مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

سلام.من دختري20ساله هستم.وقتي عكس هاي لخت دخترهارو ميبينم تحريك ميشم..يادم مياد بچگيم هم دلم ميخواست بالاتنه ي دخترهارو (در موزيك ويديو ي اذربايجاني ك خانوداه ميديدن)ببينم و از ديدنشون ي جورايي لذت ميبردم.(فيلم هم جنس بازي دوران دبيرستان ديدم ولي اون فيلمايي بود كه بازيگراشون اصلا اندام محركي نداشتن).سوم دبيرستان يكي از هم مدرسه اي هام رو دوست داشتم وهميشه تو تخيلم باهاش ارتباط جنسي برقرار ميكردم ولي كم كم ديگه شهوتم بهش كم شد اما هنوز خيلي خيلي دوسش دارم هميشه دلم ميخواد من پسر بودم و اون معشوقم.الانم يك دختري هس هرزگاهي مي بينمش خيلي دوسش دارم نمي دونم اينجا چطوري توضيح بدم متاسفانه(اين دو موردي كه گفتم نوعشون كاملا با حس شهوتي ك با ديدن عكس و فيلم زنها و دخترها ميبيينم فرق داره)الان بايد چيكار كنم ؟كجا برم ؟چه كتابي بخونم؟خواهش ميكنم راهنمايي كنين..اين مشكلي كه گفتم مسبب يك مورد گناه ديگر هست كه خيلي عذابم ميده خيلييييي.خيلي جزئيات بيشتري رو بايد ميگفتم كه ترسيدم طولاني بشه..ممنون ميشم راهنمايي كنين.

پاسخ (2)

0 votes

علاقه به هم جنس

اساس و پايه دوستي ها در سن نوجواني و جواني كه با جذبه و شور زيادي همراه است.
غالبا بر مبناي عواطف و احساسات شكل مي گيرد.
و نه بر اساس منطق و عقل. مقدمه اين دوستي ممكن است .
جاذبيت يك فرد از نظر ظاهري يا شخصيتي يا پاره اي از صفات اخلاقي باشد.
كه او را براي فرد ديگر دوستداشتني مي سازد .
كه توانسته در روح و روان او تأثير عميقي بگذارد .
و خلأ عاطفي اش را به وسيله آن پر كند.
ماهيت اين دوستي گرچه در ابتدا دوستانه، پاك و بي شائبه است.
ولي امكان آلوده شدن آن به مسايل ديگر وجود دارد.
زماني كه اين علاقه به اوج خود مي رسد، آنها را دچار سرگرداني مي كند.
كه اكنون چه بايد بكنند. اين سرگرداني ممكن است.
با بعضي آثار مخرب ديگري همراه شود.
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۴۸:۰۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

با همسرم دعوا كردم و قهر كردم از خونه

پريروز با شوهرم دعوا كردم و يه شروبحث شديد داشتيم طوريكه دستش زوم بلند شد و فحشاي زيادي بهم داد منم بعد كلي گريه و گلايه از خونه زدم بيرون البته منم بي تقصير نبودم و يه عادت بد دارم كه نميتونم حاضرجوابي نكنم و بلافاصله جواب ميدم اونم از اين جوابا و اينكه فحشاشو به خودش برگردوندم شديدا عصباني شد و و قضيه به اونجا كشيده شد البته خوابگاه شهرستان ميرم ترم آخرم و خونه مامانم نرفتم كه ناراحتشون نكنم سه شنبه كلاس داشتم ولي من يكشنبه با قهر رفتم خوابگاه فردا چارشنبس و كلاسام تموم ميشن نميدونم برگردم يا نه
موقعي ميخواستم بزنم بيرون گفت اگه بري به روح بابام دنبالت نميام ولي من خيلي حالم خراب بود
الان موندم چكاركنم يه سري تاپيك ها رو سر زدم كه قهرازخونه رو منع كردن
اگه فردا برگردم نميدونم برم خونه ي مادرم يا خونه خودم يا همينجا برم و آخرهفته خوابگاه باشم هرچند هرآخرهفته خونه‌ ميرفتم
تاالان حتي يه پيامكم نداده
براي كسب اطلاعات بيشتر و راهنمايي مي توانيد با متخصصان ما تماس بگيريد.
 

 

پاسخ : با همسرم دعوا كردم و قهر كردم از خونه

به هر حال شما قهر كرديد و بهتره آخر هفته در خوابگاه بمونيد تا ببينيد اوضاع و احوال چطور ميشه
در اين مورد ميتونيد با شخصي قابل اعتماد صحبت كنيد تا در صورت نياز بتونيد از وساطتش بهره ببريد
قهر كردن يعني قطع ارتباط. وقتي فردي قهر مي كند يعني نمي خواهد درباره موضوع حرفي بزند و به شما هم اجازه نمي دهد كه وارد حيطه مورد بحث شويد. اما واقعيت اين است كه تا زماني مي شود به يك مشكل پرداخت و آن را حل كرد كه هر دو طرف به صحبت درباره آن تمايل داشته باشند.

همان طور كه مي دانيم رفتارها در دوران كودكي بيشتر با مشاهده رفتار والدين آموخته مي شوند. اگر در الگوهاي رفتاري والدين اين افراد دقت كنيد يعني از آن ها سوال شود كه وقتي پدر و مادرتان با هم دچار مشكل مي شدند نتيجه نهايي بحث آنان چه مي شد، بيشتر آن ها اين طور جواب مي دهند كه مثلاً پدر يا مادر قهر مي كرد و موقعيت را ترك مي كرد! همچنين اين باور در اين خانواده ها ايجاد و تقويت مي شود كه در بحث و صحبت درباره يك مشكل، هميشه بايد يك نفر پيروز شود. در صورتي كه در بحث و صحبت كردن درباره مشكلات پيش آمده، برد و باختي وجود ندارد؛ يعني ممكن است دو نفر مدت ها درباره آن موضوع با هم بحث كنند و در نهايت به نتيجه مشخصي هم نرسند. پس اين سوال پيش مي آيد كه هدف اين بحث كردن چيست؟ هدف اصلي صحبت كردن درباره يك مشكل، گفتن از احساسات و ناراحتي ها به جاي ناديده گرفتن آن هاست.

هميشه سعي كنيد درباره مشكلي كه با همسرتان داريد، با او صحبت كنيد حتي اگر ظاهراً به حرف شما گوش نمي كند. مي توانيد براي او يادداشتي بگذاريد يا پيامكي بفرستيد. در ضمن از مردها در بيشتر مواقع انتظار جواب نداشته باشيد چون مردها به ندرت به اشتباه خود اعتراف مي كنند. شايد علت اين كه همسر شما قهر مي كند اين است كه فكر مي كند نمي تواند در صحبت با شما پيروز شود يا به نتيجه دلخواهش برسد.

براي اين كه بتوانيد همسرتان را براي صحبت كردن با خودتان درباره مشكلات قانع كنيد ابتدا سعي كنيد به طور كامل به صحبت هاي او گوش كنيد. در اين مرحله از خودتان هيچ دفاعي نكنيد يعني سعي نكنيد قضيه را توضيح دهيد يا حتي نخواهيد از ناراحتي همسرتان با اين توضيحات كم كنيد. از ناراحت شدن همسرتان نترسيد، او هم حق دارد گاهي، حتي به اشتباه ناراحت شود. ابتدا همسرتان بايد متوجه شود كه شما به حرف هاي او گوش مي كنيد. خود اين كار يعني گوش كردن، هنر بزرگي است كه افراد كمي قادر به انجام آن هستند. وقتي صحبت هاي همسرتان تمام شد بهتر است در همان موقعيت چيزي در دفاع از خودتان يا براي حل قضيه نگوييد و آن را به موقعيت ديگري موكول كنيد و اگر نمي توانيد تا آن موقع صبر كنيد از همسرتان بپرسيد كه آيا دوست دارد شما در جواب حرف هايش چيزي بگوييد يا نه. اگر خواست برايش توضيح دهيد.

نترسيد از اين كه گاهي در بحث ها محكوم شويد يا همسرتان حرف شما را درست متوجه نشود. باز هم در آينده فرصت اين را خواهيد يافت كه درباره آن حرف بزنيد شايد وقتي كه هيچ كدامتان عصباني يا ناراحت نيستيد و مي توانيد خوب به حرف هاي هم گوش بدهيد.

اگر همسرتان قهر مي كند، زود رنج و حساس است يعني ممكن است رفتاري كه بقيه را ناراحت نمي كند او را آزرده خاطركند چون هميشه در رفتار ديگران به دنبال علايم بي ارزش سازي مي گردد يعني فلاني كه اين رفتار را انجام داد هدفش توهين به من بود و از اين قبيل نتيجه گيري ها و استدلال ها

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۴۶:۱۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

با سلام
من 3 سال پيش ازدواج كردم. حالا بعد 3 سال خواهرم هم با برادر شوهرم ازدواج كرده. من و خواهرم اهل نماز و حجاب هستيم ولي خانواده شوهرم نه. من با نماز نخواندن شوهرم كنار آمدم ولي الان مسئله اينه كه خانواده شوهرم از من ميخوان كه حجاب نداشته باشم و من قبول نميكنم. به من ميگن كه برادرشوهرت به ديد ناپاك به تو نگاه نميكنه پس نيازي به حجاب نيست. لطفا من رو راهنمايي كنيد تا درست جوابشان را بدهم. يك دليل منطقي و قانع كننده ميخوام. پاسخ داده شده 2 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (41,980 امتياز)
ويرايش شده 1 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس
با سلام
دوست عزيز ببينسد مسائل اعتقادي مسائل مهمي هستند وقتي امسر شما نمار نمي خواند طبيعتا بايد اين مساله را در نظر بگيريد كه  به هر حا بايد به چهارچوبي كه شما داريد احترام بگذارند نبايد اصرار به مساله اي كنند كه شما  را ناراحت مي كنه و بهتره در اين زمينه بدون هيچ ناراحتي سر موضع خودتون باشيد البته كه انتخاب با خود شماست ولي به هر حال  در نظر داشته باشيد كه    در زندگي  اگر گاهي از اعتقادات كوتاه بياييد و ديگران بخواهند در هر زمينه اي تصميم بگيرند اين توقع ايجاد مي شود كه هميشه بايد مقل انها رفتار كنيد در صورتي كه اين مساله مشكل ساز است ..
اميدولرم بتوانيد مديريت درستي داشته باشيد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۱۳:۳۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

در اينكه خردسالان در همه حال چه يادگيري خزيدن، پرتاب كردن توپ و چه كشيدن يك دايره نياز به تشويق زيادي دارند، شكي نيست. اما كودك شما عادت زيادي به شنيدن “آفرين” مي كند، از اين نظر كه او زمان هاي سختي را گذرانيده تا به اين نتيجه رسيده كه دستاوردهاي او ارزش تقدير و بزرگداشت را دارند. او همچنين متوجه اغراق آميز بودن (اين بهترين برج بلوكي است كه تا به حال ديده ام) سخنان شما مي شود و ممكن است ديگر به تمجيدهاي شما توجهي نكند. كودك را به دليل كاري كه ملزم به انجام دادن آن است تشويق نكنيد. مثلا وقتي كه مسواك مي زند يا پيراهن خود را درون سبد مي اندازد فقط يك متشكرم گفتن ساده كافي است. سعي كنيد بازخورد خاصي ارائه دهيد: به جاي گفتن اينكه نقاشي هاي كودك من فوق العاده است، مي توانيد به استفاده و انتخاب دلپسند انها از رنگ ارغواني اشاره كنيد.

براي مطالعه بيشتر:

بازي هاي تقويت اعتماد به نفس ۳

ايجاد مسئوليت پذيري در كودكان

كودك را به حال خود رها نكنيد

طبيعي است كه بخواهيد ازآسيب ديدن، احساس دلسردي و اشتباه كردن كودك خود ممانعت كنيد، اما زماني كه مداخله مي كنيد سعي كنيد او را به يك مهماني جشن تولد دعوت كنيد يا اجباراً از مربي فوتبال بخواهيد تا زمان بيشتري براي زمان بازي كودك شما اختصاص دهد، نه اينكه به تمام خواسته هاي او جامه عمل بپوشانيد. دكتر رابرت بروكز نويسنده مسئول پرورش كودكان سركش مي گويد كودكان بايد بدانند شكست خوردن ايرادي ندارد و غمگيني، اضطراب و عصبانيت جزء حس هاي طبيعي انسان محسوب مي شوند. آنها بايد پيشروي را از طريق غلبه بر موانع بياموزند نه اينكه شما موانع را براي آنها برداريد. دكتر كتي هيريش –پاسيك استاد روانشناسي در دانشگاه تمپل فيلادلفيا مي گويد به ويژه براي كودكان مهم است تا فرصت بازي كردن و ريسك كردن داشته باشند بدون اينكه نگران مورد انتقاد قرار گرفتن توسط والدين خود يا تأديب آنها به خاطر كار نادرست باشند. او حتي والدين را تشويق مي كند كه عمدا مرتكب اشتباهات اندكي شوند.”زماني كه يك موقعيت آشفته اي را ببينيد و زياد به آن اهميت ندهيد، در بهتر شدن احساس كودك شما تأثيرگذار است”.

به او اجازه تصميم گيري بدهيد

وقتي كه كودك شما از همان سن كودكي اجازه انتخاب كردن مي يابد او به اين قوه داوري خويش اعتماد خواهد كرد. البته كه كودكان خود نمايي را دوست دارند اما كنترل گري خيلي زياد نيز اثري مخرب دارد. بهتر است به كودك خود بين دو تا سه گزينه انتخابي بدهيد. مثلاً از كودك سه ساله بپرسيد براي ناهار چه دوست دارد ليكن پاستا يا كره بادام زميني يا ژله را نيز پيشنهاد دهيد. ضمن آنكه بگذاريد كودك شما بداند كه انتخاب هاي خاص مربوط به شما است. نگار دختر هشت ساله سارا دوست دارد مانند يك پسر لباس بپوشد و موهاي خود را مانند پسران كوتاه كند. سارا مي گويد، تصميم گرفتم بگذارم او اين انتخاب هايش را محك بزند اما چيزهاي ديگري مانند تمرين پيانو ادعاهايي پذيرفتني نيست.

نيمه پر ليوان را ببينيد

اگر كودك شما مستعد احساس شكست ناشي از نااميدي ها است به او كمك كنيد تا حس خوشبينانه تري داشته باشد. دكتر كارن ريويچ نويسنده مسئول “كودك خوش بين” مي گويد به جاي اينكه به كودك دلگرمي هاي مصنوعي پيشنهاد دهيد او را ترغيب كنيد تا در مورد روش هاي خاص بهبود وضعيت و طرق نزديكترشدن او به اهدافش بينديشد، در واقع به زاويه روشن چيزها نگاه كند. اگر او نسبت به همكلاسي هايش در خواندن عقب است برايش توضيح دهيد كه بقيه نيزگام به گام با تو ياد مي گيرند و پيش مي روند و زمان بيشتري را صرف خواندن با او كنيد.

اگر او دچار ناراحتي شد به اين دليل كه در يك بازي شكست خورده است  به او نگوييد خب به نظرم تو ستاره اي. در عوض، بگوييد مي بينم چقدر نااميد شده اي. بيا با هم برنامه اي طرح كنيم براي اينكه بتواني در آينده با فرصت هاي بيشتري به عنوان عضو دلخواهت در بازي ظاهر شوي.

علائق خاص او را پرورش دهيد

سعي كنيد كودك شما در معرض انواع گسترده اي از فعاليت ها قرار گيرد و وقتي كه او علاقه واقعي خود به چيزي را كشف مي كند تشويقش كنيد. كودكاني كه اشتياق زيادي به دايناسورها و يا آشپزي دارند به سررشته آنها بباليد آنها به احتمال بيشتري در ديگر حوزه هاي زندگي نيز موفق مي شوند.  سرگرمي هاي خارق العاد هبخصوص ممكن است براي كمك به كودكان ناسازگار مفيد باشد و همچنين شما مي توانيد به كودك خود كمك كنيد تا از علايق خود براي برقراري ارتباط با ديگر كودكان سود ببرد. براي مثال، اگر پسر شما دوست دارد نقاشي بكشد اما اكثر پسرهاي كلاسش عضو بازي هاي ورزشي هستند او را به طراحي تابلوهاي نقاشي ورزش هاي مختلف يا تركيب كردن كتاب هاي هنري اش و به نمايش گذاشتن آن در كلاس ترغيب كنيد.

مهارت حل مسئله را افزايش دهيد

دكتر ميرنا شور نويسنده پرورش كودكان متفكر مي گويد كودكان توانا در گفتگوكردن براي كسب خواسته دلخواه كودكاني مطمئن هستند. تحقيقات او نشان مي دهد كه شما مي توانيد حتي به كودك كوچك خود نحوه حل مسائل براي خود را آموزش دهيد. رمز آن نيش زبان شما است. اگر كودك شما نزد شما مي آيد و از كودكي شكايت مي كند كه كاميون او را در زمين بازي برداشته است از او بپرسيد به نظرت چه روشي براي پس گرفتن آن خوب است. اگر چه اولين فكر او قاپيدن كاميون است، از او بپرسيد به نظرت اگر خودت اين كار را مي كردي چه اتفاقي مي افتاد. سپس بپرسيد آيا مي تواني به روش هاي ديگري براي پس گرفتن آن فكر كني طوري كه اتفاقي نيفته؟ در يكي از مطالعات دكتر شور در باب اين چنين موقعيتي، يك كودك چهار ساله ايده به طرزاعجاب برانگيز پخته اي مانندگيربكس كاميون را مطرح مي كند” اگر با من بازي كني بيشتر سرگرم مي شوي تا بازي با خودت به تنهايي.”

راه هاي كمك گرفتن از ديگران را پيدا كنيد

دكتر بروكز مي گويد وقتي كه كودكان احساسي مانند متمايز بودن داشته باشند خواه آن گذشتن از فنجان هاي آب با دويدن در پيش دبستاني باشد خواه آشپزي كردن براي خانه سالمندان باشد آنها احساس مطمئن تري پيدا مي كنند. بهتر است كودكان مسئوليت هاي خانوادگي خود را ياد بگيرند اما ممكن است براي خردسالان حتي پذيرفتني تر است كه با شما در يك طرح كار كنند (مي توانم واقعاً روي كمكت حساب كنم!) دكتر هيريش –پيساك مي گويد: با اين كار، او مستقيماً مي بيند كه پيشرفت كارها نيازمند تلاش است و او براي كاركردن در آينده به مشكلي برنخواهد خورد.

براي او فرصت هاي زماني بيشتري براي بودن با بزرگسالان را ايجاد كنيد

كودكان دوست دارند با دوستان خود پيوسته درهم آميزند اما همچنين مهم است كه آنها با بزرگسالان گوناگوني معاشرت كنند. گذراندن زمان با افراد بزرگتر دنياي كودكان را گسترش مي دهد، او را مجبور به صحبت كردن با بزرگسالان هم جوار خود كنيد و به آنها روش هاي مختلف تفكر را ياد دهيد. تحقيقات همچنين نشان مي دهند كه داشتن رابطه نزديك با فرد بالغ خاصي مانند معلم، عمو، پرستار بچه، يا والدين دوستان موجب منعطف تر شدن كودكان مي شود.

آينده اي روشن را براي آنها متصور شويد

اگر هنگامي كه كودكان در حال بزرگ شدن هستند بتوانند با كارهاي مهم يا آرماني خيالبافي كنند، حال مي توان گفت كه آنها دارند به احساس اطمينان بيشتر نزديك مي شوند. با كودك خود در مورد اينكه چگونه شما، همسر شما يا ديگر بزرگسالان مي توانند به او در انتخاب مسيرهاي زندگي كمك كنند صحبت كنيد. كودك شما ممكن است آرزوي خواننده پاپ شدن يا فضانورد را داشته باشد، اما سعي نكنيد انتظاراتش را پايين بياوريد. ولو آنكه او فكرش را تغيير دهد، مهم اين است كه او به اهدافش فكر مي كند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۱۱:۵۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام و خسته نباشيد

دختري 24 ساله هستم، پسرخاله ام(23ساله هستند) بمدت 6سال هست به من ابراز علاقه ميكنند براي ازدواج و چندين بار اقدام كردند
اوايل حس آنچناني نسبت به ايشون نداشتم و بار اول به خودم گفتند از طريق پيامك و من جواب منفي بهشون دادم، و همون موقع ايشون سر خودشون رو توي شيشه زده بودند و گردنشون بريده شده بود، كه بعد خانواده شون تماس گرفتند و پدرم بدون هماهنگي با من گفتند فعلا تا پايان دوره كا شناسي قصد ازدواج ندارند...و جواب منفي هم ندادند البته
تو اين مدت ايشون با پيامك با من ارتباط داشتند و من حتي الامكان پاسخشون رو نميدادم، حس خوبي نسبت به ارسال پيامك نداشتم و احساس گناه داشتم
و اينكه اين مدت ايشون بسيار با من رفتار محترمانه اي داشتند و ايشون بسيار مهربون بودن(احترام خاصي براي خانواده ام و خودم قائل بودند و مناسبت هاي مختلف براي من كادو مياوردند، من بابت گرفتنشون حس خوبي نداشتم اما مادرم ميگفتن مشكلي نيست، البته مثلا براي تولد بقيه نزدبكانشون چه دختر و چه پسر هم كادو ميخريدند ولي براي من خيلي هزينه ميكردند و من واقعا سختم بود)
تو اين مدت خواستگارهاي ديگه اي هم داشتم كه خانواده كلا مخالف ازدواج در اين سن بودند و اصلا به من نميگفتن.

تا تابستون سال قبل كه مجددا خالم اقدام كردند و من چندماهي بود كه احساس ميكردم حس خاصي نسبت به ايشون پيدا كردم، راستش بيشتر بخاطر اخلاق رفتار عقايد و چنين چيزهايشون بود، من از خانواده مذهبي هستم و به اعتقادات پايبند، ايشون هم از اون نظر مناسب بودند و خدا دوست ، امام رضا شاهچراغ و شهدا و... همه چي مطابق ميل من بود

نميدونم بهشون وابسته شده بودم يا علاقمند ولي مدام توي فكرشون بودم و اگر ازشون خبر نداشتم زمان برام خيلي سخت ميگذشت
خالم اقدام كردند و قرار بود من خبرشون بدم و من كه بشدت از خانواده ام بابت رفتار چندسالم ناراحت بودم براي لجبازي با اونها جواب رد دادم

و از اون زمان خالم با ما سرسنگين شدن حتي مادرم خونشون تماس گرفت و جواب ندادند
اينجا خانواده با من صحبت كردند و متوجه شدند مشكل خاصي ندارم و صرفا كارم براي لجبازي بوده متاسفانه.

بعد از اون خود پسرخالم دوباره تماس گرفتند و پرسيدند چرا و...، پدرم گفتند يك سري شرط دارند درصورت قبول مشكلي ندارند
(پسرخالم نظامي هستند و من ارشد مهندس برق)
شرط هاي پدرم يكي محل كارشون شيراز باشه و اينكه شغل دومي براي خودشون داشته باشند، كه پسرخالم قبول كردند و قرار شد امسال تيرماه كه اوشون هم درسشون تموم شد و محل خدمتشون مشخص بود بيان براي خواستگاري

تو اين مدت من علاقه ام روز به روز بيشتر ميشد و به شدت از خالم و رفتار شون ناراحت بودم و به پسرخالم گفتم

به اصرار پسرخالم روابط مامانم و خالم عيد امسال بهتر شد، اما خاله من براي بهتر شدن رابطشون با من هيچ اقدامي نكردند

تا اينكه امسال تير ماه دوباره اقدام كردند ولي پدرم به من چيزي نگفتند، چند روز بعد خود پسرخالم بهم گفتن، و من به شدت از خانواده ناراحت بودم
به پسرخالم گفتم جواب من نه هست (شايد واقعا چون مطمئن بودم ايشون چون به من علاقه زيادي دارن اين نه گفتن ها روشون تاثيري نداره)

بلاخره بعد از چند بار زنگ زدن اون ها پدرم بعد از يك ماه به من گفتند و اون ها اومدن و صحبت ها صورت گرفت
پسرخالم هنوز محل خدمتشون مشخص نبود، قرار شد تا مشخص شدن محل خدمتشون صبر كنيم و اگر شيراز بودن مشكلي نبود ديگه

اين مدت من مدام تحت فشار بودم و از اين روابط پيامكي خسته شده بودم و ديگه تحملم به سر رسيده بود، چندين بار بعد از ناراحتي باز به ايشون ميگفتم جوابم منفي هست و ايشون باز مدام اصرار داشتند و رفتار عاشقانه شون رو ادامه ميدادند

تا اينكه مهر امسال مشخص شد ايشون به مدت سه سال بايد به منطقه محروم برن
همون زمان بود كه رفتار خالم دوباره بدتر شد و اين بار شوهرخالم هم تندي كردند البته بايد بگم منم ناراحت شدم و تندي كردم و كلا روابطمون قطع شد

ديگه اون رابطه پيامكي رو هم كامل قطع كردم، اما پسرخالم هراز گاهي دوباره ابراز علاقه ميكردند..

ولي نميتونستم فكرشون رو از ذهنم بيرون كنم، ميخواستم بدونم حالشون چطوره، بطور اتفاقي اكانت اينستاشون رو زدم و كاملا تصادفي رمز رو درست زدم و وارد شدم
و چيزهاي بدي متوجه شدم
ايشون توي دايركت با چندين و چند دختر صحبت كرده بودند و حتي ابراز علاقه
و حتي اجازه خواسته بودند اقدام كنند براي خواستگاري
و متوجه شدم تابستون بعد از اون باري كه من بهشون جواب رد داده بودم هم قصد خواستگاري از دختر ديگه اي داشتند كه شرايط جور نشده بوده و خانواده مخالف اون دختر بودند.

يك ماه تمام به من سخت گذشت
تا اينكه چند روز قبل بهشون پيامك زدم و خواستم حقيقت رو بگند اما گفتند چيزي نيست
تا اينكه من يكم گفتم و ايشون كمي حرف زدند اما تقريبا همه رو دروغ ميگفتن، حقيقت كامل رو نميگفتن
تا اينكه قرار شد بيان شيراز و من و مامانم هم جايي بريم و ايشون توضيح بدن
و رفتيم، بعضي چيزها رو حقيقت گفتند اما بعضي چيزها رو تحريف كردند و مدام اصرار داشتند همه اينها براي سرگرمي بوده و بسيار پشيمون و نادم هستند، من بخاطر مخفي كاري و دروغ شدت بهم برخورد، بسيار اصرار كردند و ابراز پشيموني، اما من چون حقيقت رو نميگفتند گفتم بهشون فرصت نميدم

تا اينكه بعد از اصرار زياد و التماس فراوان قرار شد من فكر كنم

ايشون خيلي حقيقت ها رو تحريف كردند البته بعضي حقيقت ها رو هم ميگفتند و در اين حين خيلي قسم مبخوردند، من بهشون گفتم كه خودم همه مكالمتشون رو ديدم
اول بسيار ناراحت شدن بابت اين كارم، اما بعد از حدود يكساعت دوباره شروع به اصرار و خواهش براي بخشيدن،الان چند روز هست كه ايشون بسيار خواهش و تمنا دارند ببخشم و بهشون فرصت بدم

منم چند روز هست كه مدام بهشون سركوفت ميزنم(( و ميگم فرصت نميدم
راستش باورم نميشد چنين آدمي با چنين اعتقاداتي...
ديگه نميتونم حتي به بابا و مامان خودم اعتماد كنم
متاسفانه باهاشون خيلي بد صحبت كردم و گفتم كه از اعتقادات سوءاستفاده كردند و هرچي نبايد و بايد رو گفتم

اما ايشون مدام اصرار به بخشش دارند و ابراز پشيموني. ميگن حتي اگر فرصت هم ندم تا آخر عمر منتظرم ميمونن و اصرار دارن همه براي سرگرمي بوده و يك لحظه هم من رو فراموش نكردند و تنها عشقشون من هست
و من ديگه نميتونم حرفاشون رو باور كنم، نه ميتونم بفهمم چرا من رو گول زدن، نه ميتونم بفهمم الان چرا اصرار به برگشت دارند اگر هدفون گول زدن من بوده
چون بهم دروغ گفتن نميتونم حرفاشون رو باور كنم و ميترسم از اينكه دوباره تكرار كنن دروغ گفتن و كارهاشون رو
البته كه گفتند دروغ گفتنشون بخاطر ترس از اينكه من بهشون فرصت ندم... اما من نميتونم با دليلش نيست كنار بيام، خواهش كردم بهم حقيقت رو بگن...

راستش درواقع بخشيدمشون چون من هم از ابتدا خيلي مقصر بودم، مثلا حتي يكبار هم نظر واقعيم رو نگفتم و مدام جواب منفي ميدادم چون از اوشون مطمئن بودم
ولي ميدونم من و خانواده ام هم اشتباهات بدي انجام داديم.
اما نميتونم دوباره اعتماد كنم.
راستش فراموش كردنشون هم برام سخته
الان سه ماه هست كارم شده گريه و گريه و گريه و گريه و غصه... هيچ كاري نميتونم انجام بدم. اعصابم بهم ريخته و فكرم و ذهنم مدام درگير هست

نميدونم بايد چكار كنم، ممنون ميشم اگر راهنمايي ام كنيد، به شدت درمانده و خسته شدم... خواهش ميكنم بهم كمك كنيد
آيا درسته دوباره بهشون اعتماد كنم؟
يا اشتباه هست و نميشه به چنين آدمي اعتماد كرد؟ اعتماد دوباره
دوست عزيز شما مدت زيادي رو با هم بوديد.
به همين خاطر شناخت مناسبي از هم و از رفتارهاي همديگه داريد .
اشكالاتي هم در رفتارهاي خودتون داشتيد .
در ضمن توجه داشته باشيد كه هيچ گاه يك شخص نمي*تواند منطبق بر تمام خواسته*هاي شما باشد.
روش برخورد يك شخص با ديگران نشانه خوبي است كه مي*توان فهميد آن شخص در آينده با شما چگونه رفتارخواهد كرد.
و آيا فردي قابل اعتماد هست يا خير؟
اگر او تمام جزييات زندگي خصوصي و شخصي خود و يا ديگري را با شما به راحتي در ميان مي*گذارد.
كاملاً منطقي است كه فكر كنيد همين كار را با شما خواهد كرد و اعتماد شما را سلب خواهد نمود.
دقت كنيد اگر كسي در يك مورد جزيي نتونه اعتماد شما را جلب كنه.
هرگز درباره امور مهم*تر به او اعتماد نخواهيدكرد.
سعي كنيد روابط جديد را به تدريج و كم كم آغاز كنيد.
از اعتماد كردن*هاي كوچك به افراد شروع كنيد و منتظر نتيجه آن بمانيد.
اگر كسي در يك مورد جزيي نتوانست اعتماد شما را جلب كند هرگز درباره امور مهم*تر به او اعتماد نخواهيدكرد.
پس اگر با يك تجربه كوچك ديديد اين شخص، ارزش اعتماد كردن را دارد.
آنگاه درباره كارهاي مهم*تر نيز مي*توانيد به او اعتماد كنيد.
و موضوع ازدواج يك موضوع بسيار مهم و بزرگه كه لازمه در موردش بيشتر دقت و فكر كنيد .


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۱۰:۴۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

در ابتدا براي يادگيري بهتر تمرين هاي خانواده درماني بايد، نبايدهاي يك رابطه مشترك را بياموزيد

نبايد هاي زيادي در رابطه زناشويي وجود دارد

كه با توجه كنيد اگر نبايد ها را رعايت نكنيد تمرين هاي زناشويي بي اثر خواهد بود

نبايدهاي زناشويي

نبايد هاي زناشويي بسياري بيان شده است اما اين موارد معمولا ناديده گرفته مي شوند درصورتي كه اهميت زيادي دارند.

۱-در هنگام خواب و يا هنگام برقراري رابطه جنسي ميان زوجين از بيان مشكلات و يا عصباني شدن بخاطر برخي مباحث خود داري كنيد.

در اين مواقع افراد شروع به بيان احساسات و ضعف ها مي كنند يا برخي موضوعات را لو مي دهند

در اين شرايط سو استفاده نكنيد و سعي كنيد اگر سوال يا بحثي در اين رابطه داريد آن را بعد از خواب و رابطه مطرح كنيد

زيرا شك كردن بسيار آسان است و برخي افراد از كاه كوه مي سازند

۲-اگر سوالي در ذهن داريد بپرسيد يا در شرايط مناسب بپرسيد نگذاريد بيش از دو يا سه روز بگذرد

جملات و احساسات خود را سانسور نكنيد و به همسرتان بدون خجالت ابراز احساسات كنيد

برخي موارد را بايد درست بيان كنيد

براي مثال از مادر زنتان خوشتان نمي آيد بايد به همسرتان بگوييد كه مادر زنتان را دوست داريد ولي از رفتارهاي او حس مثبتي نگرفته ايد و شايد به خاطر ….

البته اين روش بستگي به موقعيت شما هم دارد پس در هر شرايطي عملي نيست

سعي كنيد با خانواده درمان خود مشورت كنيد

درمان افسردگي  درمان استرس داروهاي اضطراب

۳-رابطه زناشويي و يك خانواده همچون گلي زيبا و حساس است

نگهداري و رشد زندگي مشترك سخت است و نياز به رسيدگي دارد

پس بايد براي رشد آن تلاش كنيد و نبايد از اين كار احساس خستگي كنيد

۴- در بحث به دنبال ادامه دادن آن نباشيد 

بگوييد عزيزم تو درست مي گويي

و بعد منطق و دليل خود را بيان كنيد

سعي كنيد دعوا را به حالت آرام هدايت كنيد

نبايد دعوا را ادامه داد و سعي در پيروز شدن داشت

۵-بچه ها را به عنوان قاضي انتخاب نكنيد و آنان را وارد جرو بحث نكنند

پدر يا مادر مي گويد پسرم يا دخترم حق با من است يا مادرت

كودك بايد يكي را انتخاب كند طرف يكي باشد و فاجعه از اينجا آغاز مي شود

مطالب متعلق به ” سايت مشاوره خانواده ” مي باشد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۰۹:۱۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

من حدود يك و سال و نيم هست كه با هم كلاسيم دوست هستم، از يك جايي ب بعد خيلي بهم نزديك شديم(در حد بوسه و بغل), و حتي چند بار تصميم گرفتم ديگ اينكارو انجام ندم و بهشم گفتم و قبول كرد ولي بازم نشد، تا اين ك حدود پنج ماه پيش ديدم رفتاراش عوض شده و سرد شده كلي اصرار كردم تا بعد ي مدت گفت خيلي برام سخته وقتي پيشتم و برميگردم خونه خيلي اذيت ميشم اگ ميشه بهم نزديك تر بشيم كه منم قبول نكردم و گفتم بهتره جدا بشيم و خدافظي كردم ولي بهم گفت خيلي برام ارزش داري اگ بري ميميرم قول ميدم دستتم نگيرم تا عاشقونه ثابت كنم دوست دارم گفت اگ اين همه اصرار نميكردي هرگز نميگفتم اينم بگم تا قبل اين اتفاق همش حرف خاستگاري و ازدواج ميزد و من قبول نكردمو اينك رفتار خيلي عاشقونه اي داشت جوري كه من تا حالا مثلشو نديدم
بعد اين اتفاق خيلي رفتارش عوض شد اصلا نميگم بد شد ولي ديگ اونجوري عاشقانه نبود اينم بگم من تو دعوا بهش گفتم تو منو فقط وقتي بغل كني ميخاي و بخاطر اينچيزاس ك گفت همين حرفا خرابش كرد، از اون موقه هرچي تلاش كردم رابطمون مثل قبل بشه نشده خيلي پشيمون شدم ك قبلش درخواست رسمي شدن رابطمونو قبول نكردم و واقعا سردرگمم. مشكلم اينه كنترل نزديك نشدن بهش برام خيلي سخته بارها و بار ها كارايي كرده ك بهم ثابت شده چقدر عاشقمه ولي بعد اون موضوع خيلي رابطمون تغيير كرده دوست ندارم از دستش بدم ولي تحمل اينجوري بودنمون خيلي برام سخته و همش تو خودم ناراحتم





سرد شدن رابطه دوستي
دوست عزيز شما يك رابطه ساده دوستي رو تجربه كرديد و ميكنيد .
واقعا از اين رابطه چه انتظاري داريد ؟
اگر قراره از شما خواستگاري كنه پس مسير مشخصه .
ولي در غير اينصورت اگر فقط براي دوستي با هم قرار گذاشتيد .
انتظار ديگه اي داشتن از اين ارتباط كار اشتباهيه.
پس خود شما تعيين ميكنيد رفتار ايشون چطور باشه .
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
021-88422495


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۰۴:۰۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
مشاور كودكان

 


مشاوره كودك و امور مربوط به آنبهترين سايت مشاورخانوادهسال 1391. 4.6

مشاوره كودكان در مقايسه با بزرگسالان احتياج به وقت ، توجه و دقت بيشتري است. اگر قرار باشد كه براي همه گروههاي سني از يك روش و متد مشاوره اي استفاده كنيم قطعه به حواب نخواهيم رسيد و كودك نيز با ما ارتباط برقرار نخواهد كرد در تنيجه حس اعتماد در او ايجاد نميشود و درد و دل ها و مشكلات خود را براي ما بازگو نخواهد كرد.
يك مشاوران كودك بايد به او اين اجازه را بدهد تا به صورت راحت و آزادانه درباره ي رازها و هرآنچه او را آزار ميدهد سخن بگويد . در كنار مشاوره كلامي از روش هاي مفيد ديگري نظير بازي درماني،بازي با گل رس ، رسم اشكال هنري متنوع و پرسيدن نظر كودك و تست هاي روان شناسي متناسب با سن كودك نيز استفاده كند.
شامل عوامل متعددي شامل:

 بازي درماني

 مشاوره كودك

 آموزش كودكان آموزش كودكان
(آموزش كودكان كار ساده اي نيست! مشاوره در زمينه آموزش كودك مي تواند براي تربيت فرزند دلبندتان نقشي حياتي داشته باشد، بدونن داشتن گواهينامه رانندگي نادرست و حتي خطرناك است بدون داشتن اطلاعات كافي آموزش كودكان نيز امري خطرناك مي باشد، استفاده از جديدترين روشهاي آموزشي كودكان و نوجوانان در تربيت فرزند شما نقشي حياتي دارد)

مشاوره كودك



 مشاوره كودك مشاوره كودك در زمينه تحصيلي
(مشاوره بكمك برترين و جديدترين متد آموزشي و تحصيلي و يادگيري كودك شما با استفاده از برترين مشاوران در زمينه تحصيل و يادگيري و فرآيندهاي يادگيري در كودك و نوجوان!)

كودك



 مشاوره كودك اختلالات يادگيري
(بررسي اختلالات كودك بكمك جديدترين متدهاي دانشگاهي بجهت حل كليه اخلالات يادگيري يا حركتي يا مغزي و ذهني كودك !)

مشاور مادران



 دكتر مشاوره كودكان بيش فعالي كودك
(كودكان بيش فعال داراي موهبت الهي بيشتري هستند كه خداوند به آنها انرژي بيشتري داده است، درست مانند آب كه اگر انرژي آن مهار نشود سبب تخريب زمين هاي كشاورزي و سيل مي شود و اگر انرژي آنها بدرسي استفاده شود سبب ايجاد سدي زيبا و سرشار از توانايي ميشود پس كودك خود را دريابيد !)

مشاوره كودك



 كودك كودكان با وزن بالا
(بهترين متد آموزش و مشاوره كودكان كه داراي شرايط جسمي خاصي همچون اضافه وزن هستند، آموزش والدين آنها و نحوه ارتباط با آنها !)

مشاوره كودك



 مشاور روانشناس كودك كودك با اختلالات حركتي
(يكي ديگر از امور تعيين كننده در زمينه رشد كودك اختلالات حركتي است كه اگر در سنين پايين مورد توجه قرار بگريد براحتي توسط دكتر روانپزشك كودك قابل درمان است درغير اينصورت سبب ايجاد آسيب هاي جبران ناپذيري خواهد شد!)

مشاوره مادران



 مشاوره روانشناس كودك كودكان استرسي
يكي از عواملي كه براحتي در سنين كم قابل درمان و تامواردي هم پيشگيري است استرس در كودك يا نوجوان است كه اگر بكمك آموزش يا روشهاي جديد درماني بهبود نيابد حتي در زمان بزرگسالي هم ادامه خواهد داشت!)

مشاوره كودك



 دكتر مشاوره كودك كودكان با وزن كم
(دكتر روانشناس كودك مي تواند نقش موثري در زمينه آموزش يا مشاوره كودك شمابراي جبران از دست رفتگي وزني باشد، همچنين استفاده از روش هاي برتر در زمينه تغذيه نيز بهمراه آن مي تواند كارساز باشد، تربيت كودكان با وزن كم داراي حساسيت بيشتري نسبت به ساير كودكان مي باشد!)

مشاوره كودك



 مشاوره كودكان مشاوره در زمينه افزايش يادگيري
(با استفاده از بهترين دكتر روانشناس كودك مشاوره كودك شما در زمينه يادگيري و روش هاي آن انجام مي شود، نحوه آموختن در كودكان متفاوت است وهر كودكي نحوه آموزش منحصر بفرد خود را دارد !)

مشاوره كودك



 مشاور كودك مشاوره در زمينه مشكلات كودك
(تنها يك دكتر روانپزشك خوب يا دكتر روانشناس خوب است كه بدرستي ميداند كودك شما دچار چه مشكلاتي است،حتي پدر و مادر كودك هم بدرستي از اين امر مطلع نيستند!)

مشاوره كودك



 مشاوره نوجوانان مشاوره تربيتي كودكان
زماني تربيت كودك شما كارساز و موثر خواهد بود كه مشاوره كودكان بدست بهترين مشاوران كودك و روانشناسان كودك انجام گيرد، فرآيند تربيت كودك در سنين كم بسيار موثر تر از مشاوره در بزرگ سالي است!)

مشاوره كودك



 مشاور كودك مشاوره آموزشي كودك
(استفاده از روش هاي جديد و بروز دنيا توسط مشاوران كودك اين آموزش را براي كودك شما موثر تر مي سازد، پس شما هم مي توانيد براحتي كودك خود را براي آشنايي با روشهاي جديد مشاوره به كانون بياوريد !)

مشاوره كودك



 مشاوره كودكان مشاوره كودك در زمينه ارتباط كودك با پدر و مادر
(اگر مي خواهيد ارتباط موثر و بسيار دلچسب و در عين حال بلندمدت با كودك خود و همچنين با فرزندان خود داريد بايد خود شماو فرزند دلبندتان بدرستي نحوه برقراري ارتباط با هم را بياموزيد!)

مشاوره كودك



خدمات نسبت به بزرگسالان داراي حساسيت بسيار بالايي است زيرا هرگونه تاثير منفي ممكن است تغييرات جبران ناپذير و تغيير ناپذيري را در روح و روان كودك داشته باشد، پس بايد توسط مشاوران خبره اين مهم انجام پذيرد و به هيچ وجه توسط پدر و مادري كه آموزش هاي لازم را فرانگرفته اند انجام نگيرد!
مشاوره كودك توسط مشاور كودك، دكتر مشاور كودكان،مشاور كودك خوب، در مراحل مشاوره كودك در خانواده، مشاوره كودك در مدرسه و مشاوره كودك در بين هم كلاسي ها و دوستان و اقوام خانوادگي انجام پذير است.


مشاوره كودك



دكتر كودكان دكتر كودكان ، دكتر روانشناس كودك ، دكتر روانپزشك كودكدكتر كودكان


 

مشاوره كودك شما

 

در بهترين مراكز مورد تاييد

 

كانون مشاوران ايران

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۰۲:۳۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

همه تماس هاي  همسر را لزومي ندارد با مادرش يا همكارانش كنترل كنيد . امكان دارد او اطلاعات

سري در گوشي همراهش داشته باشد كه دوست ندارد شما فعلا آگاهي پيدا كنيد. پس كنترل كردن تلفن

او در صورت عدم اجازه موجب ناراحتي با قهر طولاني مي شود.

اين عمل همانند اين است جوش خود بخارانيد كه در ابتدا حس خوبي دارد ولي در آخر تمايل زيادي

به اين حركت نشان مي دهيد و در نهايت پشيمان مي شويم.

گفتگو با همسر

اشتباه اين است كه ما فكر مي كنيم همين كه زن و شوهر باشيم كفايت مي كند براي متوجه شدن

همه مسائل كوچك و بزرگ همسرمان در صورتي كه هر فردي براي خود محدوديت فردي دارد. اين

كار اگر مدام تكرار شود ممكن است موجب عادت بشود و در آخر به يك فرد شكاك تبديل مي شويم

كه در صورت خواستن هم قادر به ترك آن نباشيم. تكرار اين امر باعث مي شود در زندگي دچار تنش

شويم كه حتما بايد به يك مركز مشاوره خوب مراجعه كنيم.كنترل همسر

كسي كه در زندگي روزمره مدام همسر خود را كنترل مي كند در واقع احساس نا امن بودن در زندگي

مي كند و اعتماد به نفسش كاهش پيدا مي كند و مدام در زندگي به اين فكر مي كند كه در زندگي

چه چيزي كم دارد.

در عوض اينكه گوشي همسرتان را كنترل كنيد اگر موضوعي شما را آزار مي دهد و نسبت به او

شكاك شده ايد صاف و مستقيم براي بازگو كنيد و بدانيد با خشمگين شدن راهي پيش نمي بريد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۱:۰۰:۵۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

زوج درماني و مشاوره ازدواج

زوج درماني

اين شاخه از روان درماني به كساني پيشنهاد مي شود كه در ارتباطشان دچار دلسردي و تنش شده اند، به جدايي فكر مي كنند يا تصميم دارند كه صميميت و درك متقابلشان را بهتر كنند. در زوج درماني تمركز بر روي خود رابطه است، اگر چه هر يك از طرفين بايد بر روي شناخت و اصلاح خود تمركز داشته باشند.

چه زماني زوج درماني پيشنهاد مي شود؟

زوج ها به دلايل زيادي چون دعوا و ستيزه هاي شديد، مشكلات ارتباطي، نارضايتي جنسي و خيانت به دنبال مشاوره مي روند. پيشنهاد ما اين است كه به محض اين كه نارضاتي رخ داد به مشاور مراجعه كنيد، چرا كه هر چه از نارضايتي ها و اختلافات شما بگذرد و چاره اي براي آن نجوييد در آينده نياز به صرف زمان و انرژي بيشتري براي ترميم رابطه تان داريد.

حتي گاه مشاوره مي تواند به يك زوج در حال جدايي كمك كند كه رابطه شان را با احترام و درك متقابل تمام كرده و كمترين آسيب ممكن را پس از پايان ارتباط دوستي يا زناشويي خود متحمل شوند.

زماني كه زوجين مدام با يكديگر مشاجره و بحث دارند، از صحبت كردن با هم فراري هستند يا به طور كلي در ارتباط برقرار كردن با يكديگر ناتوان هستند، هيچ گاه رابطه شان اصلاح نخواهد شد. بنا بر آنچه گفته شد و طي مطالعات فراواني كه دانشمندان در اين زمينه انجام داده اند، ما معتقديم كه هدف اول از زوج درماني، بهبود و اصلاح شيوه هاي ارتباطي زوج با يكديگر، چگونگي حل و فصل كردن مشكلات و مجادلات با يكديگر و يادگيري فنون مذاكره و گوش دادن مؤثر است. بنابراين اول قدم در زوج درماني، كمك به شماست تا بتوانيد احساساتتان را شفاف بيان كنيد، آرامشتان را حفظ كنيد و از مهارت هاي ارتباطي سالم براي حل مشكلات قديمي و جديد خود استفاده كنيد.

از جلسات زوج درماني خود بايد چه انتظاري داشته باشيد؟

در گام اول بايد به اين نكته توجه داشته باشيد كه درمان موفق نتيجه همكاري زوجين با درمانگر است. بنابراين تلاش و پيگيري افراد براي حل مشكلاتشان اساسي ترين شرط بهبود رابطه است. در اين صورت زوجين مي توانند انتظار داشته باشند كه شنونده و پيام دهنده بهتري شوند و راه هاي جديدي براي حمايت از يكديگر پيدا كنند. اهداف جلسات توسط مشاور با نظر مراجعين برنامه ريزي مي شود و براي رسيدن به اين اهداف، هر يك از طرفين بايد آمادگي اين را داشته باشند كه نقاط قوت و شعف خود را بپذيرند، نقش ها و مسئوليت هايشان را به عهده بگيرند و براي اين كه بحث و مجادله در طول جلسات درماني رخ دهد امر غير عادي نيست، اما مشاور شما بايد با بي طرفي و عدم جانبداري و تكيه بر دانش تخصصي خود اين موضوعات را رفع خواهد كرد.

برخي از مشاوران جلسات فردي تكميلي را به زوجين به عنوان بخشي از درمان پيشنهاد مي كنند و برخي ممكن است جلسات فردي را در صورت درخواست زوجين پيشنهاد كنند.

تعداد جلسات، مدت و كارآيي آن

مشاوره زوج درماني اغلب هفته اي يك جلسه برگزار مي شود ولي اين موضوع به اهداف درمان شما، برنامه ريزي درماني مشاورتان و اين كه آيا جلسات شما به صورت فردي يا گروهي برگزار مي شود، بستگي دارد. مشاوره اغلب كوتاه مدت است و هر جلسه درماني آن بين يك الي دو ساعت با صلاحديد مشاورتان تنظيم مي شود. هر چند ما به شما پيشنهاد مي كنيم زوج درمانگرتان را بعد از اتمام درمان در سال ۲ الي ۳ بار ملاقات كرده و از رابطه بهبود يافته تان مراقبت كنيد.

مشاوره ازدواج

شاخه اي از زوج درماني به مشاوره هاي قبل از ازدواج اختصاص دارد. در اين شاخه از روان درماني مشاوره به ۲ زوج در حال ازدواج كمك مي كند تا شناخت بهتري بر روي ويژگي هاي خود و شريكشان پيدا كنند، نقاط قوت و ضعف خود را شناسايي كنند، بر روي اختلالات رفتاري خود كار كنند، اختلافات و مشاجراتشان را با يكديگر حل كنند و در نهايت ديد درست و صحيحي در ارتباط با ازدواج و جنس مخالف خود (با يادگيري تفاوت هاي جنسيتي و شيوه برخورد صحيح با آن) پيدا كنند. مشاور قبل از ازدواج شما با انجام تست ها و مصاحبه باليني دقيق مي تواند اطلاعات دقيقي به شما ارائه دهد تا شما را از ازدواجتان مطمئن سازد. همچنين در روند جلسات خود مي توانيد باورهايتان را نسبت به زندگي مشترك بررسي و آنها را اصلاح كنيد.

مشاور قبل از ازدواج شما، يك كمك و ياور علمي، متخصص، بدون جانبداري و با صلاحيت است كه مي تواند شما را در راه انتخاب همسر ايده آل تان و حل و فصل معضلات پيش آمده و اختلافات احتمالي در آينده ميان شما و همسرتان راهنمايي كند و شما را به مهارت هاي اساسي و لازم براي داشتن زندگي مشترك سالم و آرام تجهيز كند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۹:۱۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
قدرت مغز خود را آزاد كنيد.

اختلالات رواني عموما ناشي از عملكرد نامناسب مغز و الگوهاي ناصحيح مغزي مي باشد. بنابراين مغز هم مانند هر سيستم پبچيده ديگر نياز به تنظيم و رفع نقص دارد. نكته جالب توجه آن است كه مغز قابليت خودتنظيمي و به روز شدن را دارد به شرط آنكه از وضعيت خود آگاهي يابد. نوروفيدبك مانند يك آينه اين امكان را به مغز مي دهد تا از وضعيت خود آگاهي يابد و در طي فرايندي آموزشي خودتنظيمي را به مغز مي آموزد.
در نوروفيدبك كه نورتراپي هم گفته مي شود سنسورهايي كه الكترود ناميده مي‌شوند بر روي پوست سر بيمار قرارمي‌گيرند. اين سنسورها فعاليت الكتريكي مغز فرد را ثبت و در غالب امواج مغزي (دراغلب موارد به شكل شبيه‌سازي شده در قالب يك بازي كامپيوتري يا فيلم ويدئويي) به اونشان مي‌دهند. در اين حالت پخش فيلم يا هدايت بازي كامپيوتري بدون استفاده از دست وتنها با امواج مغزي شخص انجام مي شود.
به اين شكل فرد با ديدن پيشرفت يا توقف بازي پي به شرايط مطلوب يا نامطلوب امواج مغزي خود برده و سعي مي‌كند تا با هدايت بازي يا فيلم، وضعيت توليد امواج مغزي خود را اصلاح كند.

كاربردهاي نوروفيدبك

  • بيش فعالي كمبود توجه ADHD
  • اضطراب
  • افسردگي
  • وسواس
  • پرخاشگري و خشم
  • افزايش تمركز و ارتقا عملكرد
  • تقويت هوش و حافظه
  • كنترل استرس
  • كاهش افكار منفي و افكار مزاحم
  • ميگرن
  • اختلال پانيك، PTSD، اعتياد، اختلال درد، اختلالات خواب، شب ادراري، اتيسم و ...

 

نوروفيدبك به عنوان درمان مكمل در درمان اعتياد، چاقي و پرخوري عصبي توصيه مي شود.
نوروفيدبك درمان قطعي بيش فعالي- كمبود توجه نوروفيدبك درمان خط اول و قطعي ADHD است. بيش از 85% كودكان مبتلا به ADHD به وسيله نوروفيدبك بهبودي كامل مي‌يابند.
نوروفيدبك براي كودكان، نوجوانان و بزرگسالان مناسب است.

 

نوروفيدبك براي دانش آموزان:

اگر فرزند شما براي كنكور يا امتحان براي ورودي مدارس تيزهوشان آماده مي شود. تكنولوژي نوروفيدبك با افزايش شاخص توجه و بهبود تمركز باعث مي شود هم در موقع مطالعه ميزان يادگيري و هم در زمان امتحان دقت، سرعت عمل و توجه دانش آموز افزايش يابد و بدين ترتيب شانس موفقيت و كسب رتبه برتر بيشتر خواهد شد.

مزيت هاي نوروفيدبك

  • بدون هرگونه عوارض جانبي
  • درمان پايدار و برگشت ناپذير
  • ارتقا توانمندي ها و مهارت هاي مختلف ذهني
  • و...

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۷:۲۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

8 مشكلي كه با خرابي كمك فنر به وجود مي آيد

ارسال شده توسط : lemonn, ‏19 آوريل 2018.

8 مشكلي كه با خرابي كمك فنر به وجود مي آيد

خيلي ها به كسب نمودن اطلاعات در خصوص خودروها و قطعات آن علاقه دارند به همين منظور در خصوص قطعه اي به نام «كمك فنر» در اين مقاله صحبت شده است . گذشته از آن دانستن دليل و همچنين عواقب خرابي انواع و اقسام قطعات ماشين مي تواند به رانندگان كمك كند تا استفاده اي بهينه از خودرويشان داشته باشند و با به موقع فهميدن مشكلات خودرويشان از بروز مشكلات حادتر جلوگيري به عمل آورند .

«كمك فنر» به عنوان قطعه اي كه در خودرو وجود دارد ممكن است بنا به دلايلي با مشكلاتي مواجه شود كه عواقبي با خود به همراه دارد .

جالب است بدانيم در صورت خرابي «كمك فنر»ها ضريب فرسودگي ساير قطعات خودرو نيز افزايش مي يابد.

اين قطعات شامل:۱-فنر تعليق ۲-جعبه فرمان ۳-ديفرانسيل 4- لاستيك چرخها ۵-بلبرينگ چرخها 6-سيستم تعليق 7-مجموعه سيبكهاي فرمان

لذا به منظور ايمني بيشتر اطلاعات ذيل ميتواند ديد بهتري در خصوص شناخت وتشخيص خرابي هاي كمك فنر ارائه نمايد:

۱-اگر كمك فنر نشتي دارد حتما بايد كمك فنر تعويض گردد.

۲-بالا و پايين رفتن خودرو به خصوص اگر جاده ناهموار باشد و يا شيرجه رفتن خودرو در حين ترمزهاي شديد ممكن است به دليل خرابي كمك فنرها باشد.

۳-اگر در سر پيچ; خودرو بيش از حد بپيچد به نحوي كه راننده براي كنترل ان بايد تلاش بيشتري كند اين روند مي تواند از خرابي كمك فنر باشد.

۴-اگر چرخها روي جاده برقصند و يا بالا و پايين روند ممكن است از فرسودگي فنرها و كمك ها باشد.

۵-اگر خودرو روي جاده حالت بي ثباتي پيدا كند ممكن است از فرسودگي از كمك فنرها باشد. .و اين امر ايمني اتومبيل را شديدا تهديد مي كند.

۶-اگر بوشهاي محل نصب كمك فنر ترك خوردگي و يا تغيير شكل داده اند باعث سرو صدا در سيستم تعليق به خصوص در موقع شتاب گرفتن; ترمز كردن ويا عبور از ناهمواريهاي سطح جاده مي شود. بنابراين هرچه زودتر نسبت به تعويض بوشها اقدام شود.در غير اين صورت ايمني خودروبه شدت كاهش پيدا مي كند.

۷-باركردن خودرو بيش از ظرفيت ان عامل مهمي در ضيعف شدن سيستم تعليق من جمله كمك فنرها مي شود.به خصوص زماني كه حركت اتومبيل در ناهمواريهاي جاده قرار بگيرد. واگر سرعت متناسب با جاده و بار نباشد باعث شكسته شدن اتصالات مي شود. در نتيجه ناامن بودن خودرو و سرنشينان حتمي است.

8--تايرهاي فرسوده و جويده شده نشانگر عيب در سيستم تعليق به خصوص در كمك فنرهاست كه پس از ازمايشات نسبت به تعمير و يا تعويض انها اقدام شود.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۷ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۵۵:۰۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ويژگي‌هاي پدر و مادرهاي موفق



همه پدر و مادرها مي‌خواهند به فرزندانشان كمك كنند تا رشد خوبي داشته باشند‎
همه پدر و مادرها مي‌خواهند به فرزندانشان كمك كنند تا رشد خوبي داشته باشند، شاد باشند و انسان‌هاي لايقي بار بيايند. در بيشتر موارد والدين بايد ياد بگيرند در مسيري كه در پيش دارند چه راهكارهايي جواب مي‌دهد، اما اغلب در اين مسير پرپيچ و خم، اشتباهاتي هم وجود دارد كه باعث خستگي و نگراني آنها مي‌شود.
درادامه مي‌گوييم چه تغييرات ساده‌اي در عادت‌هاي خود به عنوان پدر و مادر مي‌توانيد ايجاد كنيد كه مهارت‌هاي فرزندان را رشد داده و زندگي بهتري برايشان فراهم كنيد، عادت‌هايي كه ويژگي‌هاي تقريبا مشترك والدين موفق است.

به بچه‌ها مسئوليت مي‌دهند:

اغلب وسوسه مي‌شويد كه تمام كارهاي خانه را خودتان انجام دهيد، شما سرعت بيشتري داريد و بهتر از پس كارها برمي‌آييد و مجبور نيستيد به هيچ‌كس ديگري ياد بدهيد كه چطور اين كارها را انجام بدهد. زماني كه شما امروز براي فرزندانتان صرف مي‌كنيد تا نحوه‌ انجام كارها را ياد بگيرند، پاداش و نتيجه‌اي بلند‌مدت خواهد داشت. از سنين پايين كودكتان شروع كنيد و در كارهايي كه مي‌تواند با شما مشاركت داشته باشد از او كمك بگيريد. فرزند هشت ساله شما مي‌تواند لباس‌هاي شسته شده را تا كند. با بالاتر رفتن سن فرزندتان مي‌توانيد كارهاي پيچيده‌تري را به او محول كنيد.
براي بچه‌ها كتاب مي‌خوانند:

كتاب خواندن براي بچه‌ها كاري است كه حتي والدين شاغل هم مي‌توانند انجام دهند. كتاب خواندن براي فرزندتان، تاثيرات ماندگار هم براي شما و هم براي كودكتان دارد. با اين كار مي‌توانيد كيفيت زمان با هم بودنتان را بالا ببريد، چون فرزندتان مي‌داند كه در اين هنگام، تمام تمركز و حواس پدر يا مادرش فقط معطوف به اوست. كتاب خواندن براي فرزندتان به نفع مهارت‌هاي خواندني او در مدرسه نيز خواهد بود.تحقيقات نشان داده است بچه‌‌هاي ۴ تا ۵ ساله‌اي كه سه تا پنج بار در هفته برايشان كتاب خوانده مي‌شود، نسبت به ساير همسالان خود، تيزفهم‌تر هستند.
كمكشان مي‌كنند فرصت‌هايي براي داوطلب شدن پيدا كنند:

وقتي بچه‌ها براي انجام كاري داوطلب مي‌شوند ياد مي‌گيرند كمتر خودخواهانه فكر كنند. بچه‌ها به طور طبيعي نمي‌دانند چطور به افراد بيرون از خانواده‌ خود توجه و كمك كنند، مگر اينكه شما فرصت‌هايي براي همدلي و همكاري براي آنها فراهم كنيد. اگر فرد ناتواني در خيابان براي انجام كاري نياز به كمك دارد و فرزندتان از پس اين كار بر‌مي‌آيد، تشويقش كنيد تا اين كار را انجام بدهد.
به آنها پس‌انداز كردن را ياد مي‌دهند:

عادت دادن به پس‌انداز كردن را بايد از سنين پايين شروع كنيد. والدين بايد به بچه‌ها ياد بدهند كه ۲۵ درصد از پول توجيبي‌شان را پس‌انداز كنند. وقتي بزرگ‌تر شدند و دريافت منظمي از پول داشتند، آنها را به بانك ببريد تا با افتتاح حساب پس‌انداز، خودشان پس‌انداز كردن را تجربه كنند و اين برايشان تبديل به يك عادت هميشگي بشود. وقتي دوست دارند يك چيز بزرگ بخرند، به جاي اينكه تمام مبلغ را در اختيارشان بگذاريد با كمك خودشان برنامه‌اي ترتيب دهيد تا با پس‌انداز كردن مبالغ بيشتر بعد از مدتي مشخص، خودش توانايي خريد چيزي را كه مي‌خواهد به دست بياورند. آنها بايد ارزش پولي را كه به دست مي‌آورند و زماني را كه صرف پس‌انداز آن مي‌كنند، درك كنند.
تشويقشان مي‌كنند هر روز ورزش كنند:

اگر شما به بچه‌ها كمك كنيد از همان كودكي از ورزش كردن لذت ببرند، اين عادت را با خود به دوران نوجواني، جواني و بزرگسالي خواهند برد. آنها را در كلاس‌هاي ورزشي ثبت نام كنيد. هر شب قبل از شام چند دقيقه وقت بگذاريد و با هم يك فعاليت ورزشي در حياط يا پارك نزديك خانه انجام دهيد.
كمكشان مي‌كنند اهداف كوتاه مدت و بلند مدت تعيين كنند:

اهداف هم مانند مسئوليت‌ها متناسب با رشد و بالا رفتن سن بچه‌ها، پيچيده‌تر و بزرگ‌تر مي‌شوند. وقتي بچه‌ها كوچك هستند به آنها كمك كنيد راندن سه چرخه يا پس‌انداز براي خريدن اسباب بازي مورد علاقه‌شان را براي خود هدف در نظر بگيرند.
بچه‌هاي بزرگ‌تر مي‌توانند براي خريدن اتومبيل، ورود به دانشگاه يا يك سفر تفريحي پس‌انداز كنند. اين هدف‌ها به آنها كمك خواهد كرد به آينده هم فكر كنند نه فقط به چيزي كه در همين لحظه مي‌گذرد. هدف تعيين كردن و براي رسيدن به آن تلاش كردن به آنها ياد مي‌دهد ارزش تحمل براي برآورده شدن خواسته‌ها را ياد بگيرند.

يادشان مي‌دهند كه ارتباط هميشگي با خانواده‌شان را حفظ كنند:

بچه‌ها با بزرگ‌تر شدن، احساس استقلال‌طلبي بيشتري پيدا كرده و دوست دارند وابستگي‌ها به خانواده را كمتر كنند. اين يك تحول طبيعي و مثبت است. اما بايد اين را بدانند كه با مستقل شدن، همچنان به راهنمايي‌ها و نظارت والدين خود نياز دارند، مخصوصا وقتي پاي اينترنت و رسانه‌هاي اجتماعي به ميان مي‌آيد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۳۵:۲۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

شناخت خواستگار

F

 
من با پسري به مدت 2ماه و نيم كه به روش خواستگاري سنتي آشنا شدم، هر دو درونگرا هستيم وحدود 70 درصد همسو اما بعصي مواقع با رفتارها و صحبت هايي مواجه ميشم كه ميترسم مشكلي داشته باشند و يا بازي دهند چون متاسفانه امروزه اين مساگل زياده حتي نانزد هم ميكنند و بعد بهم ميزنند
يوي از اين موارد مطرح كردن قليان كشيدن ايشون به صورت تفريحياست و اينكه ايشون گفتند خانواده نميدونند ولي من به شما بخاطر صداقتم گفتم و حاصرم كامل كنار بگذارم به نطرتون ميشه اعتماد كرد ؟ 
مورد بعدي ايشون بيان ميكنند كه تك بعدي هستن حافطه كوتاه مدت كوتاهي دارند و …و طي ديدارهايي كه داشتيم مثلا قرار بوده بعد از ديدار پيام دهند يا خب از خودشون بدهند ولي خبري نميشه و بعد كه من پيگيري ميكنم ميگند حق با شماست عدرخواهي ميكنند و ميگويند مثلا در گير بيماري مادر و بيمارستان بودم….. از طرفي نطرشون روي 6 ماه آشنايي ولي من مخالفت كردم گفتند چون شما نگرانيد فشرده ترش ميكنم… ايشون درك بالايي دارند ولي اين عيبت ها و اينكه سرشون به كارشون تا اتفاقي پيش مياد منو يادشون ميره آيا طبيعيه؟
از طرفي ايشون ميگويند از 18 سالگي مستقل شدند و روي قصيه مهريه كلي وقتته دارند فكر ميكنند ميگويند خانواده نميخوام كمك بگيرم و خودم متعهد بشم مثل كسايي كه از خانواده ترد شدن برخورد ميكنند… واقعا نميدونم چي درست جي نادرست كجاش حساسيت بيجاي منه و كجا هشداري به ترك رابطه است!؟؟؟ لطفا كمك كنيد

با سلام
دوست گرامي همينكه هر دو درون گرا هستيد خودش ممكنه مشكل ساز باشه چون به هر حال افراد درون گرا قواعدي براي خودشون دارند كه همين ممكنه مثلا سكوت يكي با سكوت فرد ديگر مواجه شود در صورتي كه يك نفر بايد توجه بيشتري كند در مورد اينكه ايشون قليان مي كشند خوب بايد دقت كنيد شايد مساله ديگري هم باشد همه چيز را نمي توان مبتني بر صداقت طرف مقابل گذاشت در مورد ساير رفتارهاي ايشون هم به همين صورت بايد همه را بسنجيد ببنيد اكنون شما ازدواج نكرديد و تعهد نداريد اگر بعدا ايشون هر مساله اي رو فراموش كنند كم كم براي شما به عنوان خانم كه روحيه حساسي داريد اين پذيرفته شده است ؟يا خير بهتره با هم مشاوره ازدواج مراجعه كنيد و خوب اين شناخت دقيقي به شما مي دهد .و درمورد استقلا ل ايشون و همه مسائل بهتر است تحقيق محلي صورت گير د اميدوارم در نهايت خوشبخت باشيد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۶ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۳۴:۰۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

براي والدين كودك و نوجوان

اگر اين امر را قبول داشته باشيم كه رفتار اكتسابي مي باشد، و همچنين يادگيري لااقل در آغاز، تأثيرپذيراز تقويت و پاداش محيطي است، بدون ترديد در تعين رفتار آشكار و بارز كودك، عكس العمل هاي عاطفي، ادراك، ارزش هاي او، نگرش ها، خانه و خانواده داراي اهميت ويژه اي مي باشند. هرچند كه در شرايط ومراحل و سنين مختلف  تغيير پذير مي باشد. اما اولين تاثيرات، اساس اوليه ي نگرش كلي و انتظارهاي كودك را تعيين مي كند. به عبارتي ديگر، خانه مكاني است كه در آن آغاز زندگي روي مي دهد، و علي رغم تمايل جوانان درمراحل  اوليه ي نوجواني، به رها شدن از محدوديت ها و قيود خانوادگي، عدم وجود روابط مطلوب و همبستگي هاي خانوادگي، اثرات مخربي رو نوجوانان به ويژه در سنين دوازده تا سيزده سالگي بر جاي مي گذارد. در خانواده هايي كه پدر ندارند و مادر در خارج از خانه به سختي مشغول به كار مي باشد، و يا در اثر عواملي همچون؛ اعتياد، طلاق، و يا همچنين عامل هايي ديگر، ناهماهنگي هايي در خانواده مشاهده مي شود، احتمالا در كودكان محرك هايي را به وجود مي آورند كه سبب ايجاد رفتار هايي همچون؛ دروغ گويي، فرار از مدرسه، دزدي و ديگر اعمال بزهكارانه را انجام دهند، مي شود. به نظر مي آيد كه اساس و پايه ي خانواده در سلامت رواني كودكان و نوجوانان، نه تنها شامل يك ضرورت بيولوژيكي مي باشد ، بلكه رواني هم است.

براي مطالعه بيشتر:

خانواده و اضطراب در كودكان

الگوهاي خانواده و پرخاشگري كودكان

نفوذ و تأثيرات خانواده در رشد نوجوان و كودك بسيار زياد مي باشد.

از نگرش هايي كه  اعضاي خانواده نسبت به نوجوان تاثير گذار هستند شامل؛ خويشتن پنداري در آنان و احساسي ارزشمند نسبت به خود داشتن در نوجوانان است كه اگر در هر يك از مراحل رشد، هرگاه والدين مسوليتي براساس توانايي فرزندشات به او بدهند، اين عمل سبب مي شود كه فرزندشان به تدريج درمورد خود به عنوان يك فرد مورد اعتماد و شايسته ازنظر ديگران مي انديشد. اگر والدين نسبت به او صادقانه محبت كنند، باعث مي شود كه او دوست داشتن ديگران و همچنين مورد علاقه بودن ديگران را مي آموزد، و در نتيجه اگر والدين از اعتماد فرزندشان نسبت به مستقل شدن جلوگيري نكنند، او اين توانايي را خواهد داشت كه در خلال دوره ي نوجواني به درجه و ميزان كافي از آزادي دست رسي داشته باشد و به تدريج از وابستگي هاي كودكانه خودش را رها سازد.

نتايجي كه محققان و دانشمندان و روان شناسان رفتاري از تحقيقات و مطالعات خود به دست آورده اند شباهتي به قطعه شعري كه سروده ي دورتي لانولت مي باشد، دارد .

كودكي كه زندگي را با كينه توزي مي گذراند                    ستيزه جويي مي آموزد

كودكي كه زندگي را با تمسخر مي گذراند                        شرمساري مي آموزد

كودكي كه زندگي را با انتقاد مي گذراند                          محكوميت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با ترس مي گذراند                          تشويش مي آموزد

كودكي كه زندگي را با حسادت مي گذراند                       نفرت مي آموزد

كودكي كه زندگي را تحمل مشقات مي گذراند                  شكيبايي مي آموزد

كودكي كه زندگي را با ترحم به خود مي گذراند               تأسف مي آموزد

كودكي كه زندگي را با تشويق مي گذراند                      اعتماد به نفس مي آموزد

كودكي كه زندگي را با امنيت مي گذراند                       ايمان مي آموزد

كودكي كه در زندگي مورد پذيرش باشد                        عشق و محبت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با انصاف مي آموزد                      عدالت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با شرافت مي گذراند                      حقيقت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با دوستي مي گذراند               ” دنيا مكاني زيبا براي زيستن است ” را مي آموزد

 

رفتار و نگرش هاي والدين :

رفتار و نگرش هاي پدر و مادر مي تواند دو عامل مقابل يكديگر را در رشد كودك به وجود بياورد؛ الف) تسهيل كننده در رشد و تكامل كودك باشد. ب) مانع از رشد و تكامل كودك باشد . والديني كه نسبت به فرزندانشان سخت گير و خشن برخورد مي كنند، مانع از آن مي شوند كه كودكانشان از روابط سازند و مثبت با هم سن و سالان خود كه يراي مستقل شدن و استقلال يافتن آنان بسيار حائز اهميت مي باشد، بهره ببرند. در صورتي كه والديني فهميده و آگاه و پذيرا، منبعي از امنيت براي نوجوانان نگران و مضطرب خود خواهند بود.

اين گونه والدين نه تنها در حل مسائل و مشكلات نوجوان خود با او هميار و همراه هستند ، بلكه نوجوانان را به پذيرش مسئوليت و مستقل شدن سوق مي دهند.

نگرش هاي والدين در رشد كودك از اهميتي ويژه برخوردار مي باشد. پدر و مادر هايي كه معيار ها و ارزش هاي والايي را دارا مي باشند، و به آن ها در زندگي خود عمل مي كنند، اكثرا فرزندانشان در برخورد با ضوابط و رفتار هاي تعارض انگير، همان ارزش هاي والا را دارا خواهند بود. برعكس؛ والديني كه احساس مسئوليت نمي كنند، و براساس هرآنچه كه پيش مي آيد، خوش آيد زندگي مي كنند ، و آن گونه مادي گرا مي انديشند كه در زندگي براي مسائل فرزندانشان هيچ اعتقادي به پاسخ هاي اخلاقي ندارند ، بدون شك ارزش ها و معيار ها و در نهايت فلسفه اي كه خودشان نسبت به زندگي دارند را به فرزندانشان القا مي كنند.

محيط خانه:

شرايط و محيط خانوادگي همچنين عاملي تشويق كننده و يا بازدارنده، در مراحل رشد و تكامل مي تواند باشد. در خانواده هايي كه در آن، افراد خانواده با هم همكاري دارند و باهمديگر به تفريح و گردش مي پردازند، و همچنين با اتفاق نظر افراد خانواده ، تصميمات مهم مي گيرند، بدون شك در اين محيط هاي خانوادگي، كودكان و نوجواناني داراي اعتماد به نفس بالا پروش داده مي شود. از طرفي ديگر، در خانواده هايي كه سرشار از سوء ظن و انتقاد كردن و يا عيب جويي و همچنين وجود تنش هاي رفتاري وجود دارد؛ كودكان و نوجواناني كه در اين گونه خانواده ها به سر مي برند، در مسائلي همچون؛ دريافت هويت خود و ايجاد روابطي مناسب و سازگارانه با گروه هاي هم سن و سال خود با مشكلات فراواني رو به رو خواهند شد. نوجواناني كه به اين گروه از خانواده ها متعلق هستند، اكثرا از محيط خانه فراري هستند، و احتمالا به سمت خيابان ها و گروهايي مختلف از جمله گروه بزهكاران گناه مي برند.

اغلب مواردي همچون نوع و ميزان توقعات و محدوديت هاي والدين، سبب دشوار ساختن فرايند رشد براي كودكان و نوجوانان مي شوند. تاثير فتار والدين بستگي تام به اين موضوع دارد كه كودك رفتار والدين را چگونه مشاهده و چگونه معناي آن را درك مي كند. نوجواني كه رابطه اي بنيادي مطلوب و سازگار با والدين خود دارد، به طور معمول روش هايي را كه والدين براي نظارت در نظر گرفته اند را تاييد مي كند، در حالي كه نوجواني ديگر كه نگرشي منفي نسبت به رفتار والدين خود دارد به نظارت والدين اعتراض مي كند.

ماهيت جو و محيط خانوادگي كه شامل رابطه هاي والدين نسبت به يكديگر، فرزندان نسبت به يكديگر و همچنين والدين نسبت به هم مي باشد، مي تواند در ايجاد استقلال و نيز اعتماد در كودكان و نوجوانان، تسهيل كننده و يا بازدارنده باشد. در خانواده هاي ازهم گسيخته ، خواه به دليل مرگ يكي از والدين، طلاق و يا به هر دليلي جدايي رخ داده، احتمالا نوجوان موضوع آزاد سازي خود را از خانواده سرعت مي بخشد و گاهي متاسفانه اين عمل سبب بروز فشارها و تنش هاي عاطفي شديد در او مي شود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۵ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۳۹:۱۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 2
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب

تخفیف لند