مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

سلام خسته نباشين پسري23 ساله هستم كه سالها بدليل رفت و امد خيلي زياد با خانواده داييم عاشق و وابسته دختر داييم شدم و همه ارزوم اين بوده كه به اون برسم اما اين چند مدت پسر خالم كه وضع مالي خوبي دارن و 12 سال ازش بزرگتره ازش خاستگاري كردن و انها هم جواب بله دادن اما من جز خدا كسي نميدونه من اونو ميخوام ولي ميترسم اسم بيارم اونا فكر كنن من سالها منظور بدي نسبت به دخترشون داشتم و فقط خود خوري ميكنم اما ميدونم پسر خالم بخاطر موقعيت داييم رفته خاستگاري حالا من موندم و خدا اين راز بين من واون اما نميدونم چكار كنم حتي چند بار خواستم به خاله كوچكترم درد دلكنم اما ترسيدم لطفا منو راهنمايي كنين ممنون


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۳ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۴۴:۴۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مراكز مشاوره خانواده يكي از مهم ترين مراكز مشاوره هستند كه در آن ها انواع خدمات مشاوره صورت مي گيرد.

يكي از مهم ترين اين موارد سوالاتي از اين قبيل است كه چگونه مي توانيم يك خانواده شاد يا خوشبخت باشيم .

كه همواره در مراكز مشاوره خانواده پرسيده مي شوند.  داشتن خانواده خوشبخت آرزوي هر انساني است .

و هر كسي دوست دارد را در جايي و خانواده اي زندگي كنند كه حس خوشبختي و سعادت كند.

مراكز مشاوره خانواده

  • در اين مقاله راهكارهايي را ارائه مي دهيم تا افراد با استفاده از آن بتوانند بهتر.
  • و راحت تر در زندگي حس خوشبختي نموده و در واقع بتوانند .
  • اين حس را نيز به خانواده خود هديه داده و در واقع خانواده خوشبخت داشته باشند.
  • اولين راهكار براي داشتن خانواده خوشبخت اين است كه اعضاي خانواده بايستي قانع باشند.
  • چرا كه بسياري هنوز از شرايط اقتصادي خود ناراضي و مشكلات بسياري را با اين قضيه دارد.
  • اما افرادي كه قانع هستند معمولاً در زمينه هاي اقتصادي نيز مشكلات كمتري داشته است.
  • و مي توانند براي داشتن يك خانواده خوشبخت اميدوار باشند.
  • دومين نكته مهم در خوشبختي و داشتن خانواده خوشبخت را مي توان رضايتمندي انسان ها است .

مركز ” مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.

نشانه خانواده خوشبخت

در واقع توكل آنها به خداوند متعال و در واقع اين كه انسانها بتوانند در هر كاري شكست.

و يا موفقيت را به خدا واگذار كنند مي تواند تضمين كننده خوشبختي آنها در زندگي باشد.

از اين به اين معنا نيست كه افراد دست از تلاش كشيده و تنها با دعا و خواستن از خداوند انتظار پيشرفت كارها را داشته باشند.

  • يكي ديگر از ويژگي هاي افراد كه سبب ايجاد خانواده خوشبخت مي شود.
  • را مي توان تفكرات مثبت آنها و در واقع مثبت انديشي ناميد.
  • چرا كه افراد منفي باف همواره نيمه خالي ليوان را ديده است.
  • و همه چيز را با عينك بد بيني مي بينند و ممكن است از كاه كوه بسازند.
  • ولي مثبت انديشان هميشه نيمه پر ليوان را ديده با گذشت از خطا و لغزش ديگران.
  • و برخورد منطقي با اشتباهات ديگران و خودشان شادي و نشاط را براي اعضاي خانواده به ارمغان مي اورند.

ويژگي اساسي خانواده خوشبخت

نكته مهم ديگر يكي از ويژگي هاي اساسي افراد كه مي تواند سبب بوجود آمدن يك خانواده خوشبخت شود.

را مي توان مهرباني ها و اظهار محبت هاي اعضاي خانواده به يكديگر دانست .

كه بهترين به اين محبت ها و اظهار عشق زن و شوهر به يكديگر است .

  • مي تواند بسيار مهم و حائز اهميت باشد. يكي ديگر از ويژگي هاي خانواده خوشبخت اين است .
  • كه در اين خانواده ها افراد به درستي وظايف يكديگر و خود را مي داند چرا كه عدم شناخت مناسبي.
  • از وظايف ها مي تواند سبب به وجود آمدن سوء تفاهم هاي بسياري در طول زندگي شود .
  • روابط افراد و روابط بين خانوادگي را تيره و تار نمايد.

خصلت خوشرويي

خوش رويي با يكديگر از ويژگي مهم انسان هاست كه مي تواند با محبت ها انسان ها را به يكديگر نزديك كرد.

و در نتيجه استفاده از اين نزديكي و محبت بين انسان ها باعث به وجود آمدن يك خانواده خوشبخت شود.

افراد و اعضاي خانواده بايد تلاش كنند با محبت و مهرباني .

و خوشرويي با ساير اعضاي خانواده و اطرافيان خود ارتباط برقرار كنند.

از ويژگي مهم ديگر افراد مي توان به راستگويي و صداقت آنها اشاره كرد .

چرا كه راستگويي يكي از پايه ها و اصول اصلي زندگي موفق مي باشد.

كه در واقع مي تواند زمينه ساز قرار دادن زوجين و نيز ساير اعضاي خانواده در مسير خوشبختي و سعادت باشد.

مركز مشاوره خوب خانواده

يكي ديگر از ويژگي هاي مهم در خانواده، انتقادهاي منصفانه از ساير اعضاي خانواده است.

چرا كه انتقادهاي غيرمنصفانه و از  روي قصد و غرض نهايتاً موجود بدبيني و نيز عيب جويي افراد شد.

و مي تواند زمينه ساز اختلافات و جدايي هاي عاطفي بين اعضاي خانواده باشد.

نوع نگرش اعضاي خانواده نيز به زندگي در حس خوشبختي و مثبت و خوشايند .

به زندگي تاثير بسيار زيادي دارد چرا كه برخي افراد با داشتن نگرش منفي به امور .

در تمامي زمينه ها گرچه در مسير خوشبختي و سعادت نيز باشند.

ساير اعضاي خانواده را تحت تاثير قرار داده و مي توانند مشكلات بسيار زيادي را در روند زندگي براي خود و آنها ايجاد مي نمايند.

 

مراكز مشاوره خانواده 1

روابط عاشقانه بين والدين

اگر بخواهيم ويژگي هاي يك خانواده خوشبخت را بصورت خلاصه مورد بررسي قرار دهيم .

بايد موارد زير را براي آموزش نماييد اولين نكته مهم عشق و علاقه زن و شوهر به يكديگر .

و رفتار مبتني بر احترام آنها با يكديگر است كه مي تواند نمودي از خوشبختي در ميان آنها باشد .

دومين نكته مهم بهره مندي فرزندان از محبت والدين و نيز روابط عاشقانه بين والدين و فرزندان است.

مهرباني و محبت و بخشش و گذشت نيز كه ديگر از ويژگي هاي اينگونه خانواده هاست.

و در عين حال داشتن حس مسئوليت  اعضاي خانواده و فرزندان و والدين .

و نيز دانستن وظايف مهم مي تواند از ويژگي هاي مهم و تاثير گذار اعضاي خانواده باشد.

خانواده شاد و خوشبخت

براي اينكه يك خانواده شاد و خوشبخت به وجود بيايد راهكارهايي گفته شد .

كه با به كار بستن آن ها افراد مي توانند به راحتي به يك خانواده خوب دست يافته  است.

و لذت و ارامش را از در كنار هم بودن و زندگي خويسش تجربه كرده و در اينده بتوانند .

به راحتي بيشتري به اهداف متعالي و مهم در زندگي خود دست يابند.

براي اينكه بتوانيد با روش هايي بهتر و جديدتر هم اشنا شويد مشاوره گرفتن از مشاوران.

و افراد زبده در اين حوزه مي تواند بسيار موثر و مفيد باشد .

و شما را با نحوه داشتن يك خانواده خوب و شاد و خوش بخت اشنا نمايد.

 

مركز مشاوره روانشناسي ازدواج,خانواده و نوروفيدبك


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۳ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۴۲:۵۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
امروزه ساخت مجسمه از طريق پرينت سه بعدي و با چاپگر سه بعدي انجام مي شود و ديگر حالت قديمي خود را مثال گذشته ندارد. قيمت پرينترهاي سه بعدي با توجه به نوپا بودن آنها و رونق گيري تازه شان بسيار بالاست. و هم چنين فروش پرينتر سه بعدي هم در جوامعي كه هنوزاين صنعت در آنها جاي نيفتاده و با كاربرد پرينت سه بعدي و خدمات پرينت سه بعدي كه بسيار زياد هم هست، آشنايي ندارندممكن است با شكست مواجه شود. پرينتر سه بعدي اقدام به پرينت سه بعدي ماكت هاي صنعتي و هم چنين چاپ عكس سه بعدي افراد كرده و زندگي را براي ما شيرين تر و دلنشين تر مي كند. و همچنين ساخت پرينتر سه بعدي نيازمند هوش و دقت نظر بالا و آشنايي با كاربرد پرينترهاي سه بعدي و سرمايه اي گزاف است كه اگر به وقوع بپيوندد سودي كه از فروش آن به دست مي آيد چندين برابر سرمايه به كار گرفته شده است. ادامه مطلب
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۳ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۵:۲۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تلويزيون و خانواده

چرا نگاه مي‌كنيم؟ چقدر برايمان اهميت دارد؟ اصلا جذب چه چيزش مي‌شويم؟ چرا مي‌رويم چند ميليون پول مي‌دهيم تا يك پلاسماي ۶۴ اينچش را داشته باشيم؟ اصلا تصوير چقدر در زندگي‌مان نقش دارد؟ خب بستگي دارد ديگر؛ شايد وقتي به يك عكس يا يك نقاشي يا يك بيلبورد تبليغاتي نگاه مي‌كنيم، آنچنان كه بايد تحت تاثير قرار نمي‌گيريم و هيجان‌زده نمي‌شويم. اما وقتي پاي اين جعبه نسبتا جادويي مي‌نشينيم، ماجرا قدري عوض مي‌شود و مي‌توانيم به‌راحتي مثل يك ميخ به صندلي‌مان فرو برويم و ساعت‌ها براي تماشاكردنش وقت بگذاريم. بعضي وقت‌ها با ديدن آدم‌هايي كه جلوي تلويزيون ميخكوب شده‌اند، مي‌توانيم صحنه اولين برخورد يك نوزاد با خودش در آينه را تصور كنيم. انگار آدم‌ها خودشان را و تمام چيزهاي اطرافشان را و تمام جزئيات زندگي‌شان را در تلويزيون مي‌بينند كه اين چنين محو تماشا مي‌شوند.

اما اين چهارچوب رنگ و جلا خورده عجيب و غريب، دردسرهايي را هم به بار مي‌آورد كه مطمئنا خيلي فراتر از تيتر تكراري «تاثير تلويزيون بر كودكان» است و همين هم باعث شده منتقدان زيادي در سراسر دنيا داشته باشد. بد نيست سركي بكشيم، ببينيم بشر غربي كجاها با تلويزيون سرشاخ شده.مشاوره خانواده

بمبي كه از دودكش افتاد

فيلم «سگ را بجنبان» را ديده‌ايد؟ رابرت دنيرو در يكي از ديالوگ‌هايش ادعا مي‌كند جنگ خليج فارس اصلا اتفاق نيفتاده و اين فقط تصاوير تلويزيون  بودند كه خبر از يك جنگ واقعي مي‌دادند؛ در صورتي كه اصلا جنگي در كار نبوده و آن‌چه كه مردم ديدند و باور كردند، تصوير يك بمب بود كه به دودكش يك خانه مي‌افتد و بعدش هم بووووووم!

جالب است بدانيد اين ادعا اصلا دروغ نيست؛ همان‌طور كه اصلا حقيقت ندارد. خيلي از منتقدين غربي هم اين نظريه را قبل از آن‌كه در فيلم بيايد، عنوان كرده بودند. هرچند استناد محكمي هم براي اين ماجرا وجود ندارد. اما خب ديگر شايد خبري از جايي درز كرده و… اين را به‌عنوان مقدمه داشته باشيد تا برويم سراغ اصل قضيه. نظريه‌اي وجود دارد كه مي‌گويد تلويزيون واقعيت را از بين برده و فقط به خودش و دنياي لجبازي خودساخته‌اش مي‌پردازد. اين نظريه را امبرتو اكو، منتقد مشهور عنوان مي‌كند و براي اولين نمونه به سريال‌هاي دنباله‌دار اجتماعي مي‌پردازد. اين سريال‌ها در آن سوي دنيا به Soap opera شهرت دارند و پخششان گاهي تا چند سال هم طول مي‌كشد. دغدغه اصلي اين سريال‌ها درگيري‌هاي اجتماعي گروهي از آدم‌هاست كه هرچند وقت يك بار درگير ماجراي جديدي مي‌شوند و طبيعتا بايد حلش كنند. اكو معتقد است، اين سريال‌ها بعد از مدتي ارتباطشان را با دنياي واقعي از دست مي‌دهند و تمام اتفاقات فقط و فقط از نگاه گروه توليد تحليل مي‌شود و باعث مي‌شود نگاه شخصي آدم‌ها درباره مسائل پيش رويشان به نوعي دچار تزلزل شود. چرا كه تلويزيون به‌عنوان يك مرجع قابل اعتماد پذيرفته شده و به راحتي مي‌توان از آن الگوبرداري كرد. البته او اضافه مي‌كند كه الزاما در همه شرايط تحليل‌هاي شخصي با آن‌چه تلويزيون ارائه مي‌دهد، ضديت ندارد. شايد كمي گيج شده باشيد. پس بهتر است نظريه مكمل ژان بودريار را هم بخوانيد؛ او مي‌گويد تلويزيون خود ارجاعي دارد و ارتباطش را با دنياي واقعي از دست داده است. مثالش را هم بخوانيد، بعد بگوييد، نيفتاد! بودريار به برنامه‌هايي اشاره مي‌كند كه از شبكه‌هاي مختلف تلويزيون پخش مي‌شود و شباهت‌هايي به هم دارند. در چه چيزي؟ در نوع گريم، طراحي صحنه، روش فيلم‌برداري و جلوه‌هاي ويژه. يا از تليغاتي نام مي‌برد كه روش‌هاي قديمي‌تر تبليغ را مسخره مي‌كند و گاهي ما را به تصويرهاي قديمي‌تر ارجاع مي‌دهد كه قبلا به شيوه‌اي ديگر نمايش داده شده‌اند و از اين طريق حس نوستالژي آدم‌ها را تحريك مي‌كنند. او اضافه مي‌كند رغابت تهيه‌كننده‌هاي تلويزيوني براي جذب مخاطب بيشتر هم مدام باعث مي‌شود نگاه توليدكننده‌ها بيشتر به داخل مجموعه تلويزيون و شبكه‌هاي ديگر باشد تا به روابط حقيقي آدم‌ها در اجتماع. او حتي روي مصاحبه‌هاي تلويزيوني هم حرف و حديث دارد؛ اكو مي‌گويد وجود افراد مشهور و جنس حرف‌هايي كه مي‌زنند، هيچ اهميتي ندارد، بلكه صرف گفته‌شدن آن حرف‌ها از تلويزيون است كه براي مخاطب‌ها اهميت دارد. براي همين هم مي‌شنويم كه مي‌گويند: ديدي فلاني چه حرفايي در تلويزيون زد؟! واقعا كه اين حرف‌ها را در تلويزيون زدن جرأت مي‌خواهد.

حالا بياييد قدري پا را فراتر بگذاريم؛ تمام چيزهايي كه تا الان خوانديد، گوياي اين مطلب بود كه تلويزيون واقعيت را تحريف مي‌كند. حالا اگر بخواهيم وارد دنياي مجازي شويم، با پديده پيچيده‌تري به نام فراواقعيت روبه‌رو هستيم. يعني ديگر چيزي براي تحريف‌كردن وجود ندارد و وقت ساختن دنيايي است كه بالكل توسط رسانه پايه‌ريزي شده كه معمولا حدس‌هايي درباره آينده مي‌زند و جهان سال‌هاي بعد را مي‌سازد. منتقدي به نام مايكل هم مي‌گويد: «امور مجازي بازنمايي نيستند، زيرا چيزي براي بازنماياندن وجود ندارد. بازنمايي يعني نمايش‌دادن چيزي كه در جايي وجود خارجي دارد.» به هر حال يادتان باشد اين‌كه فلان منتقد گفته و مي‌گويد دليلي بر قابل قبول‌بودن هم نيست. احتمالا همين حالا طرفداران فانتزي و ژانرهاي تخيلي شمشير را از رو بسته‌اند. خب غلاف كنيد رفقا! اينها فقط بخشي از نگراني بشر درباره از بين رفتن واقعيت است. همين!

وسواسي‌هاي مصرف‌كننده

يكي ديگر از مسائلي كه داد منتقدان را بر سر تلويزيون بلند مي‌كند، ترويج فرهنگ مصرف‌گرايي است. آنها معتقدند از آنجايي كه تلويزيون براي بقاي خودش به مخاطب نياز دارد، مجبور است از هر ترفندي براي نشاندن آدم‌ها جلوي جعبه جادويي خودش استفاده كند. اين هم توضيح دارد. عجله نكنيد. تلويزيون يك انتخاب محدود به شما مي‌دهد و تمام حق انتخابتان را مي‌گيرد. شما كنترلي در دست داريد و مي‌توانيد از بين شبكه‌ها يكي را انتخاب كنيد و اين حس قدرت را به شما القا مي‌كند. اما هيچ وقت نمي‌توانيد نوع برنامه‌اي كه در حال پخش است را تعيين كنيد يا اعمال نظر كنيد و بگوييد مي‌خواهيد فلان برنامه زنده را از طريق دوربيني كه در جاي ديگر صحنه كار گذاشته شده، تماشا كنيد و اين كارگردان تلويزيوني است كه به جاي شما تصميم مي‌گيرد. يا قبول كنيد، يا خاموشش كنيد. ژان بودريار معتقد است اين سيستم خلاقيت فردي را از بين مي‌برد و مثال جالبي مي‌زند: «وقتي براي سالم نگه‌داشتن بدنتان، مدام سخت‌گيري مي‌كنيد و از انواع مواد ضدعفوني‌كننده براي محيط‌تان و انواع لوازم بهداشتي كه هر يك تنها يك وظيفه كوچك را انجام مي‌دهند، استفاده مي‌كنيد. در حقيقت سيستم دفاعي بدنتان را تنبل مي‌كنيد؛ تا جايي كه بدون ابزار بيروني، توانايي دفاع‌كردن از خودش در برابر يك سرماخوردگي ساده را هم از دست مي‌دهد.» به همين ترتيب شما آن‌قدر از تلويزيون استفاده مي‌كنيد و آن‌قدر به آن اطمينان مي‌كنيد كه احساس مي‌كنيد براي تمام مشكلات شما چاره‌اي در آستين دارد. اما زماني كه با يك پديده از نزديك آشنا مي‌شويد، تمام تصورتان از بين مي‌رود. مي‌شود با ديدن يك فيلم مستند درباره خوابيدن در كوه، كوله‌پشتي را جمع كرد و به كوه رفت؛ آن هم براي شب ماني.مشاوره خانواده

آيا باز هم همه چيز به همان اندازه ساده و لذت‌بخش خواهد بود؟

اطمينان به تلويزيون در مقوله تبليغات هم جايگاه ويژه‌اي دارد. مطمئنا يك آگهي تبليغاتي تلويزيوني پرزرق و برق و خوش‌ساخت، شما را وادار مي‌كند حداقل براي يك بار هم كه شده آن كالا را استفاده كنيد. مخصوصا اگر اجناس گران قيمتي مثل اتومبيل نباشد. اما اين زرق و برق هرگز نمي‌تواند كيفيت را هم تضمين كند و از آنجايي كه شما يك مصرف‌كننده خوب هستيد، حداقل يك بار را بايد امتحان كنيد تا اگر كيفيتي هم وجود ندارد، خودتان تجربه‌اش كنيد. مي‌دانيد چند ميليون نفر مي‌توانند فقط يك بار امتحان كنند و اين چند ميليون نفر مي‌توانند چه پولي را وارد جيب كمپاني توليدكننده بكنند و كمپاني هم چه پولي را وارد جيب مبارك تلويزيون؟

بدجنسي آقاي بدنام

ليوان شيرش رو گذاشت روي ميز و سيگاري روشن كرد؛ عصبي بود و محكم به سيگار پك مي‌زد. به روبه‌رويش نگاه تحقيرآميزي كرد و بلند شد رفت طرفش. يه نيشخندي زد و با خباثت بهش گفت: «چيه احمق جون، تا حالا نيگا نيگا مي‌كردي، حالا روتو برمي‌گردوني، هان! مي‌خواي داد بزني؟ بزن. هيچ اهميتي برام نداره. اين‌قدر داد بزن تا جونت دربياد. چيه اصلا؟ تو غلط كردي اومدي اينجا كه حالا بخواي واسه من لات‌بازي دربياري، داد بزن، داد بزن؛ اما بدون گوش من نمي‌خواد صداي تو رو بشنوه.»

كمي عصباتي‌تر شده بود. داشت مي‌رفت به سمت جنون كه يه كاري دستش بده، خدا رو شكر چيزي دم دستش نبود، وگرنه خدا مي‌دونه چه اتفاقي ممكن بود بيفته. سيگارش هنوز نفس داشت و اطرافش پر شده بود از دود سيگار. يكدفعه بلند شد رفت طرفش، بهش گفت: «خيال كردي گول اون چشم‌هاي كوچولوت رو مي‌خورم؟ كور خوندي، زهي خيال باطل، زهي آرزوي محال، چيه؟ داشتي داد مي‌زدي، حالا مثلا مهربانانه نگاه مي‌كني كه چي بشه؟ كه بذارم بري؟ نه عزيزم، نه.»

هرچقدر بيشتر داد مي‌زد، اون بيشتر سكوت مي‌كرد، يعني همش سكوت بود و هيچي، واسه همين كمي احساس عذاب وجدان داشت احاطه‌اش مي‌كرد. نمي‌دونست چرا به اينجا كشيد، نمي‌دونست به خاطر قضاياي صبح ناراحته يا…

زير لب به خودش لعنت مي‌فرستاد، احساس كرد يه بغضي توي گلوش گير كرده، مي‌خواست گريه كنه، مي‌خواست بغلش كنه و بابت همه چيز عذرخواهي كنه، اما نمي‌تونست؛ نه اين‌كه نخواد، نمي‌تونست.

يه خنده تلخي كرد و گفت: «كاش مي‌شد صدات رو بشنوم، كاش.» بعد يه نگاهي به دستش كرد، يه نگاهي به پيكر نحيف اون.

طوري كه نترسه، رفت طرفش و گفت: «بيا عزيز دلم، بيا اينم دونَتْ مورچه احمق من، حالا هي من رو اذيت كن، يه لطفي كن و زود برو، مي‌خوام تنها باشم!»

تو اين خرسه رو خونه داري

دست پسرم را گرفته‌ام و به دنبال خودم مي‌كشم. پسرم فكر مي‌كند من يك كُنتس تمام‌عيارم. هرچه را كه مي‌بيند، مي‌خواهد و سوالش هميشه از من اين است كه چرا آن كارت آبي را توي دل آن موجود هميشه سرپا ايستاده كنار پاساژ فرو نمي‌كنم تا پول‌ها سرازير شود. و توضيحات من در برابر چشم‌هايش كه از ديدن ماشين‌هاي گنده شارژي برق مي‌زند، بي‌فايده است. فرقي هم ندارد؛ او همه را مي‌خواهد، ماشين‌هاي كوچولوي آهني كه خودم هم عاشقشان هستم، استخرهاي بادي كوچك و بزرگ، تي‌شرت اسپايدرمن و بتمن، اسباب‌بازي‌هاي مسخره‌اي كه پنج دقيقه‌اي دل و روده‌شان را مي‌ريزد بيرون و فاتحه‌شان را مي‌خواند و فروشنده‌هايش هم پسرهاي سياه و كوچكي هستند كه مثل كنه بهت مي‌چسبند و آن‌قدر خاله خاله مي‌كنند تا مجبور شوي يا سرشان داد بزني يا ازشان يك چيزي بخري كه نمي‌داني اصلا به چه كارت مي‌آيد. توي اين بلبشو مدام بايد براي پسرم توضيح دهم كه لنگه همه اينها را توي خانه دارد و اين‌كه به‌درد نمي‌خورند و اين‌كه يك روز، بله بالاخره يك روز تمام اينها مال او مي‌شود. كل اين پاساژ و اسباب‌بازي‌هاي داخلش! جلوي پاساژ زيتون مي‌رسيم. دختري كه نمي‌دانم چندساله است يا اساسا دختر است، زن است، پسر است كه چادر سرش كرده يا اصلا… بگذريم، روي زمين نشسته و يك دستش انگار از مچ قطع شده است و انگار كه همين حالا اين اتفاق افتاده باشد، اطرافش را بتادين و باند و هزار كوفت ديگر زده‌اند. مي‌دانم كه نبايد نگاه كنم كه تا روزها و حتي سال‌ها، منظره‌اش دست از سرم برنمي‌دارد. اما يك كار آدم بزرگانه مي‌كنم. دست پسرم را مي‌كشم و دختر را نشانش مي‌دهم و شروع مي‌كنم كه: «ببين اين دختر بيچاره دست نداره، غذا نداره بخوره، مامان نداره، اسباب‌بازي نداره، لباس نداره، خونه نداره، هيچ چي و هيچ كس رو نداره…» تند رفته‌ام، پسرم پشت سرم جا مانده، توي دلش خالي شده، پاهايش جلو نمي‌آيد، براي چند ثانيه تمام سوالاتش يادش مي‌رود، مبهوت و گيج است. وارد پاساژ مي‌شويم، گاوهاي عروسكي رقاص را مي‌بينم، اما پسرم از كنارشان مي‌گذرد، تي‌شرت شرك و خره و اژدها، شكلات‌ها و آبميوه‌هاي خارجي با بسته‌بندي‌هاي خوشگلشان كه پاي آدم بزرگ‌ها را هم سست مي‌كند، حتي پاستيل‌هاي دندان مصنوعي و مار را هم انگار نمي‌بيند.تلويزيون و خانواده

من اما چشمم دنبال يك كيف بنفش مي‌دود كه ۳۵ قيمت خورده است. چشم‌هايم را مي‌بندم و دارم فكر مي‌كنم ارزشش را دارد يا نه كه صداي پسرم مرا به خودم مي‌آورد: «چرا اون دختره مامان نداشت؟ خدا مامانش رو مرده كرده بود؟ دستش چرا خوني بود، بقيه‌اش كجا بود پس…؟»

من خرس گنده خجالت مي‌كشم، به دست‌هايم نگاه مي‌كنم كه سر جايشان هستند، به كيفم كه هرچند بنفش نيست، اما خوشگل است و… آدم مي‌شوم و زود مي‌روم سمت در پاساژ كه پسرم پشت سرم قايم مي‌شود: «نه از اينجا نه، من از اون… مي‌ترسم، نه، نريم بيرون.» راه مي‌افتيم و از در ديگري مي‌آييم بيرون. صداي بوق ماشين شوهرم را مي‌شنويم. مثل بچه آدم مي‌رويم و سوار مي‌شويم. نه بهانه مي‌گيريم، نه چيزي ازش مي‌خواهيم، نه زر مي‌زنيم كه از گرما مرديم؛ چون يك جفت دست خوشگل داريم، با كفش، با لباس و با خانه‌اي كه كولر دارد، آن هم سه تا!

وقتي همه خواب بودند

درباره ايدز زياد شنيده و خوانده‌ايم، اما درست در روزهايي كه بسياري از كشورها با افزايش بهداشت و آموزش ميزان ابتلا از طريق روابط جنسي را كاهش داده‌اند، جديدترين آمار وزارت بهداشت خبر از افزايش ابتلا به اين بيماري از طريق رابطه جنسي مي‌دهد. بياييد روراست باشيم. واقعيت چيزي نزديك‌تر از نوشته‌هاي داخل روزنامه‌ها و مجله‌هاست. كافي است كمي با دقت به دوروبرمان نگاه كنيم. مسئله بغرنج‌تر از اين حرف‌هاست و اين بار شوخي‌بردار نيست. براي اين‌كه با واقعيت نادانسته‌هايمان روبه‌رو شويم، مهمان يكي از مراكز آموزش بهداشت جنسي شدم، راه‌هاي ممكن آموزش بهداشت جنسي را از زبان يكي از استادهاي مركز شنيدم. حالا همه آن نگراني‌ها را روبه‌روي شما و شايد مديران مي‌گذاريم تا شايد سال ديگر از پيشرفت برنامه‌هاي كنترل بيماري‌هاي واگيردار حرف بزنيم و نه نگراني از فراگيري بيماري‌هاي واگيردار جنسي.

در يكي از خوش‌آب‌وهواترين نقاط تهران در غرب پايتخت كلينيكي مركز كلاس‌هاي بهداشت جنسي و آموزش پيش از ازدواج شده است. وارد كلينيك كه مي‌شوم، اولين چيزي كه توجهم را جلب مي‌كند، پوسترهاي متعددي است كه روي دروديوارها نصب شده‌اند. يك دسته درهم و برهم بروشور از انواع و اقسام وسايل پيش‌گيري از بارداري روي ميزِ عسلي كنار صندلي‌هاي انتظار، پخش‌وپلا شده‌اند. درون قفسه شيشه‌اي چسبيده به ميز منشي نيز همان وسايل داخل بروشورها چيده‌شده كنار هم خودنمايي مي‌كنند. روي تابلوي اعلانات تصوير بزرگي از تعدادي جوان شمع به دست چسبانده‌اند كه با فونت درشت كنارش نوشته شده: «درباره ايدز بيشتر بدانيم.» هنوز سير و سياحتم در بخش انتظار تمام نشده كه خانم منشي صدايم مي‌كند و به داخل اتاق دعوت مي‌شوم.

دكتر پيرزاد، متخصص مامايي است و ۱۵ سالي مي‌شود در زمينه بهداشت جنسي فعاليت مي‌كند. به گفته او هم زناني كه شركاي جنسي متفاوت دارند و هم زناني كه همسرانشان با شركاي جنسي مختلف ارتباط دارند، براي مشاوره به اين مركز مراجعه مي‌كنند. اما آن‌چه كه او را نگران مي‌كند، نه مراجعه گروه‌هاي مختلف زنان مبتلا يا در معرض بيماري است، بلكه ناآگاهي آن‌ها از ابتدايي‌ترين و اصولي‌ترين مباحث بهداشت جنسي است: «متاسفانه صدا و سيما و ديگر رسانه‌ها توجه كمي به مسئله آموزش بهداشت جنسي داشته‌اند و غالبا موضوعات را در هزاران لفافه بيان مي‌كنند. براي همين بيشتر افرادي كه به ما مراجعه مي‌كنند، وسايل جلوگيري را اصلا نمي‌شناسند و نمي‌دانند چگونه مي‌توانند از خود و شريك جنسي مراقبت كنند. درصورتي كه آمار رو به رشد بيماري‌هاي مقاربتي نشان مي‌دهد كه رودربايستي آموزشي هر سال وضع را بدتر كرده است.»

براي او بروشورها و كتابچه‌هاي كوچك آموزشي بخشي از اين حركت هستند و راه اصلي را كنار گذاشتن «تعارف» مي‌داند: «در اين مسائل مي‌بايست رودربايستي را كنار گذاشت و بي‌تعارف جوانان را از خطرهاي محتمل آگاه كنيم. چرا جوان امروز نبايد بداند كه آمار ايدز به چه دليل روزبه‌روز افزايش مي‌يابد. شك نكنيد كه جوان آگاه تلاش مي‌كند تا از در معرض خطر قرار گرفتن دور شود. ناآگاهي آن‌قدر است كه حدود ۲۰ تا ۲۵ درصد از جوانان مراجعه‌كننده به ما فقط در مورد شيوه‌هاي پيش‌گيري از ابتلا به آن آشنايي دارند.»

تلفن همراه خانم دكتر مدام زنگ مي‌خورد. نگاهي به گوشي مي‌اندازد و مي‌گويد: «پسران و آقايان به دليل مسائل شرم و حيا مراجعه حضوري نمي‌كنند و مشاوره تلفني مي‌گيرند.»

پيرزاد سعي مي‌كند كوتاه و واضح به سوال‌هاي مرد پشت خط پاسخ دهد و سريع به مصاحبه بازگردد. مي‌پرسم آيا براي رفع ناآگاهي جوانان كاري هم در اين مركز انجام شده است؟

دكتر پيرزاد مي‌گويد: «ما دوره‌هاي آموزش بهداشت جنسي را مرتبا در اين موسسه برگزار مي‌كنيم كه اتفاقا در كنار زوج‌هاي جوان ميزبان جوانان مجرد هم مي‌شويم. هرچند معمولا تعدادشان خيلي كم است.»

به گفته او در كل اين كلاس‌ها حدودا ۱۰ درصد شركت‌كننده‌ها را جوانان مجرد تشكيل مي‌دهند و بقيه براي پاسخ گرفتن در مورد مسائل جنسي در كلاس شركت مي‌كنند. البته در اين مركز جلسه مجزايي براي تشريح بيماري‌هاي مقاربتي و ايدز راه‌هاي ابتلا به هريك و مهم‌تر از آن راه‌هاي پيش‌گيري از آن را برگزار مي‌كنند.

با اين‌كه او از شركت نكردن جوانان در اين كلاس‌ها خشنود نيست، اما معتقد است كه جوانان تشنه اطلاعات هستند، اما وقتي همه راه‌ها بسته باشد، به دنبال كشف جواب از راه‌هاي نادرست مي‌روند.

مشاور اين مركز از پيشنهاد آزمايش اچ‌آي‌وي براي جوانان در شرف ازدواج مي‌گويد: «قبلا آزمايش اچ‌آي‌وي شايد چندان رسم نبود، اما اخيرا به همه توصيه مي‌كنيم و در صورت مشاهده نمونه آزمايش مثبت آن‌ها را به مراكز بهداشتي درماني مخصوص معرفي مي‌كنيم تا مورد مشاوره و درمان قرار بگيرند.»

او توضيح مي‌دهد: «معمولا وقتي نتيجه اوليه مثبت است، از لحاظ رواني فشار وحشتناكي به فرد وارد مي‌شود و مسئله را نمي‌پذيرد و كل موضوع را انكار مي‌كند. اما با راهنمايي مشاوران و انجام آزمايش دوم در صورت تاييد دوباره بيمار با آمادگي وارد مرحله پذيرش مي‌شود و براي جلوگيري از شيوع آن يا مبتلا نشدن عزيزانش تلاش مي‌كند.»

حرف‌هاي او حكايت از زنجيره فعاليت‌هايي دارد كه پشت درهاي بسته در يكي از مراكز درماني غرب تهران انجام مي‌شود. براي همين فعاليت‌ها هم تبليغ محيطي نمي‌شود و فقط مراجعان به مركز يا معرفي‌شده‌ها به آن‌جا از آن آگاه مي‌شوند.

كلينيك مشاوره جنسي در يك ساختمان قديمي در خياباني پررفت‌وآمد قرار دارد. براي اين‌كه بدانم چقدر فعاليت اين مركز شناخته شده است، به سراغ دو دختر جوان مي‌روم و نشاني «كلينيك مشاوره جنسي» را مي‌گيرم. خيلي آرام مي‌گويند: «اطلاعي ندارم»!


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۳ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۴:۰۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

به نامزدم علاقه ندارم:بسياري از افراد مي گويند كه به همسر خود علاقه ندارند و يا در دوران نامزدي مي گويند.

كه به نامزدم علاقه ندارم و بايد چكار كنم. بسياري از افراد هستند .

كه در اين بين راه ابراز علاقه و احساسات را نمي دانند.

و بنابراين شما ممكن است اين را باور نكنيد.

اما راه هاي ساده اي براي ابراز علاقه به همسر خود وجود دارد.

و شما نيازي به اثبات عشق خود به شريك زندگي خود نداريد.

به نامزدم علاقه ندارم1

به نامزدم علاقه ندارم

  • در زير، شما برخي از روش هاي به ظاهر كوچك اما موثر را ياد بگيريد.
  • يكي از اشتباهات جبران ناپذير برخي از زوج ها پس از آغاز زندگي مشترك.
  • فراموش كردن ابراز علاقه و قرار دادن وقت براي يكديگر است.
  • به نظر مي رسد كه همه چيز براي زندگي روزمره قرباني مي شود.
  • بي اطلاع هستيم كه اين امر همسر و زندگي را متضرر مي كند.
  • و شكاف ميان همسران ايجاد مي كند.به نامزدم علاقه ندارم

در حالي كه با يك شاخه گل  يك كلمه محبت و چند دقيقه مكالمه صميمي.

مي توان بر مشكلات و ناراحتي غلبه كرد و زندگي شيريني همراه با همسر را به دست آورد.

شما ممكن است اين را باور نكنيد، اما راه هاي ساده اي براي ابراز علاقه به همسر.

وجود دارد و شما نيازي به اثبات عشق خود به شريك زندگي تان نداريد.

مقالات سايت توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان “كانون مشاوران ايران “تهيه و پشتيباني شده است.

  ابراز علاقه به همسر

  • در زير، شما برخي از روش هاي به ظاهر كوچك اما موثر را ياد مي گيريد.
  • از او بخواهيد نامه هاي مهرباني بفرستد.

يك پيام صادقانه به تلفن همراه او ارسال كنيد. مطمئن شويد كه اين هم شيرين و جالب است.

يكي از مشكلات او را انجام دهيد يكي از وظايف معمول را انتخاب كنيد.

كه او قادر به انجام آن نيست و وقتي او مي داند چگونه اين كار را انجام دهد، مراقب او باشيد.

ابراز احساسات خود را از قدرداني شروع كنيد.به نامزدم علاقه ندارم

  • هنگامي كه همسرتان به سختي كار مي كند.
  • يا كاري را براي شما انجام مي دهد.
  • بگذاريد بداند كه از او سپاسگزار هستيد.
  • از خدا بخواهيد كه به او كمك كند كه همه چيز درست شود.

ابراز احساسات همسر

همچنين گاهي اوقات همسرتان اين دعا را بشنود. اين باعث مي شود او متوجه شود.

كه وقتي او قادر به انجام كاري نيست، مي توانيد از يك شخص قدرتمند درخواست كمك بگيريد.

پياده روي با هم يا راه رفتن با هم مي تواند بسيار خوب و جذاب باشد.

طبيعت خلق و خوي خود را با ميل خود تنظيم كنيد.

بحث و گوش دادن به حرف يكديگر خيلي خوب است.

انتظار نداشته باشيد آنچه در ذهن شما اتفاق مي افتد را بخواند.

اگر چيزي وجود دارد كه مي خواهيد در مورد همسرتان بدانيد.

به او بگوييد، انتظار نداشته باشيد او از افكار و نيازهاي شما آگاه باشد.

از مخفي كاري ها اجتناب كنيد. از مخفي كاري در برابر همسر خود اجتناب كنيد.

مخفي كاري همسر

  • اگر مي خواهيد چيزي بدانيد، از او سوالي بپرسيد. خنده با هم خيلي موثر است.
  • در حالي كه براي بزرگداشت فرزند خود را فراموش كرده ايد.
  • و با هم كار كنيد تا فرزندان را خوشحال و شاد كنيد.

همچنين، اگر كار اشتباهي انجام شود، سعي كنيد آن را پرش كنيد و بخنديد.

اين باعث كاهش استرس در اين شرايط مي شود.

يك كارت پستال عاشقانه به او بدهيد. منتظر فرصتي خاص براي هديه دادن به او نمانيد.

  • كارت رمانتيكي را پيدا كنيد و آن را در ماشين خود قرار دهيد.
  • فراموش نكنيد كه پيام عشق خود را بنويسيد. درباره آينده صحبت كنيد.

عدم علاقه به نامزد 

  • آينده به نظر نمي رسد. درباره مكان هايي كه دوست داريد.
  • هنگامي كه شما پنجاه ساله شديد، با يكديگر صحبت كنيد.
  • و سعي كنيد اين روياها را تحقق بخشيد.

علاقه مبرم به همسر، عشق و محبت، زندگي مشترك را مي سازد.

گذشته ها گذشته ان را فراموش كنيد.

اگر همسر شما از طريق رفتار يا گفتار ناراحت شده است.

  • هر گاه اختلاف وجود دارد، گذشته را به او تحميل نكنيد.
  • مخصوصا اگر او از خود پشيمان است.
  • به دوستانش افتخار كنيد گاهي اوقات، به منظور تشويق او، بگذاريد.
  • كه تعاريف شما درباره اعمال و رفتارهاي خوب را بشنود.
  • عبادت با يكديگر را فراموش نكنيد.
  • زن و شوهر كه با يكديگر دعا مي كنند.

با هم مي ايستند اين ها برخي از لحظات ظريف و ويژه است.

كه به طور مساوي بين شما و او تقسيم مي شوند.

 

به نامزدم علاقه ندارم

علاقه مند كردن همسر

خوردن غذا خود را در هر زمان زير نور شمع را امتحان كنيد.

غذاي مورد علاقه خود را طبخ كنيد و شمع ها را روشن كنيد.

وقت خود را براي تمركز و توجه به يكديگر و نگاه به چشمان هم صرف كنيد. از او انتقاد نكنيد.

اگر احساس مي كنيد كه همسر شما نياز به كمي انتقاد سازنده دارد.

  • به هيچ وجه آن را به هيچ وجه به طور بد نگفته و خصوصي و به شيوه اي دوستانه مطرح كنيد.
  • از نظر انتقاد در پايين، عزت نفس و آزار و اذيت احساسات را كاهش مي دهد. به چشمانش نگاه كنيد.

نگاه مستقيم به همسر

هنگامي كه همسرتان با شما صحبت مي كند، به طور مستقيم به چشم او نگاه كنيد.

نه تنها اين نشان مي دهد كه شما علاقه مند به چيزي است كه مي گويد.

اما چيزي در چشمانش وجود دارد كه انرژي فوق العاده اي به شما مي دهد.

  • حداقل يك بار در روز به او بگوييد «من عاشق تو هستم» اين بيانيه ساده .
  • و كم هزينه اين تاثير را دارد كه اثر آن از زماني كه شما آن را مي گوييد حس خواهد شد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۳ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۳۲:۰۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
سلام من دختري هستم ۱۶ساله كه هيچوقت يادم نمياد با پدر و مادرم سازگاري داشته باشم ما اوضاع ماليمون خيلي خوب بود اما چند وقته  اونم نيست.پدرم با مادرم اصلا تفاهم نداره از طرفي من هم محدودم و فقط ميتونم مسير مدرسمو تنهايي برم و بيام.با اين اوضاع من درس ميخونم و هميشه شاگرد اول و دوم ميشم.هيچ اميدي ندارم گاهي فكر ميكنم اين تقدير منه و بايد باهاش كنار بيام بعضي وقتا گرايش پيدا ميكنم به طرف جنس مخالف اما نه براي دوستي فقط دوست دارم يكي باشه بامن حرف بزنه كمبودامو جبران كنه بمن اهميت بده..اما متاسفانه كسي رو هم دوست دارم كه بمن علاقه اي نداره..من به كل روحيمو باختم..به كل..بمدت يكسال افسرده بودم سه ماه از اون اوضاع خارج شده بودم اما چون تابستونه و فضاي مدرسه هم نيست كه حال و هوامو با دوستام عوض كنم تماماً حس ميكنم اين ديگه تهشه..فكر ميكنم بااين اوضا درسمم ضعيف بشه ..من چيكار كنم
 
 
 
1 پاسخ
پاسخ داده شده 2 روز قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (52,120 امتياز)
ويرايش شده 1 روز قبل توسط دكتر روانشناس
با سلام
 
دوست عزيز ببينيد وقتي شرايط سخت است  ...به هر حال  بايد اكنون  
مراجعه داشته باشيد چرا كه به هر حال   چون  شرايطي كه  مي فرماييد سخت است و شما هم ظاهرا فردي عاطفي هستيد كه خب طبيعتا در اين شرايط بايد  يا با پدر و يا مادر و يا هر دو بتونيد راحت صحبت كنيد البته در سن شما داشتن دوست هم جنسي كه همراه باشد و راحت در مورد مسائل مختلف صحبت كنيد  بسيار كمك كنندس
...وقتي  در زندگي   ذهن شما درگير مسائل مختلف است قطعا نمي تواتيد به طور مناسب اهدافتون  رو هم دنبال كنيد و خب با مشكلاتي مواجه مي شويد ..البته كه نقش خانواده هم  اهميت دارد
بايد در اين سن و شرايط درك خوبي از نوجوانشون داشته باشند و بتوانند با شما همراه باشند ..در هر صورت اميروارم مساله رفع شود ولي واقعا ذهنتون رو درگير جنس مخالف نكنيد چون اصلا   واقعا از اهداف زندگيتون باز مي مانيد ..اميدوارم موفق باشيد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد

02188422495

موفق باشيد

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۲:۰۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

خيانت مادر به دختر هم مي تواند نوعي از خيانت باشد.

خيانت جنايتكارانه ترين روابط زناشويي است كه نه تنها منجر به آسيب جبران ناپذير مي شود.

بلكه اعتماد، اعتماد و اعتقاد فرد خيانت را نيز از بين مي برد.

اغلب نارضايتي از مسائل مختلف در يك رابطه منجر به خيانت مي شود.

اما به طور كلي، هيچ دليلي براي اين اقدام زشت وجود ندارد كه قابل قبول باشد.

اثرات خيانت مادر به دختر

  • اثرات فيزيولوژيكي و عواقب خيانت بسيار بد است.
  • مطمئنا در اين موارد، ما يك تغيير فيزيولوژيكي خاص در سيستم عصبي مركزي .
  • و همچنين فعاليت هاي شناختي مان انجام خواهد گرفت.
  • شما از اثر ترشح هورمون آدرنالين و ساير هورمون هاي مرتبط با استرس.
  • در سيستم عصبي مركزي بدن خود شگفت زده خواهيد شد و شما احساس مي كنيد .

كه در رفتار شوهرتان دائما نشانه هايي از خيانت و تحريف وجود دارد. اثرات روانشناختي.

و پيامدهاي آن  نيز دست كمي ندارد. بر طبق تحقيقات روانشناختي، زني كه شوهر او در زندگي زناشويي خيانت مي كند.

از نه نوع از «احساس خستگي» رنج مي برد كه همه آنها از دست دادن يك همسر دور مي شوند و اين از دست دادن خود اوست.

مطالب و مقالات سايت ” مركز مشاوره ” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناس  تهيه و پشتيباني شده است.

احساس عدالت دروني

هويت خود را از دست داده ايد. اراده، انگيزه و حتي خواست خود را براي ادامه زندگي از دست داده ايد.

شما عزت نفس خود را به دليل رفتار همسر و قرباني ميل خود از دست داده ايد.

شما قدرت برقراري دوستي و برقراري ارتباط با ديگران را از دست داده ايد.

شما ايمان مذهبي خود را ضعيف مي بينيد. حس خود را از دست داده ايد.

شما بر روي افكار و اعمال خود غلبه كرده ايد. شما احساس عدالت دروني خود را از دست داديد.

از آنجا كه شما نمي توانيد همسر خود را توجيه كنيد، كه براي شما بسيار غيرمستقيم است.

شما احساس مي كنيد اعتماد خود را از دست داده ايد.  واكنش زنان و مردان خائن مي تواند بسيار متفاوت باشد.

خيانت مادر به پدر

زنان سعي مي كنند روابط زناشويي خود را حفظ كنند، اما مردان مسير خود را تغيير داده و در مي روند.

زنان زانوي غم بغل مي گيرند، اما مردان عصباني هستند! زنان به عنوان يك شريك و مردان به عنوان فرد مورد علاقه.

احساس تنهايي و عزلت مي كنند. زنان به طور مداوم افكار خود را در مورد اين موضوع فريب مي دهند.

اما مردان مشغول كار خود شده و بيشتر غرق مي شوند.

بررسي علل و عوامل خيانت مرد در زندگي زناشويي بسيار مهم است:

  • به نظر مي رسد يكي از دلايلي براي خيانت، يك احساس پرماجرا و تحريك حس حسادت نسبت به ديگري است!
  • رضايت از خواسته ها و نيازهاي: مشكل از بين بردن نيازهاي غريزي يكي از مواردي است .
  • كه بعضي اوقات به پديده خيانت در زندگي زناشويي منجر مي شود.
  • وضعيت اقتصادي: بعضي از زنان در زندگي زناشويي خيانت مي كنند.
  • زيرا شوهران شان به خوبي به ان ها پول پرداخت نمي كنند و به اندازه كافي پول نمي پردازند.

نشانه خيانت شوهر

خيانت شوهر:

  • اگر چه همه زنان انتقام خود را بر مردان خود تحميل نمي كنند.
  • برخي احساس مي كنند كه آنها خيانت مي كنند.
  • بنابراين آنها مجاز به روبرو شدن با شوهران شان هستند.

ناديده گرفتن:

  • هنگامي كه يك زن احساس مي كند كه فردي كه دوست دارد با او تمام وقت را صرف نمي كند.
  • او بيشتر وقت خود را در محل كار و يا با دوستان خود صرف مي كند.
  • تنها و به دليل عدم توجه و غفلت شوهرش، اين اتفاق براي او مي افتد.
  • بررسي علل و عوامل خيانت مردان به زنان در زندگي زناشويي مهم است.
  • فقدان جذابيت همسر: زندگي طولاني با يكديگر، گاهي اوقات باعث مي شود .
  • زنان، مانند گذشته، به شوهران خود توجه نكنند، و اين به مردان خيانت مي كند.

 

خيانت مادر به دختر1

عوامل خيانت مردان به زنان

از دست دادن عشق:

  • پس از مدت زمان طولاني با هم، برخي از مردان اين عشق ابتدايي را از دست مي دهند.
  • و در چنين شرايطي خيانت مي كنند.

جالب بودن يك مرد:

  • غير قابل انكار است كه مردان هوس باز متقاعد شده اند.
  • كه همسرشان حس او را درك نمي كنند .
  • و اگر به همسرشان خيانت كرده و با ديگران ارتباط برقرار كنند.

اين استدلال را براي آنها قابل قبول است. خيانت يك همسر:

  • بعضي از مردان، پس از اينكه در مورد خودسر بودن شوهرشان آموخته اند.
  • تنها راه رهايي از خشمشان در رويارويي است، مثل همسرشان!

غفلت زنان:

  • بعضي از زنان، خيلي زود و راحت، شوهران خود را براي رفتارهاي نامناسب طرد مي كنند.

علل خيانت زوجين

اين عامل مي تواند يكي از عواملي است كه موجب خيانت مي شود! آيا زوجين خيانت مي كنند؟

در پاسخ به اين سوال، بايد آن را درست بگذارم! اما هر شخص بخواهد بخاطر خودتان، انديشه ها.

و اعتقادات شما، و نيز اقدامات خود، كمي صريح و صادقانه بپردازد و آمادگي خود را براي بدست آوردن مهارت هاي لازم.

در اين زمينه، براي شناخت و ارزيابي اين رويداد اعلام كند! اين يك يادداشت به ياد ماندني است.

كه زيبا ترين چيزي است كه انسان مي تواند در اين روز عجيب و غريب انجام دهد.

ما بايد به ياد داشته باشيم كه براي تقويت مباني زندگي مشترك، گاهي اوقات بايد به برخي رفتارها بي توجه داشته باشيم.

  • اما كاملا بي تفاوت خوب نيست. اگر قلبا كسي را دوست داشته باشيم و يك لغزش ايجاد كنيم.
  • مي توانيم گذر كنيم. بگذار او در مورد رفتارش بداند و با شرم و خجالت به طرف ما بيايد و عذرخواهي كند!
  • ما بايد به ياد داشته باشيم كه در اين زمان از سر و صدا بزرگ اجتناب كرده و با مهرباني او را پذيرا باشيم.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۰:۱۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

به طور معمول اساسي ترين نوع اختلال هاي اضطرابي اختلال اضطرابي فراگير GAD مي باشد، كه با احساس پايدار تنيدگي ذهني و نگراني و بي قراري مشخص مي شود. تشخيص اختلال اضطراب فراگير زماني صورت مي گيرد كه فرد نگراني و اضطراب شديد و غير قابل كنترلي درباره ي تعدادي از وقايع و موقعيت ها تجربه كند. كودكان و نوجوانان ممكن است درباره اينده و مهارت و لياقت در عملكرد تحصيلي و اجتماعي بسيار نگران باشند. همچنين ممكن است در مورد مشكلات سلامت خود، موضوعات حانوادگي شان و حوادثي كه در جهان رخ مي دهد نگران باشند. اين نگراني ها بايد دست كم شش ماه هر روز وجود داشته باشند و با يك نشانه ي فيزيولوژيكي همراه باشند. تاكنون اختلال اضطراب فراگير به خوبي در مورد كودكان ونوجوانان مورد پژوهش قرار نگرفته و سير تحولي ان براي اين گروه نيز مستلزم بررسي بيشتري است.

وجه تمايز GAD از ساير اضطراب‌ها در اين است كه در اين نوع اختلال، شخص نگران وقايع متعددي مي‌باشد و در صورتي كه در ساير اختلالات اضطراب، نگراني منحصر به محرك يا موضوعات ويژه‌اي مي‌باشد.

وجه تمايز ديگر اينست كه اين افراد اغلب در مورد مسائل جزئي روزمره دچار اضطراب مي شوند (بارلو، ۲۰۰۲). بزرگترها اغلب بر مسائلي مثل مشكلات بين فرزندان، سلامت خانواده، مسئوليت هاي شغلي و يا جزئي تر مانند وظايف خانه، يا سر وقت رسيدن به يك قرار. كودكان با اين اختلال اغلب ازط مسائلي مثل رقابت در مدرسه، عملكرد ورزشي يا اجتماعي دچار نگراني مي شوند (ساوج و كندال، ۲۰۰۹).

علائم اين اختلال بر اساس DSM-V عبارتند از:

الف: اضطراب و نگراني شديد و مفرط درباره تعدادي از رويدادها يا فعاليت ها (مثلا عملكرد شغلي يا تحصيلي) در اكثر روزهاي هفته و به مدت حداقل ۶ ماه.

ب:  فرد نميتواند اين نگراني را كنترل كند.

ج: اضطراب و نگراني با حداقل سه نشانه از ۶ نشانه زير همراه است (نشانه ها در اكثر روزها در ۶ ماه گذشته حضور داشته اند)

توجه: در مورد كودكان فقط به يك سمپتوم نياز است.

۱. فرد بي قرار است، يا احساس عصبي بودن دارد، يا به خاطر نگراني بي دليل بد اخلاق است.

۲. به آساني خسته و كوفته ميشود.

۳ . نميتواند حواس خود را متمركز كند يا ذهنش يك دفعه خالي ميشود.

۴. زودرنج است و زود عصباني ميشود.

۵. تنش ماهيچه اي دارد.

۶. خوابش مختل شده است (نميتواند بخوابد، يا از خواب مي پرد، يا خواب ناآرام دارد كه خستگيش را برطرف نميكند).

د: اضطراب ، نگراني ، يا سمپتوم هاي فيزيكي باعث ميشوند فرد به رنج يا نابساماني شديد (باليني) در عملكرد اجتماعي ، شغلي يا ساير جنبه هاي مهم زندگي دچار شود.

ه: ناراحتي فرد را نمي توان به آثار مستقيم يك ماده (مثلا يك نوع ماده مخدر،يك نوع داروي تجويزي)،يا يك عارضه پزشكي ديگر (مثلا هايپرتيروئيديسم) نسبت داد.

و: يك اختلال رواني ديگر نمي تواند دليل موجه تري براي اين اختلال باشد. مثلا اضطراب درباره حملات وحشت زدگي در اختلال وحشت زدگي،ارزيابي منفي ديگران در اختلال اضطراب اجتماعي، وسواس كثيف شدن يا ساير وسواس ها در اختلال وسواسي – اجباري، جدايي از افراد مهمي كه فرد به آن ها دلبستگي دارد در اختلال اضطراب جدايي، رويدادهايي كه فرد را به ياد رويدادهاي اسيب زا مي اندازد در اختلال PTSD، چاق شدن در آنوركيسا نروزا، دردها و ناراحتي هاي فيزيكي در اختلال نشانه هاي جسماني، نقص هايي كه فرد فكر ميكند در ظاهرش دارد در اختلال بد شكلي بدني، يا ابتلا به يك بيماري جدي در اختلال اضطراب بيماري، يا محتواي باورهاي هذياني در اسكيزوفرني يا اختلال هذياني. همه اين موارد نمي توانند دليل موجهي براي اين اختلال باشند (گنجي، ۱۳۹۲).

همان طور كه گفته شد، علامت شاخص اين اختلال اضطراب و نگراني غيرواقعي ومفرطي است كه وابسته به رويدادهاي تنش زاي بيروني نيست. بر اساس نظر اشتراوس (۱۹۹۴)، اين خصوصيت در ۹۵درصد كودكان مبتلا به اختلال اضطراب فراگير آشكار است.كودكان دچار اين اختلال درباره آينده، رويدادهاي اجتماعي، فعاليت هاي خانوادگي، ورزش، موضوعات بهداشتي وآنچه صرفا ممكن است فردا يا حتي ساعتي بعد روي دهد، نگرانند. اختلال اضطراب فراگيربا تنيدگي، ناآرامي، تحريك پذيري و زود از كوره در رفتن نيز همراه است، هر چند كودكان خود هميشه از اين قبيل عبارات استفاده نمي كنند. چنين اضطراب مزمن دائمي را (تشويش مضطربانه) ناميده اند.

نتيجه گيري هاي اخير در زمينه ي اختلال اضطراب فراگير در كودكان اغلب بر اساس بررسي هاي پزوهشي انجام گرفته در مورد اختلال اضطراب افراطي است، كه از DSM-IV نشات گرفته و زير گروهي از اختلال اضطراب فراگير است. اگرچه ارتباط بين اختلال اضطراب فراگير و اختلال اضطراب افراطي در كودكان جاي پرسش دارد، اماپژوهش هاي اخير نشان داده اند كه همپوشي زيادي بين اختلال اضطرابي افراطي و اختلال اضطراب فراگير در DSM براي كودكان وجود دارد و اين در حاليست كه نتايج پژوهش ها نشان مي دهند كه نشانه هاي اختلال اضطراب افراطي در كودكان در طول زمان از بين مي رود.

اختلال اضطراب فراگير بيشتر اوقات و حداقل به مدت ۶ ماه در كودك ديده مي شود، كنترل آن مشكل به نظر مي رسد و با برخي نشانه هاي فيزيكي مثل بي قراري، تحريك پذيري، اشكال در تمركز، تنش عضلاني ومشكلات خواب (اشتراوس، ۱۹۹۴) همراه است.

گفته مي شود كه ۴ درصد از جمعيت بزرگسالان گرفتار اختلال اضطراب فراگير هستند (راپي،۱۹۹۱)  و با اينكه اين اختلال در بزرگسالان بيشتر بررسي شده تا در كودكان، اما ميانگين برآوردهاي مختلفي كه از كودكان ارائه شده، نشان مي دهد كه آنان نيز به همان ميزان به اين اختلال مبتلا هستند ( بيدل،۱۹۹۱). براي مثال كاستلو (۱۹۸۹) مراجعان سرپايي درمانگاه ها را بررسي وشيوع ۶/۴ درصدي اين اختلال را اعلام كرده است. برعكس اندرسون، ويليامز، مك گي وسيلوا (۱۹۸۷) نمونه بزرگي از جمعيت عمومي را در نيوزلند بررسي و شيوع ۹/۲ درصدي اين اختلال را اعلام كردند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۸:۵۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

رفتارگرايي يك نظريه در زمينه شناخت افراد مي باشد كه به جاي تفكرات، احساسات .

و يا محرك ها، فقط بر رفتار فرد تمركز كرده و آن را ملاك خود قرار مي دهد.

نظريه رفتار گرايي كه براي اولين بار در قرن ۲۰ ام مطرح شد، آن چنان توسعه يافت .

در همان سال هاي اوليه تاثير قابل توجهي بر روي علم روان شناسي گذاشت.

اصول مربوط به اين نظريه، فقط در طي چند سال، به يك سبك مستقل تبديل شد و طرفداران خاصي براي خود پيدا كرد.

  • تاريخچه رفتار گرايي
  • رفتار گرايي چه چيزي است؟
  • رفتار گرايي در سلامت رواني.

رفتار گرايي

تاريخچه رفتار گرايي

رفتار گرايي، كه براي اولين بار توسط جان واتسون مطرح شد.

از طريق آزمون ها و دفاع بي. اف. اسكينر، به يك شهرت جهاني دست يافت.

اسكينر بر اين عقيده بود كه به دليل اينكه حيوانات و انسان ها داراي ذهن و احساسات هستند.

شناخت دنياي دروني آنها غير ممكن است، بنابراين تمركز بر روي رفتارهاي آنها مي تواند كاراتر باشد.

اسكينر نشان داد كه با شرطي سازي عامل، مي تواند واكنش هاي رفتاري را شرطي كرد .

  • يك فرآيندي كه طي آن با تقويت يك رفتار، ميزان تكرار آن رفتار افزايش مي يابد.
  • تعدادي از فيلسوفان و روان شناسان مشهور، به عنوان رفتار گرا شناخته مي شوند .
  • و همچنين تعدادي از آنها در شروع نظريه رفتار گرايي نقش مهمي داشته اند.

ايوان پاولو، كه شرطي سازي كلاسيك را بر روي سگ ها انجام داد، يكي از افرادي بوده است.

كه در رشد و معروف شدن رفتارگرايي نقش مهمي داشته است.

ادوارد تورندايك، يك روان شناس آموزشي كه كارهاي وي منجر به ايجاد مبناهاي مربوط به پيوند گرايي شد.

يكي ديگر از رفتارگراهاي مشهور مي باشد.

وي استدلال مي كند كه:

  • روان شناسي بايد بر روي چيزي متمركز كند كه قابل مشاهده مي باشد.

 

اصول رفتار گرايي 

  • در بيشتر روش ها، رفتار گرايي عبارت از واكنش نسبت به فلسفه هاي ديگر.
  • و انواع روش هاي روان شناسي مي باشد .
  • كه تجربيات غير عيني را به رفتار هاي قابل اندازه گيري تبديل مي كند.
  • رفتارگراها بر اين عقيده هستند كه ذهن هاي انسان ها و حيوانات متنوع مي باشند.

برخي استدلال مي كنند كه ذهن غير قابل درك است.

در حالي كه برخي ديگر از افراد به شدت با اين عقيده مخالف اند .

و بر اين عقيده هستند كه هيچ ذهني وجود ندارد و آن چيزي كه مهم است، فقط رفتار فرد مي باشد.

براي بيشتر رفتار گراهاي معاصر، ذهن يك چيز واقعي است، ولي غير قابل شناخت مي باشد.

بنابراين، تمركز بر رفتار هاي قابل مشاهده، منجر به تسهيل اندازه گيري پيشرفت، در شرايط نظري و تجربي مي شود.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

روش هاي مثبت رفتار گرايي 

  • محبوبت درمانگري در آموزش حيوانات رشد قابل توجهي كرده است.
  • بيشتر آموزش دهنده هاي سگ ها در دوره كنوني،  از روش هاي “مثبت” آموزش سگ.
  • كه از طريق اصول رفتار گريي حاصل مي شوند، دفاع مي كنند.
  • اين روش ها، كه به جاي شناسايي مسائل ذهني و عاطفي، همانند سلطه گري و حسادت.
  • بر روي رفتار سگ متمركز مي شوند، صاحبان سگ ها را تشويق مي كنند.
  • كه در صورتي كه سگ هاي رفتارهاي مورد پسند را انجام دهند.
  • آنها را تشويق كنند، و در غير اينصورت، به رفتار آنها بي توجه باشند.
  • بر اساس اصول رفتار گرايي، رفتاري كه تقويت مي شود قوي تر مي شود.
  • در حالي كه رفتارهاي تقويت نشده، به مرور از بين مي روند.

 

رفتار گرايي در سلامت روان

در مجموعه هاي باليني درمانگرايي مي تواند مفيد باشد.

چرا كه تحليل رفتار قابل مشاهده، آسانتر از تحليل عواطف مي باشد.

بيشتر متخصصان سلامت روان، از رهيافت هايي استفاده مي كنند .

كه بر مبناي ايده هاي رفتار گرايي مي باشند.

براي نمونه، نظريه رفتاري – شناختي (CBT)، تلاش دارد.

تا از طريق شناسايي تفكرات نادرست و غير دقيق، رفتار فرد را تغيير دهد.

  • مراجعه كنندگان به روش درماني CBT، به جاي بحث در مورد گذشته.
  • و تحليل هاي عاطفي پايان ناپذير، الگوهاي تفكر نادرست را شناسايي مي كنند.

در مورد ارتباط موجود مابين تفكرات و رفتار شناخت به دست مي آورند.

و بعد از آن ماموريت هايي را انجام مي دهند .

كه براي تغيير تفكرات آنها، و در نهايت  رفتار آنها، طراحي شده است.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۴:۴۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تست سن عاطفي آنلاين:دارا بودن تفريط در عاطفه اشخاص آن‌ها را منجر به ناسازگاري.

و همينطور خشم و نفرت و اضطراب خواهد كرد .

كه به طور مديريت نشده بهداشت رواني و عاطفي اشخاص را تهديد خواهد كرد.

تست سن عاطفي آنلاين1

تست سن آنلاين

و نكته قابل توجه اين مي باشد كه آثار نامناسب آنها اگر بيش از آثار خوب آنها مي باشد.

آنها هشدار دهنده هاي زندگي مي باشند و نيرومند و داراي قدرت هستند.

كه آتش جنگ ها را شعله‌ور خواهند كرد و موجب رشد كردن عاطفي و سلامت رواني خواهند شد.

برعكس مي تواند سلامت رواني و عاطفي اشخاص را تحت تأثير بگذارند .

و سلامت رواني و عقلي فرد به بلوغ عاطفي داراي بستگي مي باشد .

به دليل اينكه نظر فرد نسبت به خودش و همينطور اطرافيان و شرايط جامعه.

و زندگي به صورت كلي از چگونگي رشد و تكامل عاطفي موثر مي باشد .

  • در حقيقت بلوغ عاطفي جرياني مي باشد كه در آن شخصيت شخص به صورت متداول.
  • براي احراز بيش از پيش سلامت عاطفي از نظر رواني و فردي تلاش خواهد كرد.
  • و بلوغ عاطفي در اشخاص موجب مسئوليت پذير شدن حفظ شدن ارتباط صميمي .
  • و مثبت با اطرافيان و صبر و شكيبايي و غيره مي‌شود. 

حقيقت بلوغ عاطفي

مفهوم برخورد عاطفي بالغ بر هر سطحي از رشد طبيعي عاطفي حاصل مي شود.

و فردي كه قادر به مديريت كردن عاطفه هاي خود ميباشد و تأخير در ارضا شدن  را تحمل خواهد كرد.

بدون اينكه  تاسف بخورد و رنج بكشد .

  • به عبارتي ديگر بلوغ عاطفي يعني اينكه شخص به حدي از پختگي احساسي برسد.
  • كه بتواند براي مشكل هاي عاطفي خود شيوه اي داراي منطق به دست آورد.
  • و قادر باشد احساس هاي خود را مديريت كند و به عبارتي ديگر زماني مي توانيم .
  • شخصي را از نظر عاطفي بالغ بدانيم كه شخص همه عاطفه.
  • و احساس هاي خود را به طور صحيح شناسايي كند .
  • و طرز ابراز كردن درست و مديريت آنها را بداند.

 ماهيت بلوغ عاطفي

–  بلوغ يكي از آشكارترين و واضح ترين مسيرهاي رشد مي باشد .

كه مدت ها مورد تاييد روانشناسان قرار گرفته بوده است.

و از وابسته بودن انگلي جنين تا استقلال نسبي از والدين.

و قابل پذيرش نقش والدين و مسئوليت همسر و كودك ادامه مي يابد.

  • يكي ديگر از ويژگي هاي بلوغ ياد گرفتن.
  • و تربيت لازم براي رسيدن به اجتماعي شدن.
  • و شركت كردن در امور جامعه مي باشد.
  •  يكي ديگر از خصوصيات پر اهميت بلوغ احساس پايداري از حقيقت مي باشد.
  • ويژگي هاي ديگر بلوغ قابليت انعطاف و منطبق بودن مي باشد.

مطالب و مقالات سايت “مشاوره ازدواج” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

اختلالات عاطفي

  •  وابسته شدن به مادر و داشتن ميل در به دست آوردن موفقيت با پدر.
  • و طرز فكر تحقير آميز نسبت به او ظاهر خواهد شد .
  • و شكست خوردن در همانند سازي با مردان ديگر.
  • و كل مجموعه عوامل كه داراي تداوم مي باشد.
  • و همچنان در او باقي خواهد ماند و اين امر تا حدود زيادي ناخودآگاه .
  • و به صورت خودكار در مقابل تحولات مقاوم مي باشد.
  • و بقيه شخصيت شخص به اندازه كافي در جهت اينگونه طرز فكرها.
  • و شيوه‌هاي عمل رشد خواهد كرد كه ما به ندرت آن را بالغ مي دانيم.

 روانشناسي بلوغ عاطفي

روانشناسي بلوغ عاطفي توسط روانشناسان تهيه شده كه اين تست داراي ۳۱ سوال مي باشد .

كه افراد به كمك آن مي‌توانند به عدم ثبات عاطفي  و همينطور بازگشت عاطفي، ناسازگاري اجتماعي.

و فروپاشي شخصيت و نبود استقلال پي ببرند.

براي پاسخ دادن به سوال هاي زير از كلمات خيلي زياد،  زياد،  نامشخص و هرگز استفاده كنيد.

۱.  آيا مبتلا به ناراحتي رواني مي باشيد؟

۲.  آيا از پيشامدهاي آينده داراي ترس هستيد؟

۳.  آيا براي رسيدن به هدف از كار خود دست خواهيد كشيد؟

۴.  آيا براي تكميل كردن كار شخصي خود از اطرافيان ياري مي گيريد؟

۵.  آيا ميان ميل ها و هدف هاي شما فرق موجود مي باشد؟

۶.  آيا اين احساس را داريد كه بدون حوصله يا كم حوصله مي باشيد؟

۷.  آيا تصور مي كنيد كه لجباز مي باشيد؟

۸.  آيا به اطرافيان به حسادت كردن مي پردازيد؟

۹.  آيا در اثر خشم مديريت خود را از دست خواهيد داد؟

۱۰.  آيا در تخيلات و روياهاي خود غرق مي شويد؟

۱۱.  آيا اگر به هدف خود نرسيد احساس حقير بودن خواهيد كرد؟

تست سن عاطفي آنلاين

تست روانشناسي آنلاين

۱۲.  آيا از نظر جسمي و همين طور ذهني احساس ناراحتي خواهيد داشت؟

۱۳.  آيا علاقه داريد كه اطرافيان را به اذيت كردن بپردازيد؟

۱۴.  آيا در لغزش هاي خود اطرافيان را سرزنش خواهيد كرد؟

۱۵.  هنگامي كه با اطرافيان مخالف مي باشيد با آنها دعوا خواهيد كرد؟

۱۶.  آيا داراي احساس خستگي بيش از اندازه مي باشيد؟

۱۷.  آيا خود را نسبت به اطرافيان  پرخاشگر تر تصور مي كنيد؟

۱۸.  آيا در عالم خيال خود غرق خواهيد شد؟

۱۹. آيا احساس خود محور بودن دارا مي باشيد؟

۲۰.  نسبت به خودتان احساس ناراضي بودن دارا مي باشيد؟

۲۱.  آيا نسبت به مهارت ها و توانايي هاي خود اعتماد  نداريد؟

۲۲.  آيا از شركت كردن در اجتماع دوري مي كنيد؟

۲۳.  آيا با اين كه از كار مورد نظر خود مطلع مي باشيد وانمود مي كنيد كه آن را نمي دانيد؟

۲۴.  آيا بدون اهميت دادن به قوانين اخلاقي دست به عمل خواهيد زد؟

۲۵.  آيا نسبت به زندگي خود به بدبين شدن رسيده ايد؟

۲۶.  آيا اطرافيان به طور مداوم با نظر شما به مخالفت كردن مي‌پردازند؟

۲۷.  آيا اطرافيان شما را يك شخص بدون مسئوليت پذير مي دانند؟

۲۸.  آيا اطرافيان براي كمك گرفتن از شما دچار شك و ترديد خواهند شد؟

۲۹.  آيا شما بيشتر از كار خود به كار اطرافيان اهميت خواهيد داد؟

۳۰. آيا شما  داراي اراده سست و ضعيف مي باشيد؟

۳۱. آيا ظرفيت تحمل كردن اعتقاد هاي اطرافيان را دارا نمي باشيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۳:۱۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
  • شما بايد مهارت جذب كردن همسر خود را دارا باشيد تا هميشه فكر و ذهن او تنها به سمت شما قرار بگيرد .
  • كه راهكارهايي وجود دارد كه با دارا بودن آن مي توانيد  همسر خود را شيفته خود كنيد كه شامل موارد زير خواهد شد.
  •  آغاز كردن يك ارتباط تازه هميشه بهترين قسمت مي باشد كه شور و هيجان اوليه هيچ وقت تكرار نمي شود.
  • آيا مي توانيد كاري انجام دهيد كه اين هيجان و شور و عشق را به طور دائم به نگه داشتن بپردازيد.
  • آيا مي توانيد كاري را انجام دهيد كه هر روزي كه در حال گذر مي باشد بيشتر به شما علاقه داشته باشد؟

به چه صورت مي توانيد كاري انجام دهيد كه به طور دائم به شما به فكر كردن بپردازد؟

شايد چشمش را گرفته باشيد ولي آيا مي‌توانيد اين اطمينان را داشته باشيد .

كه به صورت دائم مال شما باشد و به چه صورت مي توانيد كاري انجام دهيد .

كه به طور دائم شما را بخواهد و براي آنچه كه هستيد به شما علاقه مند باشد؟

مقالات سايت توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان “كانون مشاوران ايران “تهيه و پشتيباني شده است.

زنم دوستم نداره1

 مردهاي تك بعدي

  •  مردها نسبت به زنان تك‌بُعدي تر مي باشد .
  • يا شايد هم مسائل را آن طور كه ما مشاهده مي‌كنيم نمي‌بيند .
  • در زندگي مردها در هر شرايط نمي‌تواند ميليونها جايگزين يكسان دارا باشد.
  • براي آنها زنگ نزدن شما خيلي ساده به اين معني مي باشد.
  • كه سرتان شلوغ مي باشد و هيچ وقت تصور نمي‌كند كه علاقه‌اي به او دارا باشيد.
  • بنابراين كار شما اين مي‌باشد كه او را جذب خود نگه داريد.
  • كاري را انجام دهيد كه به طور دائم شما را بخواهد.
  • شما مي توانيد با استفاده از اعتماد به نفس و مديريت اين كار را انجام دهيد.

كه راهكارهايي وجود دارد كه شامل موارد زير مي شود:

شلوغ كاري كردن همسر

سر خود را به شلوغ كردن بپردازيد.

هيچ وقت نبايد طوري نشان بدهيد كه انگار منتظر هستيد كه او به شما تلفن كند.

و يا حتي اگر اينطور هم به نظر مي‌رسد براي اين كه حواس خود را به پرت كردن بپردازيد.

به بيرون برويد و با اطرافيان و با دوستان خود به معاشرت كردن بپردازيد و براي خود سرگرمي دارا باشيد.

و اين دقت را داشته باشيد كه حتما او از فعاليت‌هايي كه انجام مي‌دهيد باخبر باشد.

و اين را بدانند كه سرتان شلوغ مي باشد. اين كار نه تنها او را جذب شما نگه خواهد داشت.

بلكه موجب مي‌شود هنگامي كه براي او وقت مي گذاريد از شما تشكر كند.

حفظ ارتباط با همسر

  • بزرگترين كار اشتباهي كه بيشتر خانم ها مرتكب آن مي شوند اين مي باشد كه مدام به شكايت كردن مي‌پردازند.
  • كه چرا ديشب  فلان وقت  با من تماس نگرفته اي؟  اينجور سوال ها در عوض اين كه موجب شود .
  • بيشتر به شما علاقه مند شود فقط او را از خود دور نگه مي داريد و اينكه بيان كنيد قبلا اين كار را انجام داده ايد.

حتي اوضاع را هم بدتر خواهد كرد و اين را به ياد داشته باشيد كه مردها از سوال و جواب كردن در رابطه متنفر مي باشند.

در آغاز هر ارتباط به شور و هيجان در بالاترين حد مي باشد و اين موجب مي شود هميشه به دنبال شما باشد.

ولي ارتباط هم مانند هر مسئله ديگري پيش خواهد رفت و به مرحله خواهد رسيد كه هر دوي شما با همديگر راحت تر خواهيد شد.

و اين يعني الزامي نمي باشد ديگر هر چند ساعت يكبار به يكديگر تماس بگيريد تا احساس كنيد كه به يكديگر علاقه مند هستيد.

زنم دوستم نداره

تلقين احساس خوب در رابطه 

احساس خوبي در رابطه با خودتان دارا باشيد:

  •  اگر مي خواهيد بدانيد كه به چه صورت او را به طور دائم مجذوب خود نگه داريد لباسي بپوشيد.
  • كه خودتان به آن علاقه‌مند هستيد و احساس مي كنيد كه با آن جذاب خواهيد شد .
  • هنگامي كه خودتان احساس جذاب بودن داشته باشيد.
  • اين اطمينان را داشته باشيد كه در ظاهرتان هم موثر خواهد بود.

به ظاهر خود به توجه كردن بپردازيد:

  •  شايد سطحي به نظر بيايد ولي براي گذاشتن اولين تاثير بر روي شخص مقابل ضروري مي باشد .
  • كه خيلي بايد از ارتباطتان بگذرد تا شما را در يك لباس معمولي يا بدون آرايش مشاهده كند.

پيش قدم شدن در رابطه 

سرسخت بودن را به فراموش كردن بپردازيد و خيلي اوقات خودتان به پيش قدم شدن بپردازيد .

ولي نبايد اين كار را به طور دائم به تكرار كردن بپردازيد و براي اينكه او را بطور دائم مجذوب خود نگه داريد.

بايد علاقه او را در آخر به نگه داشتن بپردازيد پس براي او يك يادداشت بگذاريد .

و از او اين را بخواهيد كه در فلان روز يكديگر را به ملاقات كردن بپردازيد.

تحريك غريزه همسر

  • با پرداختن به تحسين كردن او چه از نظر ظاهري و چه از نظر شخصيتي به وجود آوردن رابطه چشمي.
  • و همينطور نگاه هاي نافذ احساسات خود را به شكوفا كردن بپردازيد و امكان دارد مردي به شما بازگو كند.
  • كه به كمي فضا احتياج دارد و اينكه علاقه دارد بدون اينكه به نامزد خود فكركند زماني را با خود .
  • و دوستان هم جنس خود به اختصاص دادن بپردازد ولي اين رفتار هميشه صحيح نمي باشد.
  • و مي توانيد اين را قبول كنيد و بگذريد و يا كاري انجام دهيد كه بدون اينكه حتي از او بخواهيد .

شما را بخواهد و هميشه به دنبال شما باشد تنها كافي مي باشد كه دختري با اعتماد به نفس به نظر بيايد.

و به صورتي وانمود كنيد كه خيلي به حضور او احتياج نداريد. اگر سعي و تلاش كنيد.

كه اين نكته ها را به رعايت كردن بپردازيد خيلي زود مشاهده خواهيد كرد .

كه به چه صورت توانسته ايد او را شيفته خود كنيد و هميشه به دنبال خود بكشانيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۱:۲۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام
من ٢٤ سالمه دانشجوى دندانپزشكى هستم و ٧ ماه پيش با آقاى ٢٥ ساله كه ترم بالاييم هستن آشنا شدم. همه چيز خيلى رويايى شروع شد و قرار به آشنايى براى ازدواج بود . خيلى از اخلاقا و اعتقاداتمون مشابه بود ، تا اينكه كم كم تفاوتا شروع شد و تا حد زيادى من سعى كردم اونجورى بشم كه ميخواد. فوق العاده دوسش داشتم . تو ماه دوم بود كه دعوامون شد و منو كتك زد ، خواستم از ماشين پياده شم لباسمو گرفت و من بدون مانتو و روسرى رفتم تو خيابون كه به شدت ازش كتك خوردم و حتى بينيم شكست ! اول پشيمون بود ولى بعد راضى بود چون ميگفت من بى حيا بودم كه اونكارو كردم! ادامه داديم و دعوا و فحش و كتك كارى باز هم بود و هر دفعه باز من مقصر ميشدم. يك بار هم تو گوشيم چت با يه آقايى رو ديد كه كاملا رسمى بود و ميشناختمش و شك هم به تمام اينا اضافه شد . خيلى سعى كردم تو اين مدت اعتمادشو جلب كنم. به دلايل مختلف بهانه گيرى ميكرد. وقتى خوبيم خيليييييى خوبيم، ولى وقتايى كه دعوا و قهر ميشه…
جديدا هر چند روز به هم ميزد، بهم ميگفت حالم ازت بهم ميخوره، ازت بدم مياد، نميخوام باشى …
و من يه شب كه اينو گفت گوشيمو خاموش كردم و نگران شد . يك ساعت و خرده اى دنبالم گشته بود كه بهش خبر دادم حالم خوبه و وقتى منو ديد در حد مرگ كتكم زد. و حتى داشت خفم ميكرد. (خودش چند بار به مدت ٤ ساعت خاموش كرده بود و ميگفت حوصلمو نداره )٢ شب بعدش كه باز آشتى كرديم پدرم فهميد كه كتكم زده و خيلييييييى عصبانى بود ازش ، من هم مقصر بودم حتما ، و اشتباه كردم ، ولى نميدونم چرا خيلى زود عصبانى ميشه و ازم بدش اومده، البته اطرافيام ميگن كه دارم دليل تراشى ميكنم، ولى من هم اشتباه كردم كه انقدر عصبانى شده، و ازم كه عصبانى ميشه ميگه حوصله حرف زدن باهاتم ندارم حتى، اصلا مثل اوايل دوسم نداره و اين منو بيشتر از هرچيزى عذاب ميده، تغييراتشو حس ميكنم و اين داره منو از پا در مياره.
بعد از صحبت با پدرم بهش گفتم و الان جورى شده كه چجورى تو روى خانوادت نگاه كنم و حس خوبى ندارم !
به من ميگه به شدت منفى بافى و به قانون راز توجه نميكنى ، همه اين چيزارو تقصير من ميدونه. خيلى دوسش دارم
و خيلى اخلاقا و اعتقادامون فرق داره با هم
حتى سطح خانواده هامون
تمان اطرافيام ميگن كه پشيمون ميشى و به طلاق ميرسه ، ولى من واقعا ديوانه وار دوسش دارم ، فكر اينكه مال كس ديگه اى بشه ديوونم ميكنه، اينكه تو دانشگاه ببينمش هم همينطور
كمكم كنين، چه راهى درسته ؟ بايد چيكار كنم !


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۹:۳۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مراكز مشاوره زوج درماني از مراكز مهم جهت انجام اين  نوع از درمان براي زوجين هستند.

همه ما مي دانيم كه روابط عاشقانه كار سختي است.

چنين روابط مستلزم توجه و مراقبت منظم است تا مسير خود را دنبال كند.

اگر يك مشكل وجود دارد، بهتر است سعي كنيد.

بلافاصله اين مشكل را حل كنيد تا از عواقب ديگر جلوگيري كنيد.

مراكز مشاوره خوب زوج درماني

  • اغلب مشكلات ما مي تواند توسط خودمان حل شود.
  • اما گاهي اوقات، علي رغم تلاشهاي زياد انجام شده است.
  • ما نياز به كمك حرفه اي در اين زمينه داريم.

اين بسيار سرگرم كننده و آسان است.

كه از طريق اين مراحل براي بهبود رابطه يا جلوگيري از آسيب برسيد.

متأسفانه در روابط زوج، معمولا وقت آن است كه با يك مشاور مشورت كنيد.

كه در مورد مشكل بسيار جدي گرفته شده است.

  • بسياري از زوجين زوج درماني را شروع مي كنند.
  • كه باعث ايجاد آسيب زيادي به رابطه آنها شده است.
  • الگوهاي ناسازگار براي اين رابطه ايجاد شده است.

پيوند عاطفي بين اين دو به شدت تضعيف شده است و درگيري هاي گذشته بسيار زياد است.

الگوهاي پيوند عاطفي

  • علاوه بر اين، بسياري از مشكلات ديگر نيز ممكن است رخ دهد.
  • تحقيقات در اين زمينه نشان مي دهد .
  • كه زوج هايي كه به دنبال زوجين شش سال پيش مشكلي دارند.

اين يافته ها به اين معنا نيست كه زوج ها نمي توانند چنين مشكلي را حل كنند.

اما آنها نياز به تلاش و زمان بيشتري دارند.

اشتباهات در مورد مفهوم زوج درماني و هدف آن نيز مواردي است.

كه مانع از ورود زوج ها به دو روش درمان مي شود.

برخي معتقدند كه درمان زوج تنها براي حل مسائل بسيار جدي در يك رابطه، مانند خيانت و اعتياد است.

ديگران فكر مي كنند كه اين آخرين تلاش براي برقراري رابطه قبل از تصميم گيري نهايي براي جدايي است.

كه در آن يك متخصص با استفاده از تجربه باليني خود با زوجها كار مي كند و اغلب با خانواده صورت مي گيرد.

مركز “ مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.

متخصص زوج درماني

  • اين متخصص به زوج ها كمك مي كند تا دو نفر را كه مشغول مشاغل هستند.
  • به ديدگاه بهتر نسبت به رابطه آنها، حل مشكلات و تناقض ها .
  • و بهبود روابط آنها از طريق مداخلات درماني مختلف سوق دهند.
  • گرچه درمان چندگانه درمان وابسته به جهت گيري نظري درماني است.
  • اما درمان هر زوج داراي عناصر كلي زير است: تمركز بر يك مشكل خاص.
  • (مثلا مشكلات جنسي، اعتياد و حسادت).

مشاركت فعال در روند درمان و كار با درمانگر خود، تلاش موثر نخواهد بود.

تمركز بر راه حل، تغيير تمركز مداخلات در شروع درمان، تعيين اهداف واضح براي درمان به روشني مهم است.

درمان زنانه معمولا با برخي سوالات استاندارد درباره تاريخ روابط، ارزش ها .

و زمينه هاي فرهنگي و برخي مسائل ديگر آغاز مي شود.

استاندارد روابط و ارتباط عاطفي

پس از آن، درمانگر به زوج ها كمك مي كند تا مشكلات را شناسايي و تمركز كنند.

اهداف بهداشتي را تعيين كرده و برنامه هاي ساختاري را براي درمان تعيين كنند.

در زمان درمان، درمانگر به زوج ها كمك مي كند كه ديدگاه بهتر نسبت به رابطه شان داشته باشند.

و در مورد سوء رفتارها با توجه به پويايي رابطه، فراموش كار باشند.

اين باعث مي شود كه هر دو طرف يكديگر را درك كنند.

گرچه درك بينش مهم است، يكي ديگر از جنبه هاي مهم درمان زوج ها.

تغيير رفتار و روش هاي ارتباط برقرار كردن با يكديگر است.

  • متخصصان زوج اغلب تكاليفي را به مراجعين خود اختصاص مي دهند .
  • تا مهارت هاي يادگيري خود را در فرايند درمان ياد بگيرند.
  • چه كسي براي درمان مناسب است؟ يك زوج درماني مناسب براي هر زوج در هر سني است.
  • براي مثال، زوج هاي ممكن است نياز به اطلاع از انتظارات خود قبل از ازدواج داشته باشند.
  • يا يك زن و شوهر پس از چندين سال زندگي با هم نياز به اين نوع مشاوره دارند.
  • تا روابط خود را به نوعي به تغييرات اوليه خود برسانند.

 

مراكز مشاوره زوج درماني1

روش هاي ارتباط برقرار كردن

درمان با زن مي تواند مشكل را حل كند، مانع از ظهور يا تشديد مشكلات ديگر شود.

يا راه حل هايي را براي يك زن و شوهر كه در يك دوره بحراني و مضطرب است فراهم كند.

بخش هايي كه در زوجين در نظر گرفته مي شوند شامل مشكلات مالي، فرزندپروري.

رابطه زناشويي، خيانت، قوميت، مشكلات جسمي، ناباروري، مصرف مواد مخدر.

فاصله هاي احساسي و اختلافات مكرر است.

تفاوت بين يك زوج درماني و يك روان درماني در چيست؟

  • زوج هاي درماني متقابل روند فرايند اين روش درماني را متحول كرده است.
  • علاوه بر اين، در اين نوع از درمان زوجين، با مشاوره مقرون به صرفه .
  • و كم خرج مشاوره شده و  اضطراب ان ها كاهش مي يابد.

خدمات مراكز مشاوره زوج درماني

  • درمان داراي مزايايي هستند كه به صورت شخصي در دسترس نيستند.
  • اولا، فرصت بيشتري براي برقراري ارتباط وجود دارد و مي توانيد.
  • با درمانگر خود بدون وقفه آنها را به اشتراك بگذاريد.

علاوه بر اين، فرد تلاش مي كند قبل از نوشتن تفكرات خود را بررسي كند.

كه سبب مي شود زوج ها مناسب تر و كارآمدتر باشند.

اين فرم مشاوره همچنين به زوج ها فرصتي براي بررسي پاسخ شريك خود داده است.

و سپس واكنش هاي خود فرد را نيز مورد بررسي مي كند، بنابراين مشاوره صرفا در مورد داستان نيست.

برخي از افراد همچنين مي توانند احساسات خود را با نوشتن بهتر بيان كنند.

نوشتن آنها را عاطفي تر و صادقانه تر مي كند.اين درمان براي زوج ها مناسب است.

  • يك يا هر دو آنها به طور مداوم سفر مي كنند.
  • يا برنامه اي كاملا متفاوت دارند و نمي توانند در جلسه شركت كنند.
  • علاوه بر اين، زوج هايي كه فرزند خود را دارند.
  • مي توانند به آساني از يك زوج درماني استفاده كنند.
  • براي استفاده از اين گونه خدمات مراكز مشاوره زوج درماني پيشنهاد مي شوند.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۶:۳۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
توجه به روند ازدواج نشان مي دهد كه هر يك از مراحل آن به مشاوره خانواده مخصوص آن مرحله نياز دارد.مراحل مشاوره ازدواج عبارتند از :
1- مشاوره خانواده قبل از ازدواج:
هدف اصلي مشاوره خانواده در اين مرحله، كمك به افراد جهت انتخاب زوج مناسب است.اين مرحله مهمترين مرحله مشاوره ازدواج است، زيرا جنبه پيشگيري دارد و در صورت هدايت صحيح موجب تامين بهداشت رواني خانواده مي شود.
2- مشاوره خانواده در حين ازدواج:
هدف از مشاوره در اين مرحله، تحكيم پايه هاي زوجين است. شناخت زوجين از يكديگر، بدست آوردن اطلاعات درباره روانشناسي زن و مرد، چگونگي رفتار صحيح آنها با يكديگر و جلوگيري از بروز اختلاف نظرها و عميق شدن آن از اهداف اين مرحله مشاوره است.
3- مشاوره خانواده بعد از ازدواج:
زوجين در اين مرحله، يعني شروع زندگي مشترك مسائل فرهنگي، عقيدتي، اجتماعي و سنن مورد قبول يكديگر را عملاً تجربه مي كنند و ممكن است قادر به حل پاره اي از تعارضات و اختلافات نباشند، بنابراين مشاوره در اين مرحله براي راهنمايي آنها و پيشگيري از بروز اختلاف مفيد خواهد بود . ادامه مطلب
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۰:۲۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مهرباني، پرارزش‌ترين ويژگي اخلاقي

اگر من بتوانم از براي كودكان فقط يك آرزو داشته باشم، آن آرزو اين است كه آنها مهربان و با محبت بار آيند، محبتي عميق و سخاوت‌آميز و نه آنچنان محبتي كه رنگ ظاهري و كم‌مايه آداب اجتماعي را داشته باشد. مهرباني به صورتي كه دشمني و كينه‌جويي در فرد به حداقل ممكن برسد.

دوست داشتن مردم، ديگران را به نظر خوب جلوه مي‌دهد و پيوندهاي استوار و ديرپاي دوستي را با آنان پديد مي‌آورد. افراد با محبت از شغل و حرفه خويش خشنودند، رابطه‌هاي شغلي آنها- با كسان مافوق، با همكاران، و با زيردستان – براساس احترام و دوستي متقابل نهاده شده است. اين وضع، علاوه بر مهارت‌هاي فني و اداري، آنان را در موسسه‌اي كه كار مي‌كنند با ارزشتر مي‌سازد و مانع از رقابت‌هاي خردكننده بين آنها و همكارانشان مي‌شود

محبت بي‌دريغ، براي يك زندگي زناشويي سعادت‌آميز، اساسي‌ترين جزء بشمار مي‌رود و به يقين مي‌توان گفت كه به ميزان ارضاي جنسي و حتي گاه بيشتر از آن حياتي است. هر روز انگيزه‌هايي براي ده‌ها عمل لطف‌آميز و الهام‌بخش به وجود مي‌آورد كه خود موجب واكنش‌هاي مثبت از جانب شريك ديگر زندگاني مي‌شود.

ازدواجي كه مقدمتا بر پايه يك عشق و محبت روان و بي‌مانع نهاده شده از ثبات و نيكبختي عميق برخوردار است، زيرا كه هر يك از دو شريك زندگي ديگري را و هر دو فرزندان خويش را به طور مدام از مهر و دوستي كه از بزرگ‌ترين نيازهاي انساني است سيراب مي‌سازند. جالب آنكه وقتي عشق پدر به همسر يا مادر به همسرش نسبتا جنبه تملك داشته باشد، با اين گمان كه محبت همسر نسبت به فرزند بيش از حد است موجبي براي حسادت پيش مي‌آيد و عشق والدين به يكديگر مورد تهديد قرار مي‌گيرد. اما در واقع، هنگامي كه محبت بين پدر و مادر متعادل و طبيعي باشد محبت هر يك از آن دو نسبت به فرزندانشان باعث تحكيم پيوندهاي ميان آنان مي‌شود.

سحرانگيزترين خصوصيت محبت آن است كه هرچه بيشتر به ديگران محبت شود، مردم محب افزون‌تري ارائه مي‌دارند. افراد سرد و خشك و مردم گريز كه مي‌پندارند كمتر كسي شايستگي مهرباني دارد در تمامي روز، تاييدي بر عقيده خويش مي‌يابند چرا كه روش تلخ و عبوسانه آنها با مردم بي‌درنگ در هر كس همان حالت را به وجود مي‌آورد و خصومت و بدخويي را در آنان تحريك مي‌كند. برعكس، كساني كه صميميت و محبت ابراز دارند، همين ويژگي را در ديگري خلق مي‌كنند. حتي انسان تلخ خوي سردرفتار نيز آنچنان ميل و اشتياق آتشيني به محبت و مهرباني دارد كه هرگاه به وي ابراز دوستي شود، هر چند نه با كمال خوشرويي، از پاسخ دوستي و محبت ناگزير خواهد بود.

چگونه مي‌توان فرزندي به بار آورد كه هم دوست داشته باشد و هم دوستش داشته باشند؟ البته اين دو خصوصيت به هم وابسته‌اند. والدين فرزندان را بدين خاطر دوست مي‌دارند كه محبوبند و محبت آنها به كودكان عشق ورزيدن را مي‌آموزد. بديهي است كه هرگاه فرض شود فرزندان منفورند، آنچه خواهند آموخت نفرت و دشمني خواهد بود همه كودكان، با استعدادي قابل پرورش براي دوست داشتن به دنيا مي‌آيند. وقتي هنوز بيش از شش هفته از عمرشان نگذشته اگر پدر يا مادرشان در برابرشان موچ موچ كند پاسخ آنها لبخندي شيرين و پرمحبت خواهد بود در سه ماهگي، اگر كسي با آنها حرف بزند، گو اينكه فردي غريبه باشد، با جنب و جوش دست و پا شادمانه پاسخ مهرآميز مي‌دهند.

همه كودكان، از جمله آنها كه چهره‌اي زيبا ندارند، در ماه‌هاي نخستين زندگي دوست‌داشتني‌اند. كوچكي اندام آنها، ناتواني آنها، و چشمان درشت و نگاه معصومانه آنها، بزرگان را هر چند كم محبت و سرد و بي‌اعتنا باشند نسبت به آنان مهربان و علاقمند مي‌كند. آنها در اين سن و سال خود راي و خودسر نيستند و همين خود عاملي ديگر براي دوست داشتن آنها شمرده مي‌شود.

كودكان، بتدريج كه بزرگ‌تر مي‌شوند عواملي در محبوب بودن و محبت داشتن آنها اثر مي‌گذارد. در آغاز بايد به تفاوت‌هاي ذاتي در خوي آدميان، دست كم به طور نظري، توجه داشت. من باور دارم كه اين تفاوت‌ها، گرچه به اثبات رساندن آنها كاري دشوار است. چنين كودكي جاي خود را در دل ديگران باز مي‌كند و محبوب اين و آن مي‌شود. كودكي ديگر ذاتا خجالتي و حساس است و در دوست داشتن سايرين بيم بدل راه مي‌دهد. از اين رو درباره استعدادهاي برابر و ظرفيت‌هاي يكسان سخن نمي‌توان گفت.

و اينك كه درباره ويژگي‌هايي گفت‌وگو مي‌كنم كه به نيروي تدبير والدين مي‌توان آنها را برانگيخت و به سوي كمال پيش برد، نمي‌خواهم چنين بپنداريد كه هرگاه اعمالي خاص را انجام دهيد ياراي آن را خواهيد داشت كه محبت- و با هر خصلت ديگر- را كه بخواهيد، به همان حد و ميزان كه مورد دلخواه شماست مي‌توانيد در وجود فرزند خود پديد آوريد. اين پندار درست نيست. تنها مي‌توان ويژگي معيني را در كودك تا اندازه‌اي اندك تعديل داد و اگر تلاشي فزون از حد به خرج دهيد و سرسختانه بخواهيد خوي كودك خويش را به‌كلي دگرگون سازيد با بن بست روبرو خواهيد شد.مهرباني، پرارزش‌ترين ويژگي اخلاقي

نخست مي‌خواهم از تاثير محبت پدر و مادر به يكديگر بگويم. به طور كلي، اين موثرترين عاملي است كه از زمان ششم ماهگي، كودك شروع به شناخت آن مي‌كند. زيرا در اين هنگام است كه وي به طور قاطع از رفتار نزديكان خود متاثر مي‌شود. هرگاه والدين در پرتو عشق و محبت آتشين، بگرمي و با صميميت بسر برند كودك نيز قلبي سرشار از محبت خواهد يافت و همه مردم دنيا را كساني مهربان و صميمي خواهد انگاشت.

گاه لازم مي‌آيد كه پدر يا مادر محبت‌هاي جسمي نيز نظير ناز و نوازش و بوسيدن و در آغوش گرفتن، نسبت به فرزند خود ابراز دارد، اما در اين كار بايد مرز معيني را شناخت: زماني كه كودك پاي به سه سالگي مي‌گذارد محبت او براي والدينش، بخصوص علاقه دختر به پدر و علاقه پسر به مادر، شكل عنصر جنسي بخود مي‌گيرد. اغلب كودكان در اين سن وسال همچون معشوقان دلباخته، در ناز و نوازش گستاخانه پيش مي‌روند. اين وظيفه والدين است كه در اين هنگام محبت‌هاي جسمي را به فرزند محدود سازند.
والدين كه حس مي‌كنند خود در دوران كودكي از بعضي جنبه‌هاي علاقه و محبت بدور مانده اند- كلمات مهرآميز نشنيده اند، ناز و نوازش نديده‌اند، و هديه و جايزه نگرفته‌اند- گاه چنان دچار وسواس مي‌شوند كه براي اطمينان به اينكه همين خطاها را نسبت به فرزندان خويش مرتكب نگردند، راه افراط مي‌روند. به سخن ديگر در بيان عبارات محبت آميز، آغوش گرفتن كودكان و يا جايزه دادن به آنها حد اعتدال را از دست مي‌دهند.

تاكيد از بند گسسته والدين به ابراز علاقه، در حقيقت نشانگر وفور عشق نيست، بلكه نمايانده نگراني و اضطراب دروني است، اينگونه نگراني‌ها كودك را خشنود و مطمئن نمي‌كند برعكس آنها در مي‌يابند كه ابراز محبت افراطي ناشي از ناآرامي است و طبعا آنها زا نيز ناآسوده مي‌كند. عشق آرام و محبت طبيعي و معتدل است كه بذر مهرباني را در دل كودك مي‌افشاند.


در راه ياري دادن فرزندان براي اينكه محبوب بار آيند، جنبه منفي اين امر، يعني در حاقل نگداشتن دشمني‌ها و كينه‌ورزي‌ها، تقريبا به اندازه جنبه مثبت آن اهميت دارد. در سن يك سالگي، مثلا، بايد از تشرهاي غيرلازم به منظور اجتناب كودك از دست زدن به چيزهاي ممنوع خودداري كرد. بجاي آن مي‌توان چيزهاي شكستني را از دسترس كودك دور نگه داشت. البته اين علاجي موقتي است زيرا كه كودكان سرانجام بايد بياموزند كه آنچه را براي آنها قدغن مي‌شود، بپذيرند.
هرگاه والدين از براي جلوگيري از برخورد و تضاد و كشمكش با فرزندان خود، بمدتي نامحدود عوامل موجد برخورد را كنار بگذارند احتمال دارد از آموزش به‌موقع باز بمانند. كودك يك ساله مي‌داند و يا بزودي مي‌آموزد كه به چه چيزهايي نبايد دست بزند و نيز اگر پدر و مادر در متوجه كردن او به اين نكته طفره بروند، آنقدر بدرفتاري خواد كرد و به هر چيز دست خواهد زد تا سرانجام والدين خود را وادارد تا قوي و استوار او را انجام اين عمل باز دارند و به آموزشش بپردازند. بنابراين بي‌اعتنايي مطلق به بعضي از اعمال كودك و دور نگاهداشتن مداوم او از انجام پاره‌اي كارها در او خوي تعارض توليد مي‌كند و در والدين خشم و عصبانيت به بار مي‌آورد. بكار بردن حيله جز آنكه عشق و علاقه را در هر دو سو بكاهد، سودي نخواهد داشت.
نمونه مشابه ديگري از كشمكش‌هاي مداوم ممكن است هنگام آموختن استفاده از توالت روي دهد. در ويرايش نخست «نگهداري از نوزاد و كودك» نوشتم كه هرچند گاه يكبار پدر يا مادري كه بنحوي غيرمعمول با فرزند خود آمرانه رفتار مي‌كنند، ممكن است كودك يكسال و نيمه خود را در مورد توالت رفتن چنان ياغي بار آورند كه جدال با او ماه‌ها ادامه يابد و شخصتي كودك به طور دائمي سرسخت و لجوج شود. وقتي فررند خردسال شما به ياغيگري و لجاجت مي‌پردازد بهرت است كه براي قريب يك ماه شما از پافشاري دست برداريد، كودك را به حال خود بگذاريد و آنگاه آموزش را به آرامي از نو آغاز كنيد.
اين پند بي‌شائبه اثري ناگوار بجاي گذاشت چرا كه گروه فراواني از پدر و مادران كه طبعا افرادي آمر و استبداد جوي نيز نبودند از بيم آنكه مبادا برخورد و تضادي با كودك خود داشته باشند جرأت آن را نمي‌يافتند كه اصولا فرزندشان را با استفاده از توالت آشنا كنند. به محض اينكه اين كار را آغاز مي‌كردند و از كودك، اكراهي هر چند ناچيز مي‌ديدند، از كوشش خود باز مي‌ايستادند. و بعد، وقتي دوباره با آرامش و متانت كار را از سر مي‌گرفتند، كودك بي‌درنگ از فرمانبري طفره مي‌رفت و پدر و مادر باز او را بحال خود رها مي‌كردند.
با چنين شيوه آميخته به شك و ترديد موفقيت در آموزش ممكن است بيش از يكسال به عقب بيفتد، چه آنكه كودك به سبب دودلي و تزلزل والدين خويش آماده مقاومت است. والدين در اين حال رنجيده و ناآسوده خاطر مي‌شوند و گاه مي‌كوشند كه رنجش خود را پنهان دارند. جالب آنكه كودك در مقابل رنجش پدر و مادر با خصومت بيشتر واكنش نشان مي‌دهد، حال آنكه او نيز در درون به خاطر عدم همكاري خويش احساس گناه مي‌كند.
تجربيات اينگونه والدين، سال‌ها پيش مرا به اين نتيجه رساند كه وقتي كودكان براي يادگيري مسائلي نظير دست نزدن به بعضي اشيا يا استفاده كردن از توالت در سن مناسبي هستند، اگر از ترس برخورد و كشمكش، تعليم بدان‌ها به عقب افتد نه‌تنها سودي نخواهد داشت، بلكه بسيار بزيان كودك و والدين تمام خواهد شد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ تير ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۴۵:۳۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 2
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب