مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

سوال شده 6 فوريه 2018 در مشاوره رايگان فردي توسط سيب

سلام چرا بعضيا با رفتارشون هر لحظه ميخوان آدم رو حرص بدن؟

پاسخ داده شده 21 ساعت قبل توسط دكتر روانشناس حرفه اي (72,360 امتياز)

با سلام
دوست گرامي  توجه كنيد كه  نوع برداشت ماست كه گاها باعث مي شود تصور كنيم  اين طور پيش مي رويم  كه خب طبيعتا  نسبت به برخي افراد به طور كل حساسيت داريم و تصور مي كنيم اين افراد مداممي خواهند حرص ما را دربياورند درغالب موضوعات مختلف
يك احتمال ديگر اين است كه  واقعا چنين افرادي ممكن است  باشند كه اين شرايط را دارند .
ولي باز نحوهي برخورد ما و نوع مديريت ماست كه تلاش ها را خنثي مي كند و طبيعتا ديگر چنين رفتارهايي اتفاف نخواهد افتاد
به هر صورت اينها نكات حائز اهميتي هستند كه بايد دقت داشنه باشيد و بدانيد كه چطور مي شود كه  شرايط را به درساي مديريت كرد وقتي توجع بيش از حدي به اين افراد بشود انها تقويت مي شوند و مطمئن مي شوند كه اتفاقا كاملا درست شرايط را در نظر گرفتند و توانساند به هرفشون كه ايجاد ناراحتي روحي در سايريت است برسند
پس بهتر است كه به اين ن ات توجه ويژه داشته باشيد و تلاش كنيد كه شرايط مرتفع  شود .
در نظر داشته باشيد كه  بهترين چيزي كه در رندگي وجود دارد همراهي شخص شماس با شرايط است  منتهي درست و اصولي اين طور ديگر از حرفي ناراحت نخواهيد شد و شرايط سخت براي شما مشكل ساز نخواهد شد
به هر حال موفق باشيد
پس تغيير ديدگاه كمك مي كناز رفتارهلي ديگران دچار رنجش خاطر نشويم

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۷:۴۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

محبت عامل كم شدن پرخاشگري كودك: بوسيدن و محبت كردن به كودك در شكل گيري شخصيت و روحيه او موثر است ، كم شدن پرخاشگري ،

خارج كردن انرژي هاي منفي و اضافي از جمله فايده هاي آن است.

اثرات مثبتي كه محبت كردن و بوسيدن كودك دارد اين است كه موجب تقويت شدن و محكم شدن روابط

عاطفي ميان والدين و فرزند مي شود و احساس امن بودن و آرامش در كودك به وجود مي آيد. از ديگر

فايده آن  با بالا رفتن اعتماد به نفس ، افزايش مهارت هاي اجتماعي ، به والدين اعتماد مي كنند و از آنها

حرف شنوي بيشتري دارند  و از همه مفيدتر مهارت مهر ورزيدن به ديگران را ياد مي گيرند.

شماره هاي تماس 01

كودكان به طور طبيعي منطقي نيستند و بيشتر احساساتي و داراي هيجان هستند ، از تركيب اين دو با هم

شخصيت كودك شكل مي گيرد و والدين با رعايت كردن مرز رفتاري مي توانند شخصيت كاملي در

كودكشان ايجاد كنند.

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۶:۱۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

شناخت از فرد مورد نظرمان براي ازدواج مي بايست به طور امل و دقيق باشد. براي همين به منظور آشنايي بيشتر دو طرف بايد در چندين جلسه همديگر را ديده و در برخي موارد همديگر را محك بزنند تا شناخت كافي از يكديگر به دست آورده و با اطمينان لازم در جهت ازدواج قدم بردارند

در رابطه با اين موضوع مي توانيد در سايت ازدواج مقاله هاي بيشتر را مطالعه كنيد

منبع:مشاورانه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۴:۳۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چرا افراد به خط بيني و ستاره شناسي اعتقاد مي آورند؟ يك احتمالش مي تواند اين باشد كه تعابيري كه اين قبيل چيزها فراهم مي كنند “درست” است. به اين خاطر درست است كه شامل كلي گويي هاي نامفهوم مثبتي با درجه ي اعتبار بالا است كه مفروضاً تا امروز روي به طور خاص يك شخص اسمي برآورد شده است.

روانشناسان براي چندين دهه بر روي “تاثير بارنوم” (گاهي به عنوان تاثير فورر شناخته شده است) پژوهش مي كردند. اين پديدار زماني اتفاق مي افتد كه افراد، فيدبك شخصيت خودشان را به اين خاطر قبول مي كنند كه گمان مي كنند آن، از پروسه ي ارزيابي شخصيت آنها برآورد شده است. به عبارت ديگر، افراد به ورطه ي اشتباهِ ارزش گذاريِ شخصي مي افتند. افراد قبول دارند كه كلي گرايي هايي كه تقريبا راجع به همه درست باشد، مشخصا در مورد خودشان هم صحيح است.

بيشتر از 60 سال قبل، روانشناسي به نام استاگنر از گروهي از مجموعه ي مديران، يك تست شخصيتي گرفت، اما به جاي دادن نمره و ارائه ي پاسخ هاي عملي، به هريك از آنان فيدبكي جعلي در قالب يك سري ادعا داد كه منبعث از طالع بيني آنها، يعني خط بيني و از اين قبيل چيزها بود. سپس از هر مدير خواسته شد كه خروجي مورد نظر خود را بخواند (با اين فرض كه از يك آزمايش علمي براي او استخراج شده است) و خودش بگويد كه اظهارنامه تا چه حد صحيح بوده است. بيش از نيمي از آنها توصيف پروفايل خود را درست ارزيابي كردند، و تقريبا هيچ كس معتقد نبود كه اين اظهارات غلط است.

سال بعد، پروفسور فورر از دانشجويانش آزمون هاي ارزيابيِ شخصيت گرفت، و بي توجه به پاسخ هاي آنان، به هر دانشجو يك ارزيابيِ هويتي از خود آنان داد. سه مورد اول چنين بودند: “تو به ساير افراد شديدا نياز داري تا دوستت داشته باشند و تو را قبول داشته باشند”؛ “به شدت ميل به انتقاد از خودت داري”، “حجم زيادي پتانسيل بلااستفاده داري كه هيچگاه نتوانسته اي به نفع خودت به كار ببري.”

سپس از آنان خواسته شد تا شرح داده شده را از 0 تا 5 ارزيابي كنند، امتياز 5 براي كسي كه احساس مي كرد اين توصيف يك ارزيابيِ “عالي” بود، و امتياز 4 براي آنها كه اظهارنامه را “خوب” ارزيابي مي كردند. سنجش ميانگين كلاس 26/4 بود.

به هر حال مطالعات انجام گرفته روي تاثير بارنوم، نشان داده است كه باور داشن به فيدبكِ جعلي تحت تاثير يك تعداد فاكتورهاي مهم قرار مي گيرد: برخي بدين خاطر كه با مشاوره گيرنده و مشاور انجام مي شود (براي مثال، شخصيت آنها، ساده لوحي شان) و برخي به دليل ماهيت آزمون و وضعيت فيدبك مورد نظر. يكي از مهمترين متغيرهاي دريافت شده، اختصاصي بودن اطلاعات مورد نياز است. پرسش هاي مفصل تر (براي مثال، طالع بينيِ مبتني بر سال، ماه و روز تولد. بجاي اينكه فقط مبتني بر سال و ماه تولد باشد) احتمال بيشتري پيش مي آورد كه شخص فكر كند كه آن اطلاعات مختص خود اوست.

توضيح خود فورر (در 1949) درباره تاثير بارنوم، بر حسب ساده لوحي فرد بود. افراد ميل دارند ادعاهاي راجع به خودشان را كه موافق ميلشان است بپذيرند. ادعاهايي كه بجاي اينكه با جريانات تجربيِ متناسب باشد، به وسيله برخي معيارهاي بي ربط سنجيده شده است. اين امر اصل هاي ديگري را هم در اظهارنامه ي شخصيت افراد اثبات مي كند –”اصل ؟”- كه اشاره دارد كه متناوباً براي استفاده يا پذيرشِ كلمات يا فيدبك مثبت يك تمايل عمومي وجود دارد تا كلمات و خروجي منفي.

مطالعات نشان داده است كه دانشجويانِ در ابتدا شكاك به ستاره شناسي، با احتمال بيشتري هم توصيفِ ارائه شده راجع به شخصيت را اگر كه توصيف مذكور، سرگرم كننده باشد مي پذيرند، و هم در كل، اعتقادشان به ستاره شناسي بيشتر مي شود. به عبارت ديگر، اين جور چيزها براي كساني كه نظريه ستاره شناسي، كمي از خودشان را برايشان تصوير مي كرد، بيشتر احتمال داشت كه باورشان به اعتبار ستاره شناسي را رو كند.

روي هم رفته دلايل قابل ملاحظه اي براي اين ادعاي كلي وجود دارد كه شخصيت هاي بارنوم در مطالعات انجام شده لحاظ شده است تا به وسيله موضوعات مورد مطالعه مورد دقت قرار گيرد. علاوه بر اينها، اگر پروفايل، برچسبِ “براي شما” خورده باشد يك پذيرش رو به افزايشي در مورد آن وجود دارد. اظهارات سرگرم كننده، خيلي ساده بيش از اظهارات ناخوشايند به عنوان توصيفات صحيحي از شخصيت هاي افراد پذيرفته مي شود. اما اظهارات ناخوشايند وقتي به آساني مورد پذيرش قرار خواهد گرفت كه توسط افراد با شخصيت پذيرندگيِ بالا دريافت شود، تا اينكه افراد با خصلت پذيرشگريِ پايين. همچنين برخي شواهد حاكي از اين است كه متغيرهاي شخصيتي همچون روان-رنجور-خويي، افراد نيازمند تحسين و توجه، و اقتدارگرايي، ايجاباً مبتني بر باوري است كه در شخصيت بارنوم-ساني آنها وجود دارد.

از اين رو به جهتِ عامه پسنديِ ستاره شناسي و خط شناسي: فيدبك، مبتني بر اطلاعات خاص و عمدتا همواره خوشايند است. به علاوه غالبا فرد مضطرب با ستاره شناس ها و امثال آنان ملاقات دارد: آنان به طور خاص به اطلاعات عيني در مورد خودشان و آينده حساس مي شوند.

پس افراد اطلاعات مذكور را چگونه براي سوق دادن بقيه به چيزي به كار مي گيرند؟ هيمان (1977) بيش از بيست و پنج سال كتابچه اي نوشت كه سعي داشت خط و خطوط رايج يك دسته را توضيح دهد يا كسي از آن استفاده كند تا ارباب رجوعِ ساده لوحي را كه همه چيز را درباره اش مي دانند به سمت چيزي سوق دهد. اين مقاله كه سيزده نكته ي آن فهرست شده است (صص: 29-26) براي كف بين ها، خط شناس ها و امثال آنان آمد، اما براي مشاوران نسبتا غيروسواسيِ خاص هم به همان اندازه كاربرد دارد. اين سيزده نكته عبارتند از:

1. به ياد داشته باشيد كه عناصر كليديِ شخصيت يك طالع بين موفق، واضح است. اگر چنان بنگريد و جوري عمل كنيد كه به آنچه انجام مي دهيد باور داريد، چه بسا قادر باشيد حتي يك مكتوب معيوب را هم به بيشتر مشتريانتان بفروشيد…

2. از آخرين آمارهاي استخراج شده، نظرسنجي ها، و خلاصه اطلاعات، به شكل خلاقانه استفاده كنيد. اين امر مي تواند شما را مجهز به اين شناخت كند كه طبقات زيرين مختلف جامعه ي ما، به چه چيزهايي باور دارد، چطور عمل مي كند، و درباره چه نگران است و از اين قبيل. مثلا اگر شما ارباب رجوع خود را به عنوان برآيند كشوري كه از آن آمده، وسعت شهري كه درآن به سر برده، مذهب خانواده اش و تعطيلات او، سطح تحصيليِ و سن و سالش در نظر بگيريد، هميشه اطلاعاتي كه كه بتوانيد به احتمال زياد از منبع آرائش، باورهايش يا بسياري موضوعات و صفات ديگر استنباط كنيد، به دست خواهيد داشت.

3. براي طالع بينيِ خودتان مكاني براي ارائه در نظر بگيريد. به ؟ استعدادهايتان اقرار كنيد. بيش از حد، مدعي چيزي نباشيد. اين امر، مانع حرمت گذاري سوژه نسبت به شما مي شود. او را براي جنگ سر هوش و آموخته هايتان به چالش نكشيد. مي توانيد شخصيت او را برايش بخوانيد، چه به شما باور داشته باشد و چه نداشته باشد. به هر حال اين امر مربوط به خود اوست.

4. براي به دست آوردن شواهد، روي همكاري او حساب كنيد. در نظر بگيريد كه موفقيتِ طالع بيني شما به ميزان همكاريِ صادقانه ي او وابسته است. (با اين همه شماييد كه دلالت بر امري مي كنيد، شماييد كه همواره حرفه موفقي در طالع بينيِ كاراكترها داريد. شما محاكمه نمي شويد، او مي شود). حالتي هست كه منجر به دشواري هاي زبان و ارتباط مي شود. ممكن نيست هميشه مقصودي كه مدنظر داريد را دقيق برسانيد. در اين موارد، اوست كه براي تفسير مجدد پيام موجود در اصطلاحاتِ واژگان شخصي و زندگي خود تقلا مي كند…

5. حيله به كار ببنديد، مثل گوي شيشه اي، كارت هاي؟، يا كف بيني. استفاده از كف بيني، به قولي، دو هدف عمده را برآورده مي كند. اين امر جو تازه اي را متوجه طالع بيني مي كند؛ اما مهمتر اينكه باعث مي شود شما در لفافه وقت كشي كنيد و در اين فاصله، اظهارات بعدي خود را فرموله كنيد. در همان حين كه به چيزي كه قرار است بگوييد مي انديشيد، به ظاهر به دقت مشغول مطالعه ي چروك و خط تازه در دست او خواهيد بود. نگه داشتن دست ها، علاوه بر اينكه هر لرزش عاطفي را ممكن است به شما برساند يا شما به او بدهيد، شيوه ي مناسب ديگري است براي كشف واكنش هاي سوژه ي مورد نظر به چيزي كه مي گوييد (اصل هميشه يك چيز است يعني “ماهيچه خواني”)…

6. فهرستي از عبارات شسته رفته را تُك زبانتان داشته باشيد. حتي اگر تمام كاري كه مي كنيد يك طالع بينيِ بي روح است، نم نم آزادانه ي عباراتِ از قبل آماده در بين خوانش روتين شما، زبان بدن را به طالع بيني خواهد افزود و وقت را پر مي كند. به طوري كه بتوانيد شخصيت سازي هاي دقيق تري را فرموله كنيد. مي توانيد در ابتدا اظهارات مذكور را در دفاعياتِ از قبل آماده به كار ببريد. كمي از آنها را قبل از اينكه به طور في البداهه بر روي طالع بينيِ شخصيت به عهده بگيريد ازبر كنيد. همچنين كف بيني، رمل، و ساير كتاب راهنماهاي طالع بيني، منابع غنيِ از عبارات خوب هستند.

7. چشمانتان را باز نگه داريد. همين طور ديگر حواستان را نيز به كار بيندازيد. ملاحظه شده كه چگونه يك ارباب رجوع را بر اساس طرز لباس پوشيدن او، جواهراتش، لحن و كلام او برآورد كرده ايم. حتي يك دسته بنديِ خام مبتني بر چيزي مي تواند اطلاعات مكتفي براي طالع بينيِ او فراهم كند. به تماشاي تاثير اظهارات خود بر روي سوژه ي مورد نظر بنشينيد. خيلي زود ياد خواهيد گرفت چه موقع به ميخ بزنيد و چه وقت به نعل.

8. تكنيك “ماهي گيري” را ياد بگيريد. اين توصيه سوژه را وا مي دارد تا خيلي راحت درباره خودش حرف بزند. سپس شما مجددا كلام خود او را با كلمات خودتان در يك قالب منسجم كنار هم بچينيد و دوباره به خورد او بدهيد. يك نسخه از ماهي گيري اين است كه هر اظهاري را در شكل يك سوال به زبان بياوريد. سپس منتظر پاسخ يا واكنش سوژه بمانيد. اگر عكس العمل او مثبت بود، طالع بين، اظهارات خودش را به صورت ادعاي مثبت برمي گرداند. اغلب اوقات، سوژه با پاسخ دادن به سوال اشاره، پاسخ خواهد داد… بعدا گرايش بدين خواهد داشت كه فراموش كند كه خود او منبع اطلاعات شما بوده است. همچنين با تبديل جملات خود به شكل سوالي، سوژه را وا مي داريد تا از خلال حافظه ي خود، موارد خاصي را كه براي اظهارات كلي شما لازم است دوباره بيرون بكشد.

9. بياموزيد كه شنونده خوبي باشيد. در هنگام مطالعه روي ارباب رجوع خود، او پيوسته آماده ي صحبت كردن راجع به حوادثي است كه برايش رخ داده است. طالع بينِ خوب به سوژه اجازه مي دهد كه تا جايي كه بتواند حرف بزند. در يك موقعيت عالي، طالع بين برگ چايي را مشاهده كردم كه مارباب رجوعِ او در واقع 75 درصد كل زمان را صرف حرف زدن كرد. بعد از اين سخنان وقتي از او در مورد طالع بيني سوال كردم، به شدت اصرار داشت كه در طي اين وقت، حتي يك كلمه به زبان نياورده بود. ارباب رجوع، طالع بين را براي اينكه دقيقا همان چيزي را كه در واقع خودش اعتراف كرده بود مي گفت، تحسين هم مي كرد.

ارزش ديگرِ شنونده بودن اين است كه اكثر مراجعيني كه در جستجوي خدماتي از طرف يك طالع بين هستند، در واقع خواهان كسي هستند كه به مشكلات آنان گوش فرا دهد. علاوه بر اين، بسياري مراجعين هميشه درباره تصميم انتخابشان ذهنشان را از قبل آراسته اند. آنها در اصل براي اجراي تصميماتشان دنبال يك حامي اند.

10 . طالع بينيِ خود را به شكل دراماتيك يا نمايشي ادا كنيد. همزمان كه خرده اطلاعاتي را به دست مي آوريد، كمي از آن اطلاعات را پس بدهيد. توجه داشته باشيد كه اطلاعات ساخته و پرداخته، بيشتر از دريافتي باشد. پيرامون هر آنچه افشا مي كنيد، تصاويري با كلمات بسازيد. از اغراق كردن نترسيد.

11 . هميشه اين تصور را ايجاد كنيد كه بيش از آنچه مي گوييد، مي دانيد. طالع بينِ موفق شبيه به پزشك خانوادگي هميشه طوري عمل مي كند كه گويا خيلي بيشتر مي داند. يكبار كه ارباب رجوع را به سمتي سوق داديد كه آيتمي از اطلاعات را در موردش دانستيد كه احتمالا به طريقه عادي نمي توانستيد به دست آوريد، او به طور اتوماتيك گمان خواهد كرد كه شما همه چيز را مي دانيد. در اين مورد، او عموما سفره دلش را مي گشايد و به شما اعتماد مي كند.

12 . از هر شانسي كه به دست مي آوريد، از گفتن تملق و چاپلوسي نسبت به سوژه ي خودتان نهراسيد. يك سوژه ي عالي احتمالا در برابر هر تملقي مقاومت خواهد كرد، اما از اين امر تسلي و قوت قلب خواهد گرفت. در چنين مواردي مي توانيد او را بيشتر با اين جمله تسلي دهيد كه “تو هميشه به مردمي كه تحسينت كرده اند بدگمان بوده اي. تو نمي توني فقط باور داشته باشي كه هركسي كه خوب تو رو بگه لابد سعي داره به مقصودي كه پشت حرفشه برسه.”

13 . در نهايت قانون طلايي را به ياد داشته باشيد. چيزي را به ارباب رجوع بگوييد كه مي خواهد بشنود.

 

برچسب ها: ارزيابي شخصيت ,ارزيابي هاي علمي در مورد تاثير بارنوم ,تاثير بارنوم ,تاثير ساده لوحي و باور به طالع بيني ,تاثير فورر ,خط بيني ,روش طالع بينهاي موفق ,ستاره شناسي ,طالع بيني ,طالع بيني شخصيت ,نكات لازم طالع بيني موفق ,كف بيني ,


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۲:۵۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چند عامل در روابط زناشويي لذت بخش را بشناسيم- توصيه روانشناسبيشتر افراد دو توقع اصلي در ازدواج دارند.

  • داشتن رابطه جنسي مطلوب
  • توافق روحي با همسر.

اگر چه بيشتر افراد بيشترين تأكيد خود را بر روي داشتن روابط جنسي قرار مي دهند.

اما در يك ازدواج موفق رابطه جنسي لذت بخش و توافق روحي دو جز جدايي ناپذير به شمار مي روند.

بنابراين يك رابطه زناشويي موفق هنگام شكل مي گيرد كه رابطه جنسي لذت بخش، توافق عمومي به گونه اي مستمر و در هم تنيده با يكديگر در ميان زن و شوهر وجود آمده باشد.

اين خيلي بد است كه افراد مشكلات خود را با همسر خود در ميان نمي گذارد.

 اگر در موارد اختلاف

  • با همسرتان رابطه بهتري برقرار كنيد
  • پنهان كردن رفتارها و افكار و تمايلات خود را كنار بگذاريد
  • مشكلات را با همسرتان در ميان بگذاريد

به احتمال زياد يك رابطه بهتري با او خواهيد داشت.

هر چه يكي از زوج ها اصرار بيشتري به گفتگو پيرامون حل اختلافات زناشويي داشته باشند.

طرف مقابل او احتمالا با شدت بيشتري در مقابل او رفتارهاي خصمانه اي از خود نشان مي دهند.

نگاه فرد طرفدار گفتگو احساس حماقت و بيهودگي و كينه بيشتري مي كند و او نيز ممكن است به داد و فريادها و يا حتي ضرب و شتم طرف مقابل خود پرداخته و سكوت ازار دهنده او را تلافي كند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۲۰:۳۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
 
 
شخصيت ضد اجتماعي

ويژگي شخصيت ضداجتماعي يا روان رنجور نوعي به هم ريختگي ارتباط ميان انسان و جامعه است و به رفتار نابهنجاري گفته مي‌شود كه در جامعه مورد پسند نيست؛ ولي معمولا نزد عامل آن ناپسند و زيان‌بخش شمرده نمي‌شود. شخص روان‌رنجور نسبت به هنجارها و مقررات اجتماعي بي‌اعتنا و بي‌تفاوت است و با دروغگويي و دزدي حقوق ديگران را پايمال هوي و هوس‌هاي خود مي‌سازد. يك فرد روان‌رنجور نمي‌تواند يا نمي‌خواهد شخصيت اجتماعي خود را بر اساس انتظارات و نيازهاي اجتماعي كه در آن به سر مي‌برد، تطبيق دهد.

روان رنجوران نه سالم‌اند و نه بيمار رواني، اينان در سازگاري اجتماعي ناتوانند و هميشه در پي خروج از دايره قوانين اجتماعي و ضديت با آن هستند. عموما افرادي بسيار باهوش و گاه هم عادي و معمولي مي‌باشند كه به هر حال اختلال‌هاي عميق در رفتار خود دارند.

روان‌رنجوران ترمزهاي اخلاقي ندارند و هنجارهاي اجتماعي را كمتر رعايت مي‌كنند. گاه دست به كارهايي مي‌زنند كه اساس نظام اجتماعي را متزلزل مي‌كند و ارزش‌هاي اخلاقي را به پايين‌ترين حد خود تنزل مي‌دهند. برخي از آنان نيز به عنوان رئيس و بنيان‌گذار در راس حركت‌هاي اجتماعي و سازماني قرار مي‌گيرند و جامعه را به سوي بدبختي و فلاكت رهنمون مي‌شوند. مانند «هيتلر» و «استالين» و «الكاپون»، روان‌رنجوران مي‌خواهند كه نظام موجود را به هم ريخته، به هر قيمتي كه شده از راه آسان موفق گردند. آنان دائما در جست‌وجوي ارزش‌هاي افسانه‌اي هستند و به علت تكانش‌هاي خود لزوم تمركز كردن آنها را احساس نمي‌كنند. به علت جست‌وجوي منابع لذت و نيز ضعف اراده به آساني گرفتار مواد مخدر و الكل مي‌شوند. انحراف‌هاي جنسي به فراواني در آنها ديده مي‌شود و آنان بدون احساس كوچك‌ترين پشيماني مرتكب جرم مي‌شوند. معتادان، منحرفان جنسي، آتش‌افروزان و… هر يك روان‌رنجور به حساب مي‌آيند.

اصطلاح شخصيت ضداجتماعي كه جامعه رنجور و روان‌رنجور نيز به طور متناوب به جاي آن كار مي‌رود، برچسبي است كه رفتار خلاف قانون و معيارهاي اخلاقي جامعه را توصيف مي‌كند كه به نظر بسياري شديدترين و جدي‌ترين نوع اختلال رواني است. از نشانه‌هاي مشخصه شخصيت ضداجتماعي مي‌توان خودمحوري، فقدان احساس گناه، رفتار تكانشي و فريبندگي سطحي و ظاهري را نام برد. چنين افرادي اضطراب و احساس پشيماني ندارند و هيچ‌گاه احساس گناه نمي‌كنند. حتي و قتي به ديگران آسيب رسانده و باعث رنج و آزار آنان هم شده باشند. اين افراد، به‌طور تكانشي عمل مي‌كنند، بدون اين‌كه درباره پيامد و نتيجه اعمال خود فكر كنند. مدام شغل و دوستان خود را به طور ناگهاني عوض مي‌كنند. در كارهايشان بسيار بي‌پروا و بي‌ملاحظه‌اند و گاها خودسرانه و بي‌فكر حركت مي‌كنند. سابقه فرار از مدرسه و رفتار خشونت‌آميز دارند. ظاهري بسيار فريبنده و آرام دارند و خود را در برابر نيازها و مشكلات ديگران حساس نشان مي‌دهند و اعتماد و اطمينان ديگران را به سوي خود جلب مي‌كنند.

ويژگي‌هاي شخصيت ضداجتماعي

۱- فريبندگي ظاهري بسيار و داراي هوش متوسط

۲- تجاوز دائمي به حقوق ديگران

۳- فقدان اضطراب، ندامت و شرمساري در آنان

۴- ضعف در قضاوت و پندنگرفتن از تجربه‌ها

۵- بي‌تفاوتي نسبت به توجه، مهرباني يا اعتماد ديگران به او

۶- رفتار خيالپردازانه و ناخوشايند (شوخي‌هاي زننده، گستاخي، هرزگي و…)

۷- فعاليت جنسي بي‌بندوبار

۸- سوءاستفاده از مواد مخدر

۹- ظهور رفتار ضداجتماعي در ۱۵ سالگي يا زودتر

۱۰- دروغگويي و بي‌صداقتي

۱۱- فقدان روابط پايدار يا صادقانه با ديگران

۱۲- سوابق بزهكاري و سابقه فرار از خانه و مدرسه

اوباش جوان

يكي از معضلات و مشكلات اجتماعي كه در حال حاضر در جامعه ما ظهور كرده و موجبات نگراني و تشويش مسئولين و خانواده‌ها گشته، پايين آمدن سن ارتكاب به تخلفات و جرائم اجتماعي است. اين معضل طي چند سال اخير اگر از سوي بعضي از دلسوزان بيان مي‌شد، نشر اكاذيب و يا اشاعه فحشا تلقي مي‌گرديد.

به هر حال رشد سريع بعضي از مفاسد و مشكلات اجتماعي ديگر جاي انكار نداشته، نياز به عزم ملي و همت عمومي دارد. پايين آمدن سن اعتياد به ۱۶-۱۵ سال در بين جوانان و ارتكاب به مسائل منكراتي در ميان دختران سن ۱۷-۱۵ سال و ارتكاب به اوباشيگري و قداره‌بندي چاقوكشي به ۲۵-۲۰ سال رسيده است. اگر از ۳۰۰ هزار نفر ترك تحصيل‌كرده‌ها فقط ۱۰ درصد از آنها به دليل شرايط خاص اجتماعي كه ناشي از بيكاري و مشكلات اقتصادي خانواده در تامين نيازهاي انساني فرزندانشان، مايوس شدن جوانان نسبت به آينده‌شان مي‌باشد به خيل مجرمين آينده بپيوندند، چه نيروي هنگفتي از جامعه ما به انحراف كشيده مي‌شوند؟

عدم توجه كافي و لازم به زيرساخت‌هاي اجتماعي و فرهنگي جامعه به دليل هياهوي سياست‌بازان كاذب و غوغاسالاري و سياسي‌كاران و پنهان‌كاري غيرضروري باعث شده است تا توجهات از اين مصيبت اجتماعي منحرف گردند و كسي از كسي پاسخ نخواهد. انحطاط اخلاقي و اجتماعي در جامعه ما بخصوص در بين جوانان و نوجوانان رشد فزاينده و سريعي دارد و اين‌كه مسئولين محترم كي، كجا و چگونه و با كدام برنامه ميان‌مدت و بلندمدت مي‌خواهند جلوي اين سقوط به قهقرا را بگيرند، معلوم نيست.

رسالت خطير آموزش و پرورش و نهادهاي تربيتي به موازات وظايف حساس رسانه‌هاي گروهي در پيشگيري از اين معضل اجتماعي كه نسل آينده و سرمايه ملي واقعي را نشانه رفته غير قابل انكار هستند. در عصر شاهي ميانداري و تركتازي اوباش در هر سن و سال نه‌تنها علامتي از تفاخر در بين بعضي از اقشار اجتماعي بود، بلكه در حد اعلاي رشد موجب قرب و منزلت به دربار و مالا نفوذ و قدرت در نظام مي‌گشت، چرا كه از اينگونه عوامل به خاطر ضعف شخصيت در صف‌آرايي مقابل مردم استفاده مي‌شد.

نقطه عطف و اوج اوباشگيري در ۲۸ مرداد ۱۳۳۲ و نجات تاج و تخت به و سيله شعبان جعفري (شعبان بي‌مخ) تجلي يافت و از اين‌جا نسل كلاه مخملي كت بر دوش با پاشنه كفش خوابيده ظهور كرده و لات منشي به صورت يك خرده‌فرهنگ در بستر جامعه جاي گرفته و الگوي بسياري از فيلم‌هاي سينمايي و تلويزيوني گشت. بعد از پيروزي نهضت شكوهمند اسلامي اين قشر نيز همانند ساير اقشار مفسده‌جو ريشه‌كن شده و ريشه اين فرهنگ با تلاش فراوان مسئولان خشكانيده شد و جلوي بسياري از فسادهاي گوناگون به اين شكل گرفته شد.

متاسفانه در دهه دوم ۸۰-۷۰ بنا بر دلايل عديده تربيتي – فرهنگي كه قسمتي از آنها بيان شد، بار ديگر شاهد ظهور و رشد اين سلسله منقرض شده هستيم، جواني كه پدرش را كشت، سرقت مسلحانه به وسيله باندي مخوف و قمه‌كش‌هايي كه گروه گروه از محلات و از شهرهاي مختلف به تبعيد و حبس و شلاق محكوم مي‌شوند، گوياي اين حقايق تلخ هستند كه جوانان فقط با لباس‌ها و مدل موي عجيب و آرايش‌هاي كذايي عصيان خويش را اظهار نمي‌كنند، بلكه گروهي از آنان نيز با جاي‌گيري در سلسله اراذل و اوباش جوان باعث توسعه اخبار مختلف مي‌گردند و با اين كار لطمه بزرگي به بدنه اجتماع وارد مي‌كنند.

تعارض‌هاي فرهنگي ناشي از برخوردهاي فرهنگي بين فرهنگ جديد و قديم مهاجرين و حاشيه‌نشينان شهرهاي بزرگ و ساكنين شهرك‌هاي اقماري همراه با عدم برنامه‌ريزي‌هاي رفاهي سالم و تفريحات ارزان‌قيمت موجب گرايش به اوباشگري مي‌گردد. بارها و بارها شاهد قتل والدين يا خواهران و برادران به دست عضوي جوان از خانواده بوديم. قتل به خاطر پول و خرج اعتياد و يا به آرزوي به دست آوردن ماشين يا سراب‌هاي كاذب ديگر همه و همه بيانگر اين نكته هستند كه مصيبتي خزنده آمده است.

بعا وجود تبليغات فراوان كاري عملي و زيربنايي در مورد جوانان نكرده‌ايم. اين نسل يك بار با خلق حماسه‌هاي جاويدان در جبهه‌ها صلابت، قدرت و عشق به دين و كشور خود را به منصه ظهور گذاشته، پس چه شد؟ نسل سوم و حتي بخش قابل توجهي از نسل دوم به چنين عارضه‌اي گرفتار شدند؟ اين نسل كه اصلا با فرهنگ فاسد شاهي بيگانه بوده، با انقلاب يا بعد از آن به دنيا آمدند و تمام عمر تربيتي‌شان در دست ما بوده، چرا بدين گونه گشتند؟

اينك وقت آن رسيده تا به دور از جنجال و يا محكوم نمودن اين و آن و يا بدون انكار واقعيات علني به دور از هرگونه وقت‌كشي، صاحبنظران و كارشناسان امور تربيتي – فرهنگي – اجتماعي دور هم جمع شده و چار بينديشند. توجه به جوان فقط در حرف و شعار مدت كوتاهي كارايي داشته و بعدا بي‌اثر مي‌گردد. نسل عصر انقلاب اگر در بستر درست تربيت ديني و اجتماعي قرار گيرد، بسيار منطقي و اثرپذير بوده و در صورت مراجعه با تهديد و زبان خشونت بردباري از كف داده و به مقاومت مي‌ايستد. و به راستي نيز دشمن هدف خوب و گران‌قيمتي را انتخاب نموده و براي به مخاطره انداختن دستاوردهاي ارزشمند انقلاب اسلامي به نقطه موثري خيره شده. بي‌توجهي به ارزش‌ها و آداب و رسوم توسط والدين اساس خطرناكي در روند شكل‌گيري تربيت كودكان است.

نه آنچنان خشن كه هر اظهارنظري از سوي فرزند بلافاصله سركوب شده و از بيان پشيمانش كند و نه آنچنان ميدان گسترده و رهايي كه تريبون از كف ندهد و در ريز و درشت تصميمات دخالت كند.

مشورت با بچه‌ها به‌خصوص در سنن بلوغ آنها را مسئول و نقش‌پذيري نموده و واگذاري مسئوليت‌هاي مديريت خانه، هرچند ناچيز به آنها شخصيت آنها را با روش مسئوليت‌پذيري و ايفاي وظيفه شكل مي‌دهد. كوتاه سخن آن‌كه چه كسي بهتر از پدر براي فرزند و چه مصاحبي دلسوزتر از مادر براي وي به شرطي كه حريم‌ها و معيارها حفظ شده و حد هر حرف و عمل روشن و مشخص باشد. والا با توجه به هجوم وحشيانه فرهنگي اگر دير دست به كار شويم، حاصلي جز اندوه و پشيماني نخواهيم داشت.

بازديد :


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۷:۵۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

بيوفيدبك يكي از پر اهميت ترين شيوه هاي معالجه انواع اختلالات اضطراب شناسايي شده است.

پژوهشگران زيادي در همه دنيا طبق مطالعاتي كه انجام داده اند ميزان موثر بودن اين شيوه معالجه را مورد ارزيابي قرار دادند.

در همه پژوهش هايي كه انجام داده اند ماندگاري و اثبات اثر معالجه است را به شيوه بيوفيدبك تا دو سال ادامه دارد.

و همينطور در مقايسه با ديگر شيوه هاي معالجه در بيماراني كه تحت معالجه با بيوفيدبك مي باشند.

بهتر شدن قابل توجهي در نشانه هاي اضطراب ديده شده است.معالجه اضطراب با بيوفيدبك

به صورت كلي براي معالجه اختلال اضطرابي از دارودرماني همراه با روان درماني مورد استفاده قرار مي گيرد.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

 معالجه اضطراب با بيوفيدبك

داروهاي كه مورد مصرف در معالجه اضطراب

  • اين داروها اثر دوگانه دارند.
  • و علاوه بر اينكه براي درمان افسردگي به كار برده ميشوند.
  • براي درمان اختلال اضطراب هم كاربرد دارند.

 

عوارض دارويي در درمان اضطراب :

  • چاق شدن ، كم شدن ميل جنسي ، خشك شدن دهان 
  • و همينطور تداخل پيدا كردن دارو با دارو ديگر باعث محدود شدن استفاده از آن مي شود.

معالجه اضطراب با بيوفيدبك2

شايع ترين استفاده از بيوفيدبك

  • يكي از شايع ترين استفاده هاي نوروفيدبك در ۳۰سال گذشته ، معالجه استرس مي باشد.
  • در دنياي امروزه نوروفيدبك به عنوان يك شيوه داراي تاثير مي باشد .معالجه اضطراب با بيوفيدبك
  • كه بدون داشتن درد و احتياج به داروهاي خوراكي در اشخاصي كه به اختلال مبتلا مي باشند شناسايي شده است.

مزيت استفاده از بيوفيدبك

با معالجه شدن از طريق نوروفيدبك ، علاوه بر اينكه مغز شما شيوه هاي آرام شدن را ياد مي گيرد.

بلكه ياد مي گيرد به چه صورت شيوه فعاليت خود را عوض كند و بيابد كه ريشه اضطراب كجا مي باشد؟

در آغاز مغز شما ياد مي گيرد كه به چه صورت به تنظيم امواج خود بپردازد و هنگامي كه اين اصل مهم را ياد گرفت ، در مقابل استرس صدمه نمي بيند.

 

در مركز نوروفيدبك  معالجه استرس با اين شيوه معالجه مي شود .

و با داشتن جلسه هاي معالجه اي تحت پوشش يك متخصص بتوانيد از اين معالجه بهره مند شويد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۵:۵۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

سلام خسته نباشيد،من يه برادر ۱۵ ساله دارم،كلاس نهمه،همش كلمه حساس شدمو تكرار ميكنه،مثلا دستشو ميزنه به موهاش يه تار مو تو دستش كه مياد ميگه چرا موهام ميريزه يا دستشو ميزنه به پرده دوباره ميزنه ميگه حساس شدم،همش اين كلمه رو تكرار ميكنه يهو ميگه باز حساس شدم،نميدونم خونمون زياد دعوا شده از اون ترسيده يا كسي مردني شنيده از اون ميترسه،خلاصه ناراحتمون ميكنه نگرانيم ميشه كمكمون كنيد لطفا راهنمايي كنيد چيكار كنيم🙏🏻


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۲:۱۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

فيلم و فايل صوتي آموزشي روانشناسي رايگان و مشاوره

با كاري بيشتر از اين، رابطه ي شما است كه سپاسگزارتان ميشود.

رابطه هاي سالم، منفعت رواني و فيزيكي زيادي دارند، اما پس چرا شما را تا حد ممكن قوي و پر طراوت نميسازد؟

رابطه هاي خوب ريتم دارند، يعني هر دو زوج رابطه در يك كنش و واكنشِ متقابل سهيم اند و از آن لذت ميبرند. اگر بهحد كافي خوش شانس باشيد تا رابطهي عاشقانهي مستحكمي داشته باشيد، احتمالا چيزهايي راجع به مكالمه دوطرفه، قول طرفين به همديگر، و حمايتگري بدانيد. و اگر ميخواهيد كه رابطه ي سالمتان را حفظ كنيد (يا ميخواهيد رابطه اي را شروع كنيد) كمكتان ميكند تا واقعا راههاي ايجاد تغييرات مثبت در سلامت رابطه را دريابيد.

بيشتر بخوانيد:

چگونه ارتباط سالم داشته باشيم؟

اما اينجا سايشي هست. مطالعات تجربي و تكرار آزمايشات در يك پژوهش فقط ميتواند فاكتورهايي كه موجب بهبود واقعي رابطه است، آشكار كند. طرحهاي ديگر (مثلا شبه آزمايشي؛ طولي) ميتواند به فهرست فاكتورهايِ علّيِ بالقوه افزوده شود، اما نتايج استخراج شده بايستي، بيشتر، به شكل آزمايشي/مقدماتي باشند. در واقع بخش اعظم تحقيق ما راجع به رابطه هاي متداول، طرحهاي همبسته را بهكار ميبرد، كه بهسادگي نگاه ميكند ببيند عوامل متفاوت چگونه در هر نقطهي زمان همزمان تغيير مي كند. از اين رو ما ندرتاً روزنه اي به سوي رفتارها، تمايلات، يا نيروهاي فعال دروني داريم تا علت تغييرات در رابطه ها را دريابيم.

از اين رو يك يافته ي تجربي كه آزمايش زمان را متوقف كرده، به عنوان روش واضحي در ايجاد تفاوت واقعي در رابطهها دوام ميآورد. به عبارت ديگر، محققان، يك مكانيزم علّي را شناسايي كردهاند كه بهبود روابط را تسريع ميبخشد.

اگر بخواهيد رابطه ي خود را بهتر كنيد، پارتنرتان را واداريد تا در انجام كاري تازه و جالب به شما بپيوندد. ممكن است اين گفته متعارف به نظر برسد، ولي درك امر واقع ۲۰-۲۰ است؛ محققان بدين منظور به سراغ اين مطالعه رفتند نه براي دانستن اينكه چه دادهاي اين نظر را پشتيباني ميكرده، جداي از همه اينها، بلكه شايد اوقاتي را كه يك زوج باهم ميگذرانند آيا كفايت ميكند. جواب منفي است. كليد، تازگي است.

و تازگي همان چيزي است كه بسياري زوجين در آن كم مي آورند. راجع بدان فكر كنيد. شما و پارتنرتان چند وقت يكبار در تجارب واقعا نو و هيجان انگيز شركت ميكنيد؟ عادات و روال غالب يكمرتبه زوجي را دربر ميگيرد و دچار يكنواختي ميكند. ما ميتوانيم خيلي راحت در يك عادت قديميِ كليشه گير بيفتيم. حال تحقيق اشاره دارد كه ريتم هاي يكنواخت زندگي روزمره، به رابطه ي دوستي شما تازگي نميبخشد.

براي بهتر كردن رابطهتان، لازم است با همديگر دست به كارهاي تازهاي بزنيد.

در طي ۳ مطالعه ي آزمايشي (و ۲ آزمايش همبسته) مشاركت در فعاليتهاي هيجانانگيز و ابتكاري نشان داد كه كه رضايت زوجين بالا رفته است و ارتباط مثبتي شكل گرفته و روي هم رفته كيفيت رابطه تقويت شده است. نتايج اين مطالعه به طرز شگفتانگيزي دلالت بر اين دارد كه چه اندازه خوب-بودن يك رابطه به وضعيت آن بسته است.

توجه داشته باشيد: براي اينكه اين پيشنهاد جواب دهد، لازم است هردوي شما به آنچه انجامش ميدهيد علاقه مند باشيد. اگر ايدهي نو كردن اثاث خانه يا بازي فريزبي جالب نباشد، بجايش چيز ديگري را امتحان كنيد. درگير شدن در فعاليتهاي روزمره ي حتي جديد، چنين تاثيري نخواهد داشت.

منبع:مركز مشاوره ستاره ايرانيان


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۱۰:۴۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۹:۱۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

بسياري از زوج هاي جوان به دليل نداشتن آگاهي هاي لازم، بعد از ازدواج دچار مشكلات فراواني مي شوند كه يكي از اين مشكلات در رابطه با روابط جنسي است.

برخي از زوج هاي جوان بعد از ازدواج قادر به برقراري رابطه جنسي نيستند كه با عنوان «ازدواج هاي به وصال نرسيده» مشخص مي شود. اين مشكل كه به دلايل جسمي و روانشناختي به وجود مي آيد، يكي از مواردي است كه افراد مبتلا به آن براي درمان و افزايش ميل جنسي خود يا همسرشان به طب سنتي مراجعه مي كنند.

 

براي سلامت جسم

رابطه جنسي بعد از ازدواج علاوه بر ارضاي نياز فردي و بهبود روابط خانوادگي، اجتماعي و بقاي نسل، به سلامت جسماني، طول عمر و كيفيت زندگي كمك مي كند. چنانچه رابطه جنسي پس از ازدواج به اندازه كافي وجود نداشته باشد باعث تجمع مواد (رطوبت هايي كه به طور طبيعي از بدن زن و مرد خارج مي شود) در داخل بدن مي شود و يكسري بيماري را به وجود خواهد آورد كه مي توان به بيماري هاي سيستم ادراري، گوارشي و سيستم مغز و اعصاب اشاره كرد.

همچنين مشكلاتي چون سياه رفتن چشم ها، سرگيجه، بيخوابي، بي اشتهايي، سردي بدن و خفقان رحمي از ديگر مشكلاتي است كه در اثر نداشتن رابطه جنسي به اندازه، ايجاد مي شود. چنانچه همسران در انجام رابطه جنسي افراد كنند نيز مشكلاتي چون سردي و سستي بدن، بيماري هاي عصبي، ضعف بينايي، مشكلات قلبي و گوارشي، ضعف و خشكي در كل بدن، بيماري هاي كليوي و … به وجود مي آيد.

 

بي ميلي از كجا مي آيد؟

چنانچه ازدواج تحميلي باشد بي ميلي جنسي ناشي از نداشتن علاقه است و براي اين موضوع از نگاه طب سنتي كاري نمي توان انجام داد. اگر ازدواج تحميلي نباشد ممكن است بي ميلي جنسي در يكي از طرفين يا در هر دو طرف وجود داشته باشد. گاهي اوقات ميل جنسي وجود دارد ولي مقدار آن كم است و يا همسران در فواصل تمايل براي رابطه جنسي، با يكديگر تفاهم ندارند.

بي ميلي جنسي بيشتر در خانم ها ديده مي شود و براي درمان آن اول بايد يك شرح حال خوب از بيمار گرفت و در صورتي كه مسائل رواني وجود نداشته باشد بايد مسائل جسمي را بررسي كرد. دليل بي ميلي جنسي از نگاه طب سنتي به طور كلي سوء مزاج در بدن است و مزاج سرد مي تواند باعث بي ميلي جنسي شود. تجمع اخلاط زائد و سرد در بدن يكي از عوامل اصلي بي ميلي جنسي است.

 

خوردني هاي مفيد

تشخيص علت به وجود آمدن بي ميلي جنسي با پزشك طب سنتي است، چنانچه بي ميلي ناشي از سردمزاجي باشد، استفاده از غذاهايي كه طبع گرم دارند مفيد خواهد بود. براي مثال استفاده از مغز فندق، پسته، گردو، بادام، چلغوزه (تخم صنوبر) و ميوه هايي مثل موز، آناناس، انگور و انجير مي تواند در رفع بي ميلي جنسي مفيد باشد.

مصرف سبزي هايي چون تره، پياز و شاهي به اين دسته از افراد توصيه مي شود. استفاده از گوشت گوسفند، ميگو، زنجبيل، مرباي شقاقل، شلغم، هويج زرد ايراني (زردك)، نخود و لوبيا (به ويژه نخود) براي رفع بي ميلي ناشي از سردي مزاج توصيه مي شود. خوردن تخم مرغ عسلي به صورتي كه سفيده آن كاملا پخته و زرده به حالت نيم بند باشد نيز براي اين مشكل مفيد است.

 

مزاج ها و رابطه جنسي

به طور كلي افرادي كه مزاج گرم به ويژه مزاج گرم و تر دارند تمايل بيشتري براي انجام رابطه جنسيدارند در حالي كه افرادي كه مزاج آنها سرد به ويژه سرد و خشك است نياز كمتري به رابطه جنسي دارند. اگر دو نفر كه با يكديگر ازدواج مي كنند از نظر مزاج اختلاف زيادي داشته باشند به مشكل برمي خورند و بايد با يكسري تدابير بين اين دو زوج تعادل برقرار كرد. اگر بي ميلي جنسي يا كم بودن تمايل براي رابطه جنسي، غيرطبيعي و به دليل سوء مزاج باشد بايد درمان صورت بگيرد.

 

حاشيه ها را در نظر بگيريد

افرادي كه به تنگي نفس، تپش قلب و لرزش بدن دچار هستند نبايد تا زمان برطرف كردن مشكل شان اقدام به برقراري رابطه جنسي كنند. افرادي كه دوران نقاهت را مي گذرانند يا به تازگي بهبود پيدا كردند نيز نبايد رابطه جنسي داشته باشند.
منبع: تريبون آزاد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۷:۴۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

چند نكته درباره برخورد با كودك

كودكان ما گاهي ازكمبود اعتماد به نفس و ترس‌هاي كودكانه رنج مي‌برند. قوي و با اعتماد به نفس بار آوردن كودكان، يكي ازبهترين راه‌هاي سالم نگه داشتن آنهاست.آتش، رعدوبرق، سوسك، مار،عنكبوت و ساير حيوانات، شايع‌ترين عوامل ترس كودكان هستند. در سنين بالاتر، ترس از پذيرفته نشدن درجمع دوستان يا تنها ماندن و دوست داشته نشدن آنها را آزار مي‌دهد.چنين ترس و وحشت‌هايي در اين سنين طبيعي هستند. اين مطلب به نكاتي درباره تربيت كودكاني قوي وداراي اعتماد به نفس اشاره دارد:


● اطلاعات بدهيد راجع به عامل ترس صحبت كنيد. كودك شما اگر راجع به عامل وحشت خوداطلاعات داشته باشد، مي تواند برآن ترس فائق آيد. براي او توضيح دهيد كه چرا رعدوبرق پر سروصداست. او را به باغ وحش ببريد و با حيوانات آشنا كنيد.با پاسخ دادن به سوالاتش به او كمك كنيد كه بيهوده بودن ترسش را درك كند.

● نهايتا چه اتفاقي خواهد افتاد؟ اگر كودكتان از تنها ماندن يا گم شدن هراس دارد، با هم بدترين حالت ممكن را تصوركنيد. بعد سوالاتي را مطرح كنيد؛ مثلا" اگر آن روز من نبودم كه تو را از مدرسه بر دارم چه اتفاقي مي افتاد؟ چه كار مي كردي؟" به او ابزاري براي قوت قلب يافتن بدهيد؛ پول كافي براي تلفن كردن و شماره خانه را در اختيارش بگذاريد. آگاهي از اينكه در مواقع اضطراري امكاناتي در اختياراو قرار دارد، به آرام كردن و رهايي او از ترسش كمك كرده، در كوچك شمردن ترس‌هايش او را ياري مي رساند.

● به كودكتان شاد بودن را بياموزيد برخي از كودكان ذاتا خوشحال و راضي هستند اما به كودكي كه اين گونه نيست، مرتبا گوشزد كنيد زندگي آنقدرها هم جدي نيست. به او بياموزيد به نيمه پر ليوان نگاه كند و اين كار را با طرح يك موقعيت به ظاهر ناگوار و يادآوري نكات مثبت آن انجام دهيد. يادش بدهيد، اگر همه چيز آن‌طور كه انتظار دارد، پيش نرود، الزاما به معناي بدتر بودن شرايط پيش آمده نيست. مثبت انديشي را با او تمرين كنيد.

● با كودك خود صحبت كنيد مطمئن باشيد، كودك مي تواند هرگونه ترس و نگراني‌اش را با شما در ميان بگذارد. سعي كنيد در دسترس باشيد و هيچ وقت نگراني‌اش را دست كم نگيريد. با اوبا احترام برخورد كنيد و متقابلا از او اين انتظار را داشته باشيد. رفتار شما با كودكتان به شدت در روابط شما با او موثر است. اگربا زورگويي و قلدري با او برخورد كنيد، با شما رودر رو مي شود، اگر به اوگوش دهيد به شما گوش مي دهد و اگر با او صحبت كنيد با شما صحبت خواهد كرد و راز دلش را با شما در ميان خواهد گذاشت.

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۶:۰۱ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

تگ 1 من چه كاري بايد انجام بدم كه دست از اين كارهاش برداره

با عرض سلام و خسته نباشيد .
خانمي 29 ساله هستم كه سه ماهه ازدواج كردم. متوجه شدم كه همسرم علاقه ي زادي به ديدن فيلم هاي پورن داره و هردفعه گوشيش رو ديدم پر از فيلمهاي پورن بود و پاك كردم و حتي فيلترشكنشم حذف كردم اما ديدم باز فيلتر شكن رو نصب كرده و در حال دانلود كلي فيلم هست و تو تلگرام هم تو گروه سكسي هست و هر بار هم از گروه درومدم فرداش باز ديدم رفته.من و همسرم هر دو تحصيلكرده وشاغليم و از 7 صبح تا 6 عصر بيرون از خونه ايم.
#من چه كاري بايد انجام بدم كه دست از اين كارهاش برداره؟ اصلا احساس خوبي ندارم.همش تو خودم ناراحت و افسردم و هروقت ازم ميپرسه چرا اوقاتت تلخه بهش نميگم ميترسم حرمت ها شكسته بشه .
#من باهاش حرف بزنم؟
# چطوري بيان كنم؟
# بگم كه ميدونم اين فيلمهارو ميبيني يا نبايد به روي خودم بيارم؟لطفا من رو راهنمايي بفرماييد ممنونم

پاسخ (2)

  1. 0 votes

    با سلام
    دوست عزيز توجه داشته باشيد كه ديدن اين فيلم ها دال بر اعتياد فرد نسبت به اين مساله است و اينكه خب شرايط جامعه هم شايد به نحوي باشد كه فرد به اين سمت كشيده سود وقتي بحث عادت است شما هر كاري انجام دهيد هر چقدرم بخواهيد كه كه حذف كنيد فبلتر شكن را يا هر چيزي فرد دست خودش نيست و اينكه اين مساله ربطي به تحصيلات ندارد و خب چون جنبه عادت پيدا كرده است .بنابراين به طور مدام فرد به سمت اين مساله كشسيده مي شود هر چقدر ارتباط جنسي خوبي باشد چون قطعا اين مساله از زمان مجردي شكل گرفته و اكنون تداوم دارد در اين موارد قرار نيست دعوا و بحث كنيد پس بهتره بدونيد كه بايد حتما و حتما با ايشون مطرح كنيد ناراحتيتون رو بگيد و اينكه اگر ايشون فكر مي كنند مساله نداشتن رابطه جنسي خوب است و يا انتظاراتي از شماددارند خوب با هم به رفع مساله كمك كنيد ممكنه مساله جدي تر باشد و بايد با هم به روانشناس مراجعه داشته باشيد .نگران نباشبد اميدوارم با مراجعه و علت يابي مساله رفع شود و چون شما در اين باره صحبت نكرديد همسر شما هم ديدي نسبت به اين مساله شابد نداشتند كه رفتارشون موجل ازار شما مي شود

    در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    982122354783
    موفق باشيد


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۴:۲۷ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

حمايت از كودكان در طول تغييرات دوره هاي آموزشي مي تواند به سلامتي و عزت نفس آنها كمك كند.

طبق مطالعات جديد محققان در دانشگاه فنلاند، وقتي پدر و مادر ها از استقلال فرزندانشان در گذارهاي آموزشي حمايت مي كنند، باعث ايجاد سلامت و عزت نفس بيشتري مي شوند و احتمال افسردگي را كاهش مي دهند.

اين يافته ها به همه ي گذار هاي آموزشي بالاترِ دانش آموزان مربوط مي شود: از دبستان تا دوره ي راهنمايي، از راهنمايي تا دبيرستان و از دبيرستان تا دانشگاه. تاثيرات مثبت آن با افزايش سن كودك افزايش مي يابد.

پدر و مادر ها مي توانند با دادن انتخاب هاي بيشتر مطابق اهداف آموزشي آنها، فراهم كردن انعطاف پذيري در محيط ساختار يافته و با مهيا كردن محيط آنها  براي موفقيت، استقلال كودك را برانگيزانند. همچون تشويق كردن كودكان براي خوانا، آراسته و مرتب نوشتن تكاليفشان.

مطالب مرتبط را در همين سايت بخوانيد:

راهنماي مادران در افزايش استقلال كودك

استقلال طلبي در نوجوانان

محققان تاكييد كردند كه حمايت از استقلال، كه پدر و مادر ها آن را فراهم مي كنند، در طول هر سه ي اين گذار ها از افسردگي جلوگيري مي كند و عزت نفس نوجوانان را در دو مرحله ي گذارِ آخر (دبيرستان) افزايش مي دهد.

يافته ي مهم اين است كه تاثيرات مثبتِ حمايت از استقلال، همچنان كه كودك بزرگتر مي شود افزايش خواهند يافت.دكتر كاتارينا سالملا آرو گفت: «در گذشته تصور مي شد كه پدر و مادر ها فقط در دوران كودكي نقش مهمي دارند، اما اين تحقيق اهميت آنها را در طول نوجواني و حتي بزرگسالي بيان مي كند.»

براي مدت زيادي، اهميت خود تنظيمي فقط در ارتباط با سلامت و موفقيت در زندگي مورد تاكييد قرار مي گرفت. با اين وجود، يافته هاي جديد حاكي از اين است كه پدر و مادر ها و كودكان همچنان تاثير قوي، متقابل و منظمي بر سلامت يكديگر دارند.

براي مثال فرزند پروري بر سلامت فرزندان تاثير مي گذارد، و سلامت فرزندان همچنين بر پدر و مادر تاثير مي گذارد. در حقيقت نسبت به نگرش قبل، فرزندان نقش موثرتري در تاثير حمايت والدين براي استقلالشان ايفا مي كنند: زماني كه فرزندان كمتر خوب عمل مي كنند، پدر و مادر ها مايلند مداخله بيجا كنند و كنترل را بدست گيرند، درواقع از استقلال فرزندانشان كمتر حمايت مي كنند.

سالملا آرو گفت: «با اين وجود، از ديدگاه سلامت جوانان، براي پدر و مادر ها مهم خواهد بود كه در اين مواقع بيشتر از آنها حمايت كنند، چرا كه ثابت شده حمايت از استقلال فرد افسردگي را كاهش مي دهد.»

اين تحقيق شامل ۲۰۰۰ فارغ التحصيل جوان مي شود كه محققان مسير تحصيلي و سلامتشان را در طول همه ي گذار هاي تحصيلي پيگيري كرده اند.

اين پژوهش با كمك  پروژه ي LEAD و تحت نظارت برنامه هاي زير انجام شده است:

Future of Learning, Knowledge and SkillsAcademy

مطالعه ي ميان رشته اي Mind the Gap تحت نظارت برنامه ي Human Mind Academy

منبع: آكادمي فنلاند


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۸:۰۲:۵۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]


روانشناس جانبازان مي گويد: "شهوت براي خون"

ما با جزئيات لجستيكي از محاكمات قهرمانانه حيرت انگيز روبرو هستيم. داستان هاي ترسناك و فيلم هاي سلاخي ما را هيجان زده مي كنند - بهتر است. هنگامي كه ما در صحنه تصادف رانندگي مي كنيم، مجبور به كم كردن سرعت هستيم. و هيچ راز اين نيست كه بازي هاي ويدئويي وحشيانه، ابزارهاي سودمند هستند. چرا ما براي غم انگيز غم انگيز است؟ جفري كاتلر، روان شناس جانباز، در "تقدير براي خونريزي: چرا ما با مرگ، عذاب، ترس و خشونت آشكار مي شويم" (ProMetheus Books، $ 25) روانشناس جانبازان جفري كيتلر، تمايل تاريكي ما به جوش، گور، وحشي را توضيح مي دهد.

داستان هاي مربوطه

بر اساس يك سري مصاحبه با مجرمين، قربانيان و "مصرف كنندگان" خشونت، از جمله چندين شخصيت مشهور، نويسنده كتاب فروش پرفروش ترين قاتلان سريال، اين موضوع را مورد بررسي قرار مي دهد كه چنين مخاطبي گسترده اي را جذب مي كند.


روانشناسي و مشاوره نوجوان دختر

بر خلاف بسياري از كتاب هاي ديگر كه تلاش مي كنند تا روان تيره اي از افراد انحرافي را بررسي كنند، اين كتاب به افرادي معمول و معمولي متمركز است كه با وجود خودشان از تقريبا ممنوعه و نااميدانه تخريب و شرارت لذت مي برند. افراد مصاحبه شده از كارآگاهان قاتل و پرسنل اورژانس به يك بوكسور سنگين وزن و گروهي از قاتلان سريال در اعدام محدوده هستند. نويسنده و استاد روانشناسي قانوني دكتر كاترين رامزلند با عنوان «شهوت براي خون»، «يك سفر ممتاز و جامع از تفريحات خشونتبار كه ما دوست داريم از آن متنفر باشيم و نفرت داريم، را دوست دارم».

"[كتلر] به طرز دلخواه و عصبانيت پارادوكسوني ما را به عنوان يك وسيله مهيج محدوديت، با توجه خاص به تاثير روانشناختي آن بررسي مي كند: ديدن خشونت در يك چارچوب رسانه، باعث مي شود ما زنده بمانيم، با شارژ كردن ما براي مقابله با اضطراب خصوصي ما در مورد مرگ و زندگي رامزلند گفت: اين كتاب چيزي براي همه، از روانشناسان رسانه اي به طرفداران فيلم هاي پراكنده ارائه مي دهد.

كوتلر ايده هاي مختلفي از نظريه ها و تحقيقات را براي توضيح پاسخ هاي ما به خشونت، سوالاتي در مورد تغيير مسير بين عادي و غير طبيعي در نظر مي گيرد، ارزيابي سردرگمي و دوزيستي كه بسياري از مردم در مواجهه با رنج ديگران احساس مي كنند، و روند نگرشي هاي آينده در جوامع را نشان مي دهد به سوي خشونت.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ آبان ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۵۰:۲۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
[#VoteTitle#]
[#VTITLE#]
     نتیجه

لینک های تبادلی
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 0
دیروز : 0
افراد آنلاین : 1
همه : 4037
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب