مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

تظاهر نكنيم!





اگر از 20 نفر بپرسيد «دوست داشتي چه قدرت ويژه‌اي داشتي؟» احتمالاً 11 نفرشان جواب خواهند داد: «دوست داشتم ذهن آدم‌ها رو مي‌خوندم.»

خب... به نظرم براي فهميدن اين كه در ذهن مردم چه مي‌گذرد نيازي به داشتن قدرت‌هاي ويژه و عجيب و غريب نيست.

كافي است اپليكيشني ساخته شود تا با آن بشود 20 ثانيه از صداي آدم‌ها بعد از قطع شدن تماس تلفني را شنيد.

مردم معمولاً چيزي كه واقعاً در ذهنشان مي‌گذرد را بعد از فشردن دكمه پايان مكالمه به زبان مي‌آورند.

«باز اين آويزون مزاحم يه چيزي ازم مي‌خواد» «امشب دوباره بايد اين لعنتي رو ببينيم» «واي... خبر بدي دارم.
فلاني اينا دارن ميان اينجا!» «كاش مي‌شد شماره مو از تو گوشيش پاك مي‌كردم تا ديگه نتونه بهم زنگ بزنه» «...» و خيلي حرفاي زشت تر...

بيشتر ما به دليل ملاحظات فرهنگي هرگز احساس قلبي‌مان را به هم نمي‌گوييم.

معمولاً هيچ‌وقت به كسي نمي‌گوييم از او ناراحتيم، دلخوريم، رفتار و عملش روي روانمان است و ترجيح مي‌دهيم ديگر او را نبينيم.

بيشتر ما آدم‌هاي پشت سر هستيم.

آدم‌هايي كه بدي‌ها و مشكلات ديگران را پشت سرشان با صداي بلند اعلام مي‌كنند و با لبخند و آغوش گشوده به ديدارشان مي‌روند.

بيشتر ما سلطان صحنه‌ايم و مي‌توانيم ديالوگِ «عشقم، دلم خيلي برات تنگ شده بود» را مريل استريپ وار به زبان بياوريم و 40 ثانيه بعد، وقتي از او دور شديم ليست فحش‌هايمان را برايش رديف كنيم.

بيشتر ما آدم‌هاي دروغگويي هستيم و احترامي براي كلمات قائل نيستيم.

ما آشنايي كه شايد سالي 4 بار با او ملاقات كنيم را «عشقم» و «دوستم» خطاب مي‌كنيم و براي كسي كه حتي فاميلش را از ياد برده‌ايم بي‌دليل ابراز دلتنگي مي‌كنيم و به كسي كه ازش بيزاريم به دروغ پيشنهادِ «آقا بيشتر برنامه بذاريم و بيشتر ببينيم همديگه رو» مي‌دهيم.

نه، ما مجبور نيستيم همه را دوست داشته باشيم و همه را در آغوش بگيريم.

دليلي هم ندارد كه توي چشم‌هاي ديگران زل بزنيم و با گوشه تيز جمله‌ي يخيِ «ازت متنفرم» صورتشان را زخمي كنيم.

بيشتر ما سكوت كردن را بلد نيستيم.

«دوستت دارم عزيزم» را براي آن‌هايي نگه داريم كه واقعاً دوست‌شان داريم، نه آن‌هايي كه قلباً دوست داريم با صندلي توي گردنشان بكوبيم.

داريم با اين تظاهر كردن‌هاي بي‌دليل، ارزش واژه‌ها را از بين مي‌بريم.

فقط تلفن‌ها مي‌دانند كه در ذهن آدم‌ها نسبت به يكديگر چه مي‌گذرد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۳۴:۵۰ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

برطرف شدن ابهامات ذهني در مورد حواستگار

مخالفت والدين

با سلام پس از آشنايي با آقايي خانواده ايشان به صورت رسمي به خواستگاري اومدند و پس از رفت و آمدها و شناخت كامل دختر و پسر در خصوص مهريه و مراسم ها صحبت شد و تصميم به گرفتن آزمايش براي افدامات بعدي شد ولي متاسفانه قبل از آزمايش خانواده پسر اظهار داشتند كه ازدواج منتفي شد چرا كه تا به حال از خانواده دختر تحقيق صورت نگرفته و دليلي وجود دارد كه اين وصلت صورت نخواهد گرفت . آسوال بنده اين هست كه اين آقا تا قبل ازاين مسله تلاش زيادي براي ازئواج كرند اما ناگهان نظرشون عوض شد و ميگن صلاح خداست .براي من كنار اومدن با اين قضييه مشكله ميخوام بدونم اين آقا علاقشون سطحي بود كه اينطور عقب كشيدند حتي دليليش رو هم به من نگفتند كه چه اشكالي در خانواده من وجود داره ؟يعني واقعا تا اين موقع تحيقي نشده و حالا كه همه چي به سرانجام رسيده و مهر و علاقه شكل گرفته اين حرف رو ميزنن؟بعد از مخالفت و منحل شدن پسر و دختر خيلي كم در ارتباط هستن ؟ اين رابطه بايد چگونه خاتمه يابد؟

با سللم دوست گرامي اينكه مراسم خواستگاري صورت گرفته در مورد مهريه و ..صحبت شده يعني دو طرف رضايت داشتند و طبيعي است كه براي شما پذيرشش سخت باشد به خصوص كه خانم ها عاطفي هم هستند ولي به هر حال واقع بينانه اين است كه به هر دليلي انها عدم تحقيق را بهانه كردن چون اگر مساله تحقيق بود خوب بايد قبل از مراسم رسمي اين مساله صورت مي گرفت كه دلبستگي شكل نگيرد و اصل تا مراسم و ..پيش نمي رفتند .به هر حال احتمالات مختلف است ولي اگر ايشون علاقه هم داشته باشند و مساله خانوادگي و عدم رضايت خانواده باشد وقتي اين فر اكنون توانايي ابراز نظر و علاقه را ندارد البته به فرض اينكه جريان از سوي خود ايشون به هر دليلي منتفي نشده باشد شايد همان بهتر كه در مراحل اوليه اين مساله تمام شده چون به هر حال براي هر زني در زندگي مشترك جرات و جسارت همسر در بيان خواسته ها اهميت ويزه اي دارد و ريشه بسيار ي از اختلافات هم همين مساله قلمداد مي شود .اميدوارم اين شرايط روحي را بتوانيد مديريت كنيد و درگيري ذهني بيشتر براي شما ايجاد نشود شايد بهتر باشد زير نظر روانشناس باشيد .


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۳۳:۰۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام من يه دختر 17 ساله هستم تنها مشكل من اينه كه مامانم فكر ميكنه دوست داشتن يعني كار نخواستن از من اما من نياز محبت دارم كسي كه وقتي ميبينه دارم گريه ميكنم بياد بغلم كنه ودليل گريمو ازم بپرسه من از مامانم ميخوام دوستم باشه نه مامانم اما حتي نميتونم باهاش درد و دل كنم پاسخ داده شده 1 مارس 2018 توسط دكتر روانشناس حرفه اي (45,040 امتياز)
ويرايش شده 2 مارس 2018 توسط دكتر روانشناس

با سلام
دوست عزيز  درسته شما در سن حساسي هم هستيد و حق داريد كه بخواهيد نيازهاي عاطفي شما درون خانواده تامين شود منتهي گاها مادران  به چنين مساله اي توجهي ندارند يعني به طور كل مادرها و پدران توجهي به اين مساله ندارند ..
و فكر مي كنند تامين نيازهاي مادي بزرگترين مساله در زمينه تربيت فرزندان است در صورتي كه به هر حال مخصوصا در شرايطامروزي و خانواده هاي كم جمعيت افراد نياز دارند كه  روابط عاطفي بيشتري داشته باشند و نياز به محبت و ..ارضا شود
بهتر در مورد اين نيازها با مادرتون صحبت كنيد و از ايشون بخواهيد كه  همراهي داشته باشند حتي اينكه هر دو به روانشناس هم مراجعه كنيد كمك بزرگي به شما خواهد كرد
به هر صورت اميدوارم  موفق باشيد و مساله به زودي حل شود طبيعتا وقتي مادر شما در مورد پخاطرات عدم تامين نيازها بداند مساله حل مي شود

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۳۱:۳۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

مديريت تعارض:اين يك گفته قديمي اما با اين حال هنوز هم صدق مي كند.

كه هنگامي كه بحث از ارتباط به ميان مي آيد:

تفسير مديريت تعارض 

  • تفاوت ها اجتناب ناپذير هستند اما تعارض رويدادي اختياري است.

تفاوت ها ناچارا به دليل تفاوت در نقطه نظرات،ديدگاه ها و گرايش هاي مختلفي ايجاد مي شوند.

تعارض زماني ايجاد مي شود كه يكي يا هر دو طرف تلاش مي كنند.

تا بلاجبار يكديگر را وادار به پذيرفتن ديدگاه هاي خود كنند.مديريت تعارض

  • ما جذب افرادي مي شويم كه با ما تفاوت دارند خارج از تمايل دروني به تجربه تماميت.

بسياري از ما متوجه شده ايم كه وجود اين تفاوت ها اغلب موجب اضطراب مي شود .

و اين مي تواند به شكل قضاوت، خشم يا تكانشگري در برابر كنترل بروز يابد.

مديريت تعارض1

علت ايجاد تعارض

آنچه موجب تعارض مي شود همواره ترس است.

اگر دو نفر وارد يك رابطه مشروط شوند تعارض صرفاً رخ مي دهد.

اگر ما دچار تعارض شويم نه تنها لزوماً به معناي رابطه اي مشروط است.

بلكه به معناي آن است كه در آن لحظه ما دشمن يكديگر مي شويم.

و به دنبال دوري از هر نوع فقدان يا به دست آوردن چيزي حاكي از چشم و هم چشمي يا هردو با هم هستيم.

وقتي ما همچون دو رقيب با هم رابطه برقرار مي كنيم .مديريت تعارض

به جاي دو يار؛ تشديد ترس هاي متقابل ما، تفاوت ها را تبديل به تعارض مي كند.

راه حل فرار از تعارض

  • راه حل اينست كه تنش ها را قبل از تشديد غير فعال كنيم .
  • و يكي از بهترين راهها براي اين كار مداخلات اوليه است .
  • البته  قبل از آنكه امور از بد به بدتر برسند.

به محض آگاهي يكي از طرفين از احساس ناراحتي.

واقعيت را بدون مقصردانستن يا شرمنده كردن يكديگر، حسي كه داريد بگوييد.

صرفاً توصيف احساسات خود در راستاي تسكين تنش ها و تسهيل ارتباط شما.

با صداقت و سنديت نياز به پيمودن راهي طولاني دارد.مديريت تعارض

مديريت تعارض2

توجه به گفتار در حل تعارض

اظهاراتي مانند:

  • “من متوجه ام كه سينه ام گرفته و نفسم بالا نمي آيد”
  • “مي ترسم مبادا چيزي بگويم كه وضع به جاي بهترشدن بدتر شود .
  • بنابراين نميخواهم صحبت كنم”.
  • “من ناراحت، خشمگين، ترسناك و اندوهگين هستم”.
  • ” من نمي گويم كه تو مقصري”.
  • “فقط از روي اميدواري به تو مي گويم با هم بمانيم و از يكديگر جدا نشويم”.
  • “من متوجه هستم كه الان ميخواهم با حرف تو را آرام كنم .
  • تا با احتمال كمتري دستخوش برون ريزي هيجان ها شوم”.

استدلال آشكاري كه اين نمونه ها را به جريان مي اندازد آن است كه:

آنها هر يك مثالي از ميل به آسيب پذيري را نشان مي دهند .

كه به شكل تمايل به گفتن جملات “من” به جاي “تو” نشان داده مي شود.

هر چه بيشتر روي تجارب خود تاكيد كنيد تا تجارب و اشتباهات طرف مقابل.

آنها كمتر احساس تهديد و تدافعي خواهند داشت.

و انها در طول مكالمه بيشتر گوش فرا مي دهند و همراهي مي كنند.

البته، مطمئنا ممكن است راههاي ديگري وجود داشته باشند .

كه ما مي توانيم تنش ها را كاهش داده و جو بهتري براي حل تعارض خلق كنيم .

اما حفظ آهنگ احترام و صداقت در ديالوگ ها براي ايجاد نتايجي سودمند كاري اساسي است.

تبديل تفاوت ها به تعارض

اگر ما نمي توانيم از تبديل تفاوت ها به تعارض جلوگيري كنيم .

بهترين كار بعدي پايان دادن دعوا است بدون قطع ارتباط با همسر خود.

استيفن ايون اين را “مهاركردن سقوط در دوزخ” مي نامد.

اگر اين كار امكانپذير نيست بهترين كار بعد پيشنهاد دادن آرامش .

با گفتن حرفي مخصوص براي اطمينان خاطر دادن به همسر خود است.

كه شما مشتاق تلاش صادقانه براي ايجاد درك بهتر هستيد.

ما مي توانيم به دنبال يافتن آن چيزي باشيم كه همسر ما نياز دارد تا بتوان موقعيت را بهتر حس كرد.

ما مي توانيم هنگام احساس رنجش در برابر وسوسه گفتن جملات ركيك پافشاري كنيم.

و در عوض درك كنيم آنها نيز از چيزي ناراحتند كه آن را بيان مي كنند.

اثرات چنين آسيب پذيري مي تواند خنثي شود.مديريت تعارض

مسلماً، افكندن سپرهاي دفاعي كه آسيب پذيري ايجاب مي كند .

در كلام راحت است تا عمل كردن اما با گذشت زمان و با تمرين، عمل كردن طبيعي تر و ساده تر مي شود.

و عميقا، به شدت با محيط صداقت و اعتماد پيوند مي يابد.

مديريت تعارض3

 

دستورات براي مديريت تعارض

برخي دستورالعمل هاي ديگري كه منجر به مديريت تعارض مي شوند .

شامل موارد زير هستند:

صداقت

  • همانطور كه آشكار است، بسياري از ما براحتي دستاويز دروغ هاي سفيد.
  • يا اشكال ديگري از خيانت مانند اغراق، آسمان و ريسمان بافتن، حقيقت ناقص.
  • حسن تعبيرها يا اخبار كذب مي شويم.مديريت تعارض
  • خط پايان زماني است كه قصد گمراهي يا فريب به شكل خيانت نمايان مي شود.
  • و فوراً يا بعدا سوءنيت منجر به تعارض مي شود.

عدم برچسب زدن

  • اين عمل همواره ايجاد كننده تعارض است و هرگز سودبخش نيست.

عصباني نشويد

  •  وقتي كه حالات خلقي طغيان مي كنند زمان تماس فيزيكي مناسب نيست.
  • چنين حركاتي در اين مواقع مستعد تقويت احساس ترس، اضطراب و تهديد است.

چيزي پرتاب نكنيد 

  • چيزها را به طرف افراد، ديوارها يا هرجايي پرتاب نكنيد
  •  اگر انگيزه شكستن يا پرتاب چيزي فوران مي كند .
  • سعي كنيد تا آن را به سمت اعمال غيرخشني مانند ورزش سخت.
  • نوشتن ژورنال يا روش ديگري را براي آرام كردن خود انتخاب كنيد.

تهديد يا اتمام حجت نكنيد

  • تفاوت زيادي در گفتن چيزي مانند من خيلي نااميدم .
  • و يا من نميدانم چكار كنم و تهديد به طلاق وجود دارد.
  • در حالي كه طلاق ممكن است گزينه درستي باشد .
  • اوج جر و بحث زمان گفتن و بحث كردن از آن نيست.

صحبت كنيد

  • بدون مقصر دانستن و قضاوت كردن يكديگر. 
  •  اظهارات” من” گاهي اوقات كمك زيادي به اين مورد مي كند.

از محروميت ها استفاده كنيد

  •  هر يك از طرفين بايد اقتدار لازم براي ايجاد محروميت داشته باشد.
  • در زماني كه او به سطحي از خشم غير قابل تحمل رسيده است.
  • درخواست محروميت ها بايد بدون چالش و در كمال احترام به جاي آورده شوند.
  • اين محروميت مي تواند به صورت يك زمان توافقي باشد تا اينكه گفتگو به حالت اول بازگردد.
  • بيان احساسات و نيازهاي خود و نه نظرات و ارزشيابي هاي خود.

ناخواسته توصيه نكنيد

  •  نصيحت را فقط وقتي پيش بكشيد كه درخواست مي شود.
  • و حتي وقتي كه درخواست شد با احتياط باشد.

آرام با مكث و بازتابي صحبت كنيد

  •  آرام تر صحبت كردن و كنترل وسوسه براي تسريع ارتباط .
  • موجب آسانتر لمس كرن احساسات و به حداقل رساندن احتمال خشم .
  • يا حرفهايي ناگهاني مي شود كه ممكن است بعدا احساس پشيماني را در پي داشته باشد.

قدر شناس باشيد 

  • در پايان هر مكالمه از همسر خود تشكر كنيد حتي اگر به تصميمي نرسيديد.
  • اين امر همواره موجب افزايش حسن نيت و صداقت است.

اين دستورالعمل ها تضمين نمي كند كه ما مانع از تبديل تفاوت ها به تعارض  شويم.

اما آنها به ما كمك مي كنند تا ادامه دهيم.

هنر هدايت درست تفاوت ها

هنگامي ما دچار احساس در خود فرو رفتگي مي شويم.

در جايي كه ميگوييم “ما از اينجا دوباره شروع مي كنيم…”

مانند هر مهارت ديگر، هنر هدايت درست تفاوت هاي رابطه با گذشت زمان تبديل به مهارت مي شود.

و اين مسئله با يك هدف مشترك شروع مي شود.مديريت تعارض

اينجا هيچ راه ميانبري وجود ندارد و لحظات اجتناب ناچذيري از ناكامي، نااميدي و آشفتگي وجود دارد.

اما اينها نيز مي گذرند. همه چيزهاي خوب ارزش خود را دارند.

و با ايجاد رابطه هاي سالم سود بيشتري نسبت به هزينه ايجاد خواهد شد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۳۰:۱۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

نداشتن والدين براي اقااا

سلام اقايي خواستگارمه كه والدينش فوت كردن همه جوره ايده الم هست اماخيلي از حرفاي فاميلامون ميترسم چون خيلي حسود و حرف درار هستن نميخوام بعدهااا با ترحم و دلسوزي باهاش صحبت كنن نميخوام بهش بگن بي كس از اين موضوع خيلي ناراحتم كمكم كنيد چيكاركنم؟ لطفا متن سوالو پاك كنيد وفقط جوابو بنويسيد....با تشكر

عزيزم بايد بدونيد اين انجمن يك انجمن عموميه و براي همه نمايش داده ميشه

پس خودتون از طريق " ويرايش پست " مطالب رو پاك كنيد

و اگر سوالي داشتيد با اين شماره ها تماس بگيريد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
دفتر قيطريه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ويژه
دفتر شريعتي:
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ويژه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۲۸:۲۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
ربات تلگرامي مشاوره

ربات تلگرامي مشاوره

برخي از ويژگي هاي مشاوره كه نقش پر اهميتي در موفق بودن مشاوره دارد .

و آنها كه عهده دار شغل مشاوره مي باشد.ربات تلگرامي مشاوره

بايد داراي مهارت هاي زير باشد:

  • صاحب نظر در رابطه با مسئله مشاوره و حوزه هاي آن مانند :
  • مسئله هاي روانشناسي، اصول فنون مشاوره و راهنمايي .
  • و داشتن اطلاعات اجتماعي ، شغلي ، فرهنگي و….. دارا باشد.

ربات تلگرامي مشاوره

مهارت برقرار كردن رابطه عاطفي 

  • مشاوران با تجربه ، موفق بودن خود را در اين مسئله مي دانند .
  • كه مي توانند با به وجود آوردن ارتباط هايي با مراجعين خود بپردازند .
  • تا بتوانند از توجه مطلوب برخوردار شوند .
  • و از تهديد شدن در امان باشند .

به صورتي كه در اين رابطه هر دو طرف احساس امن بودن كافي داشته باشند .

و به ‌عنوان افراد حقيقي به عمل كردن بپردازند.

ماهيت اينگونه رابطه مي تواند به تدريج معالجه گر باشد .

و به اين بستگي دارد كه مشاور به عنوان يك فرد حقيقي به عمل كردن بپردازد.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

 داشتن خلوص

مشاور بايد انگيزه خود را براي پذيرش مسئوليت مشاوره .

و ياري رساندن رجوع كنندگان ، مورد ارزيابي قرار دهد .ربات تلگرامي مشاوره

و انتظار خود را از رابطه مشاوره اي ،براي خودش مشخص و خالص كند.

  • برخي از مشاوران در بيشتر مواقع از علت هاي راضي بودن فردي خود .
  • در رابطه با مشاوره بدون آگاهي و بدون انگيزه مي باشند.
  • و انگيزه خالصي در اين رابطه ندارند.

ربات تلگرامي مشاوره1

 داشتن صبر و بردباري 

براي دور شدن از مشكل فردي خود به اطرافيان ياري مي دهند

و يا به علت انگيزه هاي فردي ديگر ، مثل اينكه مشاوره براي او اعتبار مي آورد.

و به او اعتماد خواهند كرد به مشاوره اقدام مي كنند.ربات ربات تلگرامي مشاورهمشاوره روانشناسي

 

  • مشاور با رجوع كنندگان خود از فرهنگ ها و سليقه هاي متعدد .
  • با ارزش هاي مختلف با فرهنگ و همينطور خودش ملاقات مي كند.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۲۶:۰۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تا مي توانيد با كودك خود حرف بزنيد و به او گوش كنيد

همانطور كه مي دانيم كودكان بي نظيرند. در جهت شناختن كودك خود عمل كنيد، و فراموش نكنيد شناسايي آنچه كودك شما را عصباني و برافروخته مي كند مي تواند به شما در پيشگيري از عصبانيت و ناراحتي قبل از حادث شدن شرايط بروز اين حالات كمك كند.

صحبت كردن با كودك و گوش دادن به حرفهايش مي تواند به آنها كمك كند تا به خوبي آنچه پيش مي آيد را درك كنند:

براي مطالعه بيشتر: صحبت با كودك و نوجوان در مورد اضطراب

  • زبان: سعي كنيد از عبارات مثبت استفاده كنيد. آنچه مي خواهيد كودك با خواست خودش انجام دهد را به او بگوييد نه آنچه او بايد انجام دهد. به جاي گفتن “اينجوري شلوغ كاري نكن” سعي كنيد بگوييد “لطفاً اسباب بازي هايت را مرتب كن.”    اين يك از نمونه فرزندپروري مثبت است.
  • تن صداي خود را تغيير دهيد: تن صداي شما ابزار قدرتمندي است. گاهي اوقات تغيير تن صدا يا درجه صدا مي تواند براي توقف وضعيت آشفته يا مبادرت كودك شما به انجام كاري كه شما مي خواهيد كافي باشد. اين كار مي تواند به طور برابري براي كودكان بزرگتر هم كارآمد باشد. اگر واكنش يا صحبت كردن شما به طرز كاملاً متفاوتي با آنچه مورد انتظار كودك شماست تفاوت داشته باشد او ممكن است متعجب شود.
  • گوش دادن: كودك شما زبان جديد و نيازهايش را محك مي زند بلكه شنيده شوند.كودك خود را به صحبت كردن با خود ترغيب كنيد و دركنارش بنشينيد؛ آنها با اين كار راحت‌ تر خواهند توانست با شما صحبت كنند و به حرفهاي شما گوش كنند به شرطي كه خواسته هاي آنها را به تعويق نيندازيد.
  • احساسات: به كودك خود كمك كنيد بتواند از عباراتي براي استفاده كند كه توصيف كننده حالي كه دارد باشد، حتي اگر زمان مي برد، مثلا احساس غم دارم، عصباني هستم و ….
  • توضيح: اگر شما مجبوريد نه بگوييد با آوردن دليل و راهكارهايي خوب، “نه” بگوييد “الان سارا داره با عروسك بازي مي كنه بيا با هم بگرديم عروسك ديگه اي برات پيدا كنيم “.
  • كودك خود را درگير كنيد: تا جايي كه ممكن است با آنها در مورد قوانين و آنچه شما از آنها انتظار داريد صحبت كنيد. “رو راست باشيد”.
  • بحث: همانطور كه كودكان شما بزرگتر مي شوند قوانين وضع شده را با آنها در ميان بگذاريد.

به كودك خود بگوييد كه دوستش داريد و آن را با لبخند، نوازش كردن و بوسيدن به او نشان دهيد. هنگام كج خلقي يا ناراحتي از رفتار كودك خود، به آنها بگوييد. آنها بايد بدانند اين رفتاري كه انجام مي دهند مورد قبول شما نيست و نه خود كودك.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۲۴:۴۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

                     مركز مشاوره زنان


مشاوره فردي و امور مربوط به آنبهترين سايت مشاورخانوادهسال 1391. 4.6

چرا ارتباط جنسي بسيار مهم است؟
اكنون همه مي‌دانيم كه ارتباط جنسي براي مردان و فضاي عاشقانه و رمانتيك براي زنان بسيار اهميت دارد، اما ديل آن را نمي‌دانيم. بدون درك عميق‌تر از تفاوت‌هاي بنيادي، زنان اهميت ارتباط جنسي را در مردان دست كم گرفته و بسياري از اوقات آنها را به خاطر خواستن ارتباط جنسي مورد انتقاد قرار مي‌دهد.
زماني كه زن دلايل واقعي اين كه چرا بعضي از مردان فقط به ارتباط جنسي فكر مي‌كنند را كشف كند، انتقاد كمتري خواهد كرد. با دركي عميق‌تر از تفاوت‌هاي جنسي‌مان بر اساس پيشرفت‌هاي تاريخي و شرايط اجتماعي، زن مي‌تواند دليل آن را بفهمد. براي بسياري از مردان تحريك جنسي كليدي براي كمك به آنها براي ايجاد ارتباط و درك احساسات عاشقانه است.
ارتباط جنسي براي مردان و فضاي عاشقانه و رمانتيك براي زنان بسيار اهميت دارد. بدون درك عميق‌تر از تفاوت‌هاي بنيادي، زنان اهميت ارتباط جنسي را در مردان دست كم گرفته و بسياري از اوقات آنها را به خاطر خواستن ارتباط جنسي مورد انتقاد قرار مي‌دهد. در طي ارتباط جنسي است كه قلب مرد گشوده مي‌شود، او اين اجازه را پيدا مي‌كند كه احساسات عاشقانه و گرسنگي عشق را تجربه كند. بدون اغراق، تنها ارتباط جنسي است كه احساس نياز براي عشق را به مرد مي‌دهد، در حالي كه دريافت عشق به زن كمك مي‌كند تا گرسنگي جنسي را احساس كند.
زنان براي اين‌كه احساس كنند مورد توجه و علاقه واقع شده‌اند، نياز به ايجاد فضايي رمانتيك دارند. در طي سال‌ها مهمترين خواسته آنها براي رشد و پرورش عشق در ارتباط جنسي، تك‌همسري بوده است. مرد مي‌تواند فضايي رمانتيك را بسازد، ولي اگر اين رابطه، رابطه تك‌همسري نباشد، عشق در زن ارضاء نخواهد شد. عشق و فضاي رمانتيك به زن القا مي‌كند كه او منحصر به فرد است و زن احساس ويژه بودن نمي‌كند، مگر اين‌كه بداند تنها زني است كه مورد عشق و محبت همسرش است. عشق و فضاي رمانتيك به زن القا مي‌كند كه منحصر به فرد است.
همانطور كه زن مسن‌تر مي‌شود، توانايي‌اش براي احساس و بيان عشق افزايش پيدا مي‌كند. اگر چنين عشقي را احساس كند، مي‌تواند به همسرش اعتماد كند كه هميشه به خاطر او حضور دارد. اگر زن احساس كند كه با زن ديگري مقايسه مي‌شود يا با زن ديگري مجبور است رقابت كند، نمي‌تواند در فضايي باز رشد كند. اگر احساس كند كه همسرش روابط نامشروع دارد، ممكن است عشقش كاملا سركوب شود، او نياز به فضايي پاك و راحت دارد تا شكفته شود. نه‌تنها زن، بلكه مرد نيز از تك‌همسري نفع مي‌برد. زماني كه مردي مورد اعتماد همسر است، ديگران نيز به او اعتماد مي‌كنند. رابطه جنسي تك‌همسري نه‌تنها به مرد غنا مي‌دهد، بلكه ميزان اعتماد به نفس او را به بالاترين درجه مي‌رساند.



                                                          مشاور خانواده


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۲۳:۲۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

                     مركز مشاوره زنان


مشاوره فردي و امور مربوط به آنبهترين سايت مشاورخانوادهسال 1391. 4.6

چرا ارتباط جنسي بسيار مهم است؟
اكنون همه مي‌دانيم كه ارتباط جنسي براي مردان و فضاي عاشقانه و رمانتيك براي زنان بسيار اهميت دارد، اما ديل آن را نمي‌دانيم. بدون درك عميق‌تر از تفاوت‌هاي بنيادي، زنان اهميت ارتباط جنسي را در مردان دست كم گرفته و بسياري از اوقات آنها را به خاطر خواستن ارتباط جنسي مورد انتقاد قرار مي‌دهد.
زماني كه زن دلايل واقعي اين كه چرا بعضي از مردان فقط به ارتباط جنسي فكر مي‌كنند را كشف كند، انتقاد كمتري خواهد كرد. با دركي عميق‌تر از تفاوت‌هاي جنسي‌مان بر اساس پيشرفت‌هاي تاريخي و شرايط اجتماعي، زن مي‌تواند دليل آن را بفهمد. براي بسياري از مردان تحريك جنسي كليدي براي كمك به آنها براي ايجاد ارتباط و درك احساسات عاشقانه است.
ارتباط جنسي براي مردان و فضاي عاشقانه و رمانتيك براي زنان بسيار اهميت دارد. بدون درك عميق‌تر از تفاوت‌هاي بنيادي، زنان اهميت ارتباط جنسي را در مردان دست كم گرفته و بسياري از اوقات آنها را به خاطر خواستن ارتباط جنسي مورد انتقاد قرار مي‌دهد. در طي ارتباط جنسي است كه قلب مرد گشوده مي‌شود، او اين اجازه را پيدا مي‌كند كه احساسات عاشقانه و گرسنگي عشق را تجربه كند. بدون اغراق، تنها ارتباط جنسي است كه احساس نياز براي عشق را به مرد مي‌دهد، در حالي كه دريافت عشق به زن كمك مي‌كند تا گرسنگي جنسي را احساس كند.
زنان براي اين‌كه احساس كنند مورد توجه و علاقه واقع شده‌اند، نياز به ايجاد فضايي رمانتيك دارند. در طي سال‌ها مهمترين خواسته آنها براي رشد و پرورش عشق در ارتباط جنسي، تك‌همسري بوده است. مرد مي‌تواند فضايي رمانتيك را بسازد، ولي اگر اين رابطه، رابطه تك‌همسري نباشد، عشق در زن ارضاء نخواهد شد. عشق و فضاي رمانتيك به زن القا مي‌كند كه او منحصر به فرد است و زن احساس ويژه بودن نمي‌كند، مگر اين‌كه بداند تنها زني است كه مورد عشق و محبت همسرش است. عشق و فضاي رمانتيك به زن القا مي‌كند كه منحصر به فرد است.
همانطور كه زن مسن‌تر مي‌شود، توانايي‌اش براي احساس و بيان عشق افزايش پيدا مي‌كند. اگر چنين عشقي را احساس كند، مي‌تواند به همسرش اعتماد كند كه هميشه به خاطر او حضور دارد. اگر زن احساس كند كه با زن ديگري مقايسه مي‌شود يا با زن ديگري مجبور است رقابت كند، نمي‌تواند در فضايي باز رشد كند. اگر احساس كند كه همسرش روابط نامشروع دارد، ممكن است عشقش كاملا سركوب شود، او نياز به فضايي پاك و راحت دارد تا شكفته شود. نه‌تنها زن، بلكه مرد نيز از تك‌همسري نفع مي‌برد. زماني كه مردي مورد اعتماد همسر است، ديگران نيز به او اعتماد مي‌كنند. رابطه جنسي تك‌همسري نه‌تنها به مرد غنا مي‌دهد، بلكه ميزان اعتماد به نفس او را به بالاترين درجه مي‌رساند.



                                                          مشاور خانواده


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۹ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۲۳:۲۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

روز جهاني ايدز با توجه به تاكيد كردن نهاد جهاني بهداشت بر الزامي بودن دسترسي ۳۶.۷ ميليون  بيمار دچار ويروس

اچ آي وي  با هدف جهاني سالم بودن تا سال ۲۰۳۰ ميلادي، شعار كمپين  روز جهاني اچ آي وي  به عنوان

“سالم بودن من حق من” انتخاب كرده اند.

مبارزه با ننگ بودن اجتماعي در  روز جهاني ايدز

‏hiv ويروسي مي باشد كه به سيستم دفاعي بدن  حمله مي كنند دفاعيه اين سيستم را در برابر عفونتها و

بعضي از انواع سرطان ها ضعيف مي كنند.

اين ويروس به رويكرد سلول هاي سيستم دفاعي بدن صدمه مي‌زنند و اختلال آن مي شود و بنابراين به

تدريج اشخاص آلوده  به اين ويروس شدن سيستم ايمني بدن مي شوند.

ايدز و گزارش بهداشت جهاني

بر اساس گزارش نهاد جهاني بهداشت،  در حال حاضر ۵۴ درصد بزرگسالان و ۴۳ درصد كودكان  كه به اين

ويروس مبتلا شده اند معالجه هاي مادام العمر آنتي رتروويرال  دريافت كرده اند. اگرچه كوششهاي زيادي

براي بيشتر شدن اطلاعات عمومي درباره ي اين بيماري عفوني احتياج مي باشد ولي نكته ي ديگري وجود

دارد كه  پوشش دهي برنامه Global artبراي خانم‌ هاي حامله و شيرده كه مبتلا به اين ويروس مي باشند

تا ۷۶ درصد بيشتر شده است.

همچنين در صورتي كه در سال ۲۰۰۰ ميلادي تنها ۶۸۵ هزار بيمار  مبتلا به اچ آي وي به معالجه

آنتي رتروويرال  در دست داشتند ولي تا ژوئن ۲۰۱۷ ميلادي حدود ۲۰۹ ميليون نفر از اشخاص  محتاج به

معالجه به اين داروهاي پر اهميت  دسترسي پيدا كرده اند.

كمپين روز جهاني ايدز

در كمپين روز جهاني از همه مردم در سراسر دنيا تقاضا مي شود كه به برنامه هاي مبارزه با “ننگ

اجتماعي”  در ارتباط با اين بيماري پيوند پيدا كنند و به همين ترتيب براي توقف كردن منتقل شدن و

شيوع اين ويروس همكاري كنند. هدف از به وجود آوردن اين كمپين ها و برنامه‌ ها شناسايي به موقع ايدز

مي باشد  زيرا همين اقدام اوليه، ارزش بسياري براي به دست آوردن هر چه سريعتر بيمار به معالجه هاي

تخصصي و حياتي مي باشد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۴۵:۰۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

همراز يكديگر باشيم

در يك دهكده اي دور افتاده دو تا دوست زندگي مي كردند. يكي از اونها جانسون و ديگري پيتر بود. اين دو تا از كودكي با هم بزرگ شده بودند. آنقدر اين دو دوست رابطه خوبي با هم داشتند كه نصف اهالي دهكده فكر ميكردند كه ِاين دو نفر با هم برادرند. با اين حال كه هيچ شباهتي به هم نداشتند. اما اين حرف اهالي نشان از اوج محبتي بود كه بين اين دو نفر وجود داشت. هميشه پيتر و جانسون راز دلشون رو به همديگه ميگفتند و براي مشكلاتشون با همديگه همفكري ميكردند و بالاخره يه راه چاره براش پيدا مي كردند. اما اكثر اوقات جانسون اين مسائل رو بدون اينكه پيتر بدونه با دوستاي ديگه اش در ميان
ميگذاشت.


وقتي پيتر متوجه اين كار جانسون مي شد ناراحت مي شد اما به روش هم نمي آورد. چون آنقدر جانسون رو دوست داشت كه حاضر نبود حتي براي يك دقيقه تلخي اين رابطه رو شاهد باشه. به خاطر همين احترام جانسون رو نگه مي داشت و باز هم مثل هميشه با اون درد دل مي كرد. سالها گذشت و پيتر ازدواج كرد و رفت سر خونه زندگيش، اما اين رابطه همچنان ادامه داشت و روز به روز عميق تر مي شد. يه روز پيتر مي خواست براي يه كار خيلي مهم با خانواده اش بره به شهر. به خاطر همين اومد و به جانسون گفت من دارم مي رم به طرف شهر، اما اگه امكان داره اين كيسه پول رو توي خونت نگهدار تا من از شهر برگردم.


جانسون هم پول رو گرفت و رفيقش رو تا دروازه خروجي بدرقه كرد. وقتي داشت به خونه برمي گشت، سر راه رفت پاتوق خودش و شروع كرد با دوستاش تفريح كردن. هوا ديگه داشت كم كم تاريك مي شد و جانسون با دوستاش مي خواست خداحافظي كنه. اما دوستاش گفتن هنوز كه زوده چرا مثل هر شب نمي ري؟ اونم گفت كه پولهاي پيتر توي خونست و بايد زودتر بره خونه و از پولها مراقبت كنه. خلاصه خداحافظي كرد و رفت. وقتي رسيد خونه سريع غذاشو خورد و رفت توي اتاقش. پولها رو هم گذاشت توي صندوقش و گرفت تخت تخت خوابيد. بي خبر از اتفاقي كه در انتظارش بود ...


بله درست حدس زديد. چند نفر شبونه ريختن توي خونه و پولها رو با خودشون بردند! جانسون صبح كه از خواب بيدار شد متوجه اين موضوع شد و از ناراحتي داشت سكته مي كرد ! تمام زندگيش رو هم اگه مي فروخت نمي تونست جبران پولهاي دزديده شده رو بكنه. از ناراحتي لب به غذا هم نزد. دم دماي غروب بود كه ديد صداي در مياد. در رو كه باز كرد ديد پيتر اومده تا پولها رو با خودش ببره. وقتي جانسون ماجرا رو براش تعريف كرد، پيتر به جاي اينكه ناراحت بشه و از دست جانسون عصباني باشه، شروع كرد به خنديدن و گفت مي دونستم، مي دونستم كه بازم مثل هميشه نمي توني جلوي زبونت رو بگيري. اما اصلاً نترس. چون من فكرشو مي كردم كه اين اتفاق بيافته. به خاطر همين چند تا سكه از آهن درست كردم و توي اون كيسه ريختم و اصل سكه ها رو توي خونه خودم نگه داشتم و چون مي دونستم كه كسي از اين موضوع با خبر مي شه و تو به همه مي گي كه سكه ها پيش تو بوده، خونه من امن تر از تو بود. الآن هم اصلاً نگران و ناراحت نباش شايد از دست من و اين رفتارم ناراحت بشي، اما اين درسي برات مي شه كه هميشه مسائلي رو كه ديگران با تو در ميون ميگذارند توي قلبت محفوظ نگه داري و به شخص ناشناسي راز دلت رو بازگو نكني ...


سالها گذشت و جانسون از اون اتفاق درس بسيار بزرگي گرفت. اينكه راز ديگران مثل راز دل خودش مي مونه و بايد براي حفظ اون راز تلاش كنه. همونطور كه خودش از فاش شدن راز دلش ناراحت مي شه ديگران هم از اين موضوع امكان داره تحت تاثير قرار بگيرند و چه بسا موجب سلب اطمينان و تيرگي رابطه دوستي هم بشود. بطوريكه صداقت و صفاي دل شما نبايد تحت هيچ شرايطي موجبات آسيب و نگراني شما را فراهم نمايد.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۴۳:۳۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
در طول چند سال گذشته تعداد زيادي از پسوند هاي جديد دامنه در بازار رايج شده است. بسياري از اين نوع پسوندها كلمات كليدي است كه معمولا در ثبت دامنه ي سطح بالا مانند .com يا .de يافت مي شود. به عنوان يك نمونه از اين روند، “cloud” است كه به لطف محبوبيت چند سال گذشته و اهميت رو به رشد رايانش ابري و خدمات مبتني بر ابر است.
از آنجايي كه ابر به طور فزاينده اي در زندگي امروزه ي ما تعبيه شده است جالب است كه ببينيم چطور پسوند دامنه .cloud مي تواند مزاياي زيادي براي شركت هاي فعال در زمينه فضاي ابري داشته باشد. با اينكه راه اندازي .cloud چندين ماه پيش صورت گرفته است ولي بازار دامنه را با بيش از ۵۵۰۰۰ دامنه ثبت شده در بيش از ۱۳۰ كشور جهان در اختيار گرفته است.

چيزهايي كه راجع به .cloud مي خواهيد بدانيد.
براي بسياري از مشاوران و كارشناسان در اين زمينه، دامنه .cloud يك فرصت بزرگ براي به دست آوردن يك دامنه ي جذاب فراهم مي كند كه باعث افزايش ارتباط با صفحات (سرور مجازي) مشخص شما مي شود و باعث مي شود بر تخصص خود مانور دهيد. قرار دادن دامنه .cloud تان در بيزينس كارت شما مي تواند نشان دهد شما در سطح بالايي در اين زمينه فعاليت مي كنيد. هم چنين مي تواند شروع يك گفتگوي بزرگ در كنفرانس بعدي كه شما حضور داريد باشد. وبلاگ نويسي (خريد هاست) و به اشتراك گذاري نظر و يا تخصص يك راه عالي براي معرفي و ترويج نام تجاري شماست.

تولد در .cloud
براي بسياري از كمپاني ها، در دسترس بودن دامنه جديد با پسوند .cloud يك فرصت مناسب براي به نمايش گذاشتن يك محصول جديد و يا نام تجاري جديد است تا بخوبي بتوانند شما را در مسير صحيح هدايت كنند.

ورودي زيبا به عرصه ي ابر
حتي براي كساني كه در حال حاضر يك پروژه جديد يا تغيير علامت تجاري ندارند، نمونه هاي خوبي در مورد چگونگي شروع با پسوند هاي جديد مانند .cloud وجود دارد.
هم چنين مي تواند براي استفاده يك دامنه منحصر به فرد به عنوان يك call-to-action،براي يك كمپين تبليغاتي، خيلي موثر باشد. به خصوص وقتي بحث تبليغات آنلاين به ميان مي آيد. به خاطر آوردن يك نام دامنه منحصر به فرد و اختصاصي خيلي ساده تر است و تايپ كردن آن براي كاربراني كه آن را در آگهي ها و بيلبوردها مي بينند راحت تر است. بعد از آن شما مي توانيد به سادگي آن را به صفحه ي موجودي كه مربوط به وب سايت شماست هدايت كنيد.
اين شبيه كوتاه كردن URL است اما ظريف تر و به ياد ماندني تر در نام تجاري شما و به طور كامل تحت نظر شماست.


منبع: وبلاگ پوياسازان
 

موضوعات مشابه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۴۱:۴۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 

بدگماني

  •  به معني خيال و تفكر بد در رابطه با فردي مي باشد.
  •  به عبارتي ديگر : كه انسان در رابطه با برخورد .
  • و گفتار اطرافيان خيال‌هاي ناروا داشته باشد.
  • و به اين ترتيب آن خيال را به صورت يك حقيقت مشاهده كند.

بدگماني در گفتگوي زن و مرد

به طور مثال مردي را در حال گفت و گو كردن با زن مشاهده كرده است.

و به ذهنش خطور مي كند كه اين دو با يكديگر داراي ارتباط نامشروع مي باشند .

و بحث و گفت و گوي آنها به‌صورت عاشقانه شكل گرفته است .

و در عمل با آن معامله يك انسان بد كار بكند .

و  ديگر به او اطمينان نمي‌كنند.

  • به چنين حالتي بدگماني و به حالتي كه در رابطه با
  • اطرافيان به آن دست مي‌دهند. و بد انديشي مي گويند.

انواع بدگماني

  • بدگمان شدن نسبت به مردم.

بدگمان شدن نسبت به مردم اين مي باشد .

كه انسان نسبت به اشخاص جامعه بدون اينكه واقعاً كار بدي انجام داده باشند.

فكر و خيال بد خواهد كرد و به اين ترتيب در او اثر مي‌كند.

بدگماني1

بدگمان شدن به خود.

بد گمان شدن نسبت به خود اين مي باشد .

كه انسان همواره خود را در مقابل انجام دادن حقوق خدا و بندگانش مقصر مي داند.

بدگمان شدن داراي پيامدهاي نامناسبي در زندگي شخصي.

و اجتماعي انسان دارد.

كه  شامل موارد زير مي باشد:

پيامدهاي بدگماني

  • مردم گريزي.
  • زندگي اجتماعي بر طبق الفت ميان انسانها و اعتماد متقابل مي باشد .
  • اگر انسان ها به همديگر به بدگماني بپردازند.
  • اعتماد متقابل  خدشه دار مي شود .
  • و شخص بدگمان از اطرافيان فرار مي كند.
  • و به فاصله گرفتن مي‌پردازد و در آخر تنها خواهد شد.

ياس و نااميدي در بدگماني

  • بد گمان شدن يكي از بيماري هاي خطرناك روحي.
  • جسمي محسوب مي شود .

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۴۰:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
با سلام و خسته نباشيد.
ببخشيد مطلبي كه من ميخوام در موردش مشاوره بگيرم در خصوص ازدواج نيست. راستش سه چهار روز پيش من وارد يك چت روم انگليسي زبان شدم. من يه دختر 26 ساله ام و قبلا اصلا وارد چت روم نشده بودم اما از اونجا كه چند وقته دارم زبان انگليسي كار ميكنم خيلي دوست داشتم و كنجكاو بودم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست به صورت نوشتاري چت كنم. به خاطر همين وارد اين چت روم شدم. در اونجا با يك آقاي انگليسي سي و پنج ساله آشنا شدم. وقتي دليل اومدنم به چت روم رو پرسيد گفتم دوست داشتم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست انگليسي صحبت كنم ايشونم گفتن اينجا مكان مناسبي براي اين كار نيست چون هدف آدما اينجا چيز ديگه اي ولي من خوشحال ميشم كه كمكت كنم و بهم پيشنهاد داد كه از طريق Skype اگه دوست داشته باشم ميتونم باهاش صحبت كنم. من از روي كنجكاوي اين كارو كردم و توي Skype باهاشون صحبت كردم. حالا خواستم بپرسم آيا ادامه دادن اين صحبت ها ميتونه مشكل ساز باشه؟ البته بايد بگم اين آقا خيلي محترمانه با من صحبت كردن و ما فقط راجع به مسائل عمومي حرف زديم و نحوه صحبت كردن ايشون فوق العاده با احترام بود و من واقعا خيلي چيزا رو ازشون ياد گرفتن اما از اونجا كه من يه خرده احساس ترس داشتم چون هيچوقت اين كارو نكرده بودم بهشون گفتم شايد ديگه Skype نيام و از راهنمايي هاشون تشكر كردم ايشونم گفتن هر وقت كه خواستين ميتونين با من صحبت كنيد اما اگه احساس ناراحتي مي كنيد هيچ اصراري نيست و من خوشحال ميشم كمكتون كنم. حالا ايشون بعد از خداحافظي من ديگه پيام ندادن ولي گفتن هر وقت كه خواستم ميتونم پيام بدم. حالا سوال من اينه آيا اگه با ايشون صحبت كنم اشتباهه؟. چون واقعا خيلي چيزا ياد گرفتم و راهنمايشون به نظر خيلي كمك كننده بود برام. لطفا راهنمايي ام كنيد.
 
Top | #2
دوست عزيز شما در مورد موضوعي صحبت ميكنيد .
كه كسي نميتونه در موردش بطور قاطع صحبت كنه .
به همين خاطر خود شما اين شخص رو ديديد و ميتونيد تصميم گيري كنيد .
ولي كسي نميتونه در مورد نيت طرف مقابل چت شما نظري بده.
شما هدفتون يادگيري زبان هست كه ميتونيد مسيرهاي ديگه اي هم استفاده كنيد .
چون هر اتفاقي در اين ارتباطات قابل تصوره .
پس احتياط كنيد .

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۳۶:۵۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 

خواستگاريعشق يك طرفه

سلام

دختري 26 ساله هستم. حدود دو ماه پيش رفتم به كلاس موسيقي و استاد موسيقي كه آقايي 34 ساله هستند به من ابراز علاقه كردند و يكي دو بار با هم رفتيم بيرون. در مورد اينده رابطه ازشون سوال كردم گفتن كه عشق همينجوري به وجود نمياد و چون بعضا روزها خبري از من نميگرفتن من احساس كردم همه چي براشون حكم سرگرمي داره تا اينكه ديگه كلاس هم نرفتم و ايشون باز هم چيزي نپرسيد و هيچي نگفت.دو هفته پيش برام خواستگار اومد 32 ساله. من به استادم پيام دادم كه خواستگار دارم و به نظر با هم تفاهم داريم و اولويت من الان شمايين ولي اگر قصد شما جدي نيست راهمونو جدا كنيم. ايشون هم جواب دادن كه اگر تفاهم دارين ديگه من در اولويت نيستم و به خاطر شرايط سخت نميتونم تصميم بگيرم و براتون ارزوي خوشبختي دارم. الان مشكل من اينكه هنوز ايشون رو فراموش نكردم و مرتب شمارشون رو پاك ميكنم وباره اد ميكنم. ميدونم فراموش كردن ايشون وقت خواهد برد ولي خواستگارم نهايت يك ماه گفت براي اشنايي و جواب من صبر ميكنه. خواستگار جديدم از نظر اخلاق و موقعيت خوبه. ولي مشكلم اينه ظاهر و تيپ ايشون رو با استاد موسيقي مقايسه ميكنم و چون ايشون كمي پايين تر هستن دو دل ميشم و با خودم ميگم نكنه جواب مثبت بدم و پشيمون بشم از يه طرفم ميترسم جواب رد بدم و وقتي زمان گذشت و استاد رو فراموش كردم از اينكه ايشون رو رد كردم چون ذهنم درست كار نميكرد پشيمون بشم. واقعا الان نميدونم چه تصميمي بگيرم و چكار كنم.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۳۵:۲۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 2
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب

تخفیف لند