مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان
مشاوره خانواده ، ازدواج، كودك و نوجوان ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲

مسائل مربوط به بالارفتن لود سرور در ارتباط با هاست شما

 

شروع موضوع توسط ehsannasr در ‏10 آوريل 2018 در انجمن سيستم هاي مديريت محتوا

 

 

آيا تا به حال ايميل يا تماسي از شركت هاستينگ خود داشته ايد مبني بر اينكه هاست شما بيش از حد مجاز مصرف cpu دارد و هاست شما باعث اختلال بر روي سرور شده است .
زماني كه چنين گزارشي به شما داده ميشود ممكن است در ابتدا صحبت هاي ارائه شده را باورنكنيد و با خود بگوييد سايت من تعداد بازديد كنندگان بالايي ندارد در حالي كه فقط بازديد كننده نيست كه مي تواند مصرف منابع سرور را بالا ببرد موارد ديگري هم وجود دارد ، بايد بدانيد هاست شما (خريد هاست) به تنهايي مي تواند باعث لود بالا در سرور شود و سرور را دچار اختلال كند .يا حتي ممكن است در اين گونه مواقع شما اطلاع نداشته باشيد چه مواردي را بايد بررسي كنيد.
بالا و پايين رفتن عدد cpu روي كارايي سرور خيلي مهم و تاثير گذار است .
همانطور كه مي دانيد در سرور هاي اشتراكي منابع بين هاست هاي ايجاد شده بر روي سرور مشترك است و هر اقدامي كه باعث اختلال بر روي سرور شود بر روي تمام هاست ها تاثير گذار خواهد بود و باعث اختلال در كار ساير كاربران مي شود، بنابراين در سرور هاي اشتراكي هر كاربري موظف است اقدامات لازم را براي جلوگيري از مواردي من جمله لود بالا بر روي سرور انجام دهد.
در هاست هاي اشتراكي هر شركتي يك حداكثر استفاده اي را براي هر هاست براي منابع سرور مشخص ميكند ، پوياسازان براي هر هاست اشتراكي براي cpu حداكثر ۱۰ درصد در بازه زماني ۱ دقيقه و حداكثر رم ۱۰۰ مگابايت را در نظر گرفته است (سرور مجازي).
ملاك تشخيص استفاده از منابع براي هر هاست اشتراكي هم نرم افزار هاي كنترلي و واحد فني شركت هاستينگ خواهد بود.
ما در اين مقاله مي خواهيم مواردي كه باعث مي شود هاست شما لود سرور را بالا ببرد را بررسي كنيم:

عدم بهينه سازي ديتابيس
طراحي مناسب ديتابيس و برنامه هاي تحت وب تاثير زيادي در كارايي آنها دارد.براي بهينه سازي ديتابيس بايد مراحل مختلفي را پشت سر بگذاريد كه هر كدام از اين مراحل نقش زيادي در سبك شدن ديتابيس و نظم بخشيدن به آن دارد . در بسياري از مواقع ديتابيس هاي مورد استفاده بي نظم و تكه تكه مي شوند كه اين موضوع بار اضافي را به سرور ارجاع ميدهد يا حالتي duplicate بر روي ديتابيس ايجاد مي شود يعني اطلاعات در چند جاي مختلف ذخيره مي شود در حالي كه ذخيره ي اطلاعات در يك جدول كافي ميباشد.
يكي از راههاي بهينه سازي استفاده از دستورات معادل يا اولويت گذاري در ديتابيس مي باشد .
بهينه سازي ديتابيس يك مبحث كاملا تخصصي ميباشد و پيرامون اين مورد بهتر است از يك برنامه نويس كمك بخواهيد.

عدم بروزرساني سي ام اس و پلاگين ها
اين مورد از اهميت بالايي برخوردار است و در بيشتر مقالات كه در ارتباط با امنيت و سي ام اس ها است اين مورد را توضيح داده ايم.
بروزرساني سي ام اس ها و تمام پلاگين ها و قالب ها به اخرين نسخه علاوه بر اينكه از لود بالا در سرور جلوگيري مي كند باعث امنيت سايت و هاست شما هم مي شود.
وقتي شما هميشه آپديت باشيد در واقع مسيرهاي نفوذ براي هكرها بسته مي ماند و تا وقتي كه آنها بتوانند روشهاي جديد هك را پيدا كنند , آپديت بعدي از راه مي رسد و مجددا راه هاي نفوذ آنها بسته مي شود.
زماني كه سي ام اس آپديت نباشد علاوه بر هك شدن سايت (ثبت دامنه) مي تواند حتي منجر به مشكلات ديگري به عنوان مثال اسپمينگ و در نتيجه لود بالا شود و مشكلاتي را براي شما ايجاد كند.

عدم بهينه سازي سي ام اس
با استفاده از مواردي كه در زير ذكر شده است قادر خواهيد بود قدرت و سرعت وب سايت خود را كه با سي ام اس نوشته شده است را افزايش داده و از طرفي از فشار به سرور تا حدودي جلوگيري كنيد:
• حذف پلاگين هاي آمارگير
• استفاده از آخرين ورزن و بروزرساني مداوم پلاگين ها نصب شده
• حذف پلاگين هاي بي استفاده (استفاده از پلاگين هاي زياد و غير استفاده مصرف بيشتر منابع را به همراه خواهد داشت)
• استفاده از پلاگين هاي استاندارد
• فشرده كردن و minify كردن كدها
• و …..

استفاده از افزونه ها و پلاگين هاي غير ضروري
هر چه تعداد پلاگين هاي مورد استفاده بيشتر باشد مقدار مصرف شما از cpu سرور نيز بيشتر خواهد شد.
همچنين ممكن است برخي از افزونه ها با يكديگر سازگاري كامل نداشته باشند يا به درستي بهينه سازي نشده اند و بيش از حد معمول از منابع سرور استفاده مي كنند ، با حذف اين افزونه ها مي توان مصرف cpu را تا حد قابل توجهي كاهش داد.

بهينه نبودن كدهاي شما
برخي از كاربران بدون اينكه اطلاع داشته باشند از قالبهاي غير استاندارد و يا خيلي قديمي استفاده مي كنند يا از ماژول هاي كرك شده استفاده مي كنند . كه استفاده از اين موارد باعث بروز مشكلاتي بر روي سرور مي شود.
براي حل اين گونه مشكلات اگر از جوملا و يا وردپرس و… استفاده مي كنيد بهتر است نسخه سي ام اس را هميشه به اخرين نسخه بروز رساني كنيد . مي توانيد با يك طراح در اين زمينه مشورت كنيد كه سايت شما و ديتابيس هاي شما را بهينه سازي كنند اين امر علاوه بر كاهش شديد مصرف باعث افزايش سرعت لود شما مي گردد.
و در صورتي كه اسكريپت هاي شركتي را خريداري كرده ايد بهتر است در زمينه بهينه سازي سايت خود با شركت پشتيبان مشورت كنيد

تعداد بازديد كنندگان بالا
زماني كه تعداد بازديد كنندگان شما بالا باشد تعداد درخواست ها به سرور نيز زياد است و باعث مي شود هاست شما بيش از حد از منابع سرور استفاده كند و باعث لود بالا در سرور ميشود .
زماني كه تعداد بازديد كنندگان شما خيلي بالا باشد و به منابع بيشتري نياز داشته باشيد و سرور هاي اشتراكي قادر به پاسخگويي آن نباشند بهتر است سرور مجازي خريداري كنيد.

لوپ در سايت
Loop در لغت به معناي حلقه و به عبارت ديگر حلقه ي تكرار است حتي در برنامه نويسي و اسكريپت نويسي هم با واژه ي لوپ زياد سر و كار داريم و وقتي يك لوپ مي سازيم يعني عملي در يك حلقه ي تكرار دور ميزنه و تكرار ميشه.
زماني كه اين تكرار براي زمان طولاني و تعداد طولاني انجام شود ممكن است اجراي مداوم آن باعث بالارفتن لود سرور شود .

استفاده از منابع سنگين بر روي هاست
استفاده از تصاوير سنگين و يا فايل هاي دانلود زياد يا عمليات اجرايي زياد باعث بالارفتن لود سرور مي شود. البته زماني مي تواند اين مورد باعث بالا رفتن لود سرور شود كه درخواست هاي ارسال شده براي سرور و تصاوير و فايل هاي شما به صورتي باشد كه از منابع سرور بيش از حد مجاز استفاده شده باشد.

عدم مسدود كردن لينك هاي دانلود
توصيه ميشود از hotlink protection استفاده كنيد كه باعث جلوگيري از استفاده غير مجاز ساير سايت ها از لينكهاي دانلود و تصاوير شما مي گردد . كه انجام اين مورد نه تنها باعث ميشود ساير افراد از سايت هاي ديگر از پهناي باند شما استفاده نكنند بلكه به لود بالا در سرور نيز جلوگيري مي شود.

حمله ي DDOS
يكي از علت هاي ديگر مورد حمله قرار گرفتن وب سايت است ، در اين نوع حملات با ايجاد ترافيك بي مورد باعث استفاده بيش ار حد از منابع سرور مي شود، اين مورد ممكن است به صورت نادر اتفاق افتد.
در اين حالت شما مي توانيد با برداشتن دي ان اس دامين و سايت را غير فعال كنيد تا زماني كه حمله متوقف شود و از سمت ما موارد لازم مانند نال شدن اي پي و موارد حفاظتي انجام مي شود ولي در صورتي كه بيش از حد حمله ادامه داشته باشد مجبور به بستن هاست تا زمان قطع شدن يا كم شدن حمله هستيم.

وجود ويروس در كامپيوتر شما
زماني كه سيستم شما ويروسي باشد اين ويروس به ميزباني وب شما نيز نفوذ مي كند و ممكن است باعث بروز مشكلاتي من جمله حمله به سرور شود.
از عدم وجود ويروس در كامپيوتر خود اطمينان حاصل كنيد، و يك internet security بر روي كامپيوتر خود نصب كنيد.

اسپمينگ
در ارسال اسپم ، حجم زيادي ايميل در مدت زمان كوتاه ارسال مي شود كه اين مورد علاوه بر اينكه باعث بلاك شدن IP شما مي شود باعث لود بالا در سرور هم مي شود . از ارسال اسپم خودداري كنيد.
بنابر اين در صورتي كه چنين گزارشي را شركت هاستينگ به شما داد كه هاست شما لود سرور را بالا برده است توصيه مي كنيم موارد ذكر شده در اين مقاله را هم بر روي هاست خود بررسي كنيد.
البته در بيشتر مواقع با بررسي هايي كه تيم فني شركت هاستينگ انجام مي دهد گزارشي از پروسس هايي كه باعث بالا رفتن لود سرور شده است را براي شما ارسال ميكنند ولي در نهايت بررسي مورد به وجود آمده بايد توسط خود شما انجام شود.
دقت داشته باشيد شركت هاستينگ در صورت تجاوز منابع سرور از حدود تعيين شده ، حق قطع سرويس بدون اخطار قبلي تا تعيين وضعيت را خواهد داشت. البته ما در بيشتر مواقع اين موضوع را با اخطار قبلي انجام مي دهيم تا وب سايت كاربر متوقف نگردد اما در مواردي كه اين موضوع باعث اختلال در سرور و يا كاهش كيفيت و يا سرعت سرويس كاربران ديگر كه بر روي اين سرور هستند شود بدون اخطار قبلي سرويس كاربر را متوقف خواهيم نمود و اخطار خواهيم داد تا كاربر در زمان مناسب بتواند مورد را بررسي كند و نسبت به رفع مشكل وب سايت خود اقدام كند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۶:۰۶:۰۳ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]






ناتواني در «نه» گفتن

اگر شما زماني كه مي‌خواهيد نه بگوييد نتوانيد و به جاي آن بله بگوييد، نسبت به فردي كه مجبور شده‌ايد به او پاسخ مثبت دهيد، احساس رنجش و عصبانيت مي‌كنيد، حتي اگر آنها واقعا گناهي نداشته باشند. در ضمن نسبت به خودتان نااميد و مأيوس مي‌شويد. از طرفي اگر مسئوليت كاري بيش از توان‌تان را به عهده بگيريد، دچار اضطراب شديدي مي‌شويد و شهامت نداشتن، در طولاني مدت از عزت نفستان مي‌كاهد و شما را به سمت افسردگي و نگراني سوق مي‌دهد.

از طرفي برخي از افراد فكر مي‌كنند مي‌توانند نه بگويند، اما نمي‌دانند كه روش نه گفتنشان اصلا مناسب نيست. در واقع برخي از افراد اين كار را با رفتاري بد و تهاجمي و بدون در نظر گرفتن احساسات ديگران و بي‌احترامي به آنها انجام مي‌دهند. اين روش باعث مي‌شود ديگران از شما بيزار شده يا عصباني و آزرده خاطر شوند.

چرا «نه» گفتن سخت است

اگر به رفتار كودكان نوپا نگاه كنيد متوجه مي‌شويد آنها با گفتن كلمه نه هرگز مشكلي ندارند، اين نشان مي‌دهد انسان‌ها از ابتداي تولد توانايي نه گفتن دارند، اما مشكل اين است كه هرچه بزرگ‌تر مي‌شويم از محيط زندگي و تجربه‌هايمان مي‌آموزيم كه در خيلي از موارد نه گفتن تبعات خاصي دارد و براي كم شدن مواجهه‌‌هايمان با آن تبعات به كسي تبديل مي‌شويم كه به دليل برخي باورها شهامت نه گفتن را نداريم.

اين باورها مي‌تواند موارد زير باشد:
ـ بسيار گستاخانه و بي‌ادبانه است.
ـ خودخواهانه است و نشان مي‌دهد نسبت به ديگران كم‌توجه و نامهربان هستيم.
ـ ديگران را ناراحت مي‌كند و باعث رنجششان مي‌شود و اين تصور را درآنها به وجود مي‌آورد كه طرد شده‌اند.
ـ ممكن است ديگران مرا دوست نداشته باشند.
ـ نيازهاي ديگران مهم‌تر از نيازهاي من است.
ـ من بايد هميشه تلاش كنم رضايت ديگران را به دست آورم و هميشه فرد مفيدي باشم.
ـ در مورد موضوعات كوچك و كم‌اهميت بهتر است نه نگويم و آنها را انجام دهم.

طرز تفكرتان را عوض كنيد

اين باورها را به مرور زمان آموخته‌ايم و از آنجا كه باعث زحمتمان شده‌اند بايد تغييرشان دهيم و هريك را با تفكر و اعتقادي سازنده جايگزين كنيم. مانند موارد زير:
ـ ديگران مي‌توانند تقاضاي شان را مطرح كنند و من هم همانقدر حق دارم تقاضايشان را نپذيرم.
ـ وقتي شما به كسي نه مي‌گوييد، درواقع تقاضاي او را نپذيرفته‌ايد و اين به مفهوم انكار وجود آن فرد نيست.
ـ وقتي ما به يك مورد پاسخ مثبت مي‌دهيم و به موردي ديگر منفي، نشان مي‌دهيم حق انتخاب داريم.

مردم با نه گفتن مشكل دارند، زيرا تصور مي‌كنند طرف مقابل نمي‌تواند براحتي با اين پاسخ منفي كنار بيايد و بسيار ناراحت مي‌شود. با ابراز صريح احساسات‌مان، در حقيقت اجازه مي‌دهيم ديگران هم احساساتشان را رك و صريح بيان كنند. وقتي هر زمان نتوانيم كاري را انجام دهيم به ديگران صادقانه نه بگوييم، آنها هم مي‌توانند در برابر تقاضاهاي ما نه بگويند. بنابراين در مواقع لازم باز هم هر دو مي‌توانيم تقاضا‌ها و خواسته‌هايمان را مطرح كنيم.

اگرچه باورهاي قديمي‌تان به دليل استفاده طولاني‌مدت در وجودتان نهادينه شده‌اند، اما با تمرين بسيار مي‌توانيد باورهاي جديد را جايگزين باورهاي مخرب قديمي‌تان كنيد.

اصول «نه» گفتن
اكنون كه تصميم گرفته‌ايد به يكسري موارد نه بگوييد، اما هنوز هم مطمئن نيستيد چه روشي به كار ببريد، مي‌توانيد از يكسري اصول استفاده كنيد:

1 ـ صريح و صادقانه صحبت كنيد، اما بي ادب نباشيد تا بتوانيد از پس اين گفت‌وگو به‌خوبي برآييد.
2 ـ بگوييد انجام كاري كه مي‌خواهد، برايتان سخت است و نمي‌توانيد به هر دليلي از عهده‌اش برآييد.
3 ـ رفتاري كاملا محترمانه داشته باشيد و بگوييد: واقعا متاسفم كه نمي‌توانم مفيد واقع شوم.
4 ـ با گرمي و محبت صحبت كنيد تا واژه نه سخت و خشن به نظر نرسد.
5 ـ خيلي خلاصه و بدون حاشيه توضيح دهيد.
6 ـ عذرخواهي نكنيد. ماهرانه توضيح دهيد كه چرا به خواسته فرد مقابل نه مي‌گوييد. اين حق شماست كه اگر نمي‌خواهيد كاري را انجام دهيد نه بگوييد.
7 ـ فراموش نكنيد صداقت داشتن بسيار بهتر از اين است كه به سبب ناتواني در نه گفتن تا مدت‌ها در وجودتان احساس ناراحتي و تلخي كنيد.
8 ـ وقتي نه مي‌گوييد نسبت به آن احساس مسئوليت كنيد. خودتان را براي آن سرزنش نكنيد و با خود بگوييد كه وقتي نمي‌توانيد كاري را انجام دهيد، حق داريد از آن استقبال نكنيد.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۳۰ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۵:۵۲:۳۹ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

ه تازگي وارد دانشگاه شدم .عاشق دختري شدم اما نمي دونم چيكار كنم اصلا از كجا شروع كنم , هيچكسي را هم ندارم واسطه كنم.از لحاظ مادي هم خدا را شكر مشكلي ندارم، شغل خونه ،ماشين همه چي دارم از لحاظ قيافه هم معمولي هستم.اين دختر خانم هم كه ميگم از هر لحاظ به دلم نشسته خانوم محجبه باوقار متين مطمنم خوشبختش مي كنم. اما يه مشكلي بنظرم هست كه واقعا مي ترسم پا پيش بزارم اختلاف سن ماست كه فك مي كنم ده سال باشه.من سي و پنج سالمه ولي تو اين مدت وجدانم راحته پاك زندگي كردم، خواهشاً كمكم كنين ايا پا پيش بزارم چطور و چگونه ؟يا اصلا عشقش را از دلم بيرون كنم.دو بار ديگه هم عاشق شده بودم اما نشد به بن بست خوردم ،قول داده بودم ديگه عشق را به دلم راه ندم اما نميشه با عشق نميشه مبارزه كرد اين بار هم مي ترسم همون قضيه تكرار بشه لطفاً برام‌دعا كنين . خوشبخت بشين همتون ممنونم از توجه تون

توسط M.asady درازدواج · پاسخ 143 روز 23 ساعت 29 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 0

 

پاسخ (1)

  1. 0 votes

    با سلام بهتره از واسطه هاي يي مثل دوستان و ساير داشنجوها كه البته مطمئن هستيد بهشون كمك بگيريد تا اقدام كنند ولي بدونيد وقتي در ذهنتون راجب فردي فكر مي كنيد فقط اون فرد رو بزرگ تر مي كنيد و اين خودش مشكلاتي رو ايجاد مي كنه يعني بدون اينكه اصلا با اون فرد زندگي كنيد و حرف بزنيد در ذهنتون اونقدر پرو بال مي ديد كه باور مي كنيد عاشق اوشديد و بدون او واقعا زندگي براي شما سخت مي شود .در هر حال اميدوارم خوشبخت باشيد ولي قدم اول در ازدواج داشتن جسارت است و اتفاقا براي بسياري از خانم ها اين خصوصيت بسيار مطلوب است


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۹ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۱۰:۳۸:۰۵ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
سلام مدتيه كه بين خانم بنده  و مادرم و خواهر كوچيكترم سر يك موضوعي قهر كردند و من نميدونم كه چطور اين رابطه رو درست كنم بدجوري گير كردم لطفا راهنمايي كنيد
 
 
 
1 پاسخ
پاسخ داده شده 6 مارس 2018 توسط دكتر روانشناس حرفه اي (40,700 امتياز)
ويرايش شده 8 مارس 2018 توسط دكتر روانشناس
با سلام
دوست عزيز مديريت روابط همسر با خانواده مساله مهمي است بايد ديد در اين رابطه مقصر كيست ؟چه مساله اي عنوان شده است و    چرا تا اين حد روابط تيره و تار شود اگر شما هم در اين حريان نقشي داريد كه بهتره شرايط را درست مديريت كنيد ولي اگر به هيچ وجه  شما نقشي نداريد و طرف مقصر  رو مي دونيد كيست خوب بهتره صحبت كنيد اابته نه به شكلي كه هر كدام از طرفين فكر كنند داريد از حق طرف نقابل دفاع مي كنيد و انها ناديده گرفته شدند
مخصوصا مادرها كه به طور كل نسبت به فرزندشانشون حساسيت دارند ..
به هر حال  همه افراد ممكن است گاها چنين شرايطي براي انها ايجاد شود ..
در هر صورت اميدوارم بتوانيد به درستي شرايط را مديريت كتيد
اگر همسر شما فردمنطقي باشد و از شما هم حرف شنوي داسته باشد مي توانيد با او صحبت كنيد كه حتي اگر مي شود كمي كوتاه بيايد تا مساله حل شود
در هر صورت اميدوارم خوشبخت و موفق باشيد ..

ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۹ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۱۲:۱۰:۱۲ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

بياييد با ما روراست باشيد. شما نمي توانيد انگار كنيد كه حسادت نمي كيند و در زندگي زناشويي خود و يا اجتماع دور و برتان هيچگاه دچار حس ناخوشايند اما عميق حسادت نشده ايد. اكثر ما كم و زياد اين حس را مي شناسيم. ولي نكته مهم در اينجاست كه آيا مقدار حسادت در شما چه مقدار است كم است و يا اينكه خود را به دربست به حسادت سپرده ايد.

حساسيت بيش از حد بر روي همسر خود داريد يا نه؟

اگر دوست داريد بدانيد كه تا چه اندازه حسود هستيد به سوالات زير صادقانه جواب داده و خود را محك بزنيد . جواب اين تست به شما اعلام مي كند كه آيا اندازه اي كه شما حسادت داريد به شمادر حفاظت از زندگي مشترك ياري مي نمايد و يا اينكه بطور جدي زندگي زناشويي شما را تلخ كرده و در خطر فروپاشي قرار داده است.

۱-    بي خبر با خط ثابت او تماس مي گيرم تا بفهمم آيا او در جايي كه ادعا مي كند حضور دارد يا نه.   الف- هميشه            ب -گاهي                  ج -هيچوقت

۲-    سخن نامربوطي در رابطه با يكي از همكاران خانم او و يا اقوامش مي زنم تا بدانم عكس العمل او در اين رابطه چيست و آيا ارتباطي ما بين آنها وجود دارد يا نه          .

الف- هميشه              ب -گاهي                           ج -هيچوقت

۳-    درباره او از ديگران پرس و جو مي كنم.

    الف – هميشه               ب -گاهي                           ج-هيچوقت

۴-    سرزده به محل كارش مي روم تا كشف كنم آيا با كسي هست يا نه

الف – هميشه             ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۵-   به او شك دارم كه آيا رابطه اي خارج از رابطه معقول با كسي دارد يا نه.

 الف- هميشه             ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۶-    احساس مي كنم به من دروغ گفته و بدون اطلاع من با افراد ديگر قرار ملاقات مي گذارد.

الف – هميشه             ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۷-    اغلب وسايل شخصي او از قبيل جيبهاي لباس، كيف پول و ساير وسايلش را جستجو مي كنم

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۸-    اگردر حضور من با خانم ديگري به گرمي  حال و احوالپرسي كند بسيار ناراحت مي شوم

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۹-    من تلفن همراه او را بررسي مي كنم و در ايميل هاي و سايت هايي كه در آن عضو شده است وارد مي شوم تا بفهمم او در ارتباط با چه افرادي مي باشد.

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت

۱۰-از او مي پرسم كه وقتش را با چه افرادي مي گذراند و با چه كساني در طول روز ملاقات حضوري داشته و يا

تلفني صحبت كرده است.

الف- هميشه              ب-گاهي                            ج-هيچوقت


چه امتيازي كسب كرده ايد؟

به پاسخهاي الف نمره ۲ و به پاسخهاي ب نمره ۱ و به پاسخهاي ج نمره ۰ بدهيد. اكنون نمره هايي را كه كسب كرده ايد جمع نمائيد. از نمره صفر تا بيست چه امتيازي كسب كرده ايد؟ زمان آن است كه امتيازتان را با جوابهاي زير مطابقت داده و بفهميد كه تا چه حد حسود هستيد.

امتياز ۱۲ الي ۲۰ : حسادت و يا حسي كه شما نام آن را غيرت ، كنترل و يا دوست داشتن گذاشته ايد تمام زندگي شما را تحت كنترل خود درآورده و زندگي مشترك شما  بطور جدي در خطر است. اگر سريع از يك روانشناس خانواده مشاور نگيريد و ديدتان را نسبت به همسرتان عوض نكنيد در زمان كوتاهي مشكلات بزرگتري در مقابل شما خواهد بود.

امتياز ۸ الي ۱۱: در زندگي شما حسادت مشكل ايجاد كرده است ولي شما مي توانيد با تحت كنترل درآوردن افكار خود و ياد گرفتن روشهاي ارتباط برقرار كردن  تاثير حسادت را كم كم از بين ببريد. اگر امتياز شما از ۸ الي ۱۱ است مطالعه كردن كتب زوج درماني و روانشناسي به شما بسيار كمك خواهد كرد. لطفا به شهر كتاب برويد و از راهنمايان كتابفروشي بخواهيد كه موثرترين كتابهاي اين زمينه را كه به درد همسران جوان مي خورد را شما معرفي كنند .

امتياز ۴ الي ۷: شما زياد هم حسود نيستيد و اگر شناخت خود را از طرف مقابلتان بيشتر كنيد و در طول ارتباطتان ، سعي در بيشتر كردن اعتماد دوجانبه نماييد ، مي توانيد از طريق يك ارتباط نرمال و خوب و سعي و كوشش خود ، از دست شكها و ترديدهايتان رها شويد

امتياز از ۰ الي ۳: كمي حسادت در درون شما وجود دارد كه نمي تواند مسئله بزرگي در ارتباط شما بوجود آورد. به نظر مي رسد كه اين مقدار  حسادت نه تنها به ارتباط زناشويي شما صدمه اي نخواهد زد بلكه موجب هوشيار شدن شما نيز خواهد شد تا مبادا تهديد هايي كه كم و زياد ممكن است ارتباط شما را به خطر اندازد نتواند بين شما فاصله ايجاد كند.

 راهكار: در عوض حسادت به او عشق را هديد بدهيد

در عوض آنكه همسرتان را با حساسيت ها ، برخوردها و حسادتهاي آزاد دهنده از زندگي مشترك بي زار كنيد، عشقتان را به او هديه بدهيد. به زبان آوردن دوستت دارم مي تواند بهترين و ساده ترين راه ممكن باشد اما خوب است كه گهگاهي هم بدون دليل براي او هديه اي بخريد و يا اينكه لبخندي زيبا را بهنگام استقبال از او نثارش كنيد. هيچگاه حل كردن مسائل زندگي را براي فردا موكول نكنيد و پيش از به خواب رفتن هرشب اختلافات را با كمك همديگر حل كنيد و بخاطر دلخور بودن از همسر، محل خواب خود را سوا نكنيد.

در بعضي مواقع خود كم بيني مي تواند ريشه و عامل اصلي حسادت باشد كه در وجود شما رسوخ كرده بنابراين مي توانيد با بالابردن توانايي هاي شخصي خودتان فكر از دست دادن زندگي شما توسط زني ديگر كه از شما توانا تر است ، از سرشما بيرون برود. در مورد حسادت هر چه صحبت بشود باز هم كم است . با استفاده از مراجعه به مشاور و روانشناس مي توانيد خودتان و همچنين طرف مقابلتان را بهتر از قبل بشناسيد. لازم نيست كه بگذاريد تا عرصه بر شما تنگ گردد تا به نزد مشاور خانواده برويد. حتي در لحظات خوش زندگي تان هم مشاوره گرفتن از

يك مشاور مي تواند آن لحظات را بيشتر و طولاني تر كند.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۸ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۷:۰۶:۰۶ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]

براي والدين كودك و نوجوان

اگر اين امر را قبول داشته باشيم كه رفتار اكتسابي مي باشد، و همچنين يادگيري لااقل در آغاز، تأثيرپذيراز تقويت و پاداش محيطي است، بدون ترديد در تعين رفتار آشكار و بارز كودك، عكس العمل هاي عاطفي، ادراك، ارزش هاي او، نگرش ها، خانه و خانواده داراي اهميت ويژه اي مي باشند. هرچند كه در شرايط ومراحل و سنين مختلف  تغيير پذير مي باشد. اما اولين تاثيرات، اساس اوليه ي نگرش كلي و انتظارهاي كودك را تعيين مي كند. به عبارتي ديگر، خانه مكاني است كه در آن آغاز زندگي روي مي دهد، و علي رغم تمايل جوانان درمراحل  اوليه ي نوجواني، به رها شدن از محدوديت ها و قيود خانوادگي، عدم وجود روابط مطلوب و همبستگي هاي خانوادگي، اثرات مخربي رو نوجوانان به ويژه در سنين دوازده تا سيزده سالگي بر جاي مي گذارد. در خانواده هايي كه پدر ندارند و مادر در خارج از خانه به سختي مشغول به كار مي باشد، و يا در اثر عواملي همچون؛ اعتياد، طلاق، و يا همچنين عامل هايي ديگر، ناهماهنگي هايي در خانواده مشاهده مي شود، احتمالا در كودكان محرك هايي را به وجود مي آورند كه سبب ايجاد رفتار هايي همچون؛ دروغ گويي، فرار از مدرسه، دزدي و ديگر اعمال بزهكارانه را انجام دهند، مي شود. به نظر مي آيد كه اساس و پايه ي خانواده در سلامت رواني كودكان و نوجوانان، نه تنها شامل يك ضرورت بيولوژيكي مي باشد ، بلكه رواني هم است.

براي مطالعه بيشتر:

خانواده و اضطراب در كودكان

الگوهاي خانواده و پرخاشگري كودكان

نفوذ و تأثيرات خانواده در رشد نوجوان و كودك بسيار زياد مي باشد.

از نگرش هايي كه  اعضاي خانواده نسبت به نوجوان تاثير گذار هستند شامل؛ خويشتن پنداري در آنان و احساسي ارزشمند نسبت به خود داشتن در نوجوانان است كه اگر در هر يك از مراحل رشد، هرگاه والدين مسوليتي براساس توانايي فرزندشات به او بدهند، اين عمل سبب مي شود كه فرزندشان به تدريج درمورد خود به عنوان يك فرد مورد اعتماد و شايسته ازنظر ديگران مي انديشد. اگر والدين نسبت به او صادقانه محبت كنند، باعث مي شود كه او دوست داشتن ديگران و همچنين مورد علاقه بودن ديگران را مي آموزد، و در نتيجه اگر والدين از اعتماد فرزندشان نسبت به مستقل شدن جلوگيري نكنند، او اين توانايي را خواهد داشت كه در خلال دوره ي نوجواني به درجه و ميزان كافي از آزادي دست رسي داشته باشد و به تدريج از وابستگي هاي كودكانه خودش را رها سازد.

نتايجي كه محققان و دانشمندان و روان شناسان رفتاري از تحقيقات و مطالعات خود به دست آورده اند شباهتي به قطعه شعري كه سروده ي دورتي لانولت مي باشد، دارد .

كودكي كه زندگي را با كينه توزي مي گذراند                    ستيزه جويي مي آموزد

كودكي كه زندگي را با تمسخر مي گذراند                        شرمساري مي آموزد

كودكي كه زندگي را با انتقاد مي گذراند                          محكوميت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با ترس مي گذراند                          تشويش مي آموزد

كودكي كه زندگي را با حسادت مي گذراند                       نفرت مي آموزد

كودكي كه زندگي را تحمل مشقات مي گذراند                  شكيبايي مي آموزد

كودكي كه زندگي را با ترحم به خود مي گذراند               تأسف مي آموزد

كودكي كه زندگي را با تشويق مي گذراند                      اعتماد به نفس مي آموزد

كودكي كه زندگي را با امنيت مي گذراند                       ايمان مي آموزد

كودكي كه در زندگي مورد پذيرش باشد                        عشق و محبت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با انصاف مي آموزد                      عدالت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با شرافت مي گذراند                      حقيقت مي آموزد

كودكي كه زندگي را با دوستي مي گذراند               ” دنيا مكاني زيبا براي زيستن است ” را مي آموزد

 

رفتار و نگرش هاي والدين :

رفتار و نگرش هاي پدر و مادر مي تواند دو عامل مقابل يكديگر را در رشد كودك به وجود بياورد؛ الف) تسهيل كننده در رشد و تكامل كودك باشد. ب) مانع از رشد و تكامل كودك باشد . والديني كه نسبت به فرزندانشان سخت گير و خشن برخورد مي كنند، مانع از آن مي شوند كه كودكانشان از روابط سازند و مثبت با هم سن و سالان خود كه يراي مستقل شدن و استقلال يافتن آنان بسيار حائز اهميت مي باشد، بهره ببرند. در صورتي كه والديني فهميده و آگاه و پذيرا، منبعي از امنيت براي نوجوانان نگران و مضطرب خود خواهند بود.

اين گونه والدين نه تنها در حل مسائل و مشكلات نوجوان خود با او هميار و همراه هستند ، بلكه نوجوانان را به پذيرش مسئوليت و مستقل شدن سوق مي دهند.

نگرش هاي والدين در رشد كودك از اهميتي ويژه برخوردار مي باشد. پدر و مادر هايي كه معيار ها و ارزش هاي والايي را دارا مي باشند، و به آن ها در زندگي خود عمل مي كنند، اكثرا فرزندانشان در برخورد با ضوابط و رفتار هاي تعارض انگير، همان ارزش هاي والا را دارا خواهند بود. برعكس؛ والديني كه احساس مسئوليت نمي كنند، و براساس هرآنچه كه پيش مي آيد، خوش آيد زندگي مي كنند ، و آن گونه مادي گرا مي انديشند كه در زندگي براي مسائل فرزندانشان هيچ اعتقادي به پاسخ هاي اخلاقي ندارند ، بدون شك ارزش ها و معيار ها و در نهايت فلسفه اي كه خودشان نسبت به زندگي دارند را به فرزندانشان القا مي كنند.

محيط خانه:

شرايط و محيط خانوادگي همچنين عاملي تشويق كننده و يا بازدارنده، در مراحل رشد و تكامل مي تواند باشد. در خانواده هايي كه در آن، افراد خانواده با هم همكاري دارند و باهمديگر به تفريح و گردش مي پردازند، و همچنين با اتفاق نظر افراد خانواده ، تصميمات مهم مي گيرند، بدون شك در اين محيط هاي خانوادگي، كودكان و نوجواناني داراي اعتماد به نفس بالا پروش داده مي شود. از طرفي ديگر، در خانواده هايي كه سرشار از سوء ظن و انتقاد كردن و يا عيب جويي و همچنين وجود تنش هاي رفتاري وجود دارد؛ كودكان و نوجواناني كه در اين گونه خانواده ها به سر مي برند، در مسائلي همچون؛ دريافت هويت خود و ايجاد روابطي مناسب و سازگارانه با گروه هاي هم سن و سال خود با مشكلات فراواني رو به رو خواهند شد. نوجواناني كه به اين گروه از خانواده ها متعلق هستند، اكثرا از محيط خانه فراري هستند، و احتمالا به سمت خيابان ها و گروهايي مختلف از جمله گروه بزهكاران گناه مي برند.

اغلب مواردي همچون نوع و ميزان توقعات و محدوديت هاي والدين، سبب دشوار ساختن فرايند رشد براي كودكان و نوجوانان مي شوند. تاثير فتار والدين بستگي تام به اين موضوع دارد كه كودك رفتار والدين را چگونه مشاهده و چگونه معناي آن را درك مي كند. نوجواني كه رابطه اي بنيادي مطلوب و سازگار با والدين خود دارد، به طور معمول روش هايي را كه والدين براي نظارت در نظر گرفته اند را تاييد مي كند، در حالي كه نوجواني ديگر كه نگرشي منفي نسبت به رفتار والدين خود دارد به نظارت والدين اعتراض مي كند.

ماهيت جو و محيط خانوادگي كه شامل رابطه هاي والدين نسبت به يكديگر، فرزندان نسبت به يكديگر و همچنين والدين نسبت به هم مي باشد، مي تواند در ايجاد استقلال و نيز اعتماد در كودكان و نوجوانان، تسهيل كننده و يا بازدارنده باشد. در خانواده هاي ازهم گسيخته ، خواه به دليل مرگ يكي از والدين، طلاق و يا به هر دليلي جدايي رخ داده، احتمالا نوجوان موضوع آزاد سازي خود را از خانواده سرعت مي بخشد و گاهي متاسفانه اين عمل سبب بروز فشارها و تنش هاي عاطفي شديد در او مي شود.


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۸ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۱:۳۷:۲۴ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
براي روشن شدن مفهوم عشق بخشيدن به ديگران، اول بايد معناي عشق نبخشيدن به ديگران را بفهميد.
تلاش براي تغيير دادن طرف مقابل عشق بخشيدن نيست!
تصور اين*كه شما مي*دانيد چه چيزي براي طرف مقابل بهرت است عشق بخشيدن نيست!
تصور اين*كه حق با شماست و طرف مقابل اشتباه مي*كند عشق بخشيدن نيست!
بازخواست، ملامت، شكايت، غر زدن، يا ايراد گرفتن از طرف مقابل عشق بخشيدن نيست!
راز روابط
زندگي همه چيز را به شما عرضه مي*كند تا بتوانيد آنچه دوست داريد را برگزينيد، و بخشي از موهبت زندگي اين است كه همه جور آدمي را دور و برتان قرار داده، بنابراين مي*توانيد در آن آدم*ها آنچه دوست داريد را انتخاب كنيد و از آنچه دوست نداريد روي برگردانيد. قرار نيست براي خصوصياتي كه در شخصي نمي*پسنديد، در خودتان عشق ايجاد كنيد، بلكه كافي است بدون نشان دادن احساس خاصي از آن روي برگردانيد.
خيلي ساده است…
در يكي از فايل*هاي صوتي اشاره*اي به اين موضوع داشتم. نيازي نيست به زور بخواهيد به خودتان بقبولانيد كه يك رفتار خاص يك شخص خوب است. اگر به طور مثال كسي در زندگي شما بدقول است نيازي نيست بگوييد خوب خدا رو شكر كه بدقول است قاتل نيست! نه قانون جذب عشق اين را نمي*گويد. فقط مي*گويد روي رفتار ديگه*اي احساس بگذاريد كه در او دوست داريد.
او بدقول است اما مهربان است؛ من به مهرباني او تمركز مي*كنم.
او بدقول است اما خوش صحبت است؛ من روي خوش صحبتي او تمركز مي*كنم.
او بدقول است اما دست و دل باز است؛ من روي دست و دل بازي او تمركز مي*كنم.
تبريك مي*گويم. شما به بهترين شكل از قانون جذب عشق استفاده كرديد.
روي برگرداندن در قانون جذب چيست ؟
روي برگرداندن از آنچه در شخصي نمي*پسنديد بدين معناست كه شما آن را جدي نمي*گيريد. به اين معناست كه شما مي*دانيد با قانون جذب عشق روي هر چه تمركز كنيد بيشتر از آن را دريافت مي*كنيد.
روي برگرداندن يعني دنيا به شما حق انتخاب داده است. يعني با آ*ن*ها بحث و جدل نكنيد تا ثابت كنيد اشتباه مي*كنند يا عيب*جويي كنيد يا آن*ها را مقصر بدانيد، يا بخواهيد تغييرشان دهيد. اين*ها در قانون جذب عشق جايي ندارند. اجازه دهيد همه خودشان باشند و شما انتخاب كنيد.
نگاه بالاتر و البته بهتر
بيايد يك مثال بزنيم تا وضعيت روشن شود.
يك نفر براي پول همسر خود را طلاق داده و با يك فرد پولدار ازدواج كرده است. ( از اينجا به بعد را بايد عاميانه*تر بنويسم)
ما شروع مي*كنيم به جنگيدن؛ اه، اين ديگه چه آدميه. عجب نامرديه! واقعا چطور مي*تونه اينقدر منفعت طلب باشه…
حالم داره ازش بهم مي*خوره. صد رحمت به حيوون و …………
يك نفر كه قانون جذب عشق را مي*داند ( از اين به بعد مي*گوييم استاد) مي*گويد:
چرا اينقدر بهش فكر مي*كنيد؟ مگه اين فرد وارد زندگي*ات شده؟
ما: نه، ولي نگاش كن. از اين نامردتر تا حالا نديدم. هيچ بويي از انسانيت نبرده. خجالتم نمي*كشه. همين*ها جامعه رو خراب مي*كنن پس فردا دودش توي چشم من هم ميره.
استاد: دودش به چشم تو نمي*رود اگر بهش فكر نكني؛ كافي است به چيزهاي زيباي زندگي فكر كني.
ما: نهههههه. اصلا وارد زندگي من نشه. همسر بدبختش چي؟ اون چه گناهي كرده بود؟
استاد: مگه تو مي*دوني همسرش چي مي*خواسته؟ شايد خودش مي*خواسته! شايد هم نه ولي حتما خودش اون رو به زندگيش وارد كرده.
ما: مگه ميشه؟ واسه چي بايد بخواد؟ هيچكس چنين چيزي نمي*خواد.
استاد: درسته ولي شايد يك كسي كه قانون جذب عشق رو نمي *دونسته اون رو اشتباه استفاده كرده ……
اين داستان تا انتها ادامه دارد حالا مثال ساده*تري مي*زنم تا موضوع رو راحت درك كنيم. شما شخصيت*ها را تطابق دهيد.
ما از يك نقاش مي*خواهيم كه برامون يك منظره زيبا نقاشي كند.
نقاش: لطفا فقط به من رنگ سبز و آبي و زرد بدهيد.
ما: بفرماييد تمام رنگ*ها توي اين بسته.
نقاش: نههههههههههه. چرا همه رنگ*ها رو داديد؟ مگه نگفتم فقط سه رنگ؟
ما: خوب اين بسته رنگ تكميله تا هر كس رنگي كه مي*خواهد را انتخاب كنه. شما از رنگي كه نمي*خواهيد استفاده نكنيد.
نقاش: نه! آخه اين هم شد رنگگگگگگگگ؟ كي آخه از يه همچين رنگي استفاده مي*كنه؟ چرا اين رو توي بسته رنگ*ها گذاشتيد؟
ما: شايد يكي از اين رنگ استفاده كنه! اصلا شايد طرف نقاشي بلد نباشه و مثل شما وارد نباشه و به اشتباه فكر كنه اين رنگ خوبه و ازش استفاده كنه.
نقاش: نههههههههه. هيچكس از اين رنگ خوشش نمياد مگه آدم ديوونه است كه از اين رنگ استفاده كنه ….
چقدر ما در زندگي*مون به نقاش شباهت داريم؟

ما با ديد قديمي*مان نگاه مي*كنيم و انتظار نتايج جديد داريم. از ديد قانون جذب عشق نگاه كنيم ….

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۷ فروردين ۱۳۹۷ ] [ ۰۹:۱۳:۱۸ ] [ مشاوره خانواده ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ]
.: Weblog Themes By tibablog :.

درباره وبلاگ

آموزش از طريق مشاوره پيش از ازدواج تا زوج درماني و مشاوره خانواده. راهنمايي و مشاوره تلفني ازدواج و خانواده مركز تهران و جنوب ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲ مركز مشاوره شمال و شرق ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ شمال و غرب تهران ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ مشاوره ازدواج و خانواده شامل آموزش مهارت هاي رفتار با همسر آينده خانواده همسر زوج درماني شناسايي فرد مناسب و از همه مهمتر اطمينان پيش از ازدواج از يك انتخاب درست است! عوامل زيادي در اين امر دخيل هستند كه بايد مورد بررسي و دقت نظر هنگام همسريابي و يا حتي دوست يابي قبل ازدواج به آن توجه كرد. رفع دعواي زن و شوهر و فرزندان اعتياد و مشاوره فردي
نويسندگان
لینک دوستان
نظرسنجی
[#VoteTitle#]
[#VTITLE#]
     نتیجه

لینک های تبادلی
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 60
دیروز : 96
افراد آنلاین : 1
همه : 3982
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب