرش ميتواند به افراد كمك كند تا با مشكلات جسمي و روحي روبرو شوند.

داستان هاي مربوطه

تحقيق توسط محقق ارشد دكتر نيرربي نوري سينگ از يكي از موسسات تحقيقاتي در ويرجينيا نشان داده است كه تأثيري كه تجاوز به مراقب دارد به نوبه خود تاثير مي گذارد كه چگونه ممكن است مراقبت كننده بتواند فردي را تحريك كند. همچنين نشان مي دهد كه مراقبان مراقبتي كه در ذهن دانش آموزان آموزش ديده اند مي توانند بر رفتارهاي مهاجم كساني كه به آنها توجه مي كنند بر روي شيوه ارتباط آنها با آنها تأثير بگذارند. به نظر مي رسد كه تمركز حواس پرتي از مراقبت كننده به بيمار است.

 مشاوره خانواده

دكتر سينگ، همراه با استاد روانشناسي و پژوهشگر دانايي دكتر ريچارد هاستينگز از دانشگاه بنگور در ويلز، آخرين شواهدي را براي استفاده از تمرينات ذهني و مداخلات مبتني بر پذيرش براي حمايت از افراد مبتلا به تشخيص دوگانه و مراقبان آنها در كنگره NADD ارائه خواهد كرد. جلسه عمومي در پنجشنبه 15 آوريل.

"يك نياز حياتي براي مداخله اي است كه مانع از تجاوز به اندازه كافي جدي براي تأييد هر نوع محدوديت يا واكنش اضطراري مي شود. گاهي اوقات به عنوان" موج سوم "درمان هاي رفتاري براي افراد مبتلا به اختلالات رشد و مراقبت كنندگان و پزشكان خوشبختانه شنيدن آنچه كه خانم سينگ و هيستينگز براي به اشتراك گذاشتن دارند، " سوزان موريس مي گويد . "به همين دليل است كه ما با هم مي آيند - براي يادگيري در مورد آنچه كه ديگران در اين زمينه انجام مي دهند براي بهبود مراقبت، درمان و كيفيت زندگي بيماران، خانواده ها و كاركنان ما است."

كنگره از 14 آوريل 2010 تا 2010 آوريل 16 در Hyatt Regency Toronto King (370 King St. West) اجرا مي شود. موضوع كنگره امسال نوآوري ها و مداخلات در مراقبت هاي بهداشت روان در افراد داراي معلوليت ذهني است.

منبع: مركز تغذيه و سلامت روان


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۲:۰۷:۵۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]


تحقيقات جديد، دو منطقه ژنتيكي را كه بر وزن تولد تاثير مي گذارد، كشف مي كند. يكي از مناطق نيز با ديابت نوع 2 همراه است، كه به توضيح اينكه چرا نوزادان با افزايش ميزان ديابت در زندگي بعد از آن موثر هستند، كمك مي كند.

يك تيم بزرگ بين المللي محققان، از جمله دانشمندان چندين مركز انگلستان و بين المللي، دو منطقه ژني را كشف كرده است كه در هنگام تولد كودك را تحت تاثير قرار مي دهد. اين تحقيق كه در Genetics ژنتيكمنتشر شده است، اولين شواهد محكمي است كه ارتباط شناخته شده بين وزن پايين تر و حساسيت به ديابت نوع 2 داراي يك مولفه ژنتيكي است.

اين مطالعه توسط Wellcome Trust، سازمان هلدينگ تحقيقات علمي، اتحاديه اروپا، شوراي تحقيقات پزشكي (انگلستان)، آكادمي فنلاند و موسسه ملي بهداشت ايالات متحده (USA) تأمين مالي شده است.

اين تيم از 19 مطالعات بارداري و تولد، بيش از 38،000 اروپايي را مورد تجزيه و تحليل قرار داد. دو نوع ژنتيكي ارتباط قوي با وزن تولد داشت. يكي از انواع ژن ADCY5 اخيرا با حساسيت به ديابت نوع 2 ارتباط دارد. افرادي كه دو نسخه خطرناك اين نوع ارث را به ارث مي برند، در معرض خطر 25 درصدي ديابت در بزرگسالي هستند كه از دو نسخه غير خطرناك به ارث برده اند. اين آخرين مطالعه نشان مي دهد كه آنها نيز هنگام تولد كمتر وزن مي كنند.

اين يك يافته كليدي است زيرا به مدت طولاني شناخته شده است كه نوزادان با وزن كمتر در معرض خطر ابتلا به ديابت نوع 2 در بزرگسالي هستند، اما مشخص نيست كه چرا. تحقيقات زيادي بر نقش محيط رحم تمركز كرده است. به طور گسترده اي معتقد است كه تغذيه مادر مي تواند بر رشد كودك و خطر بعد از آن، پروسه اي شناخته شده به عنوان "برنامه نويسي" تأثير بگذارد. با اين حال، اين آخرين تحقيقات تاييد مي كند كه ژن ها نيز مهم هستند.

دكتر راشل فريخچي، عضو هيات علمي دانشكده پزشكي سرن هانتي وولكمت در دانشگاه افسانه اي شبه جزيره اكستر، اظهار داشت: "مطالعه ما نشان مي دهد كه ژن ها بخشي از دليل اينكه نوزادان متولد شده با وزن كمتر هنگام تولد بيشتر در معرض ابتلا به ديابت نوع 2 يا 50 سالها بعد، اكنون مهم است كه ما بتوانيم مقدار زيادي از اين ارتباط را به علت ژن هاي ما و چگونگي محاسبه محيط زيست مشخص كنيم، زيرا اين امر نشان مي دهد كه چگونه تلاش هايمان براي جلوگيري از اين بيماري را هدف قرار مي دهيم. "

اثرات تركيبي دو ناحيه شناسايي ژن كاملا قابل توجه است. نه درصد از اروپايي ها دو نسخه از يك نوع ژنتيكي را در هر منطقه به ارث مي برند و به طور متوسط ​​113 گرم وزن هنگام تولد سبك تر از 24 درصد است كه يك نسخه يا يك نسخه را ارث مي برند. اين اثر معادل كاهش وزن تولد ناشي از يك مادر سيگاري چهار تا پنج سي سي در روز در دوران بارداري است.

داستان هاي مربوطه

مارك مك كارتي از دانشگاه آكسفورد كه يكي از رهبران تحقيق بود، گفت: «جاي تعجب است كه چنين اثرات ژنتيكي قوي براي يك مشخصه مانند وزن هنگام تولد، كه به نفوذ قدرتمندي از بسياري از عوامل محيطي مربوط مي شود، شگفت زده شد. اين كشف ها مهمترين نكات را به مكانيزم هاي مسئول كنترل رشد در زندگي زودرس ارائه مي دهند و ممكن است ما را در درك بهتر چگونگي مديريت مشكلات رشد در دوران بارداري هدايت كند. "

Dorret Boomsma، استاد گروه روانشناسي زيستي در دانشگاه وريج، آمستردام، اظهار داشت: "اين يافته ها نشان مي دهد كه تحقيقات ژنتيكي مي تواند به حل زنجيره پيچيده عليت كه مبناي رابطه بين دوره اوليه زيست و نتايج سلامتي بعد از آن است كمك كند."

مشاوره ازدواج موقت

مارجو-رييتا جارلين، متخصص اطفال و استاد اپيدميولوژي دوره ليسانس در كالج امپريال كالج لندن و يكي از رهبران پژوهش، گفت: "ما تقريبا دو دهه تلاش كرديم عوامل را شناسايي كنيم كه مي تواند دليل اين امر را توضيح دهد كه چرا اندازه هاي كوچك جنين با هم ارتباط دارند بسياري از بيماري هاي مزمن بعد از بيماري مانند بيماري قلبي ما براي مدت طولاني شناخته شده است كه رشد جنين به طور ژنتيكي بر اساس خانواده و ساير مطالعات جمعيت تحت تأثير قرار گرفته است اما سوال اين است كه اين ماركرها پنهان شده اند؟ تعدادي از عوامل محيطي بر رشد جنين اثر مي گذارند و برخي از جنين ها نسبت به ديگران آسيب پذيرتر هستند. من معتقدم كه اكتشافات عالم ژنتيكي ما فرصتي براي پاسخ دادن به اين پرسش هاي گيج كننده در آينده نزديك را به ما مي دهد. "

دكتر ايين قاب، مدير تحقيقاتي در موسسه سلامت پيشگام سلامت ديابت انگليس گفت: "اين تحقيق، شواهد هيجان انگيز ديگري را كه حاوي اين نكته است كه وزن كم هنگام تولد و ديابت نوع 2 در برخي موارد پيوند خورده است اضافه مي كند و بدون شك سرنخ هاي مهم در مورد توسعه ديابت نوع 2 در آينده. اين يكي ديگر از نمونه هاي بسيار خوبي از اهميت مطالعات ژنتيكي است كه به ما كمك مي كند تا مسائل علمي پيچيده را درك كنيم و اميدواريم روش هاي جديدي براي پيشگيري از بيماري هايي مانند ديابت نوع 2 ايجاد كنيم. "


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۲:۰۵:۰۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 


يك رويكرد طراحي شده براي كاهش HIV / STDs كه قبلا توسط محققان دانشگاهي مورد استفاده قرار گرفته است، با موفقيت توسط سازمان هاي محلي (CBOs)، بخش مهمي از استراتژي هاي ملي براي محدود كردن گسترش اچ آي وي، به اين معني است كه جوانان بيشتر در معرض خطر هستند رسيده است

يك تحقيق جديد توسط محققان دانشگاه پنسيلوانيا آزمايش كرد كه آيا مداخلات كاهش خطر ابتلا به HIV / STD به اثبات رسيده است كه به رهبري CBOs، كه نقش مهمي در مبارزه مداوم عليه اچ آي وي داشته اند، كار كند. مطالعه Penn دريافت كه CBOs قادر به موفقيت اجراي مدرك مبتني بر شواهد مداخله در كاهش خطر ابتلا به HIV / STD با نوجوانان است. مداخله فركانس مقاربت جنسي را كاهش نمي دهد، در عين حال شركت كنندگان در مداخلات HIV / STD نسبت بيشتري از مقاربت محافظت شده توسط كاندوم گزارش دادند.

اين مطالعه همچنين به بررسي تأثير آموزش هاي گسترده پرداخت و متوجه شد كه تسهيلكنندگان CBO كه آموزش بيشتري دريافت مي كردند موثرتر از افرادي بودند كه تنها بسته هاي مداخله اي را دريافت مي كردند. بر طبق محققان، نتايج نشان مي دهد كه آموزش تسهيل كنندگان CBO نيازي به "فوق العاده گسترده يا گران" براي دستيابي به نتايج مطلوب نيست.

گفت: "سازمان هاي مبتني بر جامعه در ابتداي مبارزه ايدز و ايدز از زمان ابتلا به بيماري همه گير بوده اند و اين مطالعه نشان مي دهد كه توانايي آنها براي موفقيت انتقال مداخلات به منظور جلوگيري از انتقال STD در يك جمعيت آسيب پذير را نشان مي دهد." دكتر Jemmott III، استاد ارتباطات در روانپزشكي و ارتباطات در دانشكده پزشكي دانشگاه پنسيلوانيا و دانشكده ارتباطات آننبرگ.

در ايالات متحده، جوانان بين 15 تا 24 ساله تنها يك چهارم جمعيت فعال جنسي را تشكيل مي دهند، اما تقريبا نيمي از موارد جديد STD را تشكيل مي دهند. گروه سني مشابه براي نيمي از همه عفونت هاي جديد HIV است.

مداخلات توسط 86 انجمن مبتني بر جامعه منجر شد كه در مجموع 1707 شركتكننده نوجوان تشكيل شده است كه به گروه كنترل و گروه كاهش خطر ابتلا به HIV / STD تقسيم شده است. مداخله طراحي شده بود تا دانش آموزان، انگيزه و مهارت هاي لازم براي كاهش خطر ابتلا به STDs، از جمله HIV را به دانش آموزان ارائه دهد. نوجوانان در سه، شش و 12 ماه پس از مداخله گزارش شدند. در طول مطالعه، شركت كنندگان در مداخلات HIV / STD احتمال بيشتري نسبت به استفاده از كاندوم استفاده كردند نسبت به گروه كنترل.

Loretta S. Jemmott، PhD، RN، استاد پرستاري در دانشكده پرستاري دانشگاه پنسيلوانيا، "ما خوشحال شديم كه متوجه مي شويم كه مداخلات موثر مي توانند اثرات مثبت خود را حفظ كنند. پيامدهاي مهمي براي راه هايي كه مداخلات آينده را مي توان از بين برد. "

داستان هاي مربوطه

اين مطالعه در روزنامه آوريل مجله بهداشت عمومي آمريكا منتشر مي شود . نويسندگان اضافي شامل جفري تانگ فونگ، PhD، با گروه روانشناسي دانشگاه واترلو در واترلو، انتاريو، كانادا و Knashawn Morales، ScD، استاديار آمار زيستي و اپيدميولوژي در دانشكده پزشكي دانشگاه پنسيلوانيا است. اين مطالعه با كمك مالي موسسه ملي بهداشت روان انجام شد.

 مشاوره ازدواج دوران نامزدي

Penn Medicine يكي از مراكز علمي پزشكي دنيا است كه به مأموريت هاي مربوط به آموزش پزشكي، تحقيقات بيومديكال و برتري در مراقبت از بيماران اختصاص يافته است. پني پزشكي شامل مدرسه پزشكي دانشگاه پنسيلوانيا (كه در سال 1765 به عنوان اولين مدرسه پزشكي كشور تاسيس شد) و سيستم بهداشتي دانشگاه پنسيلوانيا كه مجموعا 3.6 ميليارد دلار سرمايه گذاري مي كنند.

دانشكده پزشكي پني در حال حاضر رتبه 3 در بررسي ايالات متحده اخبار و گزارش جهاني از مدارس پزشكي پژوهشي است و همواره در ميان دريافت كنندگان اصلي ملي از بودجه از موسسه ملي بهداشت، با 367.2 ميليون دلار در سال مالي 2008 اختصاص داده است.

امكانات مراقبت از بيمار Penn Medicine عبارتند از:

  • بيمارستان دانشگاه پنسيلوانيا - اولين بيمارستان آموزشي كشور است كه توسط News & World Report ايالات متحده به عنوان يكي از 10 بيمارستان برتر كشور شناخته شده است.
  • مركز پزشكي پان پروسيترير - به مدت شش سال به عنوان يكي از 100 بيمارستان برتر براي مراقبت هاي قلبي-عروقي توسط Thomson Reuters نامگذاري شده است.
  • بيمارستان پنسيلوانيا - اولين بيمارستان كشوري كه در سال 1751 تاسيس شد، در سطح ملي شناخته شده براي ارتقاء ارتودنسي، زنان و زايمان و سلامت رفتاري است.

امكانات و سرويس هاي مراقبت هاي اضافي در بيمارستان عبارتند از: پني پزشكي در Rittenhouse، يك پرديس فيلادلفيا كه در بسياري از تخصص ها ارائه خدمات بهداشتي درماني و سرپايي را ارائه مي دهد؛ و همچنين يك شبكه ارائه دهندگان مراقبت هاي اوليه؛ يك برنامه عملياتي هيات علمي؛ خدمات مراقبت از خانه و خدمات بهداشتي درماني؛ و چندين مركز تخصص سرپايي در سراسر منطقه فيلادلفيا.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۲:۰۲:۰۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]


بنياد هنر و شفا امروز از هنر پيشگامان و جلسه قلب (AHR)، مجموعه اي از نشانه هايي از بخش هاي پزشكي، هنري و بهداشت عمومي در مورد ارتباط بين تعامل خلاق و سلامت قلب، منتشر مي كند. هدف از اين جلسه در تابستان 2009 در نيويورك بود كه بر روي تخصص تحقيق و باليني و همچنين تجربيات مستقيم بيماران قلبي كه تلاش هاي خلاقانه براي كمك به فرآيندهاي شفا شخصي خود را پيدا كرده بودند، جلب شود. شركت كنندگان در اين جلسه با يافته هاي بررسي تحقيق موافقت كردند (از آنجايي كه در مجله ي بهداشت عمومي آمريكا منتشر شده است، فوريه 2010) مربوط به سلامت قلبي است، و خواستار محدوده وسيعتري از تحقيقات در زمينه برقراري ارتباط بين تعامل خلاق و تغييرات مثبت در سلامت قلب و نيز درك بيشتر ارتباط است. بنياد به اين فراخوان اقدام كرده است، برنامه هاي متعددي را براي برنامه هاي آزمايشي ارائه مي دهد كه نه تنها به طور مستقيم افراد را با قدرت شفابخش تعاملات خلاقانه مرتبط مي كند، بلكه جمعيت هايي را كه براي ارزيابي و تحقيق بيشتر نياز دارند، فراهم مي كند.

 مشاوره ازدواج و طلاق

جرمي نوبل، MD، MPH، موسس و رئيس بنياد هنر و شفا، گفت: "ما كاملا با مشاركت در نتايج و نتايج AHR بسيار خوشحال شديم." "بدن تحقيقاتي كه ارتباط تعامل خلاقانه با نتايج درمان را در پي دارد، قانع كننده است و شگفت انگيز بودن اين بود كه مي توان با چنين گروهي از ذهن ها بيشتر كار كرد."

جوشوا اسميت، استاد روانشناسي دانشگاه سياركوز، گفت: «به سادگي، بيماري قلبي با احساسات تحت تاثير قرار مي گيرد و ما مي دانيم كه هنر با احساسات مرتبط است. "تغييرات مثبت فيزيولوژيكي و رواني در فردي كه به لحاظ خلاقانه مشغول است، رخ مي دهد. گرچه درك كنوني ما از اين رابطه در دوران پس از زايمان است، ميليون ها نفر از مردم به طور بالقوه مي توانند با تركيب تعاملات خلاقانه با درمان هاي زيست پزشكي بيشتر مورد حمايت قرار گيرند."

همانطور كه شاعر و رئيس بنياد يادبود گوانگهاي ادوارد هرش، شاعر و رئيس بنياد يادبود گوانگنيم، شاعرانه تر توضيح دادند: «فعاليت هنري چيزي تغييرناپذير است اما كاملا منطقي نيست. افراد وسواس، غم و اندوه، درد و اميد را مي گيرند و سعي مي كنند آن را تبديل به چيزي كه اين "ساخت" ممكن است باعث درمان شود، اما در نهايت شفا است. "

داستان هاي مربوطه

هارلان M. Krumholz MD، MD، يك متخصص قلب و استاد در دانشكده پزشكي دانشگاه ييل با موافقت گفت: "اگر ما بتوانيم نشان دهيم كه احساسات بر پيامدها تاثير مي گذارد و هنر احساسات را تحت تاثير قرار مي دهد، يك مسير منطقي براي نتايج بهتر، توجه بيشتري را شامل مي شود براي جذب افراد به فعاليت هاي هنري. "

به تازگي در مقاله اي منتشر شده در مجله ي فوريه 2010 نشريه ي آمريكايي بهداشت عمومي ، اخيرا در بخش تحقيقاتي كه توسط دكتر نوبل به چاپ رسيده است و در جلسه ياب بررسي شده است، در مقاله اي به چاپ رسيده است . اين مقاله نشان داد "اگرچه شواهدي وجود دارد كه مداخلات مبتني بر هنر در كاهش اثرات فيزيولوژيكي و رواني ناخوشايند، تا حدي كه اين مداخلات موجب افزايش سلامتي مي شود، تأثير مي گذارد". "ارتباط بين هنر، شفا و سلامت عمومي: مرور ادبيات كنوني" وضعيت تا حد زيادي ناشناخته است.

علاوه بر بررسي تحقيقات موجود و بالقوه در اين زمينه، پانل AHR نيز در مورد ايجاد الگوهاي برنامهريزي براي تعامل با جمعيت هاي چندگانه كه مي تواند منافع عمومي فوري را فراهم آورد و به عنوان سايت هاي ارزيابي كمك كند، مورد بحث قرار گرفت. بحث هاي مهم بر روي برنامه هاي برنامه نويسي مبتني بر محل كار متمركز شده است، شناسايي علاقه مندي كارفرمايان در سلامت كاركنان آنها و جمعيت بالقوه قابل ملاحظه اي كه در آن مي توان برنامه هاي آزمايشي و ارزيابي تاثير را شناسايي كرد.

به عنوان مثال، استيون مفيفي Safyer، شركت كننده در كنفرانس Roundtable، مدير عامل مركز پزشكي مونتفيور، گفت كه او مي تواند منافع فوري خود را براي موسسه پيش بيني كند. سيفر گفت: "در حال حاضر 17،000 كارمند در مونتيفور كار مي كنند كه احتمالا از اين نوع رويكرد سود مي برند، به جز بيماران، خانواده ها و جوامع كه در خدمت ما هستند." "هيچ دليلي وجود ندارد كه شروع كني!"


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۱:۵۹:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]


بنياد هنر و شفا امروز از هنر پيشگامان و جلسه قلب (AHR)، مجموعه اي از نشانه هايي از بخش هاي پزشكي، هنري و بهداشت عمومي در مورد ارتباط بين تعامل خلاق و سلامت قلب، منتشر مي كند.

هدف از اين جلسه در تابستان 2009 در نيويورك بود كه بر روي تخصص تحقيق و باليني و همچنين تجربيات مستقيم بيماران قلبي كه تلاش هاي خلاقانه براي كمك به فرآيندهاي شفا شخصي خود را پيدا كرده بودند، جلب شود.

شركت كنندگان در اين جلسه با يافته هاي بررسي تحقيقات (از زمان انتشار در مجله بهداشت عمومي آمريكا در ماه فوريه 2010) به عنوان يك موضوع مرتبط با سلامت قلب، موافق بودند و خواستار محدوده وسيعي از تحقيقات در زمينه ايجاد ارتباط بين تعامل خلاق و تغييرات مثبت در سلامت قلبي، و همچنين درك بيشتر ارتباط. بنياد به اين فراخوان اقدام كرده است، برنامه هاي متعددي را براي برنامه هاي آزمايشي ارائه مي دهد كه نه تنها به طور مستقيم افراد را با قدرت شفابخش تعاملات خلاقانه مرتبط مي كند، بلكه جمعيت هايي را كه براي ارزيابي و تحقيق بيشتر نياز دارند، فراهم مي كند.

جرمي نوبل، MD، MPH، موسس و رئيس بنياد هنر و شفا، گفت: "ما كاملا با مشاركت در نتايج و نتايج AHR بسيار خوشحال شديم." "بدن تحقيقاتي كه ارتباط تعامل خلاقانه با نتايج درمان را در پي دارد، قانع كننده است و شگفت انگيز بودن اين بود كه مي توان با چنين گروهي از ذهن ها بيشتر كار كرد."

جوشوا اسميت، استاد روانشناسي دانشگاه سياركوز، گفت: «به سادگي، بيماري قلبي با احساسات تحت تاثير قرار مي گيرد و ما مي دانيم كه هنر با احساسات مرتبط است. "تغييرات مثبت فيزيولوژيكي و رواني در فردي كه به لحاظ خلاقانه مشغول است، رخ مي دهد. گرچه درك كنوني ما از اين رابطه در دوران پس از زايمان است، ميليون ها نفر از مردم به طور بالقوه مي توانند با تركيب تعاملات خلاقانه با درمان هاي زيست پزشكي بيشتر مورد حمايت قرار گيرند."

همانطور كه شاعر و رئيس بنياد يادبود گوانگهاي ادوارد هرش، شاعر و رئيس بنياد يادبود گوانگنيم، شاعرانه تر توضيح دادند: «فعاليت هنري چيزي تغييرناپذير است اما كاملا منطقي نيست. افراد وسواس، غم و اندوه، درد و اميد را مي گيرند و سعي مي كنند آن را تبديل به چيزي كه اين "ساخت" ممكن است باعث درمان شود، اما در نهايت شفا است. "

داستان هاي مربوطه

هارلان M. Krumholz MD، MD، يك متخصص قلب و استاد در دانشكده پزشكي دانشگاه ييل با موافقت گفت: "اگر ما بتوانيم نشان دهيم كه احساسات بر پيامدها تاثير مي گذارد و هنر احساسات را تحت تاثير قرار مي دهد، يك مسير منطقي براي نتايج بهتر، توجه بيشتري را شامل مي شود براي جذب افراد به فعاليت هاي هنري. "

مركز مشاوره ازدواج شمال تهران  

به تازگي در مقاله اي منتشر شده در مجله ي فوريه 2010 نشريه ي آمريكايي بهداشت عمومي ، اخيرا در بخش تحقيقاتي كه توسط دكتر نوبل به چاپ رسيده است و در جلسه ياب بررسي شده است، در مقاله اي به چاپ رسيده است . اين مقاله نشان داد "اگرچه شواهدي وجود دارد كه مداخلات مبتني بر هنر در كاهش اثرات فيزيولوژيكي و رواني ناخوشايند، تا حدي كه اين مداخلات موجب افزايش سلامتي مي شود، تأثير مي گذارد". "ارتباط بين هنر، شفا و سلامت عمومي: مرور ادبيات كنوني" وضعيت تا حد زيادي ناشناخته است.

علاوه بر بررسي تحقيقات موجود و بالقوه در اين زمينه، پانل AHR نيز در مورد ايجاد الگوهاي برنامهريزي براي تعامل با جمعيت هاي چندگانه كه مي تواند منافع عمومي فوري را فراهم آورد و به عنوان سايت هاي ارزيابي كمك كند، مورد بحث قرار گرفت. بحث هاي مهم بر روي برنامه هاي برنامه نويسي مبتني بر محل كار متمركز شده است، شناسايي علاقه مندي كارفرمايان در سلامت كاركنان آنها و جمعيت بالقوه قابل ملاحظه اي كه در آن مي توان برنامه هاي آزمايشي و ارزيابي تاثير را شناسايي كرد.

به عنوان مثال، استيون مفيفي Safyer، شركت كننده در كنفرانس Roundtable، مدير عامل مركز پزشكي مونتفيور، گفت كه او مي تواند منافع فوري خود را براي موسسه پيش بيني كند. سيفر گفت: "در حال حاضر 17،000 كارمند در مونتيفور كار مي كنند كه احتمالا از اين نوع رويكرد سود مي برند، به جز بيماران، خانواده ها و جوامع كه در خدمت ما هستند." "هيچ دليلي وجود ندارد كه شروع كني!"


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۰۱:۵۶:۱۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
همچنان كه قبلا نيز توضيح داده شد، استاندارد اجباري كلايمرها، استاندارد EN1808 مي باشد. در اين استاندارد بخش هاي مختلف كلايمرتشريح شده است كه يكي از مهم ترين آنها، سازه هاي فلزي كابين و سازه هاي نگه دارنده كلايمر مي باشد. بر اساس اين استاندارد در شرايط بحراني مانند عدم عملكرد صحيح سيستم هاي ايمني كه منجر به سقوط دستگاه گردد، قبل از عملكرد ترمزهاي اضطراري، ضربه سنگيني به كابين و سازه نگه دارنده وارد مي گردد و لذا در مرحله اول بايستي كابين و سازه نگه دارنده كلايمر بتوانند اين ضربه را تحمل نمايند تا در مرحله بعد ترمز اضطراري دستگاه عمل نمايد و از سقوط دستگاه جلوگيري به عمل آيد. لذا ساخت كابين و سازه نگه دارنده كلايمر بر اساس استاندارد EN1808 داراي اهميت خاصي مي باشد و كنترل و تست كيفيت ساخت آن بايستي بر اساس تجهيزات كاليبراسيون خاصي تست گردد. يكي از بخش هاي مهم كابين كلايمرهاي پرتابل و انواع ديگر كلايمر، محل اتصال ترمزهاي اضطراري مي باشد كه در موقع شرايط بحراني بيشترين ضربه به اين محل وارد مي گردد لذا نحوه جوشكاري آن توسط ربات هاي خاص انجام پذيرفته و توسط تجهيزات كنترل خاص تست مي گردد.
 

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۲۲:۱۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام وقتتون بخير..من ي سري مشكلاتي دارم كه نميدونم دليلشون واقعا چيه،دختري هستم ۲۸ساله ك چند ماه ديگه ميرم ۲۹ولي من اصلا نميتونم براي ازدواج كسيرو انتخاب بكنم ..نميدونم واقعا ريشه اين مردد بودن چيه...اهل روابط دوستي نبودم تا ۲۵سالگي حتي علاقه اي ب ازدواج نداشتم حتي تصميمم اين بود هيچ وقت ازدواج نكنم ...نميدونم چرا نگاهم منفي بود چند ساليه تمايل دارم ولي هر موردي براي آشناي پيش اومده مردد بودم تا اينكه طرف فكر كرده جدي نيستم و رفته...نميتونم واقعا ي************و انتخاب كنم ...لطفا راهنماي كنيد با چ معيارهاي انتخاب كنم چطوري چشامو رو گزينهاي ديگه ببندم..براي من موضوع ازدواج و انتخاب همسر ي بحران شده...هميشه هر كي مياد باز قانع نميشم و منتظر ي آدم بهترم...اين برام سواله ك اوناي ك تو سن پايين ازدواج ميكنن چطوري ب اين موضوع فك نميكنن ك شايد تو سالهاي آينده گزينهاي بهتري بودن....دست خودم نيست واقعا اين خصوصيت واقعا احساس نياز دارم و ناراحتم ك بلاتكليفم ولي خيلي ميترسم هميشه ميترسم ك ي************و انتخاب كنم بعدا متوجه شم اونكه ميخوام نيست يا آينده تو زندگيم يكي پيدا بشه ك ازش خوشم بياد اونوقت چيكار كنم......از طلاق و خيانهم واقعا وحشت دارم.....نميدونم چرا بقيه راحت ميتونن تصميم بگيرم من چرا نميتونم تا كي اينطوري پيش برم ..واقعا خودمم خسته شدم

پاسخ : مشكل در انتخاب شريك زندگي

سلام

شما بايد فكر كنيد و ملاكهايي رو از هر جنبه اي كه براتون دلنشينه تعيين كنيد و طبق اون ملاكها براي ازدواج تصميم بگيريد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۱۸:۵۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 

افسردگيمشاوره خانواده

سلام و وقت شما بخير…من براي اولين بار دارم تو زندگيم اعتماد ميكنم و دردي كه توي قلبمه رو ميگم…من 23 سالمه تو يه خانواده ي بسيار شاد زندگي ميكنم دانشجوي ترم آخر ارشدم و ميشه گفت همچي تموم…رفيقاي خوبيم دارم و خودمم آدم شاديم ولي ميل به زندگي ندارم…قبلا جايي كار ميكردم و زيرابمو زدن اومدم بيرون ولي برام مهم نيس چون واگذارش كردم بخدا…راستش خدا تنها دوست منه…من خيلي سخت گريه ميكنم خيلي دير ناراحت ميشم ولي امشب دلم شكسته…14 ساله كه برادر بزرگم اعتياد داره و آبرومونو پيش عالم و آدم برده….ترك كرده ولي بازم بعد 4 سال مصرف كرده و وضعيت بحراني داره…برادرم اصلا قبول نميكنه كه زندگيش رو باد هواس…زنش يه فرد سست عنصره كه اختيارش دست خودش نيس ولي من باز بهش حق ميدم چون اشتباه از سمت برادر منه و همه ي اينا باعث شده من خواب راحتي نداشته باشم…احساس خفگي بسيار بدي دارم و همش بايد بزنم تو سينه م تا نفسم درآد…معده درد عصبي و سردرد هاي بدي گرفتم…راستش دوست ندارم هيچ اتفاقي براي پدر يا مادرم بيفته ما از نظر مالي هيچ مشكلي نداريم ولي بسيار شناخته شده ايم و من نميخوام اتفاقي براي خانواده ام بيفته…من ديگه اون دختر شاد نيستم…قبلا سعي ميكردم يجورايي بزنم به بي خيالي ولي الانا نميشه چون فكر جدا شدن از برادرزاده م منو به جنون ميكشونه…مادرم ديگه نميخنده پدرم شكسته شده و همه ي اينا نشون ميده كه خانواده مون از هم پاشيده…برادرم بعد از اون همه كمكي كه تو اين 14 سال بهش كرديم بابت ترك علنا ميگه من حال ميكنم با نئشگيم و من صداي شكستن قلب مادر و پدرمو ميشنوم و هيچ كاري نميتونم بكنم…من آدمي بودم كه هيچوقت تو زندگيم نا اميد نبودم حتي اون روزي كه بهم با بي انصافي تمام گفتن خانوم برو استخدام نميشي من اون موقع محكم بودم ولي الان دارم ميشكنم…نا اميدم…زندگي برام هيچه…سخته احساس ميكنم هيچكس ندارم…دوس دارم بخوابم ولي نميتونم بخوابم…دوس ندارم از خونه برم بيرون چون ديدن مردم اذيتم ميكنه…حالم خيلي بده تو شبانه روز فقط 2-3 ساعت ميخوابم اونم فقط كابوس…بيدار ميشم چشام خيس و پف كرده اس…دلتنگي برادرزاده داره ديوونه م ميكنه

با سلام
دوست گرامي درسته برادر شما اعتياد داره و با اين رفتارش بنيان خانوادگي شما در حال از هم پاشيدن است ولي بايد دقت داشته باشيد هر چند شرايط قابل دركي است ولي شما نبايد به خاطر اعتياد بردارتون تمام زندگيتون رو بباريد به طور يكه ارشد هستيد و فرد موفقي هستيد پس بايد تلاش كنيد كه لااقل شما عنصر موثري در خانواده باشيد براي درمان اعتياد راه هاي زيادي وجود دارد كه قطعا خود شما واقف هستيد و نيازي به گفتن نيست ولي مهم ترين مساله اينه كه ايشون خودش بخواد كه ترك كنه بايد انگيزه داشته باشه و الا اصلا تاثير نداره وقتي مي بنييد پدر و مادرتون چنين شرايطي پيدا كردند و دچار مشكلاتي شدند بهتره شما به عنوان عضوي از خانواده نقش انگيزه دهنده داشته باشيد .به هر حال اگر شما هم در شرايطي قرار گرفتيد كه مسائل قبلي و شكست ها با اين مسئله واقعا حس تنهايي و افسردگي به شما داده بايد مراجعه داشته باشيد .بايد حتما براي درمان اقدام كنيد .تا حداقل شما باعث نگراني مضاعف نشويد و بتوانيد در اين سن از فرصت هاي پيش رو استفاده كنيد هر فردي ممكنه در زندگي مشكلاتي داشته باشد ولي مهم صبر و استقامت خود فرد است اميدوارم با مراجعه حضوري شرايط بهتري پيدا كنيد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
02188472864
موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۱۴:۲۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

بر اساس مطالعه اي جديد منتشر شده در ژورنال آكادمي روانپزشكي كودكان و نوجوانان آمريكا، مواجهه كودك با افسردگي حاد مادر، ريسك كاهش همدلي كودك را نسبت به درد ديگران افزايش مي دهد. محققان در مطالعه اي كودكان مادران داراي افسردگي بعد از زايمان را از بدو تولد تا سن ۱۱سالگي پيگيري كردند و اثرات افسردگي مادران بر واكنش هاي همدلانه طبيعي كودك را در برابر اندوه هاي ديگران ارزيابي كردند. جمعاً ۲۷ كودك از مادران مبتلا به افسردگي و نيز ۴۵ نفر به عنوان گروه كنترل و فاقد اختلال در اين مطالعه به كار گرفته شدند. آنها هر نه ماه به مدت شش سال ويزيت خانگي داشتند تا الگوهاي تعاملي مادر-كودك را بسنجند و از آنها خواسته شد در سن ۱۱سالگي در جلسه مغز نگاري MEG شركت كنند تا واكنش هاي طبيعي آنها به دردهاي ديگران مورد ارزيابي قرار گيرد. پروفسور راث فيلدمن مدير آزمايشگاه نوروساينس رشد اجتماعي و ايروينگ بي هريس از جامعه باليني كودك در دانشگاه بار ـ ايلان و سردبير اين مطالعه گفت “ما كنجكاو شديم تا افسردگي مادران و ارتباطش با پردازش نوروني كودكان ۱۱ساله به دردهاي ديگران را ببينيم”.

براي مطالعه بيشتر: افسردگي پس از زايمان

“نتايج مطالعه ما نشان داد كه واكنش طبيعي به درد در كودكان مادران افسرده زودتر از گروه كنترل مي توانند ناحيه مرتبط با پردازش شناختي اجتماعي را متوقف كنند، به طوري كه به نظر مي رسد در كودكان مادران افسرده فرآيندهاي تفاهم محور در برابر دردهاي ديگران را كاهش مي يابد، شايد به دليل دشواري در تنظيم برانگيختگي بالاي مرتبط با مشاهده آلام ديگران”.

يافته ها همچنين نشان مي دهند كه الگوهاي تعامل مادر -كودك نقش مهمي در ميزان اين تأثير ايفا مي كند. وقتي كه تعاملات مادر با كودك بيشتر هم خوان بود (زماني كه مادر و كودك بيشتر به يكديگر توجه مي كردند) و زماني كه مادران كمتر غيرقابل پيش بيني بود كودكان توانايي هاي پردازش قوي تري در اين حيطه خاص از مغز را نشان دادند. فلدمن بيان كرد “مشاهده نقش رابطه مادر-كودك در يافته هاي ما اميدبخش است. مادران افسرده مكرراً همخواني كمتري با نيازهاي كودك دارند و غير قابل پيش بيني بودن را در رابطه با كودكانشان نشان دادند و از اين رو از طريق آن ممكن است برخي از تفاوت هاي موجود بين كودكان مادران افسرده و همسالان بدون اين مشخصه را در مطالعه مان تشريح كنيم “.

اگر چنين باشد، يافته هاي ما يك نقطه شروع و پيشگام مي باشد، كه در آن مداخلات بعدي بتوانند توجه شان را بر كمك به كاهش اثرات افسردگي مادران بر رشد روانشناختي كودكان متمركز كنند”.

مطالب مرتبط با افسردگي مادران: افسردگي دوران بارداري و ساختار نابهنجار مغز كودك

“اكنون يك سؤال باليني عمده پيش مي آيد: مؤثرترين استراتژي ها در بهبود الگوهاي تعامل مادر با كودك در مادران افسرده و فرزندانشان چه مي باشد؟ “.

علاوه بر اين، اگر ما بتوانيم به اين مادران كمك كنيم تا بيشتر سازگار و كمتر غيرقابل پيش بيني شوند، آيا توانايي آنها براي افزايش سازگاري در نسل بعد يعني فرزندانشان كفايت مي كند؟”

در حال حاضر تيمي تحقيقاتي در حال مطالعه نحوه اثر گذاري افسردگي مادران و تعاملات مادر با كودك در ارتباط با هورمون هاي استرس كودكان، رفتارهاي همدلي، هورمون هاي مرتبط با شكل گيري پيوند و عكس العمل طبيعي شان به سرنخ هاي بيولوژيكي مي باشند. فلدمن همچنين مطالعه اي را در زمينه راهبردهاي مداخلاتي متمركز بر الگوهاي تعاملي مادر و كودك طرح مي كند. او به موفقيت آميز بودن آن اميدوار است، اين استراتژي ها، سلامت رواني و سازگاري اجتماعي را در كودكان مادران داراي افسردگي بهبود مي بخشد. وي بيان كرد “ايا متمركز كردن مداخلات مبتني بر بهبود تعامل مادر و كودك و كاهش مشكلات كودكان مادر افسرده نويدبخش و اميدوار كننده نيست؟”

منبع:سامانه پرسش و پاسخ مشاور


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۰۳:۲۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سوال شده 4 ساعت قبل در مشاوره رايگان فردي توسط Aref

سلام. من عارف هستم 15 سالمه و پدر و مادرم يك سال هست كه از هم جدا شدند.
درس هام سخته بهم فشار مياره انتخاب رشته هم دارم... از طرف ديگه افسردگي داره خيلي اذيتم ميكنه و اعصابم هميشه خورده حتي وقتي دارم تفريح ميكنم.
نميدونم چطور از پس اين درد نجات پيدا كنم خيلي رو مخه. تازه تو مدرسم هم يه دعوا پيش اومد كه نمره انضباتم روخيلي كشوند پايين و همش تو فكرم كه بدبخت شدم و آينده بي آينده...
خلاصه همه مشكلات انبار شدند رو هم. نظر شما چيه؟ من بايد با اين بدبختيا و افرسردگيم چيكار كنم؟

با سلام خدمت شما دوست عزيز

قابل درك است كه جدايي پدر و مادرتان آن هم در سن حساسي كه شما در آن قرار داريد مي تواند باعث شود احساساتي را تجربه كنيد كه خوشايند نيستند اما بهتر است در اول بدانيد كه گاهي ادامه ندادن زندگي مشترك براي زوجين مفيد تر مي باشد و بهتر است اين تصميم آنها را بپزيد و در كنار آن تلاش كنيد كه در مورد احساساتتان با پدر و مادرتان صحبت كنيد . گاهي ممكن است خشم هاي شما از اين فشارها به جاهايي كشيده شود كه در روند زندگي شما تاثير داشته باشيد ( دعوا در مدرسه) بهتر است با مراجعه به يك روانشناس براي بررسي مشكلات و افسردگي كه بيان كرديد و اينكه با كمك ايشان و انجام تست هاي استعداديابي  و انتخاب يك رشته مناسب از ميزان فشارهايي كه تحمل مي كنيد مقداري كاهش دهيد . سعي كنيد براي زندگيتان برنامه ريزي داشته باشيد و در اين برنامه ورزش و تغذيه مناسب را نيز قرار بدهد تا بتوانيد انرژي بيشتري براي درس و تمركز بر آن داشته باشيد .

درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
02122354783

شاد باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۸:۳۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

آشتي دادن پدر و مادر پس از تنش ها و نيز پس از جدايي پدر و مادر و لايق كار سختي است ولي شدني است.

اين قطعا بدترين و سخت ترين لحظات براي يك كودك است زماني كه پدران و مادران آن ها با يكديگر دعوا مي كنند.

چگونه پدر و مادر خود را آشتي دهيم

  • به ياد داشته باشيد كه همه و حتي كساني كه عاشق يكديگرند، بحث و اختلاف نظر خواهند داشت.
  • به همين دليل، كودكان با توجه به سن شان بايد قبول كنند كه والدين به معناي جدايي از يكديگر و طلاق نيستند.
  • بنابراين، خوب است كه گاهي اوقات به كودك يادآوري كنيم كه او با خواهر و برادر خود مبارزه مي كند.
  • و او خيلي زود به ياد مي آورد؛ سپس اختلافات والدين جدي نيست و همه چيز به زودي حل خواهد شد.

البته، در مورد بچه هاي بزرگتر، بهتر است كه آنها با والدين خود صحبت كنند و بگويند چه احساسي در چنين شرايطي دارند.

گاهي اوقات والدين درك نمي كنند كه چقدر آنها كودك را آزار مي دهند و باعث ناراحتي او مي شوند. آرام باشيد.

هنگامي كه شما عصباني و ناراحت هستيد، سعي كنيد آرام باشيد و اين احساسات را در خانه نشان ندهيد.

متن حاضر توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناس “مركز مشاوره خانواده ” تهيه شده است.

نشان دادن حس خشم و نفرت

  • در عين حال، هنگامي كه شما در حال بحث و نشان دادن حس خشم و نفرت هستيد.
  • فرد راحت تر و بهتر مي تواند شما را ناراحت كند و باعث ناراحتي شما شود.
  • بنابراين به جاي اين كار، بايد به يك راه حل فكر كنيد تا اين مشكل دوباره اتفاق نيفتد.
  • و هرگز خود را تكرار نكنيد. وقتي احساس خشم و خستگي مي كنيد.
  • و نمي توانيد حرف هاي ديگران را تحمل كنيد، به اتاق خود برويد.

و براي چند دقيقه به تنهايي بمانيد  اين باعث آرامش شما خواهد شد و از طرف ديگر بهتر خواهد شد.

شما همچنين مي توانيد تا ده برابر شمارش كنيد و چند نفس عميق بكشيد تا آرام تر شود.

وقتي آرام باشيد، بايد درباره مشكلات خود صحبت كنيد و آن را به شيوه اي مناسب حل كنيد.

يكي از مشكلات مربوط به خانواده در جوامع امروز، طلاق پدر و مادر  است كه آمار آنها در حال افزايش است.

شماره هاي تماس 01

معضل طلاق زوجين

  • بسياري از زوج ها به علت فقدان درك درست از يكديگر و به هر دليلي ازدواج مي كنند.
  • و بعد از مدتي متوجه مي شوند كه آنها براي يكديگر مناسب نيستند و به دنبال جدايي هستند.
  • و در عين حال اگر آنها بچه نداشته باشند، آنها بسيار مطلوب هستند.

در مورد پدر و مادر پرخاشگر به نظر مي رسد كه تنها والديني هستند كه قصد جدا شدن از آنها را دارند.

فرزندان طلاق

و هيچ آينده اي در مورد يك كودك وجود ندارد. احتمال اين كه يك فرزند طلاق.

بيش از حد به بيمار رواني مانند اختلال شخصيت دوري گزين و خشم و تجاوز و انزوا تبديل شود.

واكنش كودكان به موضوع طلاق و جدايي والدين آنها از نظر موضوع متفاوت است.

و برخي ممكن است عصبي و شديد و برخي بيماري ها افسرده باشند .

و گاهي اوقات كودك ممكن است از انزواي و ناراحتي رنج مي برد و از زندگي استرس زا رنج مي برد .

اختلالات رواني خشم و انزوا

در اين رابطه و جدايي والدين به همين علت، اگر يك خانواده درهم شكسته شود.

و كودك با يكي از والدين خود زندگي كند.

پس فرد بايد ارتباط با فرزند خود را در نظر بگيرد كه به برخي از مهم ترين آنها نگاه خواهيم كرد.

هنگامي كه والدين يك كودك با او رابطه داشته باشند، ان ها بايد تمام توجه خود را به او داشته باشد.

  • به عنوان مثال، اگر پدر يا مادر مشغول كار با كامپيوتر يا تلفن همراه خود باشند.
  • بايد از آن رها شود و با توجه به اهميتي كه دارد، بر فرزند تمركز كند تا كودك احساس كند.
  • كه او تنها نيست و حس نكند هيچ كس به او اهميت نمي دهد. شما لازم نيست.

با فرزند در مورد طلاق كه اتفاق افتاده و مشكلات فعلي، مالي و احساسي كه مطرح شده است صحبت كنيد.

زيرا ممكن است استرس و افسردگي را در كودك شما افزايش دهد.

بنابراين، به جاي بالا بردن اين مسائل، شما مي توانيد احساسات خود را ابراز كنيد.

و اجازه دهيد كودك احساسات خود را براي كاهش استرس .

خود به طوري كه او ارتباط گرم تر و صميمانه تر با شما داشته باشد ابراز كند.

چگونه پدر و مادر خود را آشتي دهيم

حل اختلاف پدر و مادر

  •  در آشتي دادن والدين گاهي اوقات كودك قادر به بيان احساسات خود نبود.
  • و نمي دانست چگونه احساس خود را بيان كند.
  • اگر اين اتفاق افتاد، به نظر مي رسد كه شما مي توانيد .
  • با او در مورد بخشي در مورد طلاق كه اتفاق افتاده صحبت كنيد.
  • به عنوان مثال، مي خواهم با شما درباره جدايي از مادر يا پدرت صحبت كنم؟
  • يا به من بگوييد كه شما عزيز هستيد.
  • و سعي كنيد به هر حال به او نزديك شويد و به او فرصت بدهيد.
  • تا احساسش را با شما به اشتراك بگذارد .
  • و اختلاف پدر و مادر حل شود.

و به نحوي از لحاظ ذهني تخليه شويد.  از حضور فرزندتان شكايت نكنيد و از همسر خود شكايت نكنيد.

ضمانت هاي عاطفي كودك

زيرا كودك ممكن است ضمانت هاي عاطفي يا احساسي داشته باشد و اگر شما مسئول حفظ آن هستيد.

رابطه او با شما بد شود و شما ديگر نمي توانيد با او ارتباط برقرار كنيد و احساس تنهايي و انزوايش بيشتر مي شود.

اجازه دهيد طلاق فرزند را به طور كامل و صادقانه و بدون ترس به شما بگويم احساس كنيد و احساسات خود را بيان كنيد.

زيرا اين احساس در كودك مي تواند او را بيشتر جدا كند و احساس كند كه او نمي تواند مانند يك دوست صحبت كند.

و در آينده، به دليل كاستي ها، او بايد با ديگران صحبت كند و در خارج از محيط خانه قرار بگيرد.

و سرنوشت او تغييرات بسياري و حتي نامناسب داشته باشد.

شكل گيري طلاق و جدايي

  • والدين خود، به عنوان كساني كه به لحاظ عاطفي.
  • و احساسي به خوبي با شكل گيري طلاق و جدايي مواجه مي شوند.
  • ممكن است براي مدت طولاني با بسياري از تنش هاي روحي و رواني مواجه شوند.
  • در اين ميان نبايد از والدين معتاد هم غافل شد.
  • بنابراين، كودكاني كه هنوز براي هر يك از اين پديده ها آمادگي نداشته اند.
  • اندازه كافي از نظر عاطفي و ذهني به اندازه كافي بالغ نشده است.
  • تا او بتواند شرايط خود را براي مدت زمان طولاني تطبيق دهد.
  • و نبايد انتظار داشت كه او فورا با مشكلات مواجه شود.

 

منبع: مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۵:۴۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

همسرتان زياد حرف مي زند؟ ديگر توان و تحمل نداريد؟

زندگي هرگز در بهترين حالت براي يك فرد منفي باف و پر حرف نيست و اين جزو اختلال رواني به شمار مي آيد.

آنها اغلب مشتاقانه با شما در مورد مشكلات و اختلال هاي زندگي تان صحبت مي كنند.

آنها به طور مداوم با شما صحبت مي كنند و از بدبختي به سوي بدبختي ديگر مي روند و ذهن شما را از غم و ناراحتي زندگي شان اندود مي كنند.

مردم پر حرف كساني هستند كه كلمات بي انتهايشان هرگز پايان نمي يابند.

اين افراد به هيچ وجه گوش نمي كنند، بلافاصله صحبت مي كنند و هرگز به جريان اصلي صحبت و بحت نمي رسند.

دوستي و صميميت را با حرف ها اندازه گيري مي كنند و زمان با ارزش خود را با كلمات هدر مي دهند.

اين باعث برانگيختن ذهن شما و تحريف احساسات، قوت ها و قدرت شما، علاوه بر اتلاف وقت، منحرف كردن تمركز و آرامش شما مي شود.

شما ممكن است در زندگي خود با افراد منفي باف زندگي كنيد.

شايد آنها در ميان دوستان و همكاران و خانواده شما باشند و شما نمي خواهيد با آنها رو در رو شويد.

راه حل هاي زير مي تواند براي مقابله با اثرات منفي و به حداقل رساندن آزار و اذيت اين افراد استفاده شود.

گوش ندادن به كلمات شخص منفي باف

خودتان صحبت نكنيد و با راه حلها، افكار و احساساتتان صحبت نكنيد و اجازه دهيد حرف هاي آنها پايان يابد.

پس از شنيدن تمام موارد، تعهد شما به گوش دادن به كلمات او به پايان مي رسد.

فقط براي يك بار و براي هميشه گوش كنيد.

سپس، بدون تأييد آنچه كه او گفت، و بدون دخالت در احساسات او، از او اين سوال را بپرسيد: حرف هايت براي من چه سوي دارد؟

در بيشتر موارد، شما كلمات “هيچ چيز، ” را مي شنويد.

همسرتان زياد حرف مي زند؟ ديگر توان و تحمل نداريد؟

او فقط به شنونده نگاه مي كند و به دنبال مشاوره و راهنمايي نيست.

اين استراتژي شما را در نظر نمي گيرد و يا به مثابه راهنما نيست.

بنابراين نيازي به مشاوره نيست و بهتر است مكالمه را پايان دهيد يا موضوع مكالمه را تغيير دهيد.

آيا ميتواني به من بگويي چكار بايد بكنيم؟

در اين مورد، شما مي توانيد راه حل ها و توصيه هاي خود را بدون قضاوت بيان كنيد.

اگر بخواهد موضوع را درك نكند، گفتگو را متوقف كنيد زيرا پيشنهادات مفيد شما موثر نخواهد بود.

از آنجا كه منفي باف ها و پر حرف ها اساسا از شنيدن متنفر هستند و به دنبال راه حل عملي نيستند، به دنبال راه هاي غير واقعي هستند.

اگر آنها دوباره به نزد شما باز گردند و با عجله براي تعريف داستان از ابتدا يا اضافه كردن اطلاعات جديد به آن استفاده كنند، در اين مورد، ذكر اين جمله: آيا كار ديگري از من ساخته است؟ مهم است.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ بهمن ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۲:۲۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب