مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

چند سال است كه با پسري به قصد ازدواج آشنا شده ام.

اوايل، رابطه مان خيلي جدي نبود اما بعد از يك سال، او براي جدي تر كردن رابطه اش با من، مصمم شد.

در طول همان يك سال، رابطه مان خيلي بهتر بود ولي الان مدت است كه او با رفتارهايش باعث آزارم شده.

دايما مرا چك مي كند، به ارتباطم با همه حتي داماد و دايي ام حساس است و مي گويد من به تو اعتماد دارم اما به بقيه نه.

حال در مورد بدبيني قبل از ازدواج بدانيد و راه تشخيص آن را بياموزيد.
هشدارهايي درباره ي بدبيني قبل از ازدواجهشدارهايي درباره ي بدبيني قبل از ازدواج
همين چند وقت پيش بود كه براي اولين بار به رويم دست بلند كرد و شروع به فحاشي كرد.

اصلا باورم نمي شد كه اين آدم همان آدم يكسال پيش باشد.

البته اين هم بايد بگويم كه مدام بعد از اين رفتارها، ناراحت و پشيمان مي شود و عذر خواهي مي كند.

از رفتارهايش خسته شده ام.

خيلي دوستش دارم و با او كلي خاطره ي خوب دارم.

كنار گذاشتنش برايم واقعا سخت است اما نمي دانم براي ازدواج آدم مناسبي هست يا نه؟ لطفا به من كمك كنيد”.
بدبيني و بددلي و علايم هشدار دهنده ي اختلال

آنچه در بالا خوانديد نمونه اي واقعي از آشنايي هاي پيش از ازدواج است كه بدبيني و بددلي در آن به وضوح قابل مشاهده است.

بدبيني قبل از ازدواج يكي از مولفه هايي است كه پيش از نامزي و عقد بايد به آن دقت شود.

ممكن است شما نيز در ارتباط با چنيني افرادي دچار وابستگي شديدي شويد و بدبيني هاي نامعقول فرد را به حساب تعصب، غيرت و يا دوست داشتن بگذاريد.

بهتر است با خودتان صادق باشيد و علايم هشدار دهنده ي ارتباط با يك معشوقه پارانوييد را ناديده نگيريد.
بدبيني و بددلي و علايم هشدار دهنده ي اختلالبدبيني و بددلي و علايم هشدار دهنده ي اختلال
علايم معشوق پرانوئيد عبارتند از :

    الگوي پايدار شك و بدبيني
    اعتقاد به اينكه ديگران در صدد آسيب رساندن به او و يا نزديكانش هستند
    برداشت كردن صحبت هاي شما به عنوان نوعي از تحقير و يا تهديد
    عواطف سطحي و محدود
    كينه توزي و فراموش نكردن جزيي ترين اتفاقات ناخوشايند گذشته
    رفتارهاي رسمي و خشك
    رييس مآبانه رفتار كردن
    برچسب هايي مبني بر بي وفايي و خيانت بدون هيچ گونه شاهدي
    آمادگي دايمي براي نزاع و مجادله و بحث

دارا بودن حداقل ۴ مورد از علايم ذكر شده شما را به شدت نيازمند آن مي كند تا در خصوص تصميم تان براي ازدواج بازنگري كنيد.
آيا فرد بددل قابل تغيير است؟

بسياري از افراد ممكن است با اميد به تغيير بدبين ها و بددلي هاي محبوب شكاك خود، به ادماه ي رابطه بپردازند.

آن ها ممكن است چنين فكر كنند كه با مرور زمان و جلب اعتماد ومحبت خواهند توانست اوضاع را بهتر كنند اما واقعيت آن است كه بددلي هاي افراطي در بيشتر مواقع، قابل تغيير نيستند.

معمولا فرد شكاك خود را فردي بدون مشكل مي داند و از ديد او، اين ديگران هستند كه نيازمند تغيير اند.

بنابراين اميد بستن به تغيير مي تواند يك آروزي واهي و خطناك باشد و بهترين كار ان است كه در صورت مشاهده ي علايم فوق، با يك روانشناس ماهر در زمينه ي اختلالات شخصيتي گفت و گو كنيد و يا از تست هاي معتبر باليني به تشخيص روانشناس تان بهره ببريد.
ارتباط با محبوب بدبين برايتان چه تبعات رواني دارد؟

تداوم ارتباط با يك فرد بدبين، بددل و شكاك نمي تواند به دور از آسيب باشد.

پنين فردي همواره خود را براي برچسب زدن به شما محق مي داند و بدون شواهد كافي، دست به چنين رفتاري مي زند.

ممكن است تلاش هاي شما براي دفاع از خودتان نيز بي نتيجه باشد و يا به درگيري فيزيكي منجر شود.

بنابراين در دراز مدت، اين ارتباط مي تواند عزت نفس، احساس شايستگي، كارآمدي و اعتماد به نفس تان را تحت تاثير قرار دهد و شما را به الگوي انفعال در برابر پرخاشگري عادت دهد.

در حقيقت شما عادت خواهيد كرد كه در برابر گفته هاي غير منطقي سكوت كنيد و اين سبك مي تواند روابط آتي تان را نيز به نحو مخربي تحت تاثير قرار دهد.

لازم است بدانيد كه حتي تصميم به پايان رابطه نيز از طرف چنين فردي با برچسب هاي منفي همراه خواهد شد و لازم است تا با آگاهي از اين مساله، به تصميم خود مصمم بمانيد.
با محبوب شكاك خود چگونه رفتار كنم؟

اگرچه شك و بدبيني افراطي مي تواند يكي از نشانه هاي اختلال شخصيت پارانوييد باشد اما افسردگي و برخي بيماري هاي جسمي نيز مي تواند علايمي از شك و ترديد را راه اندازي كنند.

 بنابراين بهتر است نسبت به علت اساسي رفتارهاي توام با شك و ترديد اطمينان حاصل كنيد و پس از ان در مود چگوني رفتار با فرد تصميم گيري كنيد.

بدبيني هاي ناشي از بيماري هاي جسمي و افسردگي از طريق مراجعه به متخصص و تجويز دارو، تا حد زيادي برطرف مي شوند اما در صورت وجود اختلال شخصيت، مساله به راحتي قابل حل نيست.
با محبوب شكاك خود چگونه رفتار كنم؟با محبوب شكاك خود چگونه رفتار كنم؟
راهكارهاي رفتار با فرد بدبيني قبل از ازدواج

راهكارهاي زير مي تواند به شما كمك كند تا رابطه ي كنوني تان با يك فرد شكاك را بهتر مديريت كنيد:
شخصيت او را بپذيريد.

پذيرش مي تواند به اين معنا باشد كه از يك فرد بددل و شكاك، انتظار تغيير زيادي نداشته باشيد.

اگر اين فرد، شريك عاطفي تان است و رفتارهاي نامعقول زيادي دارد مي توانيد براي پايان رابطه ي تان با او تصميم گيري كيند اما اگر پدر، مادر، همسر و يا يكي از نزديكان تان داراي چنين حالاتي است بهتر است اين ويژگي نوروتيك را بپذيريد و از او انتظار نداشته باشيد تا شبيه يك فرد نرمال رفتار كند.
حد و مرزها و احساسات خود را بيان كنيد.

نكته ي بسيار مهم آن است كه در برابر رفتارها و افكار توام با شك چنيني فردي، احساسات و انتظارات خود را به وضوح بيان كنيد.

از اين طريق مي توانيد به او كمك كنيد تا از تاثير گفته هايش بر شما آگاه شود و به شخصيت تان برچسب هايي مانند ضعيف، بي اراده و منفعل نزند.
اعتماد سازي كنيد به جاي شك در ازدواج

اعتماد سازي مي تواند از طريق گوش دادن فعالانه به گفته هاي فرد شكاك حاصل شود.

از اين طريق او احساس امنيت مي كند و ممكن است بتوانيد به ريشه هاي شك و ترديد در ذهنش بهتر پي ببريد.

در صورتي كه بتوانيد اين رفتار را به خوبي انجام دهيد ممكن است تمايل فرد به دريافت كمك بيشتر شود و براي بهبود وضعيت رواني خود، اقدامي انجام دهد.
اعتماد سازي كنيد به جاي شك در ازدواجاعتماد سازي كنيد به جاي شك در ازدواج
از سلامت رواني خود مراقبت كنيد.

به منظور مراقبت از سلامت رواني تان مي توانيد به يك روانشناس مراجعه كنيد و شيوه هاي صحيح ارتباط با فرد شكاك را بياموزيد.

تصميم ديگر مي تواند قطع ارتباط با فردي باشد كه نسبت به شك هاي نامعقول خود، آگاه نيست و حاضر به ايجاد تغيير نمي باشد.
 مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين

    برترين مقالات خانواده و زوج درماني با رويكرد بهبود روابط ميان خانواده
    مشاوره قبل از ازادواج براي روج هاي جوان با آموزش روابط و و رفتار پيش از ازدواج
    مشاوره طلاق و جدايي به منظور حل مشكلات زناشويي و نجات زندگي والدين و يا آغاز زندگي پس از طلاق
    روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
    تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
    ارتباط با جنس مخالف پيش از ازدواج ، دوره نامزدي و عقد و داشتن روابط در بستر علمي و اجتماعي بدون مشكلات و چالش ها

منبع: مشاور كو بر گرفته از چگونه مي توان با يك فرد عصبي زندگي كرد؟ آلبرت اليس، ترجمه مهرويه هاشمي نژآد، نشر چابك انديش.

تمامي حقوق براي مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است.
مقالات مرتبط

    چگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق

    تعرض جنسي يا تجاوز جنسي – از پيشگيري تا درمان
    مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه

    تعرض جنسي يا تجاوز جنسي – از پيشگيري تا درمان
    ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد – پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر
    آنچه لازم است درباره ي عفونت آميزشي بدانيد
    رازهاي ناگفته ي رابطه جنسي موفق

منبع :هشدارهايي درباره بدبيني قبل از ازدواج- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۷:۰۱:۴۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تربيت فرزندي مسئوليت پذير يكي از مهم ترين آرزو ها و يا اهداف پدران و مادران است.

همه ي والدين آرزو دارند فرزندي مسئوليت پذير پروش دهند و تصور داشتن كودكي بي مسئوليت كه در بزرگسالي به فردي لجباز و ضداجتماع تبديل مي شود، بسيار آزار دهنده است.

براي برخي از والدين تصور داشتن فرزند مسئويت پذير در حد آرزو باقي مي ماند.

به عبارت ديگر دسته اي از والدين چنين تصور مي كنند كه مسئوليت پذيري امري ذاتي است و با اعمالي مانند دعا و آرزو مي گويند “كاش فرزندم مسئوليت پذير شود!”.
كودك مسئوليت پذير - مشاوركو (3)كودك مسئوليت پذير – مشاوركو
اگر چه اين نگرش مي تواند به شدت خطرناك باشد اما بسيار رايج است.

در نقطه ي مقابل اين نگرش، دسته اي از والدين بر اين اعتقادند كه مسئوليت پذيري امري نيازمند آموزش و يادگيري است و تلاش مي كنند تا با بهره گيري از بهترين اصول، آن را به فرزندشان آموزش دهند.

براي شروع بهتر است به اين سوال پاسخ دهيد كه ” نگرش شما در خصوص آموزش مسئوليت پذيري از كدام يك از دو اصل نام برده شده تبعيت مي كند؟”

در صورتي كه جزء دسته ي دوم هستيد مي توانيد به مطالعه ي متن ادامه دهيد و راهبردهاي لازم براي “آموزش مسئوليت پذيري” به كودك تان را بياموزيد.
حق انتخاب، خط اول آموزش مسئوليت پذيري

نمي توان قصد آموزش فرزندي مسئوليت پذير داشت و از “حق انتخاب” صحبت نكرد.

ممكن است با خودتان بگوييد “چگونه به كودكي سه ساله حق انتخاب بدهم؟!”

اما رفتار بر اساس اصول نظريه انتخاب مي گويد كه اين كار ممكن است.

براي اين منظور لازم است زبان نظريه ي انتخاب را بياموزيد و با الفباي آن با كودك تان گفت و گو كنيد.
نظريه ي انتخاب چه مي گويد؟

بر اساس اصول اساسي نظريه ي انتخاب، ما بر رفتار هيچ كس جز خودمان كنترل نداريم و تلاش براي كنترل ديگران بي فايده است.

ويليام گلسر پايه گذار اين رويكرد معتقد است اصولا هر آنچه كه از ما سر مي زند، يك رفتار است و با تغيير رفتارهاي مان مي توانيم  پيامدهاي ديگري را تجربه كنيم.

والدي كه با استفاده از زبان اين نظريه با فرزندش گفت و گو مي كند، از تنبيه، سرزنش، تهديد و ساير ابزارهاي كنترل بيروني استفاده نخواهد كرد چرا كه معتقد است اصولا رفتار هيچ كس جز خودش قابل كنترل نيست.

والدين پيرو تئوري انتخاب، تلاش مي كند تا در موقعيت هاي مختلف كودك را در معرض انتخاب قرار دهد تا او بر اثر تجربيات روزمره اش، با مفهوم مسئوليت آشنا شود.

به عنوان مثال براي تصميم گيري در مورد پوشيدن لباس، ممكن است به فرزندش بگويد ” براي مهموني امشب دوست داري لباس صورتي رو بپوشي يا لباس جديد آبي ت؟ “

با اين پرسش به ظاهر ساده، كودك مي آموزد كه حق انتخاب دارد و تبعات انتخابش نيز متوجه اوست.

بنابراين در صورتي كه لباس نامناسبي را انتخاب كند، سرزنش نمي شود چرا كه بر اساس اصول تئوري انتخاب، پيامدهاي انتخابش را تجربه خواهد كرد.

ممكن است والد تصميم بگيرد تا كودك را با گزينه هاي ديگر نيز آشنا كند بنابراين به جاي او تصميم نمي گيرد و مي گويد “فكر مي كنم لباس صورتيت براي الان زيادي گرم باشد. لباس آبي ت هم بيشتر مناسب خونه ست تا مهموني. ميخواي لباساي ديگه ت رو هم ببيني؟ نظرت چيه؟”
با كودك بي مسئوليت چگونه برخورد كنم؟

در صورتي كه تاكنون بر اساس اين اصول پيش نرفته ايد ممكن است با كودك و يا نوجواني بي مسئوليت مواجه باشيد.

در اين حالت نيز مي توانيد به مرور مسئوليت پذيري را به او آموزش دهيد.

به عنون مثال مي توانيد با هم صحبت كنيد و نوعي تقسيم كار انجام دهيد.

سپس از او بخواهيد تا از ليست مسئوليت هاي مشخص شده، چند مورد را انتخاب و شروع به اجراي آن ها كند.

بخاطر داشته باشيد در صورتي كه تهديد، تنبيه، سرزنش و گله  و شكايت هاي تان، مفيد بود، در حال حاضر فرزندي مسئوليت پذير داشتيد.
با كودك بي مسئوليت چگونه برخورد كنم؟
با كودك بي مسئوليت چگونه برخورد كنم؟
روش حق انتخاب براي تربيت بك كودك مسئوليت پذير

بنابراين از عمل كردن به شيوه هاي قديمي دست بكشيد و شيوه هاي جديد مبتني بر “حق انتخاب” را امتحان كنيد.

فرزندتان براي يادگيري اين شيوه نيازمد صبر و حوصله و تمرين است تا بتواند رفتارهاي تازه را بروز دهد بنابراين از تشويق او براي پيشرفت هايش غافل نشويد.

ذكر اين نكته نيز خالي از لطف نيست كه بسياري از كودكان  بيش از حد مطيع، در بزرگسالي تحت آزار جنسي قرار خواهند گرفت چرا كه مهارت هايي از قبيل “نه گفتن” و “حق انتخاب” را نياموخته اند و ديگران را مهم تر از خود مي دانند.

چنين افرادي با درصد احتمال بالاتري، پيشنهادهاي كاري، تحصيلي و ارتباطي نامناسب را مي پذيرند و به دليل مشكلات متعدد در نه گفتن و تصميم گيري، براي مدت زيادي در آن وضعيت مي مانند.
به فرزندتان برچسب نزنيد.

برچسب بي مسئوليت مي تواند در دروني كردن احساس بي مسئوليتي بسيار قوي عمل كند.

در حقيقت پس از مدتي فرزندتان هماني خواهد شد كه شما به او گفته ايد.

بنابراين بهتر است خودتان را كنترل كنيد و به او مهارت هاي لازم براي مسئوليت پذيري را آموزش دهيد.
براي او نقش الگو را ايفاكنيد.

كاملا واضح است كه فرزند بي مسئوليت نيازمند يادگيري انجام اعمال مسئولانه از جانب اطرافيان است.

بنابراين در صورتي كه خودتان مسئوليت پذير نيستيد، به وعده هاي تان عمل نمي كنيد و رفتارهاي خلاف قانون مرتكب مي شويد، چگونه مي توانيد از فرزندتان توقع داشته باشيد تا مسئوليت پذير باشد!
كودك مسئوليت چگونه است؟ مشاوركو
كودك مسئوليت چگونه است؟ مشاوركو
از دادن مسئوليت هاي متناسب با سن غافل نشويد.

كودكان از سن دو سالگي به بالا مي توانند مسئوليت هاي مختلفي را متناسب با سن شان بپذيرند و انجام دهند.

اين مساله مي تواند شامل كمك كردن در چيدمان شام، شستن طرف ها، جمع كردن غذا، انتخاب لباس و هزاران مسئوليت ديگر باشد.

اين تصور كه “الان براي بچه ام تصميم بگيرم تا وقتي بزرگ شد خودش تصميم گيري كند” مي تواند اشتباه ترين نوع تصور باشد كه توانايي هاي كودك تان را خاموش كرده و او را لجباز و غمگين مي كند.
كودكان به والدين انتخاب گرا چه عكس العملي دارند؟

انتخاب پديده اي مسئوليت آور است به همين دليل نه تنها كودكان بلكه بزرگسالان نيز ترجيح مي دهند تا فردي به جاي آن ها دست به انتخاب بزند و آن ها تنها مجري تصميم هاي ديگران باشند.

اين قبيل افراد تبديل به همان دسته از بزرگسالاني خواهند شد كه شخصيت هايي مطيع، وابسته و فاقد استقلال دارند.

در مسير آموزش مسئوليت پذيري به فرزندتان ممكن است با واكنش هايي مانند خشم، قهر و ناراحتي او نيز مواجه شويد.

لازم است بدانيد كه چنيني واكنش هايي كاملا طبيعي است و در صورت مقاومت در برابر آن ها، مي توانيد آرزوي داشتن فرزند مستقل، مقتدر و مسئوليت پذير را محقق كنيد.
 مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين

روانشناسي كودك از سنين ۲ تا ۱۲ سالگي و مهارت فرزندپروري به منظور موفقيت كودك در آينده

تربيت كودك از نظر رفتاري و اجتماعي و آشنايي با تكنيك هاي پرورش كودك

تشخيص و درمان انواع بيماري و مشكلات كودك ، گفتار درماني، رفتار درماني، افسردگي ، بيش فعالي و كمبود توجه ، پرخاشگري

دوران بلوغ و نوجواني و آشنايي با علائم فيزيكي و رواني اين دوره زماني و روش رفتاري والدين و خانواده

** تمامي حقوق براي مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است. **

    چگونه بيان احساسات را به كودكان آموزش دهيم؟
    پيدا كردن والدين اصلي – پدر و مادر واقعي من كيست؟
    چگونه براي بدرفتاري جنسي كودك گنبد حفاظتي بسازيم؟
    حمايت خواهرانه – بهترين خواهر دنيا
    آژير قرمز والدين – تاثير كودك هم سن و سال بر يكديگر

منبع : چگونه يك كودك مسئوليت پذير داشته باشيم؟- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۴۹:۱۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ما انسان ها داراي ويژگي هاي شخصيتي و رفتاري متفاوتي هستيم و اين تفاوت هاي شخصيتي باعث سليقه ها، علاقه‌مندي ها و رفتارهاي متفاوت ما مي شود.

در روان شناسي به مجموعه ي اين ويژگي هاي خاص در هر شخص « تيپ شخصيتي» مي گوييم.

روان شناسان زيادي به مطالعه و بررسي تيپ هاي شخصيتي پرداخته اند و هر كدام دسته بندي و تقسيم بندي هاي خاصي براي ويژگي هاي انسان ها انجام داده اند.

 اهميت اين تقسيم بندي ها به اين خاطر است كه همانطور كه گفته شد، هر ويژگي شخصيتي ما باعث بروز رفتارهاي متفاوت و انتخاب هاي متفاوتي در ما مي شود.

 با آگاهي از تيپ ها و ويژگي هاي شخصيتي ما مي توانيم حساسيت ها و علاقه مندي هاي خود را بشناسيم و علت بسياري از رفتارهاي خود را متوجه شويم.
ويژگي و تشخيص تيپ شخصيتي برون گراويژگي و تشخيص تيپ شخصيتي برون گرا
شناخت خود به ما كمك مي كند در مواقع تصميم گيري، انتخاب هاي بهتري داشته باشيم؛

خصوصا در انتخاب رشته تحصيلي، شغل و محيط شغلي مان، در انتخاب دوست و انتخاب همسر.

همچنين در ارتباط با ديگران، ما مي توانيم اطرافيان و نزديكان خود را  بشناسيم، علاقه مندي ها و حساسيت هاي آنها را درك كنيم و بنابراين در برخورد با آنها آگاهانه رفتار كنيم؛

براي مثال در انتخاب محيط زندگي مان با در نظر گرفتن ويژگي هاي ديگران انتخاب درست را انجام دهيم تا موجب عدم درگيري و اختلاف، صميميت و ارتباط خوب با اطرافيانمان شويم.

 يكي از مهم ترين تقسيم بندي هاي تيپ هاي شخصيتي، دسته بندي افراد به تيپ برون گرا و درون گرا مي باشد.

در ادامه به معرفي ويژگي هاي تيپ شخصيتي برونگرا مي پردازيم و زمينه هاي موفقيت اين تيپ را بيان مي داريم:
ويژگي هاي افراد برون گرا

افراد برون گرا افرادي هستند كه به دنياي بيرون بيشتر از دنياي درون خودشان توجه و علاقه دارند؛ يعني اين افراد به اشياء و اشخاص و محيط اجتماعي توجه بيشتري دارند تا به درون خودشان.

اگر دنياي بيرون شما را برانگيخته مي كند بدانيد كه شما برون گرا هستيد.

افراد برون گرا اشتياق زيادي براي برقراري ارتباط با ديگران دارند و باتري آنها از بودن با ديگران شارژ مي شود.

آموزش مهارت ارتباطي به منظور دستيابي و توان ارتباط با جنس مخالف به منظور ازدواج و ارتباط كاري و درسي در دانشگاه
ويژگي هاي افراد برون گراويژگي هاي افراد برون گرا
افراد برون گرا معمولا با محيط اطرافشان سازگارترند و همراه با هيجان و خلق مثبت هستند.

افراد برون گرا براي درك دنيا بايد آن را تجربه كنند.

به همين خاطر اين افراد معمولا اول عمل مي كنند،  بعد فكر مي كنند.

افراد برون گرا معمولا افكار و انديشه هايشان را با صداي بلند مي گويند. حتي وقتي در تنهايي هستند، با خود بلند صحبت مي كنند و افكارشان را به زبان مي آورند.

كسب موفقيت و انگيزه در كار و تحصيل و دستيابي به زندگي موفق با درآمد بالا كه زير مجموعه مشاوره شغلي است.
افراد برون گرا نمي توانند رازها را خوب نگه دارند.

اين افراد اطلاعات شخصي خود را به راحتي در اختيار ديگران مي گذارند. بنابراين خيلي زود مي توان آنها را شناخت.

افراد برون گرا وقتي به مسير و موقعيتي تعامل پيدا كنند، سعي در تاثير گذاردن بر محيط دارند.

افراد برون گرا به پهنا و طول بيشتر توجه مي كنند، مثلا تعداد دوست بيشتري دارند، در مسافرت ها دوست دارند مدت مسافرت طولاني تر باشد و … .

سليقه ها و علائق افراد برون گرا متنوع و متعدد است، اما عمق زيادي ندارد. مثلا ممكن است به جاي يك يا دو دوست خيلي صميمي، با ده ها نفر دوست باشند ولي با هيچ كدام صميميت زيادي نداشته باشند.
 افراد برون گرا دوست دارند كانون توجه باشند.

به همين دليل در جمع ها و مهماني ها معمولا انرژي زيادي مي گذارند و سليقه زيادي به خرج مي دهند و به صحبت هاي ديگران اهميت زيادي مي دهند.

افراد برون گرا بيشتر از آنكه گوش دهند حرف مي زنند.

و به سرعت پاسخ مي دهند.

اين افراد معمولا افكار خود را با بدن خود نيز بيان مي كنند، يعني وقتي حرف مي زنند، براي بيان منظور خود اعضاي صورت و دست و پاهايشان را هم به كار مي برند.
علاقه مندي ها و زمينه هاي موفقيت افراد برون گرا
افراد برونگرا علاقه به يادگيري از طريق محيط هاي عملي دارند.

يعني آنها محيط هاي واقعي و آموزش هاي كوتاه مدت را ترجيح مي دهند و دوست دارند سريعا شروع به كاركردن كنند.

آنها به  دوره هاي طولاني و بسيار تخصصي كه ممكن است استاد و مطالب تكراري و طولاني باشند علاقه ندارند.

از آنجايي كه افراد برون گرا:

    اجتماعي،
    فعال،
    حراف
    و اهل گفت و گو
    ، هيجان و تحرك

بنابراين محيط هاي شغلي و كاري شلوغ و پر رفت و آمد را بيشتر دوست دارند.

اين افراد در محيط زندگي و محيط هاي كاري كه با افراد زيادي سر و كار دارند عملكرد خوبي دارند.

رشد فرد و خودشناسي به منظور بهره برداري حداكثري از توان و استعداد فردي و شناسايي توانمندي ها و مهارت هاي لازم
افراد برون گرا مهارت هاي اجتماعي خوبي دارند.

در مشاغلي كه در آن به مهارت هاي ارتباطي نياز است، خوب عمل مي كنند.

مثل سخنراني ها، رهبر گروه بودن و..

اين افراد به كارهاي انفرادي علاقه ندارند و ايفاي نقش و وظيفه كاري به تنهايي براي آنها خسته كننده و سخت است.

بناربراين اگر شما فردي برون گرا هستيد، در انتخاب رشته تحصيلي و شغل آينده تان به اين نكات توجه كنيد و آنها را در نظر بگيريد.

همچنين افراد برون گرا مشاغلي كه نياز به دستور دادن و هدايت ديگران است را به خوبي مي توانند انجام دهند، به علاوه در دستور گرفتن از ديگران و همكاري شغلي هم خوب عمل مي كنند؛

چرا كه حس همياري و جهت گيري گروهي، اهداف مشترك و كمك به هم گروهي براي رسيدن به هدف مشترك از ويژگي هاي بارز اين افراد است.

افراد برون گرا در اصطلاح عاميانه «خونگرم» هستند.

معمولا اين افراد هر چه به آنها بگوييد دلخور نمي شوند، يعني از شوخي كردن در ارتباط با ديگران خوششان مي آيد و در جمع احساس راحتي و آرامش بيشتري دارند.

البته اين افراد برون ريزي احساسي و هيجاني نيز دارند، مثلا شما احتمالا هم گريه آنها را ديده ايد و هم خنده هاي زياد آنان را.
افراد برون گرا گلايه هايشان در كلام آنها ست

بارها از اطرافيان شنيده ايد كه گفته اند « فلاني زبانش تند هست اما چيزي ته دلش نيست»، اين مصداقي از يك فرد برون گرا است.

از آنجايي كه افراد برون گرا حس همكاري و كار گروهي بيشتري نسبت به افراد درونگرا دارند، توافق پذيري بيشتري نيز نسبت به درون گرايان دارند؛

يعني معمولا از خواسته هاي شخصي خود براي پيش برد اهداف جمعي مي گذرند.
دو نكته مهم در مورد تيپ شخصيتي
يك. افراد در اوايل بلوغ و نوجواني معمولا برونگرا مي شوند.

در اواسط بلوغ بيشتر درون گرا مي شوند و در مرحله سوم بلوغ به سمت آن حالت شخصيتي كه هستند مي روند.

 بنابراين در سنين نوجواني با ديدن چند ويژگي و نشانه، نمي توان در مورد شخص تشخيص برون گرايي/ درون گرايي داد.

به عبارتي تيپ شخصيتي افراد در سنين نوجواني هنوز به طور كامل شكل نگرفته است و تحت تاثير محيط و تربيت والدين تغيير پيدا مي كند.
يك. افراد در اوايل بلوغ و نوجواني معمولا برونگرا مي شوند.يك. افراد در اوايل بلوغ و نوجواني معمولا برونگرا مي شوند.
دو. ويژگي ها و تيپ هاي شخصيتي هميشه در يك طيف قرار دارند.

يعني  اين طور نيست كه افراد صرفا دورن گرا و يا كاملا برون گرا باشند، بلكه اين ويژگي ها در هر فردي شدت و مقدارمتفاوتي دارد.

 براي مثال ممكن است كسي در برون گرايي صد در صد باشد و تمام ويژگي هايي كه بيان مي شوند، براي وي پررنگ باشد.

اما براي شخص ديگري ۵۰ درصد درون گرا و ۵۰ درصد برون گرا باشد و از ويژگي هاي تيپ برون گرا و درون گرا هر دو را داشته باشد.

تست برونگرايي و درونگرايي

نويسنده: مشاور كو
تمامي حقوق براي مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است.

    كمال گرايي دردسرساز – راه درماني دكتر محمدي
    تعرض جنسي يا تجاوز جنسي – از پيشگيري تا درمان
    چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟
    با اين راهكارها، براي هميشه با كمرويي تان خداحافظي كنيد!
    ۱۱ تكنيك موفقيت از طريق پرورش تفكر خلاق

منبع :ويژگي و تشخيص تيپ شخصيتي برون گرا- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۴۷:۰۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ممكن است كه شما در روابط عاطفي خودتان يك سري ويژگي هاي خاصي را در مورد همسر خودتان بپذيريد و در عين حال فقط وي را تحمل كنيد.

البته اين امر منجر به شناخت تفاوت هاي موجود مابين پذيرفتن و تحمل كردن مي شود تا در نتيجه بتوانيد مابين آنها تمايز قائل شويد.
پذيرفتن يا تحمل كردن همسر

كيو اولور[۲] به عنوان موسس يك مركز رابطه اي و نويسنده كتاب اسرار مربوط به زوجين خوشحال[۳] گفته است كه

    “زماني كه ما يك رفتاري را تحمل مي كنيم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبي، نااميد و متنفر هستيم. با اين وجود در زماني كه همسرمان را مي پذيريم، از تمام موارد منفي مربوط به وي چشم پوشي مي كنيم – در اين شرايط هيچ نوع عصبانيت، نااميدي و تنفري وجود ندارد.”
    كيو اولور[۲]

وي گفته است در زماني كه شما همسرتان را با تمام شرايطي كه دارد مي پذيريد، يا يك مورد خاصي را در مورد وي مي پذيريد، اين احساس را خواهيد داشت كه:

    “من اين را به عنوان يك بخش كوچك از يك پكيج بزرگتر انتخاب كردم كه شما مي باشيد. من به اين نتيجه رسيدم كه اين مورد در رابطه با شما كارايي دارد و من اين مورد را به عنوان يك بخش كلي از شما پذيرفتم و نمي خواهم كه آن را تغيير بدهم.”
    كيو اولور[۲]

براي مثال وي گفته است زوجيني كه يك نفر از آنها ولخرج مي باشد و طرف ديگر پس انداز كننده مي باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخيره كننده عبارت از خرج كردن خود بخودي و بي مسولانه مي باشد، در حاليكه فرد ولخرج كننده، خساست و عدم توانايي بي اختيارانه را براي انجام دادن تحمل مي كند.
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاوركو
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاور كو
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر

با اين وجود، اولور بر روي زوجين كار مي كند تا رفتار تحمل كننده را به يك رفتار مورد پذيرش تبديل كند، و حتي بعدا از اين شرايط قدرداني كند. وي بيان كرده است

    “زماني كه يك فرد مي تواند رفتاري را در نظر بگيرد كه تحمل مي كند و نسبت به تبديل آنها به يك مورد مثبت شناخت پيدا كند، در اينصورت زوجين مي توانند تا مرحله فراتر از پذيرش پيشرفت كنند و از رفتار خودشان قدرداني كنند.
    اولور

    براي مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمينه پس انداز كردن براي آينده و نگراني براي امنيت قدرداني مي كند، در حاليكه فرد پس انداز كننده نسبت به خود انگيخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگي قدردان مي شود.”
    اولور

در ادامه يك سري روشهايي بيان شده است كه با استفاده از آنها نه تنها مي توانيد همديگر را تحمل كنيد، بلكه همديگر را هم بپذيريد.
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد

هر شخصي داراي ويژگي ها و خصوصياتي مي باشد كه ممكن است شما دوست نداشته باشيد، ولي زماني كه شما يك فرد را مي پذيريد، در واقع شما تمامي موارد “بد” و خوب وي را مي پذيريد.

دكتر رماي دورواسولا[۶] به عنوان يك روان شناس باليني مجاز، استاد روان شناسي و نويسنده كتاب آيا بايد بروم يا بايد بمانم: نگه داشتن يك رابطه خودشيفتگي[۷] معتقد است كه

    “پذيرش باعث نمي شود كه من بخواهم اين مورد يك موضوع متفاوتي باشد.”
    دكتر رماي دورواسولا[۶]

وي گفته است كه:

    “در واقع پذيرش و عامل اصلي آن عبارت از ايده اي مي باشد كه در رابطه با خود شخص مي باشد – و شما بايد با اين موارد متناسب باشيد. همچنين ‘تحمل كردن’ دقيقا به اين معنا نمي باشد كه ‘من با طرز تفكر همسرم هيچ مشكلي ندارم’”.
    دكتر رماي دورواسولا

همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كوهمسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كو
شما نيازهاي آنها را مي پذيريد

در يك رابطه مشخص، هر شخصي خواسته ها و نيازهاي خاصي دارد و بايد اميدوار باشند كه موارد انطباق يافته خواسته ها و نيازها بيشتر از موارد بدون انطباق باشد.

به همين دليل گفته مي شود كه برخي از خواسته ها و نيازها متفاوت خواهند بود و در اين شرايط است كه نگرش شما نقش مهمي را ايفا مي كند.

دكتر اليزابت كوهن[۹] به عنوان يك روان شناس باليني گفته است كه

    “تفاوت مابين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان بستگي به عواطف و تفكراتي دارد كه در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل كردن و پذيرفتن از بيرون به يك شكل ديده مي شوند.”
    دكتر اليزابت كوهن

    ” براي مثال، در صورتي كه همسر شما در طول كل هفته با بهترين دوستان خودش باشد، شما مي توانيد بگوييد كه “فوق العاده است، اميدوارم خوش باشي”.
    دكتر اليزابت كوهن

اين حرف وي هم مي تواند به عنوان يك مورد پذيرش و هم به عنوان يك مورد تحمل كردن تفسير شود.

همچنين دكتر كوهن بيان كرده است در زمانيكه همسر شما بيرون مي باشد، ممكن است اين تفكر را داشته باشيد كه

    “چه زماني بر مي گردد؟ دوست دارم كه عجله كند. چرا آنها اين برنامه را دارند؟”،
    دكتر اليزابت كوهن

يا ممكن است فكر كنيد كه

    “من خوشحالم كه همسرم شانس بيرون رفتن و بودن در كنار دوستانش را دارد. من خيلي خوشحالم كه همسرم در مورد نيازهايي كه دارد با من صريح مي باشد و من تنها شخصي نيستم كه مي تواند توجه وي را جلب كند و منجر به خوشحالي وي شود.”
    دكتر اليزابت كوهن

آيا متوجه تفاوت هاي موجود در دو حالت بيان شده مي شويد؟
در مورد آنها قضاوت نكنيد

هيچ فردي دوست ندارد كه مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتي كه همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهيد، آنها را از صميم دل خودتان نخواهيد پذيرفت. دكتر دورواسولا بيان كرده است

    “پذيرش، يك نوع تمايل بيشتر به كل نگر بودن و حتي شايد وضعيت دوست داشتن بيشتر مي باشد. شما ماهيت واقعي شخص را شناسايي مي كنيد و در مورد وي قضاوت نمي كنيد.”
    دكتر دورواسولا

همچنين در صورتي كه شما صرفا وي را “تحمل كنيد”، در اين شرايط شما به صورت شديدي با رفتار(هاي) وي مشكل خواهيد داشت.

دكتر دورواسولا معتقد است:

    “اين مورد يك مقداري از تجربه دندان شكن سگك سفيد (منظور شرايط بسيار سخت و غيرقابل تحمل) مي باشد و معمولا در شرايط بلندمدت كارايي مناسبي ندارد، چرا كه خسته كننده و ناخوشايند مي باشد.
    دكتر دورواسولا

    ممكن است كه رفتارها و ويژگي هاي اين افراد در زير پوست شما قرار بگيرند و شما احساس ناراحتي كنيد و يك آرزوي در حال پيشرفتي نسبت به متفاوت بودن وي در شما شكل خواهد گرفت.”
    دكتر دورواسولا

تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد

آيا همسر خودتان را مي پذيريد و يا تلاش مي كنيد كه وي را تغيير دهيد.

سندي وينر[۱۰] به عنوان رئيس اداره محبت مربوط به آخرين ملاقات اوليه[۱۱]  گفته است كه

    “در صورتي كه يك فرد رفتار نامناسبي داشته باشد و شما در هر صورت در كنار وي بمانيد، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهيد كرد، و اين شرايط در نهايت مي تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”
    سندي وينر

وي يك مثال مشخصي را در مورد وجود داشتن تفاوت هاي مذهبي بيان كرده است.
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كو
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كو
وينر گفته است كه:

    “فرض كنيد كه شما يك مسيحي مذهبي و همسر شما يك ملحد باشد. شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
    وينر

    شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
    وينر

وي مي گويد كه همسر شما داراي ويژگي هاي قابل توجه ديگري مي باشد، ولي اين مشكلات مذهبي بيشتر مطرح خواهند شد.

روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
وينر در مورد تحمل كردن همسر معتقد است

    “در صورتيكه شما نسبت به عقايد يكديگر احترام نگذاريد – و آنها را نپذيريد – در اين صورت رابطه شما پايدار نخواهد ماند.”
    وينر

وي اضافه مي كند كه احترام گذاشتن به تفاوت هاي يكديگر يك عامل كليدي در پذيرش همديگر مي باشد.

    “در صورتي كه شما تفاوت هاي همديگر را بپذيريد و سعي نكنيد كه وي را تغيير بدهيد، در اين صورت شانس مناسبي را براي ايجاد يك رابطه هماهنگ خواهيد داشت.”
    وينر

به راحتي از دست آنها خشمگين نشويد

در صورتي كه شما و همسرتان يكديگر را بپذيريد، احتمالا هيچ نوع ويژگي در وي پيدا نخواهيد كرد كه به صورت مكرر منجر به اذيت شدن شما شود.
يك روان شناسي به اسم شاء ويان[۱۲] گفته است كه

    “تفاوت ما بين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان با توجه به روشي كه دارد، بزرگ مي باشد. زماني كه همسرتان را با توجه به روشي كه دارد بپذيريد، در اين صورت در نتيجه رفتارهاي وي اذيت نخواهيد شد، چرا كه شما مواردي را پذيرفته ايد كه نمي توانيد تغيير بدهيد.”
    شاء ويان

براي مثال ويان گفته است كه قبلا يك مراجعه كننده مردي (شوهري) داشته است و شكايت مي كرده است كه در نتيجه قفل نكردن در ماشين به صورت مكرر توسط همسر خودش اذيت مي شد.
وي اين رفتار را تحمل مي كند، ولي همچنان مي خواهد كه در كنار وي بماند.

ويان بيان كرده است

    “در طول كار بر روي اين درمانجوي خودش، در نهايت فرد درمانجو پذيرفت كه همسرش اين كار را به صورت هدفمند انجام نمي دهد و شايد به دليل شلوغ كاري هاي بچه ها، فراموش مي كند كه در را قفل كند.
    شاء ويان

    ” ويان گفته است كه در زمان تحمل كردن يك شخصي، شما به صورت هدفمند تلاش مي كنيد تا آن رفتار شما را اذيت نكند – ولي زماني كه آن را مي پذيريد، در اين شرايط به تلاش كمتري نياز خواهيد داشت.
    شاء ويان

تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر

شايد در يك زماني يك سري از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذيت شدن شما مي شد، ولي در شرايط فعلي شما اين موارد را پذيرفته ايد و جنبه هاي مثبت آن را در نظر مي گيريد و به همين دليل در حال حاضر به عنوان يك مشكل در نظر گرفته نمي شوند.

پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درماني رفتاري شناختي در كاليفرنيايي جنوبي گفته است كه

    “پذيرش در زماني صورت مي گيرد كه شما همه موارد مثبت و منفي را قبول مي كنيد. همچنين جنبه هايي از همسرتان كه مي خواهيد تغيير پيدا كند، در حال حاضر منجر به اذيت شدن شما نمي شود.”
    پائول دِ پومپو[۱۳]

در نقطه مقابل وي معتقد است كه مي توانيد مشاهده كنيد هر ويژگي اذيت كننده جاي خودش را به موارد خوبي داده است

در صورتي كه همسر شما فرد مغروري باشد، شايد شما هوش وي را دوست داشته باشيد، يا در صورتي كه خودپسند باشد، احتمالا توانايي وي براي خود – توجهي را مورد تحسين قرار خواهيد داد.
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كومثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كو
دكتر دِ پومپو معتقد است

    “زماني كه شما صرفا تحمل مي كنيد، احساس مي كنيد كه كاسه صبر شما به صورت تدريجي پر مي شود و اميدوار هستيد كه يك مورد ديگري به آن اضافه نشود.”
    دكتر دِ پومپو

شما داراي صداقت عاطفي هستيد و داراي وابستگي مشتركي نمي باشيد

در صورتي كه شما يك رابطه داراي وابستگي مشترك داشته باشيد، تمايل داشتن به تحمل كردن رفتارهاي همسرتان راحت تر از پذيرفتن آنها خواهد بود.

كريستينا وازكوئز[۱۴] به عنوان يك روان درمانگر و نويسنده كتاب همسر بدون دلبستگي: نجات يافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است

    “زماني كه زوجين به جاي پذيرفتن رفتارهاي يكديگر، اين رفتارها را تحمل مي كنند، آنها با ريسك وابستگي مشترك مواجه خواهند شد. وابستگي مشترك مي تواند منجر به پوشش دادن جنبه هاي مختلفي شود، ولي شما با صحبت نكردن شفاف در مورد اولويت ها، خواسته ها و ارزش هاي خوتان، از نظر عاطفي با خودتان و همسرتان صادق نخواهيد بود و اين مورد در نهايت منجر به ايجاد تنفر خواهد شد.”
    كريستينا وازكوئز[۱۴]

وي معتقد است كه پذيرفتن بيشتر منجر به خنثي بودن يا بي تفاوت بودن مي شود – و اين پتانسيل را دارد كه به قدرداني و مانوس شدن منجر شود.

در حاليكه تحمل كردن منجر به ايجاد احساساتي همانند اذيت شدن، ناراحتي، و تنش مي شود كه در رفتارهايي همانند انتقاد، تمسخر يا قضاوت نشان داده مي شود.
وازكوئز گفته است كه

    “براي مثال، فرض كنيد كه همسر شما از جمله طرفداران شديد و افراطي فوتبال مي باشد، و زمان قابل توجهي از تعطيلات خودش را در مقابل تلويزيون صرف مي كند.
    وازكوئز

    همچنين فرض كنيد كه خودتان از فوتبال متنفر باشيد، ولي جرات گفتن آن را به همسرتان نداريد، چرا كه باعث خواهد شد در آخر هفته زمان كمتري را در كنار يكديگر صرف كنيد. به جاي اينكه در كنار وي بنشينيد و ساعت ها خسته شويد، به اين مورد فكر كنيد كه مي توانيد يك سري كارهايي را همراه با هم انجام بدهيد و از آن لذت ببريد.”
    وازكوئز

وي معتقد است به دليل اينكه در اين مثال شما خسته مي شويد، جنبه تحمل كردن بيشتر از جنبه پذيرفتن مي باشد.
روزهاي خوب شما بيشتر از روزهاي بد شما بوده است

زماني كه همسرتان را مي پذيريد، تعداد روزهاي خوب شما بيشتر از تعداد روزهاي بد شما خواهد بود و اين مورد دلايل مناسبي خواهد داشت – يك نامزدي متجانس نمي باشد.

دكتر دِ پومپو گفته است:

    زماني كه شما شرايط موجود را مي پذيريد، همچنان مي توانيد با همسر خودتان باشيد و با وجود نقايص موجود، از زندگي خودتان لذت ببريد.
    در حالت معكوس، شما زماني همسر خودتان را تحمل خواهيد كرد كه در اغلب مواقع تفكرات منفي نسبت به وي داشته باشيد يا به صورت مكرر در رابطه با مواردي جر و بحث كنيد كه غيرقابل تغيير مي باشند.

الگوهاي زندگي روزمره توسط همسر

همچنين دكتر دِ پومپئو معتقد است كه شما بايد همراه با همسرتان الگوهاي روزمره را بررسي كنيد تا مشخص كنيد كه آنها را بيشتر مي پذيريد يا بيشتر تحمل مي كنيد. وي گفته است كه :

    “در صورتي كه در يك روز معمولي، الگوهاي مناسبي مابين شما وجود داشته باشد، احتمالا همديگر را به صورت كلي مي پذيريد. ولي در صورتي كه جر و بحث هايي وجود داشته باشد، يا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت كنيد، و / يا در طول روز يا در زمان خواب داراي رابطه ها و تعاملات منفي باشيد، احتمالا همديگر را تحمل مي كنيد.”
    دكتر دِ پومپو

مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر

زماني كه رابطه تيره اي ما بين شما وجود داشته باشد، ممكن است كه علائم هشدار دهنده و عدم تحمل يكديگر بيش از هر زمان ديگري وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشيد.

معمولا اين مورد به دليل تحمل كردن همسرتان صورت مي گيرد و پذيرفتن وي هيچ تاثيري در ايجاد اين شرايط ندارد.

جوليو بريونز[۱۷] به عنوان مدير بحران شخصي و رئيس موسسه خدماتي تخصصي مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است كه

    “مهمترين تفاوتي كه من مابين تحمل كردن و پذيرفتن در يك رابطه عاطفي مشاهده كرده ام، عبارت از نوع توجيه بودن در كنار يكديگر مي باشد. يكي از دستور العمل هايي كه من به عنوان يك مدير بحران شخصي در كمك به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار مي دهم، عبارت از شناخت مشكل تحمل كردن در برابر پذيرفتن مي باشد. در نتيجه افراد مي توانند در موقعيت هاي مختلف كنار يكديگر بمانند.”
    جوليو بريونز[۱۷]

بريونز گفته است كه در اغلب موارد از مراجعه كنندگان مي پرسد كه

    “آيا مي خواهيد براي انجام دادن اين كار تلاش كنيد؟”
    بريونز

وي معتقد است كه اين يك سوال مهمي است، به دليل اينكه در صورتيكه زوجين بخواهند اين كار را از طريق آزمايش انجام بدهند، آنها بايد موقعيت و همسر خودشان را با وجود تمامي نواقص بپذيرند.

    “در صورتيكه يك شخص فردي را تحمل كند كه همسر وي مي باشد، استفاده كردن از عبارات توجيه كننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” يا “من مجبور هستم، چرا كه اين مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، اين ذهنيت معمولا منجر به ايجاد تنفر مي شود و در برخي مواقع يك حالت تلخ و نامناسبي را ما بين زوجين ايجاد مي كند.”
    بريونز

مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر مشاور كومي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر
شما مجبور به پذيرفتن اين شرايط هستيد

بر اساس عقيده كارشناسان حوزه رابطه، در صورتي كه همسرتان را بپذيريد يا تحمل كنيد، شما بايد تفاوت ها را تحمل كنيد.

همانطور كه دكتر كوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلي كه وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفكر شما در يك شرايط مشخص مي باشد.

نانسي كرمر[۱۹] به عنوان يك مشاور مرجع و موسس مركز مشاوره مسابقه صحيح[۲۰]، يك فلسفه راهنمايي خاصي را در مورد درمانجوهاي خودش استفاده مي كند. وي گفته است:

    “در صورتي كه كاركرد منطقي وجود نداشته باشد، در اين صورت حتما موردي نادرست وجود دارد.”
    نانسي كرمر[۱۹]

وي گفته است كه يكي از درمانجوها بدون هيچ دليل مشخصي هر روز با يك برخورد عصبي از طرف همسرش مواجه مي شود؛ تغييراتي كه وي در رفتارش ايجاد مي كرد، هيچ نوع كارايي نداشت و وي با واكنش عصبي از طرف همسرش مواجه مي شد.
كرمر بيان كرده است كه:

    در صورتي كه شما همواره مكالمات و بحث هاي صورت گرفته را ترك كنيد، در اين صورت بايد نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشيد.
    در اين صورت در موقعيتي قرار خواهيد گرفت كه همسرتان به جاي پذيرفتن شما، شما را تحمل خواهد كرد.
    پذيرفتن يك شخصي شامل قدرداني از وي به خاطر شخصي كه هست و دوست داشتن آنها به دليل تفاوت هاي موجود مي باشد، در حاليكه تحمل كردن شامل متمركز شدن بر روي ويژگي هاي آزار دهنده آنها مي باشد.

همانطور كه مشخص است، كارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخيص تفاوت مابين پذيرفتن همسرتان و تحمل كردن وي شده اند.

شما با مشخص كردن شخصي كه بر روي روابط شما مسلط مي باشد، بايد تصميم بگيريد كه به چه نحوي ادامه بدهيد (يا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهيد).
 مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين

    برترين مقالات خانواده و زوج درماني با رويكرد بهبود روابط ميان خانواده
    مشاوره قبل از ازادواج براي روج هاي جوان با آموزش روابط و و رفتار پيش از ازدواج
    مشاوره طلاق و جدايي به منظور حل مشكلات زناشويي و نجات زندگي والدين و يا آغاز زندگي پس از طلاق
    روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
    تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
    ارتباط با جنس مخالف پيش از ازدواج ، دوره نامزدي و عقد و داشتن روابط در بستر علمي و اجتماعي بدون مشكلات و چالش ها


نويسنده: ناتاليا بوسينسكي[۱] – ارديبهشت ۱۳۹۸ – مترجم: مشاور كو
تمامي حقوق براي مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است.

منبع:۹ تفاوت بين پذيرفتن و يا تحمل كردن همسر- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۴۴:۲۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

با شوهر يا همسرعصبي چگونه رفتار كنيم؟

زندگي كردن با فردي كه زود عصباني مي شود، پرخاشگر است، به شما توهين مي كند و به راحتي از كوره در مي رود مي تواند بسيار چالش برانگيز باشد.

اين چالش در مواقعي كه همسرعصبي، طوفان خشم خود را به راه مي اندازد و اشيا و وسايل را مي شكند، فحاشي مي كند و يا خود و ديگران ا در معرض آسيب قرار مي دهد مي تواند بسيار بيشتر شود.

اما بر اساس ديدگاه شناختي، افراد عصبي تنها كساني نيستند كه دست به پرخاشگري مي زنند بلكه درصد زيادي از افراد جامعه معيارهاي عصبيت از جمله:

    افسردگي،
    بي حوصلگي،
    شكست ها
    و مشكلات عاطفي

زيادي را تجربه مي كنند كه مي تواند منجر به ايجاد مشكلات ارتباطي فراواني شود.

به منظور مديريت شرايط و كنترل اين ارتباط نوروتيك، نيازمند آن هستيد تا راهكارهاي برقراري رابطه با چنيني افرادي را بياموزيد و از واكنش هاي هيجاني، مقابله به مثل و يا پرخاش متقابل پرهيز كنيد.
با شوهر يا همسرعصبي چگونه رفتار كنيم؟با شوهر يا همسرعصبي چگونه رفتار كنيم؟
آيا تغيير ممكن است؟

واقعيت آن است كه تغيير دادن عادات زندگي يك همسر عصبي ممكن است اما كار ساده اي نيست.

در حقيقت افرادي كه چار مشكلات عصبي از جمله بي حوصلگي، خشم، اضطراب و يا افسردگي هستند، با برخورداري از مجموعه اي از شرايط، چنين رفتارهايي را بروز مي دهند و تغيير، نيازمند ان است كه ريشه ي اصلي مشكل را بشناسيد و بتوانيد او را براي تغيير، علاقمند كنيد.

اگر به عنوان همسر و يا مادر فردي عصبي، صرفا بر ويژگي هاي منفي فرد تمركز كنيد و از او خواهيد تا آن ها را كنار بگذارد، اتفاقي معكوس رخ خواهد داد.

در حقيقت ممكن است همسر عصبي نيز به اندازه ي شما از عادات رفتاري منفي اش در عذاب باشد اما مجبور كردن او به تغيير عادات نمي تواند موثر واقع شود.

بنابراين لازم است بدانيد كه رفتارهاي نامناسب اين افراد، ريشه در افكار و باورهاي بنيادي دارد و اگر بتوانيد با شناخت آن افكار، فرد را به چالش با آن ها دعوت كنيد، به موفقيت زيادي دست يافته ايد.

گام اول در كمك به افراد عصبي چيست؟

افراد عصبي رفتارهايي توام با خشم، غضب، ناسپاسي، بي احترامي و يا توهين دارند.

ممكن است اين رفتارها چنين احساسي را در شما به وجود آورد كه او عليه شما رفتار مي كند، با شما خصومت دارد و يا مي خواهد شما را آزار دهد.

اما واقعيت آن است كه يك همسر عصبي، به دليل مسايل وراثتي و يادگيري هاي قبلي اش، چنين رفتاري را بروز مي دهد و به دنبال آزار رساندن تعمدي به ديگران نيست.
اولين و مهم ترين گام مي تواند اين باشد كه او را به عنوان همسر عصبي بپذيريد.

در اين صورت از او انتظار نخواهيد داشت تا مانند يك فرد طبيعي رفتار كند.

همچنين از رفتارهاي نامناسب او آشفته و عصباني نمي شويد و مي دانيد كه چنين رفتارهايي خبر از مشكلات دروني اين فرد نيازمند كمك دارد.

به خاطر داشته باشيد كه شما مجبور نيستيد به چنين افرادي كمك كنيد اما سعي در درك علت هاي رفتار آن ها و برخورد مناسب و به دور از سرزنش، در حقيقت نوعي از كمك كردن به خودتان است.
حمايت و محبت توام با اقتدار را فراموش نكنيد.

پس از تفاوت هاي يك همسرعصبي با افراد عادي را شناخته و پذيرفتيد، مي توانيد وارد گام بعدي شويد.

افراد پرخاشگر، بي حوصله، مضطرب، خجالتي، افسرده و در يك كلمه “عصبي”، ديدگاه واقع بينانه اي در مورد اطرافيان ندارند.

آن ها خود را مستحق طرد شدن و تنها ماندن مي دانند و كوچك ترين رفتارهاي اطرافيان را مويد اين باور فرض مي كنند.

نكته ي  بسيار مهم آن است كه بتوانيد به چنين فردي بفهمانيد كه او را بي قيد و شرط و به عنوان يك انسان پذيرفته ايد.
اين نكته نه از طريق گفتار، بلكه از طريق اعمال و رفتارهاي شما اتفاق مي افتد.

ممكن است همسر عصبي شما، در پاسخ به رفتارهاي محبت آميزتان، رفتاري توام با ناسپاسي نشان دهد و منتظر باشد تا واكنش شما را ببيند.

آنچه مهم است آن است كه قلبا بتوانيد او را به عنوان فردي ارزشمند بپذيريد و اين باور را در رفتارهاي تان نيز جاري كنيد.

اما اين مساله به معناي آن نيست كه آدم عصبي زندگي تان را لوس بار آوريد و به رفتارهاي نامناسب او مجوز دهيد.
چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟ مشاور كو
وقتي محبت بي قيد و شرط، همسر عصبي را لوس مي كند!

شما نيازمند آن هستيد كه در كنار محبت بي قيد، رفتاري توام با اقتدار و قاطعيت داشته باشيد و حد و مرزهاي خود را نيز مشخص كنيدتا او شما را فردي بي اراده و ضعيف تصور نكند.

به عنوان مثال فرض كنيد كه همسرتان فردي بي حوصله و خجالتي است و در هيچ مهماني شركت نمي كند.

در اين حالت اگر به او بگوييد ” اصلا به فكر من نيستي.

همش توي خونه نشستي و انگار زنداني شديم.

اصلا برات مهم نيست كه من چي دوست دارم و…”

در حقيقت صرفا به نيازهاي خودتان توجه كرده ايد و شرايط روحي و رواني همسرتان را كاملا ناديده گرفته ايد.

در اين حالت مطمين باشيد كه همسرتان رفتارهاي انزواطلبانه ي بيشتري نشان مي دهد و بيش از پيش به لاك دفاعي خود فرو مي رود.
واكنش صحيح به همسر عصبي

نوع واكنش صحيح مي تواند اين باشد كه در عين درك حالات روحي او، احساسات و انتظارات خود را نيز به روشني بيان كنيد.

به عنوان مثال مي توانيد بگوييد ” مي دونم كه الان اصلا دوس نداري كسي رو ببيني و ملاقات با مردم كلافه ت مي كنه اما شايد بعدا بخواي اين كار رو بكني.

تا آن زمان، من هم واقعا احساس تنهايي و كلافگي مي كنم. دوست دارم هر از گاهي به مهماني بروم و ماندنم در خانه، كمكي به هيچ كدام مان نمي كند.

اگر بعدا دلت خواست به مهماني بروي مي توانيم هر دو باهم اين كار را بكينم”.

در اين حالت خواهيد توانست وضعيت خودتان را نيز در نظر بگيريد و احساس بهتري را تجربه كنيد.
اجازه ندهيد همسرعصبي شما را استثمار كند!

افراد عصبي از روش هاي متفاوت  و متنوعي براي رسيدن به خواسته هاي شان استفاده مي كنند.

واقعيت آن است كه آن ها شيوه ي صحيحي از رفتار را نمي دانند و در تلاش اند تا از طريق ارتباط با شخصيت هاي محكم و مقتدر، شيوه هايي رفتاري صحيحي را بياموزند.

بنابراين بي توجهي و يا عدم واكنش شما به رفتارهاي نادرست آن ها مي تواند بسيار مخرب باشد.

افراد عصبي از نادرستي رفتارهاي خود كاملا آگاه اند و بي توجهي و يا بي تفاوتي شما نسبت به اين رفتارها مي تواند براي شان عجيب باشد.
اجازه ندهيد همسرعصبي شما را استثمار كند!اجازه ندهيد همسرعصبي شما را استثمار كند!
محبت بي قيد و شرط

 فراموش نكنيد كه در كنار محبت بي قيد و شرط، حد و مرز گذاري و بيان مقتدرانه ي خواسته ها و انتظارات خودتان نيز كاملا ضروري است.

اجازه ندهيد تا آن ها با رفتارهاي ترحم طلبانه شان از شما باج عاطفي بگيرند و حد و مرزهاي رفتاري خود را كاملا واضح و شفاف كنيد.

ازم است بدانيم كه ما بر رفتار هيچ فردي جز خودمان كنترل نداريم و تنها از طريق افزايش آگاهي و تغييرات رفتاري خودمان خواهيم توانست بر ديگران و رفتارهاي آن ها نيز تاثير بگذاريم.

با به كار گيري اين اصول خواهيد توانست ارتباطات خود با افراد عصبي در محيط كار و زندگي را به نحو موثر تري كنترل كنيد و با تمركز بر رفتارهاي خود، آرامش بيشتري را به خودتان هديه خواهيد داد.
 مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي خانواده آنلاين

    برترين مقالات خانواده و زوج درماني با رويكرد بهبود روابط ميان خانواده
    مشاوره قبل از ازادواج براي روج هاي جوان با آموزش روابط و و رفتار پيش از ازدواج
    مشاوره طلاق و جدايي به منظور حل مشكلات زناشويي و نجات زندگي والدين و يا آغاز زندگي پس از طلاق
    روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
    تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
    ارتباط با جنس مخالف پيش از ازدواج ، دوره نامزدي و عقد و داشتن روابط در بستر علمي و اجتماعي بدون مشكلات و چالش ها

نويسنده: مشاور كو
تمامي حقوق براي مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي خانواده آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است.
مطالب روانشناسي جديد

    كمال گرايي دردسرساز – راه درماني دكتر محمدي
    تعرض جنسي يا تجاوز جنسي – از پيشگيري تا درمان
    چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟
    با اين راهكارها، براي هميشه با كمرويي تان خداحافظي كنيد!
    ۱۱ تكنيك موفقيت از طريق پرورش تفكر خلاق

    حتما دعواي زناشويي داشته باشيد! نظر روانشناسان در مورد نزاع همسران

منبع :چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۴۱:۱۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

روشهاي پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر و ايجاد يك رابطه قوي تر

هر رابطه اي جر و بحث هاي مختص به خودش را دارد.

بنابراين سوالي كه مطرح مي شود عبارت از اين است كه آيا يك استراتژي واقعي براي خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بين شما و همسر شما وجود دارد؟

پاسخ يكي از مشاور به اين سوال “بله” بوده است.

يكي از موارد فريب دهنده اي كه در هر رابطه اي وجود دارد، عبارت از اين فرض مي باشد كه فرد ديگر شخصي است كه به تغيير نياز دارد.

هر چند كه تهييج مي شويد به دليل مشكلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهيد، ولي آندرا ميلر، رئيس و موسس سايت yourtango و نويسنده كتاب پذيرش راديكالي: رمز مربوط به زندگي عاشقانه شاد و بادوام[۲] معتقد است:

    كه يكي از بهترين روش ها براي غلبه بر روي جر و بحث ها، متوقف كردن تلاشتان براي تغيير همسرتان مي باشد.
    آندرا ميلر – Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love

ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد - پذيرفته شدن بيشتر توسط همسرماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد – پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر
ميلر در مورد داشتن يك زندگي عاشقانه شاد و بادوام معتقداست:

    پذيرش راديكالي افرادي كه رابطه نزديكي با آنها داريد منجر به كاهش تنش هاي موجود مي شود و شما را به همسرتان نزديك تر مي كند.
    شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.
    اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.
    شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.
    اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.

در ادامه يك سري توصيه هايي براي ايجاد يك رابطه شاد معرفي شده است.
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد

هر شخصي دوست دارد يك رابطه اي داشته باشد كه در نتيجه آن به يك احساس امنيت كامل دست پيدا كند و در عين حال مورد قضاوت واقع نشود.

زماني كه زوجين به صورت مكرر با يكديگر اختلاف پيدا مي كنيد و به دليل تصميمات و اقدامات ضعيف همديگر را مورد قضاوت قرار مي دهند.

اين مورد به جاي ايجاد صميميت، فقط منجر به بيشتر شدن اختلاف ما بين آنها و آسيب پذير شدن بيشتر زوجين خواهد شد.

به جاي انتقاد كردن از همسرتان به دليل نحوه پر كردن ماشين ظرفشويي، يك زماني را صرف از بين بردن تفكرات مربوط به قضاوت بكنيد و احساس قدرداني در مورد كار كردن همسرتان در خانه را جايگزين آن بكنيد.

در صورتي كه يك بار ديگر نسبت به دير آمدن همسرتان از سر كار به خانه عصبي شديد، سعي كنيد كه تفكرات خودتان را تغيير بدهيد و به دليل روز طولاني كه در محيط كار داشته است، با وي همدلي كنيد. ميلر معتقد است كه “اين مورد عامل اصلي در پذيرش راديكالي مي باشد.

اين يك تمرين قدرتمند، زيبا، حدي و قابل تغيير مي باشد – بر روي تمرين كردن متمركز شويد!
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد- مشاور كوهمدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد
در رابطه زناشويي قضاوت نكنيد

عامل اصلي عبارت از ملزم كردن خودتان براي دستيابي به اين هدف و آگاهي يافتن نسبت به زمان هايي مي باشد كه مورد قضاوت قرار داده مي شويد و همچنين فرمان دادن به خودتان بر مبناي اين تمرين مي باشد.

من از اين روش در مورد همسرم و ساير افراد مهمي كه در زندگي ام وجود دارند، استفاده كردم – به خصوص كساني كه منجر به عصبانيت من مي شدند.

    من مي دانم در زماني كه يك شخص ديگري را مورد قضاوت قرار مي دهم، حالت منفي آن به سمت خودم برخواهد گشت”.

      ماكسيم فسنكو[۳] / شاتراستاك[۴]

گسترش دادن همدلي

بهترين روش براي متوقف كردن جريان موجود در اختلافات، عبارت از قرار دادن خودتان به جاي همسرتان مي باشد.

در طول يك جر و بحث، دوست داريد كه به چه نحوي با شما برخورد شود.

اين مورد در اغلب مواقع كمك مي كند تا يك سري از تكنيك هاي مديريتي به كار گرفته شود كه به عنوان صداقت راديكالي ناميده مي شود.

به نحوي كه زوجين به صورت واقعي نسبت به يكديگر اهميت مي دهند و همچنين بازخورد مستقيم و صادقانه اي را براي كمك به بهتر شدن يكديگر فراهم مي كنند.
احترام مالي و پذيرش كافي است؟!

شما فقط از طريق احترام گذاشتن، پذيرفتن، و دوست داشتن به همسرتان مي توانيد منجر به بهبود رابطه تان شويد.

موارد بيان شده عبارت از كارهايي هستند كه دوست خواهيد داشت به صورت متقابل از طرف همسرتان هم صورت بگيرد.

    “جايگزيني همدلي به جاي تشخيص و توسعه دادن همدلي به صورت مشاركتي پيشرفت خواهد كرد.

    شما با گسترش دادن همدلي نسبت به يك فرد ديگر، مي توانيد يك ايمني مناسبي را در رابطه خودتان ايجاد كنيد، كه در نهايت توانايي هر دو شما را براي ديدن و شنيده شدن واقعي افزايش خواهد داد.

    در برخي مواقع اين مورد مي تواند ترسناك باشد، ولي يك عامل كليدي براي ايجاد رابطه صميمي و عاطفي عميقي مي باشد.”
    ميخيل – كايل[۵]

تلاش خودتان براي كنترل كردن وي را متوقف كنيد

بهترين رابطه ها شامل دو فردي مي باشند كه احساس مي كنند به صورت مستقل از طرف ديگر مي توانند كارايي خودشان را داشته باشند.

زماني كه يك نفر موجود در رابطه مي خواهد كه طرف ديگر را كنترل كند، نتايج ايجاد شده مي تواند براي هر دو فرد مخرب و تاسف بار باشد.

يك رابطه سالم شامل اعتماد، و توانايي شخص براي اجازه دادن به طرف مقابل براي بودن خود واقعي اش مي باشد، و همچنين شامل دوست داشتن و پذيرفتن  كامل طرف مقابل مي باشد.
ميلر در مورد رابطه زناشويي معتقد است:

    تلاش براي كنترل كردن طرف مقابل يكي از ناسالمترين روش ها مي باشد، ولي متاسفانه رايج ترين رفتار موجود مابين زوجين مي باشد.

    كنترل يكي از خائنانه ترين راه هايي است كه مي تواند منجر به تخريب خودمان و ساير افراد شود.

    احساس نياز به كنترل موارد عبارت از نفس شما مي باشد و ترس موجود عبارت از مشخص و ظاهر شدن نيات زشت مي باشد.

    با اين وجود اين موجودات توهمي (نيات زشت) آنقدر ملايم هستند كه به صورت فريب دهنده و معمولا از طريق روش هاي ناهوشيارانه عمل مي كنند.

    در برخي مواقع ما احساس نيكوكاري مي كنيم و حتي در برخي مواقع احساس مي كنيم كه داراي قدرت معنوي هستيم، و در نهايت مي خواهيم كه موارد موجود و ساير افراد را كنترل كنيم.

    فرضيه ضمني موجود عبارت از “من بهتر مي دانم” يا “من به شما اعتماد ندارم” مي باشد، كه در نهايت به “من درست مي گويم، شما اشتباه مي كنيد” يا “احساسات من مهمتر از احساسات شما مي باشد” تبديل مي شود.
    مشاور كو به نقل از مشاور خانواده ميلر

همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد

تبديل شدن به يك بخش از رابطه نمي تواند به اين معنا باشد كه شما شخصيت قبلي خودتان را فراموش كنيد و آن را از بين ببريد.

در حالي كه رشد و پيشرفت شخصي عبارت از موارد خوبي مي باشند، ولي هر دو فرد موجود در رابطه بايد بدون شرط و با همه معايب و شرايطي كه دارند، مورد پذيرش قرار بگيرند.

اين بدان معنا مي باشد كه فشار دادن خمير دندان از وسط منجر به از بين رفتن معامله نمي شود، و شايد نياز باشد كه عدم توانايي همسر شما براي تسهيم كردن بدون اكراه شما در غذا ، بايد به عنوان يك ويژگي دوست داشتني در نظر گرفته شود و عاملي براي ايجاد جر و بحث هاي بعدي نباشد.

ميلر سريعا در كتاب خودش اشاره كرده است كه: اين مورد شامل مشكلات شديد، همانند سوء استفاده فيزيكي يا زباني نمي باشد. وي نوشته است كه :

    “پذيرش راديكالي به اين معنا نمي باشد كه همسر شما مجاز است نسبت به شما برتري داشته باشد. اين پذيرش به رفتارها و ويژگي هايي كه به صورت مشخصي غيرقابل پذيرش هستند، همانند معايب شخصيتي حساس (براي مثال، او به صورت جدي دروغ مي گويد، تقلب مي كند يا دزدي مي كند)؛ سوء استفاده زباني، عاطفي يا فيزيكي؛ يا هر رفتاري كه تهديد كننده يا خطرناك مي باشد، اجازه بروز يافتن نمي دهد.
    ميلر به نقل از ميخاي لووسكي[۶

تعهد كردن براي دوست داشتن بدون شرط همسرتان
همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريدهمسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد

عشق بدون شرط عبارت از هدف نهايي اكثر روابط تعهدآور مي باشد.

دوست داشته شدن و به صورت صحيح شناخته شدن، عبارت از هديه هايي مي باشند كه منجر به ايجاد خوشحالي و داشتن عملكرد كاملي مي شوند كه بر روي تمامي نگراني هاي زندگي تاثيرگذار مي باشند.

اين وضعيت باعث مي شود كه شما اعتماد بنفس مناسبي را براي دستيابي به كامل ترين پتانسيل تان داشته باشيد و در نهايت ايمني و اطمينان مورد نيازتان را، كه براي تشويق همسرتان به انجام دادن همان كار به آن نياز داريد، ايجاد كند.
ميلر در كتاب خودش نوشته است كه:

    “در يك پذيرش راديكالي، هيچ چيزي همانند جلسه داشتن با يكديگر در وسط راه نمي باشد.

    پذيرش راديكالي به اين معنا مي باشد كه شما همواره از همسرتان حمايت مي كنيد – حتي در زماني كه وي كار اشتباهي انجام دهد.

    پذيرش راديكالي عبارت از دوست داشتن بدون شرط مي باشد – حتي در زماني كه سخت و غير قابل تحمل باشد.

    يا زماني كه عميقا احساس آسيب ديدن و مايوس شدن بكنيد و يا اينكه احساس كنيد كه وي اشتباه مي كند.”
    كميل ماكنياك[۷]

يك زماني را صرف گوش دادن كامل به وي بكنيد

صرف زماني براي ديدن واقعي همسرتان به اين معنا مي باشد كه شما به وي ارزش قائل هستيد و به دليل شخصي كه هست، از وي قدرداني مي كنيد.

ميلر زوجين را تشويق مي كند تا در هر روز آرام باشند و به صورت واقعي به گفته هاي همسرشان گوش دهند. وي در كتاب خودش توضيح داده است كه

    “يكي از نقل قولهايي كه دوست دارم همواره بيان كنم، مربوط به پاول تيليچ[۹]، به عنوان يك فيلسوف كه بيان مي دارد «اولين وظيفه در دوست داشتن، عبارت از گوش دادن مي باشد».

    شما در واقعيت اين مورد را چند بار انجام مي دهيد؟ ما خودمان چند وقت به چند وقت به صورت فعال به صحبت هاي همسران خودمان گوش مي دهيم؟”
    رومن كوسولاپو[۸]

توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين

وي در مورد رابطه زناشويي به زوجين توصيه كرده است كه:

    يك كار بزرگي را كه دوست دارم انجام بدهيد، عبارت از اين است:
    در دفعه بعدي كه همسرتان با شما صحبت مي كند، بدون توجه به موضوع مورد بحث، فقط به حرف هاي وي گوش دهيد.
    زماني كه مي گويم فقط گوش دهيد، منظورم اين است كه با چشم هاي خودتان هم به وي توجه كنيد؛
    به اين معنا كه به صورت و بدن همسرتان نگاه كنيد.
    به نياز خودتان براي قطع كردن صحبت ها يا فكر كردن در مورد يك چيز ديگر يا هدايت كردن مكالمه به يك مسير ديگر، بي توجه باشيد.
    به خصوص در زماني كه با وي مخالف باشيد.

 منبع:ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد – پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۳۷:۳۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تعرض جنسي مي تواند شامل طيف وسيعي از رفتارهاي جنسي از نوازش گرفته تا رفتارهاي جنسي غير ارادي باشد كه فرد به صورت ناخواسته در آن ها مشاركت داده مي شود.

اين قبيل رفتارها مجبور كردن فرد به مشاهده ي ***گرافي را نيز شامل مي شود.

تعرضات مي تواند جنبه ي جسمي و يا رواني داشته باشد و فرد را تا مدت هاي زيادي تحت تاثير قرار دهند.

اين قبيل رفتارها در گروه هاي متنوعي از زنان، نوجوانان و كودكان اتفاق مي افتد و كمبود آموزش هاي پيشگيرانه ي لازم مي تواند زمينه ي بروز آن ها را بيشتر كند.
تعرض جنسي يا تجاوز جنسي - از پيشگيري تا درمانتعرض جنسي يا تجاوز جنسي – از پيشگيري تا درمان
تعرضات جنسي چه تاثيري بر قرباني دارد؟

قرار گرفتن در معرض تعرضات مي تواند تاثيرات دراز مدت فراواني بر فرد داشته باشد.

به ميزاني كه شدت تعرض بيشتر و سن قرباني كمتر باشد، تبعات تعرض مي تواند وخيم تر باشد و درمان را دشوار تر كند.
از جمله شايع ترين تبعات تعرض جنسي مي توان به موارد زير اشاره كرد:

از نظر مشاور كو شايع ترين تبعات تعرض جنسي مي توان به موارد زير اشاره كرد:

    احساس شرم و خجالت
    احساس گناه
    احساس خشم و انتقام
    احساس تنهايي و بي پناهي
    بروز افكار خودكشي و اقدام به خودكشي
    اختلالات شخصيتي از جمله اختلال شخصيت مرزي
    افسردگي مزمن
    اختلال استرس پس از سانحه
    حاملگي و آسيب هاي جسمي

آنچه لازم است قربانيان تجاوز جنسي بدانند

متاسفانه درصد زيادي از قربانيان تجاوز جنسي را زنان و كودكان تشكيل مي دهند.

به همين دليل آشنايي با آموزش هاي لازم در اين زمنيه كاملا ضروري است.
آنچه لازم است قربانيان تجاوز جنسي بدانندآنچه لازم است قربانيان تجاوز جنسي بدانند
در مورد تجربه ي خود صحبت كنيد.

صحبت كردن در مورد تجارب دردناك گذشته تاثير بسيار زيادي در كاهش درد و جراحت رواني تان دارد.

در حقيقت تا زماني كه تجارب آزار دهنده را به عنوان رازي مگو در نزد خود نگه داريد به آن ها اجازه داده ايد تا شما را افسرده و ناكام نگه دارند.

پيشنهاد مي شود تا در زمينه ي واقعيت تلخ آنچه تجربه كرده ايد با فردي مورد اعتماد صحبت كنيد.

اين فرد مي تواند يك مشاور داراي صلاحيت باشد تا از طريق روش هاي درماني خاص، به شما كمك كند تا جراجات رواني تان را سريع تر ترميم كنيد.
مهارت نه گفتن را بياموزيد.

حتي اگر براي يك بار تجربه ي تعرض جنسي را داشته ايد، كاملا ضروري و فوري است كه مهارت نه گفتن را بياموزيد.

اين امر در مورد كودكان نيز از اهميت ويژه اي برخوردار است تا بتوانند در شرايط اضطراري از خودشان در مقابل سوء استفاده كنندگان محافظت كنند.

بخاطر داشته باشيد كه در اين وضعيت شما از آسيب پذيري بيشتري برخوردار هستيد و مهارت آموزي براي تان امري ضروري است.
مهارت نه گفتن را بياموزيد. تعرض جنسي يا تجاوز جنسيمهارت نه گفتن را بياموزيد. تعرض جنسي يا تجاوز جنسي
مهارت حفظ حريم هاي شخصي را بياموزيد.

ناآگاهي در خصوص چگونگي حفظ حريم هاي خصوص مي تواند شما را در معرض تعرضات جسمي و رواني متعدد ديگر نيز قرار دهد.

براي آموختن اين مهارت به روانشناس مراجعه كنيد و بياموزيد كه چگونه مي توانيد براي خودتان مرزهايي تعيين كنيد.

تجربه ي قبلي شما نبايد باعث شود تا خودتان را قرباني و از دست رفته تلقي كنيد و راه را براي هر آنچه اتفاق مي افتد، باز بگذاريد.
شرم و ترس را كنار بگذاريد.

ممكن است شرايط فرهنگي حاكم بر جامعه شما را دعوت به شرم، خجالت و ترس كند. اما منفعت رواني تان در آن است كه دست از احساسات تخريب گري مانند شرم برداريد و آنچه اتفاق افتاده را با مراجع قانوني در ميان بگذاريد.

تعرض جنسي در هر حدي كه باشد جرم است و مجرم مي بايست تحت بررسي هاي قانوني قرار گيرد.
براي ترميم عزت نفس تخريب شده تان گام برداريد.

ممكن است در اثر چنين تجربه اي احساساتي از جمله بي ارزشي، پوچي و ياس به شما دست دهد.

ممكن است عميقا احساس كنيد كه فردي بي ارزش هستيد و به همين خاطر است كه ديگران توانسته اند با شما به هر نحوي رفتار كنند.

اما واقعيت آن است كه شما در معرض تجربه اي ناخواسته و دردناك قرار گرفته ايد كه بيش از هر چيز نيازمند نوازش خود، مهرباني با خود و عطوفت ورزي است.

ويژگي هاي مثبت تان را با خودتان مرور كنيد، خودتان را دوست بداريد و اجازه ندهيد تا تجارب تان در مورد احساس ارزشمندي تان تصميم بگيرند.
هويت تان را بازسازي كند.

تجربه ي تعرضات جنسي شديد مي تواند منجر به شكل گيري اختلالاتي در هويت فرد شود.

اين تجارب كه شوك رواني بسيار بزرگي را براي فرد به همراه دارد، باعث مي شود تا چيستي و ماهيت قرباني مورد خدشه و آسيب واقع شود و از خود سوال كند ” من چه كسي هستم؟ ” .

به همين دليل يكي از اقدامات اساسي براي قربانيان تجاوز و يا تعرض جنسي آن است كه هويت، ارزش ها، اهداف و خواسته هاي شان از زندگي را مجددا مورد بازبيني قرار دهند و از طريق ان خود را بازيابند.

ممكن است طي موفقيت آميز اين فرايند نيازمند مراجعه به روانشناس يا مشاور باشد تا فرد بتواند فرايند بازيابي هويت را به خوبي طي كند.
 مشاوركو : مركز مشاوره جنسي و خانواده آنلاين

    برترين مقالات خانواده و زوج درماني با رويكرد بهبود روابط ميان خانواده
    مشاوره قبل از ازادواج براي روج هاي جوان با آموزش روابط و و رفتار پيش از ازدواج
    مشاوره طلاق و جدايي به منظور حل مشكلات زناشويي و نجات زندگي والدين و يا آغاز زندگي پس از طلاق
    روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
    تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
    ارتباط با جنس مخالف پيش از ازدواج ، دوره نامزدي و عقد و داشتن روابط در بستر علمي و اجتماعي بدون مشكلات و چالش ها

نويسنده: مشاور كو
تمامي حقوق براي مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است.

منبع :تعرض جنسي يا تجاوز جنسي – از پيشگيري تا درمان- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۰۵:۲۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
در صورتي كه شما توسط خانواده فعلي پذيرفته شده باشيد، شايد به مرحله اي از زندگي خودتان برسيد كه بخواهيد والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد. اكثر افراد اين كار را انجام مي دهند؛ اين يك مورد كاملا نرمالي مي باشد. شما مي توانيد در تصميم گيري كمك بگيريد و همچنين در مسير پيدا كردن مورد حمايت قرار بگيريد. همچنين يك سري منابعي در دسترس شما قرار دارند كه با استفاده از آنها مي توانيد والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد. پيدا-كردن-والدين-اصلي-مشاور اين مقاله مي تواند در شرايط زير كاربرد داشته باشيد: شما در كودكي توسط خانواده فعلي پذيرفته شده باشيد در صورتي كه بخواهيد والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد، يك تصميم گيري سختي خواهيد داشت شما بخواهيد كه والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد. آيا مي خواهيد اطلاعات بيشتري را در مورد والدين اصلي خودتان پيدا كنيد؟ در صورتي كه در كودكي توسط خانواده فعلي خودتان پذيرفته شده باشيد، شايد احساس كنيد كه مي خواهيد با پيدا كردن خانواده اصلي خودتان و به دست آوردن اطلاعات بيشتر در مورد آنها، به يك تصوير كامل تري از خودتان دست پيدا كنيد. هر احساسي كه داشته باشيد، طبيعي است در برخي مواقع تمايل به ارتباط برقرار كردن با والدين اصلي در زماني ايجاد مي شود كه شما متوجه مي شويد كه يك فرزند پذيرفته شده هستيد. همچنين اتفاقات مهم زندگي، همانند ترك كردن خانه يا ازدواج كردن، مي تواند شما را تحريك كند كه در مورد والدين اصلي خودتان سوالاتي بپرسيد. همچنين اين امكان وجود دارد كه شما با بي خبر ماندن از والدين اصلي خودتان وضعيت راحتي داشته باشيد و اين مورد هم نرمال مي باشد. به دليل تمايل خودتان براي فهميدن، احساس گناه نكنيد. اين يك حالت نرمالي مي باشد اين امكان وجود دارد كه در مورد والدين اصلي خودتان فكر كنيد. حتي ممكن است كه به دليل تمايل خودتان نسبت به مطلع شدن در مورد آنها، احساس گناه بكنيد، چرا كه مي ترسيد نسبت به والدين انتخابي خودتان (كه شما را پذيرفته اند) يك نوع خيانت بكنيد. در صورتي كه نگران آسيب رساندن به احساسات والدين انتخابي خودتان هستيد، در مورد اين موضوع با آنها صحبت كنيد. دليل اهميت مربوط به پيدا كردن والدين اصلي خودتان را به آنها توضيح بدهيد. شايد اينكار باعث شود كه آنها از ايده شما حمايت كنند. تصميم گيري كردن تصميم گيري براي انتخاب والدين اصلي خودتان يك تصميم بزرگي مي باشد و نگران شدن در مورد نحوه پيش رفتن اين كار يك نگراني عادي است. بهزيستي عاطفي و همچنين سلامت رواني خودتان را مد نظر قرار دهيد و تا زماني صبر كنيد كه احساس كنيد قدرت كافي براي مقابله با هر شرايطي را داريد، چرا كه ممكن است موارد صورت گرفته كاملا عاطفي باشند. پدر-و-مادر-واقعي-من-كيست؟پدر-و-مادر-واقعي-من-كيست؟ حمايت لازم را دريافت كنيد در صورتي كه احساس مي كنيد آمادگي لازم را براي تحقيق در مورد پدر و مادر واقعي خودتان داريد، نسبت به داشتن يك شبكه حمايتي مناسب اطمينان كسب كنيد. اين شبكه حمايتي مي تواند والدين انتخابي شما، يك دوست، مشاور يا روان شناس باشد. پيدا كردن والدين اصلي يا پدر و مادر واقعي پولدار عصبي ، بيمناك و نگران شدن در مورد والدين اصلي خودتان يك وضعيت نرمالي مي باشد. نكته اميدوار كننده اي كه وجود دارد عبارت از امكان بهره مندي از حمايت و كمك تخصصي در فرآيند پيدا كردن آنها مي باشد. مطلع باشيد كه تحقيق در مورد آنها مي تواند زمان بر باشد و يك كار آساني نيست. بنابراين از خودتان مراقبت كنيد و از شبكه حمايتي خودتان كمك بگيريد. پدر-و-مادر-اصلي-پولدارپدر-و-مادر-اصلي-پولدار مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين روانشناسي فردي به منظور شناخت هر چه بيشتر فرد و شخصيت شناسي و خودشناسي به منظور درمان اختلالات راه هاي درماني افسردگي در دوره نوجواني ، جواني و ميانسالي و افسردگي فصلي و دوره اي همچون دوره كنكور و زايمان و بارداري استرس و اضطراب ناشي از رفتارها و امتحانات و يا بروز مشكلات خانوادگي و اجتماعي و حتي شغلي درمان و تشخيص انواع وسواس نظري و علمي و روش هاي درمان آن پيش از بروز مشكل در خانواده و يا انزوا فردي روش هاي نوين درماني بيماري دوقطبي در روان پزشكي و روان شناسي با رويكردهاي مختلف درماني بدون دارو و دارو درماني به منظور درمان اسكيزوفرني درمان ترس و فوبيا از جمعيت، جامعه گريزي، حيوانات ، ترس از ازتفاع ، فوبيا اجتماعي ، فوبيا محيط محصور و غيره رفع اختلال ارتباطي و رفتاري بين خانواده و نوجوان و يا ارتباطي فرد با اجتماعي با هيپنوتراپي و روان درماني تخصصي منبع :پيدا كردن والدين اصلي – پدر و مادر واقعي من كيست؟

در صورتي كه شما توسط خانواده فعلي پذيرفته شده باشيد، شايد به مرحله اي از زندگي خودتان برسيد كه بخواهيد والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد.

اكثر افراد اين كار را انجام مي دهند؛ اين يك مورد كاملا نرمالي مي باشد.

شما مي توانيد در تصميم گيري كمك بگيريد و همچنين در مسير پيدا كردن مورد حمايت قرار بگيريد.

همچنين يك سري منابعي در دسترس شما قرار دارند كه با استفاده از آنها مي توانيد والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد.
پيدا-كردن-والدين-اصلي-مشاور
اين مقاله مي تواند در شرايط زير كاربرد داشته باشيد:

    شما در كودكي توسط خانواده فعلي پذيرفته شده باشيد
    در صورتي كه بخواهيد والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد، يك تصميم گيري سختي خواهيد داشت
    شما بخواهيد كه والدين اصلي خودتان را پيدا كنيد.

آيا مي خواهيد اطلاعات بيشتري را در مورد والدين اصلي خودتان پيدا كنيد؟

در صورتي كه در كودكي توسط خانواده فعلي خودتان پذيرفته شده باشيد، شايد احساس كنيد كه مي خواهيد با پيدا كردن خانواده اصلي خودتان و به دست آوردن اطلاعات بيشتر در مورد آنها، به يك تصوير كامل تري از خودتان دست پيدا كنيد.
هر احساسي كه داشته باشيد، طبيعي است

در برخي مواقع تمايل به ارتباط برقرار كردن با والدين اصلي در زماني ايجاد مي شود كه شما متوجه مي شويد كه يك فرزند پذيرفته شده هستيد.

همچنين اتفاقات مهم زندگي، همانند ترك كردن خانه يا ازدواج كردن، مي تواند شما را تحريك كند كه در مورد والدين اصلي خودتان سوالاتي بپرسيد.

همچنين اين امكان وجود دارد كه شما با بي خبر ماندن از والدين اصلي خودتان وضعيت راحتي داشته باشيد و اين مورد هم نرمال مي باشد.
به دليل تمايل خودتان براي فهميدن، احساس گناه نكنيد.

اين يك حالت نرمالي مي باشد

اين امكان وجود دارد كه در مورد والدين اصلي خودتان فكر كنيد.

حتي ممكن است كه به دليل تمايل خودتان نسبت به مطلع شدن در مورد آنها، احساس گناه بكنيد، چرا كه مي ترسيد نسبت به والدين انتخابي خودتان (كه شما را پذيرفته اند) يك نوع خيانت بكنيد.

در صورتي كه نگران آسيب رساندن به احساسات والدين انتخابي خودتان هستيد، در مورد اين موضوع با آنها صحبت كنيد.

دليل اهميت مربوط به پيدا كردن والدين اصلي خودتان را به آنها توضيح بدهيد. شايد اينكار باعث شود كه آنها از ايده شما حمايت كنند.
تصميم گيري كردن

تصميم گيري براي انتخاب والدين اصلي خودتان يك تصميم بزرگي مي باشد و نگران شدن در مورد نحوه پيش رفتن اين كار يك نگراني عادي است.

بهزيستي عاطفي و همچنين سلامت رواني خودتان را مد نظر قرار دهيد و تا زماني صبر كنيد كه احساس كنيد قدرت كافي براي مقابله با هر شرايطي را داريد، چرا كه ممكن است موارد صورت گرفته كاملا عاطفي باشند.
پدر-و-مادر-واقعي-من-كيست؟پدر-و-مادر-واقعي-من-كيست؟
حمايت لازم را دريافت كنيد

در صورتي كه احساس مي كنيد آمادگي لازم را براي تحقيق در مورد پدر و مادر واقعي خودتان داريد، نسبت به داشتن يك شبكه حمايتي مناسب اطمينان كسب كنيد.

اين شبكه حمايتي مي تواند والدين انتخابي شما، يك دوست، مشاور يا روان شناس باشد.
پيدا كردن والدين اصلي يا پدر و مادر واقعي پولدار

عصبي ، بيمناك و نگران شدن در مورد والدين اصلي خودتان يك وضعيت نرمالي مي باشد.

نكته اميدوار كننده اي كه وجود دارد عبارت از امكان بهره مندي از حمايت و كمك تخصصي در فرآيند پيدا كردن آنها مي باشد.

مطلع باشيد كه تحقيق در مورد آنها مي تواند زمان بر باشد و يك كار آساني نيست.

بنابراين از خودتان مراقبت كنيد و از شبكه حمايتي خودتان كمك بگيريد.
پدر-و-مادر-اصلي-پولدارپدر-و-مادر-اصلي-پولدار
مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين

    روانشناسي فردي به منظور شناخت هر چه بيشتر فرد و شخصيت شناسي و خودشناسي به منظور درمان اختلالات
    راه هاي درماني افسردگي  در دوره نوجواني ، جواني و ميانسالي و افسردگي فصلي و دوره اي همچون دوره كنكور و زايمان و بارداري
    استرس و اضطراب ناشي از رفتارها و امتحانات و يا بروز مشكلات خانوادگي و اجتماعي و حتي شغلي
    درمان و تشخيص انواع وسواس نظري و علمي و روش هاي درمان آن پيش از بروز مشكل در خانواده و يا انزوا فردي
    روش هاي نوين درماني بيماري دوقطبي  در روان پزشكي و روان شناسي با رويكردهاي مختلف درماني بدون دارو و دارو درماني به منظور درمان اسكيزوفرني
    درمان ترس و فوبيا از جمعيت، جامعه گريزي، حيوانات ، ترس از ازتفاع ، فوبيا اجتماعي ، فوبيا محيط محصور و غيره
    رفع اختلال ارتباطي و رفتاري بين خانواده و نوجوان و يا ارتباطي فرد با اجتماعي با هيپنوتراپي و روان درماني تخصصي

منبع :پيدا كردن والدين اصلي – پدر و مادر واقعي من كيست؟- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۰۱:۴۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

در دنياي سرشار از رقابت امروزي، موفقيت از آن افرادي است كه از اعتماد به نفس بالاتري برخوردارند.

از طريق داشتن اعتماد به نفس مي توانيد در روابط بين فردي بهتر عمل كنيد، نظرات واقعي تان را بدون ترس ابراز كنيد، در شغل تان ماهرتر به نظر برسيد  و پيشنهادهاي كاري بهتري دريافت كنيد.

اصولا شخصيت هايي كه از سطح بالاي اعتماد به خود برخودار هستند جذاب تر از سايرين به نظر مي رسند و با احتمال كمتر در روابط معيوب، باقي مي مانند.

در صورتي كه ضعف اعتماد به نفس، كاركرد شما در ابعاد مختلف زندگي شخصي، شغلي، تحصيلي و خانوادگي مختل كرده است، نگران نباشيد.

خوشبخاته اعتماد به نفس از جمله مهارت هاي قابل يادگيري است و مي توانيد از طريق تمرين مجموعه اي از تكنيك ها آن را در وجودتان رشد داده و نهادينه كنيد.
اعتماد به نفس افزايش - مشاور كو
اعتماد به نفس افزايش – مشاور كو
نه گفتن را بياموزيد.

ناتواني در نه گفتن در بسياري از موارد يكي از علل اصلي ضعف اعتماد به نفس است.

در مواقعي كه علي رغم مخالفت با ديدگاه و يا اعتقادي قادر به ابراز مخالفت تان نيستيد، ديگران شما را به عنوان فردي ضعيف و منفعل برداشت مي كنند كه از اقتدار كافي برخوردار نيست.
به منظور يادگيري مهارت اعتماد به نفس، مي توانيد به شيوه زير عمل كنيد:

    فراموش نكنيد كه شما نيز از حقوق برابر با ديگران برخورداريد و نظر دادن حق شماست
    با طرف مقابل تان تماس چشمي برقرار كنيد و زبان بدن مقتدر و صحيحي را به خود بگيريد.

به خاطر داشته باشيد كه اين تنها زبان تان نيست كه صحبت مي كند. بدن تان نيز درحال بيان احساس شماست و ديگران نظرات فردي كه قوز مي كند، شانه هاي افتاده دارد و ارتباط چشمي برقرار نمي كند را زياد جدي نمي گيرند.

    قبل از اظهار نظر، چند نفس عميق بكشيد تا بر خودتان مسلط شويد.
    به بدترين اتفاق ممكن فكر كنيد. به عنوان مثال “در صورتي كه نظرم را بيان كنم و ديگران مخالف آن باشند در بدترين حالت ممكن چه اتفاقي ممكن است بيفتد؟”
    نظر شخصي تان را با ضمير “من” بيان كنيد و شمرده و آرام گفت و گو كنيد.

به عنوان مثال ” من اينظور فكر مي كنم كه…

هرگز در بيان نظرات شخصي تان از ضمير “ما” استفاده نكنيد زيرا مي تواند اين برداشت را ايجاد كند كه شما از شخصيتي مقتدر و مستقل برخوردار نيستيد و يا مي ترسيد خودتان باشيد.

در صورت مخالفت ديگران، به نظرات شان گوش دهيد، از آن ها بخاطر اظهار نظر تشكر كنيد و بگوييد “بله و نظر من هم چيزي است كه مطرح كردم”.

بخاطر داشته باشيد كه نمي توانيد همواره تمامي افراد را راضي نگه داريد و ممكن است در برخي موارد لازم باشد تا براي احترام به خودتان، ديگران را نيز ناراحت كنيد.
خودتان را دو تكه نكنيد.

تقسيم كردن خودتان به دو بخش “آدم خوب” و “آدم بد” مي تواند اعتماد به نفس تان را به شدت تخريب كند.

اين خطاي شناختي كه در روانشناسي فرويد از آن به عنوان مكانيزم دفاعي “دونيمه كردن ” ياد مي شود، به معناي آن است كه فرد در صورت موفقيت، خود را فردي باارزش و خوب تلقي مي كند و در صورت انجام كوچك ترين خطا و اشتباهي، نيمه ي ديگري از خود به عنوان انسان بي ارزش و بد را مورد توجه قرار مي دهد.

لازم است بدانيد كه اين مكانيزم مي تواند در دراز مدت تاثيرات قابل توجهي در بروز افسردگي داشته باشد.

بنابراين خودتان را به عنوان مجموعه ي به هم آميخته اي از ويژگي هاي مثبت و منفي بپذيريد و دست از خود سرزنش گري و ملامت خويشتن برداريد تا بتوانيد اعتماد به نفس تان را بازيابيد.
از تكنيك خود هيپنوتيزمي مثبت استفاده كنيد.

در اين تكنيك لازم است ويژگي هاي مثبت خودتان را ضبط كنيد و هر شب قبل از به خواب رفتن، آن ها را همانند يك موسيقي گوش نواز بشنويد و به خواب فرو رويد.

اثرات اين روش مي تواند از طريق تاثير بر عميق ترين سطوح ناخوداگاه، منجر به ارتقاء اعتماد به نفس در شما شود.

جالب است بدانيد كه افراد زيادي بدون آگاهي از اين نكته، در طي شبانه روز از طريق خودگويي هاي منفي مكرر در حال خودهيپنوتيزمي منفي هستند كه معكوس كردن ان از طريق شيوه ي ذكر شده اتفاق خواهد افتاد.
كارهاي نيمه تمام را تمام كنيد.

بازنگه داشتن حجم زيادي از كاها و مسئليت هاي نيمه تمام مي تواند اين احساس را درشما ايجاد كند كه به اندازه ي كافي خوب و كارآمد نيستيد.

بنابراين بهتر است ليستي از كارهاي نيمه تمام تهيه كنيد و تمام كردن ان ها را در دستور كار برنامه ي هفتگي تان قرار دهيد.

از آنجا كه تجربه ي موفقيت مي تواند موفقيت آفرين باشد، با اين روش خواهيد توانست هر روز به موفقيت هاي بيشتري دست يابيد.
سرتان به كار خودتان باشد.

مقاسه ي دايم خودتان با ديگران مي تواند مهلك ترين سم براي نابودي اعتماد به نفس تان باشد.

در صورتي كه به اين قبيل مقايسه ها عادت كرده ايد، بهتر است براي مدتي از ديگران فاصله بگيريد، اهداف شخصي تان را مشخص كنيد و با تمركز بر خود و برنامه هاي تان، به مقايسه هاي مخرب پايان دهيد.
روش اعتماد به نفس افزايش - مشاور كو
روش افزايش اعتماد به نفس – مشاور كو
به خودتان فرصت اشتباه كردن بدهيد.

بر اساس يكي از معتبرترين آزمون هاي شخصيتي، “باز بودن نسبت به تجارب” يكي از ويژگي هاي افراد داراي سلامت روان است.

به عنوان مثال جدا شدن از شريك عاطفي ممكن است از جانب فردي چنين تعبير شود كه ” چقدر بدبخت و بي ارزشم. هيچ كس منو دوس نداره”.

و فردي ديگر ممكن است تجربه ي خود از اين شرايط مشابه را به شكل زير مطرح كند:

” رابطه ي عاطفي م فراز و فرودهاي زيادي داشت و يك تجربه ي تلخ و شيرين بود كه از آن چيزهاي زيادي ياد گفتم”.

از طريق ديدگاه دوم (باز بودن نسبت به تجارب و قايل شدن حق اشتباه”، مي توانيد احساس ارزشمندي بيشتري را تجربه كنيد و از اعتماد به نفس تان مراقبت كنيد.
دست از فكر كردن برداريد و دست به كار شويد.

واقعيت آن است كه افراد داراي اعتماد به نفس بالا، كمتر حرف مي زنند و بيشتر عمل مي كنند.

اين در حالي است كه افراد داراي اعتماد به نفس پايين ممكن است ساعت ها به انجام يك كار فكر كنند، در مورد آن با ديگران گفت و گو كنند و در نهايت نيز اقدامي انجام نمي دهند.

در اين حالت نحوه ي عمل شما شبيه به فردي است كه قصد يادگيري شنا را دارد اما به مشاهده ي ديگران در كناره ي استخر اكتفا مي كند و جرأت رفتن در آب را ندارد.

بهتر است علي رغم ترس تان، قدم برداريد، با محدوديت ها مواجه شويد و از طريق اقدام، عمل و كسب تجارب موفقيت آميز، اعتماد به نفس تان را رشد دهيد.
مثبت بينديشيد و مثبت بيان كنيد.

نمي توانم، نميشه، معلومه كه عملي نيست، هيچ وقت خودمو نمي بخشم، شكست و كلماتي هستند كه مي توانند بذر اعتماد به نفس تان را به كلي بخشكانند.

تفكر و ادبيات تان را تغيير دهيد و به خودتان فرصت سعي كردن، تجربه كردن، رسيك كردن و موفقيت دهيد.

تلاش كنيد تا افعال مثبت را جايگزين افعال و جملات منفي كنيد و نسبت به پيشرفت خوشبين باشيد تا بتوانيد به آن دست يابيد.
خودتان را از محاصره ي منفي باف ها خارج كنيد.

محاصره شدن در بين افراد منفي باف و منفي نگر كه دايما بر جوانب نشدني و منفي اتفاقات تمركز دارند مي تواند رسيك پذيري تان را به شدت كاهش دهد و از طريق افزايش ترس، مانع از انجام كار و كسب موفقيت شود.

براي بازيابي اعتماد به نفس بهتر است روابط تان را پاكسازي كيند و خودتان را در معرض ارتباط با افراد عمل گرا، خوشبين و مثبت قرار دهيد تا شما نيز از طريق همانند سازي ناخودآگاه با آن ها به موفقيت مطلوب تان دست يابيد.
مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين

تكنيك هاي سبك زندگي و موفقيت در زندگي فردي و اجتماعي، بهبود وضعيت تحصيلي و شغلي

آموزش مهارت ارتباطي به منظور دستيابي و توان ارتباط با جنس مخالف به منظور ازدواج و ارتباط كاري و درسي در دانشگاه

كسب موفقيت و انگيزه در كار و تحصيل و دستيابي به زندگي موفق با درآمد بالا كه زير مجموعه مشاوره شغلي است.

رشد فرد و خودشناسي به منظور بهره برداري حداكثري از توان و استعداد فردي و شناسايي توانمندي ها و مهارت هاي لازممشاوره تحصيلي و درسي به منظور موفق در مدرسه ، دبيرستان و دانشگاه ، روش هاي مطالعه و برنامه ريزي به منظور دستيابي به رتبه

منبع: ۹ گام تا تحول اعتماد به نفس- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۵۶:۲۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

همزمان با رشد جنسي كودكان كه از دو سالگي آغاز مي شود، توجه ان ها به اندام هاي جنسي نيز افزايش پيدا مي كند.

كودكان ممكن است به دلايل مختلفي دست به تحريك خود و خود ارضايي بزنند.

با افزايش سن و رسيدن به دوره ي بلوغ، ماهيت تمايلات كودك تغيير مي كند و به ديل تغييرات هوروموني بدن، نوجوان باانگيزه هاي جديدي دست به عمل خودارضايي مي زند.

در هر دو مرحله آگاهي صحيح والدين از ويژگي هاي رشد جنسي فرزندان مي تواند بسيار موثر باشد و از ايجاد مشكل پيشگيري كند.
چرا كودكان و نوجوانان به اعضاي تناسلي شان توجه مي كنند؟

به طور كلي اين مساله مي تواند ناشي از چهار علت باشد:

    غريزه كنجكاوي نسبت به اين ناحيه از بدن كه معمولا كودكان از حدود 2 سالگي نسبت به اندام و اعضاي بدن خود توجه نشان مي دهند.
    خارش و تحريك موضعي در اعضاي تناسلي و مقعد به علت ورم، كرمك، تنگي شلوار و نامنظمي محل ختنه و بيماري هاي پوست در نواحي مذكور كه باعث توجه بيشتر كودك به اين ناحيه مي شود.
    3)      فريفته شدن يا يادگرفتن استمناء از ديگران. همچنين ممكن است مادري براي ابراز محبت يا آرام كردن فرزندش، هنگام تعويض پوشك با اندام تناسلي او بازي كند.

لذتي كه كودك از اين عمل مي برد مي تواند منجر به تمايل نسبت به تكرار اين عمل شود و به آرامي كودك را به سمت استمنا سوق دهد.

    بلوغ و تغييرات فيزيولوژي ناشي از آن به همراه ترشح هورمون هاي جنسي كه باعث ايجاد تمايلات و تحريكات جنسي مي شود.

خودارضايي كودكان

به عنوان والد، لازم است تا بين استمناء (خودارضايي) نامكرر كه چندان مهم نيست و استمناءهاي غيرقابل كنترل و اجباري كه نشانه اي از اختلال خفيف رواني در فرد است تفاوت قائل شويد.

لازم است بدانيد كه در مورد اول احتياجي به درمان نيست و مساله با مرور زمان قابل حل است.

به عبارت ديگر، كودكان در مقطعي از رشد نسبت به اندام هاي جنسي خود مانند ساير قسمت هاي بدن، احساس كنجكاوي پيدا مي كنند .

با هدف اكتشاف تن، دست به عمل خودارضايي مي زنند كه به مرور زمان برطرف خواهد شد.

در اين بازه ي زماني، هدف كودك از تماس با بدن خود، كسب لذت جنسي نيست و او اندام جنسي خود را به همان طريقي لمس مي كند كه انگشت پايش را.
درمان خودارضايي كودكان، چه وقت و چگونه ؟

در صورتي كه كودك تان به صورت اجباري و غير قابل كنترل، دست به خودارضايي مي زند، نياز به كمك، مساعدت و درمان وجود دارد.

در اين مورد بايد وضعيتي كه كودك را مجبور مي كند خودش را بدين وسيله تسكين داده و كسب لذت نمايد پيدا كرده و اصلاح كنيم.

از افزودن احساس گناه و تقصير در فرزند خودداري كنيد.

در بسياري از موارد دلواپسي بيش از حد و غيرعاقلانه تان مي تواند منجر به ايجاد احساس گناه و تقصير در فرزند، بهم خوردن تعادل رواني او و افزايش تعداد دفعات استمناء شود.

مي توانيد براي حل مشكل، وسايلي را فراهم كنيد تا كودك بتواند تمام اوقات فراغت خود را به بازي و فعاليت هاي مورد علاقه اش اختصاص دهد و فرصتي براي بازي با اعضاي تناسلي باقي نماند.

همچنين سكوت در برابر سوالات فرزندان درباره ي مسائل جنسي صحيح و منطقي نمي باشد و مي تواند باعث تحريك غريزه كنجكاوي و در نهايت انجام عمل استمناء شود.

بهترين اقدام ان است كه كودكان را به گونه اي شفاف و مناسب با حقايق امور جنسي آشنا كنيد.
جديدترين روش هاي روانشناسي كودك
كليدهاي طلايي درمان خود ارضايي نوجوانان

به طور كلي در سنين نوجواني به علت تحولات فيزيولوژيك، استمناء و تمايل به آن به كرات اتفاق مي افتد.

آنچه درمورد استمناء بسيار مهم است جنبه ي رواني آن است.

ازآنجا كه از زمان طفوليت، مسائل جنسي و استمناء توسط والدين زشت و ناپسند قلمداد شده، هر فردي پس از اقدام به آن احساس شرمندگي و گناه عجيبي را تجربه مي كند و شخصيت خود را در هم كوفته و بي ارزش احساس خواهد كرد.

 اين افكار مخرب مي توانند به مرور منجر به از هم پاشيدگي و تزلزل شخصيت شده و بيماري هاي رواني مختلفي را ايجاد كنند.

همچنين افزايش اضطراب مي تواند منجر به افزايش تعداد دفعات خودارضايي نيز شود و اين چرخه ي باطل تدوام خواهد يافت.

به عبارتي مي توان گفت بار رواني ناشي از خودارضايي بسيار بيشتر از انجام اين عمل، اثرات تخريبي دارد و فرد را تحت تاثير خود قرار مي دهد.
 چرا نوجوانان خود ارضايي مي كنند؟

دلايل متنوع و گسترده اي از جمله كمبود محبت در خانواده، ناكامي و محروميت در مدرسه، سرخوردگي و احساس حقارت در اجتماع منجر به شروع خودارضايي در نوجوانان مي شود.

نوجوانان بعد از شكست و ناكامي مثلا در عشق و يا عدم موفقيت در امتحانات به اين كار دست مي زنند.

براي جلوگيري از ابتلا به اين اختلال لازم است تا از طريق روش هاي روان درماني ميزان اضطراب نوجوان كاهش داده شود و همچنين توانايي او براي مقابله با مشكلات زندگي افزايش يابد.

بهتر است براي كنترل اين رفتار موارد زير را بررسي و اجرا كنيد.

    دكتر بازي و بلوغ زودرس در كودكان
    دانستني هاي دروغ گويي، دزدي و بددهني در كودكان
    دانستني هاي جامع خود ارضايي كودكان و نوجوانان و روش هاي درمان آن
    داستان درماني چيست؟
    داستان گربه ي تنها

هفت راهكار اساسي درمان خودارضايي نوجوانان

در صورتي كه فرزندتان فردي مضطرب است بايد با استفاده از شيوه هاي روان درماني و رفتار درماني توسط يك متخصص روان شناس،اضطراب او را كاهش داده و عمل خودارضايي را درمان كنيد.

شايد لازم باشد تا فرزندتان شيوه هاي جديدي را براي مقابله با استرس بياموزد و از اين طريق آرام تر شود.

 رژيم غذايي مناسب و سالم و استفاده كمتر از موادي كه ميل جنسي را افزايش مي دهند نظير ادويه ها، گوشت قرمز، زعفران و ميوه هايي نظير موز را مورد توجه قرار دهيد.

 فعاليت هاي بدني و ورزش كه باعث صرف انرژي رواني و جنسي نوجوان مي شود را فراموش نكنيد. 

 از خواندن و ديدن تصاوير محرك، مجلات، كتاب ها و فيلم هاي نامناسب خودداري كنيد.

از بيكاري و تنها ماندن نوجوان جلوگيري كنيد. بيكاري و تنهايي دو عامل مهم در ايجاد اين اختلال هستند.

قبل از اينكه نوجوان احساس خستگي و خواب آلودگي كامل كند، او را به اتاق خواب نفرستيد. بيدار ماندن طولاني در بستر مي تواند عامل تحريك و انجام اين رفتار شود.

استفاده از پوشش نامناسب، لباس هاي تنگ بخصوص لباس خواب تنگ و چسبان و يا نپوشيدن لباس هنگام خواب مي تواند منجر به افزايش تمايلات خودارضايي شود.
آرام باشيد و بهترين كار را انجام دهيد.

در خصوص خودارضايي كودكان و نوجوانان، حفظ خونسردي شما به عنوان والد بسيار مهم است.

اگر متوجه انجام اين رفتار در فرزندتان شديد و يا به او شك كرديد صبور باشيد و بيش از حد نگران نباشيد.

گاهي اوقات انجام اين رفتار، مستمر نخواهد بود و به سرعت رفع مي شود.

در صورتي كه احساس كرديد اين رفتار به شكل يك عادت مستمر درآمده و فرزندتان اضطراب شديدي دارد، حتما با يك مشاور مشورت كنيد و براي درمان او اقدامات لازم را انجام دهيد.

نويسنده : كودك و نوجوان

 

منبع : دانستني هاي جامع خود ارضايي كودكان و نوجوانان و روش هاي درمان آن- كودك و نوجوان


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۸ خرداد ۱۳۹۸ ] [ ۰۷:۲۰:۰۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

شناخت اقدامات باليني براي نوجوانان

عبارت باليني اشاره به كمك ارائه شده براي نوجوانان از طريق متخصصان سلامت روان دارد.

اقدام اشاره به تكنيك هاي درماني و برنامه هاي درماني دارد كه مخصوص ارائه كمك به نوجوانان داراي مشكل مي باشد.

زماني كه اين دو كلمه در كنار يكديگر بيايند، اقدام باليني بيان كننده روش هاي تخصصي بيشماري خواهد بود كه براي كمك به نوجواناني طراحي شده اند كه داراي مشكلاتي مي باشند .

به تنهايي نمي توانند آنها را رفع كنند. زماني كه اين شرايط صورت مي گيرد، افراد بزرگسال مداخله مي كنند تا ضروري ترين كمك ها را ارائه كنند كه به شكل هاي متنوعي صورت مي گيرد.
دلايل نياز نوجوانان به اقدامات باليني

نوجواناني كه در اغلب مواقع دچار ناراحتي هايي مي شوند كه به صورت خود به خود درمان نمي شود، هر چه كه سريع تر به درمان مراجعه كنند، شانس بيشتري را براي بهبود موفق خواهند داشت.

بهترين اقدام درماني مربوط به نوجوان در هر زمان خاص به مشكلات خاصي كه تجربه مي كنند، مدت زماني كه اين مشكلات وجود داشته است و شدت مشكلات موجود بستگي دارد.

دلايل رايج مربوط به مراجعه نوجوانان به اقدامات باليني مي تواند شامل موارد زير باشد:

    اضطراب
    افسردگي
    برش در يك جاي بدن
    مصرف الكل و / يا مواد
    تفكرات يا رفتارهاي خود كشي
    غذا نخوردن يا پرخوري بيش از حد
    حمله كردن
    رفتار خشن و متجاوزكارانه
    عدم داشتن خواب كافي يا مشكلاتي در بيرون آمدن از تخت خواب

از دست دادن علاقمندي به فعاليت هاي نرمال، به خصوص فعاليت هايي كه در حالت معمول لذت بخش مي باشند

    ۱۵ روش مفيد براي درمان افسردگي همسر
    اقدامات باليني در سلامت روان
    درمان به وسيله مدل سيستم درون خانوادگي IFS
    ۸ عامل جلوگيري از خواب نامناسب و كابوس
    مشكلات اوايل ارتباط كه به مرور زمان بدتر خواهند شد

اقدامات درماني قابل دستيابي براي نوجوانان

اقدامات درماني متنوعي براي كمك به نوجوانان وجود دارد كه بر اساس شدت مشكل شامل موارد زير مي باشد:

    كتاب هاي خود راهنمايي
    بيمارستان هاي روان پزشكي
    فرد درماني
    گروه درماني
    ارزيابي روان شناختي
    برنامه ۱۲ مرحله اي

انواع برنامه هاي روان درماني براي نوجوانان

انواع مختلفي از روش هاي درماني در دسترس نوجوانان قرار دارند. برخي از رايج ترين آنها عبارتند از:
تمركزهاي بالقوه اقدام باليني

اقدام باليني بر روي زمينه هاي مختلفي مي تواند تمركز كند كه شامل موارد زير مي باشند:
درمان شناختي – رفتاري[۱] (CBT):

كه بر روي كمك به نوجوانان متمركز است تا الگوهاي تفكر منفي و مضر آنها به الگوهاي تفكر مثبتي تبديل شد.

CBT براي نوجوانان دچار شده به افسردگي و اضطراب بسيار مناسب مي باشد.
درمان رفتاري – مناظره اي[۲] (DBT):

كه به نوجوانان كمك مي كند مسوليت رفتارها و مشكلات خودشان را بر عهده بگيرند. DBT به طور خاص براي نوجواناني مفيد است كه داراي اختلال شخصيتي حدي هستند يا افرادي كه داراي تفكرات خودكشي يا رفتار خود آسيب زن هستند.
خانواده درماني:

كه به كل اعضاي خانواده كمك مي كند تا نحوه حمايت از نوجوان را ياد بگيرند و رفتارهاي مشكل زاي وي را متوقف كنند.
گروه درماني:

كه به نوجوان كمك مي كند تا نحوه مقابله را در مجموعه اجتماعي تر ياد بگيرد.
درمان ميان فردي:

كه بر روي نحوه تاثير اتفاقات زندگي بر روي عواطف نوجوان متمركز است و تلاش مي كند تا مشكلات موجود در رابطه را رفع كند.
روان درماني روان كاوي:

كه شامل برون سازي چالش هاي دروني نوجوان شما مي باشد كه منجر به ايجاد مشكلاتي براي وي مي شود و منجر به تحريك رفتار يا تفكرات وي مي شود.

[۱] Cognitive – behavioral therapy

[۲] Dialectical behavior therapy

    حل كردن يك مشكل خاص
    افزايش ظرفيت نوجوان شما براي مقابله با رفتارها، تفكرات و / يا احساساتي كه منجر به ايجاد مشكلات وي شده است.
    پيشگيري از يك مشكل خاص
    كمك به نوجوان شما براي به دست آوردن توازن رواني، آرامش و خوشحالي در زندگي خودش به منظور مقابله با شرايط موجود

[۱] Cognitive – behavioral therapy

[۲] Dialectical behavior therapy
تمركزهاي بالقوه اقدام باليني

اقدام باليني بر روي زمينه هاي مختلفي مي تواند تمركز كند كه شامل موارد زير مي باشند:

    حل كردن يك مشكل خاص
    افزايش ظرفيت نوجوان شما براي مقابله با رفتارها، تفكرات و / يا احساساتي كه منجر به ايجاد مشكلات وي شده است.
    پيشگيري از يك مشكل خاص
    كمك به نوجوان شما براي به دست آوردن توازن رواني، آرامش و خوشحالي در زندگي خودش به منظور مقابله با شرايط موجود

سوالاتي كه بايد در رابطه با مورد نياز بودن اقدام باليني براي نوجوان پرسيده شوند

در صورتي كه فكر كنيد نوجوان شما داراي مشكلاتي مي باشد كه به يك كمك نياز دارد، در اينجا چند سوال آورده شده است كه شما مي توانيد براي تعيين مورد نياز بدن اقدام باليني از خودتان بپرسيد:

    مشكل در چه زماني شروع شده است و تا چه مدتي ادامه خواهد داشت؟

    آيا يك موردي مشكل را تحريك مي كند، همانند از دست دادن شخص محبوب، طلاق يا يك جابجايي؟
    اين مشكل تا چه حدي بر روي زندگي نوجوان شما تاثيرگذاشته است؟ آيا او فقط ناراحت است يا براي بيدار شدن از تخت خواب در هنگام صبح مشكل دارد و علاقه خودش را نسبت به فعاليت هايي كه قبلا دوست داشت، از دست داده است؟

    آيا علائمي از اضطراب حدي، افسردگي، نبود انرژي، تغيير رفتار، مشكلات خواب يا تغذيه وجود دارد كه براي بيش از دو هفته وجود داشته است؟

    آيا نوجوان شما مواد مصرف مي كند يا الكل استفاده مي كند و / يا رفتارهاي خطرناك انجام مي دهد؟

آيا يك موردي مشكل را تحريك مي كند، همانند از دست دادن شخص محبوب، طلاق يا يك جابجايي؟

اين مشكل تا چه حدي بر روي زندگي نوجوان شما تاثيرگذاشته است؟ آيا او فقط ناراحت است يا براي بيدار شدن از تخت خواب در هنگام صبح مشكل دارد و علاقه خودش را نسبت به فعاليت هايي كه قبلا دوست داشت، از دست داده است؟

آيا علائمي از اضطراب حدي، افسردگي، نبود انرژي، تغيير رفتار، مشكلات خواب يا تغذيه وجود دارد كه براي بيش از دو هفته وجود داشته است؟

آيا نوجوان شما مواد مصرف مي كند يا الكل استفاده مي كند و / يا رفتارهاي خطرناك انجام مي دهد؟
اقدام اوليه اهميت زيادي دارد

در صورتي كه بر اين عقيده باشيد كه نوجوان شما به اقدام باليني نياز دارد، سعي كنيد كه در سريع ترين زمان ممكن اقدام به درمان وي كنيد.

شما هر چه سريع تر اقدام به درمان مشكلات نوجوان خودتان بكنيد، وي مي تواند سريع تر به بهبود دست پيدا كند.

نويسنده: كاترين رودلين[۱]– مترجم _ مركز مشاوره

آخرين به روز رساني: ۲۱ آگوست ۲۰۱۷

 

منبع :اقدامات باليني در سلامت روان- مركز مشاوره


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۲ خرداد ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۰۰:۴۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 

مسافرت كردن موارد بسيار زيادي را به شما نشان مي دهد – فرهنگ هاي جديد، افراد جديد، دوستان جديد، تجربيات جديد.

هر چيزي كه در طول مسافرت تجربه مي كنيد، جديد مي باشد. اين مورد هيجان انگيز مي باشد، ولي همچنين در برخي مواقع مي تواند منجر به ايجاد احساس ناآشنايي، مضمحل شدن و حتي تنهايي شود.

در اين مقاله ما يك سري توصيه هايي را بيان كرده ايم كه با استفاده از آنها مي توانيد بخش قابل توجهي از زمان خودتان را در كشورهاي خارجي صرف كنيد و در عين حال وضعيت ايمن و سالم خودتان را در طول سفر حفظ كنيد.
۱٫ آماده شدن

دقيقا همانند بررسي كردن بهترين مكان هاي قهوه / مكان هاي موج سواري / رستوران هاي محلي / مكان هايي كه بايد ببينيد، يك بخش از وقت خودتان را صرف بررسي سايت Smartraveller.gov.au كنيد.

اين سايت باعث خواهد شد كه شما در رابطه با همه موارد مورد نياز، شامل برنامه ريزي، پول، پوشش تلفني و بيمه سفر اطلاعات لازم را كسب كنيد تا بتوانيد اقدامات درماني خودتان را مديريت كنيد و در صورت نياز كمك هاي لازم را دريافت كنيد.

در مواقع ضروري، همانند تصادف يا بلاياي طبيعي، نمي خواهيد كه در مورد كارهايي كه بايد انجام دهيد، دچار استرس شويد. يك سري از توصيه هاي عملي مناسب براي شما عبارتند از:

• برنامه هاي سفر خودتان را در Smartraveller.gov.au ثبت كنيد و در مسير سفر ايميل خودتان را چك كنيد

• يك كپي از برنامه سفر خودتان را به دوستان يا اعضاي خانواده ايميل كنيد.

• در صورتي كه داراي تلفن يا واي فاي نباشيد، يك يادداشت نوشتاري از شماره هاي مخاطبان ضروري را در خانه نگه داريد و همچنين اطلاعات مربوط به سياست بيمه سفر را يادداشت كنيد.

۲٫ در محيط خانه با دوستان و اعضاي خانواده در ارتباط باشيد

در صورتي كه هر مورد ديگري جديد و يك مقداري ترسناك باشد، در ارتباط بودن با افرادي كه بهترين شناخت را در مورد شما دارند، داراي اهميت زيادي مي باشد.

اين مورد مي تواند به شما كمك كند تا Facetime يا مكالمه اسكايپ منظمي داشته باشيد؛ شما مي توانيد اين موارد را در طول هفته خودتان برنامه ريزي كنيد تا در نتيجه آن خانواده و دوستان شما نگران شما نشود.

در صورتي كه شما براي بيان كردن خبر رسيدن خودتان تماس نگيريد، خانواده و بهترين دوستان شما با استفاده از ابزارهاي بيان شده مي توانند شما را چك كنند .

از وضعيت سفرتان مطلع شوند. همه ما مطلع هستيم اسنپ هاي اينستاگرام در برخي مواقع استوري هاي كاملي نشان نمي دهند.

    مشاورانه
    مشاوره خانواده
    مشاوره ازدواج
    مشاوره تلفني
    مشاوره آنلاين
    تست روانشناسي
    مشاوره روانشناسي
    مشاوره جنسي
    اختلال رواني
    استخدام روانشناس و روانسنج

۳٫ مراقبت كردن از موارد اساسي

با اين موارد مواجه شويد. بدن و ذهن شما صرفا به اين دليل كه خارج از كشور هستيد، نمي تواند تاثيرات استرس را از بين ببرد. در واقع دور بودن از خانه مي تواند باعث شود كه سطح استرس شما كاهش يابد.

داشتن خواب كافي، مصرف يك رژيم غذايي متوازن (اين يك تعطيلات در مورد ميوه ها و سبزيجات نمي باشد) و انجام دادن برخي از ورزش هاي منظم اهميت زيادي در اين شرايط دارند.

انجام دادن برخي از كارهاي روتين سالم يك مورد مهم و كليدي در ايجاد احساس بهزيستي مي باشد.
۴٫ ايمني مهماني

چند ماه گذشته خودتان را در نظر بگيريد. آيا مواقعي پيش آمده است كه شما بيشتر از حد معمول مشروب خورده باشيد، به دليل مشروب خوردن يك نوع فشاري را تجربه كرده باشيد يا به دليل نااطميناني يا تنهايي مشروب خورده باشيد؟

در صورتي كه شما مشروب خوردن يا مهماني گرفتن را ترك كرده باشيد، اين وضعيت يك سري عوارضي را براي سلامت رواني و بهزيستي شما خواهد داشت (در مورد احترام گذاشتن و باقي ماندن حالت اضطراب).

همچنين در زمانيكه شما مشروب مي خوريد، احتمال انجام دادن كارهاي خطرناك توسط شما افزايش مي يابد، كارهايي از قبيل رفتن به يك مكان ناشناس با افرادي كه نمي شناسيد، داشتن يك رابطه جنسي غيرايمن يا داشتن برخورد فيزيكي.

اين مورد مي تواند خسته كننده به نظر برسد، ولي استفاده از توصيه هاي عمومي اهميت زيادي دارد:

شناخت محدوديت هاي خودتان، تركيب نكردن مشروبات و مواد، اطمينان حاصل كردن قبل از خوردن چيزي، نوشيدن آب يا نوشيدني هاي غيرالكلي، مطلع كردن يك شخصي در مورد جايي كه مي خواهيد به آنجا برويد و داشتن يك برنامه اي براي نحوه برگشتن به هتل خودتان.
مشاوره فردي و سلامت
۵٫ با يك شخصي صحبت كنيد – هر شخصي!

در صورتي كه شما احساس دلتنگ شدن يا منزوي شدن بكنيد، بهترين كاري كه مي توانيد انجام بدهيد عبارت از مطلع كردن يك شخصي در مورد نحوه انجام دادن كار خودتان مي باشد.

از اينكه مسافرت را شروع كنيد و در صورتي كه در بهترين وضعيت خودتان قرار نداشته باشيد، افرادي را مشخص كنيد كه مي توانيد به آنها اعتماد كنيد.

اين فرد مي تواند شخصي باشد كه مي توانيد همراه با وي مسافرت كنيد، يا شخصي كه در خانه شما قرار دارد، همانند والدين يا همسر.

پذيرفتن اين موضوع كه شما زمان مناسبي براي زندگي خودتان نداريد، مي تواند كاملا سخت باشد، ولي در صورتي كه يك رابطه راحتي با شخص مورد اعتمادتان داشته باشيد، مجبور نيست كه به تنهايي با آن مواجه شويد.

در اين مرحله همراه با يكديگر مي توانيد اقدامات بعدي خودتان را مشخص كنيد.

نويسنده : مشاورانه

منبع : ۵ توصيه براي صرف كردن بخش زيادي از زمان خود در كشور خارجي- مشاورانه

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۱۱ خرداد ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۴۷:۴۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]



بسياري از مراجعه كنندگان به روانشناس از طيف وسيعي از اختلالات مربوط به خواب رنج مي برند.

اين مشكلات مي تواند با شكايت هاي مختلفي مانند موارد زير همراه باشد:

• از اينكه به خواب نروم و فردا روز بدي را تجربه كنم مي ترسم.

• قبل از خواب دچار اضطراب و تپش قلب هستم.

• با كوچك ترين سر و صدايي بيدار مي شوم و نمي توانم بخوابم.

• شب ها كابوس هاي متعددي مي بينم.

• علي رغم اينكه شب ها خوب مي خوابم اما در طي روز مدام خسته ام و…

تجربه ي يك خواب نامناسب مي تواند منجر به كاهش عملكرد روزانه، خستگي شديد، افت عملكرد، مشكل در روابط بين فردي، پرخاشگري و حتي بيماري هاي جسمي شود.

به همين دليل در اين مطلب قصد داريم تا شما را با مهم ترين دلايل اختلالات خواب و درمان آن ها آشنا كنيم.

دلايل اختلالات خواب را بيشتر بشناسيد

براي درمان مشكلات مربوط به خواب لازم است در ابتدا منشا بي خوابي و يا بدخوابي را به درستي كشف كنيد.
۱٫ عوامل پزشكي براي درمان بي خوابي را بررسي كنيد.

عوامل پزشكي بر هم زننده ي خواب معمولا افراد مسن را بيشتر از سايرين تحت تاثي قرار مي دهد اما ساير افراد نيز ممكن است به دليل تجربه ي مشكلاتي مانند درد مفاصل، دردهاي بدني، آپنه ي خواب، بارداري، فشار خون، مشكلات تنفسي و..

در طي شب به سختي به خواب روند و يا بارها بيدار شوند و براي بازگشت دوباره به خواب با مشكل روبه رو شوند.

در صورتي كه علت اصلي بي خوابي تان موارد مربوط به سلامت جسماني است، بهتر است نسبت به درمان مشكل جسمي با پزشك تان مشورت كنيد.
۲٫ عوامل رواني را بررسي كنيد.

بر اساس اصول روانشناسي، مشكل در خواب در اغلب موارد ناشي از وجود يك مشكل رواني قابل توجه است.

تچربه ي افسردگي، اضطراب، سوانح، آسيب هاي روحي، شكست عاطفي، از دست دادن عزيزان، احساس تنهايي و بسياري از مشكلات رواني مي تواند منجر به اختلال در خواب شود.

در اين حالت مشكلات خواب مي تواند خود را در قالب بي خوابي، بد خوابي، كابوس شبانه، خوابيدن افراطي و.. نشان دهد.

اگرچه تكنيك هاي به منظور كاهش آشفتگي رواني و رفع اورژانسي مشكلات مربوط به خواب وجود دارد، اما اولين توصيه مراجعه به روانشناس يا مشاور براي حل اساسي مساله ي رواني است.

مشاورانه
مشاوره خانواده
مشاوره ازدواج
مشاوره تلفني
مشاوره آنلاين
تست روانشناسي
مشاوره روانشناسي
مشاوره جنسي
اختلال رواني
استخدام روانشناس و روانسنج

كاربردي ترين تكنيك هاي رفع مشكلات خواب
• كابوس هاي تان را بنويسيد و با جزييات تعريف كنيد.

علي رغم باور سنتي كه بيان خواب هاي بد را نامناسب مي دانست، توضيح كابوس هاي شبانه با جزييات هرچه بيشتر تا حد زيادي منجر به رفع اختلالات خواب خواهد شد.

كابوس ها مي توانند بيانگر اضطراب، افسردگي و ي استرس پس از سانحه ي درمان نشده باشند كه عميق ترين نگراني هاي سركوب شده را به زمان حال و سطح نيمه هوشيار فراخواني مي كنند.

از طريق بيان و نوشتن كابوس ها، فرد مي تواند به مهم ترين نگراني هاي كنوني اش آگاه شود و در گام بعدي برنامه ريزي براي حل آن ها در اولويت اول قرار خواهد داشت.
• قبل از خواب زماني را به برنامه ريزي به منظور حل مشكلات تان اختصاص دهيد.

در صورتي كه به محض ورود به رختخواب، انبوهي از مشكلات و نگراني ها به ذهن تان هجوم مي آورد، بهتر است اتاق خواب تان را ترك كنيد و زماني را به نوشتن نگراني هاي تان اختصاص دهيد.

از اين طريق ذهن تان آرام تر شده و براي خواب ياري تا ن خواهد كرد.
• در طي روز به اندازه ي كافي كار كنيد.

افراد مضطرب، اهمالكار و يا افسرده ممكن است ساعات زيادي از روز را به بيكاري، فكر كردن در مود مشكلات و يا فعاليت هاي غير مفيد بگذرانند و در هنگام خواب با حجم وسيعي از كارهاي انجام نشده ي اضطراب زا مواجه شوند.

به منظور حل اين مشكل، بهتر است قبل از شروع هر روز، برنامه اي به منظور فعاليت مفيد و موثر تنظيم كرده و بر اساس آن حركت كنيد تا بتوانيد با آرامش خاطر بيشتري به خواب رويد.
• از نخوابيدن نترسيد.

ممكن است قبل از خواب با افكاري مانند ” مي دونم كه خوابم نمي بره، فردا حتما بازم كسل و بي حالم. اگر كم بخوابم و فردا سردرد بگيرم چي و..” رو به رو شويد.

نگراني در مورد عدم خواب كافي، خود مي تواند منجر به تجربه ي مشكلات بيشتر در زمينه ي خواب شود و شما را در چرخه اي معيوب گرفتار سازد.

واقعيت آن است كه اگرچه بي خوابي مي تواند بسيار مخرب باشد، اما تا به حال كسي به دليل ديرتر خوابيدن نمرده است.

در صورتي كه تجربه ي چنين افكاري بري شما نيز وجود دارد، مي توانيد از فن تناقضي “بيدار بمان” استفاده كنيد.
تكنيك بيدار بمان چيست؟

اين تكنيك در شرايطي كاربرد دارد كه علي رغم تلاش براي خوابيدن، چشم هاي تان بيش از پيش فعال است و ذهن تان مانند اول صبح كار مي كند.

در اين زمان بهتر است به خودتان بگوييد ” فعلا فكر خواب رو از سرت بيرون كن. تا يك ساعت بعد بايد بيدار بمونم”.
بهت است بجاي مجبور كردن خودتان براي خواب، خيال پردازي هاي مثبت انجام دهيد و خودتان را بيدار نگه داريد.

بر اساس فنون تناقضي، اين شيوه از رفتار مي تواند به صورت معكوس عمل كند و خوابيدن را تسهيل كند.
مشاوره فردي و سلامت
۳٫ ساير عوامل قابل بررسي را فراموش نكنيد.

در صورتي كه مشكلات خواب تان داراي منشا جسمي و يا رواني نيستند، لازم است ساير دلايل موجود را نيز بررسي كنيد:

– آيا قبل از خواب ورزش كرده ايد؟

– آيا از نوشيدني هاي محرك و كافئين دار مانند قهوه و چاي استفاده كرده ايد؟

– آيا قبل از خواب، تلوزيون ديده ايد و يا با گوشي موبايل تان كار كرده ايد؟

– آيا اتاق خواب تان بيش از اندازه سرد، گرم و يا روشن است؟

– آيا محل خواب تان تغيير كرده است؟

– آيا خواب عصرگاهي نامناسبي داشته ايد؟

– آيا در محل خواب تان كارهاي ديگري مانند مشاهده ي فيلم، بحث و گفت و گو و .. داشته ايد؟

عوامل ذكر شده نيز مي توانند منجر به تدوام مشكلات خواب شوند كه از طريق تغيير سبك زندگي، قابل اصلاح هستند.

در صورتي كه علي رغم بررسي و اصلاح موارد ذكر شده، مشكلات خواب تان همچنان تدوام دارد به نحوي كه منجر به ايجاد اختلال در عملكرد روزانه ي تان شده است، بهتر است به روانشناس و پزشك متخصص مراجعه كنيد تا ساير دلايل موجود نيز بررسي و درمان شود.

نويسنده: مشاورانه

منبع :مشكلات مربوط به خواب و روش هاي درمان بي خوابي- مشاورانه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۹ خرداد ۱۳۹۸ ] [ ۱۰:۳۳:۵۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

 

يك فوبياي خاص، به طور طبيعي از طريق يك مورد يا موقعيت خاص تحريك مي شود.

بنابراين افراد داراي فوبياي خاص، بر خلاف اختلال اضطراب عمومي شده، داراي نگراني و ترس دائمي و پايدار نيستند.

با اين وجود يك فوبيا مي تواند تاثير كاملا واقعي بر روي عملكرد روزمره و كيفيت زندگي فرد داشته باشد.
تاثير عاطفي فوبيا

در اينجا ۵ مثال از تاثيرات عاطفي موجود در برخي از افرادي بيان شده است كه در نتجه فوبياي آنها ايجاد شده است.
مركز مشاوره مگاروان
محدود كننده زندگي و اضطراب شديد

يكي از مهمترين معيار هاي مربوط به تشخيص يك فوبيا عبارت از ماهيت محدود كننده زندگي آن مي باشد.

بر اساس اينكه فوبياي شما چه موردي باشد، ممكن است كه انجام دادن ماموريت ها، بيرون رفتن با دوستان يا حتي كار كردن روزمره شما را با چالش جدي مواجه كنند.

به بيان ديگر، يك فوبياي خاص مي تواند به صورت قابل توجهي آموزش، شغل و كيفيت كلي زندگي شما را با مشكل مواجه كند.
انزوا يكي از تاثير عاطفي فوبيا

محدوديت هاي مربوط به فوبياها مي توانند منجر به انزواي اجتماعي شما شوند.

ممكن است نگران شويد كه چرا شبيه ساير افراد نمي باشيد.

اين مورد مي تواند بر روي روابط شما با خانواده و دوستان تاثيرگذار باشد، و در نهايت مي تواند شما را به يك فرد طرد شده از اجتماع و افسرده تبديل كند.
مقابله با فوبياي لمس
اختلال رواني, روانشناسي تخصصي
انواع فوبيا, ترس, فوبيا, فوبيا لمس, لمس كردن
بدون ديدگاه
(ترس از لمس شدن) فوبياي لمس[۱] يا ترس از لمس شدن، يك مورد غير معمول مي باشد، ولي در اغلب مواقع يك فوبياي مخرب مي باشد. اين فوبيا در گروه…
بيش تر بخوانيد
افسانه ها و حقايق عجيب و رايج در مورد فوبياها
اختلال رواني
افسانه, انواع فوبيا, ترس, ريشه فوبيا, فوبيا, فوبياها, ليزا فريچر
بدون ديدگاه
افسانه هاي رايج به اين دليل ايجاد مي شوند كه هر زماني افراد ظاهرا معقول شروع به ايجاد رفتارهاي كاملا عقلايي بكنند، شخصي مي تواند سلامت عقلي اين افراد را…
بيش تر بخوانيد

خجالت

فوبياها مي توانند منجر به ايجاد موقعيت هاي زشت و خجالت آور شوند. براي مثال، به چه نحوي مي توانيد به دوستتان توضيح بدهيد به دليل اينكه در خانه اش سگ نگه مي دارد، شما نمي توانيد به خانه اش برويد؟ به چه نحوي مي توانيد به دليل ترس از سوار شدن به هواپيما، مسافرت به باهاما را با معشوق (معشوقه) جديدتان لغو كنيد؟

مديريت كردن فوبياي اجتماعي به دليل ترس از تحقير شدن، مي تواند با مشكلات زيادي مواجه باشد. داشتن يك واكنش هراسان مي تواند منجر به ايجاد احساس خجالت زده شدن در شما شود، كه در اغلب مواقع منجر به تشديد ترس دائمي مي شود.
احساس از دست دادن كنترل

شايد يكي از بدترين مولفه هاي عاطفي فوبيا عبارت از احساس عدم كنترل باشد.

شايد شما به اين شناخت دست پيدا كنيد كه فوبياي شما غير عقلايي و / يا افراطي مي باشد، ولي ميزان شدت تلاش شما هيچ اهميتي ندارد و شما نمي توانيد بر روي موقعيت ايجاد شده كنترل داشته باشد.

در صورتي كه يك بخشي از زمان خودتان را صرف تفكر در اين مورد كنيد .

در صورتكه بتوانيد يك زندگي ساده و بدون ترس از ارتباط برقرار كردن با يك مورد يا موقعيت خاص داشته باشد، زندگي شما به چه صورتي خواهد بود، در اين صورت شما تنها نخواهيد بود.

مركز روانشناسي و روانپزشكي مگاروان
مشاوره طلاق رايگان
مشاور كودك خوب
مشاوره تلفني فوري
مشكلات جنسي زناشويي
اختلال رواني شخصيت
اعتياد مواد مخدر اينترنت
روانپزشك خوب

نااميدي

ناميدي در زماني ظاهر مي شود كه به اين شناخت دست پيدا كنيد كه فوبيا شما مي تواند تحت تاثير چند مورد از يا حتي كل جنبه هاي زندگي شما، همانند شغل شما، زندگي اجتماعي و خوشحالي عمومي قرار بگيرد.

شايد اين احساس را داشته باشيد كه براي بهبود خودتان نمي توانيد كاري انجام بدهيد. شايد اين فرض را داشته باشيد كه براي هميشه اين فوبيا را خواهيد داشت.

شايد آرزو كنيد كه اي كاش همه چيز متفاوت بود، ولي احساس مي كنيد كه چنين موردي صورت نخواهد گرفت.
يك توصيه اي براي داشتن زندگي بهتر

نكته مثبتي كه وجود دارد عبارت از اين است كه در صورتيكه فوبياي شما منجر به ايجاد تفكرات يا احساسات ناراحت كننده شود، بايد مطمئن شويد كه شما مي توانيد از طريق روش درمان مناسب، بهبود پيدا كنيد.

همانند ساير اختلال هاي رواني، فوبيا به راحتي مي تواند تاثيراتي فراتر از علائم مبنايي داشته باشد. درمان فوبيا در نهايت به شما كمك خواهد كرد كه احساسات منفي، همانند خجالت و نااميدي را كاهش بدهيد.

به همين دليل گفته مي شود در طول زماني كه در درمان حضور داريد، ممكن است به اين نتيجه برسيد كه احساسات منفي همچنان در شما باقي مي مانند.

حتما در اين رابطه با متخصص سلامت روان خودتان صحبت كنيد. درمان بعدي كه شايد از يك ديدگاه روان پويشي باشد، مي تواند به شما كمك كند تا احساسات و نگراني هاي خودتان را مشخص كنيد.

در حين اينكه شما تحت درمان باشيد، مي توانيد اين درك را داشته باشيد كه روش هاي خودكمي و تكنيك هاي ريلكسيشن مي توانند در كاهش علائم شما مفيد باشند.

 

نويسنده: ليزا فريچر[۱] – ويرايش شده توسط استون گنز[۲]– مترجم:مگاروان


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۸ خرداد ۱۳۹۸ ] [ ۰۲:۳۳:۳۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]



همه ي ما ممكن است در مواقعي از زندگي در تصميم گيري هاي مهم با ترديد مواجه شويم و يا نسبت به نزديكان و عزيزان مان احساس وابستگي بيشتري كنيم اما اين نمي تواند به عنوان اختلال شناخته شود.

در برخي مواقع حساس و بحراني زندگي، ممكن است تصميم گيري براي اكثريت افراد سخت شود و تمايل داشته باشند تا ديگران را بيشتر در كنار خود احساس كنند .

اما اختلال شخصيت وابسته، الگوي پايداري از مشكل در تصميم گيري و وابستگي است كه از اواخر نوجواني يا اوايل بزرگسالي شروع مي شود و ريشه در بنيان هاي اساسي شخصيت فرد دارد.

شناخت اين اختلال از ان جهت مهم است كه ممكن است شما تصميم به ازدواج و شروع ارتباطي پايدار با فرد مبتلا به اين اختلال داشته باشيد و يا در روابط كاري، تحصيلي و بين فردي تان ناگزير از ارتباط با او باشيد.
همه ي آنچه براي شناخت اختلال شخصيت وابسته نياز داريد

اگر چه وابستگي يكي از الگوي اساسي شناخت اين نوع از اختلالات است اما براي تاييد تشخيص اختلال، وجود حداقل ۵ مورد از نشانه هاي زير به صورت مداوم ضرورت دارد:

مشخصه ي اصلي: الگوي نافذ و فراگير وابستگي و نياز به مراقبت در تمام ابعاد زندگي

• اشتغال ذهني دايم در مورد اينكه “نكنه تنها بمونم”

• مشكلات شديد در تصميم گيري حتي تصميمات جزيي

• عدم تحمل تنهايي و حساسيت بيش از انداره به طرد شدن

• موافقت دايمي با نظر ديگران به منظور كسب تاييد آنان

• عدم داشتن مرزهاي روشن و شفاف در روابط بين فردي

• پرهيز از موقعيت هاي مسئوليت آور

• توقع اينكه ديگران در كليه ي مسايل به جاي او تصميم بگيرند

• اهمال در وظايف شخصي و در عين حال مداومت در انجام كارهاي مربوط به ديگران

• وارد شدن سريع به اتباطات عاطفي به منظور پيشگيري از تنها ماندن

زندگي كردن به عنوان فردي كه از اختلال شخصيت وابسته رنج مي برد، بسيار طاقت فرسا خواهد بود.
افراد داراي اين اختلال در نگراني دايم نسبت به طرد شدن به سر مي برند.

اين افراد غالبا ناگفته ها و احساسات زيادي از جمله خشم و احساسات منفي را در خود نگه مي دارند تا مبادا به خاطرشان مورد عدم پذيرش قرار گيرند.

همين مساله منجر به اضطراب زيادي در آن ها خواهد شد.

از آنجا كه اختلال شخصيت وابستگي با صلح طلبي فراگير و بيش از اندازه و عدم دفاع از حقوق شخصي خود همراه است، مبتلايان غالبا در روابط كاري، شغلي و عاطفي مورد سوء استفاده هاي مكرر قرار مي گيرند چرا كه قادر به دفاع از حق خود نيستند.

اين افراد طعمه هاي بسيار خوبي براي اختلالات شخصيتي ضداجتماعي و خود شيفته اند چرا كه رفتارهاي توهين آميز آن ها را براي مدت طولاني تحمل مي كنند.

وابسته ها در صورت قطع ارتباط با شريك عشقي شان مي توانند در دوره ي طولاني از افسردگي فرو روند و اختلالات ديگري از جمله اضطراب جدايي، بيقراري و اضطراب حاد را نيز به مشكل فعلي شان اضافه كنند.

باور به اينكه ” حقوق ديگران مهم تر حقوق من است” به صورت مداوم منجر به برتر دانستن ديگران نسبت به خود مي شود و در نتيجه وابسته ها را به گزينه ي خوبي براي تحقق اهداف سايرين تبديل مي كند.

اين افراد به دليل رفتارهاي چاپلوسانه و تملق آميز، ممكن است مورد خوشايند مديران شان باشند و تحسين شوند.

كاملا طبيعي است كه نياز افراطي به تاييد و مراقبت مي تواند شريك عاطفي فرد داراي اختلال را خسته و كلافه كند و رابطه ي بين فردي را به ارتباطي چسبناك و آزاردهنده تبديل كند.

مشاورانه
مشاوره خانواده
مشاوره ازدواج
مشاوره تلفني
مشاوره آنلاين
تست روانشناسي
مشاوره روانشناسي
مشاوره جنسي
اختلال رواني
استخدام روانشناس و روانسنج

نمونه ي واقعي از اختلال شخصيت وابسته

مراجع خانمي ۳۵ ساله است كه به درخواتس همسرش به جلسه ي مشاوره آمده است.

وقتي مشاور سوال مي كند كه علت مراجعه ات چيست، او شروع به گلايه كردن از اطرافيان، دوستان، مدير و همسرش مي كند.

مراجع مي گويد: “همسرم به خوبي پاسخگوي نيازهايم نيست، قبل از ازدواج با او رابطه هاي زيادي را تجربه كردم اما همه شان نامرد بودند و علي رغم محبت هام، از من سوء استفاده كردند.

بعد از قطع دومين رابطه ام مدت ها قرص خوردم و احساس مي كردم اگر اين دارو ها نبودن، قطعا زنده نمي موندم. الان هم همسرم ازم خواسته كه بيام اينجا. بنظرتان مشكل كجاست؟

مشاور قبلي م هم مي گفت كه من يه مقدار وابسته ام اما بنظرم او متوجه مشكل نبود”.

همانطور كه مي بينيد مراجع نسبت به مشكلات خود فاقد هرگونه بينش و آگاهي است. او تشخيص مشاور قبلي اش را به راحتي رد مي كند و عوامل محيطي را مقصر مي داند.

در ادامه ي صحبت ها او چنين مي گويد كه ” تا الان رابطه هاي زيادي را تجربه كردم. من آدم عاشق پيشه اي هستم و دوست دارم عشقم را نصيب ديگران كنم.

حقيقتا تنها ماندن احساس خوبي نيست و وقتي مي فهمم كسي نامرد است، سريع سعي مي كنم كه يه آدم ديگه را به خودم نزديك كنم تا حالم خوب بشه”.

در اين جملات نيز الگوي افراطي نياز به مراقبت و ترس شديد از تنهايي به خوبي ديده مي شود.
درمان اختلال وابستگي - مشاورانه
مشاوره روانشناسي
آيا اختلال وابستگي قابل درمان است؟

علي رغم اينكه يافته هاي درماني در خصوص بسياري از اختلالات رواني، اميدوار كننده نيستند اما شواهد باليني اطلاعات خوب را در خصوص كنترل علايم و بهبود وضعيت مبتلايان به اختلال وابستگي ارايه داده اند.

اغلب اين درمان ها متمركز بر روان درماني مي باشند و ممكن است به منظور كاهش علايم اضطرابي از داروهايي از طبقه ي بنزوديازپين ها نيز استفاده شود.

در خصوص استفاده از دارو لازم است اين نكته نيز لحاظ شود كه وابسته ها به دارو نيز وابستگي بيش از حد نشان مي دهند و اين مساله مي تواند در دراز مدت منجر به عوارض ناگوار و شكل گيري نوعي از اعتياد شود.

به همين دليل در اين گروه از بيماران، رواندرماني بر دارو درماني ارجحيت دارد و نيازمند داشتن يك طرح درماني شفاف، روشن و مشخص است.

لازم است درمانگران در مواجهه با اين افراد، بسيار صبور و آرام باشند و بتوانند با رويكردي شناختي و بينش دهنده با آن ها كاركنند.

در حقيقت مبتلايان به اين اختلال، پاسخ هاي مطلوبي نسبت به درمان هاي بينشي، شناختي، رفتاري، گروهي و خانواده درماني نشان داده اند .

اين روش ها در شكل دهي به شخصيتي جسور، قدرتمند، متكي به خود و مستقل، نتايج مثيت تاييد شده اي را نشان داده اند.
اطلاعات كاربردي در خصوص درمان

در صورت كه به عنوان فردي مبتلا به اختلال شخصيت وابسته اين مطلب را خوانده ايد و يا با فرد مبتلا به اين اختلال در ارتباط هستيد، مي توانيد براي كسب اطلاعات كاربردي بيشتر به منظور “درمان و بهبود علايم”، ادامه ي مطلب را دنبال كنيد.

دانستني هاي ادامه ي ارتباط با محبوب چسبنده

نويسنده: مشاورانه

منبع :آيا وابستگي شما به ديگران اختلال شخصيتي است؟- مشاورانه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۵ خرداد ۱۳۹۸ ] [ ۱۱:۴۷:۳۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 2
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب

تخفیف لند